Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1250 1251 1252 1253 1254...2294 2295 2296 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

12 мая 2015 г. 10:28

цитировать | [ ]

Здравствуйте, Вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи...
- Если Вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".
- Если Вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".
- Если Вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".
- Если у Вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".
- Если у Вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69".
- Если Вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.
- Если Вы социопат, нажмите решетку.
- Если у Вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
- Если Вы в депрессии — что бы вы ни нажимали, никто Вам не ответит.
- Если Вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую набрать комбинацию цифр.
- Если у Вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто Вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.
- Если Ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.
- Если у Вас амнезия, перезвоните позже.

миротворец

12 мая 2015 г. 10:31

цитировать | [ ]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия — Любимый...
- Поехали , Лёша.

миродержец

12 мая 2015 г. 16:36

цитировать | [ ]

цитата
бог мой о времена о нравы
что мы здесь делаем ваще
вели беседу две креветки
в борще

помогут дробное питанье
спорт и массаж проблемных мест
читает ольга в интернете
и ест

бессмертный рыцарь улыбнулся
разбил грааль и был таков
у всех бывает кризис средних
веков

в средневековье для алисы
ввиду отсутствия зеркал
в кошмаре мир замеднотазья
сверкал

просила вас на день рожденья
не дом для куклы а планшет
какие куклы мне четыре
ваще т

освободили прометея
и от нахлынувшей тоски
орёл клюёт уныло печень
трески

где водка граф жену пытает
в графине говорит жена
и граф всмотревшись понимает
пьяна

мечтаю доктор чтоб как тряпку
барон об пол меня бросал
да вы же батенька латентный
вассал

у нас могло бы получиться
создать семью родить детей
но мы с тобой не ищем лёгких
путей

автомеханик ватикана
себе выпрашивал пикап
ну я тихонько покатаюсь
ну пап

цитата
когда весь день одни проблемы
и не выходит ни черта
я залезаю в ванну с пеной
у рта

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

магистр

12 мая 2015 г. 17:08

цитировать | [ ]

gamayunov про графа и жену — хорошооооооооооооо

–––
.. тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.. (Румата)

миротворец

12 мая 2015 г. 19:20

цитировать | [ ]

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

13 мая 2015 г. 09:14

цитировать | [ ]

И скaзaл Ивaн Сусaнин полякaм:
- Водки, ребятa не обещaю — но погуляем хорошо...
------------------------------------------------------ -------------------------
Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

миротворец

13 мая 2015 г. 09:45

цитировать | [ ]

Услышал на улице.
Идут мама (лет за 40) и дочка (под 20).
М: — Хочешь купим эклер?
Д: — А ты хочешь, чтобы я замуж вышла?

–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.

магистр

13 мая 2015 г. 10:31

цитировать | [ ]

–––
Для нас вона в світі єдина, одна в просторів солодкому чарі… Вона у зірках, і у вербах вона, і в кожному серця ударі

миродержец

13 мая 2015 г. 15:15

цитировать | [ ]

Если в мае вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, не удивляйтесь. Просто второй вышел из дома в 7-00, а первый в 10-00. Такая она, весна...

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

13 мая 2015 г. 16:06

цитировать | [ ]

цитата
когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу

вчера я продал душу черту
причем по выгодной цене
но он заметил в ней дефекты
и по гарантии вернул

ну что же коротко о главном
с улыбкой диктор говорит
кругом пи**ец а о погоде
сейчас расскажет николай

малевич плюнул чертыхнулся
и кубик рубика швырнул
какой казёл его раскрасил
я чёрный бы собрал давно

оксана жить не успевает
поскольку очень много дел
которые сперва закончи
а уж потом уже живи

я сзади подойду прикрою
ладонями твои глаза
и буду слушать грустно виктор
иван василий константин

когда тебе четыре года
а всем вокруг по пятьдесят
по многу раз простые вещи
приходится им объяснять

илья покрыл себя позором
и оказалось что позор
илье к лицу и без позора
его уже не узнают

цитата
когда мы встретились глазами
мы оба поняли что нам
необходимо повстречаться
друг с другом чем нибудь еще

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

магистр

13 мая 2015 г. 17:00

цитировать | [ ]

миротворец

13 мая 2015 г. 18:02

цитировать | [ ]

миротворец

13 мая 2015 г. 18:08

цитировать | [ ]

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?

Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

Одиноких женщин не бывает. Есть свободные и неопределённые…

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло… Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку… Ничего криминального не найдя заявляет мужу:
— Ты на лысых, что ли, перешёл?!

Женщине на заметку: Вместо того, чтоб послать человека матом, можно просто с улыбкой сказать: «Дорогой, иди с миром! Направление, я надеюсь, тебе известно!». Ему понятно и обидно, но при этом сама остаёшься леди.

Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения….

Лавров подарил Керри картошку, помидоры и футболку.
В ответ Керри предложил вращать барабан или назвать слово целиком

Есть два вида лени:
1) Пассивная — не хочется вообще ничего делать.
2) Активная — хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

философ

13 мая 2015 г. 21:27

цитировать | [ ]

Карманник сходил на стриптиз. Сунул девушке в бикини 50 долларов, вытащил — 200. И отдохнул, и заработал.

–––
У меня было два инсульта. Один в ноябре 2017 года. Второй - год спустя.
Очень трудно писать. Каждую букву ищу на клавиатуре...

миродержец

13 мая 2015 г. 22:35

цитировать | [ ]

Вспомнилось вот старое-добное литературное произведение:

цитата
Долго ли, коротко ли шел Иван Царевич по лесу, глядь — навстречу лягушка. Хотел раздавить Иван Царевич лягушку, но взмолилась та человечьим голосом:
- Не дави меня, Иван Царевич! Я тебе пригожусь.
Не стал давить Иван Царевич лягушку, а положил в кар-ман.
Долго еще шел Иван Царевич, глядь — навстречу мышка. Хотел раздавить Иван Царевич мышку, но убежала мышка.
Тут-то лягушка и пригодилась.

–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.

миротворец

14 мая 2015 г. 16:25

цитировать | [ ]

— Лев Абрамович, я боюсь вам сознаться…
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие—то незнакомые люди…
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.

магистр

14 мая 2015 г. 16:47

цитировать | [ ]

миротворец

14 мая 2015 г. 17:32

цитировать | [ ]

В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.

В брачном агентстве менеджер спрашивает клиентку:
— Вы кого, мисс, предпочитаете, блондина или брюнета?
— Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

- А давайте Сталина положим опять вместе с Лениным в мавзолее!
- Это невозможно, Дмитрий Анатольевич, время не то. Молодое поколение может принять это, как акт пропаганды гомосексуализма!

Разговор двух подруг.
— А ты можешь завтра на денёк дать мне свою кошечку?
— А зачем?
— Да мне любовник подарил квартиру и говорят, что туда надо первой запустить кошку.
— Ты чё, дура! Это когда вы с мужем покупаете квартиру, то туда первой запускают кошку, а когда любовник, то первым надо запускать — его!

На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо «я сейчас не работаю» отвечать «я могу себе позволить не работать», и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

философ

15 мая 2015 г. 02:37

цитировать | [ ]

- Я — твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

миротворец

15 мая 2015 г. 18:47

цитировать | [ ]

"- Зачем французскому танку нужны зеркала заднего вида?
- Чтобы лучше видеть поле боя."

"- Сколько передач у французского танка?
- Четыре задних и одна передняя – на случай, если враг вздумает атаковать с тыла"

"- Сколько французов надо, чтобы защитить Париж?
- Не знаю, они никогда не пытались."

“Если речь идёт о моём понимании, война всегда означает поражение.” – Жак Ширак, Президент Франции.
“Если речь идёт о Франции, он прав!” – Раш Лимбоу.

“Я согласился бы встретиться лицом к лицу с германской дивизией, чем иметь французскую дивизию за моей спиной” – Генерал Джордж С. Паттон

“Я не понимаю, почему вы, люди, так удивлены тем, что Франция отказалась помочь нам выкинуть Саддама из Ирака. В конце концов, Франция даже не напряглась, чтобы помочь нам выкинуть немцев из Франции.” – Джей Лено

Вопрос: Почему в европейском Дисней-парке в Париже не устраивают фейерверков?
Ответ: Потому что при звуках выстрела начинается паника – все французы бегут сдаваться.

Вопрос: Как распознать французского солдата?
Ответ: По выгоревшим от солнца подмышкам.

Вопрос: Как назвать сто тысяч французов с поднятыми руками?
Ответ: Французская армия.