| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
albori
магистр
|
|
14 октября 2011 г. 05:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата wolobuev Давай подарим ему домашний кинотеатр…
цитата Нужно отметить, что первые домашние кинотеатры известны уже с конца 50-х годов и появились они в Америке. В их комплект входил 8-мм проектор с небольшим экраном.
В конце 70-х с появлением видеомагнитофонов VHS, такие комплекты: видеомагнитофон и телевизор – стали очень популярными.
|
–––
Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса. |
|
|
ааа иии
философ
|
|
VAI
миротворец
|
|
14 октября 2011 г. 09:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ksavier Если вам ночью очень захотелось кушать — встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его намахали.
И потом он вам жестоко отомстит, призвав на помощь мочевой пузырь! |
|
|
Mierin 
гранд-мастер
|
|
14 октября 2011 г. 10:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Местный житель тундры — чукча, собирается на охоту. С ним просится приезжий. Чукча отказывает, говоря, что на этой охоте надо очень быстро бегать и метко стрелять. Тот утверждает, что он мастер спорта по бегу и по стрельбе. Идут на охоту. Чукча подходит к медвежьей берлоге, берет палку и в берлоге шебуршит, стукает палкой. Выскакивает из берлоги здоровый медведь, а чукча от него деру, его удивленный напарник за ним. Бегут, бегут, уже до середины дороги домой добежали, "стажер" думает, что бежим-то, или я стрелять не умею, останавливается, разворачивается и метко укладывает медведя с одного выстрела. Подходит недовольный чукча: "однако зачем стрелял?"
- Как зачем, я как будто стрелять не умею, еще бы я от всякой скотины бегал...?
- Однако, теперь тащить надо....
|
–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. |
|
|
VAI
миротворец
|
|
Caballero
гранд-мастер
|
|
14 октября 2011 г. 12:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек — кино
А во дворе чтоб — деды в домино.
Чтоб «эскимо» — морожено
Чтобы картошка — пирожено.
Чтобы в руках — свежий номер «Мурзилки»
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику — «Ну погоди!»
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме — почтовые марки
Чтоб в воскресение — с мамою в парке
Чтобы солдатики — красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб «буратина» в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю «бубыльгумы» на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде — шарики в высь
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Чтобы, короче, все зая*ись!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Нет, бл*дь, все будет наоборот!
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) А за окном, как обычно — го*но.
|
|
|
heleknar
миротворец
|
|
mpk
авторитет
|
|
old_fan
миротворец
|
|
14 октября 2011 г. 18:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Дебри русского языка
Вы живете и не знаете, что есть такое слово — содоминанты.
Это такое же хорошее русское слово, как коворкеры, только выше и чище звучит.
Коворкеры — это, грубо говоря, все мы тут. А содоминанты...
(уходит, опасливо оглядываясь на дебри русского языка)...
©ivanov_petrov
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
14 октября 2011 г. 19:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата У нас мужиков всё просто. Сына (ему было года 3-4) как-то спросили: - Кого любишь? - Маму и папу. - А кого больше? (детские психологи заходятся криком о запрете на данный вопрос в целях сохранения психики ребенка) - А больше никого. (мне кажется в тот момент я даж услышал в конце фразы устало-раздраженное скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "плять...") Горжусь сыном. Мужиком растет.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
duzpazir
миротворец
|
|
14 октября 2011 г. 20:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата mpk Коктейль "Ночной засранец": 50 гр.снотворного + 50 гр. слабительного
Что-то Жванецкий вспомнился... Нет, "засранец" конечно, не оттуда, а вот всё остальное... |
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
Ayzi
авторитет
|
|
14 октября 2011 г. 21:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
Вы знали, что если приложить ухо к ноге незнакомого человека и прислушаться, то можно услышать: "Какого хрена ты делаешь?"
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Разговаривают два заики:
- А с-с-сп-п-порим, ч-что я куп-п-плю с-сигарет-ты и не за-и-икнус-с-сь? На 100 б-б-акс-сов!
Второй:
- Сп-п-пор-рим-м!
Первый подходит к продавщице:
- БТ!
Она берет деньги, отдает сигареты. Второй:
- А с-с-сп-п-порим, ч-что я т-т-оже т-так-кое уч-ч-уд-д-дю?! На 100 б-бак-кс-сов!
Первый:
- С-с-п-п-порим-м!
Он подходит к продавщице:
- ЛМ!
Она:
- Красный, синий?
Он:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - С-с-с-с-с-с-с... С-сука!
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай — строитель упал с лестнице и разбился насмерть.
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик,скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ёб твою мать
Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.
|
|
|
antel
миротворец
|
|
14 октября 2011 г. 21:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Прикол был недавно на работе.
Пришли к нам два клиента-китайца.
- Можно от вас факс отправить? — спрашивают. Мы сказали, что можно. Звоню по номеру, который они мне написали, в Красноярск:
- Здравствуйте! Это Красноярск?
-Да.
- Примите факс, пожалуйста!
- М-м-м... А от кого?
Спрашиваю у клиентов — от чьего имени факс. Те растерялись сначала, а потом говорят:
- От китайца! Он знает!
Повторяю в трубку:
- От китайца.
На что слышу:
- Ну это понятно, что от китайца, кто еще будет факс по сотовому отправлять?!
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
14 октября 2011 г. 21:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Леха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Леха читал все подряд.
- Га-стро-ном!- читал Леха. — Ап-те-ка!
Взрослые умилялись: "Какой развитый ребенок!" Бабушка радостно улыбалась.
Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Леха увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово на букву "х". Бабушка очень рассердилась:
- Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!
Леша пообещал. А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу. Леха нарисовал войну: ярко-синие с красными звездами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело трехбуквенное плохое фашистское слово. Потом рисунки пошли по рукам. "Однако!" — подумал дядя Петя. "Вот оно, свободное воспитание!" — подумала тетя Маша. "Выпорю паршивца!" — подумал папа.
- Лешенька, кто тебя научил этому слову? — медовым голосом спросила мама.
- Бабушка, — чистосердечно признался Леха.
Так Леха сдал бабушку
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
14 октября 2011 г. 21:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Остановили тут как-то меня представители доблестной нашей Госавтоинспекции. Остановили за то, что я по городу с дальним светом ехал. А дело, надо сказать, было на окраине — есть там у нас такая волшебная улица Луганская. Улица как улица вроде — линии электропередач есть, фонари тоже есть, а вот света нет! Впрочем, у нас почти все улицы в городе, как эта Луганская.
Так вот, остановили меня. И сразу наехали: что ж вы это, мол, Александр Сергеевич, нельзя ж ведь по населенному пункту с дальним светом ехать! А я — им:
- А с ближним — при наличии искусственного освещения.
Они:
- Так вот же фонари стоят.
Но сдаваться без боя я был не намерен. Молча лезу в бардачок, достаю книжку ПДД. Нашел нужный пункт и попросил инспектора прочесть мне его в свете фонаря...
Я думал, он меня полосатой палочкой насмерть забьет, такую рожу скорчил. Однако отпустил без разговоров.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Nicolle
философ
|
|
15 октября 2011 г. 14:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел :D
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужна","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
- У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Проспали экзамен по химии.Сказали преподу,что были за городом и у нас спустило колесо!Он назначил нам пересдачу.Посадил нас в разные аудитории,дал билеты: 1-ый вопрос о кислотах и щелочах(оценка от 5 баллов из 100), а 2-ой: "Какое именно колесо спустило?" (95 баллов из 100).
Рыбка с манией величия думает, что это она двигает палец с другой стороны аквариума.
Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня намахивали тогда.
-сына, мне тут птичка нашептала, что ты балуешься наркотиками.
-похоже на то, что балуешься с ними ты, если с тобой птички шепчутся
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минyc 4 мозга.
Зa стеной нaдрывaется соседский ребенок — обычнaя ночь.
Онa:
- Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
Он:
- Дa, я хочу отомстить.
-в киеве накрыли крупную партию кокаина!
-ну и правильно,а то дождь пойдёт,намокнет ещё
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
15 октября 2011 г. 15:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Родители с детства учили меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца… поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!
Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.
помнится мне, что в детстве я молил Бога о велосипеде.
Потом понял, что Бог работает по-другому.
Я украл велосипед и стал молиться о прощении © Аль Пачино
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!)))
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать"
Сегодня я — самый уважаемый человек нашей фирмы — фотограф отдал мне диск с фотками с корпоратива.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
kraamis
гранд-мастер
|
|
Jylia
миродержец
|
|
15 октября 2011 г. 21:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
old_fan, шутка красочная, но старая. Все чинится с помощью солидола и изоленты. Что должно двигаться — смажь, что не должно — примотай. Вот и все хитрости.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
цитировать
