фантЛабораторная работа «Вакцина»
Отзывы читателей
Рейтинг отзыва
[ 0 ]
stewra darkness, 24 июля 2012 г.
Дин по инерции пищащего датчика смотрел наверх. Глаза вылезли из орбит на разведку и наткнулись... Автор, не надо выносить мозг читателю. Надо перед отправкой рассказа перечитывать его: такие ляпы видны невооруженным глазом, даже если он не ходит на разведку. И вообще инерция взгляда — это нонсенс. Но глазам, которые на все натыкаются, можно.
Так он очутился на верхних этажах.
Но больше всего убили запятые постапокалиптические, видимо, пытающиеся выжить вместе с главным героем, но потерявшие ориентацию в двухмерном пространстве вордовских страниц. И некоторые буквы тоже. Это не просто спотыкает, это делает невозможным нормально оценить сюжет и соответствие темы. Я-то оценила — при длительной правке может получиться интересное чтение. Но — не сейчас.
[ 0 ]
bbg, 23 июля 2012 г.
Начнём с жуков, тараканов и крыс.
«огромная мышь. Смятая все на своем пути.»
Как же она проползла, смятая?
« минувшего дня. Дин не ел уже два дня»
Повтор.
«посыпались панели зашивки потолка.»
Почему не написать: потолочные панели? Не знаю такого: панели зашивки.
«ведущую на второй этаж. Дин знал, что при пыльной буре, клубы пыли не поднимаются выше восьмого этажа. Закинув рюкзак на спину, и включив нашлемный фонарь, Дин двинулся вверх по лестнице……
Так он очутился на верхних этажах.»
Этажи, эти этажи...
« Дополняло картину желто-красное зарева»
Красивое слово — зарёва.
«После катастрофы не многие сумели выжить,»
Немногие.
«невнятное очертание человеческой фигуры.»
Невнятной бывает речь, очертания — неясными, смутными...
«и не подозревая об опасности, занимался своим дело.»
Чем?
« Немного впалые щеки на узком лице. Немного приоткрытый рот с полными губами, обнажал ровные, белые зубы.»
Можно ещё было написать: немного ровные, немного белые зубы.
«Недоумевающий взгляд уставился на направленный в её сторону пистолет. Фигуру мужчины она не замечала, её тело замерло, а взгляд неотрывно смотрел на дуло пистолета.»
Пистолет в воздухе висел?
«Непроизвольно она попятилась назад, стараясь максимально отодвинуться от возвышающейся над ней фигурой с пистолетом.»
Какая фигура? Она же её не видела?
«- Не двигайся, тебе сказал, — почти прошептал Дин.
Девушка замерла на месте и больше никуда не двигалась.»
Молодец.
« сейчас я медленно уберу пистолет в кобуру на ремне»
Он дурак? Девушка явно не просто так, учитывая экипировку.
«- Да-да, про него никто ничего не знает, он был секретно создан для эвакуации правительства на случай ядерной войны, любых климатических и бактериологических катастроф. Он находится глубоко под землёй, имеет атомный реактор, запас продовольствия на десять лет. В нём размещено новейшее оборудование, позволяющее проводить научные исследования. Имеется запас оружия, медикаментов и всего самого необходимого для проживания людей.»
В самом деле. Молодец, Вилена. Всё и по первому требованию.
«Вилена уткнулась заплаканным лицом ему в жилетку и ещё сильнее разрыдалась…»
Решительно, молодец! Он её чуть не задушил, ограбил, пистолетом угрожал. А она — в жилетку...
«Дин крепкими мускулистыми руками прижал Вилену к себе. Её волосы нежными прядями обволокли его плечи. Он ещё сильнее ощутил сладкий запах цветов, исходящий от её волос.»
Ёксель-моксель! Она уже несколько дней бродит по городу. Какие цветы!
Автор, отдаю должное, меня обманул. Девушка, в самом деле, молодец. Я тут иронизировал над нею, а она бирки коллекционирует. За этот обман — лишний балл. Хотя их будет немного.
В целом же картина удручает. Для чего был этот пролог на целую страницу? Для чего описание блужданий в здании, весь этот длинный, бессмысленный протокол? Собственно рассказ начался с четвертой страницы. Ох.
[ 0 ]
Roland23, 23 июля 2012 г.
Оххохохохо, автор! Читая твой рассказ, я почувствовал, как на моих щёчках заалел румянец смущения, и, признаюсь, один кусочек текста я пропустил из-за своей врождённой стыдливости.
Ну что ж, история проста, как три с четвертью копейки. И так же нелогична. Не верю.
Постапокалипсис — хорошо. Пыльные бури — хорошо. Сталкер — отвратительно. Молодая девочка в противогазе — полный пипец. Романтика — (опять зарделся) пропустим, финал — ни к чёрту.
Монстры где? Зомби, гигантские коты, дикие медведи, мародёры и прочие радости?
А так — стандартное «Все бабы бл*** и доверять им нельзя».
[ 0 ]
kirik, 19 июля 2012 г.
Не смотря на перечисленные другими комментаторами ошибки — рассказ понравился. Отдельное спасибо за пролог, текст понятен и читается достаточно легко. Тема раскрыта прямолинейно, можно сказать жизненно.
[ 0 ]
InGray, 17 июля 2012 г.
Попыталась выделить ошибки, но это нереально — пришлось бы выделять весь рассказ. Что грамматика, что стилистика, что логика, что общий замысел. Это невозможно исправить, это целиком в коллекцию Gorhla.
[ 0 ]
Меллори, 16 июля 2012 г.
Апокалиптичненько. Местами скатывается ЛР, но вот как-то все искусственно-наигранно. Много корявых предложений и ляпов:
«И как будто, учуяв пищу, к нему проползла огромная мышь. СмЯтая все на своем пути»
Прикольная получилась описка)))
«К человеку постепенно возвращались воспоминания минувшего дня. Дин не ел уже два дня.»
Дня-дня
"«Дин по инерции поглядел вверх.»
Вверх смотрят по инерции?
«Глаза наткнулись на серые, квадратные секции пластикового навесного потолка.»
Прелестно, «глаза наткнулись»)))
«Из темноты на него смотрели обугленные полоски пластика, лохмотьями свисавшие со стен. «
Полоски смотрели???
«Кто-то умирал от того что у него судорогой сводило мышцы горла, а у кого-то останавливалось сердце! Люди умирали медленно, один за другим»
При подобных симптомах медленной смерти вряд ли дождешься)))
«Так они просидели некоторое время, пока Вилена полностью не успокоилась и не притихла в объятиях мужчины-сталкера.»
Опа, неужели сталкер — мужчина?)))
«Ему захотелось прижать Вилену к себе и никуда не отпускать.»
Так он же и так ее к себе прижимает!!!)))