Че 
|
 18 ноября 2012 г. 19:15
|
|
Вторую неделю они колесили по дорогам Калифорнии, останавливаясь на ночлег в придорожных мотелях. Цель этого затянувшегося путешествия Тень представлял смутно. Однажды за ужином он спросил, куда они едут.
— У меня накопилось много вопросов, мы едем получить на них ответы, — ответил Среда. — Не торопись, мой мальчик, скоро ты сам все увидишь.
Дорога, по которой мог проехать «Линкольн», кончилась. Дальше Тень и Среда пошли пешком. Потянулись скалистые пустоши. У Тени от постоянного подъема заболела голова. Он совсем выдохся, когда они добрались до цели.
— Вот здесь и остановимся, — сказал Среда.
Тень увидел кряжистую расколотую надвое сосну. Ее ствол был весь перекручен в тщетном усилии стряхнуть прожитые годы.
Среда подошел к дереву и приложил к коре ладони.
— Ну, здравствуй, Мафусаил, о чем ты сегодня нам расскажешь?
Постоял, прислушиваясь, потом кивнул Тени — располагайся.
— Это дерево многое помнит. Оно видело айнов и полинезийцев на этих землях. Иногда оно дает дельные советы.
Они уселись, прислонясь спинами к сосне. Тень и не заметил, как задремал. Его разбудил Среда.
— Скорее в путь. Мы едем к побережью.
«Линкольн» был рядом. Тень даже не пытался понять, как он тут очутился.
Дорога была сносной. Через несколько часов отчаянной гонки они добрались до взморья.
Стоя на обрывистом берегу, Тень слышал, как сквозь завесу тумана доносится мерное дыхание океана.
— Нам нужен ветер, — сказал Среда. — Подумай за меня «ветер», хорошо?
Тень сосредоточился. Вскоре налетел ветерок, клочья тумана поползли в сторону. Взору Тени открылся глубокий скалистый обрыв. Он едва сдержался, чтобы не отступить назад, — стоял всего в двух-трех шагах от края. Неожиданно из молочной мглы вынырнула непомерных размеров голова. Рядом с ней Тень разглядел пару чудовищных ласт с застывшим на них инеем. Это была гигантская черепаха. Необъятный панцирь был изрыт кратерами, а глаза величиной в два озера неотрывно глядели в сторону неведомой цели. То, что он принял за шум волн, было дыханием этого исполинского существа.
— Это Великий А'Туин, — сказал Среда, — позабытый бог. Боги тоже умирают. Идеи убить сложнее, чем людей, но в конечном итоге их можно убить. Помни об этом, Тень. Вот и А'Туин теперь может являться только в снах и фантазиях сумасбродов.
Тень проснулся, оттого что закатное солнце било прямо в глаза. Среда ни словом не обмолвился о том, что приснилось ему. Тень и не ждал этого. Они спустились к машине и уже в сумерках тронулись в путь.
|
|
streetpoet 
|
| 18 ноября 2012 г. 22:38
|
|
— Значит, говоришь, назвал меня вымыслом, — хрипло спросили из угла. Тень молча кивнул и приложился к стакану. – Недостойным их божественной компании! – собеседник Тени громыхнул буро-зеленым кулаком по столу и разом опрокинул в себя литровую кружку пива.
— Он просто не подумал, ты же знаешь… — попытался успокоить Тень.
— Знаю! – нетерпеливо перебили его. – Это рыжий сношался с великанами, бесчинствовал на пирах, рожал лошадей, и он, эта щербатая морда, счел меня недостойным!
Тень поймал кулак собеседника прямо над столом, спася мебель от перелома хребта; потом сходил за новой кружкой пива и уселся на свое место.
— Понимаю, тебя оскорбили, но теперь уже ничего не поделаешь. Они мертвы. Вроде, — на последнем слове голос Тени дрогнул, и его собеседник тут же оживился.
— То есть как, вроде?
— Понимаешь, после всей этой заварухи я ездил в Исландию и там… Боюсь ошибиться, но я видел чело…кого-то невероятно похожего на Среду.
— Значит, Исландия.
— Да. Но это вполне мог быть и обычный человек. Викинги наверняка похожи друг на друга.
— Да-да, наверняка, — собеседник Тени рассеянно тер себя щупальцем по подбородку. — Отойду в уборную. Что-то потянуло в родную стихию.
Тень проводил массивную зеленую фигуру взглядом и вернулся к своему виски. Он выпил один стакан и уже ополовинил следующий, а собеседник так и не вернулся. Тень собрался было пойти проверить, все ли в порядке, но его внимание привлек резко прибавивший в громкости телевизор.
«Чрезвычайное сообщение, — объявил диктор. – У берегов Исландии появилась гигантская волна, грозящая похоронить под собой весь остров. По словам очевидцев, волна возникла буквально из ничего. Ученые шокированы происходящим, никаких предпосылок цунами ими замечено не было. Жители пытаются эвакуироваться с острова при помощи авиации, но часть из них высыпала на берег в ожидании волны. Они жгут костры и проводят ритуальные танцы. По словам одного из участников этой вакханалии жители радуются возвращению великого древнего бога, тысячи лет спавшего на океанском дне».
|
|
Люция
|
| 18 ноября 2012 г. 23:24
|
Всеблагому Господу Богу /зачеркнуто рукой Кроули/ Князю Тьмы Люциферу Светоносному
От ангела в чине Начал Азирафаила /зачеркнуто рукой Кроули/ демона Кроули, просто Кроули /добавлено рукой Азирафаила/ Змия Эдемского, Искусителя
ОбъяснительнаяЯ не хотел, меня заставили! /зачеркнуто рукой Азирафаила/ В причине несостоявшегося Апокалипсиса прошу винить нежелание Адама Янга, сына Сатаны, устраивать Конец Света /зачеркнуто рукой Кроули и приписано: «Ты не боишься Антихриста обвинять?»/ прошу винить неудачное стечение обстоятельств, несоответствующее НЕСКАЗАННОМУ /зачеркнуто рукой Азирафаила и приписано: «А ты не боишься писать о несоответствии Божьему промыслу?»/ винить неудачное стечение обстоятельств. Я со своей стороны никаких препятствий не чинил. /Позже обнаружена приписка «НУ ДА, КОНЕЧНО», вызвавшая нервные оглядывания и предложение всё-таки выпить/ На ближайший Аброкалипсис планы следующие: гробальные катаклизмы, коллапсальные разрушения, а также — строительство по принципу «леса не снимаем, пока обои не поклеили», прокладка транспортных развязок по плану кошки, оставшейся один на один с клубком ниток; фейерверк с Небес, гейзеры из Ада /совместно и старательно зачеркнуто, нарисован черепок с костями, украшенный рогами, нимбом и крылышками/ На ближайший Аброкалипсис планы будут выстраиваться в соответствии с Вашими указаниями./дата неразборчива и чем-то залита/ Подпись: A /зачеркнуто/ C/Текст обведен рамочкой из змеек, яблочек и херувимчиков/ Наутро после совместного мозгового штурма Азирафаил поднял исчерканный листок, внимательно его прочитал, перевернул, вдохнул, выдохнул, пригладил растрепанные волосы и повернулся к лежащему на диванчике Кроули: — Ты знаешь, дорогой мой, придется объясняться изустно. Демон приоткрыл один глаз: — Почему? — Тут так написано, — ответил ангел и продемонстрировал оборотную сторону листа, где красовалось следующее: «ПРОСПИТЕСЬ /зачеркнуто/ ПРОСНЁТЕСЬ — И МАРШ В СВОИ ВЕДОМСТВА! ЖИВО!!» Кроули только вздохнул. Это была уже третья объяснительная с дальнейшими объяснениями в шефских кабинетах. ...Секретные агенты Рая и Ада ещё не знали, что раза с десятого они всё-таки оправдаются и вернутся к своим благим и злодейским деяниям. Жизнь продолжалась. А «план на следующий год» хранится в кабинете одного из вышестоящих чинов — в рамочке и на стенке — в качестве образца, как лучше не писать, дабы не сочли издевательством. |
|
Че
|
| 19 ноября 2012 г. 15:50
|
|
Падшему Ангелу, Великому Князю Ада,
начальнику отдела Апокалиптики
е.с.в. Канцелярии Хастуру
Кроули, Падшего Ангела
Объяснительная записка
(о несостоявшемся Апокалипсисе)
Довожу до Вашего сведения, что запланированный на ближайшую пятницу, совпавшую с тринадцатым числом, Апокалипсис вселенского масштаба не состоялся. Всадники Апокалипсиса в количестве 4 (четырех), как то СМЕРТЬ (Смерть), Война (Война), Голод (Голод) и Загрязнение (Загрязнение), были отправлены мной в обратно Преисподнюю, сектор 15. Причиной отклонения от плана стало мое глубокое убеждение в том, что именно политика невмешательства на данном этапе будет наиболее действенным средством приближения Конца Света при значительной экономии ресурсов. Каковое убеждение возникло при пристальном рассмотрении социально-экономических и политических реалий одного из государств, территория которого охватывает примерно 1/6 (одну шестую) часть суши. В означенном государстве наши адепты практически не востребованы, по причине того, что местное население своими силами справляется с поставленной Вами задачей — приближением Апокалипсиса. Учитывая, что данный сценарий уже действует на весьма обширной территории, предлагаю рассматривать его в качестве пилотного проекта и распространить опыт этого государства на всю территорию земного шара. В подтверждение сделанных мной выводов прилагаю выдержки из законодательства вышеуказанного государства.
6016 г. от сотв. мира, 14 числа осеннего месяца Темноты Кроули
(по шумерскому календарю)
|
|
WiNchiK
|
| 19 ноября 2012 г. 17:57
|
ЗАРИСОВКА №2: «КАК В СТАРЫЕ-ДОБРЫЕ...»
Над Лондоном нависла жара, а на горизонте собирались тучи.
— Кажется, будет дождь.
— Что?
— Дождь говорю.
Азирафель посмотрел на небеса и едва заметно вздрогнул. (уж точно не от холода, отметил про себя Кроули). Они сидели на скамейке у пруда. Утки лениво кружили по воде. Некоторым не мешает завязать с хлебобулочными изделиями, злорадно подумал демон и с виду дружелюбно подкинул еще. Птицы обреченно ели.
— Уже придумал, что своим скажешь? — поинтересовался Азирафель.
— Нуу...
— Вот и я не знаю.
На самом деле объяснительные записки Кроули уже давно можно было издавать увесистыми томами по еженедельной подписке. Они аккурат забили бы весь книжный магазинчик Азирафеля от пола до потолка. Были там и пылкие признания, и написанные сухим техническим языком официозные письма, и раздирающие душу раскаяния, пронизанные поистине вселенской болью. Но по здравому размышлению все сводились к одному — человеческий фактор. А это в глазах Начальства оправданием и уж тем более внятным объяснением срыва Плана — не являлось.
Старательно прицелившись Кроули с досадой швырнул горбушку. Не успевший увернуться селезень тихонько пошел ко дну. Азирафель бросил гневный взгляд на Кроули. Тот отвел глаза и как ни в чем не бывало продолжил.
— Так и что тебя ждет? Нагоняй из Небесной канцелярии? Отправят в Чистилище, брошюрки разносить или будешь на вратах Ада рекламные проспекты вешать: «Подумай о душе сейчас!», «Никогда не слишком поздно!», «Рай тебя ждет!».
— Мы такого не делаем! — гневно воскликнул ангел.
— Ну да, ну да, — улыбка прозмеилась по лицу Кроули. — Хочешь сказать это не ваши ребята на днях были?
— Конечно нет.
Демон задумался.
— Чертовщина какая.
— Вот и я о чем. Явно ваши.
— Клятый Абокралипсис. Все с ума посходили.
Повисла пауза. В этот же момент вдалеке послышались раскаты грома. Первая капля дождя упала на поверхность пруда, вслед за ней с небес обрушились остальные. Утки, насколько это возможно спешно, вразвалочку поплыли прочь, а Кроули с Азирафелем остались сидеть, слегка поеживаясь.
— А помнишь как.., — демон не успел договорить.
— Ага, помню, — улыбнулся ангел. — Давно это было.
— Давно, — кивнул Кроули и тоже улыбнулся.
|
|
Vladimir Puziy
|
| 24 ноября 2012 г. 23:12
|
|
Владимир Аренев
Лёгкий пикник на лоне природы
Вокруг галдели и толкались. Достабль понял, что едва не опоздал.
Он огляделся и отыскал взглядом тележку с пирожками — свежими, только что сожжёнными. Пока пробирался туда, горка увеличилась ещё на парочку.
Лишь бы, подумал Достабль, у парнишки там не кончились запасы. Хотя — целую неделю готовили. Должно хватить до самого конца.
Какой-то хмырь уже присвоил один и откусил кусочек. Потом увидел Достабля и изменился в лице. Хотя Достабль не был уверен, что в лице хмырь изменился именно из-за этого.
— Что?!..
— Свежеприготовленные, — сказал Достабль, — поминальные пирожки. Стоят сущую безделицу...
Хмырь потёр шею в том месте, где на ней темнел свежий след от верёвки.
На них уже оглядывались. Те, кто мог оглядываться. Некоторые разворачивались всем телом и придерживали головы руками.
Достабль мельком подивился тому, до чего же прихотливой бывает человеческая фантазия. Даже в таких делах.
Большинство прибывших уже освоились и теперь выбирали местечко поудобней. Спорили, будут ли трубачи и что-то говорили о скачках.
Он двинулся сквозь толпу, но почти сразу наткнулся на монаха в чёрной хламиде.
— ЧТО ЭТО?
— Ну как же, как же. — Этот взгляд — от него стыла кровь в жилах. — Граждане Анк-Морпорка прибыли, чтобы полюбоваться концом света. Поспешили занять самые удобные места. Ну, знаете, чтобы без толкотни и...
— КОНЕЦ СВЕТА?
— Ну... да. Все пророки... и эта запись, которую расшифровали...
— ТА, В КОТОРОЙ ЭФЕБСКИЙ АСТРОНОМ ДОПУСТИЛ ПЯТЬ ОШИБОК? СКАЖИ ИМ, ПУСТЬ УБИРАЮТСЯ.
Вокруг воцарилась тишина. Мёртвая, в некотором роде.
— Что, простите?
— ИХ ВРЕМЯ ЕЩЁ НЕ ПРИШЛО. ПУСТЬ УБИРАЮТСЯ.
— Но... как?
И тут хмырь с посиневшей шеей выпучил глаза, схватился за живот и исчез.
Достабль сглотнул. И беззвучно зарыдал.
— Пирожки! — закричал он. — Супер-пирожки Достабля! И мёртвого поднимут!
Это был его звёздный час — и в то же время полный провал. Клиенты были без гроша в кармане. Но в этот раз — впервые — он продал весь товар.
Конечно, за исключением того пирожка, который съел сам.
|
|
Anne_A
|
| 25 ноября 2012 г. 18:18
|
|
Ранее утро погожим ореолом оттеняло Азирафеля, примерно склонившегося над листком, подобно многим его копиям, украшенным чернильными каплями, неминуемо срывавшимися с кончика пышного белого пера, едва автор объяснительной задумывался над тем, что писать далее адресата записки.
— С добрым утром!
Худощавый брюнет, с кошачьей грацией расположившийся на диване, потянулся, сбрасывая липкие оковы дремоты и цепко выхватил из-под поясницы свой опус. Каллиграфически написанная объяснительная сегодня не стала лучше, чем вчера. Не разъясняя толком, она длинными тропами вела к сомнительным заверениям в том, что причастия подателя сего к провалу Апокалипсиса вовсе и не бывало.
Тонкие пальцы смяли записку. Лизнувшие ее через миг язычки пламени погасли, явив щепоть свежего пепла.
— О, муки творчества! – притворно прошептал демон, отряхивая золу на молочно-белый ковер.
— Вижу, ты в прекрасном настроении! – вздохнул ангел.
Косой луч солнца скользнул по лику оппонента добра и невинности, отмечая резкость скул, рассеялся на алом шелке рубашки и был повержен приветливым, как это могло быть только у Кроули, сиянием прищура желтых глаз.
— Думаешь, у нас есть хоть кусочек вечности, чтобы оправдаться?
Порыв ветра принес в распахнутое окно оглушительную зеленую свежесть от омытой ночным ливнем листвы.
Глаза Азирафеля укоризненно отразили небесную синеву.
— Это будет легче, чем вместе с тобой хлопотать над Аброкалипсисом!
|
|
melnik
|
| 26 ноября 2012 г. 01:07
|
|
Великобритания… Туманный Альбион… Объединённое королевство… Владычица морей… Извозчик мира… Родина специфического юмора, рок-музыки и научной фантастики… Страна, разгромившая Наполеона и устоявшая перед Гитлером… Империя, добровольно отказавшаяся от своих колоний…
Она дала миру Артура Конан Дойла и Терри Пратчетта, Георга Генделя и Джона Леннона, Томаса Гейнсборо и Френсиса Бэкона, Артура Веллингтона и Бернарда Монтгомери, Дэвида Ливингстона и Френсиса Дрейка…
В ней правит парламент, а почести достаются королю, который одновременно является патриархом англиканской церкви. Её жители любят чай с молоком, приправленный глазуньей и пудингом, пьют шотландский виски с содовой, читая пьесы Бернарда Шоу, аранжированные ливерпульскими жуками.
Англичане чопорны, эгоистичны и язвительны, знают толк в детективах и сигарах собственного производства, умеют считать фунты стерлингов и презирают малые нации. Они живут на островах, но они – европейцы. С их мнением считаются, они же – ни с чьим. Их традиции – монолитны, однако именно британцы прослыли самыми яркими новаторами.
Нация-загадка… Джентльмен недовольно морщит нос, потому что леди рядом с ним слишком громко чихнула, после чего садится в свой комфортабельный «Land-Rover» и едет прямиком на стадион «Old Trafford», где его любимый «Manchester United» будет играть с каким-нибудь «Ajax»’ом, после победы которого уже изрядно озверевший от досады и крепкого пива джентльмен вместе со своими многочисленными единомышленниками будет орать у парадных ворот стадионного комплекса в тщетной надежде вызвать своих футбольных оппонентов на поединок и отыграться-таки на бедных голландцах за мимолётную улыбку Виктории, ненароком брошенную либеральным любителям травы сей строптивой дамочкой.
Да… А ещё бритты ценят породистых собак и, более того, лично вывели приличное количество элитных догов. Многочисленные сеттеры, бульдоги, пойнтеры, мастиффы, кокер спаниели и прочие порождения межвидовых случек являются одним из весомых поводов для гордости и символом английской нации. В Англии – и не только в Англии! – принято даже устраивать своеобразные соревнования между псами одной породы. Бесчисленные ряды идеальных спаниелей, каждый с гордой табличкой на шее «Dog №…» кичатся друг перед другом чистотой своей родословной, блестящим свежестью волосяным покровом и красивым тембром профессионально выданного лая.
И именно эти невинные с виду забавы, эти демонстрации своей состоятельности одного честного джентльмена другому и могут привести наш мир к абсолютной катастрофе – Апокалипсису. Ибо сказано в Библии: «Перед ними потрясётся земля, поколебнётся небо; солнце и луна помрачатся, и звёзды потеряют свой свет. И Господь даст глас Свой перед воинством Своим, ибо весьма многочисленно полчище Его и могуществен исполнитель слова Его; ибо велик день Господень и весьма страшен, и кто выдержит его? (Иоил. 2:10-11)». Именно так описано в Книге Книг Второе Пришествие Бога и начало Судного Дня… А зеркала ведь не умеют врать и показывают только то, что находится перед ними… И английская филология с её проклятой склонностью к очень коротким словам может сослужить нашему миру медвежью услугу…
Представим себе такую картину: какой-нибудь занудный фанатик-собаковод подводит своего вылизанного любимца к зеркалу во время очередного собачьего смотра, чтобы «пупсик» имел возможность самолично удостовериться в своей всепроникающей неотразимости. Кинолог поправляет на шее у пёсика табличку с надписью «Dog №…» и – вот незадача! – случайно отламывает кусочек со значком «№». Он, естественно, не обращает на это обстоятельство ровным счётом никакого внимания, но зеркало… оно просто обязано каким-то образом отреагировать. Ведь что ж это получается, слово «Dog» на поверхности зеркала осуществляет метаморфозу, переворачивается и превращается в «God», то есть Бог, говоря по-русски. А разве может зеркало отображать на своей коже жалкую собаку, когда она подписана именем «Бог»? Нет… А разве может Бог перечить законам этого мира, которые он сам и сотворил? Тоже нет.
Вот и получается, что Господь вынужден снизойти на Землю из чертогов Своих, дабы соблюсти законы, им же сотворённые, ибо в зеркале может отображаться только то, что перед зеркалом этим находится, а собака, пусть даже самой элитной породы ну никак не может быть Богом.
А если Господь сошёл на Землю, следовательно началось Второе Пришествие «И вдруг после скорби дней тех, солнце померкнет, и луна не даст света своего, и звёзды спадут с неба, силы небесные поколеблются; тогда явится знамение Сына Человеческого на небе; и тогда восплачутся все племена земные и увидят Сына Человеческого, грядущего на облаках небесных с силою и славою великою… (Мф. 24:29, 30)».
Вот такие вот дела…
|
|
melnik
|
| 26 ноября 2012 г. 22:19
|
|
№ 2
Пир асгардских богов
Было на самом деле солнце лимоном, и асгардские боги, большие любители кислоты, как известно, решили испить его огненный сок, ибо надоел им пресный космический эфир, и захотелось небожителям гурманического разнообразия.
Собрался совет; стали решать, кому из Великих Ассов достанется честь выжимать светящийся шар, и сделалась ужасная ссора между Тором, Локи и Хёймдаллем.
Тор кричал, что ударит мощно своим чудесным молотом по солнцу и разом вся влага из него вытечет, напьются боги до пресыщения, а более всех достанется нектара мудрому Одину.
Локи ответствовал на это, что Тор – варвар, разобьёт он совершенно напрасно солнечный сосуд, и много сока пропадёт неупотреблённым. Сам же он предлагал сконструировать такую чудную машину, чтобы можно было с её помощью сжать вожделенную звезду с двух сторон и выдавить всю жидкость по капле, ничего не потеряв из драгоценного нектара.
Хёймдалль же смеялся над ними обоими, обвиняя Тора вместе с Локи, а самого хитреца в излишней заумности предложенного плана и предоставил другой вариант оного, в котором он, Хёймдалль, трубит в громадный свой рог, от звука которого мертвеет всё, что ни есть живого, а мертвецы ворочаются в своих могилах, и меркнет солнце, а звёзды тухнут, как искорки под водопадными струями. Солнце же ужаснётся, вспотеет в диком страхе перед звуковой лавиной могучего горна, и карлики оботрут светило волшебными полотенцами, выжмут их в бездонные боговы кружки, после чего начнётся великий асгардский пир, каких ещё не бывало во веки веков.
Призадумался Один над словами Великих Ассов, посоветовался со всей своей свитой, и постановили они, что самым верным и изысканным способом соковыжимания будет Хёймдаллев.
Возликовал Асс, и затрубил в волшебный рог; омертвело всё живое, а мёртвое задвигалось под могильными камнями, небо вспенилось, а моря изукрасились пушистыми облаками. Солнце покрылось серебристым густым потом, обтёрли его карлики в соответствии с планом, и боги начали свой великий пир.
Гульбище это получило в простонародье наименование Рагнарёк…
|
 свернуть ветку | |
|
цитировать