Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...759 760 761 762 763...2295 2296 2297 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

гранд-мастер

13 мая 2012 г. 19:27

цитировать | [ ]

Народная мудрость:
Если в руках жены вашей скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки.

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

миротворец

13 мая 2012 г. 20:02

цитировать | [ ]

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

13 мая 2012 г. 20:15

цитировать | [ ]

цитата
xxx:
Ну и тролли в загсе работают. Тетя, возвращая мне паспорт со штампом о разводе, мило улыбнулась и сказала "Поздравляю, будьте счастливы!".

цитата
Пишу диплом по защите информации. Делая сноски на источники, каждый раз так и хочется написать: "Книга Иова стих четырнадцатый". Даже не знаю, откуда такое странное желание.

цитата
xxx: если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.
yyy: про акулу добавлю, что не только когда плывёт вверх ногами, но и сгибает их в коленях.

цитата
А у меня сестра с мамой вообще недели 3 не разговаривала, пока не выяснили в чем собственно было дело. Она тогда ещё беременная была. И во всем была виновата подслушанная ею фраза мамы, варившей макароны — "Я вообще не знаю, как эта сволочь залетела!" ...Которая относилась к первой весенней мухе, которая летала по кухне.

цитата
xxx: недавно посмотрел серию краштестов отечественных автомобилей. так вот, газель оказалась самой безопасной. во время столкновения под водителем рушится пол и он проваливается в дыру, тем самым избегая смерти от несущихся в лобовое стекло со скоростью полутора десятков тел пассажиров. а говорите, машины не умеем делать. такой полет фантазии европейцем и не снился.

новичок

13 мая 2012 г. 20:58

цитировать | [ ]

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
— У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
— У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
— А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть

магистр

13 мая 2012 г. 21:12

цитировать | [ ]

Ехала в автобусе, выходить надо на конечной, на тот момент я осталась единственным пассажиром в салоне, у меня только 50 рублей. Даю денежку кондуктору, она доверительно смотрит в глаза и спрашивает:
- Вам один?

–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч.

философ

13 мая 2012 г. 22:02

цитировать | [ ]

цитата antel
поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ..

Так это, видимо, в порядке вещей. Мне жена друга рассказывала, как нашла дочку, облизывающую здоровый кусище колбасы. А папа невозмутимо заявил: "а ты сама ту дрянь (детское пюре), которой ее пичкаешь, пробовала?"

миротворец

13 мая 2012 г. 22:20

цитировать | [ ]

Автор: Undel
Обновление

Футуристическая кукольная драма-антиутопия
варнинг: мат

Недалекое будущее, форум бытовых обновлений

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
— Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!
- О, платный тролль пришел.
- А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.
- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»?
- Сходи на сайт. Там должен висеть мануал
- Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии?
- Не-а.
-1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните?
- О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство?
- А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает?
- Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную.
- Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения(((
- Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть)))

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!

- Посмотри в карманах.
- Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде.
- Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда.
- Паспорт нашел. Ключей нет.
- В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Как я, блядь, ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил.

- Наверное, новая версия пиджака, автоматическая.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога.
- Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел?
- Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел.
- Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно?
- Зато с подсветкой.
- Клавиатура крута, ололо!
- Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать.
- В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выебываться, когда тебе делают удобно.

- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Да мы поняли, родной, отсохни уже.
- А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам.
- А у нас лифт только на крышу и в подвал возит.
- У лифтов все обновления полный отстой.
- Зато с фонтаном внутри.
- Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а.
- И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки…
- На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать.
- Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках — все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая — снести можно было.
- Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило?
- Открой и закрой окно, все должно встать на место.
- Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно.
- Спокойно, что у тебя сейчас в окне?
- Ничего. Вообще ничего. Все белое.
- Так, я в Отрадном, у меня все белое.
- Я Беляево, у меня все белое.
- Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление».
- И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу.

- У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!!
- Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки.
- У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?!
- О, прояснилось.
- И у меня.
- Что случилось, где мы?
- Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это?
- Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа»
- Что обновилось? Район? Округ?
- Весь город.
- Это пиздец.
- Хоть бы предупредили, суки.
- Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.
- Что же теперь будет?
- Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.

http://undel21.diary.ru/p176327885.htm?oa...

–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez

новичок

13 мая 2012 г. 23:35

цитировать | [ ]

цитата heleknar
Обновление

новичок

14 мая 2012 г. 07:37

цитировать | [ ]

цитата heleknar
Обновление

Вот это класс :-)))

миротворец

14 мая 2012 г. 08:29

цитировать | [ ]

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

- В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

Кошки стали умнее людей — не регистрируются вконтакте, не заводят твиттер.

В украинской армии в одной роте командир решил проверить,
насколько его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном,
поджег. "ПОЖАР!!!" Все повыскакивали. Считают — двоих нет.
Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках.
Один орет:
- ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!! А другой тихо:
- Петро, гаркни там и за мiнэ...
(за неправильный украинский извиняйте...)

–––
14 февраля я родила свое счастье.

миротворец

14 мая 2012 г. 08:46

цитировать | [ ]

Говорите и пишите по-русски правильно!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: — "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как — "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; — "Баран, за базар ответишь?!" — "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; — "Тормоз ты редкостный" — "Да вы просто рутинер, милейший!"; — "Сам понял, что сказал, дебил?" — "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" — переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!

–––
14 февраля я родила свое счастье.

гранд-мастер

14 мая 2012 г. 11:44

цитировать | [ ]

цитата
     Очень хорошая штука — кухонный мини-комбайн. Тёрка, овощерезка, шинковка, миксер, мясорубка и т.д. и т.п. и др. Вж-ж-жик! и за несколько секунд всё нарезано, порублено, смешано. Только вот...
    Захожу на кухню, жена борщ варит. Её мысли вслух:
— Чего в супе не хватает? Чего же? О!! Одну картофелину забыла положить... А, обойдётесь — что я из-за неё потом буду овощерезку мыть?!!
    У неё даже мысли не возникло, что ОДНУ-то картофелину можно и ножом порезать.

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

гранд-мастер

14 мая 2012 г. 13:02

цитировать | [ ]

цитата
      Новая услуга от "Орифлейм": вы покупаете брасматик и в нагрузку получаете водительские права категории "В".
     Обучались ребята в автошколе, и в группе было 9 девчонок. Одна из них водила машину, ну не как Бельмондо, но лучше многих пацанов, а остальные восемь — боялись автомобиля, как насильника.
И что они в конечном итоге удумали, чтобы сдать экзамен по вождению в МРЭО.
     Дело было зимой, темно. Садиться первой за руль та, что умеет водить, экзамен сдает. Инспектор тупо уставился прямо по курсу и спокойно ждет следующего. Девушка выходит, меняется со следующей шубой и шапкой, садится и сдает за следующую. И так восемь раз.
     А работала эта самая девушка дистрибьютором "Орифлейм", и все восемь халявщиц купили у нее всего лишь на всего по новому брасматику. Эта штучка стоит баксов пять. Правда взятка за экзамен тоже не слишком серьезная: в пересчете — 30 баксов, зато экономический эффект — 500%!

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

миротворец

14 мая 2012 г. 14:44

цитировать | [ ]

Ситуация сегодняшняя. Пошла в перерыв купить бананов. За мной в очереди стоит мужчина лет сорока-сорока пяти. В руках у него пастот и полтинник. Пока я собирала покупки в сумку, слушала диалог с кассиршей.
- Девушка, дайте пачку (забыла, каких именно сигарет).
- Синие или красные?
- Синие. А паспорт вам предъявлять нужно?
- (очень удивленное) Нннет...
- Странно. Я 15 минут к вам заходил, на этой кассе сидела другая девушка, так она мне не продала сигареты. Сказала, что спиртные напитки и табачные изделия продаются только по предъявлении паспорта.

–––
14 февраля я родила свое счастье.

философ

14 мая 2012 г. 15:39

цитировать | [ ]

по-моему, дубль. насколько помню, тут очень много анекдотов про Штирлица) но все таки скину, вдруг не дубль оО

В пoнедельник Штирлица повели на растрел.
- Тяжело начинается неделя — подумал Штирлиц.

авторитет

14 мая 2012 г. 19:33

цитировать | [ ]

Харп к Вам в тему.
Свинец летел Штирлицу прямо в открытую грудь. Штирлиц завернул за угол и свинец с хрюканьем пролетел мимо. :-)))

–––
Ищущие бамбук следуют за мной.

философ

14 мая 2012 г. 19:49

цитировать | [ ]

Харп продолжим:
Штирлиц три раза в упор выстрелил в Мюллера, но пули отскочили.
- Броневой — подумал Штирлиц.

–––
На монолит пирамид всегда ложится обвал,
Ты можешь это прочесть в одной из правильных книг.

миродержец

14 мая 2012 г. 19:58

цитировать | [ ]

штирлиц бил наверняка, наверняк отбивался как мог, а мог был очень сильным парнем!!!
:-)))

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

миродержец

14 мая 2012 г. 20:05

цитировать | [ ]

О понеслось. Анекдоты про Штирлица- мои любимые. от себя добавлю парочку:

Штирлиц начал подозревать что сходит с ума. Ему казалось что какой-то спокойный беспристрастный голос постоянно комментирует каждое действие. Он подошел к зеркалу, внимательно в него посмотрел. Нет, показалось. Никогда ещё съемочная группа Семнадцати мгновений весны не была так близка к провалу.

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал — там Штирлиц.

Мюллер стоял в длинной очереди за колбасой. Вдруг к прилавку подошел Штирлиц и отоварился. Мюллер сильно удивился. Он не знал, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

"Сколько будет дважды два?" — спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день туда нагрянуло Гестапо.

миротворец

14 мая 2012 г. 20:42

цитировать | [ ]

Штирлиц подошёл к машине Бормана, сел и сказал:
- Трогай, милейший.
Борман потрогал и сказал:
- Ого!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!