Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...768 769 770 771 772...2293 2294 2295 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

22 мая 2012 г. 19:20

цитировать | [ ]

цитата
Сижу тружусь на работе. Пятница. Неожиданно оживает принтер. Не удивляюсь — народ из соседнего отдела частенько что-то на мой принтер печатать отправляет, когда их барахлит. Подхожу, чтобы забрать документы и сразу отнести коллегам по дороге в курилку. Там почему-то только один листок. Переворачиваю его и читаю напечатанный аршинными буквами текст: "ИДИ К НАМ БУХАТЬ ЖИВО!!!"

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

22 мая 2012 г. 19:20

цитировать | [ ]

цитата
Классическая проходная — коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера. И вот открывается дверь, ведущая из завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтобы поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей.
А труба всё продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.
И вот кульминация мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

22 мая 2012 г. 19:23

цитировать | [ ]

цитата
Приятель рассказал. У них в конторе очень долго искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при ее доставке железнодорожным транспортом с определенного направления. Вроде, и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде — картонно-стекольный салат под винно-водочным соусом. Наконец выяснили, в чем дело. Железнодорожники, оказывается, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом катились с ветерком вниз и с аппетитным дребезгом врезались в предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а эти затейники вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того как реки, а затем и ручейки алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

22 мая 2012 г. 19:26

цитировать | [ ]

цитата
На стоянке, где я ставлю свою машину, как и на любой другой, есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что про нее говорить — мурло и есть: похожа на бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу. В общем, по виду совершенно бандитская, а так очень милая и симпатичная дворняга. У сторожа стоянки Филимоныча, самого любимого кента Мурлы, есть забава — он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их ищет и приносит, в общем такая вот весьма интеллектуальная игра. И вот прихожу я как-то на стоянку за машиной, смотрю — Филимоныч злой как черт, а Мурло лежит неподалеку с очень виноватым видом.
- Филимоныч, — спрашиваю, — что стряслось?
Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал?!
Оказалось, Филимоныч, играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата", наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень, и хотел сказать псу что-нибудь ласковое. В этот момент (надо же такому случиться!) у сторожа нашего выпала его вставная челюсть. Мурло же, видно, решив, что это ему в награду за его добросовестный труд дали сахарную косточку, схватил челюсть и тикать! Тем более что хозяин по ходу "передумал" и побежал за ним... Минут десять Филимоныч гонялся за Мурлом по всей стоянке, пытаясь вернуть свою запчасть на место. Победила молодость, и Мурло спокойно дослюнявил вкусную челюсть где-то в укромном месте.
- На факие феньги флетел! — сокрушался Филимоныч, а Мурло лежал себе тихонько на солнышке, косил на нас глазом и мечтал, наверное, о том, как бы здорово было, если бы в следующий раз у хозяина отвалилась рука — тоже, небось, очень вкусно...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

гранд-мастер

22 мая 2012 г. 19:31

цитировать | [ ]

цитата
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель. Диалог происходит в следующем режиме:
— ... Этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
— Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
— И винт это, как его, Вован говорил... — лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает: — О! Сказевый!
— Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
— А корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше, — скользит взглядом по витрине... —О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
— Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
— Это почему?!
— Это пылесос...

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

миродержец

22 мая 2012 г. 20:10

цитировать | [ ]

цитата antel
в инструкции написано: "ЧИСТИТЬ БЕЗ ПРИМЕНЕНИЯ ПЕСКА. ПОД ВЛАЖНОЙ ВОДОЙ".

Да, жизнь смешнее анекдотов! :) Я в магазине видел нож из нержавеющей стали. В инструкции, напечатанной на упаковке,
было написано: "после попадания на него воды, обязательно протереть сухой тряпочкой". Все это конечно по английски написано, но
перевод сомнений не оставляет. Такая у них (в Китае) нержавеющая сталь!

миротворец

22 мая 2012 г. 21:24

цитировать | [ ]

цитата ponom1
Такая у них (в Китае) нержавеющая сталь!

проще — на нержавейке от воды остаются весьма зрелищные пятна. выглядеть будет неаккуратно.

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

миротворец

22 мая 2012 г. 22:48

цитировать | [ ]

цитата antel
в инструкции написано: "ЧИСТИТЬ БЕЗ ПРИМЕНЕНИЯ ПЕСКА. ПОД ВЛАЖНОЙ ВОДОЙ".
Просто другой мир какой-то…

На самом деле всё просто. Это называется "ложные друзья переводчика". "Влажны" по-чешски значит "тёплый")). А "рыхлость", на всякий случай, — это скорость.

–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс

миротворец

22 мая 2012 г. 22:51

цитировать | [ ]

В колледже Преподаватель:
- Как вы думаете, почему апостол Петр пошел за Иисусом?
Один из студентов:
- Потому что Иисус исцелил тещу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

— А ты смотришь ужастики?
— Я смотрю НОВОСТИ!

- Я в командировку еду... На море.
- Везет тебе!
- Ага, очень... В Мурманск.

ЮАР…
— Что отделяет туриста от расиста?
— Две недели!!!

В магазине
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, блин, над Парижем полетать!

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?..
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

— Ты где умудрился триппер подхватить?
— Где, где…

В ресторане официант – клиенту:
— Ну, как вам наш повар?
— М-м-м! Замечательно!
— Это я его приготовил!

Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство
- сексуальное меньшинство
- сексуальное ничтожество

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

магистр

22 мая 2012 г. 23:30

цитировать | [ ]

Сейчас находимся с мамой в одной комнате (моей), ей печатать надо. Стало душно, говорит: "Я открою дверь". У меня пунктик: все двери должны быть закрыты, и свою дверь всегда закрываю. Мама открыла дверь и вернулась к принтеру — дверь медленно сама закрывается. Я тихо радуюсь. Реакция:
- Ты её воспитала так?

–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч.

философ

23 мая 2012 г. 09:45

цитировать | [ ]

Шёл медведь по лесу и т.д.
[Лукьяненко]
- Одумайся, медведь! Ведь ты последний Мохнатый Иной! — вскричала я. Горло сжималось от слез.
В его взгляде не было страдания, ни обиды. Лишь понимающее всепрощение.
- Не бойся, — шепнул он, проникая внутрь меня.
И нас объяло пламя, более яркое и чистое, чем пламя всепожирающей страсти.
[Никитин]
Из разверстой огненной пасти вырвались снопы пламени, чудище проревело, пытаясь подняться на уродливые колеса:
- Чего добился?
- Я умру... — прохрипел медведь, откатываясь. — Я умру... но медведи будут жить!
[Головачев]
Феофан Селиверстович Медведев аккуратно заварил чашечку кофе, открывая третий уровень астрального канала чакры и вспоминая сегодняшнее сновидение. Огромная лапа, похожая на медвежью, тянулась к крохотному огненному шару, словно желая смять и поглотить его. Может ли это быть вторжение (%желаемый противник%)?
[Перумов]
Из земли высовывались острия мечей, сквозь щели в небе падали острые зубы летучих тварей. Молодой маг Мед из рода Ведов крепче сжал посох, готовясь шагнуть в огненную бездну. Громовой голос сотряс все тело, весь мир, мироздание, вселенную:
- Умри, глупец!
- Я умру, победив! — выкрикнул Мед. — Это моя судьба!
%текст текст текст многочисленные ху... дожественные образы%
[Коэльо]
И ангел говорит медведю: сядь в машину, ибо такова твоя судьба. И дьявол говорит медведю: давай, я помогу тебе сесть в машину, ибо ты сомневаешься.
[Стругацкие]
- Так-то... — проворчал медведь хмуро. — Надо иногда ,знаете ли, подставлять свою поросшую шерстью совесть крохотному свежему ветерку с огоньком... А то зарастете настолько, что понадобится не крохотный огонек, а огнь очищающий. Вам-то откуда знать, что это такое — огнь очищающий?
[Крапивин]
- Но она ведь не сгорит? — Медвежонок стиснул мои руки, моляще заглядывая в глаза. — Она ведь будет жить?
Что я мог ему ответить? Как я мог соврать этим кристально прозрачным глазам?
[Сорокин]
Он медленно провел палкой по горящей машине, затем поднес факел к носу, наслаждаясь запахом. Теперь оно еще и горело.
[Веллер]
А это означает: да пусть сгорят ясным пламенем все ваши интернеты, и все ваше самомнение, и вся ваша псевдокультура, и в гробу я видел ваш сетевой юмор — вот я сяду в машину и сгорю. Вот вам всем!
[Пелевин]
С грустью смотрел я на проникающие в мое сознание строки этого едва забавного текста. Лишь жалкая попытка стилизации, и к тому же ни слова о сокровенном — ни слова о священном символе пламени и звере, покрытом шерстью.
[Булгаков]
Николай шагнул за порог, и сейчас же существо его вознеслось к небесам, а горло стиснула стальная хватка чьей-то лапы. Хмурая медвежья морда заглянула в самую душу Николая, и он жалко обвис, сползая по стене.
- Садиться не надо в машину. Сгорать не надо в машине. Сочинять историйки не надо про машину, — назидательно проворчал медведь. Стальная хватка исчезла, лапа разжалась, но уже завертелся перед глазами мутный водоворот и проглотил Николая со всеми его историйками.
...

Ну, хоть в юмор... Блоггеры Фантлаба и другие, также можете репостить к себе в ЖЖ или куда хотите, желательно с указанием авторства (Грант.) Можно продолжить логический ряд, т.к. есть еще зарубежные авторы, но их пока лень пародировать.

–––
«Информационно-вычислительный центр слушает вас». ©

философ

23 мая 2012 г. 14:58

цитировать | [ ]

На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.

миротворец

23 мая 2012 г. 18:08

цитировать | [ ]

Ученикaм дaют зaдaчу:
Условия:
Мaшинa ехaлa в прaвом ряду со скоростью 150 км/чaс. Позже онa перестроялaсь в левый ряд и двигaлaсь со скоростью 50 км/чaс.
Вопрос:
НУ и кaкого хренa онa поерестроилaсь в левый ряд?!

- Алло пап привет, я в гостях, забери меня пожалуйста. — Откуда именно — Ну из приемной РУВД

- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька?
- Василий Иванович!

Анализ показал, что у вас в моче белок.
– Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

-Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда
она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

миротворец

23 мая 2012 г. 18:40

цитировать | [ ]

Жареный петух — русская птица счастья...

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу — в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги!

Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

философ

23 мая 2012 г. 21:12

цитировать | [ ]

Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"...

авторитет

23 мая 2012 г. 22:01

цитировать | [ ]

Nicolle :-)))

–––
Ищущие бамбук следуют за мной.

миротворец

24 мая 2012 г. 05:39

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Да, дети могут и так.
Вспоминаю случай.
Дед строил дачу, а мы с братом были у него на подхвате по мелочи. Брату 4 года. Надо сказать, что по старой советской привычке дед жадничал до всего нужного в хозяйстве, но вполне доступного по временам 90-ых. И заказал на участок аж 3 машины навоза.
Привезли поздно вечером. Получился изрядный холм. Запах соответствующий.
Утром брат увидел всё это дело, обошёл вокруг, прочувствовал запах и довольно неожиданно выдал фразу, которая долго потом вспоминалась, и, вероятно, могла бы послужить эпиграфом ко многим событиям новейшей российской истории:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

А на хрена нам столько говна?

–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.

гранд-мастер

24 мая 2012 г. 14:13

цитировать | [ ]

цитата
Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"...

В оригинале была цепочка — "хай-тек", "хай так" и "хоч як" (укр)

миротворец

24 мая 2012 г. 14:16

цитировать | [ ]

Запись в школьном дневнике:
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!"

Хорошо известно, что: испaнец — человек, a испaнкa — грипп; aмерикaнец — человек, a aмерикaнкa — бильярд; индеец -человек, a индейкa — птицa; кореец — человек, a корейкa — едa; болгaрин — человек, a болгaркa -инструмент; финн — человек, a финкa — нож; поляк — человек, a полькa -тaнец; турок — человек, a туркa — посудa; голлaндец — человек, a голлaндкa- печкa; венгр — человек, a венгеркa — сливa; ленингрaдец или сочинец — человек, a ленингрaдкa или сочинкa -преферaнс; чехи и вьетнaмцы — люди, a чешки и вьетнaмки — обувь; китaец — человек, a китaйкa — яблоко; молдaвaнин -человек, a молдaвaнкa — рaйон Одессы. И только одно исключение: москвичкa — человек, a москвич — ведро с гaйкaми

Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба...

–––
14 февраля я родила свое счастье.

философ

24 мая 2012 г. 14:59

цитировать | [ ]

Выражения, произнесенные людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.