Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...94 95 96 97 98...2296 2297 2298 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

26 мая 2008 г. 02:24

цитировать | [ ]

Блондинка покупает иномарку. Продавец:
— Вот, пожалуйста, прекрасная модель! Коробка — автомат.
— Ой, автомат!.. А где пульки?

Блондинка спрашивает у знакомой:
— Как переводится: “I don’t know”?
— “Я не знаю”.
Блондинка, чуть не плача:
— И никто не знает!!!

В автобусе.
— Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться! Просто хочу узнать, выходите вы или нет.
— Нет уж! Познакомились! Теперь — все!

–––
Слово «Люди» пишется с большой буквы.

магистр

26 мая 2008 г. 02:24

цитировать | [ ]

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
- Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
- Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.
Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:
- Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
- Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!
***
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
***
Колхоз. Заходит как-то бригадир к дояркам и говорит:
- Завтра к нам в колхоз приедет журналист из районной газеты. Будете ему интервью давать.
- А что это значит "интервью давать"? — спрашивают доярки.
- Не знаю, но вы на всякий случай помойтесь...- отвечает бригадир.
***
мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
***
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
***
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочку!

магистр

26 мая 2008 г. 02:28

цитировать | [ ]

цитата B.E.You
- Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Обожаю этот анекдот!!!

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

26 мая 2008 г. 02:32

цитировать | [ ]

***
Женщина — мать троих детей... Вот, наконец, они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже сразу догадалась, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

26 мая 2008 г. 10:31

цитировать | [ ]

цитата B.E.You
:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

магистр

26 мая 2008 г. 11:06

цитировать | [ ]

Разговаривают две блондинки:
- Мне нужно купить три новые шляпки. Первую — на каждый день. Вторую — на выходные.
- А третью?
- Третью? Ясное дело — на зависть соседке!
****
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.
****
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
- Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.
****
- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме — сорок два!

магистр

26 мая 2008 г. 13:11

цитировать | [ ]

она: хочу убежать с тобой на край света,прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...
он: а бутерброды?
****
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...
****
Развод — это болезненный процесс, когда амуры выдергивают свои стрелы обратно
****
Из дневника женщины:
1. Истерика мужу
2. Шопинг
****
Зима.По пустой улице идёт молодой человек в капюшоне, громко разговаривает и смеётся.
Одно из двух: или конопля, или блютуз.
****
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у
него смачный синяк.
Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся,
а впереди женщина
идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало.
Мне стало неудобно,
я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст
мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим
глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну
и мой друг не
вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал?
Она так не любит."
И взял платье, воткнул обратно!

миротворец

26 мая 2008 г. 13:13

цитировать | [ ]

цитата terranid
Мать Кащея была более суровой женщиной...

цитата terranid
он: а бутерброды?

БАШ

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

магистр

26 мая 2008 г. 13:14

цитировать | [ ]

Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете,
как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
****
Наши прилетели наконец-таки на Марс.
Смотрят — леса, реки, города, воздух... Ошибались значит астрономы.
Марсиане отвели наших космонавтов к верховному вождю планеты.
- Удивительно: все у вас так же, как и у нас, даже люди по-русски говорят.
Вот только что мы заметили: у ваших женщин груди на спине. Ведь
неудобно кормить детей.
Мудрый вождь задумался и сказал:
- Да, детей кормить неудобно, но уж очень приятно танцевать.
****
Английский болельщик шёл по Красной Площади, и думал, что больше выдает в нём иностранца -
то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка с надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой.
****
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

магистр

26 мая 2008 г. 13:34

цитировать | [ ]

цитата terranid
Английский болельщик шёл по Красной Площади, и думал, что больше выдает в нём иностранца

Ну это перелицовка про Штирлица 8-)

миродержец

26 мая 2008 г. 13:36

цитировать | [ ]

Kurok но как быстро среагировали после финала ЛЧ) Ведь действительно так было — просто смех разбирал, когда смотрел на трибуне на эти толпы англичан в ушанках)

миротворец

26 мая 2008 г. 15:07

цитировать | [ ]

цитата Инквизитор
Не все читали

прочти Декамерон обязательно! Не пожалеешь. Там не всё ровно, но множество маленьких шедевров!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

27 мая 2008 г. 14:12

цитировать | [ ]

Описание действующих лиц сайта, с картинками.

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

магистр

27 мая 2008 г. 14:27

цитировать | [ ]

цитата terranid
Хорошо, вот вам задача.

–––
Логика – замечательная штука, однако против человеческого мышления она бессильна. (с) Терри Пратчет

магистр

27 мая 2008 г. 14:32

цитировать | [ ]

ZiZu

Только интересно кто у нас "Звезда"
****
На работу опять опоздаю на час,
И войду в кабинет я начальника робко,
Но начальник не сможет меня отчитать -
Он за мною стоял в этой пробке.
****
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
****
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!
****
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
****
Русская сказка — добро побеждает зло
Еврейская сказка — добро покупает зло
Голландская сказка — добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка — добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка — зло отвечает за базар
Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка — добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка — добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка — добро + зло = добро
Компьютерная сказка — добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка — добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

магистр

27 мая 2008 г. 14:55

цитировать | [ ]

цитата terranid
Мать Кащея была более суровой женщиной...

цитата terranid
Одно из двух: или конопля, или блютуз.

цитата terranid
И взял платье, воткнул обратно!

цитата terranid
На работу опять опоздаю на час

и сказки.
Это просто :-)))

магистр

27 мая 2008 г. 15:29

цитировать | [ ]

цитата ZiZu
Описание действующих лиц сайта, с картинками.

...и все-таки я "обычный участник" ...
terranid — сказки —

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

магистр

27 мая 2008 г. 16:58

цитировать | [ ]

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет?
Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...
Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню — мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное — вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена?
Точно уверена?".
И дальше любуются как она на стены лезет...
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется — выключила ли она утюг.
- Да...
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
****
ДЛя тех у кого 3 ребёнка, или планируют столько
Беременная одежда:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий — "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

магистр

27 мая 2008 г. 17:05

цитировать | [ ]

цитата terranid
ДЛя тех у кого 3 ребёнка, или планируют столько

Для тех, у кого 4 — тоже смешно. ;-)

–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

миротворец

28 мая 2008 г. 09:28

цитировать | [ ]

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
*****
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе — чемпионское" и

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"Блядь, опять русские".

*****
Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
*****
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
*****
Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.
*****
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
*****
Пора начинать третью мировую, пока прет.
*****
Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
*****
А что это за

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

мудак

пел рядом с Плюшенко и скрипачом? Из-за него,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

блядь,

чуть не проиграли!!
*****
Медведев нашел мел судьбы
*****
Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.
*****
Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение — Купи мне сессию!
*****
Даже Билан не смог помешать Евгению Плющенко и Эдвину Мартону выиграть Евровидение.
*****
Мы таки взяли Евровидение 2008!!! Не вытьем, так катанием...
*****
Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008.
*****
Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных! Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл еще и "Евровидение".
*****
Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение.
*****
Д. Билан так ответил на вопрос о своей нетрадиционной ориентации : "У меня даже девушка есть!"....
*****
Президент Дмитрий Медведев узнал о победе Билана На "Евровидении"... — Что, он тоже приедет в Кремль? И его поздравлять, как футболистов и хоккеистов?? Меня нет... Я заболел!!!!

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!