Все отзывы на произведения Бориса Богданова

Дед, 03 июня 2016 г. в 18:07

«Королева не виновата, что она женщина» — именно это раздражало больше всего. И все эти «она должна принадлежать ему». Кто-нибудь уже давно бы орал «грязный сексист» и т.д. Я обойдусь двумя сеансами глазозакатывания. Спишем на тяжелую судьбу ветерана, сформировавшую дурной характер.

Один из немногих рассказов, в котором мне развязка понравилась больше, чем завязка. Получилось вызвать сочувствие к инвалиду, которому не только отгрызли ногу, но и вызвали опасную паранойю.

PulpErr, 02 июня 2016 г. в 02:12

Рассказ хорош. Определённо хорош. Но ГГ такая редкостная... м-да. Мне неприятно было бы проголосовать за такого героя. Уж больно он живой и гадкий. Отталкивающий тип, да ещё и... в общем, здорово вы его написали, автор, здорово!

И финал хорош. Остро и ярко. Отличный финал!

Отличный финал, отличный рассказ, отталкивающий герой. Вот обычно всякие там злыдни нехорошие — они притягивают, есть в них шарм и очарование какое-то. Ваш же... солдат... вот чисто с технической стороны: неужели можно написать рассказ, не любя героя? а если вы его любите, то как можно вот такого — любить?

мне очень интересно, кто же это написал? хотя есть у меня подозрение на волшебное число 23.

Gourmand, 30 мая 2016 г. в 14:22

Отличный рассказ. И читалось без остановки, и после рассказа есть о чём поразмышлять. Простой язык, без вычурностей.

Конечно, можно попридираться насчёт идентификации девушки, телепортации и разного другого, но когда читаешь, не успеваешь отвлекаться на эти мелочи. Автор — большой молодец.

swordenferz, 24 апреля 2016 г. в 16:00

Рассказ до странности сюжетно напоминает рассказ Лукина Круговерть из Настоящей фантастики — 2015. Ну, да и рассказ Лукина — творческое переложение классики — Ван Вогта Чудовище. Хотелось бы оригинальности, но, видимо, все до нас уже придумано (почти).

Женя Халь, 02 сентября 2015 г. в 03:09

Богатое фентези. Красивый антураж, живые   персонажи.

Месть эльфийки очень человеческая. Видимо, автор хорошо разбирается в женской психологии.:)

История интересно написана, легко читается и логично закончена, что крайне редко встречается в жанре фентези.

god54, 13 июля 2015 г. в 19:32

Мне кажется, что рассказ получился. В нем есть все, что нужно для приятного чтения. Совершенно оригинальный мир, прописанный мазками, но очень легко понимаемый и представляемый, мир со своими социальными законами и традициями, напряженный сюжет, противостояние нового и старого, интересный главный герой и вполне неплохой текст. Одним словом вполне неординарный рассказ, который вполне можно превратить в увлекательный роман.

harrybook, 17 марта 2015 г. в 14:52

Как системный администратор с 20-ти летним стажем:

Лёха абсолютно настоящий!

А те, кто ворчат, просто никогда не состояли на этой тяжелейшей, копеечнооплачиваемой должности.

muravied, 03 февраля 2015 г. в 16:27

Вот два раза перечитал, а всё равно не понял:(

По сюжету к старику попадает волшебный фотоаппарат. Только вот суть не ясна. Повернул кольцо на линзе, типа на 20 лет назад. Сфоткал он кореша на улице, а на фотографии этот кореш молодой и дома на диване. Как так то? Выходит кадр показывает прошлое ОБЪЕКТА, который попал в кадр, а не собственно МЕСТА? А если в кадр попали 2 человека, то чьё прошлое мы увидим? А если 10 человек? Не укладывается у меня в голове. Если бы фотография показывала тот же ракурс, только в прошлом, тогда да — всё понятно, а как в рассказе это работает, для меня загадка.

Но за красивое описание молодых лет героя в Евпатории накину пару баллов, душевные воспоминания.

god54, 11 июля 2014 г. в 19:41

Сюжет рассказа максимально стандартный: иная планета, авария, потеря связи, открытие громадного значения, попытка спастись, почти уже конец и счастливое спасение. Ничего нового в эту схему автор не внес. Некий картонный герой без чувств, эмоций и характера, малологичное спасение, и еще менее логичное поведение спасателей. Подкупает лишь то, что автор творит в стиле настоящей фантастики, а она как та живительная основа жизни из его рассказа на душу читателю.

Bizon, 08 апреля 2013 г. в 06:02

Приключенческий рассказец о деловитом биологе, который просчитал изначально что дело не в техногенном воздействии, а связано с природой.

Тема скрыта между строк, причем так умело, что за это можно смело накинуть балл: Бог в данном случае собственно сама природа, которая в силу проживания растений и животных в сложных условиях сделала так, что они выживают за счет друг друга, получается замкнутая система: тритоны едят вишни-вишни-вырастают из тритона-тритоны едят вишни- отлично!

Кстати, читая параллельно ретро-конкурс 1991 года, там была такая повесть «Священный месяц Ринь» там тоже завязка на симбиотических связях, только все построено на разумных существах. В реальной жизни, таких симбиотических связей много, когда смерть одних идет во благо другим.

Сам рассказ живой, читается с интересом, какие-то непонятки в диалогах считать и учитывать особого смысла не вижу.

zmey-uj, 07 апреля 2013 г. в 23:13

— Кто здесь бог —

Очень трудно понять, кто бог, что он имел в виду... Лягушачий бонус ещё так-сяк прослеживается на тритонах, а основную тему не вижу.

— По делу —

Бойко, производственно, с интересными ненапряжными задумками, на абсолютную оригинальность не претендующими, однако достоверными. Язык чёткий, загадка планеты раскрывается постепенно, в финале хитрый русский срывает, незаметно для всех, большой куш. В принципе, о том же самом могли подумать и догадаться Чезаре с подчинёнными, ну да что ж теперь — законы незамысловатого жанра диктуют именно такой сюжет.

— Личное (вкусовщина и предвзятость) —

Особых претензий нет, читать было интересно, но темы мало и ничем особенно не зацепило.

Оценка средняя.

Roland23, 07 апреля 2013 г. в 20:50

Ну что ж, первое путешествие межзвёздного ботаника понравилось куда как больше, чем второе. Интересно даже, будут ли продолжения. Хотя второе путешествие было явно проходное.

maribass, 04 апреля 2013 г. в 23:21

Понравился рассказ от начала до конца. Не совсем поняла про покупку лота, когда речь (теоретически) о противотанковом оружии, ну да ладно. Идея о коэволюции растения и животного увлекательна. Насколько рассказ соответствует теме конкурса – вопрос.

Procion, 03 апреля 2013 г. в 15:00

Что-то с описательной частью. Половину рассказа в голове не формировались образы описываемые автором (может, конечно, дело в голове:-)). Окружение получилось бедное на детали . Диалоги несамые внятные, персонажи картонные. «Твердо-НФная» начинка рассказа понравилась. Вообщем по мне это как-то средненько.

olleco, 30 марта 2013 г. в 23:09

Тему притянуть можно. Природа создала такой союз для выживания двух видов и не предполагала, что появиться «инопланетянин», который увидит в этом оружие.

Идея не нова и не отличается оригинальностью подачи. Про качество текста умолчу, чтобы не повторяться.

Оценка: 3 из 10

AntonAbramov, 30 марта 2013 г. в 19:42

Симпатичный рассказ на совершенно заезженную тему. Тема конкурса может и раскрыта, но непонятным мне способом.

Легко, с интересом читалось, хотя немало корявостей. Долго сохранявшаяся интрига рассеивала внимание с них.

Как и далекие “вишни”, сюжет содержит интересную начинку.

stogsena, 28 марта 2013 г. в 14:51

Групповой отзыв.

История есть. Фантэлемент есть, хотя сомнения возникли. Что этот катализатор, мгновенно воздействует? Да и тепловыделение от удара, даже если весь спирт… Ну, олдскул, он всегда такой, науку передергивает. В данном случае, скорее, удачно.

Темы не увидел. Даже прикрученной, хотя бонус в наличии. Не есть гут, на грани офсайда.

Что изменить? По большому счету, ничего. Где-то какие-то мелочи, ГГ поподробнее нарисовать. И для пилотной серии сериала вполне.

Miloneg, 27 марта 2013 г. в 21:17

Неплохо написано.

Темы не увидел, бонус есть.

Фантастический элемент во всей красе.

Люблю такую фантастику, но если причинно-следственные связи описаны более убедительно. Здесь все выглядит так себе: описание пустыни, нежизнеспособная экосистема, растительный коктейль Молотова чудовищной бронебойной силы, картонные персонажи, удивительный по наивности промышленный шпионаж. Короче, если читаешь, не задумываясь — хорошо, если задумываешься — не очень. Зато название отличное.

Бамбр, 25 марта 2013 г. в 19:54

Приятная, несколько не вычитанная «космическая» фантастика. Персонаж напомнил некоего эстет-энтомолога из повестей Забирко — тот ловил по закоулкам Вселенной типа-бабочек — не без выгоды для себя, но с постоянными моральными дилеммами. И ситуация такая — из Шекли и его агентства ААА. Люблю такие вещи, хотя, наверное, потому, что читаю их довольно редко. Из привязки к теме четко виден только бонус (в виде лягухоподобных тритонов размером с танк, правда, без мух и вкусовых привычек). А основу при желании можно додумать и притянуть, конечно — благо,широта трактовки темы позволяет... Но, по-честному, ни темы, ни бонуса здесь нет. Просто хороший рассказ.

aleggator, 22 марта 2013 г. в 12:45

«Твердая» фантастика, к которой я питаю слабость. «Сочные» живые персонажи, интересный сюжет с интригой, автор хватает читателя с самого начала и не отпускает до самого конца.

В общем, достойный рассказ. Я бы с удовольствием почитал цикл о похождениях смекалистого биолога.

AntonAbramov, 17 марта 2013 г. в 09:56

В принципе рассказ можно было продолжать еще долго: задействовать по очереди листки деревьев, капли из ручья, мыслящие фалы и т.д. И каждый оказывался бы на какое-то время очередным самым крутым, все спланировавшим. Рассказ на любителя – кому-то такое точно понравится. Но не мне. Потому как — перебор, потеряно чувство меры.

InGray, 14 августа 2012 г. в 10:43

Сила в любви. Способности там или особый запах — все равно без любви это не работает. А если «всегда вместе, никогда не порознь», то даже дерево сдвинется и подчинится этой силе.

Перевернутость имен показалась органичной, потому что ровно настолько мир и перевернут относительно нашей реальности.

Не хватило разве что музыкальности текста, все-таки по теме ей бы тут быть полагалось.

Jacquemard, 03 августа 2012 г. в 23:52

Напонятно, как рассказ прошел во второй тур. Его же просто трудно и нудно читать! Я осилил только со второго подхода!

Язык такой, что картины описываемого мира не складывается перед глазами. Есть предложения — нет фотокарточки. А чехарда с именами только сбивает с толку.

Про идею я говорить ничего не хочу, я вообще не понимаю как она может нравится. Конец вгоняет в депрессию, хочется выйти в окно. Бабена и мужичена помутили перед каким-то деревом, и на ее запах оно за ними пошло. И было б описано еще с юморком, стебно. А нет, все серьезно выписано.

Треш низкой категории, потому что автор наверняка считает рассказ хорошим. Автор! Нужно уметь смеяться: над собой, над своей идеей, над читателем, над всем, что только есть в подлунном мире! Пора заняться переоценкой ценностей или твои читатели погибнут от отвращения к жизни.

По субъективным ощущениям, самый неприятный для меня рассказ на конкурсе. Лучше ЦГИГ-2 бы почитал.

zmey-uj, 03 августа 2012 г. в 22:57

Тема: сила слабых – в необычных способностях.

По делу:

Необычные приключения ребят с необычными именами в необычном лесу. Шли к лиане, шли, и дошли. Всё закончилось хорошо.

А вот здесь что-то недотянуто. Видно, что придумано старательно, но... как-то без искорки. Тем не менее речь и поведение героев очень естественны, а мир – ну, бывает и такое.

Вкусовщина:

После «Пятого элемента» все сюжеты с любовь-морковью и/или спариванием для достижения цели смотрятся неудачно.

bbg, 24 июля 2012 г. в 22:36

Тема: Сила слабых женщин в особом терпком запахе. Да. Надо было так и назвать: Запах женщины. Зачет.

Идея: Опять про любовь. Мужчина и женщины, всё такое. Банально, в общем. 1/2

Язык:

«Теперь не пустыня вокруг была, сплошное рыхление.»

А также одержание.

«Юра шла и бурчала. Бубнила и бормотала»

Игра слов. Э?

«Не то, что воду в акведук поднимать»

Анахронизм?

«смотря как посмотреть»

Я в сомнении. Явный повтор во внутренней речи героя – это как? Можно о нет?

«Потом Юру стало знобить, и она скрючилась на дне ямы. Солнце жарило, воздух в яме стал горячим, но Юре было зябко»

Знобить – зябко. Повтор.

«и даже навалил по бокам горячего песка сверху»

Так сверху или по бокам?

«Чтобы не глазеть. Она не узнает, но не хотелось прятать глаза»

Глазеть – глаза.

«Солнце, когда он поднять взгляд»

Описка.

«Свет ещё успел напоить девушку и напиться сам»

Постоянно он поит и пьёт, поит и пьёт… Хотя, пустыня и жажда, с другой стороны…

«случайно нашедшем пусть сверху»

Путь?

«и скоро лес тронется с места»

«Значит, лес пойдёт совсем скоро,»

Скоро-скоро. Лес-лес. Повторы.

«Лиана развернулась в сторону ушедшего леса»

Интересно. У дерева есть перед и зад?

«пока это нечто сдвинется укажет новое направление.»

Тут явно не хватает чего-то. Запятой или союза…

1/2

Увлекательность: Нормально. Если бы не перечисленные ошибки, совсем хорошо было бы.1/2

Личные впечатления:

«только извечная дорога страсти, по которой ходят женщины и мужчины. Всегда вместе, никогда не порознь.»

Это верно. Долой толерантность!

Мир интересен. Жалко только, тема Хижины первых (да?) не раскрыта. И это. Авторы, вы сговорились? И тут лес, и там лес. И тут лианы, и там тоже…

Итого:7/10

stewra darkness, 24 июля 2012 г. в 17:02

Я тоже не люблю чиновников и считаю, что мозга им не додали. Только программку специализированную вложили И согласна, что все лечится ампутацией головы (в данном случае частичной).

Вот только, если я правильно поняла, автор задумал фельетон — но получилось слишком кратко и не смешно. Или был задуман анекдот — но тогда слишком длинно, поэтому снова не смешно. Был бы рассказ — тоже было бы не смешно. Потому что весь сюжет уложился бы в одной фразе «причина всех болезней — в голове». А фраза эта уже крылатая почти и используют ее все кому не лень.

И самое главное — тема где? Слабость и сила в голове? Снова возвращаемся к принципу «ампутация головы — панацея».

AntonAbramov, 22 июля 2012 г. в 17:29

Любовь побеждает везде. И в других мирах тоже. И это радует. Сюжет без особых изысков. Но читалось с интересом. Только мешали перевернутые имена. Почему-то у мужчин были переделанные женские, и наоборот. Это отвлекало и слегка раздражало.

По теме. Что манило лиану? Сначала я подумал – аромат самки. Тем более Юра назвала лиану он. Но двинувшийся лес тоже манил лиану. Издавал ли он аромат самки? А перевесили занявшиеся любовью. Они могли издавать уже аромат любви. Если учитывать и лес, то мне больше нравится объяснение такое: лиану манили флюиды зарождающейся жизни. Парочка всяко выдавала их больше. И тогда сила слабых здесь – в том, что зарождают жизнь, поддерживают ее постоянно тлеющий огонек. За это добавил бал.

gamayunov, 18 июля 2012 г. в 16:16

Зарисовочка, типа злободневная. Но — надоело уже такое.

Меллори, 16 июля 2012 г. в 15:59

Чем же думает ГГ при написании отчетов, что именно заставляет его переходить на другую сторону улицы, что вернуло назад жену? Неужели печень)))

Кар Карыч, 09 февраля 2012 г. в 14:09

Прочитав рассказ, я похвалил себя за честно выполненную тяжелую работу. Ибо читать рассказ с таким нелепым замыслом и таким грубым исполнением — нелегкий труд. Вопросов много. Первый: зачем главного героя зовут Джон Карсон? Миллионы малышей и их родителей знают сладкоежку с пропеллером по имени Карлсон, и автор, украв из его имени букву «л», заставил читателей сто раз (по числу упоминаний Карсона) споткнуться, символически плюнуть и вслед за автором повторить: не Карлсон, а Карсон. С какой такой художественной целью автор ввел такое имя? Шведские корни? Так есть сотни менее известных шведских фамилий. А ведь наивный читатель начинает поначалу искать соответствия между Карсоном и Карлсоном. И не находит. Не найдя — злится.

Далее. Некий американский майор скинул на Россию (или только на тайгу?) смертоносный груз. В плен его не взяли. Однако имя его немедленно становится символом Сатаны и звучит в проклятиях русских баб: «Пусть будет проклят Джон Карсон«! Откуда таежные бабы узнали его имя? Он что — публичный человек? Президент США? Изобретатель биологического оружия? Голливудский актер? Джон — военный летчик, имя которого засекречено. Он — лишь один из сотен тысяч «воинов демократии». Почему же проклинают именно его?

Далее. После «Робинзона Крузо» читать о том, как военный летчик , сохранивший кое-какое оборудование «стелса», имевший оружие, навыки и знания, физическое здоровье, в течение ПЯТНАДЦАТИ ЛЕТ сидел в зимовье, не предпринимая попыток выйти из тайги, — нонсенс! И за все эти 15 лет никакая мышь-хозяйка тайги его не сожрала, а решила напасть только в то мгновение, когда появилась охотница Мария. Не бред ли? Мексиканские сериалы отдыхают.

Кто-то, кажется, написал, что текст легко читается. Ага. «недельную слабость и недомогание, достаточные, чтобы воины демократии...» слабость — упадок физических сил после болезни, недомогание — болезненное состояние. «зря носили видовую приставку к родовому имени» — что это? «внизу поджидают агенты страшного КГБ» — да супер-летчик вроде должен знать, что КГБ давно нет, а есть ФСБ. «очень хотелось плакать, не было слез» — просто забыли «но» или это такой стиль? «в спортзале обретались детсад и ясли» — «обретались» — это шутливо-раговорный синоним слов «жили», «находились»: что смешного происходит с детьми, что они «обретались»? «стелс» подбит с первого выстрела» — в него из пистолета что ли стреляли? надо бы сказать — сбит первой же ракетой. «между зверью и косяком» — опечатка, но поскольку зверей рядом много, заставляет напрячься. «чума Карсона, как знал Джон из панических передач» — он еще не выучил к тому времени русский язык и знать ничего не мог. «жало лопаты — это новость. «не веря, смотрел Джон на зверя» — а это стихи. «Он не куда не торопился, однако камень за камнем занимал свое место в стене часовни» — неуклюже. «после него осталось что-то кроме смерти» — разве смерть остается... после смерти? «волосы собраны в хвост на затылке, в холщевых штанах и широкой рубахе, в вырезе которой...» — волосы в холщевых штанах? «ворох тигриных шкурок» — только что тигр был огромным и страшным, какие уж тут шкурки... И так далее — с переменным успехом.

И такой рассказ восхищает кого-то? Претендует на финал? За него отдали голоса? Не разумею.

white noise, 07 февраля 2012 г. в 11:03

Ладно бы, если бы один сбитый «стелс» вызывал критику в рассказе. Во время бомбежки в Югославии один такой сбили, помнится, так что образ героя-воина тут особо ни при чем. Как и образ русской бабы. Автор здесь наступает на те же грабли, что и его, кгхм, «коллега по цеху», в «Лазаре»: берет истасканную до безобразия тему, в которую ничего своего, практически, не привносит. Ну, почти ничего: бурозубки размером с медведя и микротигры размером с не пойми кого — вызывают улыбку, не более. Кстати, насчет тигров: в одном месте читаем «будто гигантской кошке что-то мешало», в другом — «к поясу приторочен ворох тигриных шкурок». Это как понимать? То ли баба у нас — гром, то ли кошка не такая гигантская? То ли Автор сам не определился? Еще как-то резануло «вкус этого дыма долго снился Марии» — во сне, как правило, вкусы и запахи особо не распознаются. Я бы убрал вообще. Есть, конечно, неплохие места: например, с хижиной — да. Но добротное описание антуража напрочь перечеркивает фраза «второй, в пятнистом непромокаемом комбинезоне, был клиентом. В синих пальцах он сжимал паспорт.» Откуда? Зачем? К егерю посреди тайги приходит кгхм, «клиент». Я понимаю, к девке гулящей... А паспорт зачем — запись по паспортам? Ого! А потом оказывается, что он мало того, что Ян, так еще и Флеминг. Вопрос к уважаемому Автору: что человек с типично английской фамилией делает посреди ТАЙГИ у ЕГЕРЯ в избушке? Разве что на рояле играет...

Сама идея — искупление грехов — выглядит неплохо, однако опять же вопросы по логике. «Чума Карсона» — утверждает Автор — «сжигает жертву за считанные часы». А теперь скажите: если автор вируса — сам Карсон, на кой ляд он сам поперся распылять свою заразу над Россией-матушкой? Еще и яйцеголовых проклинал, хотя сам придумал сложнейший штамм. С другой стороны, если он — майор — то понятно, почему вирус вышел именно такой, какой вышел. А если Карсон — исполнитель, откуда все в мире вдруг узнали, что это человек по фамилии Карсон сделал большую вселенскую бяку? Вы навскидку помните имена пилотов, бомбардировавших Хиросиму и Нагасаки? То-то и оно...

Концовка вообще вводит в глубокий кататонический ступор. Ну, помер Старик, и что? Как будто пленка в кинопроекторе порвалась. Для чего все? Где смысл? Где тема, в конце концов? простите меня, Автор, но так писать не стОит. Да, есть некий достаточно связный текст, да, качественно вычитан, без орфо- и прочих ошибок, но мысль-то ваша где? Не верю, простите, не верю

ZarrrazA, 29 июля 2011 г. в 12:01

Может это я такой дефективный (или зажравшийся)? Но... о чем рассказ? О волшебном объективе? Если так, и автор задумал сказку в стиле старика Хатабыча и мороженного на палочки, тогда все понятно и никаких претензий к автору нет. Если же нет, тогда получи, автор, список из претензий, недоумений и раздражений.

Тема: Что являлось резкой переменой в жизни персонажа? Развод? Покупка объектива? Приобщение к его чудесным свойствам? Приступ ностальгии, наконец? Нет. Жизнь героя не изменилась ни на йоту. Изменился ли сам персонаж в результате упомянутых событий? Тоже нет — как был «страдающим» эгоистом, так им и остался. Что не удивительно: событий способных изменить пожилого человека, в рассказе нет и близко. Даже финальное раскраивание, и то для проформы.

Теперь о стиле, форме и прочем.

Экспозиция в форме лекции-биографии простого советского пенсионера? На одну страницу? Хотя, конечно не критично, но совершенно не интересно, если не «сколько можно?».

Дальше не большой кусок:

Однажды Вера Николаевна собралась и исчезла из жизни Дмитрия Васильевича, оставив в нём обиду и недоумение. Когда он понял свои ошибки, исправлять стало нечего.

Отстрадав и отметавшись, счастливо избежав утешения водкой, Дмитрий Васильевич отдался любимой страсти.

И так, что же мы имеем: а ничего. После того как из жизни человека исчезла любимая женщина, с которой он прожил большую часть жизни, на все чего хватает героя, так это на страдания и метания. Даже осознав свои ошибки он не сделал НИЧЕГО что бы исправить положение и вернуть ЛЮБИМУЮ женщину. А отдался любимой страсти. То есть, потенциально, самое драматическое событие в жизни героя ничуть его не изменило.

Утро Дмитрий Васильевич проводил на рынке, сбывая то, с чем он мог расстаться без дрожи в руках (опять не заставляем персонажа делать выбор, расставаться с такими вещами герою не сложно, «без дрожи в руках»).

Иногда, отдыхая, он спрашивал себя: почему? ( и все? И никаких эмоций? одни претензии?)

В конце концов, они вытеснили из его жизни Веру Николаевну, Верочку. Женщину, которую он любил (и это «Отстрадав и отметавшись, счастливо избежав утешения водкой, Дмитрий Васильевич отдался любимой страсти.» называется любил? Не перепутал ли автор любовь с другим чувством? И персонаж ничего не сделал, что бы вернуть любимую жену? А ведь такой поступок был бы драматичен и в тему.).

Жизнь Веры Николаевны после разрыва оказалась не слаще, кому нужна разведёнка после сорока? (ЭТО ЧТО, ПРИКОЛ? ПИНСИОНЕРЫ?)

Внутрь он вложил письмо, из одной строчки: «Прости меня, если сможешь». (он что нашкодивший школьник? Или выживший из ума придурок?)

Неожиданно палец его сорвался, и рычажок, служащий, по мнению Дмитрия Васильевича, для красоты, переключился. (крайне сомнительный логический ляп: «Подумав, пенсионер решил оставить детальное знакомство на потом.») Под рукой щёлкнуло, и одно из декоративных же колец слегка сдвинулось.

После таких промашек, рассматривать стилистические ошибки как-то по ребячески. И это словосочетание — по ребячески — основное, что приходит в голову после прочтения, так как автор слабо представляет как должно вести себя литературному герою пенсионного возраста, любящего свою жену. Это не переход на личности, а констатация факта, правда, в моем видении.

stewra darkness, 13 февраля 2011 г. в 06:52

  Эх... «если бы не чукча — ушел бы старушка». Надо было бы эпиграфом. Тогда бы можно было посчитать это вариацией на тему анекдота. Но ни в коем случае не рассказ, хотя вещь композиционно закончена. Эскиз к будущему рассказу.

  Тема притянута за уши, но притянута крепко.

  Что касается художественных достоинств/недостатков — их нет. Больше всего мне этот «рассказ» напоминает работу студента по литературной композиции — больше ни на чем не зацикливался. Разве что есть попытки передать состояние маньяка, но очень неудачные попытки, у чукчи в анекдоте больше выразительности. А этот маньяк ненатуральный. Мораль о водителях, впустую тратящих жизнь — тоже не внушает доверия.

   Ну, и самое главное — фантастика где? Чукча более фантастичен.

stewra darkness, 13 февраля 2011 г. в 05:39

На ногах его были восточные шальвары, заправленные в лапти на высоком каблуке и со шпорами. — сложно представить такой вид, особенно лапти.

С удовольствием читала. Пока не дошла до финала. И мягко говоря, удивилась. Такие старания ради

Тема раскрыта частично: специалист весьма специфичен, сюжет строится не на этой самой узкой специализации ( в рассказе играет всего лишь роль иронического элемента ), а на самом демоне, процессе его работы и результате. Вот только, повторюсь, результат меня, как читателя, разочаровал.

gamaiun, 10 февраля 2011 г. в 23:27

Язык симпатичный. Стиль повествования тоже. А вот со смыслом и раскрытием темы возникают вопросы. Не понятно, кто узкий специалист. Если это колдун, то почему он не центральное действующее лицо? Если ученик колдуна, то какой он узкий специалист, если только учится? Если заподозрить мыша в узкой специализации, то недостаточно раскрыто в чем именно она заключалась. Быть другом и соратником главного героя? Да и конфликтная ситуация вызывает недоумение. Если вдуматься, чего хотел мыш и что из этого вышло... Грустная, конечно, история, но по меньшей мере странноватая.

stewra darkness, 08 февраля 2011 г. в 17:21

  Очень интересная форма рассказа: чередующиеся диалоги и монологи. В такой форме трудно подать исчерпывающую информацию. Автору это удалось, но не вполне. Социально-политическая ситуация до самого конца не складывалась в голове, да и в конце остались вопросы. Что же все-таки образовалось на месте России? И в результате чего? Те ответы, которые сложились по ходу чтения, мне лично показались несколько, скажем, бредовыми, потому озвучивать   их не буду. Предположу только, что автор не сумел высказал все, что собирался.

  Бесспорный плюс — эмоциональная выразительность рассказа. Даже без полного понимания созданной автором социально-политической ситуации ностальгия по прошлому ( которое для нас, как я понимаю, настоящее) чувствуется очень остро.

  А еще все время, пока читала рассказ, мучила мысль: откуда же столько денег на такое сопровождение-кураторство взяли? И при этом — каждому пенсионеру после семидесяти — личного камердинера? Зря я решила, что это антиутопия. Может, утопия?

gebor, 06 февраля 2011 г. в 09:05

Очень приятный и оставляющий некое хорошее«послевкусие» рассказ. Написан вполне профессионально, без ляпов. С темой никак не связан, конечно, и, возможно, написан заранее, но не это его портит. До последнего момента был он какой-то слишком благостный, бесконфликтный. Потом конфликт возник, и это придало рассказу некую живость. А потом все быстро-быстро кончилось — и, на мой взгляд, лишило рассказ возможной глубины. Но, в целом, один из лучших рассказов во внеконкурсе (из прочитанных мною).

TOTOIIIUr, 05 февраля 2011 г. в 12:15

На мой взгляд рассказ только отчасти содержит тему.

Кроме темы он ещё содержит... Так. С этим сложнее.

Ну написан вроде, но читается плохо. Может из-за отсутсвия оригинальности, засилия различный клише и отсутствия основной идеи.

Yazewa, 02 февраля 2011 г. в 16:31

Сразу вспомнился прочитанный давненько рассказ аналогичного плана, где водители давили редких пешеходов. Там было написано так ярко, так атмосферно, что запомнилось на долгие годы. Этот — не запоминается ничем. Бледно. При таком малом объеме должно быть яркое содержание. Для данного сюжета — шокирующее, бьющее по нервам, цепляющее эмоционально. Этого, к сожалению, нет.

Написано ровно, правильно, грамотно — но невыразительно.

Да, и тема — темы тут нет и близко, по-моему.

Mierin, 02 февраля 2011 г. в 00:49

Ох и сложная это работа — писать отзывы на произведения, которые не зацепили. И все (ну, или почти все), вроде бы, выглажено, выправлено и отточено. И картинка достаточно яркая (правда, с детализацией автор немного переборщил и в нескольких местах спотыкаешься невольно о фигуры речи, выглядящие слишком искусственно в данном контексте или зачастую вовсе не отражающие сути описываемого явления или предмета). Но что-то «не то». И если, вероятно, раскрытие темы имеет место быть, то с наличием фантастического элемента возникают вопросы. Мистика? Может быть. А, может быть, и нет. Попробуй, догадайся.

Yazewa, 01 февраля 2011 г. в 15:37

Хорошо написано, — очень живой рассказ. Герои реальные, с характерами, с настоящей речью. Симпатичная зверушка, конечно, — гарантированная симпатия читателя...

Вот жаль, что сюжет — абсолютно неоригинальный. И никак не соотносится с темой конкурса, по-моему, ну, совершенно никак!

И все же ставлю хорошую оценку, так как здесь писательское мастерство наличествует.

TOTOIIIUr, 01 февраля 2011 г. в 10:48

Люблю идеи, которые сами авторы доводят до абсурда в стиле Роберта Шекли, не какими-то там нелогичностями или несостыковками, а вполне себе нормальной логикой. В этом плане рассказ очень убедителен. Ни к чему нет придирок. Хороший язык.

Yazewa, 31 января 2011 г. в 18:47

Интересно, психологически Раскрепощение — это понятно. А физиологически этот суперлюбовник тоже как-то... взбодрился?

Сначала сюжет заинтересовал. Потом разочаровал. А финальная попытка пошутить — как минимум, вызвала недоумение.

Тема, правда, соблюдена безусловно.

Olga Bor, 19 января 2024 г. в 20:27

Тайна, почему же именно гг оказался избранным, не раскрыта. А я надеялась!

Вот как по мне, волшебные пилюли, которые вместо страдания приносили гг блаженство, сюжету пошли только во вред, сделав из гг чуть ли не мартисьюшного персонажа. Вот кабы спецслужбы поставили его рак…, простите, в безвыходное положение, припугнули и велели через страдания магичить… А в конце он бы сломался и прочитал свои двенадцать слов. И тогда в город бы пришла весна, подъезд бы все так же вонял, Хрюндель приторговывал бы дурью, вот только Лёнька это все не увидел бы. Пардон, что переписала, знаю, что это последнее дело. Но обычно я так делаю, если мне очень нравится. А тут мне действительно понравилась идея и язык хороший. Но эмоций не хватило.

Тема – яд, тут вроде даже мне понятно.

J.Owling, 18 января 2024 г. в 22:45

Магия как наркотик. Меня не захватило.

Понравилось в рассказе: читается довольно легко.

Не понравилось в рассказе: идея.

Zangezi, 17 января 2024 г. в 16:27

Название не понял совсем. Может, оно от другого рассказа приклеилось?

Идея: очередное решение медленного яда как наркотика. Ну ок, но ведь нелепица получается: зачем продавать магику за деньги (причем, в целом небольшие-то, цена плеера), если можно себе намагичить хоть миллиард? Ах, страшно, что язвы появятся? Ну так берешь такого дурачка, как наш главный герой («не страшнее, чем водка»), угрожаешь его родственникам и он колдует то, что тебе нужно. Например, излечение тех же язв. Я думаю, в том мире была бы целая подпольная индустрия подобных дел — людей похищали, угрожали, подкупали, шантажировали бы сотнями тысяч, особенно в каких-нибудь деревнях третьего мира. Да и вообще хаос был бы нешуточный, а не та идиллия, что нам в рассказе описали.

Вердикт: не верю!

K3K, 16 января 2024 г. в 01:06

Хороший рассказ. Мир, задумка, сам стиль — хорошо. И никакой политоты, кстати)

Karapapas, 14 января 2024 г. в 18:45

Если вдруг за цену плеера можно творить что угодно, то началась бы дикая жесть. Не переспать и отомстить, а массовые убийства. Историю Пацанов бы показали на детском канале. Непонятно почему ГГ такой особенный? Почему службисты ведут себя как воспитатели в детском саду? Где нажим? Где шантаж, угрозы, насилие? Да и финал какой-то скомканный.

Идея сама по себе, о магии как наркотике – отличная. На ней можно целый мир построить. Нужно только немного переработать.

bbg, 13 января 2024 г. в 22:39

Совершенно непонятно, зачем Органам платить герою деньги, причем большие деньги. Ведь статья за магики не отменена! Прекрасно бы поработал, что называется, за еду.

Опять же, душа какая-то...

Но написано достаточно бойко, ничего не скажешь.

Gourmand, 28 мая 2023 г. в 22:58

Для меня роман стал скорее историей девочки-женщины Тины с особыми способностями, чем хроникой, но не могу не согласиться, что «она стала свидетелем того, как изменился мир», преобразования островов в романе произошли значительные.

Не до конца я понял, что там за расы людей живут и почему они враждуют, но героиня с рождения попала в самую серёдку противостояния. Причём выбор у неё между плохим и очень плохим, хотя ей-то кажется, что она выбирает лучший путь. Невозможно до бесконечности скрывать свою особенность и итог где-то предсказуем. Финал вышел жёстким и в то же время освобождающим читателя от порицания героини. Прекрасный финал в этом смысле.