| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Pupsjara
миротворец
|
|
30 января 18:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Rajt, у моей мамы к сожалению старческая деменция, ситуацию на четвертой картинке наблюдал уже не раз, так что инструкция совсем не лишняя...
|
–––
Цинизм - моя защита, сарказм - мой меч, а ирония - мой щит! |
|
|
Mstislav
гранд-мастер
|
|
30 января 22:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»
|
–––
"Чьи уши закрыты для правды и кто не в силах выслушать её из уст друга, того не спасёт уже ничто". |
|
|
Хойти 
гранд-мастер
|
|
31 января 10:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
ржу вслух. маразму, казалось бы, крепчать некуда, а поди ж ты...
цитата В Министерстве просвещения предложили вернуть школьные дискотеки, видя в них способ улучшить демографическую ситуацию. По словам директора департамента государственной политики в сфере воспитания Натальи Агре, такие мероприятия могут способствовать развитию романтических отношений среди подростков, что в долгосрочной перспективе положительно отразится на уровне рождаемости.
|
–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн |
|
|
laapooder
авторитет
|
|
31 января 10:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Хойти
Вот тут как раз хорошо. Наконец-то что-то разрешили.
Эх, школьные дискотеки... Романтика...
|
–––
Чтение книг - опасная вещь, но полезная, как динамит. |
|
|
SAM77
гранд-мастер
|
|
31 января 10:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Хойтичто в долгосрочной перспективе положительно отразится на уровне рождаемости.
Либо в краткосрочной 🤣🤣🤣🤣🤣 |
–––
Nothing lasts forever, it all will be gone. У тяжёлой железной хтони отобьём ещё миллиметр. |
|
|
Igninus
философ
|
|
31 января 11:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
↥laapooder
А школьные дискотеки разве запрещали? Когда успели?
Ну начнут школьников принуждать к посещению ещё одного неинтересного (многим) мероприятия. Что хорошего?
|
|
|
Ny
миротворец
|
|
31 января 11:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата laapooderВот тут как раз хорошо. Наконец-то что-то разрешили. Во-первых, надо не разрешить, а обязать школы проводить дискотеки у старших классов. Во-вторых утвердить эротическую форму одежды для них. За скромность наказывать. В-третьих, одновременно с разрешением дискотек, надо запретить презервативы — этот противоестественный аксессуар развращённого Запада!
Вот тогда демография и выправится.
Полумерами тут не отделаться! |
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне. |
|
|
Дон Румата
миродержец
|
|
laapooder
авторитет
|
|
natalia1915
магистр
|
|
31 января 17:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
из анекдот.ру
— Всё в мире сводится к сексу. Чему тут удивляться-то?
— ОК, квантовая механика. Сведи к сексу квантовую механику.
Запросто:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) — Ебал я вашу квантовую механику!
|
|
|
Rajt
философ
|
|
31 января 17:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Не всем известно, что неудачные попытки секса индусы назвали йогой, а удачные Камасутрой
|
–––
Да-а!.. Я умных разговоров не знаю, а поговорить-то с вами хочется! |
|
|
Rajt
философ
|
|
31 января 22:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Эх, чуден, однако, русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалекими
|
–––
Да-а!.. Я умных разговоров не знаю, а поговорить-то с вами хочется! |
|
|
Veronika
миродержец
|
|
1 февраля 00:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Из телеги "Анекдот Краба"
Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
В продаже появилась новая водка в бутылках с левой резьбой. Такого кидалова, с похмелья, никто не ожидал...
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Переписка в чате:
— Ну что, ты живой?
— Да.
— Домой нормально дошел?
— Ну да, а что?
— Ты пил вчера, сел на такси и уехал.
— Ну да, и?
— И куда ты уехал? Мы у тебя дома пили.
|
–––
я отношу себя к образованным и интеллектуальным, но они постоянно приносят меня обратно |
|
|
svarjich
авторитет
|
|
1 февраля 08:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Veronika— Ты пил вчера, сел на такси и уехал.
— Ну да, и?
— И куда ты уехал? Мы у тебя дома пили.
Мы так в 80ые у таксистов водкой закупались, если вдруг заканчивалась |
|
|
razrub
гранд-мастер
|
|
1 февраля 09:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
— Хорошо у тебя посидели! А поехали теперь ко мне, у меня ещё посидим.
— А поехали! Щаз мотор закажу...
— Не-не, погоди. Я сам закажу. Я ж тебя знаю — закажешь навороченный лимузин с охраной и коврами. Нафиг эти понты? Поедем нормально, на такси.
— Алло, такси? Нам машинку, пожалуйста. Куда подать? Улица Ленина, дом 12, первый подъезд. Куда поедем? Улица Ленина, дом 12, второй подъезд.
|
–––
В таком вот аксепте... |
|
|
Клован
гранд-мастер
|
|
1 февраля 13:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В восьмидесятые рассказывали про одного освободившегося товарища, тот катался на двух такси — во вторую машину кидал кепку.
|
–––
К правительству лететь - гравицапу надо иметь. Правительство на другой планете живет, родной! |
|
|
razrub
гранд-мастер
|
|
1 февраля 14:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Клованкатался на двух такси Едет шесисотый Мерседес с новым русским, за ним — скорая помощь и пожарная машина. Гаишник останавливает мерса. Скорая и пожарная тоже останавливаются. Гаишник машет им, мол — проезжайте.
Новый русский: Пусть стоят. Знаю я вас, ментов — только отъедут, а ты мне сразу: «Почему огнетушителя нет? Где аптечка?». |
–––
В таком вот аксепте... |
|
|
muravied
миродержец
|
|
Денис II
авторитет
|
|
1 февраля 22:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Вспомнилось, как меня позвали на рыбалку два друга — врачи скорой.
Невдалеке от нас рыбачил парнишка, который в итоге зацепил ногу крючком, и спросил, нет ли у нас йода.
Ха-ха три раза!
В багажнике машины одного из скоропомощников лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ — я сама мельком увидела там раздвижную подставку для капельницы, стерильный родпакет, набор скальпелей и подключичный катетер. Все это мирно покоилось на остальных инструментах и лекарствах, ассортименту которых позавидовала бы любая аптека.
В общем мальчик был продизенфицирован, перевязан и, хромая, сбежал от нас под вопрос доктора вдогонку: "Мальчик, а у тебя часом гепатита нету? "
— А че, — объяснил он мне, — я же в крови его измазался, надо же знать, с чем дело имеешь!
Когда же я начала вслух офигевать от чемодана и его содержимого, доктор подмигнул мне и сказал:
— А прикинь как гаишники охреневают, когда я выволакиваю ЭТО на просьбу предъявить аптечку... . . |
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет. |
|
|
Денис II
авторитет
|
|
1 февраля 22:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Было в начале 90-х годов в провинциальном городе. Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жесткое немецкое порно. И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:
— Гдэ вчерашний порнуха?
— В видеомагнитофоне, — отвечает тот.
— Генацвале, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает.
На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его.
На экране возвратно-поступательные телодвижения, ахи, охи, стоны. Парни начинают спорить между собой:
— Вот так надо делать!
— Нет, не так, лучше как раньше!
— Зачем как раньше! Лучше как я говорил!
Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается несколько раз. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
— В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
Оказалось — представители местной мебельной артели... |
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет. |
|
|
цитировать