цитата

Подруга замужем за мальтийцем. Ну, кто географию в школе не учил, Мальта — это государство такое в Средиземном море, на нескольких небольших островах расположенное. Так вот, решили они с супругом посетить ее историческую Родину, столицу нашу Москву. Прилетели в Домодедово, встретила я их, повезла домой. А гостить они должны были у ее родителей в Алтуфьево (другой конец города). И вот мы едем-едем, едем-едем. Мы-то с Татьяной, понятно, как болтать начали, так и остановиться не можем, а заморский гость в окно уставился — Москва же! Проходит час, другой. Наконец он не выдерживает и спрашивает:
- А это все еще Россия?
Татьяна оборачивается и гордо так:
- Это все еще Москва!

цитата

Работаю в офисе. В какой-то момент звонит телефон — не городской (сразу хочу уточнить, так как это важно), а мобильный. Смотрю, номер вроде бы незнакомый, ну да ладно, мало ли. Отвечаю.
Незнакомый женский голос:
- Алло, здравствуйте, это Антонова говорит. Я тут прилетела, а меня никто не встретил.
Я, признаться, несколько опешил. Но потом собрался:
- Очень печально, — отвечаю, — а я чем могу помочь?
- Ну, может, вы им скажете, что я прилетела?
Понимаю, что ничего не понимаю.
- Кому скажу?
- Ну я ж вам говорю — Антоновым.
- Извините, я не знаю никаких Антоновых. Вы, наверное, — осеняет, наконец, меня, — неправильно номер набрали!
- Ну да! Я набирала правильный, а там никто не берет. И потому я решила позвонить вам!
- Мне? Почему именно мне?!
- Ну у вас же номер всего на одну единичку отличается. Вот я и подумала, что, может, вы зайдете к Антоновым и скажете, что я прилетела. Ведь вы же, судя по номеру, где-то рядом с ними находитесь...
И, главное, убедительно так.

цитата

У нас тут на работе ЧП случилось — девушка на кассе рыдала. Оказывается, ей начальник велел срочно картридж для принтера заправить. Она к нам пришла, а мы, видимо, как ей казалось, исключительно из вредности этого делать не хотим. Все попытки объяснить, что картриджи — это несколько не наш профиль, равно как и призывы к здравому смыслу; оказались тщетны. — Ну вы же запра-а-а-вка-а-а! — слышалось сквозь сопли. Ну да, мы заправка. Автозаправка "Лукойл".

цитата

Стою как-то на остановке, подъезжает автобус, народ начинает выходить, и тут одна девушка хорошо так оступается и летит носом вперед. Как любой нормальный человек в такой ситуации, она инстинктивно хватается за первый попавшийся относительно устойчивый объект — им оказался мужик, который пытался в автобус зайти. А у того обычные спортивные штаны на не очень тугой резинке...
В общем, картина маслом: девушка на земле, штаны тоже, мужик стоит в одних трусах, и тут она добивает его робким: — Спасибо...

цитата

Работаю в фотоателье. Тут на днях приходит такая гламурная девушка, достает из сумки аккумулятор от цифрового фотоаппарата и говорит:
- Мне фотки отсюда напечатайте!
Объясняю, что это, показываю на аккумулятор, по сути, батарейка и не имеет ничего общего с картой памяти, где хранятся фотографии.
В ответ недоуменный взгляд:
- Ну ведь батарейка-то от ФОТОАППАРАТА!

цитата

                                                             ПОСТ N 1
Пару лет назад, делал документальное кино про войну и три дня снимал в Кремле роту почетного караула. Как она живет, как тренируется и охраняет пост номер один.
Каждый час писали смену караула у Вечного Огня: сначала крупно ноги, через час — общий план, еще через час — крупно лица, еще через час — другой ракурс, еще через час... и так далее, ведь их же нельзя остановить и попросить пройтись для второго дубля. Одним словом обычная съемочная суета.
Замполит роты Олег – хороший мужик, в очередную смену караула, посмотрел на часы и вдруг говорит:
- Ты сейчас снимай не солдат, а публику, которая будет на них смотреть. Сними не пожалеешь.
Я удивился, но послушался и не пожалел — это оказался мудрый совет.
Мы с оператором перелезли через ограждение, зашли за Вечный Огонь и начали снимать публику сквозь пламя по переднему плану. Примаршировала новая смена, вдруг люди пооткрывали рты, как будто они увидели не солдат, а инопланетян...
Я присмотрелся и правда караульные с разводящим шли не то что синхронно, а просто как роботы... и все какие-то неправдоподобно одинаковые. Пораженные зрители от удивления даже забывали их фотографировать. Только потом я понял, что разводящий и двое караульных были тремя братьями близнецами.
Внутри, за кремлевским забором все эти «киборги» превращались в обычных жизнерадостных мальчишек, даже не верилось, что это те же сверхлюди, которые стоят там, у Вечного Огня...
Рядом крутился мой четырехлетний сынок, он мерил фуражки и хватал всех за карабины, пытаясь примкнуть штык.
Мы брали у солдат маленькие интервью: «Тяжело ли без движения стоять целый час?», «Что ты чувствуешь у вечного огня?», «Какие забавные или не очень случаи происходили на посту?» и т. д. Каждый очень искренно говорил о себе. Рассказали, как однажды к огню поперлось пьяное мурло, не обращая внимания на окрики. В результате "мурло" получило от часового — отверстие штыком в области ягодицы, а часовой получил отпуск на родину, так что если кто не в курсе: эти ребята далеко не манекены в военной форме...
Я спросил пацанов:
- А не трудно ли сдерживаться, когда публика пытается вас рассмешить? Смеяться-то нельзя...
Они наперебой стали рассказывать, какие иезуитские способы бывают у зрителей, лишь бы «расколоть» часового: и рожи корчат, и разные звуки издают, часто травят анекдоты, но стоишь, не подаешь виду, зато в караулке все ржут потом как подорванные. А на посту нет, такого быть не может... Как будто выключателем отключается способность смеяться.
Один парень рассказал, как однажды стоял на посту и тут его из толпы случайно увидела одноклассница, она была в Москве проездом. Кричит: «Ваня! Ваня! Это ты, или не ты!?»
Часовой конечно и бровью не повел...
Хорошо, что одноклассница догадалась дождаться до конца часа и пойти за караульными до дверей в стене. Парень отпросился, вышел и минут двадцать поболтал с девчонкой у ворот.
Мне понравилась эта история, и я попросил пересказать ее еще раз на камеру. Солдат согласился.
Включилась камера, но парень впал в ступор (такое бывает). Единственное, что он смог заикаясь из себя выдавить:
- Меня зовут Иван Иванович... эээ...
Все вокруг просто таки упали от смеха, думаю что товарищи его с тех пор только так и называют: Иван Иваныч.
Съемка закончилась, мы попрощались с ребятами и пошли с сыном прогуляться по Александровскому саду: поели мороженого, полюбовались на фонтаны. Напоследок сынок захотел еще разик посмотреть на смену караула и тогда уже поехать домой. Я посадил хлопца себе на шею и протиснулся сквозь публику поближе к самому ограждению. Еще семь минут и будет смена. Ждем.
Вдруг Сынок, сидя на моем загривке, показывает на часового рукой и громко говорит:
- Папа! Папа! Смотри! А вот с ружьем Иван Иваныч!!!
Через секунду часовые синхронно (а они все делают синхронно...) покраснели и стали медленно опускать головы на грудь пряча лица под фуражками, потом мелко затряслись...
Видимо они переживали, что-то среднее между оргазмом и микро-инсультом...
Я быстро унес своего подстрекателя подальше.
Хорошие они все-таки ребята, с юмором. Не зря каждого из них отбирают одного из двух тысяч.

цитата

Вчера в поликлинике. Стоим в аптечный киоск, чтобы купить кислородный коктейль. За нами встает женщина. На киоске надпись "Бахил нет. Обращайтесь в гардероб, стоимость пары бахил — 5 рублей". Женщина расстраивается:
- Ой, у меня только тысячная бумажка, не сдадут же!
Роется по карманам, не находит мелких денег. Я:
- Возьмите пятачок.
- Нет, что вы, я не могу!
- Ничего, берите, я хочу вас выручить.
- У вас же маленький ребенок, как я могу взять? (тут я немного подвисла — при чем тут ребенок)
- Пожалуйста, возьмите, надо помогать друг другу!
- Не-не-не.
Вкладываю пятачок ей в руку, она, наконец, соглашается взять. Идем с Леной к лифту.
- Мам, почему люди не хотят, чтобы им помогали?
- Им неловко принять помощь.
- Ничего не неловко. Ведь ее без бахил не пустят, а пятачок — это немного, нам не жалко, да?
- Конечно. Просто иногда принять что-то неудобно.
- Потому что самим чаще надо помогать людям. Тогда и будет удобно, если тебе помогут.

цитата

Шел я как-то вечером домой с работы, никого не трогал. Подхожу уже к метро, и тут вдруг ко мне подваливает какой-то мужик и мычит что-то несуразное. Я отодвигаюсь от него, стараясь пройти дальше, не останавливаясь, но он вдруг цепко так хватает меня за рукав. Оборачиваюсь в праведном гневе... А он мне мобильник протягивает!
- Нет, — говорю, — не надо! Это не мой!
Мужик мотает головой, мычит и мобильный чуть ли не в руку вкладывает. А сам показывает — поднеси, мол, к уху, поговори. Смотрю на дядьку — вроде прилично одет, не бомж какой-то. Осторожно беру трубку, подношу к уху и слышу чуть ли не срывающийся на визг женский голос:
- Опять напился, сволочь! Только приди домой, я тебя!.. — Испуганно смотрю на мужика, тот кивает головой, открывает рот и тычет на что-то внутри. Гляжу, а у него там ватка лежит, наполовину кровавая! Ну, тут уже и до меня дошло — зуб дернули, вот же тут, буквально за углом, стоматология. Мужик, видимо, только что оттуда, наркоз еще действует, потому и сказать ничего не может — губы не слушаются!
- Все понял, — говорю дядьке и снова подношу телефон к уху. Прерывая поток брани оттуда, вежливо говорю:
- Извините...
Там тишина, потом осторожное:
- Алло? Это кто говорит?
Как могу, объясняю ситуацию. Мужик стоит рядом, радостно кивает и не менее радостно мычит.
Заканчиваю рассказ. Несколько секунд на том конце провода смущенное молчание, потом:
- А я думала, опять напился, двух слов связать не может. Спасибо вам большое. Дайте ему, пожалуйста, трубку, я хоть извинюсь!..
Вот так я, Бэтмен и Супермен в одном лице, спас семью!

цитата

Происходило это в середине 90-х. Возле нашего городского дома культуры очень долго красовался огромный щит, на который регулярно вывешивались афиши-анонсы фильмов, идущих в ближайшем кинотеатре. Об этих-то афишах, которые стали неистощимым источником шуток всего города, а теперь превратились в легенду, передающуюся из уст в уста, и пойдет речь...
В советское время проблем с посещаемостью в кинотеатре, понятное дело, не было, а вот в голодные 90-е они появились, и, чтобы повысить посещаемость и хоть как-то прокормиться, администрация решила пойти на крайние меры — на щите стали появляться афиши, рекламирующие продукцию насквозь прогнившего Запада. "Первой ласточкой" был небезызвестный фильм "Эммануэль". Видимо, портрет полуобнаженной куртизанки, которую художник ДК Самойлов изобразил на картине в соответствии со своими представлениями о женской красоте, не привлек достаточно публики, поэтому через некоторое время афишу дополнили сверху плакатом, на котором гигантскими красными буквами было написано: "СЕКС С...". Видимо, публика потянулась, потому как афиши на щите менялись, а вот плакат оставался. Таким образом в последующие два года зрителям кинозала было предложено посмотреть секс с:
- Терминатором;
- людоедом (имелся в виду фильм "Молчание ягнят");
- пианино;
- большой обезьяной (так назвали фильм "Кинг-конг");
- инопланетянином.
Но больше всего порадовал анонс фильма "Горец". Люди буквально падали со смеху, когда проходили мимо афиши. То ли художник не знал, о чем эта картина, то ли был с большого бодуна, но под словами "СЕКС С..." он нарисовал настоящего горного аксакала в папахе, как в старом советском фильме "Свинарка и пастух", который, скабрезно улыбаясь, поглаживал по спине своего ишака. Бедное животное стояло, печально свесив уши, и на морде его читалась немая ненависть к мучителю.
Через пару недель, когда этот прикол обошел весь город и кочевал в виде фельетона из одной местной газеты в другую, афишу сняли, а щит демонтировали...

цитата dezmo

В Гугле:
Как спрятать шпаргалку — 6 160 ответов
Как спрятать труп — 72 600
Блин, у нас прямо какая-то страна маньяков.

цитата old_fan

дома дубак и вспомнился старый анекдот:

цитата Jylia

Это обратная сторона упаковки всем известного "Изделия №2"

цитата intuicia

-Ладно, тогда как-нибудь сам решу...

цитата Михаль

- Вот у Медведева твиттер есть..., а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился.....

цитата Михаль

И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"...