| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Cardinal_St
магистр
|
|
3 марта 2010 г. 19:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Москва. 19:00. Час-пик. Все пытаются выбраться из города в свои спальные районы. Разумеется, пробки... Вот и я не стал исключением. В общей куче медленно карабкаюсь по мосту через МКАД. Скорость 5-7-10-7-5 км/ч. Разглядываю симпатичный зад "Пежо 406", идущей впереди меня уже минут 15, и думаю, что моя новая "Шевроле Лачетти" ничуть не хуже. В общем, вялые мысли, адекватные движению.
Справа красная "Тойота Королла" включает левый поворотник и пытается перестроиться в наш левый ряд. Почему бы и не пустить, тем более, что наверняка за рулем девушка? Немного притормаживаю, и "Тойота" уверенно выруливает в наш левый ряд и так же уверенно, практически без остановки, бьёт в симпатичный зад "Пежо"... Включаются аварийки. Я тихо матерюсь, так как выруливать из этой западни минут десять...
Из "Тойоты" выходит девушка (я не ошибся), из "Пежо" выходит мужчина средних лет. Практически не глядя на девушку он быстро обходит её машину и подходит к моей, наклоняется к онку, которое я открыл, и выдаёт фразу:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) -Б**! Ну на хрена ты её в этот ряд пустил? Ведь так хорошо ехали, до дома 5 минут... Вот теперь и объезжай эту дуру как хочешь!
Разворачивается и уходит оценивать степень побитости своего "Пежо"...
|
–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с) |
|
|
Verveine 
гранд-мастер
|
|
Cardinal_St
магистр
|
|
4 марта 2010 г. 00:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ххх: Ку-ку. yyy: Здаров. ххх: Ты помнишь, че ты вчера бухой отжег? ууу: Нет и не хочу знать, мне и так плохо, а если будет ещё и стыдно, то я ваще умру в кровати.
ххх: А я тебе всё равно скажу. Вчера ты вытащил киоскершу из киоска через окошко! Я ваще офигел от тебя.
ууу: О-о-о, ни фига себе переворот, чё, прям взял и вытащил? Них** я те не верю!
ххх: Придется, у старого спросишь вечером. Но это не кульминация рассказа. Когда ты её вытащил, она оказалась такой же бухой, как и ты, и сказала, что ты ср*ный муд**б, и попросила запихать её обратно, так как дверь открывается только изнутри, а, б**, хозяин ларька приедет только через сутки!
Реальная история. Из слов дочери (работает в Домодедово на регистрации пассажиров). Есть у них начальница, тетка очень строгая и требовательная. За малейшее отступление от инструкций жестоко карает девчонок.
Как-то проводит она занятия по нововведениям в регистрации. Для этого у них есть специальный сайт с учебным рейсом. По каким-то причинам тетка не смогла открыть этот сайт. Рядом производилась регистрация рейса на Кишенев, и она решила показать изменения на живом рейсе. Для этого забила в рейс две первые попавшие в её голову фамилии. По окончании занятий по своей забывчивости фамилии из рейса не убрала.
Конечно же, девчонки на посадке, когда увидели лишние талоны, поняли в чём дело, но решили действовать строго по инструкции. В результате по громкоговорящей связи трижды на русском и столько же на английском (рейс-то иностранный) прозвучало следующее объявление:
— Пассажиры Пушкин и Лермонтов, вылетающие рейсом на Кишенев! Просьба подойти к стойке регистрации рейса!
Аэропорт лежал.
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то вечером на работе. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону — чтоб далеко не ходить.
Звоню — никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может, он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон.
На ...дцатом гудке трубку снимают, и вместо "Алло" или "Здравствуйте" слышу злой, совершенно задохнувшийся голос:
— ЧТО ЖЕ ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ ?!!! |
–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с) |
|
|
Cardinal_St
магистр
|
|
4 марта 2010 г. 00:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить. И вот случилось. Стою я, значит, в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомату, чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер — на экране он, естественно, огромными цифрами выводится — и засовывает в автомат пятьсот рублей. Я в это время достаю телефон и отправляю на этот номер смс следующего плана: "Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы".
Видели бы вы его лицо.
Брательник рассказывал: приходит к ним в отдел пожарная инспекция, все очень серьезно — ходят, заглядывают во все комнаты и щели, делая разные замечания по технике безопасности.
Тут инспектор замечает на столе странную коробку с надписью "Вскрыть в случае пожара" и неумолимо движется к ней. Начальник отдела при этом слегка бледнеет и пытается подорваться и остановить этот процесс, но поздно, тот вскрывает коробочку и охреневает...
Внутри коробочки надпись крупными буквами: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - ДУРЕНЬ! Х*ЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ! НАПИСАНО ЖЕ — В СЛУЧАЕ ПОЖАРА!
Инспекция прошла успешно. Подумываю собрать и себе такой же девайс.
У знакомого в фирме было. Сидит секретарша, дергает мышкой, по сети гуляет. Тут смотрит на мышь, на экран и говорит: — Что-то не работает!
Знакомый: — Устала, наверное, переверни.
Она, долго не думая, переворачивает и сидит, смотрит в потолок. Потом отошла от компа, а знакомый увидел, что на "глазе" мышки волос какой-то, и убрал. Приходит секретарша, а он говорит:
— Ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть.
Она переворачивает, и действительно — работает. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Теперь мышь у нее раз в полчаса отдыхает...
|
–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с) |
|
|
heleknar
миротворец
|
|
4 марта 2010 г. 02:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Михаль
o! уже третий вариант :)
|
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez |
|
|
heleknar
миротворец
|
|
4 марта 2010 г. 02:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
самое смешное, что вот эти треки, у меня на винте есть
цитата ааа иии Track 03 — Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
цитата ааа иии Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
цитата ааа иии Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижёрской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижёра, менуэт Моцарта)
цитата ааа иии Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
надо поискать остальные :)
|
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
4 марта 2010 г. 08:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
* * *
Тариф «Похмельный»! Вы платите только за те звонки, которые помните
* * *
По статистике, самой популярной фразой в курилке является: «Все, блин, с завтрашнего дня бросаю!»
* * *
- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.
* * *
Чтобы обеспечить ребенку бесплатное образование, нужно купить институт...
* * *
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...
* * *
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
* * *
Холодильник «Норд» — гарантия
2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!..
* * *
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше...
* * *
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
4 марта 2010 г. 09:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вспомнились детские анекдоты. Причем, даже в тех, которые казались невероятно похабными, — трогательное незнание реалий... Как в "Американке": скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "-Ну и сколько палок ты ей кинул? -Где-то пятнадцать-двадцать. Сбился со счета".
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Умер у женщины муж. Она отрезала его член и прикрепила к стенке. Каждый день баловалась. Сосед об этом узнал, проделал в стене дырочку, вставил свой член, а тот выкинул. Женщина ничего не заметила. А один раз пришла с ножом, вжик!
— П-ц, переезжаем!
Женщина завела шуры-муры с любовником с нижнего этажа. Проделали дырку в потолке, он просовывал туда член, так и занимались этим самым. Однажды звонят в дверь. Женщина говорит любовнику: "Подожди", накрыла тазиком, открывает, а это муж вернулся с работы раньше времени.
— С работы уволили, на улице холод, в автобусе давка, а дома (пинает) — тазы, х*и, мужики внизу орут!
|
–––
Это энергичный танец. |
|
|
StasKr
миротворец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
4 марта 2010 г. 12:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
*** Муж собирается на переговоры и говорит жене: - Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы... То, что она высокая — не аргумент. Жена: - Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ. .
*** Мужик спрашивает продавца в книжном магазине: - Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»? - Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом. |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
4 марта 2010 г. 13:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
StasKr , это во дворе старший пацан объяснял младшим все премудрости этого дела. Они развесили уши, но было абсолютно ясно, что он врет и не знает точно, о чем говорит. Они еще учились целоваться на помидорах: надо было из помидора высосать всю мякоть. Целый ящик извели.
|
–––
Это энергичный танец. |
|
|
StasKr
миротворец
|
|
Ginger
магистр
|
|
4 марта 2010 г. 16:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
сегодня прочитала анекдот в жж у знакомой. надеюсь, не заденет верующих и постящихся, но на всякий случай скрытым текстом:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Приходит мужик в храм, интересуется:
- Отче, у меня к вам деликатный вопрос. Я понимаю, сейчас Великий Пост, но это... Скажите, а бабу можно?
- Бабу? (святой отец задумался) Бабу можно. Но нежирную.
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
4 марта 2010 г. 17:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал
убегавшего от него колобка...
Вежливость — это не только послать, но и с уважением проводить до
места.
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
Жены бывают двух типов: "неверные" и "верные наверное".
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть...
Звонок:
— Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
— Да!
— Отца Лифшица можно?
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш
отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя
чувствует...
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
В Ателье Оригинального Дизайна:
— Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
— Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
— А откуда Вы знаете моё имя?
— Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас
прокладки с фотографией зятя Владимира.
Встречаются два новых русских.
— Моего телохранитель помнишь ?
— Васю что — ли ?
— Ну да, десять пуль вчера в него попало ! И все в голову.
— Боже мой ! И что, скончался ?
— Не... Мозг не задели.
|
|
|
foxfer
магистр
|
|
Silvester
магистр
|
|
Jylia
миродержец
|
|
5 марта 2010 г. 11:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Не история, но пример, что делать с книжной макулатурой. Книжный креатив
Прошу заранее пардону, картинки там вокруг не очень. Детям лучше не смотреть.![8-]](/img/smiles/blush.gif)
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
LoveLife
магистр
|
|
5 марта 2010 г. 11:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вспомнился стишок, который нам рассказывала учительница математики в школе для лучшего запоминания  :
Площадь круга, площадь круга два пи эр.
"Где училась ты, подруга?" "В ЗПР"
|
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
Beksultan
миродержец
|
|
5 марта 2010 г. 11:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Jylia, если честно, — ужас... Я когда-то ходил в нашу областную библиотеку. Так у них там в приемной были, для украшения, наворочены похожие кувшины и фонари из целых томов. Мне подобный вандализм категорически не понравился. Я, помнится, даже поругался с ними из-за этого. Эх вы, сказал я им, а еще библиотекой считаетесь.
|
–––
Mors certa, hora incérta |
|
|
Beksultan
миродержец
|
|
5 марта 2010 г. 12:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
- кажется подобная сценка была в фильме "Красота по-американски", когда полковник Фитц смотрел по телевизору какую-то военную киношку? Или я ошибаюсь?  |
–––
Mors certa, hora incérta |
|
|
цитировать
