Сергей Резников «Поцелуй ведьмы»

Сказка с ведьмой, где и без того предсказуемый подвох проспойлерен в названии.

Сам сюжет, хоть и привычный и знакомый по сотням сказок, всё же неплох. Есть даже некоторый драматизм: девушка сожалеет, что крутила любовь с другим, не признавшись предыдущему парню; влюблённый пытается отказаться от нехорошей затеи; мошенника вывели на чистую воду, — и так далее. Но всё надо сильно править.

Вопросы по сюжету возникают: например, почему разоблачённый староста первым делом не побежал разоблачать ведьму? Почему никто в деревне не подумал о таком повороте и не поспешил к ведьме за товаром, пока её не загребли?

Длиннющий первый абзац сразу настраивает на длинноту и скучноту. Язык, как в учебнике природоведения для третьего класса.

Длинноватые пояснения и отступления по ходу дела:

«Матеуш вспомнил жуткие рассказы про ведьму, которыми любили пугать селян путники в кабаке. Сам он такие слышал уже, как говорится, из третьих уст и, наверняка, с изрядной порцией вранья. Да и не верил он вообще в этих ведьм, мало ли кому что-там привиделось, или нищенка какая, может быть, решила ведьмой прикинуться. Но за Яцеком он все-таки пошел, тем более что и делать-то особо этим утром было нечего.

....

Недалеко от крыльца стоял сундук на санях, самой ведьмы видно не было. Хотя нашлось множество очевидцев, утверждавших, что видели, как она выходила и доставала что-то из сундука, причем некоторые заметили кота, сидящего на её плече, другие говорили, что вместо носа у старухи огромный вороний клюв, а третьим и вовсе привиделось чёрт-те что.»

- каждый абзац урезать бы вполовину. И не только эти абзацы, там такого много по тексту.

«Мацул заверещал и задал уже конкретного стрекача»

- жаргонизм.

И в то, что шапку он не сбросил сразу, когда та задымилась, поверить трудно. Нет, он пробежал сколько-то, а раздеваться начал только когда огонь перекинулся на шубу. Да ладно.

Некоторые предложения слишком длинны, как будто автор торопился изложить всё сразу. В результате не всегда ясно, кто на ком стоял.

Сцена сражения с ведьмой сильно удивляет. Только что были на мосту – вдруг откуда-то появляется стул, которым парень мочит ведьму. Потом ещё пол.

Гостья, разумеется, ведьма. Меняет планы старосты, ГГ и наверняка ещё многих.

Вот пример текста, из которого можно сделать не шедевр, но приличную историю.

Автор попался — человек жестокий и непримиримый))уже и передумал парень — ан нет...Уже и марийка одумалася — ан нет...Уже и грохнули ведьму — ан нет... Не по-божески это. Вот если бы парень рогом в свою идею уперся, Марийка уже потеряв паренька дотумкала, ну или хоть смотались бы все таки от старушки — тогда идею с самонадеянностью приняла бы. Да и не веселить должна была всех ведьма, а напугать до ужаса, это как минимум...Идеология рассказа зело хромает. О технике другие лаборанты сказали.

Название-спойлер!

Сюжет интересный, а вот персонажи тут всякие, хотя есть и под стать самой истории. Например, ведьма. Любопытная дамочка, есть в ней что-то классическое и в то же время модерновое. Матеуш и Марийка, разумеется, несчастные жертвы и обречены они изначально – нет в них веры, а только суеверия. Так что в целом рассказ вполне нравоучителен. И потому решительно избавлен от хэппи-энда…

Ведьме настал срок сменить тело. А ГГ полюбил Марийку. Обманув ГГ, ведьма черное свое дело сотворила, перебралась в Марийкино тело. Да еще ГГ поцеловала. Наверное, напрочь заколдовала. Все, конец истории. Как говорится, по усам стекло, а в рот не попало.

Это все, что ты хотел сказать, автор?

Опять проблема с композицией — затянутое, неспешное начало (да ещё и с восторженными описаниями природы. Что, кому-то реально нравятся тексты Пришвина и Бианки? Даже в школе нравились? Правда?) и скомканный конец. Да и сама история не то, чтобы поражает. От ведьмы добра не жди — добра и не вышло. Хм. Ну ок.

Решил посмотреть конкурсные рассказы. Этот первый и сразу «в минус». Но по порядку.

Тема/Идея/Сюжет.

Структура повествования. Про затянутое начало много написано до меня. Мало что можно добавить.

Концовка с одной стороны предсказуемая, с другой невнятная. «По ходу пьесы» предполагается, видимо, что читатель надеется на счастливую развязку, а взамен получает «обухом по голове». Не получилось. Может кто-то и не догадается заранее о намерениях ведьмы, но уж обухом от такой концовки точно не получит. Ни психологического, ни эмоционального взрыва не ощущается.

Впрочем, в концовке есть одна интересная деталь. Как герои попали в дом ведьмы и что там поначалу происходило непонятно. Наверное, так и задумано: показать только то, что увидел ГГ, не показывая то, что он делал (или не делал) в бессознательном/околдованном состоянии. Думаю, из подобного подхода можно было бы выжать что-то очень успешное, но пока в тексте на это только намек.

Стиль. Здесь дело вкуса, конечно, но мне язык показался каким-то неестественно-наигранным.

Да еще и описания посторонние какие-то, не добавляющие ничего к тому, о чем в рассказе говорится. Или может быть предполагался контраст между благостным окружением и мрачным колдовством? В таком случае, не получилось.

Зачем текст подан в западнославянском антураже? Рассказу это ничего не добавляет. Ну, разве что, позволяет использовать слово «инквизиция». Но инквизиция здесь весьма второстепенна и может быть безболезненно убрана из рассказа. В результате западнославянский антураж только ухудшает читаемость текста (ИМХО, конечно).

Текст не проработан. Например, много противопоставлений непонятно чему. Скажем,

Кстати, невыверенность текста можно, наверное, отнести к давлению со стороны конкурса: время ограничено, рассказ должен быть написан «с нуля». Нужно быть очень уж неслабо набившим руку писателем, чтобы с одной-двух читок убрать все такие накладки (впрочем, не знаю: автор анонимный, может это Дюма Отец в конкурсе участвует).

В целом впечатление плохое, оценка 3. Но, следует сказать, что все – мое личное ИМХО и это первая конкурсная/внеконкурсная вещь мною прочитаннная. Поэтому официально оценку не выставляю. Если прочту еще несколько – расставлю всем. А вот тянуть вниз только одну вещь из всех поданных как-то несправедливо (может я просто критикан какой-то:)

К2.

Не понравилось. Очень примитивный сюжет, да и все действия героев и они сами — картонные. Ни малейшей атмосферности (а ведь материал для этого благодатный).

«Покажи камень, но сам не смотри» — детский какой-то вариант, изначально предполагающий, что КОНЕЧНО ЖЕ он посмотрит сам.

Не вычитано, хватает ошибочек.

Тема: не знаю, насколько корректно называть гостем эту старуху. Скорее, это ГГ к ней заявился.

Начало сильно затянуто. все эти прогулки и болтология в кабаке — лишние. начинать надо было прямо с прибытия ведьмы. Ничего такого необычного с главным героем не случилось, девушка ушла к другому, одного предложения вполне достаточно. К тому же, там ещё и девушка потом флешбекит, тут уж все поймут. Поворот стал виден сразу, уж очень вы давите на возраст ведьмы, да и было это уже много раз. Закамуфлировать бы посильнее, спрятать от глаз, а выпятить что-нибудь другое, например, пусть не одному главному герою она помогает, добавить ещё какую-нибудь побочную историю, чтобы отвлекала, уводила. И подетальнее, посочнее описать главного героя, а то он у вас увалень беспонтовый, в такого не то, что ведьма — хипстерша нетраханная из третьего подъезда не влюбится.

А в целом — довольно занимательный рассказ.

Вот только последнюю фразу нещадно вырезать. С корнем вырвать. А иначе выглядит, как в дешёвых фильмах, когда название фильма говорят вслух, смотря в камеру.

Удачи на конкурсе)

Писать автор умеет, тут не отнять – картинки строит яркие, видимые. Но не без огрехов. Я прошёлся по первым двум частям, будущему маэстро на заметку.

«Ощущение весны приближает капель» — вечная проблема с этими безликими словами: кто кого приближает?

«отправившись в путь в ненастье» — удвоение предлога меняет смысл

«за поворотом уже поредел лес, как будто расступились два крупных дуба» — фраза читается, будто лес состоял из двух дубов. Кстати, периодически выскакивают совершенно никакие словечки. Вот например – «крупные дубы»: что такое крупные? по сравнению с чем? Ещё было: «плохо тем… которые отнесутся к зиме легкомысленно». Прям таки «отнесутся»? «…встречи очень волнительны» — беееее! Таких примеров по рассказу довольно много.

«Маленькая деревенька, но красивая» — «но» это противопоставление, иногда отрицание; почему «красивая» противопоставлено «маленькой»?

«Дорога раздваивается – одна ведет направо, а другая — через мост и налево, по ней-то Матеуш и пошел» — прыжок во временах глаголов. В целом автор небрежен с глаголами. Идёт кусок в настоящем – вдруг начинается кусок в прошедшем – потом снова в настоящем, и все эти танцы внутри одного абзаца.

«пили темный эль за самым крайним столиком» — т.е. был там крайний столик, а был ещё и самый крайний, который крайнего крайнее. Кстати, опять никакое описание: «крайний» от чего?

«Матеуш сделал глоток пива, терпкого, но вкусного, — походил ещё немного по Дубровкам…» — здесь вновь противопоставление через «но», плюс Дубровник превратился в Дубровки

«Они немного посидели, молча допив пиво. Яцек хотел было заказать ещё по кружке» — здрасьте, что значит «заказать»? Кто этот Яцек, ведь недавно: «Яцек сочувственно смотрел на Матеуша, наливая тому пива.» — автор, вы определитесь с Яцеком, гость он или бармен

По рассказу в целом. Начало прям выпирающе уси-пусечное, словно хорватский лубок. Потом вроде попустило, сюжет потёк ровно. Но не покидала мысль: страдалки героя стандартные, сам герой – штемпсель ставить некуда, злодей намечается стандартный, в обобщении – весь сюжет чертовски стандартный. Так нафигаж так длинно писать? У чему все эти завитки? Честно — после скучного сюжета в хорошем исполнении ощущение, будто построили сарай и позвали Сальвадора Дали расписать его. Оно, конечно, шедевр, но и сарай…

Кстати, текст слишком унавожен всякими «усилителями вкуса» — уж-уже, ещё, очень, лишь… Автор, эти гады вас обманывают – они вовсе не уточняют мысль, они её засоряют. Гнать поганцев, оставлять самый минимум, для Красной книги!

«Матеуш закричал, но вскоре он уже чувствовал этот поцелуй, одновременно и сладостный и леденяще — ужасный. Поцелуй ведьмы.» — блин блинский, последняя фраза скорее леденяще-ужасная, чем сладостная. Гадость! И не буду объяснять, почему – сами думайте. Вместо объяснений автору стих:

«Я не ртом поцеловала,

Тем, что было под рукою.

Стулом чмокнула два раза,

А потом велосипедом.

А потом в порыве страсти

Целовала Зинаиду…

Убегала Зинаида –

Не хотела целоваться!» (с)

Замечательная сказка. Хорошо, Автор. Спасибо большое за историю.

Не жаль!

А что, неплохой рассказ. Атмосферный, с выразительными описаниями, да и персонажи — живые, настоящие (кроме, разве что, карикатурного старосты-казнокрада). Мораль, конечно, стара как мир: не стоит людям играть с высшими силами — слишком высока цена. Всегда лучше разобраться по-человечески. И финал...ну не то чтобы разочаровал. Он, конечно, правильный. Но поэтому и просчитать его было совсем несложно.

P.S. Почему-то напомнило «Демонов Скотта Друммеля» с Колфана — и манерой повествования, и построением сюжета, и ещё чем-то трудноформулируемым.