Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1616 1617 1618 1619 1620...2295 2296 2297 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

19 июня 2017 г. 20:09

цитировать | [ ]

Тонкости русского языка: борщ пересолила=с солью переборщила.

________________________

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят...к вам не подходят.

________________________

- Всех дел не переделаешь!
- А ты делай их так, чтобы не пришлось переделывать.

–––
Никто не говорил, что мы победим. Но это не значит, что нужно все бросить!

авторитет

19 июня 2017 г. 20:52

цитировать | [ ]

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы — кобель и потаскун.
А вот если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы — отличный семьянин!

философ

20 июня 2017 г. 11:51

цитировать | [ ]

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миродержец

20 июня 2017 г. 11:57

цитировать | [ ]

Перлы с ЕГЭ-2017

"Соорудительная деятельность"
"Племенной союз витячей"
"Владимир Красносолнышко провёл язычные реформы"
"Сталинские пятилетки подняли Россию с колен"
"После принятия христианства Русь стала участвовать во всех культурных событиях..."
"Междуусойбица"
"Эти ошибки в дальнейшем позволили СССР стать одним из могущественнейших государств"
"Это привело к безвозмездным потерям..."
"Воевода одаривал князя своими советами"
"В 988 г. на Руси приняли язычество и христианство"
Роль городов в Древней Руси — "это были родовые гнёзда..."
"Декабристы совершили митинг, протест, на центральной, главной площади"...

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

миродержец

20 июня 2017 г. 14:07

цитировать |

сообщение модератора
Ёла Пална, картинки размещайте в соответствующей теме.

миротворец

20 июня 2017 г. 14:35

цитировать | [ ]

цитата
Меня на трёх мамкофорумах ещё при первом ребёнке забанили.
Всех трёх случаев не помню — помню самое эпохальное: одна спросила, что делать, если ребёночек ничего не кушает. Дык я ей с высоты собственного опыта честно выдала: на первые 17 лет забить и смириться, а дальше отправить учиться в другой город и бабла высылать ровно на трамвай и макароны без никто. Гарантировано, что уже в первый приезд домой кушать ребёночек будет хоть с помойного ведра.
Бан-с.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

20 июня 2017 г. 15:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

миротворец

20 июня 2017 г. 16:09

цитировать | [ ]

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
______________________________________________________ ________________________

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в десятку лучших DJ России.
______________________________________________________ _________________

- Буратино, у тебя появились морщины?
- Это трещины.... Ломает меня.
______________________________________________________ _________________

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
______________________________________________________ _______________

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
______________________________________________________ _______________

Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов!
______________________________________________________ _______________

Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
______________________________________________________ ____________________

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 мин посмотреть на электросварку.
______________________________________________________ ____________________

У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин...
______________________________________________________ ____________________

Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать « тётя».
______________________________________________________ ____________________

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
______________________________________________________ ____________________

Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу....
______________________________________________________ ____________________

-Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
-Потому что его папа учится в шестом.
______________________________________________________ ____________________

У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
______________________________________________________ ____________________

Милиционер, остановивший генерала ГИБДД, теперь при ходьбе немного посвистывает.
______________________________________________________ ____________________

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

20 июня 2017 г. 16:14

цитировать | [ ]

цитата видфара
"Декабристы совершили митинг, протест, на центральной, главной площади"...

Ну в принципе так оно и есть, с поправкой на исторический колорит. :-D

Хотя переводчик явно фуфловый.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

авторитет

20 июня 2017 г. 17:44

цитировать | [ ]

Звонит Бог Сатане.
-Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
-Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил,кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился-лучше,чем у тебя!
-Да я тебя по судам затаскаю!
-Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...

миротворец

20 июня 2017 г. 18:40

цитировать | [ ]

Если у вас аппендицит...

1. Не волнуйтесь, возьмите себя в руки.

2. Если они трясутся от волнения, выпейте валерьянки.

3. Если руки продолжают трястись, выпейте еще 150 мл того, на чем настаивают валерьянку.

4. Чисто вымойте руки.

5. Если они продолжают трястись, см. п.3.

6. Протрите нижнюю часть живота ваткой смоченной тем, что осталось от п.п.3 и 5.

7. Протрите ваткой смоченной тем, что осталось от п.п.3,5 и 6, остро отточенный нож (желательно скальпель).

8. Поудобнее усядьтесь в кресле, предварительно застелив его клеенкой.

9. Выпейте половину того, что осталось от п.п. 3,5,6 и 7.

10. Примерно в 8 см от паха сделайте аккуратный надрез по всей глубине кожи длиной 8-9 см по направлению вправо-вверх.

11. Прогоните кошку, чтоб не вертелась под руками раньше времени.

12. Отложите скальпель и придерживая края разреза левой рукой, правой нащупайте червеобразный отросток слепой кишки.

13. Если руки трясутся, перед выполнением п.12 выпейте половину того, что осталось от п.п. 3,5,6,7 и 9.

14. Аккуратно вытащите воспалившуюся часть аппендикса и быстрым движением ножа отрежьте ее как можно ближе к основанию, стараясь не повредить слепую кишку.

15. Позовите кошку, бросьте ей отрезанный аппендикс.

16. Остатками того, что осталось от п.п. 3,5,6,7,9 и 13 протрите швейную иголку.

17. Вставьте в иголку шелковую (натуральную, не пытайтесь экономить на собственном здоровье) нитку.

18. Аккуратными стежками гладью зашейте разрез.

19. Прогоните обнаглевшую кошку.

20. Допейте то, что осталось от п.п. 3,5,6,7,9,13 и 16.

21. Отдохните минут 15-20, оденьтесь и обуйтесь по сезону.

22. Немедленно обратитесь в районную больницу — дальнейшее самолечение опасно!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миродержец

20 июня 2017 г. 23:35

цитировать | [ ]

цитата
"Вчера вечером в центре города силами левопорядка был задержан доброумышленник с крупнокалиберным осчастливливателем в кармане..."

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

миротворец

21 июня 2017 г. 11:11

цитировать | [ ]

А давайте больным детям на лечение брать деньги из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?
______________________________________________________ ___________________

— А твоя жена кричит во время ceкcа?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
______________________________________________________ ___________________

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?

User: да!

Windows: а почему?
______________________________________________________ ___________________

Всего месяц не ездила за рулём.
Села, поехала — все вокруг машут, кричат, дудят...
Соскучились!
______________________________________________________ _________________

Сколько ни доверяй людям, все равно в итоге оказывается, что доверять нужно было еще меньше.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

21 июня 2017 г. 11:17

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
— А твоя жена кричит во время ceкcа?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Еще одна давняя версия.
- А твоя жена кричит во время секса?
- Да. Особенно когда член о штору вытираю.

–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города)

миродержец

21 июня 2017 г. 11:40

цитировать | [ ]

DKart сразу вспомнилось:

цитата
Пришёл человек в баню помыться. Намылился, смыл всё и тут понимает, что полотенце дома оставил.
Стоит голый и мокрый, не знает, что делать.
Вдруг видит надпись возле окна напечатана на обыкновенном листе формата А4:
"Просьба занавесками не вытираться".
- О, а это мысль!

магистр

21 июня 2017 г. 12:15

цитировать | [ ]

цитата knot33
Стоит голый и мокрый, не знает, что делать

Мокрый — это фигня. У нас в спортзале, как-то воду в душе отключили, а я только намылиться успел. Весь в мыле, с головы шампунь стекает, глаза щипет и главное, что делать абсолютно не представляю — жесть. Хорошо, что была зима. Попросил паренька знакомого в пакет снега набрать, им и обтёрся :-)))

миротворец

21 июня 2017 г. 22:21

цитировать | [ ]

цитата
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
гы, прислали приглашение на сборище, в котором с кодировкой какая-то беда
название проекта «жЙОБОУПЧЩЕ ЙОУФТХНЕОФЩ»
в принципе все примерно так и есть... особенно первое слово

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

авторитет

22 июня 2017 г. 11:54

цитировать | [ ]

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская — правильнее, женская — интереснее.

миротворец

22 июня 2017 г. 12:13

цитировать | [ ]

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию.

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

В военкомате.
– Я хочу продолжить семейную традицию – служить на флоте.
– Молодец. А ты хоть плавать-то умеешь?
– А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?

То неловкое чувство, когда идёшь с парнем, вся такая хрупкая и нежная, а навстречу гопники – и орут тебе: «Здорова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?»

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, несовместимое с алкоголем, – это форменное издевательство, а не средство

– А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредит, а меня поженят и продадут в рабство.
– Со мной всё так и случилось, только я паспорт не терял.

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж! Грустные люди с палками возвращаются домой каждый день.

– А мы дома ремонт затеяли.
– С чего начали?
– С ругани.

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось.
Долго слышится кукование.
– Ну вот, съедобный, берём!

– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.

– Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю – это делает медсестра.
– Да, но тут банк мужского семени. Здесь всё по-другому.
– Ужасное, ужасное обслуживание!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

философ

23 июня 2017 г. 09:33

цитировать | [ ]

цитата
В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "ладно" равна числу e (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!