Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 20 ноября 2015 г. 02:46  
цитировать   |    [  ] 
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью суку!!!!».
–––
I am a social vegan, I avoid "meet".


миротворец

Ссылка на сообщение 20 ноября 2015 г. 13:51  
цитировать   |    [  ] 
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
______________________________________________________ _________________________

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
______________________________________________________ _________________________

— Ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.
______________________________________________________ _________________________

Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
______________________________________________________ _________________________

Подозревать — хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения — нет.
______________________________________________________ _________________________

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
______________________________________________________ _________________________

Белый лайк: дамы лайкают кавалеров.
______________________________________________________ _________________________

Жизнь — это фильм, в котором ты играешь роль главного лоха.
______________________________________________________ _________________________

- Я дважды не повторяю! Ясно? Дважды не повторяю!!!
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


активист

Ссылка на сообщение 20 ноября 2015 г. 15:24  
цитировать   |    [  ] 
"Точное время 15 часов 23 минуты 11 секунд. Повторяю, точное время 15 часов 23 минуты 11 секунд..."


миродержец

Ссылка на сообщение 20 ноября 2015 г. 16:39  
цитировать   |    [  ] 

цитата

послал подальше запятые
забил на правило жы ши
и розенталь свалился сразу
с души

олегу снится что он пьяный
на мавзолее без кальсон
и тут внезапно понимает
не сон

скажите доктор это больно
и доктор отвечал угу
но если надо и больнее
могу

ирония судьбы наш город
и появился и исчез
благодаря одной и той же
аэс

цитата

вампирша злая маргарита
себе купила порш кайен
вы посмотрите насосала
подумал зомби алексей

мы зря в россии приземлились
сказал пришелец весь в слезах
ну хер с ним бластеры украли
а без тарелки как лететь

в наш век высоких технологий
сказал с экрана президент
мы настороженно притихли
и лапти вынули из щей

зачем эксгибиционистов
обходишь в парке стороной
тебе не трудно им приятно
не будь свиньёй в конце концов

в подвале в сырости и тлене
скрежещут рвутся на цепях
питаясь тьмой и слесарями
растут тарифы жэкэха

последний раз предупреждаю
сейчас я выйду из себя
а то что из меня выходит
вам не понравится боюсь

в глухом и тёмном переулке
поэта встретили враги
и он словами больно ранил
двоих а третьего убил

олег умеет все на свете
и починить и поломать
поскольку руки золотые
растут из жопы у него


теплых всем выходных

цитата

а вы смогли бы взять за руку
чужой простывший океан
и отвести к себе на кухню
и чаем греть его медуз
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миротворец

Ссылка на сообщение 20 ноября 2015 г. 19:09  
цитировать   |    [  ] 
""Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:- Будьте добры, передайте за проезд!Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!"

Марина Зинченко
–––
I am a social vegan, I avoid "meet".


магистр

Ссылка на сообщение 21 ноября 2015 г. 09:40  
цитировать   |    [  ] 

цитата Aryan

У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
оч круто! :-)))
–––
.. тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.. (Румата)
Ссылка на сообщение 21 ноября 2015 г. 09:40   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 21 ноября 2015 г. 11:16  
цитировать   |    [  ] 
В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 21 ноября 2015 г. 11:28  
цитировать   |    [  ] 
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Зашуршал всех...


миротворец

Ссылка на сообщение 21 ноября 2015 г. 11:35  
цитировать   |    [  ] 
Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.


миротворец

Ссылка на сообщение 21 ноября 2015 г. 23:32  
цитировать   |    [  ] 
Надо придумать смайлы для иронии и сарказма, а то не все понимают... :-(((
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 22 ноября 2015 г. 10:40  
цитировать   |    [  ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 22 ноября 2015 г. 11:50  
цитировать   |    [  ] 
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.


миротворец

Ссылка на сообщение 22 ноября 2015 г. 14:28  
цитировать   |    [  ] 

цитата Arhc MC

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

И не обязательно на руках!


магистр

Ссылка на сообщение 22 ноября 2015 г. 14:44  
цитировать   |    [  ] 

цитата Ben Chevis

И не обязательно на руках!

О, это я красил. Только не молотком, а выпавшим из машины поддоном.
–––
Я хочу, чтоб ты стреляла по своим


миротворец

Ссылка на сообщение 22 ноября 2015 г. 16:17  
цитировать   |    [  ] 
Взято с анекдот.ру

цитата

Замечательный текст про Донцову
1. Уровень образованности автора текста находится в диапазоне ученика 3–5 класса общеобразовательной школы. Отсутствие знаний жизненных реалий, примитивные ассоциативные цепочки типа "ковровая дорожка + домофон = богатый дом", "дорогие сигареты — парламент и мальборо", "дорогая одежда — гуччи и коко шанель", "дорогая машина — вольво и мерседес". Постоянное упоминание брендов производителей, явно не рекламного характера. Просторечные выражения типа "в обалдении" и т.п., многочисленные повторы слова без замены на синонимы. Всё это указывает на низкий социальный уровень автора и очень малый словарный запас.
2. В тексте использованы два набора устойчивых штампов и оборотов, что указывает на то, что у текста есть два автора, примерно одинакового уровня.
3. Уровень владения Русским языком чрезвычайно низок, словарный запас мал. Однако особенности построения предложений не дают возможности определить родные языки авторов. Точнее было бы сказать, что среди земных языков нет такого, который был бы для автора родным.
Совокупность этих выводов и послужила основой догадки о том, что под псевдонимом "Дарья Донцова" издаются тексты не человеческого происхождения. Повторное исследование дало следующие результаты:
1. Существа смотрят на мир с высоты от 10 до 15 сантиметров, от этого любой каблук "высоченный", все комнаты "огромные", дома и заборы "здоровенные" и т.д.
2. Существа точно не относятся к кошачьим, т.к. не имеют представления в области поимки мелких грызунов. Скорее всего, это собаки. Специфические "поговорки" типа "Кому мясо, кому кости" и подобные, отличное знание любимых собачьих развлечений и лакомств, хорошее знание недорогих собачьих кормов.
3. Если бы можно было сделать такое нереальное предположение, то мы бы утверждали, что представленные для исследования тексты написаны парой пожилых мопсов, вышедших из периода репродуктивной активности. Как отметил входящий в исследовательскую группу профессор–бихевиорист П. Лейхаузен: "Если бы мне предложили описать жизнь людей с точки зрения мопса, используя знания мопса и предполагая возможный словарный запас мопса, живущего в небогатой семье, то получилось бы очень похоже!"
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 ноября 2015 г. 16:59  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 ноября 2015 г. 18:32  
цитировать   |    [  ] 
"читал аркадий книжку кинга
как сказку на ночь малышу
не спал всю ночь седой ребёнок
решал как папе отомстить"

"прошу помочь мне с переездом
вконтакте кинул клич олег
у всех друзей мгновенно статус
в москве на марсе болен сдох"

оксана спит нага безгрешна
олег лежит во власти дум
гвоздики кофе два кондома
в маршрутке тоже я платил
© Алексей Гребнев

я сдал экзамен но неловко
смотреть сокурсникам в глаза
они мне вслед кричат козлина
ты ж говорил что не учил
© Дима Богдан

в приморье граждан опросили
относитесь к китайцам как
частично хорошо сказали
а большей частью холосё
© Igor Stern


философ

Ссылка на сообщение 23 ноября 2015 г. 01:22  
цитировать   |    [  ] 
Сегодня натолкнулся на такую историю:

цитата

...была сделана попытка запретить ночную продажу алкоголя в Таллине. Но бизнес и страждущие граждане нашли любопытный способ обойти запрет. Круглосуточно торгующие алкогольными напитками магазины и киоски стали сдавать своим клиентам емкости с веселящей жидкостью в аренду. Происходило это так: покупатель «арендует» у магазина бутылку спиртного и вносит за нее залог. По договору, он обязан вернуть арендованную бутылку. Если этого не происходит, то деньги остаются у магазина, а бутылка – у покупателя.

:-D
–––
У меня было два инсульта. Один в ноябре 2017 года. Второй - год спустя.
Очень трудно писать. Каждую букву ищу на клавиатуре...


магистр

Ссылка на сообщение 23 ноября 2015 г. 10:51  
цитировать   |    [  ] 

цитата Евгенич

Сегодня натолкнулся на такую историю

Баян с бородой как у Л.Н. Толстого.
Этим занимались везде, где вводился запрет ночную на продажу алкоголя.
Смотреть здесь и здесь.
–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города)

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх