цитата

Пришел на работу и сразу объявил главную новость прошедших выходных:
- А у меня жена iPod с джинсами постирала!
Что ж, добрые коллеги не подвели, тут же откликнулись:
- Ну, по крайней мере он теперь чистый!
- Просуши его! Должен выкарабкаться!
- Говорят, в банку с рисом его надо на два дня положить — рис всю лишнюю влагу заберет!
- Главное только — за женой следи, чтобы рис не сварила!

цитата

Мама тут на днях вспоминала, как однажды (мне лет 6 тогда было) нашла мое письмо Деду Морозу. В послании было всего два слова «ХАЧУ ВСЕ!»
Что сказать? Годы идут, а желание все то же…

цитата

На школьной олимпиаде сынуле попался вопрос: "Какие из этих животных (слон, конь, кот) ходят по шахматной доске?" Ребенок честно ответил, что все. И пояснил:
- А кот не только ходит по шахматной доске, он еще на ней и спит, когда его мама с пылесоса сгоняет!

цитата

Пятилетний сын в супермаркете опозорил. Увидел новогодний комплект — пластмассовый прозрачный Дед Мороз, наполненный мини-киндерсюрпризами, и радостно завопил на весь зал:
- Папа, папа, смотри — большой Дед Мороз с маленькими яйцами!.

цитата

Обычно с этим проблем нет — дети всегда готовы озвучить все свои пожелания относительно подарков на Новый год. А вот у меня, по словам родителей, совершенно невозможно было узнать, что именно я жду в этом году от Деда Мороза. Но мама с папой все же придумали, как это сделать. Я-то был уверен, что Дед Мороз и так в курсе, что мне дарить. Но родители убедили меня, что это не так — вас же, мол, маленьких мальчиков и девочек, много, а Дед Мороз один, и старенький к тому же, все забывает. Поэтому ему обязательно надо написать письмо, чтобы он всегда мог свериться — ага, Саша Волков заказал то-то и то-то, надо пойти сразу положить в мешок... И я, надо сказать, проникся. Так красочно они мне все это расписали! Сочинил письмо Деду Морозу. Сказал маме, что мне надо на почту — отправить. Но оказалось, что никуда ходить не надо — почтовый ящик для доставки корреспонденции Деду Морозу был у нас прямо дома, в морозилке холодильника! Очень удобно, подумал я тогда! А на следующее утро убедился, что еще и очень быстро: бросил вечером в морозилку письмо, а утром его уже не было — Дед Мороз забрал!

цитата

У нас в офисе, на одной из стен коридора отведено специальное место для всякого рода объявлений — как официальных, так и не очень. На прошлой неделе обнаружили, что какой-то шутник, один в один скопировав стиль "Расписания рабочих и праздничных дней на декабрь-январь" за подписью руководства, рядом вывесил свое: "Расписание празднования конца света на декабрь 2012 — январь 2013 г."! Итак, график мероприятий следующий:
"20 декабря 2012 г. — подготовка к концу света.
21 декабря 2012 г. — начало конца света.
22 декабря 2012т. — официальное празднование конца света.
23 декабря 2012 г. — конец конца света.
24 декабря 2012 г. — отдых после конца света.
25, 26, 27, 28 декабря 2012 г. — католическое Рождество, новогодний утренник для детей, елка, корпоратив.
31 декабря — 1 января — Новый год.
3 января 2013 г. — конец света по старому стилю..."

цитата Ben Chevis

А САМА(О) ГОНКА протекает нормально!

цитата

Вдоль Солнцевского проспекта бредёт куда-то в ночь ГИБДДешник, волоча на себе знак с "кирпичом". Все встречные машины шарахаются от него, как от чумного. Другой ГИБДДешник на заснеженной клумбе напротив кинотеатра сначала долго и нудно объясняет солнцевским детишкам, как опасно жахать петарды без участия родителей. Потом, поняв, что слова тут бесполезны, отбирает у шпаны взрывоопасные "сосиски" и целые минут двадцать лично их бабахает. Надо сказать — к полному восторгу местной детворы, которая в этот момент вовсю общёлкивает представителя органов правопорядка мобилами. Должно быть, чтобы завтра же выложить в каком-нибудь "контактике" зачётный кадр "мент с петардой". Финал сцены: к ГИБДДешнику подходит шкет-восьмиклассник и деловито интересуется, рванёт ли подожжёная петарда, если её запихать в презерватив, набитый снегом? Сержант растягивает лыбу и в тональности ведущей телепередачи "В гостях у сказки" объясняет, что экспроприированные взрывчатые материалы у него кончились. Потому ответ на поставленный вопрос последует не раньше, чем грянет новый Новый год. Дети разочарованно расходятся искать на свою жопу новые приключения. Сержант закуривает и жмурится от удовольствия. Как после секса. В это же время под окнами моего дома останавливается "тойота", из которой на всю ивановскую лупит рэп. Через 5 минут на лоджию второго этажа выходит жилец и культурно просит чутка урезать звук. В ответ звучит молодое и задорное "Да пошёл ты!.." Жилец пожимает плечами, уходит, но быстро возвращается. С миской винегрета. Которую молча и выворачивает на крышу "тойоты". Рэп мгновенно затыкается. Жилец говорит "спасибо".

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Внизу минуту стоит охуевшая тишина.

Затем машина, прихотливо декорированная винегретом, куда-то отчаливает. Медленно и как-то нерешительно. Ей вслед с лоджии несётся поздравление с Новым годом.
И вот, пока всё вышеописанное творится и происходит, позади дома, прямо в сугробе, сидят три парня и ритмично наяривают на бонго что-то карибское. А перед ними расхаживает тителка в угах и с визгом крутит над головой горящие шары...