фантЛабораторная работа «Отчаянье»

Очень и очень приятная задумка. В таком сюжете отсутствие всяких кровищ и истерик — большущий плюс. Но реализовывать его нужно аккуратно, чисто и осторожно. Вылизывая каждую фразу, чтобы играла она на «миролюбивый» стиль расска.

Здесь, к моему огромнейшему сожалению, невозможно понять — сюжет (именно в таком виде) достижение или упущение автора. Намеренно или случайно он ввёл замечательнейшего охранника, который видит бродячий скелет и со страху прикидывается спящим.

Финал, конечно, не ответил ни на какие вопросы, даже болезнь матери (а с ней — мотивы мальчика) опровергнута её бурной личной жизнью. Так что концовку нужно перелопатить полностью.

Ой, нет.

«Нормально, если вам, автор, меньше 20 лет и это ваш первый-второй текст» — ну да, действительно. Больше ничего не добавлю.

Тема присутствует, но не играет.

Зачётная задумка погублена неуверенным исполнением, увы.

Название не оправдано, если только не воспринимать его как обещание той эмоции, которая охватит читателя уже к середине рассказа.

Слабо и неубедительно...

Рассказ представляет собой. Я вот еще раз двадцать повторю «представляет собой», чтобы автор понял впечатления читателя, которому это словосочетание промозолило глаза. Ладно, не буду, пожалею.

Если честно, я так и не поняла. Если мальчик поднял из могилы не чей-то посторонний скелет, а собственного отца, значит, он все время ему врал. А мама, которая вся такая неизлечимо больная, поутро провожает любовника. И зачем тогда все затевалось, совершенно непонятно. Если же скелет действительно никакого отношения к отцу не имеет, то зачем тогда столько аналогий?

И, конечно же, текст надо чистить, поскольку ляпы в нем прямо-таки коллекционные.

+ : хорошо заданные (но, увы, не реализованные в полную силу) конфликты. Мальчик, оживляющий мёртвого отца, чтобы добыть для умирающей матери реликвию, которая, скорее всего, не имеет силы и смысла – ну круто, что уж там. Безысходность. И хорошо, что всё не закончилось трогательным воссоединением семьи – было бы слащаво и глупо, а так финал вызывает уважение.

-: Достаточно неряшливый язык. Непрорисованный мир. Мысли и ощущения героя описаны достаточно полно и ярко, но вот сеттинг требует намного более детальной проработки.

Отчаянье.

Мальчик на кладбище выкапывает и оживляет покойника, от которого остался лишь скелет. Неплохое начало. Дальше , ещё круче: шкелету дают задание отыскать святой грааль. Да, этот артефакт не дает покоя писателям, последний раз читал о нем, по моему, у Н.Геймана. Штампы, не штампы, но завязка симпатичная, но вот дальше – хуже. Обычный слабенький квест. В общем, моя надежда на приключения на оправдалась. Даже семью умершему показали как то вяло. Воровство грааля и вовсе выглядит по детски. По сути, в рассказе, ничего особенного, кроме оживления и не произошло. Язык не плох, но текст не вычитан.

цитата

по неведомой мне силе

цитата

в руках сопляка на вроде тебя

цитата

городу уже давно все равно на него

цитата

В таком случаи я не хочу просыпаться,

Ну и музей, какой- то странный, вроде 2-х этажное здание, но всего с одним залом.

Однако, язык приятный, вначале читать было интересно.

Да, автор, всенепременно ваш текс нужно разобрать на цитаты…

«каждую ночь маленькая фигурка ребенка пролезала сквозь прутья решетки»

«На ночном небосводе стояла убывающая луна»

«Вам когда-нибудь доводилось видеть бегущего в вашу сторону скелета?»

Да что за «скелета»????? ...бегущий в вашу сторону скелет!!!

«Судя по внешнему виду мальчишки, выглядело это действие по крайней мере нетривиально»

Ну, и т.д.

Зачем 3 раза повторять, что мальчику около 10 лет?

Почему скелет посмотрел только на жену и её нового хахаля, а на сына нет? Этот мальчик и есть сын скелета?

Ну, и т.д.

Нормально, если вам, автор, меньше 20 лет и это ваш первый-второй текст. Работайте дальше. Работайте над стилем!!! Над замыслом, ибо на одной идее не уедешь… В ином же случае – дело дрянь…