Читать приятно. Даже очень. Несмотря на замыленный сюжет. Сначала красивая сказка, а потом неожиданный финал, возвращающий в реальность. Но все-таки, кто такой этот мерзкий Боря?.. Непонятно совсем.

Некоторые описки цепляли взгляд

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

И вас нет отвратительные создания моего разума: ложь. Сомнения и униние.

Заметна авторская небрежность. Текст не совсем удачно оформлен. То ли цитаты курсивом, то ли названия глав. Подан этот ход не совсем чётко.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Девчонка прищурила зеленые глаза и чуть сморщив чуть вздернутый носик ответила:

И зачем вам, Автор, два «чуть»?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

«Еще чего!» — хотел возмутиться Бертольд, но — на какую-то девчонку? Вот еще, и спросил:

Вообще невразумительный оборот.

В целом, впечатление осталось хорошее. Спасибо.

3. tatiana12

Хорошо описана погоня. Лес на скорости такой заполненный! Шиповник, ручей, овраг, листья, камыш. Как будто сам бежишь.

«словно колокол тишины прозвучал, затихая эхом вдалеке» — ну красиво же!

Диалоги естественные, прямо слышна интонация.

Даааа… Идея-то стара, как фильм «Матрица». А так все хорошо начиналось.

4. Сава Кено

Понравилась задумка. Не очень — качество исполнения. Много шероховатостей, на которых спотыкаешься.

5. Михаил Ера

Бродилка, даже не квест, честное слово.

Автор поводил меня по лесу, аки ёжика в тумане. Я убегал от какого-то бывшего барона, сражался фонариком с царицей пауков, меня вынудили нюхать галлюциногенные цветы!

Я ждал цели, я хотел понимать – где это, кто это, куда, зачем и от кого бежим…

«Солнце есть. Песок есть. Притяжение есть. Где мы? Мы на Земле. Или…»

Ну-таки хотя бы вот такого разъяснения:

Значит, сработала эта хреновина! А этот козёл-то… с дырочками — там, что ли, остался?

«Нет, давай будем считать, что мы на Земле в какой-то пустыне. Каракумы! А? Какие у нас ещё пустыни?», — уговаривал я себя почти до финала. А там!.. Я плакать :-(((

В финале меня скалкой ударили, да: «с восторгом предаюсь в руки родной милиции медицины, надеюсь на нее и уповаю». ^_^

Ну, и как мне на это реагировать, а? Цели нет, воды много, написано средне.

Буду бродить по вашему кораблю, посмотрим на поведение остальной команды Нормандии. Все выводы после

6. AntonAbramov

Ты пацан и убегаешь от преследования с одиннадцатилетней зеленоглазой рыжевлаской. Сразу срабатывает какой-то механизм памяти, и я уже тот пацан, я тоже много раз убегал от погони дачников и огородников с бандой таких вот оторв, и от таких же банд, и от…

Автор молодец, нашёл нужный тумблер. Щёлк, и я с ним. Куда угодно… Только не в больницу к взрослым, не к жене. Во всяком случае – не сейчас и не так. От такого перехода можно уйти на четвёртый уровень.

Детство – это да. Это очень. Пусть смысл концовки останется таким же. Но исполнение – ни к чёрту. Грубо.

Жаль. И с темой непонятка. Какое уж здесь межсезонье?!

7. Ябадзин

Рассказ напоминает этакий крепенький середнячок-боровичок.

Почему крепенький? Да написано ладно и складно, герои живые, автор интригу и саспенс умеет делать, не спотыкаешся при чтении.

Почему средненький? Да потому как немало вторичности, которая в глаза кидается, лазерные мечи (Люк негодует), схватки с пауками (привет от Фродо), и немного механический побег.

8. Матильда Матильд

цитата

Глаза Бертольда метались среди деревьев

Итак, начнём с плохого. Это знаки препинания да и сам язык, часто встречаются описки, опечатки, перепутаны тире и дефисы. Описательная часть вязнет в прилагательных, иногда неуместных.

Думала хорошее написать, а не выходит, я только критиковать умею.

Сюжет вторичен, дочитав до финала и пытаясь соотнести конфликты с

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

играми подсознания, терпишь фиаско.

9. Miloneg

Межсезонье

Неплохой рассказ:-). Думал, еще одна безответная бродилка, но концовка вытянула.

10. Roland23

Нормандия

Большое маленькое путешествие

Ещё одно Межсезонье-кома. И тоже всё заканчивается выходом из этой самой комы... И тоже — всё ради любимого человека.

Не понравились стандартные испытания из книги Мастера ДнД. Паучий лес, злой барон, поле усыпляющих маков... Да и вообще — это всё было уже в «по ту сторону изгороди». Автор, если ты не смотрел этот шикарный мультик — бегом смотреть! Вот там удивительная фантазия у авторов (хотя заимствования тоже есть).

В целом — вполне неплохо, по-доброму и расслаблено. Но из общего ряда не особенно выделяется.

11. _sl_

Похоже на аниме.

Сплошная беготня, все куда-то спешат.

Приключения, приключения. В конце выверт про кому. Тяжело вывернуть у себя в мозгу, что ты читал вроде фэнтези, а оказывается совсем не фэнтези.

Да и мир без особых оригинальностей. Лес, злой Босс. Для сравнения посмотрите, как написан Летний лес . Совсем иные впечатления.

Правда, понравилась полянка с цветами. Вот за это плюс. Очень понравилось. Но одна поляна сильно на рассказ не влияет.

12. darth_kulyok

По-моему, одна из самых вдохновляющих сказок с маленьким, но очень горячим ядром:

Там нет ничего настоящего…

Мечты приносят вред …

Никаких смятений, сомнений и уныния …

Следуй за тем, в чем будешь уверен…

Потом ты проснешься, и все будет хорошо…

«Единственное, в чем я уверен в этом лесу, это в том, что дорога приведет меня куда надо»

В общем, я бы даже сказала, что это очень доброе и приключенческое приключение, вот только. чорт, тут и пауки, и сомнения, и только лайтсейберами и спасайся — ну, очень добрая детская кулечная сказка, и я читала ее в грустном состоянии, а сейчас — в усталом и очень детском, но и в том, и в другом виде она подбадривает, тянет на хулиганство, горящие глаза и всякие очень добрые штуки. Например, наконец-то об этом написать, и сказать, что оно было не только не зря — оно было тем самым фонариком к батарейке... то есть батарейкой к фонарику, вот!

13. zmey-uj

Мальчик идёт один, не зная, где проходит дорога и куда он направляется. Непонятное место, непонятное время. Межсезонье, – смекает читатель. Дальше к мальчику присоединяется девочка, и хотя она бежала от Бывшего Барона, тоже не знает, куда они попали. Вот они идут, идут, оказываются в Паучьей балке, опять бегут и опять Бертольду ничего не понятно. Тут возникает ощущение наркоманского бреда: мужик впервые обкурился или нюхнул порошочек и представляет себя двенадцатилетним мальчиком, бредущим непонятно где. Так что, автор, судите сами, предсказуемый ваш рассказ или нет. При нападении пауков у мальчика оказывается фонарик, у девочки батарейка, и паука ранят светом, — тут уже конкретно возникла мысль, что кто-то или безумен, или мёртв, или проснётся под звон будильника.

И после ещё нескольких приключений и спасений они таки выходят из комы.

Что замечу. Во всех этих посмертно-коматозно-психически-наркоманских глюках очень желательно, чтобы не только финал удивлял – потому что таким давненько уже не удивишь – а чтобы интересны были сами приключения. Интересны и с наличием некой связности, а не так: здесь понятно, здесь непонятно, здесь потом узнаете – а потом он проснулся. Нет! Мне всё ещё хотелось знать, кто такой Бывший Барон и его шайка, почему пауки, что за цветы и прочее. А они взяли и растаяли.

По тексту:

Если мы видим всё глазами Бертольда, а мы вроде бы видим:

цитата

Правда не было батареек, но подумав Бертольд не стал его выбрасывать – для чего-то он должен же пригодиться?

— то в других предложениях слово «парнишка» неуместно. Мы не называем себя парнишками, девчушками, мужичонками и остальными ребятишками.

цитата

Разумеется, от этого ноги словно сами понесли только быстрее.

— избыточность. «Разумеется», «словно», «сами», «только». От этого ноги понесли быстрее.

цитата

Когда-то давным-давно, «нездесь и несейчас» они с Андриасом лазили в чужой сад за яблоками. Сад принадлежал какому-то богатенькому торгашу, его даже охраняли. Конечно, тогда было не так боязно, гораздо спокойнее. Почему-то, это воспоминание пришло на ум.

— на три предложения: «когда-то», «какому-то», «почему-то». И вообще неопределённости рассыпаны по тексту.

цитата

— Похоже, Паучья Балка, занесла нас нелегкая.

— Че-го? — Бертольд знал – хорошее место так не назовут.

— откуда знал, интересно.

Тема межсезонья раскрыта.

Великое в малом

1. Evil Writer

По тексту — отлично! По сюжету, композиции и прочему — скучно! В прошлом рассказе от секса веяло советщиной, а тут советщиной веяло от всего! Чем-то напомнило манеру советских фантастов, но ввергло в уныние. Идея есть, но меня не впечатлило. Чувствовал себя бактерий на фоне текста, которая пытается понять что особенного в этом организме. Из разряда типичной космооперы.

2. harrybook

Как статья для газеты «Вечерний Марс» — интересно и познавательно.

Как рассказ для ФЛР-12 — неинтересно и непознавательно.

Оценка (0)

3. tatiana12

Начало затянуто. Описания хороши, но их много для того, чтобы хотелось читать дальше.

«Даже крошечные микробы способны на великое дело» — мысль интересная, но не оригинальная.

Многовато пафоса.

4. Сава Кено

Нуууу... Скучно, если честно. Очень правильный такой повествовательный рассказ. Не запоминающийся, к сожалению.

5. Ga_Li

Ничего не имею против самой истории. Такой вот кусочек марсианской хроники с философскими аллюзиями о взаимоотношении великого и малого.

Улыбнул знакомый по этой теме рефрен «размер не имеет решающего значения».

Рассказ проигрывает из-за языка и, да простит меня автор, из-за стиля «школьного сочинения». У меня категорически не состыковывались некоторые фразы. Например:

цитата

Надевайте кислородные маски! – заорал я и продемонстрировал, как это надо делать.

Я не могу себе представить как можно «заорать и продемонстрировать». Мне кажется лучше «скомандовать и продемонстрировать».

Автору удачи, у Вас все получится.

6. AntonAbramov

Учительница задала тему сочинения. И Вовочка написал.

7. Miloneg

Жалкие люди?

Поэтичненько:-). Люди тут, правда, не жалкие, а вполне себе. Юпитер с марсианской орбиты не может выглядеть огромным.

8. Матильда Матильд

Язык приятен, ошибок. Сухое эссе о величии.

9. _sl_

Рассказ, скажу прямо, не откровение. Скучные марсианские будни.

Очень долгое начало. Пустая описаловка. Хочется закрыть файл. Внимание удерживает лишь хороший стиль автора. Можно ведь было и иначе рассказать, с помощью других приемов.

Потом появилось действие. Стало интереснее. Но не удивили. Ничего оригинального, кроме допущения, что выжить можно, если отказаться от спасения (когда герои сняли маски).

В конце как-то проскальзывает мысль, что бактерии лучше человека. От них хотя бы есть польза, а от человека нет. Это я так увидел, может все иначе.

10. Roland23

А что, вполне такой пролог к рассказу получился. Одна сценка, одна простая мысль, но неплохо поданная. Описания, правда, ни к чёрту...

Но это не рассказ, нет. Даже не погремушка. Просто — пролог. Или то, что скрывается под римской цифрой 1 в начале рассказа.

11. darth_kulyok

Идея, что мы, люди, нужны Вселенной еще больше, чем мир нужен нам так хороша, что она, право, заслуживает больше, чем погремуха — она жаждет (я слышу!) такого обрамления, чтобы читатель ахнул.

Но и такое получилось — туристы, микроорганизмы, бактерии вдохнули столько жизни в сухую и стерильную планету, что воздух — появился, и это прекрасно.

(хотя, конечно, есть варианты... иногда... изредка... если это хулиганство во имя Света — и хулиганство доброе))))

12. zmey-uj

Коротко, с приключеньем, но с пробелами в логике – как технической, так и философской. О правилах безопасности на Марсе забыли? Тогда аварии там должны случаться постоянно. Не знали, что воздух становится более-менее пригоден для дыхания, и это обнаружилось практическим путём? Тогда зачем проводятся все те работы, если они никак не контролируются. А если наоборот, бактерии напустили бы яд в воздух – это тоже никто бы не узнал? И так далее.

цитата

Теперь нужно было покинуть поврежденный марсоход и ждать помощи. Но проблема была в том, что отсек со скафандрами и большими кислородными баллонами заклинило, когда мы ударились о скалу.

— и разработчики, конечно, не подумали об этом. Да уж, человеки жалкие.

цитата

Я считал, что Марс нужен нам; но никогда не думал, что ему мы тоже нужны. Что мы, может быть, нужны всей Вселенной как новое звено в ее развитии. И нужны ей даже больше, чем она нам.

— очень спорно. Кто спросил Марса, нужны ли ему люди? Которые привезут микробы и бактерии, и сделают пригодную для дыхания людей атмосферу, и настроят базы, и будут туристов возить. Может, совсем и не нужны, ни Марсу, ни Вселенной, если её развитие будут понимать как обустройство под себя.

Тема повторяется на все лады. Человек ничтожен, человек жалок, по сравнению с Вселенной он ничто, да что Вселенная – по сравнению со звёздами он мелок, и жалок, и ничтожен...

Летний лес

1. tatiana12

Хорош рассказ. Былинный, сказочный, не испорчен старорусским словами, которые многие сейчас используют без разбору, не ведая значения, для создания эффекта.

Хороша сказка! Браво, автор!

2. Сава Кено

Хорошо, динамично написано. Читать приятно — люди живые, монстры страшные. И наоборот.

Вот только, автор, зачем неведомое существо Каринка (почему-то сразу вспоминаешь Каринку из «Манюни» Наринэ Абгарян) выдало артефакт (судя по всему, автомат Калашникова) убийце и нехорошему человеку? А потом рассуждало о морали? «Этих убил, а меня пожалел — значит, не такой уж ты плохой». Что-то не клеится.

3. harrybook

Написано хорошо.

Но почему-то меня эта история никак не вдохновила. Возможно (скорее всего) что-то аналогичное я уже читал.

Оценка (0)

4. Михаил Ера

Люблю стилизации. Сам долгое время упражнялся. И тут легкая ненавязчивая стилизация, ага. Иногда, правда, автор вставляет словеса не слишком гармонирующие, но в авторской речи, что простительно, хоть и нежелательно так выпадать, вот.

Претензия к рассказу у меня есть. Как ни крути, а основные участники событий… да, я понимаю, что одна из тем – жалкие люди, но… что-то у них с моралью не так.

Данил – убийца. Что он там еще сотворил супротив государя своего, то нам неведомо, потому бог ему судья, но в рассказе он убийца.

Каринка в итоге оказалась не лучше. Да, она, вроде, никого не убивает, но она же не просто девчушка из села, а нечто большее в этой местности, в этом лесу. Она обладает какой-то властью. И я не знаю, что хуже – убивать лично, или день за днем, год за годом, имея возможность помочь односельчанам, защитить их, равнодушно смотреть на смерти, на горе, играть роль глупой овечки.

Единственный сильный и положительный герой – мальчишка Тёма. Но он второстепенный. А, может, мы просто не успели с ним поближе познакомиться?

Да, написано неплохо, но осадочек на душе отнюдь не сказочный, какой должен бы быть, а неприятный: будто под новогодней елкой не Дед Мороз со Снегуркой, а кобыла нагадила.

Ну, звиняйте, не умею я финики, аки Кулечек, раздавать. Их нет у меня. Я, вот, какашками пуляюсь. Это тоже кому-то надо делать. Но как же хорошо будет, если рассказ вдруг окажется так хорош, что и какашек не прилетит, и Кулек мешок самых сладких фиников выдаст. Может, в следующий раз, а?

5. AntonAbramov

Нормандия

Летний лес

Почти русская народная сказка. С почти всеми атрибутами. Вот с добрым молодцом неувязка вышла. А по мне – наоборот, Данил вполне тянет на доброго молодца. Он воин, без соплей. И по-своему понимает врагов. С ними готов биться. И на ребёнка руку не смог поднять. И даже спас. Да и княгиню с детьми вряд ли тронет. Хочется верить – вышел он и не тронет их. Ему надо было кое-что преодолеть в себе, чтобы окончательно стать добрым молодцем.

Такой герой придал истории жизнь, некую свежесть и глубину.

Тема раскрыта.

Понравилось.

6. Матильда Матильд

Запятые. Наднясь, что-ли — нельзя так, автор, нельзя. И -тся, -ться проверьте.

Странная, нелогичная история.

7. Miloneg

Межсезонье

Нормальным языком написанная бродилка, где ничего не ясно???. Да и тема межсезонья пришита «для галочки». Что за такая всемогущая девочка? Откуда демоны-артефакты? Почему они в летнем лесу? И т.д. и т.п. Рассказ не для ума:-(((.

8. Roland23

*Плачет и рвёт на себе волосы...

Воришшшшка! Он украл нашу прелес-с-сть! Гадкий конкурс-с-сантишка! Моё! Это наша прелес-с-сть! РОЛАНД! РОЛАНД!

Короче, была у меня идея — школа магов, главный герой — фиговый маг, но он находит старый свиток, откапывает артефакт (старый пистолет), возвращается в школу и устраивает Колумбину в Хогвартсе...

Увы, идея лежала на поверхности, и её у меня увели...

А так вообще — неплохой рассказ, которому явно тесно в 30к-рамках. И природу монстров я не понял (наверное, каждая тварь на что-то намекает, но я не понял, на что).

Крепнячок, подытожив.

9. _sl_

Очень много недосказанного. Зачем мятеж? Что за артефакт? Кто была девочка?

Даже финал открытый.

И тем не менее, за моральный выбор героя спасибо. Читать было интересно.

10. darth_kulyok

Это предупреждение, кажется, на входе в лес нужно развешивать. Как этот, баннер: СЮДА НЕ ХОДИТЬ. Вообще. (не ходит; сегодня утром подумала, что у кулька может так и паранойя развиться, потом подумала и решила — ну что ж делать, не закрываться же, блин, от мира! Тем более, что один раз живем, и хочется этой жизнью немножко подышать... вдали от целебного лесного воздуха, естессно).

Я вот очень надеюсь, что духи убитых друзей как-то Данила в итоге простили, а? А то ж я даже переживаю.

(осторожно кончиками пальцев поправляет деревянную фигурку) А ничего. У нас оберег есть.

Как история, мне кажется, это скорее обрывок, где герои лишь угадываются, и где основной идеей есть артефакт — поймаешь его, зайдешь с ним в город, и... кажется, что-то там будет такое интересное, от власти над миром до, как указывает Каринка, всех мочить.

(сколько народу читает мои рецки и ржет? Люди, подсаживайтесь, будем ржать вместе: финики, лайки, пирожные, поклонение сережкам — я все возьму! Благо сережки у меня хоть куда))

Не, летний лес — страшное место, как там Каранай со своей деревней вообще под воду не ушел — непонятно.

«в водной глади примерещился кровавый след» — бррр, господи, бедный Данил, я как представлю, каково ему было — хочется ну... пожаром дело не исправить, но прибежать по кочкам в сарафане и обнять вместе с Каринкой — точно.

(оставляет автору абрикосов. как-то они у меня в голове материализовались, пусть будут)

11. Karapapas

Начало у Вас, автор замечательное. Прочитал первое предложения и сразу понятно, где оказался и чего ожидать. И крючочки раскиданы, цепляющие и утягивающие в повествование. Хорошо выстроенный сюжет и финал, немного недосказанный, но этим он мне и понравился.

Отличный рассказ. Если и были огрехи, то я их не заметил, настолько был увлечен историей. Прям для меня написан. Голосовал бы в этой группе, взял бы в топ.

12. zmey-uj

В истории много затейливых придумок, заброшенных в угол. Мир, где сосуществует феодальный строй и оружие в виде летающих железных шаров и танков – откуда оно? «Демоны сделали». Изменник, задумавший переворот, ради этого отправившийся в лес, там скормивший демонам проводников, получает волшебное оружие – кто там хороший, кто плохой, Данил или князь? И чем у них закончилось?

Оно так-то смотрится, даже без ответов на все вопросы. Но сумбур забивает логику.

О том, что такое есть лето и чем оно отличается от весны и осени, поначалу говорится чуть ли не на каждой странице. И нечисть-то летом злить не надо, потому что..., и люди-то летом из леса не возвращаются, потому что..., и весной-то всё радуется жизни, не то что летом, и боги летом уходят под землю... и так далее.

После трёх-четырёх повторений хочется надеяться, что на этом и закончится. Ну, в принципе, автор сумел остановиться вовремя.

С огнестрелом непонятно. Там же есть арбалеты, и они, получается, тоже убивают издалека. Или всё дело в расстоянии? Арбалет стреляет на несколько шагов, а ружьё в пять-шесть раз дальше? Но всё равно описание «убивать издалека» смотрится странновато. Да ещё слова о том, что достаточно принести артефакт в город, и город падёт. Скольких надо убить, чтобы он аж пал? «Погубит и князя, и столицу, и саму жизнь». А в первом артефакте ещё патроны оставались. Это сколько же в него заряжали?

Потом, поход девочки и Данила по лесу. Вот вроде мы видим всё глазами той самой Карины, из деревни:

цитата

Каринке он теперь уже не показался таким красавцем как при первой встрече, но она всё равно ему обрадовалась.

— а в финале выясняется, что она даже не заходила в лес. Тогда кому он показался красавцем – лесной обитательнице? В другую первую встречу, не в деревне? Получается, это было упомянуто просто чтобы запутать читателей. Ну ладно. Хотя не совсем честно – пусть.

И деревянная фигурка как-то появляется у «лесной» Карины. Тоже другая фигурка? Опять путаница.

По тексту.

цитата

Весной нерест, осенью они к зимовке готовятся, а вот в межсезонье, от нечего делать, начинают на берег вылезать, да за людьми охотиться.

— Какое слово не произносится в тексте загадки, если загадано слово «шахматы»?

Я, недолго думая, отвечал:

— «Шахматы».

То есть опять же. Зачем слово прямиком из названия темы? Оно, конечно, читатели могут не понять, если сам рассказ не про межсезонье, а про что-то другое... ну весна, ну осень – а где межсезонье-то, скажут. И всё-таки.

Да ещё и ближе к финалу:

цитата

И кто войдёт в такое окошко, тот присоединится к обитателям межсезонья.

— это уж ни в какие ворота.

Про дресс-код:

цитата

Красный кафтан его пропитался потом и пылью

— для этого он должен был или надеть кафтан на голое тело, или потеть ооочень сильно. «Пиджак пропитался потом» — представляете?

Запятых кое-где не хватает, но вылавливать каждый случай не буду. Вот, для примера:

цитата

Среди запутанных тропинок, тёмных мшистых стволов, мягких еловых ветвей_,_ застилающих свет, ползёт туманная дымка.

цитата

Кричал Ереман_,_ залипший_,_ как муха в паутине, кричал Хорёк_,_ глядя на эту сцену.

А бывают и лишние:

цитата

Каринка с разбегу влепилась прямо в объятия изумлённого Данила и(,) уткнулась ему носом в грудь.

Просто ошибки/опечатки:

цитата

Итак дурная примета – летом в путь отправляться.

цитата

И если вынести его, то двери лесные распахнуться, развернуться озера и норы, и трясины.

Построение фраз:

цитата

стражник рывком заставил встать старосту на ноги

— старосту встать.

И вот это:

цитата

Желаю вам найти этот ваш… Как его? Артенпат? Арфенакт?

— коверканье незнакомых говорящему слов – настолько отчаянный штамп, что сразу 10% впечатления убивает. Пусть бы он сказал «этот ваш... Как его?», а Данил, если так надо было поумничать, что произнёс это слово, ещё раз повторил бы: «Артефакт».

Страшилки про русалок и болотного демона классные. Жутики в лесу тоже отличные: дух в плаще, демон в железной шкуре, потом и монстр появляется. В общем, мистическая составляющая понравилась. Ещё бы поразвёрнутее историю...

Темы обе, одна открытым текстом и не единожды, вторая потише, намёками.

Между ветроходом и дождепадом

1. s-nova

Первый прочитанный рассказ на этом конкурсе. Выбрал по названию — и с выбором не прогадал.

Добротно сделанный рассказ, который целиком держится на антураже инопланетно-первобытного мира. Но этот антураж выписан со всем тщанием, просто на загляденье. И резкий финал, который историю даже не завершает — обрубает. Именно в тот момент, когда нужно. В общем, очень хорошо.

2. KolV

Отлично написано. Осилив половину работ из группы, могу точно сказать, что в мой ТОП войдёт однозначно.

Сама идея не зацепила, но ведь и не обязана. Легко. Интересно, что будет дальше. Возможно, Автор чуть переборщил с описаниями.

Читала и иной раз думала, как же напоминает язык Марии Семеновой.

Одна деталь удивила

цитата

Файз ещё нашёл в себе силы поправить моржовые шкуры на ложе отца с матерью, как следует укутать обеих сестёр и, наконец, раздеться донага. Оставалось улечься на известняковую постель и забраться под шкуры самому. К концу подснежья в спальни придёт холод, и те, кто не слишком надёжно укутался, рискуют замёрзнуть. Люди во сне беспомощны, даже самые сильные из них

Зачем спать нагишом, если так легко замерзнуть?

3. tatiana12

Начало хорошее, середина выпала. Но конец все искупил. Прямо, ах, какой конец. И неожиданный, и эмоциональный, и справедливый!

4. Gourmand

Типичный хороший рассказ. Как раз для журнала. Не знаю, кто его написал, но такие рассказы востребованы читательской массой. Они не острые, не социальные, но оригинальные, запоминающиеся и их приятно почитать вечерком.

Почему бы этому рассказу не победить в ФЛР?

5. Сава Кено

Отлично! Один из лучших рассказов группы.

Придерусь к одной детали — беременной женщина, значит, может умереть за долгий период сна

цитата

«угаснет от потери сил вместе с плодом во сне»

. А с новорожденными детьми они как в спячку впадают?

цитата

«а на изломе дождепада жёны подарят мужьям новорожденных»

Медведицы, например, делают наоборот — в спячку впадают беременными, а ближе к концу спячки рождают детенышей. Немного покормили, подрастили, и пора просыпаться — добывать пищу, ибо кормление детеныша очень сильно истощает мать.

Но это так, мелкие придирки. В целом — безусловно в топ.

6. harrybook

Не люблю фэнтези, но это сделано хорошо. Даже читать интересно. А уж кровищи!

Кровищи больше чем в иных ужастиках. И финал смачный, да.

За что автору

Оценка (+)

7. AntonAbramov

Красиво, но скучновато. Как классический балет. Слишком медленно зрела развязка. И не столь она потрясла, как готовилась.

Тема раскрыта, все составляющие налицо, не хватило перца, огня.

Похоже на балладу. Может, и надо было выдержать стилистику баллады, ритм, катарсис.

В целом неплохо. Топ, конечно, но не призёр.

8. Матильда Матильд

Придраться могу разве что к долгому зачину. А так хорошо, хоть и не волнует.

9. Михаил Ера

Написано хорошо, умело. Не без мелких косячков и «водички», но вполне себе…

В рассказе есть сквозной «глобальный» конфликт – «иноземное иго», но, чтобы оживить текст, а ведь сейчас он явно повествовательный, нужен ряд мелких бытовых конфликтов поострее, чем указание на наказание на рудниках, которое даже конфликтом не обыграно, или на недовольство жены, не желающей новых наложниц, которое опять-таки прошло мимо. Вместо конфликтов автор только лишь рисовал нам мир, рассказывал — что в нем да как. А вот это хотелось бы видеть в процессе каких-то действий, ссор, даже драк с соплеменниками, скандалов с женой, с наложницами. Неужто у них там благодать сплошная? Да ну на фиг! То же и у поморцев. И там тоже лишь мысли «Алеши Поповича», мямлинье этого «бычка» перед красотулей и рассказ о бытие.

Автор явно опытный, потому, надеюсь, он понял, о чем это я. Если нет, по после «вскрытия» можно поговорить подробнее.

А пока…

В топ, прошу топать! :-)

10. stogsena

Тема с большой натяжкой. Если что, лето или как оно там — тоже ведь сезон.

Вот что меня смутило:

цитата

старостой рода быть тому, кто засыпает последним. Если кто иной ещё бодрствует, это Неспящий. Староста должен убить его, иначе тот перережет и пожрёт сородичей

Несинхронность во впадении в спячку должна быть и есть — это видно на примере ватаги. Выходит, староста каждый сезон мочит и мочит потенциальных Неспящих. И будет баобабом мочить тыщу лет, пока помрет. Потом, видимо, выбирают следующего, который хуже предыдущего, потому что засыпает раньше. Не уверен, что традиция способствует выживанию популяции.

А вообще, сам мир (почему-то хочется назвать планету Урса) скорее, понравился. Все эти гибернации с эстивациями, связанные с этим проблемы. Легенды-поверья. Что чуть-чуть удивило — наличие кочевников. Они же по-любому должны быть привязаны к своим берлогам — вроде как это сложное инженерное сооружение. А по родам — норм, ежихи вон, 7 недель ежат вынашивают, и успешно рожают. Только да, укрываться им смысла нет — температура внутри города и так стабильная (они же глубоко роют, значит, как на Земле на глубине 20м.), а тело в режиме глубокой спячки не греется почти. Или все же спячка неглубокая, примерно как у мишек? Тогда, и правда, можно и до спячки зачать! Но и люди могли бы просыпаться посреди... Непонятненько. И солнце ближе к зениту не должно краснеть (наоборот, может белеть или синеть-зеленеть). Так что жанр рассказа не фентази никакое: такое пренебрежение научной достоверностью мелочами — прерогатива олдскульной НФ. И не думайте, что это что-то плохое. Сейчас понял: ассоциации с Урсой не от Лукьяненковских мишек — от Урсулы Ле Гуин.

Язык, в целом, годный, хотя кое-где автор переусердствует.

цитата

— Скоро под землю, — почесав в затылке, поведал Файз. — Поспим, а там и дождепад начнётся.

Поведал! Это кому? Такой же поморке, как он? А она и не знала, ага.

Герои: собственно, двое живых мужиков, с думами-проблемами, с отличающейся речью-мыслями (помор чуть живее, на мой взгляд) и персонаж-девица, почти никакая, плюс фон.

По сюжету-финалу. Вот здесь не прощу. Казалось бы, все неплохо. Зацепил, развил, зафиналил. Однако. Я сам, бывало, говорил, что правильную концовку нужно готовить, ключики туда-сюда кидать, ружейки на стенки вешать. Но автор, вы пробовали задать кому-нибудь вопрос: «Вот мир, где встречаются Неспящие, которые и т.д. Вот герой, любит девушку, которая

цитата

в отличие от большинства товарок, брызжущих здоровьем, румяных, проворных и ловких, была ... белокожа, стройна и нетороплива в движенниях.

(последний даблН авторский). Вот воины, которые берут девок в полон... Угадайте концовку!» И это все на 1-й странице! Круче спойлернуть можно было, только назвав рассказ «Неспящая С.». Я, кстати, не поленился, спросил. Двое из двух угадали финал. Не прощу.

Личное. Ну, по мне, очень неплохой рассказ, но излишне линейный, как у отличницы, все вызубрено-выглажено-накрахмалено, никаких намеков на отклонение от линии партии.

И дополнительно

Еще по ветропаду.

цитата Roland23

У вояк никогда не рождались неспящие? С чего это? Ежели они невольниц угоняли сколько лет.

Много думал. Видимо, дело в следующем: все связано с какой-то древней мутацией в Y-хромосоме, поэтому и никто не помнит женщин-неспящих. У воинов переносчиков этой мутации не было с самого начала, а полонянки привносят только Х. Но наша то, наша жеж необычная! подозреваю, у нее что-то вроде синдрома Свайера, в наборе есть Y. Вот отсюда и весь этот горестный катаклизм.

цитата Roland23

Ходи и девушек спящих сношай, чем не жизнь?

Блин, боюсь, не у всех прокатит. В глубокой гибернации температура сильно снижается и тело как бы затвердевает слегка. Это как с мертвяками, которые уже сутки как того, трупное окоченение, все дела. Для больших любителей. Но идею оценил.

11. Miloneg

Межсезонье

Неплохой рассказ:-). Концовка, правда, уж больно топорная — в прямом смысле слова. По достоверности, конечно, постоянно вопросы лезли, начиная с того, почему у железных не бывает неспящих, но в целом подача убедительная, позволяет «проглотить» это.

12. _sl_

О, да... О, да...

Лучший рассказ.

Все.

13. Roland23

Пока читал, думал — ну какого фига такое название, Почему бы не «Неспящий»? Но в финале — окей, автор, убедил, весьма красиво вывернул.

Да, интрига была разрушена где-то на моменте «и была эта девушка нетакая, как все, а была она белее, красивее, интереснее и вообще — нетакая, как все, и на солнце светилась».

Во вторых, слегка подгнивает логика. У вояк никогда не рождались неспящие? С чего это? Ежели они невольниц угоняли сколько лет. Во вторых — в седле можно ехать и спящим, особенно кочевникам. И груз везти на отдельных перекладных лошадях. Короче — вся эта ситуёвина с разделением людей на фракции ещё в Дивергенте провалилась, и тут тоже выглядит притянутой за уши.

Влюблённый паренёк вызывал желание его ударить. Такой он стандартный хороший мальчик, влюблённый в нетакую-как-все, а она такая «нет, я зардеюсь, убегу и отдамся толпе диких казахов!» Короче, меня френдзоной не испугаешь — я уже пуганый.

Опять же — а чего они с ума сходили? Охранники в пятёрочке, вон, постоянно так и живут. Пока нормальные люди спят, эти мутанты кроссворды решают, усы отращивают. Это я к тому, что не в корабле ж проснулся на тысячу лет раньше и выродился, а меньше чем на год. Ходи и девушек спящих сношай, чем не жизнь? Ну, то есть, занятие можно себе придумать. Эквивалент кроссвордов. Кто-то вон из крапивы вышивает рубахи братьям-полудуркам, кто-то из осколков льда собирает существительные. Раньше интернета не было, обычные люди тоже на зиму оставались запертыми в избе — так и были придуманы лото, рукоделие, домашнее насилие и сексуальные девиации.

Тем не менее, рассказ мне понравился. Даже очень. Отень-отень полюбил я этот рассказ, и хочу долгими зимними ночами сношатся с автором в тёмных подземельях.

Серьёзно — идея на миллион, чёрт побери, да ещё и качественно, НОРМАЛЬНО превращённая в рассказ. Я в конце аж подпрыгивал на месте. А вдруг, а вдруг, она бь, ну представьте, ВЛЮБИЛАСЯ БЫ В КАЗАХА, ЧТО ЕЁ ПОКРАЛ! Или, или ещё круче — ходит она такая, с мечом, чтобы тыкать людей спящих, и встречает сына казаха, который ТОЖЕ НЕСПЯЩИЙ! А? Или если там много неспящих, и они говорят «чего ты их резать собралась — они единственные, кто нас не чмырят и не пускают на солонину, а остальные — уроды, давай их корованы грабить! И вообще, пока все спят, мы тут судьбы народов вершим и шепчем в ухо вождям, куда нападать и кого сношать». Или, или, это новая ступень эволюции, и в межсезонье на улице твориться НЕВЕДОМАЯ ХЕРНЯ И ВРЕМЯ ПРИКЛЮЧЕНИЙ, И ВСЯ ЖИЗНЬ И ИНТЕРЕСНОСТИ, ПОЙДЁМ НА УЛИЦУ НА ВИВЕРНАХ ГРОМИТЬ ВОЙСКА МАРМЕЛАДНЫХ БАРСУКОВ ПОКА ЭТИ ПОЛУДУРКИ ДРЫХНУТ!!!

Короче, автор, спасибен огромный! Я погрузился. В топ бы взял однозначно!

14. Ябадзин

Дуже добра рассказ. Повеяло ветром романтики и игрой престолов классикой. Мечи, степняки, наложницы... мякотка...

В общем, все атрибуты жанра, читатели довольны и требуют продолжения.

Есть необычная идея, с полным циклом конфликта, упакованная в сочный мир. Ну и концовка, как красная вишенка. В буквальном слове красная...

Словом, это Классический Хороший Рассказ. Ровный, написанный по стандартам жанра, с оригинальной темой.

Надежда и опора в век штампованных запыленных книг на полках книжных, где на обложке Прынц, Прынцесса и Мэч.

Да, и здесь тоже почти принцесса с мечом. Автор, Вам по плечу писать добротные романы на эту тематику, всех спящих конкурентов порешите.

Бесспорно, один из топовых рассказов группы.

15. darth_kulyok

Неведомая фигня и время приключений! Пока все дрыхнут, айда... в общем, айда! (потрясающие зачетные отзывы, читала и ржала с лото и куда нападать и кого сношать, пока все спят (эх, вот нет у них там в племенах мобильной связи!)).

Читается, как приключенческая история (это интересно!). И много всяких деталек, дающих представление об этом мире с троянской Неспящей (та еще царевна Несмеяна! А какие у нас детальки? Разделся донага, мол, убрал все лишнее перед тем, как уйти в гибернацию — потом опять же что девка с ребенком гибернацию не переживает, ну, и хорошо же про «Сайла ещё долго лежала недвижно, прислушиваясь к затихающим в подземном городе звукам. Когда истаял и сошёл на нет последний из них, она откинула с себя шкуры и поднялась с ложа.» Вот да, люди, как заснете, вы смотрите, что у вас тут остается, оно может и в спину треснуть! (жалко только, что Сайла осталась в одиночестве, будь их двое, они бы ууух! ну, и тут всякие интересные литературные занятия, разумеется). Жалко степняка, который просил помощи для своих, но все отказались, и их в итоге выпилили Еще про детей и братьев, которым уже лень чем-либо заниматься, и они проводят дни в праздности. Ну и вообще, история любви же! То есть не очень любви, но кульки такое завсегда очень ценят))

Спасибо автору, я не то, чтобы прогрузилась, я скорее заценилась и насладилась. И, конечно же, девочковость тут явно не помешала)))

(наверное, перестану звездочки ставить, а то забываю все время, но вот тут — тру классно, спасибо!)

16. zmey-uj

Мир своеобразный: люди зимой и летом уходят в спячку. Чередование сезонов более-менее похоже на земное, только год длиннее почти в четыре раза. Местности тоже знакомые, названные не мудрствуя Поморье, Предгорье и так далее. Как положено, имеется мистика: некие Неспящие, которые погубят тех, кто спит.

Счёт времени у них занятнй: то подснежьями, то дождепадами, то сезонами.

В принципе, интригу можно было бы предугадать, но не хотелось – больше хотелось следить за поворотами сюжета. Правда, про Файза читать было интереснее, чем про Ригара, точнее, сопереживательнее. К судьбам грабителей у меня сопереживание не возникает, даже если «у них ведь тоже детишки». Когда он размышлял о каких-то своих проблемах, были мысли: мало тебе. Чтоб ты сдох вместе со всеми своими воинами, и весь ваш народ тоже. Так оно и вышло в итоге.

И вот теперь думаю: а автор хотел вызвать у читателя злорадство в конце? Ведь ватажники, при всей их более-менее справедливости, показаны достаточно отвратно: заносчивые, паразитирующие на тех, кто работает, при этом ничего им не дающие – ладно бы, привозили железные инструменты или там помогли защищаться от зимних зверей; к женщинам никакого сочувствия; короче, грабить и жрать – все их занятия. А если бы они были человечнее? Собирали дань, но в то же время делали что-то полезное для окружающих селений. Ведь тогда финал был бы неоднозначнее, внутренний конфликт Сайлы сильнее, рассказ более спорный.

Но автору виднее.

И вопрос по численности женщин. У воинов рождается примерно поровну сыновей и дочерей. Из сыновей часть погибает в походах. Значит, женщин и так должно быть больше, чем мужчин. Как мне показалось, жена может быть одна и непременно «из своих», а наложниц берут только со стороны. Тогда что делают женщины, которым мужей не досталось? А если всё же свои тоже могут быть наложницами или вторыми-третьими жёнами, зачем приводить ещё кого-то? Этот момент не отражён.

Пока больше всего понравилось из прочитанного. Тема межсезонья вписана чётко и аккуратно.

О ноябре, вечности и дурных привычках

1. s-nova

(Крич?)

Снова выбрал рассказ по названию, и снова не ошибся в выборе.

Экзистенциальная история о тяжести небытия. В несколько слов отлично прорисованная обстановка, в несколько предложений — пугающее ощущение тотального сдвига по фазе. Вечный ноябрь в безвременье.

А потом утыкаешься в наспех приделанный эпилог. И становится грустно. И за персонажей, и оттого, что рассказ закончился вот так.

Но в целом — рассказ хороший.

2. пан Туман

Хорошая история с «правильным» финалом, который автор ещё ни неплохо подцветил — и речь не только об оранжевых кроссовках. При чтении воспринимается с симпатией, однако послевкусие отдает банальностью — кроссовки, конечно, здоровские, а вот всё остальное порядком уже успели истрепать. И пальто, и вино, и интроверты давно — как бы не с тех времен, когда ещё Макса Фрая считали мужчиной — заключили союз, и теперь скитаются эдакой Антантой по страницам — от того же Фрая до безымянных ВК-опусов. Вот, кстати, в том же ВК рассказ красиво бы смотрелся, с обязательной картиночкой в конце (последнее предложение на неё так и просится). А так, повторюсь, история крепкая, но... ей не хватает чего-то неожиданного, чтобы вырваться из ряда таких же.

И, да — просить у девушки перфоратор не слишком-то логично

3. tatiana12

Первый абзац заставил задуматься и перечитать себя. С одной стороны – хорошо. Он должен цеплять, но не так же!

«чашка хрупнула об угол столешницы и ускакала…» — сказки Андерсена.

«Словно с разбитой чашкой пропало и желание» — чашка же не пропала, а разбилась

Что-то очень долго про чашку и турку.

«На кассе отбиваю молоко, хлеб, курицу, овощи для салата» — еще бы написали, сколько заплатили, в каких купюрах дали сдачу…

Парень переживал, оказывается.

4. Сава Кено

Изящная женская (подозреваю) проза. Приятно. Атмосферно — серое и оранжевое.

5. harrybook

Автор увлёкся.

Стиль хороший, лёгкий, читабельный, но Автор увлёкся. А это недопустимо на таких серьёзных мероприятиях.

цитата

Сорок три шага до выхода из двора, девяносто семь до дороги.

Хочется спросить: а кому это нужно?

Текст набит мелкими и совершенно не нужными сюжету деталями.

цитата

– Одолжишь перфоратор? – доносится сбоку. – У меня есть чай.

Родное! (прослезился) +

За перф накидываю 0,5 балла.

цитата

Старина-лифт услужливо распахивает нутро.

Поменьше наречий, Автор, поменьше.

Поменьше, поменьше, , поменьше!

Ещё +0,2 балла за Scorpions.

Трогательно получилось. Чувствуется, Автору эта тема близка.

Оценка (+)

6. _sl_

Легкий триллер. Небольшой намек на день сурка. Затронуты темы любви, смерти, знакомства.

Читалось легко, но, правда, не ожидал, что все так кончится. Эпилог выглядит, как самое простое решение, чтобы хоть как-то удивить. На мой взгляд, не совсем получилось.

Тема есть. Но опять же обыграна без огонька. По-простому. «Вау» в голове не вызывает.

Особой оригинальности нет, но какое-то романтическое послевкусие от рассказа остается. А если есть эмоции, значит хорошо.

7. AntonAbramov

Вот что значит классная концовка. И обычный городской этюд превращается в произведение искусства. Представляю в акварели – оранжево-рыжее на сером. Безнадёга, застарелые проблемы, весь этот странный мир – всё в сером, в основном ? приглушённо-грязном, иногда – серебристом.

Живешь себе, живёшь… и всё оказывается межсезоньем. В этих странных временах жизни. Пока не решишься, не сделаешь выбор. И появляется оранжево-рыжее на серебристо-сером.

И тема, и идея, и исполнение – всё на уровне.

Хорошо.

8. Miloneg

Межсезонье

Атмосферненько:-). Хотя не все понял, если честно.

9. Матильда Матильд

Рассказ-настроение. Очень девичье.

10. Михаил Ера

Время лечит.

А если тебя больше нет, то и нет панацеи времени.

Один и тот же невзрачный ноябрьский день, запечатленный памятью неведомо зачем, вертеться может пока... Его нелепые ботинки и серых глаз холодный взгляд, изменят памяти тропинки и грешниц души исцелят... )

Неплохо, да

11. darth_kulyok

Мне очень понравилось про Ноябрь (я так, пару слов сказать, вынырнуть из внекса), очень как-я-люблю-и-вы-все-по-моим-рецкам-это-знаете зарисовка про девушку, которая застряла между миром живых и мертвых, и проживает один и тот же день сурка, даже не понимая и не представляя, что это такое — жить дальше. Атмосферность тут потрясающая, я словно сама внутри квартиры оказалась и отщипнула себе сулугуни (сулугуни, кстати, в Днепропетровске потрясающий, а у нас не очень, хотя я искала!). Мне очень кажется, что этот рассказ передает в себе межсезонье, он — сам его суть, потому что именно сейчас, холодным сладким(как остывший чай) ноябрем очень легко в себя спрятаться, уткнуться носом в свитер и не слышать, и мечтать только сберечь силы, а работает же оно все наоборот — отдавать эти силы тому, что видишь, чтобы внутри зажигался теплый огонек.

А в одном, мне кажется, мы с автором схожи — в том, что люди меняются. (Вот, например, потрясающий парень, с которым мне повезло прожить много лет, очень изменился в лучшую сторону: мы вчера хором сказали, что наше расставание — самая классная штука, что вообще с нами случилась). И что всегда после ухода в другой мир приходится узнавать себя и новую вселенную заново. И как же здорово, когда появляется проводник в оранжевых кроссовках, чтобы облегчить тебе путь. В бонус — красивым рефреном показано, что Стас тоже держится за прошлое, и еще как, и что Scorpions все еще круты. Я вот Send Me An Angel очень люблю.

UPD

«О ноябре» я уже рецкала, и еще раз скажу — фиников автору, и мне кажется, вы живете в прекрасном месте! И добавлю, что наконец-то целиком с уверенностью заценила чашку, отличная деталь.

12. Roland23

КОМА! СНОВА КОМА!

Короче, следует уже пить каждый раз, когда межсезонье — это кома, в которой застыли персонажи. Тут у нас яизм — я даже не сразу догадался, что главная героиня — женского полу. Несколько метафор и изменившаяся картина в конце. В итоге — слабенько, сумбурно, а главное — не интересно. Беганье в магазин и на лестницу — это не цепляющее действие, разговоры о перфораторе — не есть хорошие диалоги.

13. zmey-uj

Первая страница из пяти – поток мыслей ГГ: кофе, вино, Стас, ужин. Ни фантдопа. Ни цепляющей загадки. Дальше выясняется, что ГГ вроде как боится выйти из дома и хочет доказать себе и всем, что не выжила из ума. Мистика какая-нибудь? Про безумие или посмертие? Оказывается, что да, мистика.

Похожий рассказ в группе есть, «Большое маленькое путешествие», и если там были чётко изложены события реальности и творилась ерунда за ерундой в потустороннем мире, то здесь наоборот: достаточно связные, в узнаваемой обстановке, события «межсезонья» и не совсем понятные в реале. Двое поссорились. Лида выпила и пошла в магазин. Её сбила машина. А что с холстами: она успела что-то изобразить или они так и остались белыми? Кто этот парень в ярких кроссовках – просто персонаж картины или действительно новый сосед? Развалюха была оранжевая, кроссовки и разные предметы тоже оранжевые – это как-то связано? Она нарисовала оранжевые кроссовки, поэтому попала под машину? Пазл. Вроде сложен, а кусочки торчат.

И общая атмосфера тягостная: она умерла, а уйти всё не хочет или не может, или ещё не поняла, что умерла. И Стас мается. Всё безысходно. То есть вроде бы след Лиды есть, вон она уходит с незнакомцем, уйдёт в конце концов и из этой квартиры... но так ли я понимаю идею автора? Может, это мои додумки, а автор просто делал зарисовку и сам не знал, к чему там картина, к чему оранжевые кроссовки и как всё связано одно с другим?

В общем, не знаю. На топ не очень тянет. Однако атмосферность имеется. И коротенько, не размазывая.

Тема межсезонья, жалко, открытым текстом.

Очередной этап колонизации

1. tatiana12

«лучезарная воздушность» — это что-то))

Ну да, если вначале лучезарность и аромат, то потом эротика, «ветер нежности» и «ласкающие поползновения». И дальше все также. Бедному псу, который был заявлен в начале, даже свое «гав» вставить некуда.

Приготовить на обед меняющие структуру грибы – это супер оригинальный прием.

«Марк видел свою литую, безупречно мужественную фигуру» — это нормально после грибов. Ну вот, опять секс, Инна к фигуре пришла.

«Вибрирование сменялось кружением, затем пульсированием, перецеловываниями и растягиваниями вплоть до болевого предела и даже чуть-чуть через него, пока крест не вошел в пике центростремительного иссирования. Илья завопил.» — я тоже.

И в конце «У нас родятся маленькие!». Кто бы сомневался после всего

2. Сава Кено

Автор, за что вы так с собакой???

Не верю я в ученых, способных есть грибы на чужой планете. Автор, простите, но вы сами стали бы есть грибочки в дебрях Амазонки, например? Разноцветные к тому же, «Красные Шапочки» и «Оловянные солдатики»?

Не рассказ, а дикая смесь из галлюциногенных грибов, шведской семьи и зоофилии. «Стыкующиеся фуффи» — просто феерично.

3. harrybook

цитата

Илья встрепенулся, его фуффи естественно и непринужденно простерлись по сторонам, переплетаясь с фуффями других, завязываясь с ними бантиками, а потом жадно сомкнулись в глубоких поцелуях.

Долго пытался опространствить соитие вурливувлов, но моя скудная фантазия сильно ограничена злободневными реалиями реализации гениальных планов Партии и Правительства, спроецированной на люмпен-массы в свете рализации программы импортозамещения.

Однако, Автор, за смелось и попытку создать нечто эдакое

Оценка (+)

5. AntonAbramov

Сплошное улипулли.

Если бы не псевдоисследователи, а просто экстремалы-путешественники по планетам, то правдоподобнее вышло б. Нет? Пусть, да. В конце концов, на планете могло быть излучение, не улавливаемое, но побуждающее наесться тех же грибов.

То есть история могла лёгким преобразованием трансформироваться в правдоподобный рассказ о планете-хищнице, которой почему-то нужны были пришельцы, чтобы получить таких желанных малышей.

Вот это мне было б интересно – почему нужны пришельцы? Что за необычные малыши могли получиться? От разных пришельцев – разные. Можно было акцент в названии сделать на слове “очередной”.

Но это я про себя.

А про рассказ – мне не интересна идея, не понравилось исполнение. От всех этих охов и ахов неземного блаженства мне не вторкнуло.

Темы тоже нет. Хотя автор, может, наоборот пытался показать, что люди с их способом размножаться и любить – жалкие существа. Но я к такому выводу не пришёл.

Опять же – сыронизируй в конце, выверни ситуацию, покажи обратную сторону произошедшего – и появится глубина, смысл, интерес.

6. пан Туман

11-страничная агитка о вреде незнакомых грибов (на незнакомой планете, Карл!), хотя хватило бы короткого: НЕ ЖРИТЕ ИХ. И ещё — не отправляйте идиотов на изучение планет. А самое главное — берегите читательское время, как бережете своё (а лучше — лучше).

Настолько плохо, что говорить не хочу.

7. Матильда Матильд

Это стеб. Жестокий и беспощадный.

8. Михаил Ера

Простите меня пожалуйста, но когда я читаю, что «впорхнула Мара», то я понимаю, что у Мары, как минимум, есть крылья. Дальше, оказывается, что Мара не порожняком порхала, а «принесла с собой лучезарную воздушность».

Я начинаю следка потеть, ей-богу.

Бломп — имечко, конечно, еще то! Облом — я его перекрестил сходу.

«Мара… скользнула к своему начальнику», — это куда она полетела? Я в душе не чаю, кто ее начальник и в какой клетке сидит.

«Ее пальцы, тонкие и изящные, с кроваво-красными ногтями, нетерпеливо побежали по его груди», — у этой птички есть пальцы? Так кто же начальник с грудью-то?

«Бломп сильно прижал Мару к себе…», — пошел на конфликт с руководством?

Автор, прошу вас, когда вы пишите, то, пожалуйста, вспоминайте о тупом Ере, который выдумывает себе черти-что; пишите для тупых, не ценящих образность из тумана первых фраз, ага.

«и испустила в адрес начальника», — твою жеж дивизию, одни начальники с индексами…

«У вас все получится!», — разумеется, она же просто начальника с начальником перепутала… пока.

«возобновила ласкающие поползновения», — в принципе, на этом можно было бы и закруглиться, ибо диагноз уже поставлен, ярлычок прикреплен. Но мы же на конкурсе, а в правилах четко прописано, что я должен прочесть. Садизм. А что поделать – придется читать дальше.

«Бьянка щебетала весело и беззаботно», — и все-таки это птицы… наверно.

«А эти чудесные грибочки!», — ситуация проясняется – автор любитель грибочков. Именно грибочков, а не грибов. А я в чем виноват?

«…собачий лад. Он захотел поймать муху», — лад ловил муху. Он тоже «грибник»?

Извините, автор, что не всех «блох» сюда таскаю. Не могу я ужо. Это больно, блин.

Надеюсь, что хоть чем-то был вам полезен. Извините, но этот этап я отправил в канализацию.

9. Miloneg

Жалкие люди

Мизантропская эротика? Или эротическая мизантропия? Первый раз такой жанр встречаю;-). Бодренько, абсурдненько.

10. SAM77

Короче, пережрали грибов, да и перетрахались. Вот тебе и улли-пулли. Грибники-свингеры, блин. Собачку жалко, её то зачем в это непотребство впихнули?

11. Roland23

Велл-велл-велл, как и обещал — добиваю Нормандию.

Нормандия

Очередной этап колонизации

Е-е-е, потрахушки с догом! Панин одобряет!

Весь рассказ сводится к тому, что любвеобильные грибы превращают поселенцев в самое себя. А нефиг было кушать их. На земле, значит, глютен и ГМО, а грибы, которые изменяют свой геном — норм, в салате покатят. Затем — долгие эмоциональные экстазы. Автор явно развлекался. Но не получилось ни скандально, ни забавно, ни интригующе. Читал как инструкцию к микроволновке, вычленяя основные моменты среди щенячих восторгов.

12. _sl_

Легкий, вульгарный текст. Но все-таки с идеей.

Возможно, перебор всех этих пошлых подробностей. Возможно, вообще все писалось ради хохмы. Но читать было интересно.

13. darth_kulyok

Каждый по-настоящему сильный автор всегда немного чересчур (ха! в литературе нет никаких чересчур!) раскрывается и подставляется. Ведь рецензенты коварны и хитры, и всегда могут замыслить хитрый план мести.

(хотя мстить лучше налоговой, которая, зараза, все-таки не даст мне денег. ну и фиг с ней, не это главное)

Так вот! Очень мультитандемно, очень по-доброму ехидно, и действительно, все эти монахи и монашки, что месяцами и годами практикуют полное воздержание, где-то немножко даже слишком к себе суровы и рискуют полететь с катушек окончательно — а зачем. ведь можно так наслаждаться жизнью! (смотрит на оргию в легком ужасе, и все равно ржет)

Автору спасибо за розовую оргию и прекрасные грибы, а читательскую мстю я еще продумаю.

14. zmey-uj

Чудо-планета с чудо-грибами. Вроде бы юмор, и вроде бы даже не тупой и не нарочитый, а довольно лёгкий. Но.

В этом рассказе читатель успевает сообразить, что будет дальше, а его ещё две страницы готовят, так что пока дойдёт до события, уже становится скучно. И что ещё хуже, происходит ровно то, о чём читатель догадался! И предсказуемо, и затянуто.

Долго жуётся и пережёвывается, какая странная планета: и спаривающиеся исследователи, и пёс и его поведение, и «научная дискуссия» с обсуждением прошлых отчётов и такими же «научными» терминами – и новая команда только-только решает, что обследовать. Потом одна из дам решает покулинарить – подробно описывается процесс принятия решения, готовка и трапеза. Затем их пробудившаяся сексуальность. Вокруг и около Джошуа тоже ходят слишком долго.

Короче, после всего никакие урри, наследники Джошуа и прочие маленькие, с которыми можно любиться, вообще не удивляют, не шокируют и даже не улыбают.

Это же самое бы, да в два раза короче – и нормально. Загадка загадочных грибов не такая уж загадочная, чтобы выписывать на 11 страницах. Зато хочется узнать, как себя чувствовали отбывшие предыдущие смены – а про них ни слова. Или им нечего было терять, потому что собак с собой не привозили?

По тексту.

цитата

Люди с их всего двумя полами и уродливыми гениталиями, быстрой утомляемостью и неспособностью к творческому сексу достойны лишь сожаления! Им не понять своей убогости, никогда не ощутить слиянности всех в тебе и участия тебя во всех! Им бесконечно далеко до вурливувлов!

— понятно, человек звучит жалко, да.

цитата

Бьянка грациозно воздела руки и обернулась кругом на носках, словно балерина.

— тут вспоминается спор на одной из предыдущих ФЛР, можно ли обернуться одеялом или завернуться в одеяло. Но одеяло фиг с ним, а вот на носках можно повернуться, обернуться же можно только шеей+головой.

цитата

Уж больно загадочный феномен представляли собой эти «грибы». В них сиюминутно менялось все: структуры, связи, процессы, даже генетический код, если люди правильно его определили. Исследователю казалось, что он сходит с ума, когда в поле зрения микроскопа происходили немыслимые с точки зрения традиционной биологии события. Пропадал даже смысл в терминологии, поскольку термины закрепляют только за чем-то стабильным, а такового – за исключением морфологии конкретных экземпляров – не было. Однако и двух одинаковых форм найти не удавалось.

— и «учоные» жрут этакие Нечты? Хотя среди них даже гулять не стоило бы, что в масках, что без? Ну что, туда им и дорога, в таком случае.

В целом. Нудная абсурдистская ироническая трагикомедия – так можно охарактеризовать. С человеком, жалким из-за своей бедной сексуальной фантазии.

Песок в буре

1. harrybook

Школьная мелодрама с фантдопом.

цитата

Даже с трудными подростками иногда легче договориться, чем с их родственниками. Но ещё сложнее отодвинуть завесу, закрывающую всей семье видение личных трудностей талантливых детей.

Авторские нравоучения читателю вряд ли интересны. Такое нужно подавать через сюжет, диалоги и т.д.

Показывайте, а не рассказывайте. (c)

Плохо.

Оценка (-)

2. tatiana12

«привычные команды склевали сосредоточенность»

«тоненькие ленточки слов продолжали сочиться из-под него, капая масляными брызгами на дощатый пол» — вот эти словосочетания меня настолько покорили своей простой необычностью! Так ярко видна картинка! Браво!

В целом, к сожалению, путано и… попроще бы чуть

3. Сава Кено

Так интригующе начинался рассказ, и такая унылая концовка! Очень жаль.

4. _sl_

Какой-то дисбаланс. Есть уникальный мир. И этот мир занимает все место в рассказе.

Но нет ярких героев, нет внятной идеи, скучный сюжет.

Дети, кроме способностей (которые не очень то и прописаны), ни чем не выделяются. Учителя разговаривают, как в Ералаше. В голове сразу возникает этот поучительный тон. Сю-сю-сю. Тьфу.(

Идея, что где-то в будущем останутся те же проблемы, необычных детей будут учить отдельно. Не удивили. Песок еще этот. Откуда он?

Сюжет. Урок — рассуждения. Все.

Как итог. За мир — 5 с минусом. Остальное — см.

5. AntonAbramov

А ведь очень интересно было вначале. Реально почувствовал себя в школе будущего. Заинтригован донельзя. Поморщился было на синих лучах взгляда, отразившихся в стёклах, но отражённые они впились в руку учителя стрелами. И это тоже пошло на ура. А потом ? сочащиеся ленточки слов, капающие на пол, и развернувшийся к ним улавливатель вредоносных слов.

Я уже предвкушал шедевр.

И вдруг такая концовка – тезисы из диссертации. И закончилась волшебная история, замороженная казёнными словами, как раз из нашей, не волшебной жизни.

Темы не обнаружил.

Ощущаю себя заманенным и брошенным.

6. Miloneg

Что-то я ничего не понял, о чем это кино???

7. Матильда Матильд

О роботе, воспитывающем детей? Нипанятна.

8. Михаил Ера

Это очень похоже на откровенный стёб. Я надеюсь. Мало ЕГ на неокрепшую детскую психику, надо еще чтоб учителя окончательно стали беспредельно тупыми в своей учености роботами.

Уверен, что мысль можно было подать в более читаемой форме

9. Roland23

Ну нет, это — опять не рассказ. Даже не знаю, что это. Наверное, записанная наспех идея, памятка, чтобы потом вернуться и наложить на неё сюжет. Но точно — не рассказ.

10. Karapapas

«синие лучи взгляда девочки», «коробок с бирюльками-голограммами», «маминым камнем-булыжником» — Я уже начал представлять себе этакую школу для одаренных детей профессора Ксавье. Которая то ли в будущем, то ли в ином, авторском мире. Начало заинтриговало.

«Галя улыбалась, как будто» — А дальше что? Недостатки правки или кто-то украл слова и знаки? Хоть бы троеточие поставили…

А дальше я потерялся. Начался непонятный и не объяснимый сумбур. Гениальные дети, дети с проблемами? Почему эту проблему видит только новый учитель и не замечает никто из школы и семьи? Мне кажется, у Вас в голове был выстроен прекрасный новый мир, со своими правилами и особенностями. Но почему-то вы забыли посвятить в эти подробности читателей. Вот тот пример, когда не хватило объяснялки. Финал для меня остался не понятен от слова совсем.

У Вас, автор хороший язык, красивые и уместные образы. Осталось только научиться переносить все ваши задумки и фантазии в понятную для читателя форму.

11. zmey-uj

Рассказ о гипотетическом будущем, где в школах преподают разные небывалые предметы. Мне удалось понять только, что учителя жестоко накололи, пообещав гениальных учеников, с которых можно диссертацию защищать, а вручив кучу хлама. И он, настоящий Учитель с большой буквы, решает сделать всё возможное! Остальное загадошно, и разгадку искать не тянет – что за инграммы и куда внедряются, почему это преподают семилеткам, как получается, что при таком уровне научной мысли ещё появляются дети, нуждающиеся в «корректировке»? Или, если дети вполне способные, то почему нет подходящих им педагогических программ, и это вдруг только сейчас обнаруживает ГГ? А, большое дело. Примем как есть.

По тексту.

Много фраз, которые не сразу понятны или могут быть восприняты двояко:

цитата

Но с коробком было проще. Он открыл глаза.

— кто из них? Неужели коробок?

цитата

держатели для тоненьких пинцетов с закруглёнными концами.

— держатели с закруглёнными концами или пинцеты?

цитата

и она всё меньше и меньше хотела заниматься сложными делами, ожидая скорого выхода на пенсию.

— тут тоже неопределённость, но более лёгкая, к чему относится ожидание выхода – к занятию сложными делами или к всё меньшему и меньшему хотению.

Излишняя образность:

цитата

привычные команды склевали сосредоточенность, царившую в помещении.

Много вумных реальных и придуманных терминов, и тут же:

цитата

Мозговой песок — плохо изученная субстанция, которая появляется в мозгу человека в возрасте семи лет

— в мозге! Когда мозг анатомический орган, именно «в мозге». Впрочем, может, у них в параллельном мире песок появляется именно в мозгу, кто их разберёт.

Межсезонье не обнаружено. Какие-то особо жалкие человеки – тоже.

Пробуждение

1. Сава Кено

Прошу прощения, но это не рассказ, а сборник перлов

цитата

Нарастающий интерес вывел его из каюты.

Удивлению не было места.

Его лицо, стол же высокое, как и он сам, было увенчано выпирающими надбровными дугами, что вместе с козырьком адмиральской фуражки скрывало его глаза.

Дочитала с трудом.

2. tatiana12

«Первым после пробуждения Илнари услышал сигнал сирены» — он первым услышал? Или все-таки «первое, что услышал…»?

«Еще до конца не понимая, что происходит, он выбрался из спальной капсулы. За все время службы на корабле он слушал ее второй раз». – кого её, капсулу?

И это только первый абзац.

«которые варили одножильный кабель под содранной обшивкой стены» — представила: лежит содранная обшивка на полу, а под ней кто-то шевелится. Там варят!

«Где все?» — все пропали?! А как же эти инженеры-автоматики под содранной обшивкой? Они же есть и варят там что-то. Или это были роботы? Предупреждать надо

Ничегосебе! Разворотило пол корабля, а капитан проснулся от будильника, т.е от сирены!

«при беглом осмотре выяснилось, что все находящиеся здесь скафандры испорчены» — их испортил взрыв или это безалаберность капитана?

«лежит с открытыми глазами и ровным дыханием» — лежит с дыханием…

Робот?! А как же дыхание?

Тогда совсем не понятна радиограмма: «было обнаружено человеческое тело…Объект является мужчиной, планетарного рождения»

«страха перед пленителями» — не уверена, что есть такое слово.

А вот это мне понравилось: «он получил новое, механическое тело, долголетие, граничащее с бессмертием и, как ему казалось, неискоренимый комплекс неполноценности». Тонкие наблюдения. Психология.

Стало очень интересно. Гипотеза не нова, но дополнена такими эксклюзивными подробностями, что… Браво, автор!

«Его лицо, стол же высокое, как и он сам, было увенчано выпирающими надбровными дугами, что вместе с козырьком адмиральской фуражки скрывало его глаза» — и орфография, и стилистика(((

«Твои словам ничтожны, как и вы сами» — непонятное предложение.

«плеснул в себе в бокал немного виски, подержал его в руке и поставил» — снова стилистика и орфография. Получается, что подержал виски в руке.

«Дальше будет ничего» — НЕ пропущено.

Грязно, много ошибок, но ОЧЧЕНЬ перспективно!

3. harrybook

был/было/была/были — избыток

цитата

Илнари отказывался верить в то, что видел.

И в чём это проявлялось? Поменьше, Автор, поменьше «он знал», «он подумал», «он решил», «ему почудилось». Это называется авторский фильтр. Он отдаляет читателя от произведения.

Показывайте, а не рассказывайте. (c)

Знаменитый принцип, которому мало кто следует.

цитата

Я приветствую вас на малом разведывательном корабле Акуруланна.

«Акуруланна»

Попроще ничего не было? Типа «Шторм», «Гром», «Москва»...

Скучно, серо, вторично.

Оценка (-)

4. AntonAbramov

Три страницы ушли на описание блужданий героя по разрушенному кораблю. Для чего это описывалось – не понял.

Суть истории показалась простой – с героем произвели эксперимент, он стал… кем-то другим, не человеком. Автор не хочет назвать его андроидом, как бы намекая в концовке на то, что это и есть перерождение человечества в нечто достойное. А то, что было, — жалко звучит, ибо бла-бла-бла. Ничего нового к тому, что все мы о нас знаем.

И это существо успело произвести “пробуждение”, то есть стало достойным и не жалким продолжателем рода человеческого.

Тема отлавливает такие примитивные решения на раз. Чем такое решение отличается от революции 17-го года – не знаю. Всё прошлое, прогнившее и аморальное, уничтожить. И построить чистое настоящее. Читать это совсем не интересно. По мне, так здесь вообще мысли нет.

5. Михаил Ера

Простите, но это очень слабо написано. Собрание штампов, перлов лексических и логических, злоупотребление «был», страдает отношение местоимений и существительных (примеры уже давали, повторяться нет смысла).

Повеселило, когда выяснилось, что транквилизаторы кололи роботу, а перед тем определили робота, как человека планетарного типа: то есть, медик настолько некомпетентен, что «железяку» от человека отличить не смог? Я вас умоляю! Это в просвещенный-то век, когда пересадка личности не просто быль, но и быль уже под запретом? Ладно, на погляд, медик ошибся, но его же (робота) реанимировали! Простите, но если бы это была биологическая копия, сотворенная, скажем, из тканей свиньи, то я мог бы с натяжкой поверить, что медик лохонулся, но там же железяки и провода внутри!

Ну, про драматургию лучше промолчу…

Увы, я не ваш читатель

6. Матильда Матильд

Ошибки, ошибки, язык хромой.

Логические неувязки с проводами.

7. Miloneg

Жалкие люди

Читалось неплохо, пока герой не попал на вражеский корабль; с этого момента началась пурга:-(.

8. _sl_

Понравилось описание крушения. Такое не часто читаешь, дальше скучнее. Пытки, допросы.

Еще показалась интересной мысль о записи мыслей. Информация, но без компьютеров. Существование сознания в бестелесной форме.

9. Roland23

Злые человеки калечат и унижают бедного мудрого робота. Где-то я это уже видел...

Текст не проходит никакой проверки на логику — ни в поступках, ни в сюжете. Начать с того, что доктор 4 часа пытал главного героя, а потом обнаружилось, что тот робот. Я представил себе в этот момент, что доктор Зольдберг и Фрай пытают Бендера. Вообще, тотальное отсутствие юмора вредит рассказу. Серьёзный взгляд на этот текст полностью его уничтожает.

10. zmey-uj

Там выше кто-то спрашивал, где же новые Жестокие Голактеки. Вот слегка похоже!

Я очень надеюсь, что кто-то оторвался и поорал. Потому что получился весьма смешной текст.

Первую треть рассказа долго и подробно описывается катастрофа на космическом корабле. ГГ побежал туда, залез сюда, увидел то, хотел спастись, но все скафандры были повреждены... и вдруг корабль рассыпается на куски, а ГГ оказывается в открытом космосе. И при этом успевает поглядеть на разрушение судна и повспоминать детство на Терре.

Ладно, потом выясняется, что ГГ робот, но! Сначала его обнаруживают без сознания и работают над приведением «в естественное состояние»! Устанавливают, что он «планетарного рождения»! Его успевает подопрашивать медик! Колет ему всякие средства – не замечая, что перед ним робот! И только когда капитан отрубает ГГ предплечье и видит «механическую внутренность» и проводки, враги понимают, кто перед ними. Хотя, казалось бы. Могли и дальше потупить – вдруг он не робот, а чел с протезом. Попробовали бы поколоть в другие места.

В общем, дальше ему предлагают сотрудничество, он произносит пафосную речь, и его отправляют на смерть. Но ГГ производит «пробуждение», и теперь его личность, находясь в бессознательном состоянии, будет летать по звёздному ветру. Тоже хорошо.

По тексту.

Перловки весьма и весьма.

цитата

Еще до конца не понимая, что происходит, он выбрался из спальной капсулы. За все время службы на корабле он слушал ее второй раз.

— капсулу слушал?

цитата

Длинными прыжками по пустым коридорам, сокращая расстояние до рубки, Илнари думал, что окажись он в такой ситуации в свою первую экспедицию, то успел бы уже изрядно испугаться и поразмышлять о смене профессии.

— думал длинными прыжками?

цитата

и крушить бранью все железяки вокруг

— крушить бранью это как?

цитата

Лифт зацепил что-то вверху, с лязгом протащил это несколько метров и резко остановился. “Только не это”.

— ну да, лифт ни в коем случае не должен зацеплять это. То ещё может, а это – никак.

цитата

Но сейчас, благодаря своим напористым амбициям, он поставил себя в очень неприятное положение.

— напористым амбициям. Благодаря им – в неприятное положение.

цитата

На столе рядом лежало четыре металлических шприца. В синем свете лампы было видно, что он в сознании, лежит с открытыми глазами и ровным дыханием.

— который из шприцев лежит?

цитата

Воронов прошел за стол и водрузил на него свои локти.

Там и сям — «не смотря» и «не взирая».

Самое мутное – попытка типа научно объяснить, что и как происходит с сознанием героя.

цитата

Перед вылетом в свою последнюю экспедицию Илнари запустил процесс генерации новых ячеек. Дома, для него скоро будет готово новое вместилище. После “пробуждения”, его сознание, выраженное потоком информации, зацепиться за любое энергопроводимое излучение и таким образом доберется до места назначения. При условии пересечения их на пути волны… Благо, на большинстве кораблей Анклава установлены тахионные ускорители, которые постоянно источают огромное количество частиц в открытое пространство.

— вот честно, без этого было бы лучше.

Речь ГГ:

цитата

Вы разрушили свой дом, отказались от нравственности, когда не смогли больше объяснять свои действия. Когда вашей жестокости не нашлось оправданий для самих себя, вы объявили всех врагами. Вы оказались более бездушны, чем роботы, которых вы готовы пытать, также как и своих детей.

— если это всё так, то они просто психопаты, и распинаться перед ними нет смысла. А пафос зашкаливает.

Тема открытым текстом.

цитата

Твои словам ничтожны, как и вы сами. Человечество – как жалко это звучит.

Прометей

1. tatiana12

«Через двести лет человечество превысило отметку» — первое предложение говорит не только о том, что Земля перенаселена и похожа на «выгребную яму». Сразу понятно, что отсчет идет от «сейчас». То есть рассказчик наш современник.

Ан, нет! Джеймс Грин живет «через двести лет».

Ровное правильное повествование без стилистических загибов.

Хорошо прописан контакт с инопланетянами. «В ее глазах сквозила печаль» — вроде и правильно, но как-то слишком правильно. Тема есть…

Напрасно я ждала, что перенесется парень на 200 лет назад, чтоб имел право сказать: «Через двести лет человечество превысило отметку»

2. Gourmand

Немного террора:

«покрытая серой плесенью человеческой цивилизации Земля, превратилась «

Как можно умудриться поставить запятую между подлежащим и сказуемым?! >:-|

«- Перспективно. – хмыкнул Зевсенский. – Вы меня удивляет Грин. « — вы сами, автор, пробовали это прочитать?

3. Сава Кено

Очень неряшливо написанный рассказ.

цитата

успешный ученные

в моем резюме подданном в экспедицию

этот прекрасные мир

и это буквально в первых нескольких абзацах.

Тяжелое впечатление от заезженной до дыр истории о жестоких колонизаторах и местном населении усугубляется унылым изложением.

4. KolV

Здесь тоже смутил перебор с описаниями. Всё-таки уже в начале хочется какой-то завязки, какого-то действия, цепляющего диалога. Слишком гладко и немножко занудно.

Фразы неуклюжие.

цитата

В возрасте пятидесяти двух лет я не очень рассчитывал попасть в экспедицию

Вот вроде бы и ошибки нет, а как-то отталкивает от себя такая речевая конструкция.

Невычитанные описки не остаются незамеченными, что не играет на автора.

цитата

Я был воодушевлен мечтами увидеть воочию этот

прекрасные мир. К

цитата

Мне понадобилось ровно два месяца чтобы освоиться на новом месте. Месяц прохождения акклиматизации, когда тебя сначала запихивают в бокс с земной атмосферой и выводят на непродолжительные прогулки, плюсом пичкают различными препаратами от здешних бактерий

К чему столько подробностей? Ненужных повторов. Нелитературных оборотов. И опять описка. Не «плюсом», а «плюс», наверное?

Потом грамматические ошибки. Корявость.

цитата

Работа заключалась в исследование и занесении в архив животного мира Энки

Ох. Как сказал знакомый дедушка, фронтовик, утомленный моими вопросами: «Знаешь, что? Я устал».

5. harrybook

цитата

Я был одним из таких первопроходцев. Джеймс Грин – успешный ученные,

Выгнали, небось, с первого курса техникума.

цитата

Чуть больше по размерам, чем Земля и настолько же богата водой. А ее флора и фауна была столь причудлива и необычна, что завораживала.

Офигенная планета, да.

цитата

В возрасте пятидесяти двух лет я не очень рассчитывал попасть в экспедицию.

Естественно. Кому нужны энти старые развалюхи.

цитата

Работа заключалась в исследование и занесении в архив животного мира Энки.

На следующий день вышли к реке. Берега ее густо заросли, каждый шаг давался с трудом. Часто приходилось перелазить через стволы поваленных деревьев. С деревьев свисали заманчивые на вид плоды, но я настоятельно не рекомендовал их пробовать.

-----------

Наивно-детский стиль с неграмотным исполнением.

Оценка (--)

6. AntonAbramov

Прочитал автор тему и придумал, как её раскрыть. Рассказал историю про землян, прилетевших на другую планету и не хорошо себя там поведшими. И сделал заключение в последнем абзаце: “Человек – это звучит жалко. Со всем человеческим прогрессом, мы возомнили себя богами, способными распоряжаться чужими жизнями”.

Всё. Но это же примитивно и банально.

Отмечу ещё абсолютную замусоренность текста всеми видами ошибок, нежелание автора хотя бы раз перечитать рассказ на предмет их выявления и игнорирование Вордовских цветных замечаний.

Плюс стилистика та ещё. Мне наверняка было тяжелее продираться сквозь заросли текста, чем профессору через джунгли.

Совсем не пошло.

7. Михаил Ера

Автор, мне тут Кулек фиников немного отсыпала. Давайте ладошку, я поделюсь. А то вас все ругают, похоже.

Что по тексту… Э… Ну, думаю, для начала, надо бы вычистить его от канцелярщины, после посмотреть на него со стороны, взять лобзик, стамеску и что там еще?.. Ну, и из оставшегося ошкуренного бревнышка выпилить буратинку какого-нибудь. А пока… увы.

8. Матильда Матильд

Ошибки, опечатки и автозамена. Ну и стиль, да... Ранний Берроуз, тот, что Эдгар)

9. Miloneg

Жалкие люди

Читал, улыбаясь во всю ширь: редко такой наивняк попадается:-). Просто коллекция перлов:-)

10. _sl_

И это добрый рассказ. О том, что не все люди сволочи, есть и среди них нормальные. Правда, если в Рейдере был алчный мотив, то здесь просто директива сверху. Выглядит неуклюже, на мой взгляд. Следовательно, и самопожертвование исследователя уже смотрится иначе. Не тот накал. Перестаешь сопереживать.

И здесь о контакте. Но в рамках штампа. Обычные дикари, обычная деревня. Человек — бог, все остальное мусор.

11. Roland23

Ну очень наивный текст, что его и спасает. Против такой наивности логика бессильна. Хочешь что-то сказать, оспорить, а потом читаешь дальше — и вздыхаешь. Тут не поспоришь. Всё очень просто и без изысков, открыто и беззащитно — автор не попытался ни укрыться в стилизацию, ни отмахаться юмором, ни засунуть оправдалки-объяснялки.

Наивный рассказ, но негатива при прочтении не возникает. Хотя и во второй тур, конечно, не выйдет.

12. zmey-uj

Ещё один контакт, ещё один обмен и угощение, но даже наивнее, чем «Рейдер». Долгие описания. Положительный охранник и пакостный помощник (его мотивы вообще непонятны, поначалу вроде «с энтузиазмом в глазах старался во всём помогать»). Логика страдает во многих моментах, приведу только такой пример: если задача охранника – следить, чтобы с подопечным было всё в порядке, то нормальный охранник не даст ему тихонько ускользнуть. Потом ещё есть странные моменты — то ли ГГ пытается юморить, то ли он туповат и легкомысленен: улыбается и кивает, не понимая, что ему сказали, при этом отдавая себе отчёт, что его могли спросить, не хочет ли он быть убитым.

Ну и прочее. Чтобы эта история смотрелась здраво и оправдывала пафосный финал, тут пришлось бы переписать каждый абзац. Технически это возможно, но смысл делать ещё одну хорошую историю про подлых землянинов и невинных туземцов?..

По тексту:

цитата

Через двести лет человечество превысило отметку в семнадцать миллиардов.

— это первое предложение. Через двести лет после чего?

цитата

Человечество боролось за выживание используя свои технические изобретения, но лишь больше нанесла вред окружающему миру.

— канцелярит, причём не слишком ровный. «Свои технические изобретения». Только технические? А химические или там биологические? Оптические?

цитата

Больше не было ни густых лесов, ни зелёных пастбищ, ни чистых озер и рек. Вместо них росли как грибы высоко комфортабельные жилые районы. Даже на морском дне возвышались диптауеры – роскошные глубоководные башни.

— если не было лесов, пастбищ и чистой воды, что люди ели, пили, чем мылись?

цитата

В одно мгновение из мелких уродливых птиц с гребешками на спине, животные превращались в прекрасное существо, парящее в небесах.

— из птиц животные превращались в существо.

цитата

Передо мной стояла единственная разумная внеземная раса.

— в единственном экземпляре.

Очень много блох то ли из-за невычитанности, то ли спешки, то ли неграмотности:

цитата

Работа заключалась в исследование и занесении в архив животного мира Энки.

....

Затем без посадки пересекли экватор над открытым морем и сели на северо-восточном побережье Тугри, в местечке, именуем Коготь.

цитата

Помятая трава и сломанные ветки свидетельствами, что здесь пронесся большой зверь.

Опять «не смотря».

Опять человека сравнивают с милыми аборигенами.

Рейдер

1. tatiana12

Начало хорошее, научно-обоснованное, а потому интересное.

«Каюта была прямоугольной, из мебели были только стул,…» — два раза было

«вошел в режим моментального скачка. Моментальный скачок только условно назывался моментальным» — это специально так?

«мозг с трудом работал даже в самых примитивных вещах» — мозг работал в вещах

Со стилистикой беда. Но идея хорошая. И очень хороший финал! Безошибочный, правильный, поучительный…

2. Сава Кено

Та же история про аборигенов, но гораздо более читабельная, чем предыдущее творение.

Хорошая концовка. И горы самоцветов:-)))

3. KolV

На мой взгляд, слишком много описаний. В одном месте перебор со словом «воспоминание». Раз за разом идёт «Вспомнить», «Вспоминать», «Воспоминаний».

Написано тяжеловато. Сквозь фразы и диалоги надо продираться. Некоторые обороты показались неуместными в данном тексте. Например «Фабула этой истории». Это рейдер такими словами мыслит? В общем, цепляют подобные моменты.

«+« за добрый финал. Все живы, довольны. Всем хорошо:-)

4. Михаил Ера

Рассказ построен на драм-клише «Аватара» или «Последнего самурая», если угодно: прибыл в иную цивилизацию, проникся их культурой, защитил их, остался с ними. Остальное антураж. Не слишком качественный. Ловлей блох не занимаюсь, ибо сам блохастый, но здесь их есть много, если даже я заметил.:-(

Посыл, тем не менее, хороший и правильный, потому все выводы после прогулки по Нормандии

5. AntonAbramov

“Ну вот и все, Гринт. Знаешь зачем я это сделал? Я понял, что ты, или такие как ты уничтожат эту планету, оберут до нитки. Нет, я этого не допущу, лейивины создали мир без злобы и ненависти, а людская алчность сотрет его в порошок. Ты не поймешь никогда, как это, когда множество сознаний сливаются в одно, когда тебя все понимают… Я стер все координаты на компьютере, больше ты сюда не вернешься. Прощай, Гринт. Я больше не рейдер”.

Уважаемый автор. Для меня это слишком наивно и примитивно. Потому не интересно. А весь рассказ свёлся к выделенному фрагменту.

Наличие злобы, ненависти, алчности не делает людей жалкими. Поэтому темы не вижу.

6. harrybook

цитата

Игра называлась альдинский покер, главной её особенностью было то, что побеждала не самая сильная комбинация карт, а игрок лучше всех знавший правила. Лучше всех правила знал капитан Гринт, поэтому он и брал почти все коны, попутно рассказывая случаи из жизни рейдеров.

Этого фрагмента достаточно, чтобы расхотеть читать дальше.

Автор старался, автор вычитывал текст +. Но наивно-школьный стиль вычиткой не исправишь.

Работайте, познавайте, изучайте — и будет вам праздник.

А на сейчас, увы

Оценка (--)

7. Miloneg

Жалкие люди

Старший брат «Прометея»;-). Меновая торговля пилами и изумрудами не в 16-17 вв., а в эпоху межзвездных скачков не может не умилять:-). Тоже наивняк, но уже не адский;-).

8. Матильда Матильд

цитата

Кейл пытался вспомнить все что он знал о рейдерстве. Наконец стало получаться, память заработала. Он стал вспоминать все, что знал о рейдерстве.

Знаки препинания.

Сюжет незамысловат, язык неуклюж. Похоже на работу старательного новичка.

9. SAM77

Наивный рассказ, тем не менее с добрым и справедливым посылом. Наивность тут везде — и в описании торговли с аборигенами и в описании техники, корабля. Этакая фантастика пятидесятых прошлого столетия. Не хватает только перфоленты. Но посыл рассказа мне понравился. Исполнение вот подкачало — былизмы, прочие плеоназмы. Одинаковые почти герои, некоторые проблемы с запятыми. Могла бы получиться хорошая стилизация под нф золотого века, а так, как есть- увы.

10. _sl_

Добрый рассказ. О контакте. О чужой жизни. Интересная попытка найти что-то необычное.

Размышления, о том какие люди жалкие, немного поданы в лоб. Золото, Единение с природой. Но где-то это уже было.

11. Roland23

Фонтастика про контакт, но притянутая за уши везде, где только можно. Автор не стремится придумать интересный мир или персонажей, он, скорее, пишет притчу, поучительную и приторную. Обманывать аборигенов — это плохо! Конечно плохо.

В Аватаре, хотя бы, хвостосекс был в 3-Д, а тут — скромненько...

Ну да ладно, погремушечка не из худших...

12. zmey-uj

«Аватар» всегда с нами, и Роберт Шекли вместе с его туземцами тоже. Произведение законченное, более-менее логично, но логика эта такая наивная, персонажи такие предсказуемые, ходы настолько шаблонные, что опубликовать рассказ могли бы только в советском журнале «Пионер».

И речь, речь.

цитата

— Игра она как жизнь, нужно поднажать, рискнуть и сорвать куш,- сказал Гринт, сгребая к себе гору фишек. – Но рисковать нужно с умом, взвесить всё и всех, иногда можно и сжульничать

— лучше бы молчал. Бороду отрастил, а философия как у подростка.

Длинно говорится то, что можно сказать короче:

цитата

Неожиданно Кейл ощутил сильный толчок, корабль вошел в режим моментального скачка. Моментальный скачок только условно назывался моментальным, до прибытия в точку назначения должно было пройти часов шесть, но все равно это было очень быстро, на обычной тяге на полет ушла бы пара сотен лет.

— Кейл ощутил сильный толчок: корабль вошёл в режим моментального скачка, который занял бы шесть часов. На обычной тяге полёт длился бы лет двести.

Ещё по тексту:

цитата

Мыслей не было, Кейл пытался зацепиться хоть за что-то, на ум пришла только одна до конца сформированная мысль, Кейл стал ее повторять до тех пор, пока смысл фразы не стал ему понятен.

— стал-стал

цитата

Наконец стало получаться, память заработала. Он стал вспоминать все, что знал о рейдерстве.

— стало-стал

цитата

Чаще всего они обменивали ножи, гайки, пластик и даже обыкновенный хлам на драгоценности у аборигенов, продавали в различные институты карты новых солнечных систем и отлавливали экзотических животных для зоопарков.

— идея обменять хлам на драгоценность до сих пор греет сердца авторов...

цитата

.... — подумал он поднимаясь с кровати, посмотревшись в небольшое настенное зеркало и проведя ладонью по щетине, Кейл вышел из каюты.

— как читать это предложение?

цитата

В главном зале на столе лежала тарелка с куском мяса и гороховым пюре, Кейл без аппетита съел порцию и пошел к капитанскому мостику.

— может, тарелка стояла? «Лежала» получается, что она опрокинулась.

цитата

— Ну ладно. Харви, по части техники у нас все в порядке?- спросил Гринт

— Все работает в штатном порядке.

— в порядке – в порядке.

Тема, конечно же, человек, который звучит жалко. Она реализована.

Русская рулетка с гандикапом

1. s-nova

В достоинствах рассказа — интересная идея и в целом неплохой стиль письма. В недостатках — многословие, из-за которого потерялась динамика. Вот бы подсократить чересчур длинные описания и пространные рассуждения. Вот тогда бы рассказ мог бахнуть. А так он вяло тлеет.

2. Сава Кено

Безусловный фаворит моего топа. Надеюсь, попадет в финал)

3. tatiana12

Неплохое начало, философское.

Отличный рассказ. Безупречный. Лидер!

4. KolV

Сначала было неплохо. Интересно. Правда лишь до того момента, как троица отправилась в путешествие.

На прошлой ФЛР был схожий рассказ. То ли про такое же везение, то ли наоборот — антивезение. Из-за этого уже как-то испортилось общее впечатление. Так как сюжет не привлек, герой не влюбил в себя, а язык автора не настолько хорош, чтобы получать от него удовольствие, то и рассказ показался средним.

5. AntonAbramov

Интересно было сразу. Но слова Бортника: “Я это предусмотрел”, — меня заинтриговали. До конца рассказа просто пролетел, всё надеясь – это не просто игра ума, есть что и поглубже. И как впишется в темы?

Такие рассказы хорошо читать на вокзале, в аэропорту, убивая время ожидания.

Лёгкость – это есть, и это главный плюс рассказа.

Больше не вижу. Ни темы, ни глубины, ни эмоций.

6. Михаил Ера

Тема удачи мне близка. Я пытался по ней что-то соорудить, но ничего не получилось. Отложил до тех пор, пока не придумаю к ней достойного сюжета.

Здесь сюжет как бы есть. Не могу сказать, что он плох. Он интересен, да. Однако реализация мне не «пошла». Одной из проблем рассказа вижу отсутствие сопричастности. Ни один из героев не может считаться протагонистом в чистом виде. Их всех хочется держать от себя на расстоянии. Не глупы, но высокомерны не в меру. Причем все, как под копирку. Пассаж с выходом в космос и вовсе перечеркивает заявленное здравомыслие, тем более что предпосылок к суициду у не слишком эмоционального высокомерного героя нет никаких.

Потому, идем дальше, заглядываем в каюты Нормандии.

7. harrybook

Рассказ удался, Автор.

Ругать не буду, особо хвалить тоже не за что.

Грамотно, стильно, энергично.

Оценка (+)

8. Miloneg

А тема-то где? Такие залихватские рассказы обычно многим нравятся, мне — увы. Поначалу было интересно, но чем дальше, тем меньше. Чего они так на эту Луизу запали? За каким лядом казиношник поперся взрывать атомной бомбой (!) астероид (!)? Чем все закончилось, наконец? Извините, автор, к концу одно раздражение осталось.

9. Матильда Матильд

Вычитан рассказ, только в конце досадное «прЕтворялся» и запятой нет :3

Язык лёгкий, сюжет бойкий.

10. _sl_

еобычное сочетание казино и космос) Фант. дополнение показалось забавным, но выглядит одиноко. Почему есть только один коэффициент? Почему, например, не измеряют трусость? И, собственно, как измерить удачливость с помощью сканера?

Но тем не менее читалось интересно, пока не наступила развязка. ГГ вдруг резко все теряет, резко хочет убить себя. Мотив выглядит необычным и недостоверным. Он же сам хотел потерять дар? Он его потерял. Он ведь не хотел смерти. Еще заметен водораздел между казино и космосом. Читая про рулетку, не подумаешь, что через пару тыс. знаков окажешься на космическом корабле. Изначально настраиваешься на что-то спокойное. А там уже и война.

11. ptochka

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

При названии рассказа мне почему то вспомнился Ганди из Цивилизации. Тот ещё легендарный персонаж…

Но речь не об этом. О рассказе.

Вот это идея. Ей неразрывно пропитан весь текст, от начала до конца. Слова переливаются и текут, постепенно набирая оборот. И можно заметить как изменяется стиль повествования. Идея действительно классная. Очень грамотно написан и вычитан рассказ. Сделана необходимая завязка, поставлены образы. Где-то немного шаблонно с девушкой, слишком уж эфемерной вышло, да и приторно так говорить (лучше чем Вы могли бы представить, вкусы же индивидуальны). Но тем не менее автор уверенно держится до самой кульминации, до привета ядерного привета. А затем… Рассказ падает, идёт по нисходящей, сдувается. Называйте как хотите. %-\

Идея – была прописана до конца рассказа. А вот сам рассказ по-видимому писался в очень диком недостатке времени, его хватило на производство вычитки. Образность, предметности и вообще – внимания к деталям, здесь практически нет уже. Сцены выглядят плоско. Сцена в «БЧ5» никак не может похвастаться той же грацией и всеобъемлющей атмосферностью. Энергичность повествования тоже падает. Означенная угроза повторяется, происходят неожиданные посылы и суицидальные мотивы, непонятно как теряется удачливость, оставляя при этом ГГ в состоянии эйфории. Со второй половинкой ситуация выглядит в конце странной, равно как и с нанимателем. :-[

Возможно ещё по названию можно было увидет, что сейчас будет какое-то представление в духе именно русской рулетки, в которой пришелец обставит всех. Или наоборот человек – пришельцев, создав обратную тему «Человек Звучит Жалко».

Но ведь нет, тема получилась немножечко притянутой за уши. Говорится ведь в рассказе не о страдающих, жалких людях, которым ничего не удаётся из-за низких показателей КУ, а о собственно похождениях ГГ.

Которые заканчиваются довольно рыхло. И в объём можно было бы уложиться. Неплохо, но мог лучше. До такого разгромного счёта как 12:0 ещё работать и работать :box:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

По секрету, автор, ты начинал сокращать изначальный объём?

12. Roland23

Очередной узкий специалист, нанятый очередным богатеем для хитрого дела, которое вообще ещё хитрее, чем хитрый главный герой, но в конце он-таки всех обхитряет.

Неплохой коктейль из сюжетов — удача-мен, космические пираты, любовя, космосы... Лихо и интересно, спору нет. Тян только опять картонная, да ещё и дышло, которым вращает автор. Олигарх весь такой олигархистый, но такое чувство, что его играют два актёра — один в казино, другой на корабле.

Финал сгладил впечатление, принёс рассказу один лишний балл, перевёл из разряда просто середнячков в элитные середнячки, а оттуда, бывало, и в финал попадают... Примерно так же часто, как старатели в том секторе появляются.

Неплохо, автор, весьма. Но и не фонтан.

13. zmey-uj

Текст очень многим хорош и интересен: интрига, последовательный сюжет, характеры, приключения. Штука с вычерпанной удачей и, пусть даже странное, финальное решение ГГ. Многим хорош, кроме одного: план Бортника. Мне при упоминании коэффициента удачливости сразу вспомнился рассказ с одной из первых ФЛР про нанятого спецслужбами Дориана Грея, которого отправляли в заминированные здания, пока сапёры их разминировали, мол, раз он бессмертный, то здание не взорвётся. Идея показалась сомнительной уже тогда. В этот раз то же самое:

цитата

А уж если мне повезет (простите за тавтологию), то повезет и моим попутчикам.

— ну да, разумеется. Без всякого учёта, что может быть десяток ситуаций, в которых ГГ повезёт, а его попутчики погибнут. Допустим, бандиты вдруг сговорились не уничтожать врагов, а брать их пленниками/заложниками.

Зачем девушка согласилась на это путешествие, вообще было непонятно. Ей вроде хотелось увидеть, как бомбанут Бродягу Хью? Для неё это такое геройство, или свои счёты были? Молчок. Но девушка довольно непредсказуемая, и это, кстати, хороший момент.

Короче, если бы не мои постоянные сомнения по ходу текста, понравилось бы гораздо больше.

Придирка:

цитата

— Это ты мне расскажи, Виктор, — я пытаюсь хотя бы внешне остаться в рамках дружеской беседы. — Я бы предположил контрабанду, хотя не могу утверждать наверняка. Но меня очень беспокоит грузовой отсек нашего корабля.

— А что не так с грузовым отсеком?

Очень часто человек отвечает вопросом на вопрос, чтобы выиграть время. Что ж, пусть подумает.

— вопроса в предыдущей реплике не было.

Тема – человек звучит жалко. Для ГГ, который был полубогом, потом чуть-чуть богом, и вот теперь он человек.

Тир Телля

1. Сава Кено

В первый момент автора хочется немножечко убить. За все эти

цитата

гладкокожая киса

грязные акты с Я-папиком

Подкатили другие приятель-братва

А потом дочитываешь до финала и понимаешь, что уродливый язык — это так задумано.

Последние строчки спасают рассказ.

2. tatiana12

Трудно читалось. Когда дошла до «Я устал писать, надо заканчивать», полностью согласилась.

3. AntonAbramov

Небольшая гротескность показала – чего стоит наш мир. Разве в нашем мире не правят big-папы? Разве их дети не образуют клубы платиновых выродков? Разве им не всё позволено? Разве у них не своя конституция и полиция, её защищающая?

Хочешь понять суть – доведи до предела. Иллюзии опадут разноцветными крылышками.

Жаль, не понял я – как открываются вакансии в Тире Телля. Хотя, если подумать…

Вариант 1. Нуждающиеся остро в деньгах продают себя; деньги – семье, на лечение, на…

Подвариант – их продают родственники или хозяева. Тогда понятно, как попал в вакансии робот.

Вариант 2. Устроитель заполняет вакансии насильственным образом. Исходя из запросов платиновых выродков.

Оба варианта мы многократно видели в фильмах, книгах.

Из первого варианта следует – хреново живётся человекам земным, если вынуждены идти на это.

Общество не может защитить простых людей – есть у тебя тонны денежной массы, делай с людишками, что хочешь. И не только с ними, естественно. И с жучками-паучками, и с роботами, и водным миром, и растительным. Это следует из варианта 2.

А ведь не зря автор не раскрыл – как открываются вакансии. Без разницы – как. Эти варианты только на первый взгляд разные. Суть одна – человеческое общество не может защищать само себя и наш мир. Всегда происходит выстраивание пирамиды. И на каждой ступени – свои тусовки, со своими выродками. На самом верху – платиновые. А пониже – тьма разных. Например, литературные. Типа нашей, фантлабовской. Конституция здесь, конечно, слабо законом поддерживается – тонн денежных маловато. А то бы щас не так разобрались со stereofanом. В муку б истолкли, скафандр запаяли б, голову к ж… приставили б. Да мало ли идей у фантастов?

Модель нашего общества – такая пирамида. Вся из обычных человеков сложенная. Вот автор считает – жалок каждый такой человек. Заложена в нём программа нехорошая, к жалкости в целом приводящая.

Ну, автор просто тему раскрыл, с блеском. А мне – сиди, размышляй, хоть дуло в рот засовывай. Есть ли разница – с горя ли, иль ощущений новых для?

Угол зрения, выбранный автором, позволяет ткнуть носом в смердящее, без пояснений и нравоучений. И дело каждого решить – в нём смердит, или в выродке из другой тусовки, в том же stereofanе.

4. KolV

И опять не моё. Простите, не могу говорить о вашем опусе всерьез. Во-первых, отчаянная грамматика.

цитата

Едем дальше, появилась такое простенькое благодушие

цитата

Мои расслабленные уши вдруг немного сотряслись.

цитата

Живая мучная армия приятного обжигала внутренности, по глотке сползала в низины моего тела

Во-вторых, было полное ощущение, что я читаю бредни пьяного или обкуренного человека. Простите, пожалуйста.

5. Михаил Ера

Тема жалкого человека раскрыта негодными средствами. Не обязательно ведь окунать читателя в дерьмо, чтобы он осознал, что дерьмо – это, собственно, дерьмо и есть. Равно, как необязательно есть какашку, чтобы понять, что у нее вкус какашки (пусть условный, ибо люди обычно незнакомы со вкусом гуано). Но тут меня вынуждают все это делать. Кроме прочего, я не уверен, что «золотая» молодежь называет себя выродками. Думаю, что как раз наоборот, выродки в их глазах все остальные, а они — элита.

Тут и без ходьбы по палубе Нормандии ясно, что мимо топа, увы.

6. harrybook

Автор изо всех сил пытался нарисовать мир зажравшихся придурков. И всё бы ничего, но таких сюжетов было-перебыло, всё давным-давно придумано. Чего-то новенького, оригинального я не увидел. Да и скучно получилось.

Увы, при относительно неплохой стилистике

Оценка (0)

7. SAM77

Буду краток, ибо с телефона. Люблю всякие постапы, антиутопии, люблю рассказы — предупреждения с актуальной тематикой. Этот такой и есть, наше будущее, доведенное до гротеска. Будущее сытой, лопающейся от сырьевых бабок страны с платиновыми мальчиками нищим быдлом для развлечения. Речь героя изуродованна, он туп и постоянно обдолбанн. Но некоторый хаос с запятыми надо было подчистить. Одел вместо надел в исполнении такого гг я могу понять. В целом, гуд, прям хорошо зашел рассказ.

8. Miloneg

«Богаты изотопом гелия-3», «коронки из чистейшего гелия-3» — гелий-3 узнал о себе много нового:-). Текст бодренький, концовка алогичная, по-моему.

9. Матильда Матильд

Многовато ошибок для стилизации упрощенного языка-образа.

Этюд.

10. _sl_

Интересные рассуждения на тему золотой молодежи. Даже тема котиков раскрыта. Они такие… брутальные. Как Стетхем. Много Стетхемов.

Образ мажоров котиков – это образ богатых людей. И это жалкое зрелище. Смотреть, что они себе позволяют, как пытаются распоряжаться чужими судьбами.

Не совсем понятна концовка. Скорее вообще не понятна. Зачем вам этот сочувствующий робот? И почему гг хочет убить себя? Предпосылок к этому в рассказе нет. Он ведь все повествование наслаждается жизнью, его ничто не тяготит. И тут на тебе. Финал очень смазан и не логичен.

11. ptochka

Слушайте. А это ведь попало. Это уже победа.

С самого начала тянуло самовыпилом, читай суицидальностью. Такое, мягко скажем наплевательское отношение к жизни. Смесь всех бордерлендс, бладбекон, сэйнтроу или ещё каких буллетстормов.

И да – таким именно стилем и написан рассказ. Раздражают ведь такие использованные слова с Шамсами, их денежными сливами, Слава Догу, приятель-братва, гладкокожая киса и вообще искренняя, неприкрытая имбецильность ГГ.

Кстати, выбивается ведь из контекста «именно учёный» (Ньютон?), и «именно либерал». Действительно, откуда этому имбецилу с одной лишь денежной массой знать, что есть такие понятия, как учёный или либерал. ГГ с детства приучен к лотку классовых врагов знать?

Вообще, вижу ещё здесь некую гротескную, напускную сатиру на современную золотую молодежь. Но тут вот надо было не про убийства-буйства, а про машины больше какие-то галактические. А рублёвая масса – заимствование здесь не нужно было. Меньше ассоциаций. Они здесь не к месту.

И это пожалуй был один из тех рассказов – в которых идея соответствовала обоим темам из рассказа одновременно.

Но я скажу честно.

Извращённый стиль – создан здесь специально и хоть дебиловатый персонаж в платиновых апартаментах был выдержан не до конца, и без самых ярких штампов не зашёл. Злая сатира жестко привязываемая именно применительно к этой стране, доводимая до абсурда – тоже и поныне бред. Не конкурсный я бы сказал, формат.

Под занавес – самовыпил. Что тоже символично. За это – спасибо. Рассказ – маскировка под вычурный стиль да ии писалось со злостью. Поэтому общее настроение плохое.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Но возможно, я сомневаюсь. Ведь не здесь ли любят чекистов-ж

12. Roland23

Читал с трудом. С первых же строк понял, что сейчас нам жесть будут показывать. Всё дешёвое и сердитое, яблоки на башке, стрельба по девушкам, главгер-самец, с ним его гиены... Здесь же бедный несчастный робот, над которым издеваются злые человеки (я ощутил иронию того, что рассказ приписывают мне, о да). В финале главгер решает застрелиться ногой глупой тян.

Главная проблема — это главный герой (а больше никому внимания автор и не уделил). Он стабильный, и стабильно реагирует на всё, что случается в рассказе. Можно было просто перечислять события — а я бы знал, что и как он сделает (ну кроме финала, окей). Не случается ничего в рассказе, что бы выбило его с колеи. Поэтому рассказ и не мой. Я склонен пинать героев вне зависимости их пола, интеллекта, ориентации и алкоголизма. Сильнее пнёшь — дальше улетит. А тут главгер принимает ислам просто как следствие всей своей жизни, вне зависимости от происходящего в рассказе (ну, возможно, в мыслях он лишь немного оттеняет самоубийство роботом с жуками). Просто перед суицидом описал свой стандартный день.

К тому же, мне не понравились многие аутентичные выражения вроде шоппинг-поноса и имена героев (зачем их вообще столько?). Читал с интересом, но, опять же, понимал уже в середине, что в конце будет какой-то твист с моралью, а всю эту центральную часть автор приготовил чтобы в конце посильнее бахнуть.

Середнячок, ни больше, ни меньше. На фоне других рассказов а-ля «в будущем дерьмо будет вонять сильнее» выделяется, но не глубоко.

13. zmey-uj

Тексту (было бы) самое место на конкурсе отвратительных рассказов – да, такой проводился, могу даже сказать, кто подтвердит.

Мне от таких сюжетов и персонажей тошно, причём физиологически, а не в этическом смысле. Неважно, происходит ли дело в каком-нибудь темнющем фэнтези, где безнаказанно насилуют, продают в рабство и прочее, или в потенциальном будущем, где стреляют по людям из навороченного оружия и платят их семьям по контракту. И наличие/отсутствие типа социальной сатиры здесь вообще роли не играет: есть грань, где отвратное это просто отвратное, неважно, насколько оно похоже на что-то, а тем более на такое же отвратное. (Не знаю, удалось ли выразить мысль.)

У Бёрджесса это прокатило, но у него и затея была похитрее. А после него... Видимо, некоторые идеи можно удачно обыграть только один раз.

Человек звучал бы жалко, но перефразируя героиню одного фильма: «Я не вижу здесь человека».

Фёрт-оф-Тэй

1. KolV

Заявленная, как мне показалось, тема «Обитатели межсезонья» плавно перетекла в «Человек — это звучит жалко».

Короткая зарисовка о сексе и выпивке. Был намек на интригу. Кто эти двое в баре? Почему они «другие»? Но конец показал, что ничего особенного в них нет. Тот же зов плоти. Возможно, вся разница лишь в том, что эти «из далекой цивилизации» останутся вместе и «жадное до секса чудовище» будут обуздывать вместе.

Не топ, к сожалению.

2. _sl_

Плавный, размеренный текст, в котором можно найти (при желании) две темы.

Люди, которые живут, не зная, куда себя деть от бара до кровати (Межсезонье). И жалкие люди, у которых одно на уме.

Конфликта нет, герой получает все легко и просто. Идеи какой-то тоже нет.

Простая пошло-романтическая зарисовочка.

3. Evil Writer

Написано очень неплохо, но стилистика к сожалению не моя. Спотыкался почти постоянно. Казалось, что мысли какие-то рубленные и вместо каждой запятой должна быть точка. О языке все. Неплохо, что есть атмосфера, пусть чувствуется не так сильно как хотелось бы, но она есть — мимолетная. Сюжет... Ну, сюжет, да? Не знаю — но ощущение того, что старее ничего нельзя было придумать. А! Еще скрытый, почти советский эротизм. В принципе рассказ-то получился, но вот загвоздка — вот такие рассказы чаще расстраивают, чем впечатляют.

4. harrybook

Малопонятная зарисовка на тему: «Сидим мы какта в баре»

цитата

Страстный, безрассудный, дикий шотландский секс

Финальная дрожь, судорожный трепет.

Автор просто развлёкся? Ну тоже нужно, но для полноценного рассказа очень слабо.

Оценка (-)

5. s-nova

Мини-рассказ, или скорее зарисовка, о том, как Горец встретил Ундину в каком-то захолустном шотландском кабаке. Обитатели межсезонья, очевидно. Встретились два одиночества, нашли утешение в объятиях друг друга. Ну и все, в общем. Стиль ровный, без изысков.

6. пан Туман

Во-первых, в Ферт-оф-Тей располагаются крупнейшие в Великобритании плавни. Во-вторых, в 1879 году там случилась довольно резонансная для того времени железнодорожная катастрофа. В третьих, это всё никак не связано с рассказом. Я говорю об этом исключительно для того, чтобы читатели моего отзыва не чувствовали себя обманутыми, зря потратив время на чтение — как зря потратили на рассказ. Полторы страницы читать недолго, но, серьезно, зачем я это прочитал? Что должен был вынести? Ещё одна история про алкоголь и случайный секс — без какого-то намёка на смысл. Такие хороши в исполнении Сергея Иннера, но эту-то писал не он.

И, да. На полторы страницы здесь куча штампов, но не ни темы, ни фантдопа.

7. AntonAbramov

Написано хорошо. Только с первого раза непонятно – о чём. Если тема есть, то про обитателей межсезонья. Есть несколько подсказок, подтверждающих это.

И он, и она не местные. Её вены были наполнены голубой кровью. Он назвал её монстром из Фёрт-оф-Тэй, то есть из реки. А голубая кровь есть у некоторых членистоногих, моллюсков. Ну и совсем явно: “Мы, два потерявшихся во времени чужака, лежали под разорванным пледом, крепко обнявшись. Засыпая”.

Если учесть тему и обязательность фантэлемента, то получается: из этой шотландской реки (близкой к шотландскому Лох-Нессу) периодически (в межсезонье) вылезают на сушу монстры, приобретающие человеческий облик. И им нравится пожить человеческой жизнью: посидеть в баре, заниматься любовью по-человечески.

Мораль (заплесневела за давностью) – смотрите, кто рядом с нами. Будьте внимательны. А впрочем, если вы адреналинщик, — наоборот – рискните, глядишь, повезёт любовью с монстром заняться. Может и выживешь. Как герой. Но он, похоже, тоже не человек (чужак). Это хуже.

Неплохо. Кратко, с иронией, неоднозначно.

8. Сава Кено

Жесткий шотландский секс и вены на грудях. И больше ничего.

Темы не нашла, фантастики тоже.

9. tatiana12

Ничем не хуже других. Встретились в баре два одиночества, напились и занялись сексом у нее дома. И ВСЕ! Нормальный такой рассказ…

10. Михаил Ера

В одном из баров пил я скотч. Она снялась сама, бухала. Кивнула, стоило взглянуть на свотч.

А дальше хата — где-то, чья-то. Был порван плед, она стонала, венозной кровью на висках играла. Не крокодайл, но из реки – она не раз давала жару, не лыком шит и я, с тоски поддал ей пару.

Все.

Весело на вашем корабле. Пойду дальше))

11. Miloneg

А где тема? А где фантастика? Наивные, наверное, вопросы задаю:-)

12. Матильда Матильд

Нуууу... Миниатюра об одиночестве и синих венах. Не могу сказать, что плохо, но и хорошо оценить не могу.

Пара ошибок.

13. Roland23

Наверное, там есть какая-то мифология, которую стоит поискать, но я не хочу. До Генри Чинаски главный герой сильно не дотягивает, до Серёжи Довлатова — тоже. Не верил в происходящее ни секунды, картинка расплывалась. Общий смысл — мимо меня.

Погремушка не из удачных.

14. ptochka

Я должен был обо всём догадаться ещё заранее. Судьба предупреждала. Ну и начало в баре – тоже.

«Друг с другом»

— говорил автор. Кхм… Намёка я тогда не разглядел.

А потому чем то животным пахнуло, когда первый раз прочитал я этот рассказ.

Вот честно. Толи от бесконечных уточнений-повторений про тела, толи от дикого семени Аттилы-гунна, а может и от дамы, которая вся вожделеет.

Я перечитал его снова и уже нашёл именно то место, где всё начинает катиться к чертям.

:-[Уж больно скатывается он с этого места. Вот:

Она посмотрела на меня. У неё были монгольские раскосые глаза…

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Шотландия, на секундочку. Но монголы-моряки ковыляют.

И тут понеслась!:-D

Ну и всё, к чему шло, всё к чему стремилось удовлетворено. Вопиющая животная страсть автора прямо выплёскивается на лицо читателю как в шаблонных зю-фильмов из известного нефритом предмета.

А где фантастика? Жалкими людьми автор героев не считает. Напротив! Монголоидными предками воюющих кланов, поочерёдно платящих за скотч.

А насчёт фантдопа – так нет его здесь, как и не должно было быть на конкурсе рассказа. Наверное. Но ведь для проформы, для объёму рассказов. Ура-ура-ура!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Признайся, автор. С какой полки достал?

15. zmey-uj

Знаете, если бы мне не попадались отзывы других читателей, вряд ли можно было бы догадаться, что это про встречу Дункана Маклауда и какой-то водной обитательницы. В этом опасность заимствований: ну, Шотландия, ну, у ГГ какое-то «такое отношение ко времени». Ну, фраза «кто хочет жить вечно?», которую мог бы подумать и не Горец, а кто угодно, особенно после нескольких скотчей, занимаясь диким шотландским сексом. Не знаю, должен ли мне что-то сказать Инвернесс или «Гленливет», или Аттила, или квартира именно на первом этаже. Аудитория фильма и сериала как бы не охватывает население всего мира. Синяя кровь могла почудиться с перепоя, а вены под кожей и выглядят синими.

Тогда что произошло в рассказе? Двое надрались в баре и пошли заниматься сексом, после чего баба предложила/разрешила мужику остаться, и он остался. Плюс романтика и атмосферность вечера, что есть, то есть.

Тема обитателей межсезонья, которое вечность или очень долгое время, раскрыта.

По тексту.

цитата

Она опустилась на плед из полинялой шотландки

— поскольку действие происходит в Шотландии, получается двусмысленность. Кроме того, сначала мне показалось, что плед лежал на полу, и вдруг после всего, что они сделали, «Я сел на краю постели».

В общем, для своих, наверное, интересно, а я к ним не отношусь.

Я создам тебя

1. AntonAbramov

В первом абзаце: “Серый человек в сером костюме, живущий в сером здание на серой улице посреди самого серого города мира…”

Второй абзац: “Человек расправляет плечи, смотрит в зеркало, жалкий безжизненный вид…”

Потом две страницы рассуждений о богах и божествах – облупившихся и подержанных, языческих и машинных, погребённых и непохороненных, печальных и плачущих. Во главе с Мать-Небом.

Рассуждений осмысленных, плавно подводящих:

“И все силы сейчас с интересом наблюдали за движениями одного единственного жалкого существа, которому посчастливится воплотить в жизнь мечты позапрошлого поколения, приведя людей к технологической сингулярности, но результат не будет ему подвластен…”

Для тех, кто забыл, о ком шла речь в самом начале: “Серое существо с раскраневшимся носом… зашло в здания … прошло сквозь караульного вида машину, высушевшую и согревшую почти безликую фигуру…” Добавлю, что пораньше стало известно, что глаза у этого существа собственные мертвецкие.

Не зря Те наблюдали: существо это серое, жалкое садится за компьютер и говорит:

— Я создам тебя, во что бы то ни стало.

Это конец. Адресующий к эпиграфу:

«Не Бог создал человека, а человек Бога».

Людвиг Андреас Фейербах

Я восхищен автором: он полностью раскрыл тему (хотя местами казалось – бредит, или я бреду). Но при этом пришёл к душегреющему: Человек – это звучит г…

2. Сава Кено

Очень, очень тяжелый язык.

Дочитала с трудом, как будто прорубалась сквозь дебри.

3. tatiana12

«блеск собственных мертвецких глаз» — не поняла

Пол рассказа – описание серого несчастного человека и его дома. Тема уже раскрыта!

Я погорячилась. Не половина. Весь рассказ – сплошное описание и туманное философствование.

4. KolV

Такими тягучими и длинными предложениями только Толстой может хвастаться. Простым смертным они редко прощаются.

цитата

Серый человек в сером костюме, живущий в сером здание на серой улице посреди самого серого города мира

Воспринимается комично, на память сразу детская страшилка приходит. А вообще, если честно...читать вас было адски трудно. Это ведь не рассказ. Скорее псевдофилософское эссе. В общем, как говорится, — извините, Автор, — не моё

5. Михаил Ера

Ну, к этому рассказу нужен видеоряд. Эдакая панорама Петербурга с периодическим заглядыванием в темные воды Невы. Он шел в потоке сером, суетливом, беспорядочном, тоскливом. Пришел и «сделал это!».

Очень настроенческая вещица. От нее Нормандия как бы покрылась капельками конденсата, по ногам потянуло сыростью, моросящий дождь сквозь утренний туман на пол роняет слезы… Мнда, у вас галоши выдают? Хоть зонтик дайте, что ли…

6. harrybook

цитата

Серое существо с раскраневшимся носом

очепятка

Прогулка по городу революций с изобилием авторских мыслей. Такая себе фантзарисовка.

Не скажу, что плохо. Но и радости не наблюдается.

Соответственно

Оценка (0)

7. Miloneg

Жалкие люди

Многовато пафоса, на мой вкус. И зачем автобус, если речь о будущем? Или я чего-то не понял? Понравился образ финского бога:-).

8. _sl_

Это Ад? О.о Очень тяжело было выжить в этом сплошном описании.

Да, у вас много красивых деталей-фишек. Чувствуется где-то в строках высокотехнологичный мир, над которым думали. Есть ГГ. Есть зачатки сюжета. Но еще есть одно сплошное описание. Поток мыслей. Какие-то размышления о работе, боге, жизни. Мне вспомнились трактаты по философии в университете. Когда не из чего выходят целые книги.

Очень жутко. Даже действия вы преподнесли через … я даже не могу это описать… патоку мыслей.

9. Матильда Матильд

Бр,' тягучий стиль, в котором тонешь, как муха в варенье, поток философских мыслей, и это все в одном предложении, не разделенном точками, добавьте сюда ошибки и опечатки, и серость, и богов.

А я думала, что сюжеты сочинять не умею.

10. ptochka

Автор с первых строк будто пытается привлечь от авторов всех молодых пользователей новомодных гаджетов, фейковых атрибутов «борьбы за здравие». Ну в общем, внимание обывателя. И начинает даже бодро – прибавив к стандартной завязке «НЕ».

«Не добрым, значит утром». Отличная завязка сюжета)

И далее тоже самое – как стандартный день стандартного гражданина.Никакого просвета и будто дальше написан текст, полный прокрастинации и самокопания, само-собой, строки о всём «сером на сером» наталкивают. Однако же нет! Многоходовочка!

Если будущее, фантастика – обязательно надо вставить «ВЫСОКОТЕХНОЛОГИЧНО». Синоним успеха прям. Ну ладно.

Автор забывает сюжет и как часто бывает у художников – они цепляются за деталь и начинают усиленно надрючивать её, детализировать и прочее. Так и здесь, только появляется деталь, всё бросается, даже в моменты развития сюжета и описывается деталь! Она же блестит, посмотрите, она так важна!

Это повествование от третьего лица. Автор точно писал фантастику? А то смахивает немножко на попытку написать немножечко нуарчика.

Лестница-дочка, тысячи мыслей, ускоренные чипами, Финский колосс, духи рек и болот, греко-римский титан, небо-мать…

К чему все эти «возвышенные» фразы, когда описание деталей становится выше сюжета. А интерес читателя (читай зрителя), становится неважным. Важны же – отдельные детали, вот ей богу, как художник лобзает и рисует одну детализированную собачку, а на землю и небо – по одному такому дюжему мазку. Ну типа потом и до этого дойду.

Скучно. Образность убивает вообще сюжет, которого здесь нет. Что-то громадное и большое, что хотел показать автор здесь не почувствовалось. Смотрите какая большая громадина! Ууууухх!!! Так и читалось по тексту.

И что в итоге? Казалось, такой большой путь рассуждений, напыщенность возвышенных фраз и замысловатость конструкций, что читается очень тяжко.

Нееее. Человек, серый человек – заметим, возвращается к компу и ЩАС БУДЕТ ТВОРИТЬ ТЕХНОСИНГУЛЯРНОСТЬ.

Напомнило бухого, которого так сильно потянуло к звёздам… а потом и сами знаете.

К отзыву: Автор, к сердцу не принимай – а разумом вот точно проникнись. Можешь отписаться в ЛС. С радостью жду.

11. Roland23

Это не рассказ, это заклинание призыва Петербуржского Бога. Поэзии явно больше, чем смысла, метафора погоняет серого человека к финальной фразе. Писал не фантаст, писал интеллигент.

Такую энергию да в мирное бы русло...

12. zmey-uj

Размышленчески-философическое о людях, окружённых богами и занятых повседневными делами и делишками. Богов они придумали сами, ещё и окружили себя вещами, которые сильнее людей и тоже уже почти боги. Всё это – не мои выводы из прочитанного, а сказано в тексте. Город тоже создан людьми и сильнее их, и идеи сильнее, и вот-вот человек создаст нечто вообще совсем всесильное, с чем он не совладает.

Всё происходит в Петербурге.

Что тут сказать. Рассказу весьма желателен сюжет. В одном случае из ста и «Человек вышел из дома и добрался до работы» можно было бы превратить во что-то читабельное, но здесь усилия пропали втуне.

Написано ровно и грамотно, но кое-где глаз запинается:

цитата

Человек в сером, уже немного промокшем, плаще едет на автобусе, проезжающем по мосту, транспорт встает, движения нет, пробка. Пассажир смотрит на часы, он спешит, спешит на выдуманную своими же сородичами работу. Любой мог бы выполнять практически любую работу дома, если технологии прошлого десятилетия не были столь совершенны и скепсис по отношению к удаленному рабочему месту был, пусть редко, но всё же уместен, то сейчас такое положение вещей смотрится крайне странно.

— едет-проезжающем, любой-любую.

Тема жалко звучащего человека. Развёрнута старательно и подробно. Кроме неё, впрочем, особо ничего нет, а главное – исчезающе мало фантастики. За неё можно посчитать дронов и тому подобные технологические примочки, ну и богов, которые выглядывают оттуда-отсюда. Однако преподнесено всё описательно и ухитряется не участвовать в сюжете вот вообще.

Явление Марбаса

1. AntonAbramov

Вначале морщился от стиля, но быстро обозначенная тайна создала интригу, возбудила интерес. Тайна оказалась никчёмной, на копейку. Зато она раскрыла тему межсезонья.

В целом – разочарован мыльным пузырём. Но это дело вкуса – кому-то понравится такая предприимчивость физиков.

2. s-nova

М-да. Одиннадцать страниц с хвостиком — и ни о чем. Пыльные декорации старой НФ, картонные персонажи, ненатуральные разговоры, надуманная псевдодетективная интрига, которая разрешается пшиком. И с грамматикой порой проблемы. Безнадежно унылый рассказ.

3. Сава Кено

Читабельно, интересно, интригует. Но, к сожалению, развязка немного скучновата.

Из нестыковок — приливы в несколько сотен метров, но при этом — заселенные животными острова. Такой высоты прилив покроет многометровой толщей воды не только все острова вместе взятые, но и бОльшую часть суши, если только континенты не состоят из сплошных гор.

Резануло в достаточно грамотно написанном тексте «разрешение на прибывание». Как сговорились все, честное слово, в этой группе. У нескольких авторов «прибывание».

4. tatiana12

Нет, не стометровые приливы нереальны, а то, что в будущем наука будет в опале. Что ученым придется тайно использовать вычислительные центры игровых комплексов. Они что там, совсем обалдели?!

Отличный детектив, крепенький такой, с хорошей сюжетной линией и кульминацией. И хорошо, что рассказ последний в группе. Приятное послевкусие.

5. Михаил Ера

Странный, противоречивый рассказ. Надо сказать, что неплохо написан, но…

Вот, смотрите что получается, если взять его в целом:

Некий очень «мутный» господин непонятно зачем тратит деньги на подкуп чиновника и получает разрешение на пребывание на некой планете в мертвый сезон. Позже выясняется, что эта невзрачная личность озабочена поисками каких-то то ли повстанцев, то ли террористов, то ли просто оппозиционеров, укрывающихся от правительства на указанной выше планете. Понятно, что сыщик (назовем его так) не связан с этим подпольем напрямую, потому что вся его деятельность основана лишь на догадках и вычислениях. Зачем ему эта самая революционная группа? Автор отделывается намеком, что, мол, он хотел бы помочь подполью с эмиграцией. Так, пардон, он сам хотел бы помочь, или его кто-то нанял? Для детектива принципиальная вещь – для каких целей ведется расследование? Вор должен сидеть в тюрьме, как говорил товарищ Жеглов. Пауро искал преступников, чтобы они предстали перед судом. У Агаты, у нашей, Кристи было то же самое, Шерлок с Уотсоном тоже за правду стояли. Для чего, кого, с какой целью этот сыщик ведет расследование – не ясно. Пространный намек на некую хорошую планету, дает понять, что сыщик просто засланец и сыск вел не за свои, а за забугорные в угоду чьих-то неясных интересов.

Дальше непонятно – каким образом цивилизация, которая не просто вышла в космос, но и использует другие миры в качестве турбаз, парков развлечений достигла такой высоты развития, если наука в загоне, а ученые вынуждены воровать вычислительные мощности? Это серьезное противоречие, говорящее не в пользу «мутного» сыщика, который нашел не то, что искал.

О приливах и животных на островах тут уже говорили, так что не буду повторяться. Добавлю, что, оказывается, часть транспорта, хоть и мелкого, вовсе не декларирует своих пассажиров, а еще они спокойно летают в качестве багажа. Пардон, но это лишь говорит о достаточно либеральном правительстве и невозможности учета постоянно находящихся на планете в принципе. Единственный шериф ничего с этим сделать не сможет от слова – никогда.

6. harrybook

цитата

Он появлялся в ресторане к обеду

На ужин появлялся через раз и ел без аппетита

Он даже остановился, что заставило остановиться

В полуподвале располагался

Очень всё сложно и запутано, Автор. Хотя написано читабельно. И очень сильно затянуто.

За «кто кого перепьёт» + 0,5 балла.

Оценка: (0)

7. Матильда Матильд

Ошибки, запятые. Очень затянута завязка, а финал, увы, ничего не проясняет.

8. Miloneg

Межсезонье

Ход с учеными интересный, хотя и выглядит очень искусственно. Но вот кто такой главгер???. Ощущение, что это кусок из чего-то более крупного.

9. _sl_

Занятный детективчик-антиутопия. Хорошо все, кроме, имхо, финала. Как-то ждешь от детектива неожиданного яркого финала. Чтобы детали разбросанные по тексту в конце выстрелили. Но таких мелочей в рассказе мало. Даже не кого подозревать, да и не в чем. Цели ГГ остаются загадкой до конца. Текст и финал выглядят отдельно друг от друга. Но все равно за чужую планету спасибо. И за Марбас, красивая картинка в голове.

Идея о науке и развлечениях выглядит интересно. Здесь есть над чем подумать.

10. ptochka

Межсезонье — это этакое астрономическое событие, но также приурочено и к периодам активности людей. И ведь хотелось, что здесь оно будет «в переносном смысле». Но нет. Антураж не полный, нет атмосферности – он здесь прописан для додумывания исключительно читателями (Какой корабль, сама планета и прочее автор даже не трудится набросать), некоторые «изящные» обороты видятся мне заготовкой издалека. Вот прямо как резина – взяли и натянули. Некоторые детали автор вводит будто для того, чтобы «набить» объём. Есть и нестыковки. Какие ещё антимонопольные службы – для ресторана на 25 человек, если у них там цельная планета с казино и развлекушками-пострелушками для миллионов человек?

«Квазииллюминатор» — что это? Человек даже используя свою фантазию врядли догадается.

После первого выхода на планете с фотографией и живописью у автора не осталось цельных мыслей и он немного утратил образность. Сцена вместо начальной, насыщенной стала немного скучной. Сцена с большим количеством людей и отпечатков стоп – выглядит уж совсем не кстати, автор мог и изящнее. Разговор – даже учёных. Это просто фейл. Ну не говорят так люди, даже столь начитанные. И какое уж тут бренди и прочее алкогольное? Это же интеллигентное общество, а показывают их как в антураже ковбоев. Ну и образ «шерифа» — здесь зазря. Ведь не было ни экшена, ни пострелушек. С этой частью автор тоже не справился. Катарсиса читателю не испытать точно. Невольно этот самый читатель может предположить что, эти учёные — мало ли «андроиды»? Хотя, возможно это и было «интрижкой» автора. Даже речь соответствующе строил. Небольшая такая интрижка, которая не выстрелила. Ведь андроидов нам показали – они же были в окне того отеля! Ружье, висевшее на стене – но не выстрелившее в фантастике смотрится как один из героев, улетевший на другую планету и много наговоривший, но затем о нём даже и намёка не было. Так вот – здесь такое же ощущение недосказанности. Рассказ вычитан, но все эти смешения стиля алкоголиков дикого запада, ощущения салуна, приюта одинокого художника, размышлений, вяло оформленных – так, что читающий может зевнуть… Это не делает рассказ лучше. Разрешения, поиск террористов. Автор так до конца и не утверждает точно, кого же искал этот «Шерлок».

«– Мы не революционеры, а простые ученые.

– Знания бывают опасней восстаний»

Зря этот диалог вообще. Да и конечный абзац автор писал на «издыхании», как говорится. Ведь идея то у него была, только про учёных, которые ищут вычислений в облаке. Ну хоть от распределённых вычислений открестился правительством, и то ладно.

Но как и чем закончить рассказ – придумывал явно в последний момент. А про игру кто-кого перепьёт это моветон. Тем более с учёными.

Задумка хорошая, рассказ мог быть много лучше, если бы автор поработал с идеей. Но поскольку рассказ вычитан – замечу, что времени ему «более чем хватило». Не то, чтобы плохо, но мог лучше. :box:

После конкурса — я хотел бы благодарности себе в ЛС:-)))

11. Roland23

Не, ну а что? Мне понравилось. Главный герой особенно — умный и шарит. А автор разбирается в композиции. Но опять же — это кусочек из чего-то большего, возможно даже интерлюдия. Катарсиса не было, проблемы не решены, направление слегка только обозначено.

Написано ровненько, хоть ёжиков по тексту катай — не провалятся.

Короче, остался, в принципе, доволен. Большая погремушка в этот раз мне зашла.

12. zmey-uj

Отличный рассказ, читается без запинки, следить за событиями интересно, намёки подбрасываются по ходу дела, а в финале сюрприз. Заканчивается позитивно, опять же. В общем, всем хорош, только не удалось понять, что за планету Алекс хотел предложить. У него связи с подпольем? Подполье готово финансировать науку? Тогда хотелось бы знать, откуда у них деньги. А так здорово.

Межсезонье – время между наплывами туристов, окей, засчитано.

ОБЩИЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ ЧИТАТЕЛЕЙ

1. harrybook

Два хороших + три неплохих = ТОП

Остальные от «так_себе» до «фигня_полная»

Группа несильная, но те двое, что встали во главе моего ТОПа, способны «порвать» конкурс.

Да пребудет с ними Сила!

2. Михаил Ера

В целом неплохо для первого тура.

То, что я всех подряд ругал — вовсе не означает, что все пропало, что все надо растоптать и выбросить, нет. Я кидался какашками даже не ради вас, ибо я эгоист и редиска, и просто хочу в следующий раз прочитать на конкурсе (этом или другом) еще более крепкие работы.

Всем спасибо, все умницы! И я иногда и чуть-чуть, наверно.

Извините, если где-то что-то прозвучало обидно. «Сам такой! или даже еще хуже», — это я в курсе, если что.

Надеюсь, встретимся в следующем туре :beer:

3. Miloneg

Группа послабее Сокола, на мой взгляд. Все же, голосуй я здесь, пятерку набрал бы без особого труда. А один рассказ, мне кажется, вполне может быть в итоговых призерах:-).

Спасибо авторам:-).

4. Roland23

Хорошая группа, есть, что почитать. Топил бы вот это:

МВиД

РРсГ

Явление Марбаса

На оставшиеся два места взял бы Летний лес и, наверное, ТТ (а может, и Путешествие — я не предсказуемый!)

5. _sl_

Мне думается — достойная группа. Было интересно. Много свежих идей, много увлекательных историй.

Фэнтези не уступает Космосу, а где-то даже и опережает. Космос показан с разных сторон. У каждого своя версия. Много рассказов про контакт.

Всем удачи.

спасибо!