цитата antel

даже с поправками на анатомию

цитата

Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз — это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды , крыжовник — тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

цитата

Заявление в милицию.

У меня друг работает участковым. Показал одну бумажку, мы с женой со смеху чуть не описались, еле до дома дошли. Я его кое-как уломал в интернете повесить, потому что нельзя такие шедевры от людей прятать. По понятным причинам адреса и фамилии главных героев убраны. Орфография автора (мегаскандальной тетки) сохранена ))

Заевление

Прошу пренять меры к моим соседям сверху из кв. 25. Которые впоследнее время сестематически нарушают общественый покой и нравственость непреличными звуками в ночное время дня. Хотя и стыдно потому что пожилые люди оба кандедаты наук в институтах приподают а видать култура им не почем наплевать им можно раз такие образованые. Я уже говорила соседке чтоб они вели себя прелично а она бестыжая толко улыбаеться и ушла не слова не сказала далше похабничеть. А то что она вам может сказать что якобы я окно разбила, это лож. Я позно вечером пошла им зделать замечание потому что сколко можно. Но в дверь звонить по стеснялась и позвала тихо шопотом с общего болкона который рядом с их окном, а они неответели и тогда я вежлево по стучала в фордочку ручкой от швабры. То что она разбилась сами виноваты надо было вести себя прелично.
Поза вчера я послала мужа ругатся к соседу по мужцки и он вернулся задумчивый. Сказал что сосед принемает таблетки и опять молодость пришла. Ну так купил таблетки и веди себя прелично. А вчера он пренес из аптеки эти таблетки я дрянь эту сразу вы бросила хоть и жалко денег а преличным быть дороже и незря народом увожаеться! А муж хлопнул дверью и ушол в домино играть к Афанасиным.
Прошу пренять меры к соседям и к моему мужу потому что он если вголову себе вобьет то пеши пропало.

(Подпись).

ЗЫ Друг сказал, что пока мер «принемать» никаких не будет, страшно интересно, что дальше будет ))) Короче, ту би континуед…

цитата mist

Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

цитата old_fan

Училка легко понаставила нам пятёрок за рисование, но всю кипу чертежей прихватила с собой на следующий урок, биологии.

цитата Nog

1 рубль взятки = 1 год тюрьмы.

цитата

Бывший префект Южного округа Москвы Юрий Буланов и его заместитель Вячеслав Щербаков признаны виновным в растрате 18 миллионов рублей.

Сегодня Кунцевский суд столицы приговорил их к трём с половиной годам лишения свободы каждого.

цитата Nog

— Это конец, Света.

цитата darkina

Или они в 2012 будут эту реформу подготавливать?

цитата Nog

Реформа вступает в силу с 1 января 2013 года

цитата Jylia

Вот бы в реале так...

цитата Nog

21.12.2012. В загородном коттедже близ города N, сидя в кожаном кресле, глушил водку чиновник

цитата

Sao Paulo council calls for Heterosexual Pride Day
The city council of South America's biggest city has adopted legislation calling for a Heterosexual Pride Day to be celebrated on the third Sunday of each December.
6:35AM BST 04 Aug 2011
Sao Paulo Mayor Gilberto Kassab must sign the legislation for it to become law and has said only that he is studying it. His office declined on Wednesday to say whether he supports the proposal.

Если коротко, то так. Некий Карлос Аполинарио, депутат городского совета гигантского Сан-Паулу, финансовоф столицы Бразилии, исполняя обещание, данное избирателям, предложил законопроект о праздновании в конце каждого декабря "Парада Равенства" — Дня гордости гетеросексуала. Как положено, с самбой, мамбой и прочими радостями. Предложил, несмотря на дикую травлю со стороны разнообразных правозащитников, обвинявшим его во всех грехах, начиная с фашизма и кончая чем-то вообще запредельным (по данным Folha de Sao Paulo, ему даже отравили собаку и покалечили автомобиль), причем, как пояснил он сам накануне голосования, "Я не очень верю в то, что мое предложение будет принято, однако не могу обмануть надежды своих избирателей. Оно не направлено против честных, нормальных геев, это всего лишь попытка уравнять натуралов в правах с теми, кто имеет сейчас излишние привилегии. Почему можно устраивать на Паулиста Авеню гей-парад, но нельзя шествовать в честь Иисуса или в честь любви мужчины к женщине и женщины к мужчине? Это, я думаю, неправильно".


Итак, голосование состоялось, и автор предложения "был приятно удивлен реакцией коллег", поскольку законопроект прошел на "ура", при 5 "против" и 2 воздержавшихся, с добавлением в первоначальный текст специальной оговорки, что "новый праздник не будет направлен против геев, это будет праздник равенства, дающий право выразить свое мнение тем, кому привилегии, предоставленные гомосексуалистам, кажутся излишними". Теперь, чтобы документ получил статус закона, его должен скрепить подписью синьор Жильберто Кассаб, мэр города. А он не спешит, отвечая на вопросы журналистов и депутатов, что "над этим следует очень крепко подумать и все взвесить", и ничего более не уточняя. Раньше он, добропорядочный католик, отец пятерых детей, давал понять, что идея синьора Аполлинарио ему по нраву. Но сейчас, когда ситуация вышла на финиш, все перестало быть просто. Практически сразу атаку на мэрию начала могущественная LBGT, с которой бразильские политики панически боятся связываться, поскольку она, — проверено, — способна пустить под откос любую карьеру. "Этот праздник, безусловно, станет днем великой ненависти и торжества зла", — говорится в ее официальном заявлении. — "Нельзя допустить, чтобы праздновался День гордости гетеросексуалов, поскольку это перечеркнет все достижения LBGT и всего мирового движения за права человека. Эта идея дезориентирует молодежь, подорвав доверие к идеалам нашего сообщества (выделение моё — old_fan), и мы сделаем все, чтобы он не состоялся".

Учитывая, что к воззванию бразильских ненатуралов мгновенно присоединились их коллеги из США и стран Западной Европы, подключив к старту борьбы и правозащитные организации "широкого профиля", уже заявившие, что "идея парада натуралов предполагает агрессивную пропаганду натурального секса, то есть, противоречит не только идеалам гуманизма, но и логике истории" (выделение моё — old_fan), у меня не поворачивается язык осудить сеньора Кассаба. Он еще не стар, очень активен и успешен, у него масса планов, и не рисковать же всем этим ради каких-то мутных мужчин, спящих, извините, с женщинами и женщин, спящих, еще раз извините, с мужчинами...

цитата

История похожа на голливудскую, где добро всегда побеждает зло и торжествует в конце фильма на радость зрителям, но сама сегодня видела.
День ВДВ. Праздник, про который в народе рассказывают ужасы: в стельку пьяные десантники, купающиеся в фонтанах, совершенно ненормальные на голову после горячих точек, исковерканные судьбы попавшихся им на пути девушек и кинувшихся на защиту парней, короче, прячьтесь все по домам, десантура гуляет. То ли слухи сильно все преувеличивают, то ли мне до сих пор везло(хотя обычно приключения за мной стаями ходят), но даже свидетельницей каких-либо инцидентов, не то чтобы участницей или тем более пострадавшей при встрече с десантниками я не была. Итак, ситуация.
Перед входом в метро стоит группа мокрых, пьяных, веселых, но мирных героев дня. Время уже очень позднее, метро вот-вот закроют, и ребята собираются продолжить праздник в более домашней обстановке — у кого-то на квартире (все та же водка, плюс закуска, плюс дамы, обожающие бравых парней). Народ предвкушает холодную водку, стол, уставленный тарелками и красотку под боком. Все портит товарищ, которому кажется, что перед тем, как где-нибудь осесть, просто необходимо кому-нибудь начистить физиономию. Друзья пытаются как-то его успокоить, но без особого результата. Тут этот буйный увидел Жертву: рядом докуривал классический ботаник — в очочках, маленький, щупленький (нашел, где и когда гулять, придурок). Остальные не успели удержать приятеля, он ринулся к Жертве, как орел к кролику:
- Вот ты, ты как на меня смотришь? Да ты знаешь, кто я?
Может, показалось, может, ботаник действительно не так на него посмотрел (почему-то далеко не всем нравятся пьяный мат и разнузданное поведение), но ситуация стала весьма неприятной. Десантники своего явно останавливать не собираются, народ тихонечко удаляется, первым к укромному месту направляется мент (я его понимаю — конечно, присяга, честь мундира, но что может сделать безусый курсант МВД со здоровенным ВДВшником, ничего не соображающим и мечтающим кому-нибудь вломить).
Ботаник мысленно прощается если не с жизнью, то с очками и целой и чистой одеждой точно. Вдруг рядом появляется какой-то мужичок, невысокий, но крепенький:
- Ты бы это, потише, а лучше бы домой ехал, поспать тебе пора.
Попробуйте у голодной собаки кусок мяса из пасти вырвать. У десантника реакция была такая же (многоточия решила не ставить):
- А ты куда лезешь? Я за тебя, сука, кровь проливал, — следует удар.
Не глядя на поверженного врага, снова разворачивается к ботанику с целью продолжения беседы. То ни жив, ни мертв стоит, хотя и сбежать мог бы уже. Между тем мужичок почему-то не стал принимать позу перевернутого таракана и молить о пощаде. Напротив, он без видимых проблем удержался на ногах и печально посмотрел в спину вояке. На плечо десантника опустилась рука. Все так же печально мужичок сказал:
- Это я за тебя, сука, кровь проливал. И за него тоже.
Десантник вверх ногами упал очень даже охотно и вставать почему-то не спешил. А его противник повернулся к друзьям лежащего и добавил:
- Поосторожней бы вы, ребята. А ЭТО (непередаваемое презрение в голосе) заберите.
Потом снял свою потрепанную курточку. Там такие же десантная форма и тельняшка, но на груди такой иконостас... Кто из ребят, может, и хотел что сказать, но тяжело это с отвисшей-то челюстью.
- Не люблю я показухи, — сказал мужичок и пошел в метро.
Вот такой русский боевик.

цитата

Волгоград. Температура 40+.
Занимался сваркой на метровом чердаке под металлической крышей. Через час вылез на улицу. Это я к чему...
Пацаны! +40 это ПРОХЛАДНО!!!

цитата

Недавно у нас в больнице появился новый доктор — Жаргал Басаржапович Мункуев. Ну, зовут так человека, да! Все очень долго не могли выговорить его имя-отчество, а наш зав. клиникой, к нему обращаясь, всегда бумажку с именем из кармана вынимал. Но, слава богу, у мужика с чувством юмора все было в порядке, и потому на оговорки медперсонала он не обижался, а, наоборот, изрядно веселился, услышав очередную версию своего имени...
А недавно он стал свидетелем разговора медсестрички с родственниками его больного. Начиналось все, вроде, обычно: как, мол, больной себя чувствует, не надо ли чего. Потом спрашивают, мол, а кто оперировал-то? Сестричка замялась — подсказки под рукой нет, честно пытается вспомнить имя-отчество:
- А оперировал, — говорит, — Заржал Басоржопович...
На что в трубке сказали:
- Вот, блин... — и дали отбой.

цитата

Позвонил мне дядя (мамин брат, что живет в Америке) по скайпу. Ну, мы с ним поговорили, обсудили, что хотели, и тут мне как раз на мобильный бабушка звонит — мама дяди, соответственно. Беру трубку, говорю:
— О! А я как раз с дядей Сашей разговариваю!
Бабушка радостно:
— Ой, да что ты! Ну, спроси, как у него там дела?
Ну а я что, идиот, пересказывать их реплики друг другу? В двадцать первом веке все ж живем: включаю громкую связь на мобильнике, кладу на стол, и начинаем уже общаться втроем. Вернее, бабушка с дядей общаться начинают по большей части, а я себя как-то сразу чужим на этом празднике жизни почувствовал. Потому посидел-посидел, да и отошел на кухню чаю выпить. Выпил, перекусил. Полчаса, наверное, отсутствовал, не меньше. Возвращаюсь, а там картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно и эмоционально обсуждают! Подумалось: кому-нибудь бы вот рассказать лет 20 назад!..

цитата antel

Жаргал Басаржапович

цитата old_fan

Такова ЛОГИКА ИСТОРИИ!!

цитата old_fan

Взято у putnik1
Такова ЛОГИКА ИСТОРИИ!!!

цитата

На трассе Запорожье – Днепропетровск есть стихийный овощной рынок, на котором я частенько покупаю недорогие овощи. В очередной мой заезд я нахожу в продаже томатный сок в трехлитровых банках, без маркировки по 20 гривен (2,2 доллара). А если дать банку на обмен, то сок продадут по
1,8 доллара (15гривен). Это копейки.
Покупаю банку на пробу с уверенностью, что сок отвратный. Решаю отправить его в готовку – в голубцы. Голубцы получаются подозрительно вкусными. Я наливаю себе стакан сока, пробую и понимаю, — сок офигенный!
Возникает вопрос: «Где дурят? » Ставлю сок отстояться – образуются слои – сок не разбавлен. Семечек и шкурок в соке нет. Сок нереально вкусный.
И нереально дешевый.
Через день покупаю шесть банок. Откуда сок не узнал,- продавец не колется.
Через четыре дня покупаю пять банок. Продавец морозится.
Через неделю я скупил в общей сложности банок двадцать и заказал еще десять.
Правда оказалась фееричной! Около трассы есть совхоз, который занимается ТОЛЬКО СЕМЕНАМИ. На его полях растут крутые сорта помидор на семена. Сок – это побочный продукт, отход производства, который совхозу нафик не нужен. И один предприимчивый мужичок стал закатывать сок из элитных помидор в банки и сдавать за копейки. Жаба его задавила :)