Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...572 573 574 575 576...2290 2291 2292 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

4 августа 2011 г. 06:55

цитировать | [ ]

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.

* * *

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

* * *

- Итак, тема вашей диссертации?

- «Честность, достоинство и благородство как патология психики депутата».

* * *

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны — само название не понравилось.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

философ

4 августа 2011 г. 08:33

цитировать | [ ]

цитата darkina
ЯПОНСКОЕ — это хорошо загримированное китайское.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Баянчик. ЖЕНСКОЕ — это хорошо переспавшее ДЕВИЧЬЕ

–––
«Информационно-вычислительный центр слушает вас». ©

гранд-мастер

4 августа 2011 г. 08:49

цитировать | [ ]

Диалог блондинки с зеркальцем:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...

философ

4 августа 2011 г. 12:23

цитировать | [ ]

Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело: всякая ерунда — выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, повосторгаться мужчиной, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига.

магистр

4 августа 2011 г. 13:40

цитировать | [ ]

цитата Грант
Баянчик. ЖЕНСКОЕ — это

Надо добавить в список :-)

–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.

философ

4 августа 2011 г. 14:28

цитировать | [ ]

Вопрос: чем подвиг отличается от благодарности?
Подвиг — это когда рыцарь спасает принцессу от дракона.
Благодарность — это когда дракон спасает рыцаря от принцессы.

миротворец

4 августа 2011 г. 14:51

цитировать | [ ]

Однажды во время своего пребывания Царском Селе задумал лицеист Пушкин убежать в Петербург, выражаясь по-армейски, совершить самоволку. Отправляется за разрешением к гувернеру Трико, тот не пускает и обещает еще проследить за ним. Пушкин махнул рукой на это заявление и, захватив лицейского приятеля Вильгельма Кюхельбекера, мчится в Петербург. Вдогонку за ними устремляется и Трико. На первой же заставе постовой спрашивает у Пушкина фамилию. "Александр Однако!" — отвечает шутник. Постовой записывает фамилию и поднимает шлагбаум. Через десять минут к заставе подкатывает Кюхельбекер. "Как фамилия?" — "Григорий Двако!" Постовой записывает фамилию и с сомнением качает головой. Вскоре появляется и гувернер. "Фамилия?" — "Трико" — "Э-э, нет, брат, врешь! — теряет терпение постовой. — Сначала Однако, потом Двако, а теперь и Трико! Шалишь, брат! Ступай-ка в караулку!.." В итоге бедняга Трико просидел целые сутки под арестом при заставе, а Пушкин с приятелем от души погуляли в столице.

магистр

4 августа 2011 г. 18:09

цитировать | [ ]

цитата Maedhros
Благодарность — это когда дракон спасает рыцаря от принцессы.

Этот мужской вариант до меня еле дошел. :-)))

Меня все тянуло прочитать: принцессу от рыцаря ;-)

–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.

магистр

4 августа 2011 г. 18:30

цитировать | [ ]

цитата darkina
Этот мужской вариант до меня еле дошел.

А Вы сомневались что так бывает? )) Да, Вы правы — драконы практически перевелись, а принцесс сейчас развелось очень много, и спасти от них некому :-D

Но вот ещё один женский вариант:

–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с)

магистр

4 августа 2011 г. 18:45

цитировать | [ ]

цитата Caballero
Диалог блондинки с зеркальцем:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...

Ещё есть вариант
"Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете все тупее, бесполезней и пьянее.
- Ты придурок, спору нет. Но таких как ты на свете есть как минимум две трети".

–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч.

миротворец

4 августа 2011 г. 19:07

цитировать | [ ]

цитата
В нашей школе молоденькой учительнице, сама недавно за партой сидела, доверили как-то провести урок рисования – дополнительно к её фирменным природоведению и биологии. Уже на первом уроке она сообразила, что от этюдов с обшарпанной гипсовой грушей мухи дохнут. Решила оживить урок и предложила желающим вместо груши придумать свою неведомую зверушку и нарисовать её в трёх проекциях, вместе со скелетом и внутренними органами. Желающими оказались мы все до единого. Но дело это оказалось непростое – все три проекции вначале бурно противоречили друг другу. Мы извели кучу стирательных резинок и под конец урока своих тварей представляли досконально, в объёме – моя например мне потом снилась и долго бежала следом, слегка прихрамывая.
Училка легко понаставила нам пятёрок за рисование, но всю кипу чертежей прихватила с собой на следующий урок, биологии. Ну или природоведения, я уже не помню. Там начался разгром. По каждому нашему чудищу поочерёдно она объяснила, на какой примерно минуте и от чего конкретно оно отбросит копыта – кого сердце прихватило, кого удушье, кому-то кости переломало на первом же шаге. Немногим оставшимся в живых представителям нашего безумного зоопарка она подобрала подходящие для них среды обитания – кому болото, кому пампасы. Там все они скончались в конце концов от голодной смерти или сами были сожраны. Но жизнь их была не напрасна — самые живучие получили пятёрки. Нет, может конечно и дичь полная был этот весёлый урок, и Минобр его вряд бы одобрил. Но до сих пор из всей школьной программы я с теплотой вспоминаю именно его. На многие диковинные существа, встреченные потом в жизни, я смотрел с восхищением, пытаясь отгадать, в чём совершенство конструкции, и отчего собственно оно ещё живое бегает по свету. Я даже перестал капать на муравьёв из горящей пластиковой бутылки – что называется, не умеешь строить, не ломай.
Училка та у нас не задержалась, и даже имени-отчества её увы не вспомню
– это была всего лишь её студенческая практика. Но зато я помню самое удивительное из созданных нами на том уроке существ – его придумала девочка Света. Она часто видела бабушкину вставную челюсть в стакане воды и легко набросала её в трёх проекциях, а сзади приделала какого-то моллюска, чтобы не париться со скелетом. Принёс ей этот монстрик пятёрку по рисованию и тройку по биологии, сдох по дороге к пище. На следующий день учительница пришла взволнованная с какой-то толстенной книжицей и показала там фотку одного из отрогов доломитовых Альп – весь этот отрог оказался сложен из челюстей вымершего моллюска, аммонита кажется, без всяких признаков скелета. Светина тройка была немедленно исправлена на пятёрку с плюсом – ведь эти вставные челюсти с хвостиком оказались единственным созданным нами жизнеспособным существом. Миллионы лет оно успешно жило-поживало, и видимо даже чего-то кушало. В утешение учительнице Света сказала: «не расстраивайтесь, вы же правильно догадались, что всё-таки вымрет…»

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

4 августа 2011 г. 19:32

цитировать | [ ]

цитата
В середине 90-х мой друг работал грузчиком в фирме, владеющей несколькими магазинами в городе. Его бригада разгружала фуры с товаром и загружала его в машины, которые и развозили все по торговым точкам. Естественно, весь ассортимент товаров был у него дома во множественном числе, при том что контроль за их работой был всегда. И особенно строго следили, когда приходила фура со спиртным. И вот как-то раз под Новый год Амаяк Акопян показывает по телевизору способ извлечения вина из бутылки при отсутствии штопора: завернуть в полотенце, положить в тазик и стукнуть молотком. Глаза у друга загорелись адским пламенем:
- Это же сколько завтра боя будет!!!
Бой — это бутылки, разбитые при перевозке.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

4 августа 2011 г. 19:33

цитировать | [ ]

цитата
Действие происходило в одном из ночных клубов некоего сибирского города. Время постновогоднее, народу заняться нечем, вот и решили в клубе заманить к себе побольше клиентов при помощи нехитрой задумки — объявили в один из вечеров бал-маскарад и сделали для всех ряженых бесплатный вход. Ну, люди у нас на халяву падкие, поэтому приперлись кто в чем, у кого на что фантазии хватило, навыков кройки-шитья и финансовых возможностей. На входе охрана и фэйсконтроль: им что бал, что маскарад, все одно — серьезные аж жуть, брови хмурят и действуют по инструкции. А теперь представьте, что вы директор этого ночного клуба и у вас сильное, ну просто о-о-очень сильное похмелье. И вот вы притащились на работу, сидите в своем кабинетике весь такой художественно-живописный — взгляд в одну точку, шары стеклянные — и уже совершенно забыли, что у вас сегодня в клубе бал-маскарад, ибо и так хреново... И тут дверь открывается, заглядывает охранник и говорит:
- Там внизу смерть с косой пришла... КОСУ ОТБИРАТЬ?..
В общем состояние директора после такого вопроса можете, наверное, представить.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

философ

4 августа 2011 г. 19:35

цитировать | [ ]

«Придёт серенький волчок», — монотонно напевала старуха, — «И укусит за бочок»
«Вряд ли я это переживу...» — мрачно думал Один, запоминая пророчество.

миротворец

4 августа 2011 г. 19:37

цитировать | [ ]

цитата
Еду как-то с одногруппницей по университету в автобусе и жалуюсь ей на перебои в личной жизни. А подруга у меня такая деловая, активная — сразу быка за рога: давай, предлагает, я тебя с кем-нибудь из знакомых мужиков сведу. Достает какой-то блокнотик и начинает листать:
- Смотри, вот 17, вот 18, вот 19 с половиной...
Я — ей:
- Ой, да ты что, это ж совсем дети!
Она так с прищуром смотрит на меня и говорит:
- Глупенькая! Это не возраст, это сантиметры!..
Сидящий на соседнем сиденье молодой человек чуть булочкой не подавился.

цитата
Помните старый бородатый анекдот:
— Как вы отмечаете день рождения жены?
— В ресторане.
— А ваш?
— Красным кружочком в календаре.
Так вот, есть у меня знакомый один, которому недавно исполнилось 25 лет. Так на юбилей ему подарили комод, сковородку и шубу его жене...

цитата
Историю таксист рассказал. Приехал, говорит, по вызову, забрал даму и поехал с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился — я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной — на нижней. Вдвоем..." Дальше до самого дома ехали молча...

цитата
Приятель работает наладчиком всякого офисного оборудования — принтеры, ксероксы, факсы. Приходит тут по заявке — принтер не работает.
- Ну, — бодро так спрашивает у хмурого народа, сгрудившегося около поломанной техники, — рассказывайте, что у вас с принтером?
Один из сотрудников:
-Это не принтер — это жопа. Он только бумагу портит...

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

магистр

4 августа 2011 г. 20:33

цитировать | [ ]

цитата Cardinal_St
А Вы сомневались что так бывает? ))

Нет, что Вы! Ни капли не сомневалась :-)))

Конечно, так бывает.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Я верю в честность президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых...

Просто Вы же знаете, что подобное притягивает подобное... Как гляну на себя и своих подруг, так и думаю: Ну где же были драконы, почему они не спасли нас от таких рыцарей??? :)))
А вот картинка — не мой вариант. "Птичку", конечно, жалко, но не до такой степени :-)))

–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.

активист

4 августа 2011 г. 20:48

цитировать | [ ]

цитата old_fan
вы же правильно догадались, что всё-таки вымрет…»

цитата antel
- Там внизу смерть с косой пришла... КОСУ ОТБИРАТЬ?..

профессионал :-)))

миротворец

4 августа 2011 г. 21:46

цитировать | [ ]

21.12.2012.
В загородном коттедже близ города N, сидя в кожаном кресле, глушил водку чиновник.
Рядом с ним, испуганно моргая, сидела его жена. В полной тишине отчетливо был слышен звук работающего телевизора. По телевизору выступал Президент:
— Уважаемые депутаты, дорогие чиновники, я посоветовался с умными людьми на форуме Реформы.ру и решил создать реформу Правительства, на основании просьб и пожеланий форумчан. В связи с этим 2013 год объявляется годом Чиновника. Вот некоторые положения из данной реформы:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

1. По просьбе Сергея под ником Sabaka: «….чтоб у этих засранцев зарплата была как у учителей и воспитателей детских садов. Чтобы суки тоже решали задачу: « Моя з/п составляет 5 тыс.руб., коммунальные платежи составляют 3 тыс.руб. Вопрос: Сколько яблок у дочки Маши?...»
2. По просьбе Андрея под ником Трактор: «…чтоб эти суки хотя бы год питались только продуктами из потребительской корзины.»
3. Служебный транспорт как и прежде слугам народа будет полагаться. Но с поправками Ивана, под ником Gromozeka: «Служебным транспортом им выдать УАЗ, чтобы эти пидарасы раз и навсегда уяснили для себя проблемы дорог и отечественного блять автопрома. И бензин чтоб оплачивали со своего кармана, охуевая от этой дилеммы: сам пожри или машину покорми.» Хотелось бы также сказать, что высказывание ника Terminator: «…пускай засунут себе эти мигалку в пизду…», считаю некорректным. Хотя бы с точки зрения анатомии. Мы пробовали. Не получается.
4. Для того, чтобы полнее осознать несовершенство реформы образования и здравоохранения, ник Axe предлагает такое решение: «….а детей депутатов отправить учиться в обычную школу. Где им естесно дадут пизды другие дети. Когда депутат поведёт своего ребёнка в районную поликлинику, и там ему предложат дать тыщу рублей за анализ, который по идее бесплатный, может тогда сука поймёт, какого живется нам.»
5. Предложение для борьбы с коррупцией сформулировал Алексей, владелец ника Vzyatka: «…надо знаете как сделать, чтобы было удобнее считать, насколько сажать чиновника? 1 рубль взятки = 1 год тюрьмы. Вот взял ты 10 рублей, тебя поймали, вот и сиди терь 10 лет. Терь максимальная сумма взятки будет составлять 50 рублей, или блять 100, если он долгожитель.»
6. Ну и последний пункт, предложенный ником Chak: «Все имущество, записанное на жену, тещу, дядьку, племянника, семиюродного брата забрать. Ибо нехуй»

— На этом всё. Реформа вступает в силу с 1 января 2013 года. Уважаемые форумчане, ждём также ваших просьб и поправок к реформе.
Президент исчез с экрана. Жена чиновника тихо плакала, размазывая тушь по глазам.
– Паааш, что это было? Ну скажи мне, что ЭТО?
— Это конец, Света.

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

активист

4 августа 2011 г. 21:52

цитировать | [ ]