цитата

Сергей Стрелецкий "О проницательности просветленных"

    Однажды самурай Цюрюпа Исидор и мудрый наставник Кодзё сидели на циновках в общаге МАТИ имени Циолковского на Фестивальной и медитировали. Дух самурая устремился в глубину столетий, в славные времена, когда жестокий Ода Нобунага и его соратники одержали множество побед, смиряя чрезмерную гордыню князей и укрепляя верховную власть в стране. Цюрюпа Исидор вспоминал о предательстве, которое погубило господина Ода, и сердце его преисполнялось горечью.
    И когда горечи этой накопилось больше, чем сердце его могло выдержать молча, самурай открыл глаза и произнес такую хокку:
                      Замок сегуна
                      Приступы все отразил -
                      Пал от измены.
    Наставник Кодзё кивнул и, не выходя из медитации, сказал с одобрением: "Хорошо и к месту. Я тоже как раз о деле "ЮКОСа" думаю..."
Видимо, знал он об этом деле что-то такое...

цитата Крафт

Выложил я на днях у нас тут историю про американских моряков. А потом решил погуглить первоисточники, и оказалось, что у этой байки довольно длинная и интересная история.

цитата borch

Сергей Стрелецкий

цитата

Дело было в советские времена. Поймали одного моего знакомого гаишники за управление в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая водительская судьба. А там таких, как он, бедолаг — море. Заходят по одному в кабинет, а на выходе грустно сообщают, на сколько месяцев лишили прав:
-Двадцать четыре!..
-Тридцать шесть!..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров-капитанов и прочих. После дежурных вопросов подполковник усаживается поудобнее и командует:
— Ну рассказывай, сколько выпил, зачем сел за руль и т. д. Приятель вздохнул и начал рассказывать:
— Ну, в тот день у одного коллеги был день рождения. Ну и, естественно, мы его на работе отпраздновали — выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой — не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед — он выпивал с корешом. С ними я еще выпил около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой, и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко — несколько километров от города, я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого — не помню), и я поехал домой... Тут меня инспектор-то и остановил...
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Наконец один из майоров-капитанов тихо так спросил:
— И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!
— Да как ехал? — пожал плечами знакомый. — Нормально, аккуратно старался...
— Во!!! — вдруг как заорет подполковник: — Во! Молодец!!! А то эти засранцы: "Сто грамм пива выпил!", "Рюмочку вина выпил позавчера!" Молодец! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..
Теперь уже пришел черед знакомого квадратные глаза таращить. Сколько времени прошло с тех пор, а за рулем он — ни-ни.

цитата

Ситуация: сидит мужик за рулем крутого джипа на обочине и прям из горла водку пьет. Подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы и, естественно, сообщают, что пить за рулем нельзя, мы, мол, забираем права. И смотрят так выжидающе. Мужик им:
- А я никуда не еду, просто пью в машине.
Гайцы, видимо, другого ответа ожидали.
- Ага, ну конечно, — отвечают с улыбочкой и объявляют: — Забираем у вас права.
Мужик:
- Пожалуйста. Только вы все официально оформляйте — протокол там, все дела, чтобы до суда дошло
Ну, гаишники и расстарались — описали красочно в протоколе, как долго и упорно гнались за нарушителем, чуть ли даже по колесам не стреляли, еле остановили, в общем...
А теперь представьте, каково было их удивление, когда на суде мужик предъявил справку, из которой следовало, что на момент правонарушения в машине... не было двигателя: он находился на гарантийном ремонте в салоне!.. Самое неприятное, что справка была выдана тем же самым отделением ГИБДД, где работали эти самые непорядочные фантазеры-инспекторы.
Вот так. Права мужику, разумеется, сразу вернули. А уж что с этими писателями стало, история умалчивает...

цитата

Дело было в одной из армейских частей, где на складе вооружения служил некий веселый прапор. Долго служил — лет пятнадцать. И за все то время, что склад был под его началом, во всем полный порядок — никаких пропаж, недочетов и прочего бардака. Прапору за это, само собой, любовь начальства, спокойный сон, доска почета, премии и безмерное удивление народа — ну надо же, прапор, а не ворует! Долго ли, коротко, пришла пора прапору выходить на пенсию. Проводили его с почетом, слезу пустили, напились, простились... Уехал прапор, а на его место назначили другого товарища. Тот, естественно, наслышанный о доблестях предшественника, боится уронить, так сказать, планку... Посему рвет задницу в надежде заслужить благосклонность начальства — проводит ревизию на складе, все пересчитывает, приводит в порядок (хотя все и так в полном порядке), смазывает... И вот доходит очередь до ПМ... Берет он их с полочки и для скорости обработки прямо все в тазик с маслом и опрокидывает. И тут... половина пистолетов ВСПЛЫВАЕТ... ПОТОМУ ЧТО ИЗ ДЕРЕВА СДЕЛАНЫ!!! В общем, предшественник был далеко не дурак... А уж какова была его дальнейшая судьба — врать не буду, не знаю.

цитата

У меня рядом с домом городская больница. Причем один из корпусов (травматологическое как раз отделение) стоит так близко, что можно, особо не напрягаясь, разглядеть, чем там больные в палатах занимаются. Так вот, знаете, что удивительно: вечерами, когда на улице темно, а в палатах включают свет, видно, как они там, все перемотанные и подвешенные, читают брошюрки ПДД...

цитата

Мир не без злых людей... Поломался рабочий компьютер — отправился на поклон к сисадмину нашему. Подхожу к его каморке, на ней бумажка с текстом: "Я в туалете". Ну и что, думаю, мне все равно туда тоже надо, там его и перехвачу. И сразу пожалуюсь на технику непослушную. Подхожу к туалету — на двери точно такая же бумажка пришпилена: "Шутка. Я был там!"

цитата

Ехал в автобусе с работы. Случайно обратил внимание на кнопку "Связь с водителем". Снизу скотчем приклеена вырезка с пачки сигарет: "Может стать причиной медленной и болезненной смерти"...

цитата

Получаю тут sms от приятеля с текстом: "Купил в магазине виллу и лодку". Немножко офигеваю, но вскоре все объясняется — приходит еще одно sms от него же: "Мой телефон выдает желаемое за действительное: всего лишь вилку и ложку!" Мы к пикнику готовились, он должен был одноразовой посуды подкупить.

цитата

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской (оформлял стенд на работе). Жена попросила на рынок зайти — прикупить там чего-то. На рынке примечает его цыганка и кидается с призывом:
- А позолоти ручку, брильянтовый мой, все скажу, все расскажу!
Ну, он, недолго думая, достал баллончик и... Да-да, таки позолотил! Крику было…

цитата suhan_ilich

borch http://fantlab.ru/work94139

цитата antel

Берет он их с полочки и для скорости обработки прямо все в тазик с маслом и опрокидывает. И тут... половина пистолетов ВСПЛЫВАЕТ... ПОТОМУ ЧТО ИЗ ДЕРЕВА СДЕЛАНЫ!!

цитата

В новостях: В Японии родился белый кролик без ушей
xxx: хотели покемонов — получите

цитата

Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день — и ты станешь секс-символом своего района.

цитата

Вышел на балкон покурить, а тут голубя ветром мимо пронесло задом наперёд

цитата

...Да это еще что! Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой:
- Ну купи! — просит мальчик со слезами на глазах.
- Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?!
- Я!
Вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет:
- И как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!

цитата

Объяснительную сегодня принесли.
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

цитата

xxx: а я давно отказаась от картошки вообще
ххх: ещё от хлеба и от тортов
ххх: аж кольцо стало соскакивать
ууу: хула-хуп?

цитата

ххх: Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.

цитата Михаль

Так он же на облучке сидит, это разве не про радиацию?"

цитата

Дёма: Мне сегодня мать принесла иконку святого Пантелеймона, чтобы скорее горло перестало ныть, речь появилась и слабость исчезла
Серж: И как? Помогло? )
Дёма: Еще как... Она как вошла и тыкнула выключатель, так у нас пробки выбило, в том числе и в щитке, от которого ключей нет. Звонил электрику, пришлось пять телефонов обзвонить в его поисках. Потом бегал по соседям, чтоб ребенку еды погреть, потому как по часам надо кормить. Потом ездил в офис отправлять отчет, потому как дома электричество тю-тю. Потом ругался с электриком по поводу того, что лампа на 150 никак не могла выбить эти пробки, сами гады виноваты.
Дёма: В общем слабость прошла, горло тоже, речь появилась еще на этапе звонков электрику
Дёма: Помогло, хороший святой. Рекомендую.

цитата

ступительный экзамен в инженерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти. Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю "хорошо". Нет — тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. — И ставит "хор".

цитата

Идём из садика. Молчит, ничего не рассказывает, а потом:
- Мама, а все умрут, и я, и ты?
- Да, когда-нибудь мы все умрём. Но это будет ещё не скоро.
- Я знала, что все умирают. Только давай мы с тобой умрём вместе. Я без тебя не смогу жить, и ты без меня тоже.
- Давай не будем пока думать о смерти, нам ведь нравится жить?
- Давай! И папе не скажем, а то он узнает, что все умирают, и расстроится.
- Договорились.
Идём дальше. Думает.
- А знаешь, я могу придумать лекарство, чтобы всем сделали укол, и никто больше не умер. Вот вырасту, буду долго учиться, и сделаю!
- Это было бы здорово.
- Все тогда, я решила! Ты не бойся, теперь не долго осталось, я быстро вырасту, и никто больше не умрет, все будут жить... эээ... как там...
- Вечно?
- Нет... во веки веков!

цитата тихий омут

-Так запомни, сынок. Чтобы пить такой коньяк, курить такие сигары и спать с такими женщинами нужно учиться, учиться и еще раз учиться!

цитата

Двоюродная сестра — дама довольно крупногабаритная, постоянно сидит на диетах.
Была тут у нее в гостях. Полчаса она мне рассказывала про какую-то суперкрутую диету, на которой сидит. А потом так спокойно к процессе разговора встает, подходит к холодильнику, говорит:
- Эх, съем-ка я яблочко!
Заглядывает внутрь холодильника и достает... кусок сала!
Отрезает ломоть, кладет на хлеб, ест. Я в шоке:
- Ты же хотела яблоко съесть!
Сестра удивленно так (типа ну как можно таких простых вещей не понимать):
- Так сало-то вкуснее!

цитата

Иду по улице. Прекрасный весенний день: солнышко светит, птички поют, небо голубое — красота, одним словом. Настроение соответствующее. Прохожу мимо автобусной остановки, на которой толпится народ. В числе прочих молодая и симпатичная девушка с кульком-ребенком на руках. Встречаемся с ней глазами. Она улыбается, я улыбаюсь в ответ. Она делает несколько шагов мне навстречу:
— Молодой человек, вы не могли бы мне помочь — ребенка подержать? А то у меня проездной где-то в сумочке валяется, не могу найти.
— Да, конечно, — откликаюсь я и принимаю на руки какой-то странно легкий кулек.
Девушка:
— Только вы хорошо держите, прижмите прямо.
Делаю, что велят, параллельно пытаясь разглядеть в кружевном конвертике личико ребятенка.
И вдруг слышу:
— Пап! Мам! Вот он — отец Димки! Надо же, пришел! Я уж думала, даже не захочет на сына посмотреть!
В ужасе оглядываюсь по сторонам — девушка показывает на меня рукой какой-то пожилой паре. Мысли путаются, лепечу:
— Девушка, да вы что!.. Я же вас впервые вижу!.. Вы же сами просили подержать...
Девушка с улыбкой небрежно забирает у меня кулек, переворачивая его вверх ногами (ребенок, там же ребенок!..) и складывая пополам:
— Да не переживайте вы так. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее! Люблю пошутить!..
Да, на дворе было 1 апреля, а я и забыл. Зато теперь на всю жизнь запомню. Так красиво меня никогда еще не подкалывали!

цитата

Понадобилось как-то на работе влезть в распределительную коробку — дополнительные светильники подключить. Контора большая, предупредил всех, что света полчаса не будет, автоматы не включать! Подумал немного, подстраховался табличкой "Не включать! Работают люди!" на распределительном щите. Подумал еще и позвал коллегу, попросив полчаса пресекать всякие поползновения. Успокоенный, влез на стремянку, запустил лапы в провода за подвесным потолком, разложил их поудобнее... и тут включается свет. Меня, застрявшего в паутине металлоконструкций потолка, бьет отовсюду!
Рушусь вниз вместе с потолком. Вываливаюсь к посту коллеги-часового с одной единственной мыслью: "Где эта сволочь шляется?! Убью сейчас!"
Сволочь, однако, на месте, курит. Я в непонятках. Спрашиваю:
— Кто включил рубильник?!
Он:
— Ой, слушай, извини, пожалуйста, я зажигалку обронил и включил свет, чтобы найти. Но я сразу, сразу, как нашел, выключил!!!