18.02.10
Вчера завела разговор с матерью на тему того, что у меня абсолютно нет (да и никогда не было) настоящих подруг... Говорила, что общаясь с кем-либо, я очень быстро разочаровывалась в человеке, а он, возможно нечто определенное чувствуя, сторонился меня...
Когда я пыталась дружить с Криновой (чтоб хоть немного «упорядочить» человека), она была всегда и во всем со мной согласна, никогда не перечила и свое мнение не выставляла... Но стоило только мне в начале февраля слечь в больничку, так она сразу пошла к Пришиной и записала себя в ее лучшие подруги... Обо мне, видите ли, все забыли...
Не понимаю я Машку... Вера настолько глупа, насколько корова — мясо, а не протеиновый коктель... Получается, что ли, что я хуже Зиминой? Или Маше легче с такими сухофруктами общаться?
Я тогда какой-то нравственный урод, деградат раз от меня сторонятся люди... Либо же наоборот... Но тут уже без комментариев.
Никому и никогда в моем классе не хотелось со мной дружить... Всем было на меня как-то фиолетово, будто я совсем «не ихняя»...
Тем не менее меня многие терпят, и у меня довольно неплохие отношения с классом... но почему, наконец, я всегда остаюсь одна???
Когда я нахожусь в толпе, я ее не чувствую — я чувствую только себя одну... Будто бы со мной абсолютно никого нет... Так было всегда — даже когда я находилась в компании «друзей»/«подруг»...
Мать же, выслушав, мне до такой степени все подробно объяснила, что чуть скандал не начался. Она начала спокойно: «Ну подружись с Аней Рубановой или Машей Жаревой.» Я же на все ее предложения отвечала однозначно: «А нафига они мне все нужны?!»
Вот, впрочем, и ответ...
И это правда. С самого первого класса я выделила из своего класса самый перспективный ребят и пыталась сдружиться с ними, но... Тут либо разочаровывалась я, либо же отшатывались от меня... Как-то изменять себя или переставать каждый день пополнять список своих принципов, я не стала. В конце концов, я не обязана под кого-то стелиться, унижаться, наступать на горло своему «не хочу!»... Никогда. Увольте.
Многие «ложаться» под более сильных, чтобы получить свое временное место в жизни, но для меня такое равносильно тому, чтобы перед всем классом снять штаны и станцевать ломбаду под очередной выкидыш Димы Билана...
Это не ко мне... Именно по этому я довольно быстро, но не без болезненно научилась жить автономно — как бы со всеми, но все равно одной.
По утрам, просыпаясь, я не хотела идти в школу, знала ведь, что меня там никто не ждет и никому я в сущности не нужна. Сколько я так со своим безразличием натерпелась... Все-таки хорошо, что я умею прятать в себе всю слабость, и когда, по обычаю своему, я сижу одна за партой, в то время как все остальные девочки вместе обсуждают последнюю коллекцию Киры Пластининой (глупая тема, скажу я честно...), мое одиночество со стороны не выглядит жалким или потерянным, а наоборот — каким-то слишком независимым, пофигистичным. Хотя... Я ведь не вижу себя со стороны. Просто вижу, что люди, что бы там не было, уважают меня. Значит их все равно это прошибает...
Мне устраивали кучу байкотов, шептали гадости (надо сказать, суфлерским шепотом, который был слышен всему классу...), рисовали на меня карикатуры, как на какую-нибудь «оборавшуюся» училку и вечно (вечно, вечно, вечно) ржали. Меня это конечно задевало, иногда даже хотелось плакать (хотя плачу я настолько редко, что это иногда даже кажется странным), но я только нагло смотрела и откровенно смеялась над этими тупицами.
Их это бесило...
Поэтому меня в классе и невзлюбили. Тем не менее все байкоты в скором времени закончились, и больше никто не строил из себя Кого-то. Но я сдержала и не «продала» себя... Не побежала зализывать никому зад, не стала извиняться «ни за что», тянуть мизицы и т.д. и т.п. А все меня считали через чур продвинутой, что ли... До них видно не могло дойти, что когда тебя весь класс, АБСОЛЮТНО весь класс считает дурой, тупицей немыслимой, то хорошо от этого не становится. Причем никому, кого можно всунуть на эту весьма неприятную и гадкую роль.
Сейчас, на это время, я настолько «заавтономилась», что когда мать спросила у меня, кого в классе я считаю своей хорошей подругой, я довольно долго думала, а додумав, сказала: « На первом месте никто. На втором тоже. И вообще — у меня имена начинаются места с седьмого-восьмого.» Тут, признаю, маму прорвало... Она с долей раздражения и непонимания сказала, что раз я так думаю, что в моем понимании мой класс — это сплошные тупицы и дауны, то я сама в этом виновата... И причину такого отношения к себе надо искать в себе самой.
Вот только нет этой причины. Нет! Просто когда я начала жить «все класса», то всерьез и надолго ушла в себя. Начала читать книги, самосовершенствоваться, развиваться и т.д., то поняла, что и одноклассники мои значительно тупее, и говорить мне с ними не о чем. Когда, просто прочитав первую главу в учебнике по литературе «Алых парусов» Грина в шестом классе (к сожалению, у нас в учебнике была опубликована только одна глава), я поделилась с девчонками, о том, что мне начало очень понравилось, что я хочу купить книгу…
Зря я это сказала…
Меня никто не понял, все сказали, что написанное – чистой воды фуфло, показав мне этим свое отношение к книгам и литературе в общем. А я думала, что в классе найдется хоть кто-то, кто меня поймет… Глупая…
Просто смысл написанного мною в том, что с какой стати я должна изменяться, искать в себе причины, стелиться под толпу, а вся эта толпа будет наслаждаться своей незатруднительной жизнью, продолжая бить баклуши…
С чего бы? Я вряд ли кому-то что-то должна, а если и должна, то себе прощаю… На вопрос о подчинении и соподчинении я ответа так и не нашла, хотя в голове что-то и созревает.
Возможно подчиняться большинству – это вселенская закономерность, как слабость одного окупается силой другого. Когда перечишь толпе и не «введешься» на правила, толпа начинает бунтовать и пытается всеми силами зарыть тебя по дальше, чтоб показать свою непревзойденную силу.
Я не хочу становиться этой толпой. Дабы толпа – это своеобразное человеческое стадо. Хочу ли я быть членом такого стада? Мне такая перспектива не улыбается… Уж извините.
Каждому свое.
Одни тонут, под влиянием более сильных, а кто-то не видит эту силу и поэтому не тонет. Я тонуть не хочу… Главное правило стада, которое никогда и нигде не было написано, гласит, что всегда приходится под кого-то «ложиться», либо чтобы тебя не съели, либо чтобы просто занять временное, но более выгодное положение среди других… Для меня под кого-то танцевать – позорнее чем побриться и бодать своей головой прохожих…
Позорнее.
20.02.10
Со взрослыми мне интереснее, чем с одногодками…
Это факт. Мое окружение, конечно, на большее количество процентов состоит из подростков, но когда на моем пути появляется какой-то интересный взрослый человек, я немедленно иду на контакт. В начале меня не желают воспринимать, но привыкнув, меняют свои взгляды.
Тем более, что я (ух ты!) как-то на днях заткнула одного «дяденьку», который решил поиграть со мной в Очень Умного и Дуру... Fuck таким мужикам три раза! Пришлось слегка поумничать…
Не знаю, но по-моему я переборщила… Он после моего «вяка» (реально видно чувака сконфузило) не возникал часа полтора… Ну да ладно, переживу. В конце концов, ему не стоило изображать гения, не зная даже, что такое таблица Менделеева.
21.02.10
Я только пришла домой. Время где-то около семи вечера. Мне что-то очень захотелось написать что-то с легким философским подтекстом… Я не могу просто написать что-то и не упомянуть про нее, философию…
Просто когда пишешь всякую хренотень и не задумываешься о чем-то глобальном или хотя бы поучительном – ощутимо мельчаешь. И пусть твоя философия будет такая же как и у сотни философов, но тем не менее твой внутренний мир хоть немного, но обогащается, и ты чуть-чуть, но умнеешь – хотя бы на пару десятых процента. Потом скапливаешь весь полученный опыт и понимаешь, что это оказывается не так уж и мало…
Тема моего сегодняшнего «описальчика» имеется… А именно – место в жизни.
Довольно простое словосочетание, но в жизни людей, а если еще точнее, то в их непосредственном выживании – это нечто такое, что запускать ни в коем случае нельзя.
Важно даже, что именно у тебя в голове, какая иерархическая цепочка выстроена, а это, по правде очень важно.
Ведь часто становится больно просто оттого, что близкий человек каким-то образом обидел. Но обидь нас, скажем, человек не близкий, а какой-нибудь дворник Вова из Одессы, махнули бы на это рукой и спокойно прошли дальше: мол, кто он такой?! А ведь все дело в месте – там, в голове.
Оно ощутимо влияет и на нашу жизни и на всякое бла-бла в целом. Надо просто по мере возможности продвигаться выше и занимать самые удобные места.
Место это, дольно липкого характера – либо ты его, либо оно тебя. Одни сидят в самых низах, а другие упорно лезут еще выше — такие точно чего-то добьются. Их завистники будут называть за глаза такими тихими, добрыми словами, от которых захочется зажать уши, но (!) это сделано будет только от слабости в полном осознании того, что сами они выше не пролезть, не пройти просто не могут…
Зависть – великая вещь. Только великая скорее в отрицательном смысле, дабы она только губит и сжигает, не отдавая ничего хорошего и положительного взамен. Люди, которые завидуют, могут со злобы, скрутить всех везунчиков в бараний рог. Возможно что только на словах, но тем не менее…
Завистники могут ночами не спать, грызть себя за то, что вот у этих это есть, у следующих то, а у них, несчастных, ни того, ни другого нет и никогда не было…
Люди во многом любят усложнять себе жизнь. Везде. Во всем. И даже если денег у тебя гора и квартира – сплошной Кремль – все равно найдется что-нибудь такое, что обязательно испортит весь прочий пейзаж. Хоть сварливые соседи или автостоянка, расположенная не там где надо, хоть и машина есть, и «Мерседес», и даже шестисотый…
Короче говоря, мы все убогие дебилы, которые в меру своих желаний усложняют себе жизнь всеми возможными средствами. И с этим ничего не поделаешь. Просто стоит чаще смотреть на жизнь с лучшей стороны и не париться почем зря. Спокойно идти по своей дороге, смотря желательно все-таки прямо, а не наверх и тем более вниз, чтобы не казаться забывшимися меланхоликами…
Жизнь – игра… Стратегия на выживание, к слову сказать…
цитировать
свернуть ветку
Это была самая познавательная информация, которую я получала в жизни
А продолжение следует?
