Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1053 1054 1055 1056 1057...2293 2294 2295 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

28 февраля 2014 г. 06:26

цитировать | [ ]

mist

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

28 февраля 2014 г. 09:17

цитировать | [ ]

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Марк Твен

гранд-мастер

28 февраля 2014 г. 09:41

цитировать | [ ]

old_fan , насчет питерских бомжей, шутки шутками а ко мне раз подходил совершенно страшного вида мужчина, удивил уже на подходе, потому что при всей обтруханности АБСОЛЮТНО не вонял!

Я стою, значит на набережной с сигаретой, смотрю как он подходит, и вот раскрывает он рот, показывая мне бычок в заскорузлых пальцах — и произносит:

- Милая дама, не соблаговолите огоньку?

–––
Список лонгселлеров всех нас рассудит...

миродержец

28 февраля 2014 г. 10:06

цитировать | [ ]

Shean

Шутки шутками, а по осени проходила мимо двух наших бомжей, пропитых и прокуренных, которые побирались возле музея им. Известного путешественника и писателя / автора" Дерсу Узала" / Владимира Арсеньева и услышала:
" Тут вы не правы, любезный друг, в дневниках о своей второй экспедиции Арсеньев писал..." Впечатлило.

философ

28 февраля 2014 г. 10:40

цитировать | [ ]

цитата
Проходил однажды практику на заводе от колледжа. Так вот у нас в цеху работал мужичок, худенький такой, маленький. И все звали его бугаём. Мне стало интересно и я спросил своего наставника почему его так зовут. Ну мне рассказали.
Приходит однажды этот мужичок на работу с фингалом, весь помятый какой-то. Ну у него спрашивают, что произошло и т.д. Он отвечает: "Да вот иду домой вчера с работы, подхожу уже к своему двору, а там на меня 2 бугая. Один как я, а другой чуть по меньше...". Концовку истории никто так и не услышал, так как все уже плакали от смеха.

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

миродержец

28 февраля 2014 г. 11:32

цитировать | [ ]

цитата
волосожар берёт транькова
и закрутив швыряет вдаль
аплодисменты крики браво
медаль

несу в травмпункт путём знакомым
больную руку на весу
и ковыряю бывшим пальцем
в носу

вези меня таксист отважный
из петербурга в бугульму
когда доедешь я признаюсь
к кому

иван трубу изобретает
чтоб приближать она могла
тела небесные и просто
тела

я вас хочу немного тайно
в надежде грёзах и во сне
и вас и вас и вас вот тоже
вас не

в броневичок садится ленин
на броненосца айболит
не знаю за какой болеть мне
болид

илье в палате нету равных
он ставит мат одним конём
точнее крохотным будённым
на нём

вы расстояние в три метра
прошли четырежды упав
такой походки не бывает
у пав

как хорошо в деревне летом
в шезлонге пить коктейль санрайз
а это что у вас голубчик
сарай с

какое небо голубое
чё смотришь дядя дай пятак
мы не сторонники разбоя
мы так

цитата
угрозы росгидрометцентра
не остановят жизни пульс
февраль ль с ево промозглым ветром
июль ль с

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

магистр

28 февраля 2014 г. 12:59

цитировать | [ ]

primorec, Shean это Питер ) в этом сказочном городе даже бомжы образованнее и вежливее иных московских профессоров

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

миротворец

28 февраля 2014 г. 15:10

цитировать | [ ]

цитата
14:23
В Верховной раде предложили закрыть буфет, потому что из-за посиделок там депутаты начали «проваливать голосования» по важным вопросам.

Вообще-то, это выдержка из сегодняшней новостной ленты, но решил поместить в раздел юмора

–––
Читаю: Испытательный срок. Лучшая фантастика 2025 (антология).
Слушаю: Олег Синицын - Запретная дверь.

гранд-мастер

2 марта 2014 г. 19:43

цитировать | [ ]

цитата
Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты всё равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.

миротворец

2 марта 2014 г. 20:18

цитировать | [ ]

миротворец

2 марта 2014 г. 20:21

цитировать | [ ]

цитата
xxx: купите шашки или шахматы.

yyy: Ой, не надо. Это самый опасный вид спорта.
Мы как-то в студенческие годы заходили в склиф проведать нашего товарища-экстемала (у него был перелом одной ноги).
А рядом лежал бедолага-шахматист с винтовым переломом обеих ног. Он сидел на стуле и ход обдумывал, а ноги вокруг ножек стула обмотал и покачивался. Упал, сломал обе ноги вдрыск. А говорите шахматы...

миротворец

3 марта 2014 г. 10:29

цитировать | [ ]

цитата
На ночь среди прочего закинул в стирку дорогие спортивные носки — 4 пары. Утром развешиваю белье — носков только 3 пары. Что за...? Ясное дело, зажевало в машине, между стенками барабана. С матюками принялся разбирать. Раскидал машину наполовину. Тут звонит жена: "Хотела тебе сказать, что твои носки на батарею повесила, чтоб быстрее высохли".

–––

Коннизавр, чудовище кровожадное и старомодное.

миротворец

3 марта 2014 г. 14:58

цитировать | [ ]

«АвтоВАЗ» выпустил новый автомобиль «Лада-Каналья». Объём двигателя – 1000 чертей.

Молодые семьи, въезжающие в новостройку, должны быть готовы к тому, что первыми словами их детей будут: «Дыр-р-р-дыр-р-р» и «Бум-бум-тук-тук».

Бабушку, которая умеет писать эсэмэс, подруги во дворе называют ведьмой.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить вашу скорость до 100 километров в час.

Замечено, что фотография на загранпаспорт получается намного счастливее, чем на обычный.

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

В городе, где нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики… Но в России решили бороться именно с курением.

Прокатился в маршрутке, а там надпись: «Хлопнешь дверью – поедешь на паралимпиаду в Сочи».

Все семьи делятся на два типа: в одних жёны решают всё, в других жёны позволяют мужьям думать, что это они решают всё.

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно переходит в «Марш чистить картошку!», «Марш мыть посуду!», «Марш выносить мусор!».

- Выйдешь за меня замуж – будешь жить как в сказке, Золушка моя.

Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре возле одной двери сгрудились несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом. Входит контролёр. Сначала к кучке людей, затем бочком – к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Контролёр:
– На собаку тоже билет нужно брать.
– Так это и есть на собаку.
– Тогда ваш билет.
– Хотите – могу выйти.

В детстве я думал: «Вот исполнится мне тридцать лет – у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимая женщина». План выполнен на 25 процентов – вчера мне исполнилось 30 лет.

Закинула бельё в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба – в хлебопечку и легла спать. Звонит муж, спрашивает, что делаю. Отвечаю: «Стираю, суп варю, хлеб пеку». И так себя жалко стало: прямо рабыня Изаура!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миродержец

3 марта 2014 г. 15:57

цитировать | [ ]

цитата Aryan
картошки? Я как-то слабо представляю себе, как селедку с пельменями есть....

Вот у меня один в один мысли возникли. Либо пельмени с маслицем, либо селедка с дымящейся картошечкой (с маслицем). И посыпать надо картошечку укропчиком. А водка вместо хлеба и картошки — это отдельный анекдот ;-)

гранд-мастер

3 марта 2014 г. 16:33

цитировать | [ ]

цитата Эгоистка71
пельмени с маслицем

Со сметаной! :-)))

цитата Эгоистка71
А водка вместо хлеба и картошки — это

уже к сожалению алкоголизм $%-\$

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

философ

3 марта 2014 г. 17:44

цитировать | [ ]

Олег слугой стал Люцифера
На кладбище возвел алтарь
И каждой ночью тьме во славу
С вареньем вафельки там ест

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

миротворец

3 марта 2014 г. 18:34

цитировать | [ ]

цитата
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Такого даже я не ожидал...
Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции.
Далее диалог:
— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).
— А как соседи об этом догадались? — задаю я не менее идиотский вопрос.
— Ну как — вопли, крики: "Ноги вырву, суки! Куда пошёл, мудак?! Сюда бежать, б***ь!"
— Мужики, простите, — говорю я, — тут просто "Зенит" дортмундской "Боруссии" уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

3 марта 2014 г. 19:36

цитировать | [ ]

цитата
Поставила курицу в духовку, пошла укладывать ребёнка спать.
Мужу говорю: последи, как запахнет — убавь, через 15 минут достань.
- Ага, хорошо.
Через час прибегаю на кухню — курица горит. Муж за компом.
Немая сцена. Кхм.
Слова мужа цитирую:
- Я сижу играю, чувствую, что вкусно пахнет. Думаю, сейчас пойду поем. Потом запахло горелым невкусно и я передумал.