Выписки. Часть 6.

Когда перечитывала свой дневник много смеялась. Но не поделиться этим не могу.

8.07.10

Я заболела. Только с таким везунчиком, как я, такое могло произойти. Теперь давлюсь соплями, чихаю, кашляю. Жизнь прекрасна.

Начала смотреть новое аниме. Панцу. За что? Хотя все равно даже из любого мусора можно извлечь что-то стоящее.

Вчера мне V прямо сказал, что считает меня глупее себя. Смешно, но меня это задело. Он считает, что ум – это большое воображение и лицезрение мира под трогательное «ах!». V очень мечтательная до забубения натура – а я его полная противоположность. Может только поэтому он так решил? Потому что не понял?.. Оценивать человека только переписываясь по аське (которую я себе зачем-то скачала) и изредка в агенте не достаточно, чтобы делать выводы. Слишком рано.

Когда V намекнул мне на мою легкую тупость, я совсем поникла…

Но даже зная человека в реале, как облупленного, я бы не сказала ему напрямую, что я умнее. Мне воспитание, что ли, не позволяет такое ляпнуть. Поэтому, получается, что я еще и тактичная… в своем роде…

Почему я так часто разочаровываюсь? Только поверю в человека – и он сразу показывает мне свою самую хорошую (исключительно в ста тридцати кавычках) сторону, отчего у меня скоро появится нервный тик.

13.07.10

На улице до невозможности мокро и противно. Дома, конечно, тоже не лучше.

Все, в общем, как обычно. За исключением моего состоянии.  Как ни странно, морального. Я начала чувствовать в последнее время себя полным и никчемным д..рьмом. Но думаю, об этом позже. Сейчас же займемся бытовухой.

На комп посадила какой-то мудреный вирус. Касперский его не лечит… Надеюсь, все будет в порядке. Иначе пострадает мое психическое состояние.

Переписывалась с V по ICQ на уровне «Привет? Как дела?» и отключила аську. Мне не особенно приятно, когда меня считают дурой, а потом, как ни в чем не бывало, пишут добродушные сообщения. По мне же – пусть лучше добивают или игнорируют. Болеть не будет.

Понимаю, что глупо, но сделать ничего не могу. В конце концов, я хоть как-то уважаю людей. И пусть по принципы координатной прямой – либо +, либо -.

И возвращаясь к теме про д..рьмо. Все слишком понятно и примитивно – мне кажется, что живу просто так. Всегда ловлю себя на мысли: «Я зря теряю время. Я ничего еще полезного не сделала. Прожевала эти дни, как гречку и «спасибо» не сказала».

От этого мне всегда становится обидно и неприятно. Кажется, что живу настолько тупо, насколько это теоретически возможно. Прошел целый летний месяц, а у меня ни одного воспоминания и никаких мыслей. А как дальше? Через два месяца в школу надо, и я абсолютно никак проведя каникулы, приду и снова стану учиться, чтобы через три четвертых части года снова уйти на никчемные каникулы и снова все про…рать?

А что будет, когда я, наконец-таки, вырасту? Почему-то ответы меня не особо радуют.

Мое гордое одиночество продолжает биться зубами об стену. Надо начать запоминать события. Иначе такими темпами можно впасть в прострацию.

15.07.10

Сегодня первый день, что я проведу без компьютера. Мать окончательно взбесилась и спрятала пилотку, отсоединив все провода. Теперь я могу по полной программе вкусить все прелести одиночества и безинтернетного существования.

Когда я увидела под столом одни вилки без пилоты, то даже всплакнула. Что за хрень! И это, когда я влюбилась в этот предмет платоническими чувствами, его забирают. Ненадолго, правда, но забирают. Иду сидеть на подоконнике.

Задумалась на женскую тему. Женщины – дуры. Увы и ах. Даже придумала небольшой и достаточно глупый пример на их тему. В двадцать лет девушки верят в любовь и пытаются ее познать как можно скорее. В двадцать один, влюбившись, они теряют свою астральную крышу, считая, что ее избранник – абсолютно все и даже больше. В двадцать два года, когда он ей изменит с кем-нибудь помоложе или покрасивее, она взбесится, но боясь потерять любовь, все простит и даст второй (третий, четвертый и так до полного уничтожения нервных клеток) шанс. В двадцать три, когда этот самый любимый, осознав, что ему стало скучно с ней, выпихивает ее из дома ради той, которая, опять же, либо помоложе, либо покрасивее. Девушка, несомненно, разочаруется, на некоторое время возненавидит весь мужской пол, найдет себе подругу, которая окажется именно любовницей ее бывшего, вконец разочаруется, но встретив очередную и казалось бы, вечную, до мозга костей, любовь, все забудет, и все пойдет по кругу, пока она не выйдет замуж уже наконец-то.

***

Меняются страхи, идеалы, мораль. Когда считая, что твоя точка зрения есть единственно верная, в отличие от оппонента, глубоко ошибаешься, ибо жизненный путь был у всех только Свой и моральные ценности исключительно Свои. Сложно даже предположить сколько всегда правда и неправд. Сложно сравнивать взгляд взрослого человека и ребенка, они оба верны, но перевес будет всегда. Жизненный опят и так далее. Но и это весьма зыбко: человек проживает свою жизнь, а не тот, кто пытается его этому научить. И это в какой-то мере замечательно. Ведь вечно жить под чьи-то советы – это почти как не жить. Идешь, но тропа проложена не тобой, а другим. И неизвестно куда она приведет. Вечно слушая советы других, можно легко лишить себя выбора. Советы можно слушать, можно следовать, что-то брать в толк. Но не жить ими! Не валить всю ответственность. Без главного «Я», но со всевозможными «ты», «вы», «они», жизнь похожа на решето – в ней ничего не останется для себя, все выпадет. Только какие-нибудь камни еще будут перекатываться по этому решету, ломая, но никак не укрепляя. И так живут многие. Они просто этого не видят, да и, в общем, не хотят.

17.07.10

Комп мне, как я и предполагала, вернули. Эх, как я соскучилась.

В одной книге прочитала эпиграф, небольшой диалог:

— Чем слово «нуль» отличается от слова «ноль»?

— «Нуль» — это то, чем я себя ощущаю. «Ноль» же это то, чем я являюсь.

Сегодня (в 30 градусную жару) поедем гулять в центр. Что ж, надеюсь я не растаю…

1.08.10

Ужас! Первый день наступившего последнего летнего месяца пришел. Опять я прос...ала свое время. Хотя, в общем, для того мы и живем, чтобы именно этим заниматься.

Обидно…

Время… 01:15. Я только что из-под ледяного душа. Уже не боюсь холодной воды, как раньше.

Просиживаю время на сайтах. Повышаю себе репутацию методом всеобщего влюбления в себя,  родимую. Не получается, но с чего-то надо начинать.

Завтра пойду стричь челку. Почему она так быстро растет? Хотя нет… Я хожу в парикмахерскую только два раза в полгода. По желанию. Мне ее просто отрезать не хочется. А вдруг некрасиво постригут? Хотя можно немного и дать себе пострахоподобиться. Это даже полезно.

Очередной размышлизм:

«Не хочу жить бытовухой. Слишком постыло и мелко. Хочу жить для души (хоть я в них и не верю). Переживать из-за серьезных вещей, а не из-за фигни. Радоваться действительно важным событиям, а не ерунде ничего не стоящей. Любить (все-таки в процессе) стоящего человека, а не мусор с ножками. Чтобы все в превосходной степени. Потому что именно за такое надо держаться и не расслабляться.

И без полумер. По полной и до полного вдавливания в пол педали газа».

6.08.10

День выдался нормальным, но к его середине – тупым. Мать наорала из-за пустяка и ушла смотреть телик. Я хотела писать стихи, но желание резко отбилось, поэтому я снова на подоконнике и снова пишу.

Я ее не понимаю. И никогда не понимала. Вот какого хрена ей надо было орать? Вывалить на какого-то крайнего весь накопившийся негатив? И успокоиться, испортив всем настроение. Зачем заси…ать  своих родных, если есть окружающие? Смысл?

К родным мы привыкли, принимаем их не больше чем за привычные «мама», «папа» и относимся почти как к мебели. Родные никогда Больно не сделают, не унизят, в отличие от окружающих. Мы одновременно боимся и смиряемся с обществом. Родные же – вечные спутники жизни, бояться которых просто невозможно. Мы не боимся ни унизиться перед ними, ни спасовать… Дома можно рыдать – и все тебя поддержат и направят. Начни рыдать в обществе – тебя будут хлопать по спине, ища место, куда можно воткнуть нож. Общество жестче, поэтому оно и вызывает уважение.

С этой привычкой надо учиться бороться. Вперед. Хоть как – ползком или на коленках, но идти вперед. Все лучше, чем стоять на месте или идти назад. Надо иметь цели и двигаться к ним, достигая одну за другой. Целей должно быть много, ибо достигнув одну и не имея при этом дальнейшего резона двигаться, мы встаем на месте. А потом миллиметровыми шажками идем назад.

Пусть цели будут самыми банальными и простыми – они и есть дальнейшая дорога в жизнь.

Мое будущее либо совсем грустное, либо именно то, что нужно. Но боюсь, что второе – утопия. Это очень грустно…

Я нашла свой смысл, как и сюжетец для следующего стихотворения, поэтому бла-блакать дальше почти нет смысла. Почти. В этом слове 40 процентов остатка, отчего это «почти» является без 10 процентов половиной от целого, что не менее важно.

Главное – не терять мысли. И цели. Остальное наберется в процессе.

13.08.10

Очень обидно, когда нет друзей. Когда их вообще нет. Когда не с кем тупо шататься по улицам и бить баклуши. Когда не с кем просто по-дружески говорить. Плюс ко всему – глючит комп, лишая меня последней радости.

Несколько минут назад до меня наконец-то в полной мере это дошло. Все на улице и по полной программе мозговыносят, я стою на балконе и пускаю мыльные пузыри. Сегодня выпросила у матери их купить, после того, как меня основательно сглючило после нашей внеплановой кухонной генеральной уборки. Хотелось посидеть в Интернете, но из-за проблем с антивирусником, все обломалось. Делать теперь совсем нечего. Дни снова пустые, я их никак не провела. А хотелось бы… Мечты-мечты. Глупость и несуразность мысли, подернутые пенкой воображения. Все равно реальностью они никогда не станут. Я такой же тинейджер, как тысячи других. Я ничем не отличаюсь. Можно найти отличия, если начать со мной разговаривать. Просто так во мне никто ничего не увидит.

Человек любит делать из себя нечто, перед которым все по сценарию должны падать ниц. Но это не так. Надо знать себе цену. Какой бы она не была. Пусть даже самой копеечной. В любом случае – это намного больше, чем цены самозванных звезд собственных иллюзий. Потому что она не будет ложью.

12.09.10

Да-да, сегодня уже 12 сентября. Мои вечные метания и компьютер сделали свое дело. Стихи у меня не пишутся (хотя можно попробовать), про книгу я просто забыла. Сегодня наверное надо начать ее писать. И дописать-таки.

Нашла для себя одну вещичку – аниме «Эйр Гир». Настроение поднимает просто замечательно. Плюс ко всему, именно это аниме побудило меня, наконец-то, научиться кататься на своих кедах с колесиками… Я на них уже второй день. Падала, но ехала. Но думаю, что за неделю научусь.

Снова задумалась о женщинах/мужчинах. Всегда хотела быть парнем. Просто потому что легче. Опять же, мужчины в более выгодном положении, чем ж.п. И пусть одни самоутверждаются за счет других с той и иной стороны, но перевес, конечно же, идет на мужчин. Они есть маленькие хозяева жизни и ничего с этим не поделаешь. Женщины сами виноваты, выбрав себе такой пусть – через мужчину. Он может изменять унизить, послать так далеко, что ближе только звезды, а потом позвонить и сказать: «Милая, прости. Давай начнем сначала!» И эта милая, наполненная радостью к нему прибежит. Обязательно. Особенно, если такое случилось только в первый раз.

Может быть подуется до первого поцелуя. Любая, даже самая умная женщина, умна лишь наполовину. И только пока рядом с ней нет мужчины. Особенно любимого.

Поэтому я и не горю желанием любить, хоть и понимаю, что это невозможно.

Нельзя любить наполовину. Почему-то в этом чувстве нет правила «чуть-чуть, не считается!», хотя все горазды им пользоваться. Тут считается все. Нельзя спрыгнуть с крыши наполовину. Нельзя лечь под поезд, а потом делаться радостными впечатлениями с друзьями. Это дорожка самообмана весьма извилиста и ведет в никуда.

Единственное, я никогда не полюблю мусор, который будет из себя Кого-то корчить.

Этот человек не должен идти со мной вровень – он должен меня обязательно обгонять. Для меня самое важное – наличие мозга у человека, все остальное же – исключительно детали и без интересные мелочи.

Сейчас придурков-уродов расхватывают с такой же частотой, как и гениев. Будем последних величать именно так. Последних даже реже, ибо у них еще есть чем думать. Тем более мусора всегда полно – куда не посмотри. Женщины же врубаются в это слишком поздно.

И снова все методом сравнений, проб и ошибок.

Но пусть первая категория мужчин будет… недозревшим бананом. Женщина сначала держит его в целости и сохранности, чтобы поспел и стал вкуснее. Потом съев его, думает, что вкусно. А кожуру выкинуть забывает. Она остается валяться на скатерти и гнить… Только потом становится понятно, что все, что было раньше – стало какой-то почерневшей тухлятиной. А выкинуть тоже жалко. Тут срабатывает женская привычка «на потом!» Таким образом, женщина ко всему привыкает и смиряется. Жизнь снова весела и прекрасна. Вот только кожура продолжает гнить до тех пор, пока не заведутся тараканы и прочая кухонная радость. И так будет продолжаться, пока женщина все-таки не выкинет эту кожуру и не избавится от насекомых, что будет стоить дорого. Время, увы, отмотать нельзя. Поезд ушел – билет просрочен. Тупик.

И кто тут виноват еще, неизвестно.

Вторую категорию мужчин сравним с цитрусовыми. Пусть будет кислым или горьким – к этом женщина привыкает намного быстрее. Не останется гниющей кожуры, от которой дом превратится в рассадник всякой дряни. И не надо ждать. Даже забыв про кожуру на столе, ничего не случится. Никто не начнет гнить и вонять. Только через некоторое время перестанет ароматизировать кухню.

Невозможно, держа в доме мусор, сохранить нормальную атмосферу. Но с ним проще жить – хоть он и постоянно гниет.

---

Прим. авт.: Надеюсь, что вам понравится то, что я писала три с половиной часа