| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Конни 
миротворец
|
|
Jylia
миродержец
|
|
6 мая 2015 г. 20:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel — Да вот только что экзамен сдал. Захожу первым, спрашиваю у препода: «А мне за храбрость один балл накинете?» Отвечает: «Накину». Подаю зачетку, спрашиваю: «Ну я пойду?» Он ставит тройку и тем же тоном: «Иди...»
Примерно так и сдавала однажды. Предмет "Микропроцессоры в электроэнергетических системах", вел старый-старый профессор, дяде хорошо за 70 было. Группа 30 студентов, препод усталый. Сразу выдал: "Кому 3, давайте зачетки". Ну, парни, кто без претензий, получили свои тройки и свалили. Дальше начал "пытать" тех, кто претендует на 4. Их человек 15, пока всех опросил, совсем вымотался. Отпустил последнего, так облегченно вздохнул, поднимает глаза и видит пятерых оставшихся. На лице дикое удивление: "А вы что тут делаете". А меня как кто за язык дернул: "Пятерки ждем". "Давайте зачетки!". Вот так. Которые с тройками ушли, долго потом расстраивались, что поспешили.  |
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
slovar06
магистр
|
|
6 мая 2015 г. 21:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Первомайская еврейская десятка
1.
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…
2.
— Абраша, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
3.
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами...
4.
Еврейская мама зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да Ви шо такое говорите — с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Ви снова будете дома...
5.
— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба...
6.
Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
— Таки в быстрой, потому шо там Сёма в коридоре ждёт...
7.
Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
8.
— Ой, Моня! Шо ж ви всё молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... Поговорили бы за погоду, за звёзды...
— Ой, Циля! Я такой стеснительный... Ты бы мне дала, да я бы уже и пошёл...
9.
— Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
— А! Какая разница, на чем ходить на работу...
10.
— Девушка, мне кажется, в прошлый четверг у вас была более свежая рыба.
— Уверяю Вас, это та же самая рыба!!
Бонус:
— Гражданка Циперович, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка?!
— Ви знаете, утром он совсем устал, тут-то я ему по голове бутылкой и врезала!
Бонус 2:
— Мойша, Вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...
|
–––
ищу фантасгармонию :) |
|
|
PetrOFF
миротворец
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
7 мая 2015 г. 09:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это, должно быть, вы.
|
|
|
Gekkata
магистр
|
|
shap611
философ
|
|
7 мая 2015 г. 13:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата У меня мама с бабушкой получают пенсию- бабушка уж давно, мама недавно. И всю жизнь, сколько себя помню, каждый месяц деньги исправно приносит одна и та же почтальон(ша?). И каждый раз из года в год, сверкнув улыбкой в 32 золотых зуба, эта добродушная тётушка приветствовала меня, открывающего ей дверь, одним и тем же обращением: "Здравствуй, мой хороший! А взрослые дома?". И вот вчера утром оказался я у родителей. Звонок в дверь- пенсия. Открываю: "Здравствуй, мой хороший! А взрослые дома?". "Дома"- механически ответил я и только после её ухода немного подвис. Мальчик Данечка, 31 годик, 187 см, 100 кг.
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
7 мая 2015 г. 18:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Недавно на лекции по документообороту пришли выводу, что для того, чтобы создать самый противоречивый документ, достаточно на нетронутом листке А4
написать: "Проверено: чистый лист"...
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
— М-м-м… а есть что покушать?!
— Что, блин, полевую кухню разбомбили?!
Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться — скобками.
Средняя зарплата в России в вечной погоне за тысячью долларов: весной вот-вот, казалось, достигнет, но доллар вновь рванул вверх.
Начальник получает повышение. заходит к мужикам попрощаться.
- Ну вот мужики, ухожу я от вас. Поставят вам вместо меня какого-нибудь дурня.
Кто-то полушёпотом:
- Опять дурня?!
— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Водки?
— Естественно!!!
Штуковина, фиговина и хреновина — три основные детали любой техники российского производства.
Всем больно смотреть на свои старые фотки. Одним из-за того, каким чмом они были раньше, другим — в какое превратились.
У кота страсть забираться во всякие шкафы и устраиваться там спать. Супруга забыла закрыть свой ящик с нижним бельем…
В результате дом был разбужен детским шепотом: — Мама, у тебя в трусах кот гнездо свил!
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт.
Это называется эффектом жирной бабочки.
|
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
8 мая 2015 г. 08:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата возьми свои слова обратно
неблагодарная ты тварь
воскликнул игорь и захлопнул
словарь
впишите снова нужный город
национальность и года
мы постараемся родить вас
туда
в дурдоме всё неславабогу
и только старенький главбух
как оказалось адекватен
но бух
с портрета смотрит почему то
не дориан а саша грей
ты точно взял в прокате нужный
блюрей?
последний стул смеялся бендер
мы с вами будем жить как знать
как знать промямлил киса тихо
как знать
мне родила царица сына
а я ей тихо говорю
давай наверное не скажем
царю
ей было двадцать англичанка
картава но мила собой
подумал холмс кишки снимая
с обой
у гармониста никанора
слегка заклинило меха
и он сыграл случайно кавер
a-ha
мы думаем что птица в клетке
а птица думает что мы
неоднозначно восприятье
тюрьмы
что происходит в этом мире
не понимает даже бог
отвлёкся раз и больше въехать
не смог
цитата не так уж много в жизни нужно
луч солнца бриз за лесом мыс
уютный сад десяток книжек
и смысл
|
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
grey_angel
миродержец
|
|
8 мая 2015 г. 08:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата не так уж много в жизни нужно
луч солнца бриз за лесом мыс
уютный сад десяток книжек
и смысл
зе бест оф зе бест  хотя книг бы больше |
–––
Звезды иногда падают:
Просто кто-то навсегда покидая Землю, в последний миг все же бросает монетку... |
|
|
antel
миротворец
|
|
8 мая 2015 г. 11:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата а социальными сетями
ты злоупотребляешь внук
попробуй как нибудь засунуть
фейс в бук
я пожевала лист салата
чтоб усыпить свой аппетит
но аппетит без чая с тортом
не спит
в горах олегу повстречался
огромный йети весь в меху
успел олег сказать лишь только
ни ху
умен красив амбициозен
здоров талантлив и богат
за что в народе и прозвали
вот гад
посуду вымой выкинь мусор
не разговаривай не ной
чего мне не жилось спокойно
одной
у нас не мордой по асфальту
а свежей прелестью ланит
о петропавловский культурный
гранит
маньяки фатиму настигли
на двадцать пятом этаже
но почему то не хотелось
уже
невыносимых повыносим
непобедимых победим
снесем несносных несъедобных
съедим
треть колобка и чиполлино
три поросенка юных лет
все посолить смешать нажарить
котлет
весенний воздух прян и томен
дыши всей грудью и смотри
как лед ломается и тает
внутри
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
8 мая 2015 г. 16:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Задумался – это не когда проехал свою остановку, а когда притащил на работу пакет с мусором.
Если гора не идёт к интроверту, то и фиг с ней!
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Самое большое заблуждение детства: мы думали, что быть взрослыми – офигенно!
Жена, уходя в магазин, сказала мужу: «Будешь варить пельмени – кидай по одному, чтобы не слиплись». Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень.
– Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
– Это у вас зарплата… пройдёт.
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… И алкаш какой-то.
Запись в дневнике:
– Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»… и не заплатил!
Чтобы похудеть, решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
Плывёт черепаха, на её спине – змея. «Сброшу – укусит», – думает черепаха. «Укушу – сбросит», – думает змея. А со стороны – крепкая женская дружба.
Женщина создана, чтобы сделать мужчину счастливым… где бы этот несчастный ни прятался.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
white noise
магистр
|
|
9 мая 2015 г. 11:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
– Угадай в какой руке?
– В левой!
– Чёрт... Ты знал...
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.
|
–––
«Закончить книгу — это как отвести ребенка во двор и пристрелить».
(с) (Трумен Капоте) |
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
10 мая 2015 г. 09:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е.
бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка,
а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка НЕ является.
Пауза.....
Истерический женский голос в зале:
- Блиин!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
|
|
|
darkina
магистр
|
|
10 мая 2015 г. 12:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Свежий перл от младшей дочери.
- Зная тебя, мам, я никак не могла определить, будешь ты меня ругать или нет.
И старенькое, когда детки были еще маленькими.
Сын (5 лет) загадывает сестре (3 года) загадку:
- Это серое и большое!
Дочь:
- Мышь!
Вмешиваюсь я:
- Мариночка, разве мышь большая? Подумай, что может быть серое, но большое! (в уме держу слона).
Вмешивается Макс:
- Подсказываю: это круглое.
У меня в голове одни знаки вопроса, поэтому я осторожно уточняю:
- Максим, а что это: большое, круглое и серое?
- Луна!
- А разве она серая?
- Ну, если ты на нее прилетишь, она же будет серая...
|
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
10 мая 2015 г. 18:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Первый раз в жизни один в метро. Ну и где же тут вагон-ресторан?
Глупость, возведенная в закон, требует неукоснительного выполнения.
Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.
Много пишешь о себе — помогаешь ФСБ.
У женщин всегда есть выбор — либо с тараканами в голове, либо с кошками на сердце.
— Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти — ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!
Хорошо бы называть вещи своими именами… но кто же опубликует такую нецензурщину?!
Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".
|
|
|
Pavel_Otmorozov
авторитет
|
|
12 мая 2015 г. 09:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
При замедленном воспроизведении краш-теста «Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
|
–––
Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь. |
|
|
цитировать
)
