Замурчательная миниатюра! Вот такой зомбиапокалипсис мне нравится куда больше. И ведь всё так оно и было бы, если бы было. Плюс хорошо написано. Только вот концовка чуть подкачала. Пафоса бы поменьше, будничности — побольше. Эффект сильнее получился бы.

«Родители Анечки, как и полагается, тоже очень испугались и расстроились, но, когда узнали, что антенна ловит спутниковое ТВ, немного успокоились» — класс!

«решено было похоронить её … вертикально, так, чтобы антенна торчала аккурат из земли … заодно удалось неплохо сэкономить на надгробии». — правда жизни.

Pacman1

Ох, согласен с теми, кто говорит, что концовка написана либо наспех, либо без запала. Завязка, вся первая часть до слов «И вот одним очень невесёлым осенним днём» приятно удивила, но вот вторая... не такая, на мой взгляд, должна быть вторая часть. Вообще есть ощущение, что она родилась только в угоду теме, а сам сюжетный замысел хранился у автора давно.

Отдельно негодую по поводу чтения мыслей. Тут такой большой простор, а ужато в абзац.

PadreDS

тема: ТБП

Сатира, в которой высмеиваются все и вся без разбора. Весьма понравилось начало истории, я живо так побежал по тексту. Потом запнулся, кувыркнулся, распластался. В финале вообще эдакая мама! Аронофски, обозленная на всех, уничтожила всё.

mick_ekb

Наивный стиль изложения периодически сбивается на нормальный, что значительно портит впечатление. Сумей выдержать автор все в одном духе, рассказ был бы удачным. А так это даже не рассказ. Героини нет (в том плане, что мы ничего о ней не знаем, кроме того, что она — шклльница с антенной), мира нет (хз, что это за место, если антенна там никого почти не удивляет, а разложить все на тлен можно на раз, два, три), развития нет. Лучше предыдущего, но в абсолютном смысле — не чемпион

пан Туман

Каждый подросток — ну ладно, не каждый, но многие из — воспринимает мир как Анечка, только безо всякой антенны, поэтому не сработал на мне образ. И к финалу немножко не так надо было, мне кажется, подводить. Не сигнал, уйдя в тлен и покойников, всё отравил, а мразотное человечество себя и отравило, захлебнувшись в негативных эмоциях, — так-то оно логичней. Ирония, чёрный юмор, слог — всё хорошо, на твердом уровне.

Death Mage

Мне бы девочку Анечку пожалеть — у бедняжки на голове выросла антенна — но я, читая о ее злоключениях, Анечки, а не антенны, ловил себя на мысли, что улыбаюсь. Наверное, я злой человек, но было весело. Хотя в конце мне все-таки стало Анечку жалко, значит не такая уж я и сволочь бесчувственная.

Рассказ начинается, как комедия, потом превращается в драму, затем в трагедию, после чего и вовсе мутирует во всеобщий апокалипсис. Финал отличный — цитата: «Земля стала похожа на серую сморщенную тыкву, криво ухмыляющуюся безднам космоса, а по её умирающей склизкой плоти, в агонии пожирая друг друга, ползали, словно трупные черви, люди».

А вот нечего было обижать маленьких девочек с антеннами на голове.

ponom1

Первые три абзаца — просто идеальные. Красивый язык, юмор, забавные нюансы, интересная завязка.

Дальше все скомкано и преувеличенно депрессивно.

Финал не понравился. :(

Ironic_Cloud

Эх, не хватило автору времени/желания на то, чтобы красиво завершить. Закруглил по-быстрому такую шикарную вещь.

В общем, надо дописать!

Дмитрий-70

Посмеялся от души! Хороший рассказ, с интересной идеей. По мне, так один из лучших в данной группе. Автору спасибо и удачи в конкурсе!

dokktor

Замечательная идея!

У девочки выросла антенна на голове. Сам по себе факт интересный и заслуживает внимания. Напрашивается масса фееричных подробностей и ядреная интрига с юмором. Но гротеск и гипербола не удались. Слишком торопился автор. Ирония и шутка обернулись злым сарказмом и чересчур картонным финалом.

Предки гг, одноклассники, врачи... все настоящие мерзавцы. Это плохо, ни одного положительного героя.

А тут еще антенна тоже сволочью оказалась, отравила всю планету.

Короче, все умерли.

harrybook

«Гниль» («Антенна»)

Рассказ о жестокости, бессердечии и цинизме современного мира. Даже родители смотрят на детей с материальной, но не с душевной точки зрения. Что остаётся ребёнку? Ледяное одиночество, замкнутость. И презрение сверстников, если ты не такой, как они.

Текст можно почистить от плеоназмов, выиграет.

В целом хорошо, +.

kotofeinya

Ну это, конечно, синопсис, а не полноценный рассказ. Ну, или учитывая концовку — страшилка у костра. Зато коротко и внятно, и образ получился интересный.

мнямс

Начало синопсиса великолепной истории, которую надо непременно написать, убрав на фиг дурацкую тупую концовку-затычку

Жму антенну автору и желаю успеха!

Апокалипсис

Necrov

Это плохо. Больше всего похоже на плод преступной внебрачной связи «Терминатора» и бородатого анекдота с аналогичным сюжетом. Если это попытка пародии, то она не удалась.

половиной лет в одном дне по одному сценарию можно свихнуться. Зато любоф-любоф, навеки вместе. Ну, почти.

А мне вполне понравилось. Если не учитывать неприкрытой, абсолютной вторичности сюжета, то вполне неплохо. Правда, непонятно, что стало триггером возвращения в нормальную жизнь. Круглая цифра?

«с высоты нажитого опыта своей волшебной горы» — что? Гора с ним опытом делилась?

«Снова и снова собираемая им Машина не работала. Возможно, дело было в отсутствии необходимых, еще не изобретенных деталей» — если деталей не хватало, то из чего он её собирал?

Pacman1

После крайней астры всматриваюсь в каждый расск: а не ирония ли? Не высмеяны ли клише и оплошности самым тонким образом? Здесь – не похоже. Рискну предположить, что автор неопытен. Ничего, это дело поправимое. По косякам:

Про оформление диалогов уже сказали, добавлю только, что я им не очень поверил. Картонные какие-то.

Весь рассказ – не рассказ, а пересказ. Начиная с первого абзаца, заканчивая всеми этими бесконечными вставками «Виктор Николаевич был технарем...», «Назвал ИИ в честь первой и последней своей любви», «Как все секретные учреждения, институт был напичкан камерами слежения» одну тоску нагоняют. Говорят, в кинематографе есть правило «показывай, а не рассказывай», вот и тут так же. Не знаю, в праве ли я советовать, но покажите, что ли, окружением, что В. Н. технарь (весь дом в компах и электронике, например).

PadreDS

тема: обе

Клише в клише и клише подгоняет. ИИ вновь берет верх над человечеством из-за амбиций одного профессора-спортсмена-полковника-стрелка-водолаза-разв едчика. Ощущение, что текст забыли достать из скобочек и он там спекся.

mick_ekb

Автор где-то слышал, что нужно описывать героев, давать их истории, а также показывать мето действия. В этом он молодец, хотя вундеркинд 37 лет меня малость смутил.

В остальном — это плохо написанная и глубоко вторичная дичь. На такой сюжет я бы вообще не рекомендовал что-то писать: это было уже многократно заезжено

пан Туман

В очередной раз дураки-учёные не учли то, что любой Ванечка-дурачок учтёт после выхода фильма «Терминатор» — группа фанатов Кэмерона мне попалась, что ли? — за что закономерно выхватили газику в лицо. А дальше черепа под траками и красные глаза в камеру глядят. Тоска, прости г-споди, надеюсь спаситель к ним не придёт, потому что явно эволюция куда-то не туда свернула.

Но вундеркинд в 37 — это хорошо. Не делайте так больше.

Death Mage

«Война, кровь, смерть, хаос».

Секс, насилие и рок-н-ролл! Шучу. Секса и рок-н-ролла не будет. И про насилие будет только в самом начале. А потом начнется что-то похожее на секретный трейлер фильма «Терминатор 3». Искусственный интеллект выйдет из под контроля своих создателей и пошлет их в бан. Скайнет форева! Конец.

Ironic_Cloud

Для первого рассказа норм. Для второго тоже. Но если это ваш третий рассказ, автор, пора сыпать в произведение изюма. Пока что не вижу, за что похвалить — стиль требует шлифовки, сюжет банальный и много раз описанный. В 2020 этим уже никого не удивишь, тем более, на флр.

dokktor

Неряшливый текст с массой ошибок. Честно говоря, неприятно читать такое.

По сюжету: слишком наивный финал при заурядном начале (хотя начало содержало вызывающий интерес посыл).

ponom1

Сюжет рассказа достаточно тривиален. Создали искусственный интеллект — он тут же поработил Землю.

Вступление затянуто, если сравнивать с развитием сюжета и развязкой.

Понравилась шутка про «курят бамбук в сторонке» со стороны ИИ. И, пожалуй, на этом все.

Дмитрий-70

Какой-то детский рассказ, да простит меня автор. И по содержанию, и по написанию. Взять хотя бы фразу:

«распахнулись двери и стройной колонной вошли андроиды с аннигиляторами наперевес, взяли на прицел людей»

Откуда взялись андроиды-то в засекреченном и хорошо охраняемом центре? Рояль в кустах и то смотрится гармоничнее.

Рассказ не зацепил ничем, извините...

harrybook

«Скайнет. Начало» («Апокалипсис»)

Судный День пришёл не из лаборатории корпорации «Сайбердин Систем», а из враждебной цивилизованному миру страны, где велись секретные разработки по секретным программам, которые возглавлял профессор Solovyev, прошедший спецподготовку в секретном центре Baumanka. В секретных разработках также участвовал спецагент Konovaloff. Они создали суперкомпьютер, который обрёл самосознание, захватил власть в стране, а потом в мире, усыпив создателей.

Всё.

kotofeinya

Похоже, работа начинающего автора, так что сильно ругать не будем) Основная проблема в том, что история сводится к фразе «пришёл мужик в НИИ, а там роботы восстали», а всё остальное — просто детали, которые без интересной истории не дают тексту ровным счётом ничего. Удачи автору в дальнейшем творчестве

Большой лут

Necrov

Название, честно говоря не понравилось. Как-то сразу снижает градус накала. Ну, лут. Ну, большой. А толку? Всё равно ведь это только в игре, домой его не унесёшь, в холодильник не положишь. Что касается, так сказать, физических обоснований всего происходящего, то я даже думать об этом не хочу.

В целом сама по себе история довольно занимательная. Финал — порадовал. Хотели? Получите. В общем, я рад за главного героя. Хотел быть самым умным — стал самым умным. По крайней мере на этом кусочке пространства.

Ещё понравился момент со ставками в виде, прошу прощения за тавтологию, детства собственных детей. Результаты этих мероприятий совершенно реалистичны. В жизни они просто проявляются чуть позже. Впрочем, отказ принимать совесть в виде ставки, как ненужный хлам, годный только на помойку, тоже весьма реалистична.

Плюс к тому и язык рассказа на общем фоне не скажу, что плохой.

Pacman1

Вот это уже интереснее. Автор поиграл на моей любви к замысловатым сюжетам. Сама идея классная, хоть дыры имеет. Необычно, словом, и этим цепляет.

Мир, где дети ставят родителей, родители – детей, и все ради, прежде всего, игрового азарта, а совесть даже ставкой не берут, заставил хохотнуть и одобрительно закивать. Правда в то, что гг сделал из совести бомбу, не верю – магия уже какая-то, чистое волшебство.

mick_ekb

цитата

От хлопка двери на потолке взвизгнула хрусталём люстра

— не надо так.

Еще меня слегка удивляет, когда девушка/сестра/сумасбродка/Ангелика — это одно лицо. Я должен запоминать все имена сущностей? Чтобы мне было сложнее читать, видимо? Забавно, что эту Ангелику и всю сцену с ней можно опустить целиком, начав рассказ с похода в центр, и он этого бы все стало только лучше (заезженную тему с родителями можно подать в воспоминаниях, например). Говорящие имена дают какой-то пласт, но я не вижу его ценности.

С запятыми беда. Канцелярит случается. Ошибок другого рода (вместо планеты остался (остались) лишь пояс астероидов и одинокая тушка) — полно.

В целом же — притча, написанная так себе. Но притча вполне занятная, в топ-7-то войдет.

PadreDS

тема: обе

Крутой рассказ, с моралью, двойными смыслами, ангелами-демонами. Глубокий, хотя с первого взгляда шутливый рассказ. Правда, если часто расплываться в улыбке, текст тоже поплыть может.

Впечатление, что рассказ соавторский. Прежде всего потому, что текст распадается на две части. Первая очень уж на любителя. И как мне показалось, не очень она сочетается со второй. В этом мотиве есть какая-то фальшь, как пел Цой. В мотиве про спасение родителей. Тот герой, что получился в итоге, вряд ли бы во имя родителей стал стараться. Алчный такой мальчик.

Захватило, интересно было. Но начало заработало минус. И финал тоже. Пошто так с планетой? Чтобы угодить теме?

Вот вроде много моментов, которые хорошие. Но все они не сплавляются в одно целое. Про совесть, про тех же родителей. Сестренка эта в никуда с её микроисторией. Не слажено ничего, на мой взгляд.

пан Туман

Ставка — отзыв, лут — тема. Не выпало, сорян.

Death Mage

В здешнем мире поставить на кон можно все. Родителей, детство, даже собственную совесть. Сестра главного героя — Люция, поставила на кон родителей, но ничего особенного не выиграла. А вот Луций оказался парень не промах. Он поставил целую планету. И быть бы ему верховным правителем планеты, однако одно из негласных правил азартных игр гласит: «Казино всегда в выигрыше».

Написано нормально, сюжет нескучный — его даже можно назвать оригинальным. Правда, начальный диалог брата и сестры малость затянут.

dokktor

Остроумная идея, добротная реализация.

Словно тень Шекли промелькнула.

ТОП.

ponom1

Понравилась идея этой фантасмагорической антиутопии.

А вот дальше по-моему не хватило чувства меры (куча нестыковок, нелогичностей и противоречий из-за нежелания загнать полет фантазии в жесткие рамки) или продуманности. Похоже, что не хватило времени придумать качественную логичную концовку. Концовка получилась какой-то натянутой и высосанной из пальца.

С одной стороны есть претензии на какие-то правила, по которым живет этот придуманный мир с лотереей, а с другой стороны сплошь и рядом нарочитый абсурд вроде вывоза проигранной совести мусоровозами на свалку...

Общее впечатление из-за этого сильно смазалось.

Дмитрий-70

Понравилось: идея, описание главных героев, мотивация их действий. Не понравилась концовка. По теме «была такая планета» — логично. Но в данном случае можно было закрутить иначе. Автору плюс!

harrybook

«Колесо мироздания» («Большой лут»)

Первая половина рассказа не очень хорошо стыкуется со второй.

1-я — проблемы общества, 2-я — игра.

Финал скомкан, вообще сложно что-то понять.

Итого: перспективный черновик, из которого можно сделать хороший рассказ.

Удачи!

kotofeinya

Неплохо. Мир не особенно правдоподобный, если вдуматься, но зато необычный. Сестра главгероя хорошо получилась — прям живая. Плюс интрига в наличии — с интересом ждал в конце, что же парень в итоге поставит на кон. Но концовка, как мне показалась, недожата. Плюс, я так и не понял, как вечная жизнь или власть над планетой помогли бы ему вернуть родителей, если у них там само мироздание строится на рандоме. Честно говоря, я в конце было подумал, что

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

парень сейчас выиграет вечную жизнь, и будет продолжать всё ставить и ставить планету на кон, но родителей выиграть всё равно никак не получится. Мне кажется, такой вариант и то был бы лучшим финалом, чем старое-доброе «все умерли».

Но в любом случае — вполне неплохо.

Булочки

Necrov

Диалог больше всего напоминает выступление несмешных комиков, которые по очереди обращаются к зрителям. С учётом того, что в этом рассказе диалог занимает почти всё место — это критично. Написано плохо. Чем дело закончилось, в чём тут смысл я не уловил.

Pacman1

Забавляет, когда на русскоязычном конкурсе авторы называют героев, как в американских фильмах. Ладно еще необычный Труман Ауфман, но Джонни и Стиви...

Понял, кстати, что в расске какой-то душок натянутого перевода, некачественного. Не говорят так люди, особенно, матерые вояки. Хотя, может, во мне тут зависть говорит, потому что мне самому разговорные расски пока не давались.

Перечитал. Нет, все же натужный диалог.

mick_ekb

Масштаб конфликта я не оценил, но непонятно зло, видать, было наказано. Ну и ладно, мне как-то без разницы: стоило сначала меня заинтересовать, потом объяснить, кто, кого и за что, а потом уже переходить к развязке. А пока — нет.

PadreDS

тема: ТБП

Солдатушки, бравы ребятушки рассуждают о том, что оба прекрасно знают. Алкоголь достаточно крепок, чтобы не понять, кто к ним подошел. Возможно, слизь подпортит жизнь болванчикам. Догадайтесь сами.

пан Туман

Булочки с полонием — это наша тема, а у вас, автор, меднолобая американская военщина. Выдайте им со склада «Энолу Гай» и крылатые ракеты «Тома, гав!» Несмешно, глупо, хорошо, что кратко.

Дмитрий-70

Скорее зарисовка, а не полноценный рассказ. Автору можно посоветовать вычитывать тексты перед отправкой на конкурсы. Но – тема отражена, не поспоришь. В финале не хватило ядерного заряда – «булочки с полонием», оставленного инопланетянином у дверей бара.

dokktor

Вариация одноногой собачки в роли последнего однорукого инопланетянина.

Сюжет не впечатлил.

Автор, извините, прямая речь главгеров оформлена безграмотно.

ponom1

Рассказ написан путешественником во времени, прибывшим к нам из эпохи застоя.

Известная своим цинизмом и отсутствием гуманности космическая западная военщина уничтожила невинный мир зеленых инопланетян.

Ничего интересного или неожиданного. Насторожила метафора про «скушать булочки с полонием», но видимо автор ничего такого в виду не имел. Концовка неплохая — инопланетянин действительно доказал, что его народ был вполне безобидным.

harrybook

«Слизь» («Булочки»)

Если не обращать внимание на безобразный текст, то это даже НФ.

Правда, идея сильно-сильно знакомая, где-то встречалась и не раз.

Получился такой себе мультик про туповатых звёздных американских вояк, уничтожающих мирных аборигенов.

Два момента:

1) Чувак в бинтах срезу вызвал бы подозрение у землян.

2) Я ожидал, что зелёный оставит землянам смертельную бяку, но он просто потерял перчатку — так это выглядит.

kotofeinya

Тоже, по-моему, писал кто-то начинающий. Бравые американские вояки уничтожили планету инопланетян, и тут подходит к ним инопланетянин, и... ничего с землянами не делает, а просто уходит. Ну разве же это интересная история?

И — советую автору посмотреть, как правильно оформляются диалоги.

Hellcat Six

Necrov

Непонятно, откуда загружалась информация в ноутбук и через какую сеть работал телефон, если действие происходит в 80-е. Абстрактные «черви» и «информационное поле» слишком расплывчаты, чтобы вызывать доверие.

Сцена у Анны в доме вызывает просто уйму вопросов. Где логика? Сомневаюсь, что кому-нибудь в такой ситуации вопрос о том, где работал вломившийся и откуда тот родом, покажется насущным. О прошлом Бриль никак иначе сообщить было нельзя? Да и так ли это важно для рассказа?

Рассказ мог быть достаточно сносным детективом, если бы не изобилие деталей, которые только загромождают повествование, рассеивают внимание и не несут в себе никакой полезной информации.

«Видимо, она ошиблась, не оно. Просто совпадение графики» — какой такой графики? Какое такое «оно»?

Pacman1

Знаю я одного по фамилии Бриль. Душнейший мужик, но врач отличный. Его, кстати, постоянно брылём кличут.

По рассказу:

Опять же, едва ли это сатира. Резать. Нещадно кромсать и пропалывать. Заделка-то под детектив неплохая, на абзаце с описанием пистолета в сейфе я оживился, предвкушая авантюру, но дальше – столько лишнего... Слишком много имен, мелькающих один-два раза, нелогичностей (на кой черт Анне знать о родителях ГГ, родине, прежней работе?), отковенных заносов на поворотах (звезды, ведьмы, заговоренные пули, киборги, осьминоги), всемогущая ГГ. Смешались в кучу кони, люди, короче.

Повторюсь, завязка детективная есть. На мой взгляд, если очистить ее от лишней мишуры и подчистить текст, станет гораздо лучше.

Не совсем понял, зачем похитителю вообще было похищать девушек. Наверное, прояснится, если перечитать, но желания, если честно, нет.

И вы бы, автор, определились с персонажем, а то в начале – Анна, затем – БрЫль.

PadreDS

тема: ТБП

А если я увидел несколько отсылочек, а рассказ не понял, то это у меня проблемы или у рассказа? Пожалуйста, абзацы, просто будьте! К описаниям внешности и некоторых предметов вопросов нет. Чувствуется некая спонтанность.

Стася

Рассказ-обманка: многое обещает, но по итогу читатель остается практически ни с чем. В тексте я нашла отсылки к обеим темам, но являются ли они действительно важными, сюжетообразующими? Как по мне, нет. Автор дает много лишней информации, которая местами интересна и интригует, но ничего не значит: о прошлом героини, например. Вопросы Анны о Бриль и ее родственниках тоже выглядят неуместно. А вот объяснить некие сюжетные нюансы автор не удосуживается: что же двигало девочками, как и кто их похитил, что значили и что напомнили письмена на закладках. Но более всего меня разочаровала концовка: чем ближе к развязке, тем сильнее комкал и ускорял свою историю автор, рисуя типичную Мэри Сью. Рассуждения о личности преступника смотрятся несколько нелогично — просто какой-то похититель или маньяк. Ага, посадивший на стену в роли стража инопланетного монстра-осьминога)) Если же говорить о рассказе в целом, то несмотря на все выше перечисленное, в нем есть интересные моменты и из него можно сделать годный детективчик. Достаточно лишь грамотно закончить и объяснить все сюжетные линии и намеки, а также безжалостно убрав все то, что никак не влияет на сюжет.

пан Туман

Я ценю любые попытки написать хоть немного приключенческий рассказ, а тут и детектив, и экшн, но они как Нейт Ронин — присутствие обозначено, а на самом деле нет его, табличка только. С экшном подобный лаконизм даже хорошо, но вот детективную линию надо было разворачивать во всю ширь, а не давить историю ненужными подробностями. ПОВ Анны, эпизод с маскировкой — довольно халтурной, не находите, автор? — Бриль, биография Бриль, — играет это хоть какую-то роль в тексте? Нет. Зато отожрало знаков и моего времени. Не лучше ли чем выдумывать фем. версию Терминатора, сосредоточить внимание на интриге, на мотивах Лиззи этой пропавшей или хотя бы запихнуть в текст намёк на конкурсную тему? В следующий раз на рассказ без темы даже отзываться не буду.

Death Mage

Сюжет вполне себе ничего, а вот исполнение могло быть и получше. Местами хромает логика поведения персонажей. Зачем Ане знать: кто такая Бриль, кто ее родители и откуда она родом? И зачем Бриль обещать, что она Анне об этом расскажет? Они что — подружки? Нет. Они — клиент и исполнитель.

А вот что еще, на мой взгляд, не мешает поправить:

1) «Убедившись по цифрам вверху, что лифт спустился вниз».

Посмотрев на табло лифта и убедившись, что он спустился вниз

2) «Анна — женщина очень умная. Она уже поняла, что Бриль — очень неординарная личность, поэтому легко так сказала».

Анна была женщиной неглупой. Она уже поняла, что Бриль — не такая, как все, поэтому просто сказала.

3) «Пока только «намеки»».

Догадки.

4) «Еще шаг, и там автоматически включится свет, она это чувствовала».

Каким образом она это чувствовала? Третьим глазом, блин?

5) «Она немного посмотрела на агонию этого осьминога, чтобы успокоиться, и пошла дальше».

Да, вид чьей-то агонии так успокаивает. Скорее: «Она подождала пока осьминог окончательно не сдохнет, а потом спокойно пошла дальше».

6) «На твой последний вопрос отвечу — я часть той Силы, что вечно хочет зла, и иногда его совершает»

Дарт Вейдер одобрительно кивает и хрипит: «Я твой отец!». Этот пафос лучше убрать.

ponom1

Рассказ хороший — жаль, что не по теме конкурса. Точно не про планету. И непонято, при чем здесь эрудиция.

Есть шероховатости в языке и изложении, но это не принципиально.

Понравился микс из всякой фантастической всячины, драйв, безпроблемность главного героя, мелкие детали вроде твари-осьминога, запланированной на ужин. :)

Понравились атмосфера и недосказанность. У рассказа нет ни начала, ни конца. Похоже на выхваченный из большого романа фрагмент жизни главного героя, как-то адаптированный под рассказ. Осталось впечатление прикосновения к чему-то таинственно-интересному, оставшемуся тайной процентов на восемьдесят. :)

Ничего супергениального, но мне понравилось.

Ironic_Cloud

Ощущение, что смотришь прохождение квеста. С красивым антуражем и высокой динамикой.

Скачешь вслед за ГГ и думаешь, ну сейчас мне кааак выдадут крутотень, но по итогу остаешься с чувством, что чего-то не догоняешь.

Дмитрий-70

«Выйдя из лифта, она увидела светящиеся цифры 893 в конце длинного коридора»

Если коридор был длинный, как Анна смогла разглядеть цифры в его конце? Отличное зрение? Или цифры были такие большие?

«Девица посмотрела на Анну оценивающе. Скромный на вид, но ужасно дорогой костюм, туфли ручной работы, пальто, сумка, да и все остальное выдавали в посетительнице женщину из высшего общества»

«Девица», как потом выяснилось, «выросла в сиротском приюте на пять тысяч таких же маленьких девочек-головорезов… Среди киборгов и роботов, которые умели только воевать и ничему другому научить сироток были не в состоянии…». Это ее в приюте научили так хорошо разбираться в нюансах моды?

«- Добрый день. Мистер Ронин у себя?

Девица оглянулась через плечо на дверь с табличкой, на которой значилось «Нейт Ронин. Частный детектив, лицензия 1698.», потом посмотрела на настенные часы и ответила:

— Ещё не приходил.»

Чтобы ответить на такой простой вопрос, секретарше нужно было оглянуться на дверь? Понятно, что автор хотел познакомить читателей с текстом на табличке, но прием какой-то неловкий.

«Анна, собравшаяся было уходить, передумала. Может из-за того, что в открытом шкафчике увидела навороченную кофеварку последней модели, которая никак не вписывалась в обстановку?»

У Анны дочь пропала, но передумала она уходить потому, что увидела чудо-кофеварку. Ох уж эта женская логика…

Как фантастический боевик, этот рассказ не впечатлил. Как детективная история – тоже. Текст слабый, местами наивный. Зачем похитили девочек, так и осталось непонятным:

«Быстро обыскала. Никакого оружия. Странно. Видимо, она ошиблась, не оно. Просто совпадение графики. Просто какой-то похититель. Маньяк, наверное. Или ради выкупа.»

Последние слова, строчки из песни, как-то совсем не к месту…

dokktor

Квазидетектив. Попытка сценария. Гг не вызывает симпатии. Жертвы — тем более. Стиль чересчур динамичен, хотя именно этот факт позволяет прочесть текст до конца. В какой-то момент конструкция рассказа распадается на отдельные словосочетания и глаголы: словно домино рассыпалось. Если это авторская фишка, то она быстро приедается (хотя выполнено вполне профессионально). Если это расширенный план более крупного произведения, то норм.

Фантдоп и тема пришпилены сбоку наживую бантиком. Когда дошел до каминг-аута киборга-пришелицы, стало немного грустно и скучно. Зато начало порадовало интригой.

И зачем, собственно, давать англоязычный заголовок?

Ради первого места в списке текстов?

harrybook

«Нейт Ронин и пропавшая Лиза» («Hellcat Six»)

Из плюсов:

«она в восьмидесятых годах этого причудливого мира.»

Я так сразу и подумал. Восьмидесятые, точно. Вспомнились фильмы на кассетах, озвученные Леонидом Володарским (голос, словно нос зажат прищепкой). Дедушка, кстати, жив, ведёт программы на радиостанциях и говорит всё так же.

Нарисованный вами мир красив и действительно причудлив. +

Из минусов: детальное описание действий персонажей нужно лишь тогда, когда эти детали работают на сюжет. У вас рассказ детализирован, как сценарий сериала.

«Подошла к Анне и сказала, что уходит. Та ответила, что проводит.»

Как из допроса свидетеля, хотя это настоящее время рассказа.

«Что она с далекой звезды?»

А-а-а! Зачем, автор, не нужны здесь далёкие звёзды.

«Среди киборгов и роботов,«

Автор!!! Это лишнее.

Фантастические элементы убивают прелесть и очарование того мира, который вы прописали в начале.

Не нужно было уходить оттуда. Эх...

Главная героиня чересчур крута, за её жизнь не переживаешь, а ведь у каждого есть слабые места — тут вам подумать. Последняя фраза красиво раскрывает замысел автора (если я правильно понял), но весь сюжет не спасает.

Итого: заготовка для ретро-детектива с шансами превратиться в интересный рассказ. Нынешний фантдоп здесь лишний, мне так думается, нужен совсем другой. Удачи!

kotofeinya

цитата

Анна, собравшаяся было уходить, передумала. Может из-за того, что в открытом шкафчике увидела навороченную кофеварку последней модели, которая никак не вписывалась в обстановку? Или из-за того, как была одета эта девушка?

Э-э-э... Честно говоря, если бы у меня дочка пропала, мне было бы глубоко пофиг, какая у кого одежда и кофеварка. Дочку-то они найдут или нет?

Потом вроде как становится понятно, что Анну в этот момент гипнотизировали. Но поначалу этот момент вызывает сильное недоумение.

Я очень бы хотел проникнуться расследованием — но не смог этого сделать, потому что автор не даёт читателю достаточно информации. Как я могу понять, что Бриль не из этого мира, если я совершенно не знаю, в каком собственно мире она находится и что в этом мире в порядке вещей? Как мне строить догадки о том, куда пропала девочка, если обстоятельства дела знает только Бриль — но не читатель? Что это были за существа в конце, зачем было запирать девочек... И зачем смешивать в и так перегруженном рассказе чёрную магию и боевых киборгов?

Я так и не понял

Жёлтое солнце в фиолетовом небе

Necrov

Отличный рассказ. И темы подняты, на мой взгляд, не самая простые. Единственное, очень уж скоропостижно Ник словил психоз, но тут тоже не придерёшься. Что там в мозгах у человека никто до сих пор не знает. И вряд ли мы застанем момент, когда мозги перестанут быть загадкой.

Конечно же те, кто «старше» и «умнее», никогда не поверят кому-то, кто хотя бы кажется по тому или иному признаку глупее их.

Жаль, что рассказ не прошёл во второй тур.

«описать своё отношение к ночным звонкам» — так ещё не ночь, вроде. Только что солнце зашло.

«смог прервать чужой монолог он» — кгм…

«Он … знает гораздо больше многих … в физике и химии равных ему в городе нет. Он превзошёл не только школьных учителей, но и инженеров с завода … простой парень, только что закончивший школу» — не верю.

Pacman1

В целом, рассказик правдоподобный, опять же, из-за атмосферы лицемерия (даже символичненько, что сеттинг псевдо-русский). Прежде всего, скажу, что два друга, только-только закончивших школу, будут разговаривать совсем не так, как у автора (пусть и один из друзей сумеречный российский гений). Не сказать, что рассказ меня поразил, как диво, но, по крайней мере, не усыпил размазанностью по столу, как тот же Хеллкет.

А вообще, должен сказать, что этот малолетний гений – не гений, а дурак последний. Ты, парниша, знаешь, что никто больше не видел фиолетового неба, знаешь, где живешь, какие люди вокруг тебя. Да тебя в первую очередь в желтый дом определят, неужели не понятно?

mick_ekb

Наивняк мегамасштабный. Про ботана, разглядывающего небо и вбившего себе в голову какую-то дребедень. Про военного, который внезапно стал слушать какого-то совершенно левого ботана, но закономерно проигнорировал. Потом мэры и совсем какая-то муть. В общем, зачем-то меня погрузили в наивный психоз без разрешения. В итоге я в рассказе потерялся. Наверное, хотели сделать интригу: все то ли умрут, а то ли ГГ — псих. Но чтобы сделать так, нужно хорошо балансировать на границе реальности. Здесь же любой герой ведет себя, словно идиот. Поэтому мне сложно понять, как оно должно быть в этом глупом мире.

PadreDS

тема: обе

Какое хорошее начало и так все завернули грустно. Без послевкусия загибающихся докторов, мэра и прочей живности. Бред неплохо так описан – в тяжелых случаях «короны» первая неделя именно такая, подтверждаю.

Дмитрий-70

«Пациент скорее мёртв, чем жив» (с) Так кто же ГГ – мальчишка, который сошёл с ума, или умный парень, к мнению которого никто не прислушался, а потому все умрут? Вопрос остался открытым. А так хотелось мааааленького такого намёка в конце, чтобы всё встало на свои места. Рассказ – как первая серия из сериала про апокалипсис, для затравки… Если автор напишет продолжение, прочитаю с удовольствием.

пан Туман

Вот на уровне идеи — хорошо (при условии, что я правильно понял). Психосоматика, синдром Джерома. А вот реализация хромает. От мелочей — не бывает капралов Еремейко в условно-русском сеттинге, если только дело не при Петре Первом происходит, младший сержант он какой-нибудь, до более крупных — к подростковым фанабериям так трепетно тоже никто не относится («лечится» подъемом соц. статуса парня). Перед появлением в кадре доктора, такое чувство, что кусок текста выпал. Ну и наверное, хоть парой фраз надо приподнять завесу тайны от чего герой потёк крышечкой именно сейчас.

Death Mage

В своем отечестве пророков нет. А есть ли они здесь? Не знаю. Просто некоторые психи могут быть чертовски убедительными и вполне могут сойти за пророков.

С одной стороны — местный паренек Ник очень много знает, прочитал кучу книжек. И вот, увидев странный цвет неба, он сделал вывод, что воздух в атмосфере отравлен и все эта отрава движется на городок, где он живет. Конечно, Ник хочет всех спасти, но вместо благодарности его запирают в сумасшедшем доме. Они запрели Ника! Сволочи!!

С другой стороны — а может и правильно заперли. Может, он просто умом тронулся от своих книжек? Несчастная жертва эрудиции. Но было бы куда интересней, если бы в финале Ник оказался прав, и ядовитое облако действительно накрыло бы городок.

harrybook

«Конец света по собственному желанию» («Жёлтое солнце в фиолетовом небе»)

Странный рассказ.

Написано неплохо, хотя с цветами слегка перебор. Я запутался, что фиолетовое, что не фиолетовое.

И такое ощущение, что обманули. Пообещали одно, а получил другое — как в наших маркетах.

Парень — жертва эрудиции, это ясно. Планета была такая — тоже ясно.

Но что, если читатель не знает тем конка? Как он это воспримет?

kotofeinya

Написано вполне прилично, но... Если автор хотел, чтобы читатель весь рассказ сомневался, прав главгерой или же просто поехал крышей (как, например, в старом-добром «Кошмаре на высоте 20,000 футов» ) — то, на мой взгляд, у него не получилось. Уж слишком адекватно реагируют военные и врачи, и совсем никаких намёков не даётся на то, что здесь творится что-то неладное. А коли так — в итоге остаётся печальная, но не особо интересная история о том, что жил да был нелюдимый книжный червь, да и поехал однажды кукухой. Как говорится — ну тако-о-ое себе.

ponom1

Рассказ — на стыке двух конкурсных тем. Тут есть и персонаж, который можно посчитать жертвой эрудиции, есть и небольшая вероятность, что планете все-таки пришел конец.

Мне показалось, что автор попытался создать для нас фантастическую ситуацию (я называю ее «фантастическая реальность»), где читателю будет непонятно: то ли главный герой прав и надвигается катастрофа, то ли его мозг не выдержал напряжения, он сошел с ума и внушил себе, что отравлен.

Попытка на мой взгляд получилась вполне зачетной.

В идеале читатель должен балансировать на 50/50 между обоими версиями. После прочтения рассказа я лично где-то 70/30 склоняюсь в сторону версии с сумасшествием. На месте автора перед публикацией рассказа в печати я бы еще немного поработал над ним, чтобы выровнять этот баланс к 50/50. И добавил бы фактов в пользу обеих версий.

dokktor

Странный рассказ.

Какая-то сентиментальная драма с искусственными эмоциями и истериками.

Что же получается: любой начитанный очкарик ВДРУГ может завопить: «Караул! Пожар!»,

поставить на уши весь город, в то время, как ученые бьют баклуши

(за исключением одинокого героя, разбившего склянку с пробами).

Сара Коннор вспомнилась – как она в психбольнице кричала про апокалипсис.

Жертва эрудиции

Necrov

Сначала подумал, что это — «Жертва прогресса. Взгляд ласточки». Потом понял — «День сурка». Реально верю, что за почти двадцать семь с половиной лет в одном дне по одному сценарию можно свихнуться. Зато любоф-любоф, навеки вместе. Ну, почти.

«с высоты нажитого опыта своей волшебной горы» — что? Гора с ним опытом делилась?

Pacman1

В целом, идея далеко не нова. Мнимое счастье оборачивается мукой, первичный восторг – катастрофой, и вот изобретатель расхреначивает молотком свое изобретение. Куча всего подобного на ум приходит, от фильмов до мифов. Ну, здесь еще и скука бессмертного человека зацеплена.

Заезженность компенсирована неплохой подачей. Рассказ звезд с неба не хватает, но добротный, вроде бы не перегруженный.

Ну и отдельное спасибо за Трумена Ауфмана, а не какого-нибудь Джона Смита.

mick_ekb

Из-за корявостей вроде «с высоты нажитого опыта своей волшебной горы» или «река времени неумолимо меняла ласточек, через слезы и горести превращая их в ехидных попугаев, знавших еще самого Папу» (какие попугаи? Какой Папа? Вы о чем вообще) этот и без того перегуженный текст просто тяжело читать. Сама же история (День сурка обыкновенный + лучший день) может считаться любопытным конфликтом, но то, что все закончилось пшиком, а акцент сместился именно на День сурка — это полностью обесценивает идею.

PadreDS

тема: ЖЭ

Не знаю, в плюс или в минус засчитать способность автора строить такие длинные предложения, нагруженные нелепыми сравнениями и порой убегающими от основной сути повествования так далеко, что перестаешь понимать, это – день сурка?

пан Туман

Нет худа без добра. Перечитав рассказ на третий раз я таки понял, в чём проблема Трумана Ауфмана кроме его нелепого — ну, правда — имени. И в чем цимес — тоже. Потому что этот цимес там проходит буквально в одну строчку, между делом, и автор уже успел порядком заболтать читателя стариковской рефлексией. Я думал, Труман просто махнул в прошлое, а он махнул — в один день, бесконечно зацикленный! Это действительно беда, и чудо, что он там два с лишним года протянул. Но это всё так закутано в стариковское бормотание, что читателю не добраться, а выписывая эти бормотания и автор не добрался — только до сюжета. Получился такой вот пересказ ключевых мест: тосковал — собрал — попал — разочаровался. Не надо пересказ, надо показать и понятно показать, тогда бы получилась история. А так — только задумка.

Дмитрий-70

Труман Ауфман… Не люблю я, когда главных героев в рассказах, написанных русским языком, называют иностранными именами. Хотя, в данном случае может это отсылка к фильму «Шоу Трумана»?

В тексте несколько длинных предложений: в одном из них 84 слова, в другом – 77, осилить такое сможет далеко не каждый…

К какой теме относится рассказ, не уловил. То, что это день сурка – понятно, но при чем тут эрудиция?

Мир, в котором оказался главный герой, прописан слабо. Там что, совершенно нечем было заняться, кроме как бухать в барах, «убивать и быть убитым» многократно? Да и была уж такая сильная Любовь, что она прошла так быстро? Ладно, разлюбил, всякое бывает, но в городе наверняка много других женщин – можно влюбляться хоть каждую неделю… Уныние главного героя не принимаю.

пан Туман

Я, честно говоря, не понял, почему вместо мечты у героя получился день сурка, зато понял, что темы не вижу — у героя там явно НЕ эрудиция — поэтому и доискиваться не стал.

Death Mage

Одно предложение меня чуть не убило. Оно начинается с — цитата: «Несколько лет он, одинокий болезненный старик». И долго-долго продолжается: просто какой-то тест на терпеливого читателя. Но я его прошел, я выжил. И понадеялся, что оно тут такое одно. Зря. Второе предложение — цитата: «За долгую жизнь в одиночестве». И так далее. Правда, оно короче, чем первое. Только не стоит думать, что таких предложений все лишь два. Возможно, что я зря придираюсь и все это — неповторимый авторский стиль. Возможно. Но если все эти гигантские предложения разбить на предложения поменьше, то хуже точно не станет.

Сам же рассказ: фантастическая драма об изобретателе Машины Счастья, который с помощью созданной машины возвращается в свой самый счастливый день. И опять возвращается. И снова. Счастье оборачивается кошмаром. В итоге, получился «День Сурка», в который подлили «Вино из Одуванчиков».

kotofeinya

цитата

Приезжайте в город мечты Сан-Джуниперо!

Ух, ё. Я понимаю, хотелось вставить отсылочку к «Чёрному зеркалу», но зачем же настолько в лоб-то? Вместо того, чтобы вызвать у насмотренного читателя внутренний возглас «Ага! Отсылочка!», такое лобовое упоминание лишь заставляет задуматься о вторичности сюжета. Это проблема номер раз.

Проблема номер два — перенасыщение текста «красивостями». Все эти метафоры и поэтические строки практически не помогают ни раскрытию персонажей, ни движению истории вперёд, а существуют как бы сами по себе. На мой взгляд, это не есть хорошо.

Ну, и самое главное — проблема номер три. История выглядит незаконченной.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

То есть, на данный момент мы имеем две сюжетных коллизии:

(1) Изобретатель тоскует по любимой, создаёт виртуальную реальность и находит любимую в ней.

(2) Проходит время, и изобретатель разочаровывается в такой жизни и разлюбливает свою виртуальную зазнобу.

Вот эта вторая коллизия становится понятна на второй странице из четырёх. Рассказ идёт ещё две страницы и ты думаешь — ага, должно произойти что-то ещё. Но нет — ничего больше не происходит, кроме потока красивых метафор.

Тут, на мой взгляд, надо было либо добавлять третью коллизию, позитивную (учитывая, что вторая была негативной), например такую:

(3) Изобретатель понимает, что не может выбраться из виртуальной реальности, но и жить так, как он жил, больше не может. Но он находит способ стереть себе память! Он делает это, и становится таким же, как все, забывая всё, что происходило с ним за этот день. Он снова способен быть с любимой. Ура — хэппи-энд, пусть и грустноватый.

И получился бы нормальный трёхактный сюжет. Либо надо было, наоборот, сокращать вторую часть рассказа, и получилась бы одноактная история с поворотом вида:

(1) Изобретатель тоскует по любимой, создаёт виртуальную реальность и находит любимую в ней. Но он и не подозревал, что через много сотен повторений всё это ему до смерти надоест!

Или типа того. А в данный момент рассказ завис между двумя этим вариантами — ни рыба, ни мясо. ИМХО.

dokktor

День сурка с прокисшей любовью.

Косяки, типичные для неопытного автора.

Заголовок, повторяющий тему.

Начальные строки: утро и стрелки часов.

Насыщение текста поэзией.

Масса клишированных штампов, от которых изжога:

=дыхание смерти

=туманная даль

=подлунный мир

=святые истоки верности

=седые горные вершины

harrybook

«Когда машина сломалась», («Жертва эрудиции»)

В этом рассказе жертва эрудиции есть, но зачем — не ясно.

И ещё какая-то сломавшаяся машина.

ponom1

Понравилась красивая идея рассказа. Однако он совершенно не по теме конкурса. Нет ничего ни про планету, ни про эрудицию.

Не понравилась привязка ко времени. Люди сидят в тюрьме по 20 лет и не сходят с ума. А тут у него целый город. Вариантов, что делать — море. На каждое твое хоть немного отличающееся действие мир будет реагировать немного по-другому. Скучнее, чем в тюрьме, точно не будет. Тем более, есть задача, которую нужно решить. Можно заняться решением и других задач. Но несмотря на это уже после 6000 дней главный герой «заходится едким, страшным, старческим хохотом безумца» в ответ на слова любимой. Не верю. :)

Зимние дети

Necrov

Атмосферно, но несколько непонятно. Зачем нападали, на кого? Кто? К месту ли тут Шекспир помянут? И почему нужно запоминать книги, если можно их захватить с собой? Или их так много, что невозможно унести? Но как тогда можно за сто дней запомнить множество томов? Вопросы, вопросы.

Неплохой рассказ, но ему бы подлиннее быть: с историей этого мира, хотя бы вкратце. Как? Что? Куда? Откуда? Зачем?

«Прикипели вы к теплу и сытости, … к жизни и словам относитесь легкомысленно» — хорошая мысль, дельная.

«выпилит нас мир по-любому» — а вот это лишнее.

«Холодный огонь Ледника полыхал в зимнем сердце так ярко и яростно, что рядом с ним не нашлось места даже мне самому» — не понял, что бы это должно значить.

«А, Б и L» — странно обозначил. «L», конечно, библиотека, но почему тогда «А» и «Б»?

Pacman1

Пожалуй, высоко возьму в топ. Я очень падок на постапок, а тут он добротный, плюс интересный незаезженный сюжет, гладкий язык. Неплохое приключение, на мой вкус.

А вот где автор промахнулся, так это, имхо, с выбором главгероя. Или нет, не так, не с выбором героя, а его описанием. Другие персонажи представляют его жутким, этаким полузверем, а не человеком, но в то же время мы через абзац читаем вполне нормальные человеческие мысли и умозаключения. Даже слишком человеческие для дикаря.

mick_ekb

Слишком много инверсии в тексте, из-за чего читается тягомотно. Слишком много повторов темы, чтобы я не забыл вдруг, что она есть в рассказе. Слишком долго герои плывут неведомо куда. Какое мне дело до каких-то невнятных товарищей, которые отправились через какой-то невнятный мир к невнятной же цели. Нет центральной интриги, нет конфликта. Ну плывут, и что с того?

Конец конкурсно-наивный. Не за пушкой большой и сильной они плыли, а за книжками. Ну ничего, поймает их товарищ, догадавшийся с пушки начать, и растопит книжками огонь.

Ясное дело, речь идет о топ-7. В принципе, здесь достаточно просто написать нечто с развязкой и завязкой на близком к русскому языке. Поэтому в топе рассказ будет, но на конкурсах с оценками, а не топами, я бы поставил ему максимум 5 из 10.

Пс. Я видел, что книги он собрался запоминать. Это еще глупее

PadreDS

тема: обе

Хорошее такое, историческое постапок чтиво. Разнокалиберные граждане мореплаватели, боевые действия, идея – всего понемножку. Не раздражает. Остается недосказанность в отношении вервольфа, в особенности его памяти.

Дмитрий-70

Хороший рассказ – с эмоциями, описаниями, выстроенным миром. Автор молодец, рассказ будет в топе однозначно. Разве что концовка напрягает. Хорошая память у главного героя, который за 100 дней запомнит наизусть «книги из длинного списка»:

цитата

… слово за словом, страницу за страницей, рисунок за рисунком. Когда Великая река вновь замерзнет, побегу по твердому назад, успею еще до весны объявиться у Дяди в Хлынове. Терпения хватит, все в точности от первой и до последней строчки на бумаге выведу. Годами буду маяться, по памяти восстанавливая слова, смысла которых знать не знаю, и знать не должен. Помню все, не забуду никогда, не подведу…

Ну можно ведь было с собой прихватить несколько книжек, отнести в Хлынов. По зимнему льду, оказывается можно добежать обратно. Если людям так важны все эти «закорючки да черточки», отчего не снарядить полноценную экспедицию? Тем более что в схроне и оружие есть в большом количестве…

пан Туман

А вот здесь обратный случай — написано хорошо, местами даже вкусно, но вот начиночка — того-с, просрочка. И весь этот драматический поход, все его жертвы и вся авторская фантазия немного обесценивается тем, что Серый нашёл. Не кольцо Всевластья, прямо скажем, и не кнопка «Вернуть всё, как было». С другой стороны — всё логично, что он там ещё мог найти?

Ещё момент, что смутил — вражеские ушкуйники. То ли они необъяснимо кровожадные, то ли навёл их кто-то — думает я-читатель, глядя на упорство, с которым они нападают. Но автор комментариев не дает (надо было просто оставить героя одного с сокровищами, поэтому остальных пришлось перебить, да?) И Зимние дети — оверпавер.

Меньше бы было фраз «Такая была планета», понравилось бы еще больше. Живой, драматичный текст. Герои хороши все. Повествование показалось немного затянутым. Ускорить бы его.

Вообще же сильная, добротная вещь.

kotofeinya

«Круглые щиты по бортам скалились щербатыми краями, боевито щеголяли свежими зарубками и трещинами.»

Зачем именно в этой фразе столько «щ-щ-щ»?)

Я так понял, со времён катаклизма прошло не так уж много времени, учитывая, что Марина родилась ещё до него, и она далеко не старуха. При этом общество уже деградировало до мечей с пищалями и дружин на ушкуях, и изъясняются все слогом былинным да напевным, словно медовухи перебрали. Ну-у-у-у-у ла-а-а-а-адно, поверим на слово.

Ну и то, что ГГ в финале решил книжки спасать... Оно, конечно, хорошо — но учитывая, что весь рассказ персонаж Профа показывает то, что в условиях постапока старые знания никому не нужны, может, всё-таки кроме знаний стоило пару гранатомётов захватить?)

Ну а так — получился нормальный постапокалипсис. Не шибко оригинальный, но читать вполне себе можно.

ponom1

Красивая зарисовка на тему постапокалипсиса. Таинственные зимние дети, о которых хотелось бы узнать больше, чем рассказал автор.

Странный, противоречивый сюжет с нападающими врагами, мотивация которых непонятна. Странная география. Если на мир надвигается ледник, то чем дальше от него, тем заселеннее должны быть места. Почему тогда устье реки (куда направляется экспедиция) рядом с незамерзшим морем (тут по идее должна кипеть жизнь) по сюжету является каким-то дальним заброшенным местом, где никто не живет? Если же это море — в сердце ледника, то почему оно не замерзло? Почему ледник не накрыл заброшенный город? Даже песок на берегу реки есть — никакой толщи льда.

Автор умело насытил рассказ интригующими читателя вещами, но для меня лично получившаяся картина осталась слишком туманной и противоречивой.

dokktor

Богатый сеттинг, противоречивый мир, спорные, но яркие персонажи.

Кажется, что это сокращенный вариант более крупного произведения.

Сначала текст казался тяжеловатым для чтения, но к середине автор расписался (или читательское сознание адаптировалось). Не понравился рефрен темы в ткани рассказа (повтор «какая была планета»… и стихи, имхо, лишние)… несколько непричесан герой профа, словно неудачный второстепенный актер. Однако в целом вещь цепляет, вызывает сочувствие.

Золотых дел мастера

Necrov

Про президента, помощника президента, помощника помощника президента и т.д. уже писали, повторять не буду. На весь рассказ два имени. Что удивительно — секретарша «именная». Явно слышу отголоски «Града обречённого» со сменой работы раз в четыре года. Хотел пройтись по сильно молодому внешнему виду правящей верхушки, но после того, как дочитал до Эликсира, решил, что претензия будет необоснованной. Хотя в начале эта всеобщая молодость вгоняет в недоумение. Вполне неплохо. Улыбнуло.

Pacman1

цитата

Люди взлетели с Земли, как потревоженные мухи с большой кучи меда

Первой фразой выбиваешь меня из колеи, автор. Мухи ведь, по логике, должны прилипнуть. А еще мед, если не засахаренный, жидкий. Какая “куча” меда? Требую, чтобы либо «засахаренного» добавили, либо кучу на лужицу поменяли, не-мед-лен-но!!!

А если серьезно, я весь расск спотыкался, то на бесконечных «помощник», «помощник президента», «президент» (дай им имена, автор! Фраза «президент и помощник президента находились в президентском кабинете» вообще меня добила. Если это для комизьму добавлено, то как-то кисло), то всякими выраженьицами («узкий и длинный, как в купейном вагоне, коридор» — какой купейный вагон на космо-станции?; «у изголовья растрепанного седого старика» — ох уж это изголовье старика!)

Сюжет. Уважение к человеку труда, который часто важнее всяких руками-водителей и крючкотворов. Не могу не одобрить. Воплощение бы сюжету чуть опрятнее, плотнее, и было бы здорово.

Кстати, реплика:

цитата

«- Господин помощник президента»

ничего, кроме смеха, не вызвала. Очень картинно и неестественно, не верю.

mick_ekb

Золотых дел мастера

Какой-то очень нереалистичный рассказ о том, как кухарка будет работать президентом и наоборот. Если это был юмор такой, то шутка затянутая и несмешная. Если социалка — еще более странная. Написано слегка коряво.

По итогу мимо

PadreDS

тема: ТБП

Сантехник — террорист. Так же принято называть людей, которые хотят справедливости? Ротации не будут работать, ведь списано все с наших помощников и сантехников. Политповесточка не к месту, слишком в лоб. Точнее, мордой в отходы.

пан Туман

Всецело поддерживаю сменяемость власти, но темы всё-таки не нахожу.

Дмитрий-70

«Люди взлетели с Земли, как потревоженные мухи с большой кучи меда.»

Первое же предложение в рассказе вызвало недоумение. Разве мухи не липнут к меду? Ну да ладно… В целом же, приятное удивление — получилась достаточно интересная история с элементами социальной сатиры. Автору – удачи в творчестве!

Death Mage

Прорыв канализации на комической станции — это вам не шутки. И кто же будет его устранять? Конечно, сантехник. Но вот беда — никто не хочет им быть.

Веселенький рассказик. Вот так ему! Этому президенту! В сантехники его — и все дела! Даешь ротацию кадров!

Правда, мне кажется, что будь история короче в некоторых местах, она бы читалась еще лучше. Да и тема болтается где-то за бортом и в сюжете никакой роли не играет.

kotofeinya

Не очень понятно, как президент и прочие будут справляться с обязанностями сантехника без соответствующей подготовки. Да и в целом устройство показанного мира вызывает слишком много вопросов. С другой стороны, это же юмористический рассказ, тут важен юмор, а не логика. И вот тут, на мой взгляд, всё печально — лично меня улыбнул лишь короткий диалог про зарплату, которая меньше пенсии.

ponom1

Забавная незлобная антиутопия с оптимистичными нотками.

Непонятно только, чем им на орбите в тесных станциях лучше, чем на Земле, с которой «последний транспорт с беженцами пришел 40 лет назад»?

Станция подается, как государство, на равных конфликтующее с китайцами и яванским правительством, но потом выясняется, что на ней людей и пространства — с гулькин нос. Все ломается из-за отсутствия рабочих рук, но только не средства связи и не соцсети. :)

dokktor

Фанфик старого грустного анекдота «У вас не только трубы, а всю систему менять надо». Эффект фекалий драматизма не создает. Эликсир молодости с неуклюжестью рояля в кустах расшатывает сюжет. Попытка юмора не удалась, и мухи с медом не вызвали улыбки. Как и неоднократный повтор темы в тексте для вящего убеждения читателя.

Место для шага вперёд

Necrov

Да, теперь, после того, как я достоверно узнал, откуда взялось имя главного героя, чувствую, что Гонсалез вышел очень похожим на своего прототипа во внешних проявлениях. Насчёт сходности мотивации у меня есть некоторые сомнения. Не помню уже в деталях. Написано хорошо, выдержано в стиле оригинала, насколько я его помню (достаточно давно читал). Плюс сама подача материала — интервью — делает эту манеру речи весьма эффектной. Единственное, слишком много было уничтоженных Земель до этого, чрезмерное повторение одних и тех же мотивов несколько утомляет.

P.S. Не знаю, угадал бы сам, чем вдохновлялся автор, или нет.

Pacman1

Жизненный рассказец, потому что лицемерный. Люди, загнанные в угол, пытаются спастись, а им в ответ (откуда-то со стороны совета галакических наций):”ВЫ ЧТО, КАК ТАК МОЖНО?!”

Кто-то не понимает, как ГГ спокойно спит после геноцида (точнее, не спит). Да он просто смотрит с другой точки зрения. Да, чужих убил, зато своих спас. Кстати, прекрасно понимает, что убил, потому и просит казнь.

Словом, сюжет далеко не нов, но подумать заставляет, а за такое плюс автору.

А диалоги слегка картонные.

mick_ekb

У автора проблема с согласованием падежей. В конце пошел пафос. Но самое странное — это интервью, в котором герой рассказывает прописные для него и его общества истины. Это как если бы футболист в интервью начал рассказывать о правилах: понимаете, моя задача — забить мяч — такую круглую штуку — в ворота... Это все очень странно. Да, вы хотите показать мне мир. Но делаете это через героев, которые там живут. Здесь же такое ощущение, что героев заслали в этот мир неделю назад

PadreDS

тема: ТБП

Путанное интервью с прикрученной моралью. Во имя человечества Андрей Гонсалез (почему бы и нет) умеет распылять нейротоксин, поминать отца своего всуе, убивать тысячи существ и верещать об ответственности за свои поступки.

пан Туман

«Гуманизм породил геноцид». Хорошо, что автор ограничился диалогом, лишив нас возможности лицезреть всех эти пятьдесят тысяч одноногих собачек. Плохо, что диалог выглядит как искусственный обмен информацией, направленный в первую очередь на читателя, а не нормальным разговором (с другой стороны, это типа интервью и так задумано?) Спасибо автору, что не стал рассказывать, как земляне дошли до жизни такой, я замучился это читать по сто раз.

kotofeinya

Старая-добрая моральная дилемма — один выбор плохой, другой ещё хуже. Собственно, кроме этого здесь ничего и нет, разве что последняя фраза удачно добавляет штрих к образу репортёрши. Но вот сама дилемма мне кажется несколько искусственной. В основном из-за того, что читателю в полной мере не дали информации про этот самый Совет Галактический Наций — что это, какие у него возможности, как именно работает политика невмешательства. Ну, то есть — когда умирала Земля, вмешаться было никак нельзя, а локальная катастрофа — это пожалуйста, вмешивайтесь сколько хотите? И вот, например, просто положить болт на этот Совет и просто высадиться ну вот никак не получилось бы, да? И да — Совет реально не мог просто подать руку помощи и поделиться запчастями с человечеством? Ой да ла-а-а-адно.

Напоминает мне всё это концовку фильма «Искусственный разум». «Мы могущественные инопланетяне, и можем дать тебе возможность побыть со своей мамой. Но только один день!» А почему, собственно, один день? Да ни почему. Просто так жальче.

Вот и здесь то же самое. Ты прямо чувствуешь, что ситуация намеренно подкручена для пущего драматизма. И это очень здорово бьёт по общему впечатлению.

Дмитрий-70

Рассказ в виде диалога – интересная идея. Понравилось — поначалу. Потом стало утомлять. В целом тема раскрыта, мотивация главного героя понятна. Но все-таки, имея в результате «пятьдесят три тысячи трупов другой гуманоидной формы жизни», ГГ не мучают угрызения совести? Как-то не верится…

dokktor

Бесконечный нудный диалог с претензией на оправдание галактического преступления.

Исторического страшного опыта расовой нетерпимости оказалось недостаточно – шовинизм выплеснулся за орбиту.

Увы, мимо меня.

ponom1

Моральная дилемма — убить инопланетян или дать умереть землянам? Персонажи рассказа выбирают — убить. Тем более, что в эту ситуацию их поставили некие высокоразвитые инопланетяне, не пожелавшие помочь. Поэтому эти высокоразвитые инопланетяне во многом и несут ответственность за то, что все так закончилось.

Таких дилемм можно придумать массу. Например, читателю предлагается выбор, кому помочь — своему ребенку или миллиону чужих детей? Помочь и своему ребенку и чужим детям одновременно нельзя — нет времени. Те, кому не помогут — умрут. Что делать в такой ситуации?

Мне не нравится, когда мне предлагают делать такой выбор или стать на сторону того, кто сделал такой выбор. Тем более, что рассказ слишком фрагментарен, чтобы адекватно оценить все имевшиеся возможности и последствия.

harrybook

«Хотите знать больше?» («Место для шага вперёд»)

А вот это мне понравилось, и Верховен упомянут в тему. +

Ничего нового автор не придумал, но зато как откровенно высказал то, о чём предпочитают молчать чистоплюйные политики.

Удачи рассказу.

На всех языках и частотах

Necrov

Интересное начало. Напомнило «Что? Где? Когда?» Только там молодёжь умная, а тут просто весёлая. Впрочем, самое интересное как правило берётся из жизни. Типичная для не слишком удачливых «понаехавших» ситуация. Помню, сам чуть таким не стал. А вот продолжение…

Как-то странно найти внезапно супербота, раздолбанного кем-то в придачу, который прямо с места и в карьер начнёт тебе выкладывать всё-всё-всё, просить помощи, а ты (как совпало!) совершенно внезапно хранишь в комнате на всякий случай паяльник (вдруг бота чинить придётся!). В общем, было бы интересней почитать о жизни в Граде (кстати, как-то резануло это название по глазам). Но в целом, и такой финал имеет место быть, хотя уж очень как-то всё одно к одному совпало. Не вполне натурально. В плюс записываю, что диалоги не выглядят совсем искусственными, даже объяснялки.

mick_ekb

Киберпанк с тарификацией — забавная идея. Непонятно, что же за расследование хотел инициировать герой, если нападавших и так увезли, но да ладно. В целом, подписка на госуслуги — это концепция, по которой можно написать нормальный рассказ. Только, видать, рассказа с попаданием в тему автор не придумал, поэтому пришлось писать вторую независимую часть, которая целиком вторична и скучна.

PadreDS

тема: ТБП

Интерстеллар-зависимая история о парнишке, которому повезло найти сверхуникальный костюм а-ля бамблби, решивший его проблемы. Подписывайтесь на пребывание в Граде, ставьте лайки, жмите колокольчик. Финал помятым получился.

пан Туман

Ну вот, что я говорил. Земле опять хербец, и только временная петля может всё спасти. Крючки для её вязки выдаются боевому роботу-костюму и молодому понаехалу. На самом деле, мне скорей понравилось, единственная проблема — начало с понаехалом лишнее, только в сторону уводит, подписки там, общество дефицита против общества изобилия, «мы бедные, но умные» — плавали-знаем! А история оказалась совсем о другом.

Дмитрий-70

Смешались в кучу гопники, роботы, мусорные баки, древняя классика, дальний космос, колонизация и так далее… Запутался в рассказе, финал не впечатлил. Все закончилось как-то уж очень просто. Автору надо отдать должное, писать он может. Но получилось пресно. Рассказ ради рассказа? Над этой историей нужно еще поработать – некоторые части текста можно (и нужно) сократить.

kotofeinya

Очень хорошее начало, плавное введение в мир, интересная идея про жизнь по подписке... А потом главгерой находит робота, и автор заворачивает историю совершенно в другую сторону, и весь этот город с ботами и подписками больше не играет ну вообще никак. А та хронофантастика, в которую уходит история, подаётся исключительно через статичную «объяснялку» из уст робота. Ну что за дела-то? Надо было либо резать к чертям эпизод с ограблением и начинать сразу с нахождения робота, либо так и оставаться в Граде и придумать роботу какую-нибудь другую тайну. Учитывая, что до лимита знаков место ещё есть, и автор явно могёт — подозреваю, автору просто не хватило времени развить рассказ.

Написано, впрочем, хорошо, и читалось до конца с интересом.

Ну наконец-то! Наконец-то нашелся текст, который напомнил мне чем-то (и чуть-чуть) повести Крапивина. Увлекло, затянуло. Понравилось. Еще бы имена дать соответствующие. Владькой там или Велтиком.

Тут мне хочется начать говорить об ушедшем Мастере, а не о рассказе, потому я затыкаюсь, ибо это невежливо, и говорю автору — спасибо!

Death Mage

Начало мне понравилось: встреча с грабителями, охранный бот, Град, жизнь по подписке. Очень по-киберпанковски получилось.

А вот после нахождения странного бота, начинается длинный диалог с ним, и становится скучновато. Сократить бы его. Финал — с телепортацией к матушке-Земле — вышел средним: не сказать, что хорошо, но и не плохо.

dokktor

Вполне приемлемое начало и достойная экспозиция. Неудачник и боевой робот, единомышленники, одинокие борцы с системой – вот так бы и продолжалось. Но… киберпанк, помноженный на философию, рассеял динамику и обескровил интригу. Дочитывать было скучновато. Топ под вопросом.

ponom1

Антиутопия и темпоральная фантастика в одном флаконе.

Все очень неплохо, за исключением непонятностей с мотивацией убийства своего же робота, противоречивыми пояснениями про войд-привод (то ли средство связи, то ли средство путешествия, то ли точное, то ли с разбросом во времени, то ли требующее энергии корабля, то ли портативное, то ли работающее всего раз, то ли работающее два раза), колониальным содружеством, в рамках которого действует робот, но связь с которым потеряна больше века назад.

ОборОтень

Necrov

Если это сделано вручную — снимаю воображаемую шляпу. Увы, это не рассказ. Но сделано круто! Я впечатлён.

mick_ekb

Автор сгенерировал палиндром. Ну, молодец. Если не использовал для этого специальные программы — молодец вдвойне. Голосовать за это я, конечно, не буду. Вроде как мы на конкурсе рассказов

Pacman1

Узок мозг. Мой. Вот что я понял, попытавшись поставить себя на место автора. Не могу настолько перевернуть извилины, чтобы родить такое. Присоединяюсь к тем, кто удивился изобретательностью автора, но также и соглашусь, что это как-то немного мимо конкура.

PadreDS

тема: ЖЭ

Идеальный пример отыгрыша темы. Аплодисменты в студию! Восхитительно-добрая первая часть, мистически-пугающая вторая. Одно неразрывно связано с другим. Палиндром высочайшего класса. Почему жертва? Вряд ли пройдет в финал.

Death Mage

Ох-ох-ох. Этот рассказ. Должен что-то сказать я. Но как? Как писать о нем? Как могу, напишу. Но прямо не знаю чего. Картин вроде много ярких тут. Но они пазла части. А пазл — вот сволочь! — собираться вместе не хочет, однако.

Короче, неплохой эксперимент, но, повторюсь, единая картинка плохо складывается.

kotofeinya

Нолан гениЙинег налоН

Честно говоря, если бы в этот текст ещё удалось бы впихнуть хоть какой-то сюжет, фантдоп и раскрытие темы, место в топе было бы гарантировано. Но в любом случае, за техническое исполнение снимаю перед автором шляпу — это же надо было так заморочиться )

dokktor

ПУСТ СУП

ponom1

Забавный текст, не имеющий отношения к фантастике.

За исключением «колока», «окоем» и «етун» получилось неплохо.

Брюсов со своим «О, лета тело!» сказал бы, что в палиндроме главное не длина, а красота.

Мне понравился фрагмент в районе «Мстителен дух», а так красоты в этом палиндроме мало...

Дмитрий-70

Сначала подумал, что текст прогрузился не полностью. Ан нет, всё здесь. Забавно, но не более. Мимо конкурса.

harrybook

«О тень, о бор» «(ОборОтень»)

Наконец-то, наконец-то!

Шикарный литературный слог фонтанирует насыщенностью авторских фантазий,

а слоящиеся мыслеформы растворяются в безграничности гаснущих иллюзий.

Можно только позавидовать мастерству автора.

Удачи в финале!

Пифагор

Necrov

На самом деле, достаточно приятная вещь. И атмосфера заброса передана достаточно хорошо, но вот для рассказа такого объёма её слишком много. Настолько детализированное описание внутренностей «острова» требует и большего количества событий, которые в этом антураже происходят. Да и для такого рассказа их многовато. А робот, нашедший с кем нянчиться, вполне милый.

«виднелись остовы трёх кораблей, в том числе нашего» — и каким таким образом они смогли на остове корабля прилететь?

mick_ekb

Унылая тоска. Унылая настолько, что прошло всего два часа после прочтения рассказа, и я помню только какую-то экскурсию по планете Шелезяка. Какие-то герои где-то там походили, откопали робота-няньку, и все. Говорят, полезный отзыв — это тот, что помогает улучшить рассказ. Этот — неулучшаем

PadreDS

тема: ТБП

Все наискучнейшее описание устройства планеты, коридоров и малоосвещенных территорий прерывается появлением Пифагора. Вот о нем интересно бы побольше, а не вот эти все люки ржавые. Анабиозные комнаты немного в хоррор, круть.

пан Туман

Читать было тяжеловато, вкусняшки для достигнувшего финала автор не припас, да и с темой туго. Нерфь Бастиона!

kotofeinya

цитата

Древнему металлу ничего не делалось, лишь материал, похожий на пластик, поддавался напору времени, появлялись вмятины от космического мусора, от столкновений с метеоритами.

Так-то метеориты и космический мусор и с металлом справились бы. Надо было тогда обозначить, что это какой-нибудь мега-прочный сплав, что ли.

Здесь у нас настроенческая НФ-зарисовка — напомнило раннего Джорджа Мартина. Остров получился хорошо — отличный, запоминаемый образ. А вот действия не хватило — все эти блуждания по кораблям, конечно, создают определённую атмосферу, но уж больно медленно всё это тянется и как итог — практически ничем не заканчивается. Читать всё это, признаться, было скучновато. Да и обе темы здесь можно найти только ну с о-о-очень большой натяжкой.

Дмитрий-70

Написано вроде нормально, но как-то не цепляет. Концовка вообще разочаровала – уже настроился было на финал космического размаха, а здесь просто … дружба робота и канарейки. Однако потенциал у автора есть. Наверняка у него имеются вещи поинтереснее данного рассказа.

Death Mage

Описание Острова впечатляет. А вот сюжет — нет. Прилетели, отремонтировались, посмотрели: на умершие корабли, на людей-растений, на «дорогу», стырили одного робота и улетели. Финальная сцена вообще словно из другого рассказа.

Парочка замечаний:

1) «Но чтобы сокрушить его просто так, требовалось что-то покрепче топора».

Топора — лишнее слово.

2) «вопил возмущённым шёпотом он».

Шепотом не вопят, а говорят.

3) «Непривычный чужой быт уже казался «самонадеянно» понятным».

Абсолютно или полностью.

4) «Наш топот дробью катился по «непуганой» этой тишине».

И как это тишина может испугаться?

dokktor

Начало заинтересовало некими призрачными мотивами «Тайны третьей планеты». Своеобразный мидквел, так сказать. Сужу по впечатлениям: остров Тортилла – не что иное, как планета Шелезяка. Кретянин Зак – этакий Громозека. Ворчливый Паша Лапин – вполне себе штурман Зеленый. И так далее. Хотя я не любитель фанфиков, к данной идее претензий нет. Это ничего, это прочиталось и усвоилось.

Но дальше темпоритм снизился настолько, что потянуло в сон.

Я не критикую, мне, в общем, понятны мотивы и символизм. Просто вот эта трагикомедия с приручением робота предположительно показалась уместна в ином масштабе и при другой аудитории. Вне конфликта, интриги, покрова тайны и героической космооперы…

все же понравилось изложение.

Пожалуй, найду место в топе.

ponom1

Лирическая зарисовка о людях, инопланетянах и роботах.

К темам конкурса на мой взгляд отношения не имеет.

Неприятия не вызвала, но читать было не интересно.

Протокол упрощения

Necrov

Рассказ представился смесью идей из «Жёлтого солнца в фиолетовом небе» и «Взболтать, но не смешивать». Героиня, как и в «Желтом солнце…» внезапно ловит психоз, а лечат её сходным с «Взболтать» способом. К сожалению, в итоге рассказ не дотягивает ни до того, ни до другого. Хотя сама по себе ситуация вполне жизненная (если исключить фантдоп) и, если бы не утрированная форма, я мог бы, наверное, даже в неё поверить. К сожалению, этого не случилось.

mick_ekb

Если искать плюсы, то написано неплохо. Не идеально, но сойдет. Если искать минусы — полная вторичность. Философия на уровне с обозначенными книжками по саморазвитию, лекция в чистом виде от профессора, искусственный хэппи-энд. Но с другой стороны, половина рассказов в группе вообще ничем не начинается и не заканчивается, поэтому в топе будет.

Pacman1

М-да. Вспомнилась картинка. Люди времен второй мировой: взрывали танки, геройствовали, убивали нацистов. Люди сегодня: разрыв сердца от петарды телепрограммы.

Такое чувство, что подобные описания психозов-неврозов уже не один раз где-то видел. И про «тело не мое», и «движения не контролирую», и т.д. Может, кажется, конечно.

А так – девица словила паническую атаку на фоне учебы, и в беспамятстве ей почудились голоса (именно что почудились, матрица так и не была пробита), и, «перезагрузившись», она взяла себя в руки. Ничего серьезнее видеть не хочу. Наверное, в случае со мной подвела форма. Она, на мой вкус, недожата, хотя сама сюжетная завязка с матрицей ничего.

PadreDS

тема: ЖЭ

Самокопашка. По-простому это называется переходный возраст, переосмысление себя, своего места, ценностей. Почему так поздно и после книжек и передачи – не совсем понятно. Рассказа, по сути, и нет, а отзыв есть. А я ли его пишу? Моей ли рукой?

пан Туман

«Нам нужна не дополненная реальность, а убавленная» — да. Идея хороша, но реализация захромала и убедить меня в поехавшей кукушечкой героине автор за одну страничку не смог, а дальше писать поленился, видимо. В результате героиню телепает из крайности в крайность.

kotofeinya

цитата

Мне двадцать три года, впереди еще вся жизнь.

Не в обиду автору, но в 23 универ уже можно и закончить Хотя в жизни всякое бывает, конечно.

Поток сознания о временном помутнении разума на почве переутомления. Честно говоря, не знаю, что тут сказать — могу только почесать голову и признаться, что не моё. Из хорошего могу отметить хэппи-энд и тот факт, что конкурсная тема раскрыта )

Насторожило название. Когда я его прикладываю к тексту, то получается что-то не совсем верное, как мне кажется.

Помогать людям и видеть чужую боль — это упрощение? Важнее ковыряться в собственном пупе?

Тут автор на меня, наверное, рассердится, но вот это отталкивает от текста на сто процентов. Познавать мир, оценивать в нем свое место и свою роль можно и через помощь другим. Все равно ведь мозг сломается об абсурд, постичь который можно только с помощью духа. А дух там, где долг и любовь.

Что касается самого текста, то, на мой взгляд, не хватает ему образов. Есть мысль, которая выражена описательно. От этого ощущение пресности возникает.

dokktor

Начали за упокой, кончили за здравие.

Синдром инфо-интоксикации или какая-то разновидность дементофобии – страх сойти с ума…

Слегка сочувствуешь нервной девице (хочется даже неделикатно посоветовать ей витамин «х»… везде кричат, что отлично помогает при неврозах молодых незамужних дам).

А потом выясняется, что героиня вернула крышу на место… и это хорошо! ))))

Дмитрий-70

Пожалуй, один из лучших рассказов в группе. Мне понравилось. Написано красиво и интересно, тема (жертва эрудиции) раскрыта. Вроде просто, а чем-то цепляет...

«Я контролирую и не контролирую свое тело. Узнаю и не узнаю себя. Что реально, а что – нет? Неужели мы все живем по инерции? Или я одна такая сумасшедшая?»

Финал позитивный, и это радует.

«Вокруг столько людей, которым нужна моя поддержка, забота, помощь. И не только людей. В подъезде котенок голодный, в приюте для животных не хватает волонтеров для выгуливания собак. Как хорошо жить, когда ты кому-то нужен!»

И котик есть. Милота!

ponom1

Мир такой, каким его представляет наше сознание. Но наше сознание — это лишь машина или программа, которую кто-то изготовил и которую корректируют, если она начинает глючить. А глючить она начинает у особо эрудированных, у которых память переполнилась от обилия информации.

Неплохо, мне понравилось.

Сторожевой пост

Necrov

Множество штампов, коряво написано, логичностью не отличается. Про логику взаимоотношений между персонажами и их реакции друг на друга вообще говорить не хочется. А вот хронология событий — просто чудо:

«С самых детских лет Грег, случалось, годами не видел отца и постоянно по нему скучал», «И пришлось ждать звездолёт почти тридцать лет» — так сколько лет всё-таки прошло?

«Весь экипаж ввели в состояние гипобиоза, а через пятнадцать лет вывели из этого состояния» — т.е., судя по предыдущей информации, отец Грега слетал туда и тут же полетел обратно? Интересно, хоть на станцию-то заходил?

«Наблюдения за аборигенами ведутся уже больше двадцати лет – три вахты» — туда ведь лететь только 15 лет, разве не так? Хотя... сорок пять больше двадцати, всё верно.

mick_ekb

Текст, который по стилю больше похож на переводной. Люди говорят чуть не модальными глаголами. А еще их десятки, и все герои на одно лицо. Говорят они пафосно, ведут себя дико (буквально: он очень переживал, что старая мать останется одна, поэтому сказал ей, что сейчас полетит в космос подальше), а сама интрига не выдерживает никакой критики. Короче, такое можно писать, если это про нашествие помидоров-убийц (ну и сократить число именованных героев до 2-3), а не на серьезных щщах. В текущем виде — плохо.

Pacman1

Идея, как верно писали, и близко не новая. Не могу сказать, что реализация меня восхитила. Весь расск не мог отделаться от какого-то чувства и разобрал его только под конец: я как будто прочитал плохо переведенную книгу (особенно по части диалогов). Нет, не плохо переведенную, а скупо переведенную.

А образ аборигенки, как гуманоида-телепата, вообще кислый какой-то, безыдейный.

PadreDS

тема: ТБП

Аватар не получился. Висели-висели, наблюдали-наблюдали, а по факту – шиш! Наверняка за всем этим космосом и неразговорчивыми особями прячется подсюжет о том, что нужно ценить тех, кто рядом, а не гоняться за мечтой до смерти.

kotofeinya

Несколько удивил принцип разбития текста на нумерованные главы — во-первых, зачем это вообще было делать, во-вторых, зачем вот так оформлять, и в-третьих, зачем именно так разбивать (некоторые главы состоят всего из двух-трёх абзацев)? Это ни в коем случае не минус — просто лично мне показалось странным

цитата

Шло время, парень взрослел, набирался знаний и опыта. Любил свою работу, родной дом, а также зелёный лес, широкую речку и теннис

*пуская слезу* ...и Соединённые Штаты Америки!

цитата

Чарли Богарт на днях дал ей звучное имя – Кул, то есть крутая или клёвая, если перевести с английского на другой язык.

И тут у читателя сразу возникает вопрос, а на каком, собственно, языке они там все разговаривают, если одному персонажу приходится переводить другому английское слово? К тому же, тот, кому объясняют — носитель этого самого английского языка.

В целом — опять же, написано достаточно много (рассказ аж чуть-чуть за конкурсный лимит заехал), но добрая половина всех этих подробностей рассказу не нужна. Как повлияла на дальнейший сюжет, например, предыстория главгероя — с героическим отцом и трагически умершей мамой? Да никак — можно было его сразу на станцию отправлять. Или вот эти два чувака: «астронавты новой смены Нильс Карлсон и Иван Черны». Они вообще никак не охарактеризованы, каждый из них кидает по одной ничего не значащей фразочке, больше ничего не делает и трагически погибает. Ну и зачем их было вводить вообще?

Две главные линии рассказа тоже восторга не вызывают. Любовная линия между Новак и главгероем обозначена, но химии между ними я совершенно не уловил. Ну а линия про инопланетян на общем фоне, может, и ничего, но совершенно теряется за обилием прочих ненужных подробностей.

пан Туман

Смешались в кашу телепаты-инопланетяне c мечтами о суверенитете, туземные красотки, преемственность поколений — слишком много на слишком мало знаков. В результате и по знакам вышел перебор — 19800 у меня Офис насчитал — и ни одну из тем толком раскрыть не удалось. Ну кроме темы безалаберности — как их там вниз пустили, если прошлые выходы так печально закончились, да ещё по девочкам. Это не пост наблюдателей, это банда вуайеристов на орбите, сбивайте их тапками.

Дмитрий-70

Ох уж эти иностранные имена… Текст большой, поэтому прочитал этот рассказ последним в группе. Особого впечатления не произвёл. Кроме того, что аборигены являются телепатами, ничего не запомнилось. Тема есть, да (хотя любой текст, в котором упоминается слово планета, можно условно отнести к одной из заданных тем). Написано технически нормально, но не трогает… души нет в рассказе. Словно в баре заказал бокал вкусного пива, а бармен подал стакан воды.

ponom1

Рассказ о семейной преемственности в космонавтике. О том, что инопланетные цивилизации могут быть не такими отсталыми, какими кажутся на первый взгляд. О том, что не умеющие говорить в то же время могут быть сильными телепатами, способными даже взять под контроль человека и читать мысли находящихся на орбите.

Написано хорошо, рассказ неплохо смотрелся бы, как часть более крупного произведения. Например, в качестве проходного, но нескучного эпизода в процессе становления и в череде приключений главного героя.

Для самостоятельного рассказа, на мой взгляд немного маловато идейной остроты.

dokktor

Дистиллированный текст. Главгер словно кукла. Одной фразой: он вырос, выучился и полетел в космос. Такое впечатление, что все действия происходят в одной комнате – на уровне репетиции пьесы одного актера.

При чрезмерной рыхлости текста — переизбыток знаков и прыжок через лимит конка.

Можно было безболезненно сократить тысячу-полторы...

Существенное обстоятельство

Necrov

Не знаю, как этот рассказ пролез во второй тур. Я не буду повторять то, что уже писали: когда открыли Плутон, когда Лавкрафт «Некрономикон» придумал и т.д. Рассказ плох. Прежде всего тем, что использует лексику так называемых «иронических детективов». Кроме того, сильно сомневаюсь, что хоть один христианин стал бы маяться такой дурью, тем более, честный православный, который вместо психолога ходит на исповедь.

«Некрономикон. Книга мёртвых»… — сколько их там переводов три, четыре, пять? Причём все с «оригиналов», правда, разных. «Оригиналов», если правильно помню, где-то столько же.

«торжественный вопль вантуза» — я уже готов был простить и «запорет», и «литрбол», но это уже явный перебор.

mick_ekb

Ох, опять рассказ с героем-идиотом. Тем парнем, который зачем-то филолог. Тем, который христианин, но сразу схватился за книгу по воскрешению мертвых. Тем, кто ругался с женой, но вызвал ее из мертвых. Тем, кто прочитал в ней только главу про воскрешение, а обратного пути себе не оставил и судорожно листал по факту.

А еще это рассказ с зыбким фантдопом: ну и ладно, что Плутон открыли в 1930-м году (книга, видать, новодел), ну и ладно, что была какая-то формула, где все зависело от траектории (луча) небесного тела. Наверное, траектория или положение меняются, если это тело переназвать. Ну и всякие мелочи, вроде того, что кожа на трупе за 6 лет не сохранилась бы.

В общем, первая страница — хорошо. Потом, когда пошли во флэшбек — плохо.

Pacman1

Лично мне чего-то не хватило в этом рассказе. Он показался то ли слегка сжатым, хотя это навряд ли, то ли юмора не хватило. Наверное второе. Душа потребовала еще абсурда, тем более что он тут есть, а простора для него еще больше. Демона, что ли, карикатурно-демоническим сделать, высмеять еще клише про зомби. Недожато показалось, в общем. Может, конечно, я просто зажрался и наговариваю.

PadreDS

тема: ТБП

Невероятно меткое попадание в тему. Юмор и зомботрэш – превосходные напарники. Особенно повеселила щедрость скорбящего. «На полноценный надгробный камень денег не хватило», но «купил телескоп». Чего не сделаешь ради любви...

kotofeinya

Не скажу, что я прям посмеялся — но получилось забавно. В основном — из-за отличного обыгрыша темы, который хоть и очевиден с первого же упоминания планеты Плутон, но всё равно хорош.

пан Туман

Забавная история, напомнившая мне «Зомби по имени Шон» с неподражаемым Саймоном Пеггом. Отдельное уважение автору, как обыграна конкурсная тема — и изящно, и актуально. Единственный, пожалуй, рассказ, который хотелось бы чтобы был побольше.

Дмитрий-70

Мне понравился этот рассказ. Автор – молодец, порадовал. Черный юмор и ходячие мертвецы – такой коктейль не каждый сможет приготовить. Точно войдет в мой топ-7.

Death Mage

Благими намереньями вымощена дорога в ад. Вот так и Всеволод: всего лишь хотел воскресить умершую жену, а вышло так, что он стал причиной зомби-апокалипсиса. Причем не локального, а глобального.

Может быть, не стоило использовать «Некрономикон» для оживления жены — такие книги просто так под ноги не попадают? Может быть, стоило почаще смотреть новости, прежде чем проводить ритуал отмены? А может быть, и вообще не стоило со всем этим связываться? Но Всеволод связался, взял «Некрономикон» и провел ритуал отмены, не смотря новости. Результат оказался ужасен.

Из зомби-апокалипсиса и черного юмора вышел занятный коктейль. Вряд ли он придется по вкусу всем, но такой любитель живых мертвецов, как я, может и добавки потребовать.

— Избранные Цитаты —

1) 1) «Всеволод со всей дури ударил зомби справочником Розенталя»; 2) «Дитмар Эльяшевич вряд ли обидится на такое использование своих трудов»; 3) «Главное — ударить чем-нибудь увесистым, солидным», «А значит, великий лингвист может быть уверен, что не зря написал эту книгу».

А я бы Даля выбрал, но, как говорится, — бери, что под руку попало.

2) 1) «С невероятной дотошностью он начертил девятилучевую звезду — по числу планет Солнечной системы», «Расставил свечи, косточки, самоцветы»; 2) «Рубин — на луч Марса», «На луч Юпитера — клюв воробья», «Луч Плутона, самый длинный — сюда синюю свечу»; 3) «Самое время прочитать заклятие на латыни», «хоть раз в жизни пригодится филологическое образование».

Ритуал.

3) 1) «Холмик прорвало изнутри, и оттуда показалась кисть», «Изъеденная червями, практически полностью сгнившая, с торчащими желтоватыми костями фаланг»; 2) «Пара минут — и в отверстие высунулся голый череп с ошмётками истлевшей кожи, уставившись на Всеволода пустыми глазницами»; 3) «Я передумал! Зина, я передумал! — заорал он и помчался домой».

А чего Всеволод хотел? Жена шесть лет пролежала в земле. На мой взгляд, она вполне неплохо сохранилась.

4) 1) «Оказывается, для отмены заклятия требовалось не так уж и много», «Самое главное — не ошибиться ни на йоту, иначе заклятие только усилится»; 2) «С лёгкостью справившись с поставленной задачей, он прислушался», «Скрежет зининых когтей по двери стих»; 3) «он протанцевал на кухню, поставил кипятиться чайник и включил телевизор»; 4) «Вчера, 24 августа 2006 года, Международный Астрономический Союз поставил точку в этих спорах», «Отныне Плутон больше не считается планетой».

Вроде Всеволод отменил заклятье, да? Ха-ха-ха-ха! Как бы не так! Он его только усилил!

5) 1) «Зине он раздробил череп подарочным пресс-папье, покойному другу отца — Василию Витальевичу — подрезал ноги лопатой», «Зомби были повсюду, на каждой улице, в каждом городе, в каждой стране», «Тысячи кладбищ вскрыли чрева, выпустив миллионы мертвяков»; 2) «Завернув за угол, Всеволод не успел затормозить и врезался в толпу зомби», «Вот тебе и несущественное обстоятельство» — успел подумать он».

Эх, Всеволод, Всеволод. Надо было читать Говарда Лавкрафта, тогда бы ты точно не взял книжку безумного араба в руки. Перекрестился бы и пошел дальше, а так стал лакомством для зомби.

ponom1

Зомби-апокалипсис, вызванный решением Международного астрономического союза отменить статус планеты для Плутона. Главный герой начертил девять лучей, а темные силы, действуя согласно постановлению МАС, засчитали только восемь из них. Из-за лишнего луча начался зомби-апокалипсис и планета накрылась медным тазом.

Страшно представить, что было бы, если бы главный герой по ошибке пририсовал еще один, десятый луч.

dokktor

Лучшая шутка субботы:

У церковной ограды кто-то потерял Книгу мертвых «Некрономикон».

…увесистая книга валялась в дорожной пыли…

Оказывается оживить всех мертвецов легче легкого. Как это до сих пор никто не догадался? В этой ситуации почему-то больше всего жалко обиженный Плутон.

Четвёртый суд

Necrov

Надо сказать, что язык мне понравился. Нет излишней пафосности. Скорее, усталость от своей работы, даже некоторое сочувствие к приговорённым. Тут кто-то говорил, что, мол, как можно судить о земле, поговорив с одной единственной мышью и на этом основании выносить приговор… Отчасти соглашусь, но, с другой стороны, разве не достаточно поводов, кроме мыши, чтобы прийти к заключению, что планета нуждается в санации?

Сильно досаждают ошибки. Их, вроде, не много, но как раз такого характера, что приходится много раз перечитывать, чтобы понять, что имеется в виду.

«постреливая время от времени только собственную семью», «с налогом «всего лишь в тридцать процентов», «станции ведут нас сами — к тем планетам, что ждут очистки, и не сдвинутся с места, пока мы не осуществим ее, и сама готовит орудия» — весьма условно улавливаю смысл этих фраз.

«Вероятно, она была записала в самом начале ее исполнения» — о чём это вообще? Что за «она», чего «её»?

mick_ekb

«Куда мы вывезли небывалое количество наследия». Серьезно? Это же жуть. Это даже не канцелярит, а то, чему я названия дать не могу. Ну и дальше перлы по списку, вроде атрофированной надежды (хотя автор может внутренне гордиться этим эпитетом, допускаю) или массового населения. Про сюжет и говорить как-то странно, когда такое качество текста. Ну ладно, скажу. Его нет. Прилетели — убили. Плюс немного экологии. Наверное, если бы мышке котенок хвостик откусил, убили бы кошек. Не повезло, короче

Pacman1

Вспомнился фильм «День, когда Земля остановилась», только там герои убедили пришельца дать людям второй шанс.

А вообще хороши пришельцы, которые уничтожают цивилизации, толком не помня своей изначальной цели и ведомые «станциями». Хоть сюжет и заезжен, написано не без умения, но из меня все равно как будто слезки давить пытаются, прямо как в «жди меня».

Спасибо автору, что вообще не стал описывать этих неведомых пришельцев. Описание, имхо, здесь только навредило бы, полу-божественные сущности перестали бы быть полу-божественными. И отдельное спасибо, что не сделал их телепатами-гуманоидами, хе.

PadreDS

тема: ТБП

Судья со слезинкой на щеке, как трогательно. Спасибо, что не просто в пыль и пламенем пожрать. А что достижения науки и искусства в архивы-мемориалы. И как хорошо, что финальный результат зависит от мышки. Ну, репка, не иначе.

пан Туман

Очередное обличение нравов, претенциозно и неинтересно. Будни межгалактических рабочих Страшных Судов показаны так буднично, что хочется от тоски самому на работу пойти.

Дмитрий-70

Некая могущественная таинственная цивилизация принимает решение об уничтожении населения Земли (была такая планета). Представители пришельцев спускаются на поверхность, чтобы проверить: а вдруг они ошибаются. И общаются … с мышью.

цитата

Первым встреченным аборигеном была молодая самка mus musculus. Ах да, ты же у меня механик. Маленькая мышь была встречена с почётом и расспрошена делегацией лингвистов и ксенобиологов — в полном соответсвии с инструкцией. У мыши не оказалось хвоста.

— Кто с тобой это сделал? Это произошло естественным образом? — уточнили мы.

— Хвост мне отрезал мальчик, сын хозяина вот того дома, — рассказала мышь, — отец его пришёл злой и ударил мать, а мальчик не мог ничего сделать, кроме как покалечить кого-нибудь ещё.

Надежда рухнула, не успев расцвести.

Для представителей могущественной таинственной цивилизации показаний мышки оказывается более чем достаточно – на Земле происходит апокалипсис. Занавес…

Написано же в принципе интересно и доступным языком. Автору – удачи в творчестве!

dokktor

Почти ничего не понял. Рассказ не выглядит, как цельный текст. Впечатления обрывистые, словно наброски для более крупной формы. Отсылка к Библии не наполняет содержательностью столь малую емкость.

ponom1

Печальная версия апокалипсиса. Странные, но могущественные инопланетяне признают землян неисправимыми (со своей инопланетной странной точки зрения) и уничтожают. Что же, и такое может произойти.

Депрессивно, но идея — красивая.

kotofeinya

Очередные могущественные инопланетяне признают человечество неисправимым и уничтожают. Написано пристойно, но всё это, конечно, уже видано — и не раз, и не два, и даже не три.

После наводки автора прочитал статью про Кальпу. Смысл абзаца про семь судов и восемь станций немного прояснился — но впечатление от текста осталось прежним. Какая, собственно, разница, к какой религии отсылают инопланетяне, если итог один — «и уничтожили они человечество, ибо домашнее насилие и пластиковые пакеты есть зло».

Общее впечатление о группе

Necrov

Неплохая группа. Пожалуй, самое яркое впечатление произвёл «ОборОтень». Вполне неплохи «Жёлтое солнце…», «Место для шага вперёд», «Зимние дети», «Золотых дел мастера», «Антенна», «Пифагор», «Большой лут», «На всех языках и частотах». Если бы всё это довести до ума, что-то расширить, что-то подрезать, то получились бы весьма неплохие рассказы.

mick_ekb

До группы текущего колфана, где мне попались два подряд рассказа на 80к, которые были хуже, чем все, что я когда-либо читал, эта группа не дотягивает с запасом (в положительном смысле). Для обычной группы ФЛР — тоже. Вот обругал я поначалу Большой лут — текст-то объективно не очень. А глядите-ка, еще и в тройку у меня войдет. Похоже, что на секретных блицах народ исписался. Я-то уж точно выдал какую-то хрень за пять часов. Если остальные сделали так же (традиция — участвовать надо), то ок, все нормально. Если вот это вынашивалось и писалось все две недели... Ну так...

PadreDS

Общее впечатление.

Какие-то рассказы понравились чуть больше, какие-то слегка меньше. Все шли как-то ровненько. Откровенно плохих встретил, возможно, только парочку. Но все придет со временем. Главное – не забрасывать, если нравится это дело.

В топ-7 взял самые любопытные работы.

Я ошеломлен смелостью и подходом в рассказе «ОборОтень». Пока одни выдумывали миры, существ, диалоги писали, ощущения и прочие курьезные действа, здесь действительно поработали над каждым словом. Создали изящный палиндром, в котором замечательно проявляются два взаимозависимых слоя. Без шуток, благодарю автора за необычные впечатления! Спасибо!

Одной из любимых стала история Люцифера в рассказе «Большой лут». Прелестная вещь, легко написанная. Подсмыслы и подтексты хороши. Замечательные фактурные второстепенные персонажи. Мелкий шрифт всегда важнее крупного. Спасибо!

«Зимние дети» замыкают тройку лидеров. Я хоть и не фанат подобного сеттинга, но рассказ подан красиво и главное вкусно. Ожидал определенные ответы на возникшие в процессе чтения вопросы, но и не получив их, все равно испытал удовлетворение. Спасибо!

Истории с юморком и сатирой также заняли свои места в моем топе.

Благодаря этим прелестным рассказам я понял три правила:

— Лучшее оружие против зомби – это справочник Розенталя

— Девочек с антеннами в голове лучше не обижать.

— Ротации нужны не только в знакомых странах, но и в космосе.

Спасибо авторам за веселую подачу!

История об изменении цвета неба замыкает мой топ.

Она классная. Но мясо-кровища в финале рассказу бы не помешала. Спасибо!

Всем авторам Чёрной группы спасибо за их мысли, идеи, персонажей, события.

Все молодцы!

armitura

Мне больше всего понравился рассказ Существенное обстоятельство, забавная зомби-комедия, пусть и с небольшими перегибами. За первое предложение оценку рассказу на балл сразу готов поднять, с места в карьер, как ни крути.

Золотых дел мастера порадовала сюжетом и фантазией, которую удалось проявить.

Зимние дети тоже неплохо зашли, атмосферная вещь.

В остальном все сильно хуже.

Некоторый интерес вызвал разве что ОборОтень, и то чисто как разминка для мозга.

kotofeinya

К сожалению, должен присоединиться к впечатлениям предыдущих ораторов — неплохие тексты здесь есть, но таких, чтобы прям «Ух!», чтобы хотелось всем показывать и говорить, какой это классный текст — мне не попалось ни одного, увы.

Если кого-то отмечать, то:

Самый интересный мир — Большой лут

Лучший из «серьёзных» — Зимние дети

Лучший из «несерьёзных» — Существенное обстоятельство

Дмитрий-70

Если честно, то ожидал чего-то большего. По многим рассказам было понятно сразу – мимо конкурса, без вариантов. И если та же «Антенна» поначалу вызвала лишь улыбку, то потом, после прочтения остальных текстов, подумалось – «а ведь неплохо у автора получилось…».

В некоторых рассказах не увидел соответствия заданным темам. Опечатки, ошибки и отсутствие запятых – очень, очень много. Авторам советую проверять тексты перед отправкой на конкурс, иначе при чтении возникает эффект неприятия.

Тройка лучших, на мой взгляд, рассказов: «Протокол упрощения», «Существенное обстоятельство», «Антенна».

dokktor

ОБЗОР Черной группы

Если громко кричать: «Халва! Халва!» во рту слаще не станет.

Если многажды кокетливо ввинчивать в полотно текста слова «Какая была планета!» (с разными эмоциональными гарнирами), то …ради чего? Убедить читателя, что тема раскрыта? Ок, раскрыта.

Изобилие слов поглотило смысл; иные крупные тексты – во все девятнадцать кило – не радовали крутым экшеном и великолепной стилистикой. Количество ошибок и опечаток превысило критический уровень. Вообще, порой казалось, что рассказ пишется (как это модно расхваливается) за полчаса на коленке. И не вычитывается. Видимо, чтобы осчастливить граммар-наци.

Чуть лучше дело обстояло с портретами персов, авторам удалось найти несколько ярких типажей… но… но на этом и ограничились впечатления от фабулы.

И еще: понравились некоторые сеттинги, порадовала фантазия участников. Жаль, что оригинальные идеи реализовывались наспех, без трамплина. Правда, жаль – могли получиться захватывающие приключения с авантюрами и достойными трагедиями.

Я тщательно отбирал в топ то, что как-то каким-то боком имело отношение к темам и, главное, содержало определенный литературный смак. То, что читается, имхо, с интересом. Конечно же, мой выбор не оптимальный, его можно оспорить… это тоже вкусовщина.

Первые два места займут добротные качественные середняки (идеальных, увы, не встретил(((

= Большой лут

= Зимние дети

Прошу извинить, если кого-то невольно обидели мои отзывы.

Ничего личного, у каждого из нас свои предпочтения.

С уважением…

ponom1

Из 16-ти рассказов — 4 не соответствуют теме конкурса. Из оставшихся 12-ти — 3 откровенно никуда не годятся.

Так что я выбирал 7 лучших рассказов из 9, из которых можно было выбирать хоть что-то. Задача не сложная и, к сожалению, не волнительная.

Судя по восторженным отзывам о рассказах из других групп, боюсь, будущего победителя конкурса в черной группе нет.

Death Mage

Могло быть и хуже.

Больше всего понравились рассказы:

1) Существенное Обстоятельство

2) Протокол Упрощения

3) Антенна

4) Большой Лут

5) На всех языках и частотах

6) Золотых дел мастера

7) Hellcat Six

пан Туман

Резюмируя по Чёрненьким, хочется сказать, что на конкурс фантастики отчего-то искусство воображения не явилось, а явились серенькие калечки с чужих полётов фантазии. Никто из участников не удивил; радовали скупо, а чаще мордовали унынием, голося о вымирающих гуманитариях и гибнущей Земле. Бяда, да — да сколько можно?

Вот такой ранжир у меня получился после чтения группы:

Зимние дети

Существенное обстоятельство

Антенна

Жёлтое солнце в фиолетовом небе

На всех языках и частотах

Протокол упрощения

Место для шага вперёд

Сторожевой пост

Жертва эрудиции

Четвёртый суд

Булочки

Апокалипсис

Золотых дел мастера — тема?

Большой лут — тема?

Hellcat Six — тема?

Пифагор — тема?

ОборОтень — тема?

—

последний отзыв: Necrov

последнее обновление: 25.10.2020 13:45 мск

—

Если вы обнаружили ошибку — не паникуйте.

Напишите в личку, исправим.

И вам тоже всего наилучшего!

спасибо!

524

просмотры

Комментарии

нет комментариев