цитата

    Сема Прокопенко возвращался домой в неважном настроении. На сегодняшнем дежурстве в ДНД на проходной мясокомбината не удалось задержать ни одного расхитителя. Расхитителей и других антиобщественных элементов Сема не любил всей своей широкой душой, с трудом помещавшейся в могучем теле двухметрового роста и почти такой же ширины. При всем при том Сема был исключительно добродушным и необидчивым человеком. Наверное потому, что до сих пор не находилось такого смелого или глупого, кто решился бы его обидеть. Но на второй остановке в трамвай вошла симпатичная девушка. Настроение улучшилось. Сема познакомился с ней и они прокатились несколько кругов на трамвае по кольцу. Мимо проплывали буйные заросли сирени, цветущие яблони, уютные скамеечки на каждой остановке в обрамлении монументальных бетонных урн метровой высоты …
   В 1986 году, незадолго до безвременной кончины комсомола, меня угораздило попасть в секретари нашего отделения. А это ни много ни мало, а под сотню молодых балбесов, в массе своей очень умных и неженатых, отчего попадающих во всякие истории. Так что к письмам «по месту работы» мы относились философски и, как обычно, спускали их на тормозах, в смысле – в сортир. Но это письмо повергло меня в полный ступор. Вот оно, хранящееся у меня как дорогая реликвия:
    « В комсомольскую организацию «****» от начальника К***ского районного отделения милиции майора Кузякина И. Н.
   16 мая 1988 года гражданин Прокопенко С.А., будучи в нетрезвом состоянии, неоднократно оскорбил действием граждан Мукашова А.К. 1966 г.р., Пылева П.С. 1967 г.р., Павлова О.Н., 1965 г.р. и Никитина Г.С. 1967 г.р., после чего цинично над ними надругался. Несмотря на то, что подвергшиеся оскорблению граждане отказались от подачи заявления о привлечении к ответственности гражданина Прокопенко, просим принять меры общественного воздействия к гражданину Прокопенко с целью недопущения подобных действий в будущем».
    Народ с увлечением спорил, какие такие «цинично надругательские» действия предпринял Сема, если даже менты в письме постеснялись писать. Полет эротической фантазии заинтригованных коллег не знал границ.
    Семин простодушный рассказ на комсомольском собрании о происшествии был неоднократно прерываем бурными аплодисментами и неформальными выкриками из зала «правильно!», «молодец!» Итак, та же история от Семы:

— …и тут входит девушка: симпатичная, блин! Я, конечно, познакомился. Сидим, значит, в смысле, едем, пиво пьем..
— А пиво-то где брал в 10 вечера?
— Дык у нее с собой 5 бутылок с собой было
— Во Семке везет: мало того, что девчонка симпатичная, так еще и с пивом!
— Товарищи, не отвлекайтесь, мы не пиво тут обсуждаем, а поведение комсомольца…
— Не, а чего, я себя хорошо вел! Даже когда этот первый дурачок с Светке приставать начал, я его даже не бил. Просто открыл дверь трамвайную и из вагона выкинул.
— На ходу?!
— Дык у меня руки, само собой, заняты: в одной этот х*ен голландский дергается, а другой я двери открывал. Чем я тебе тормозить буду?
— А остальные?
— Чего остальные?
— Так в письме про четверых речь.
— А, так мы ж со Светкой по кругу ехали, так этот дурачок приятеля позвал. Только я вторую бутылочку открыл, этот уксус опять в дверь трамвайную лезет, да еще и не один. Бутылку мне опрокинули, уроды, пиво
разлили. Ну я их взял обоих…
— Опять в дверь выкинул?
— Ага, только предварительно их друг об дружку шмякнул слегка, а потом, само сбой, в дверь выкинул.
— А в этот раз чем дверь, открывал, руки-то обе заняты? Другим местом,
что ли?
— Каким местом? – удивился Сема – Как раз остановка была, я их на лавочку поклал да и дальше поехали.
— Ну, так где четверо-то?
— Дык шмякнул я их, наверно, сильновато. Они как очухались, так сдуру за подмогой побежали. Ну мы проехали еще круг, на той же самой остановке опять эти обормоты лезут, но уже вчетвером. Ну я рассердился маненько: че эти уроды трудовому человеку отдыхать мешают. Ну двоих, тех, неугомонных, за шиворот взял, да двух других ими и шмякнул.
— Че ты все «шмякнул» да «шмякнул», ты давай про надругательство рассказывай!
    Народ в зале одобрительно загудел и навострил уши.
— А ничего я такого плохого и не делал. Эти паразиты мне надоели доневозможности, так я их головой в урны и повтыкал, чтоб, значит, не мешали. Тока урн-то две, а этих уродов четыре. Ну я двух других ихними же штанами к урнам же и зафиксировал. А уж потом менты их в таком виде нашли, да меня на четвертом круге и арестовали.
    Собрание закончилось вынесением Семе благодарности за борьбу с хулиганством и порицанием за унижение человеческого достоинства хулиганов.

цитата

    Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года. Психолог: надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень счастливы. В какую сказку будем играть? Вероника:
— Кьясную шапочку!!
   Распределяем роли: папа — охотник, мама — бабушка, сын-волк.
— А ты, доченька кем будешь?
— Внучкой!
— А как тебя зовут? — спрашивает психолог.
— Неваничка! (Вероничка — плохо говорит дочка)
— Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! — обрадовалась психолог.
    ... Папу соскребали с ковра. больше к психологу не ходили..

цитата

     Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет. Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.
Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего… По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу. Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект — указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры — замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния. У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором — ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю

цитата

- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, — заявил
в своём интервью журналистам известный российский археолог,
член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в
очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

В сексе тебе нет равных. Ты хуже всех.

92% телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят — кто-то в кофте идёт, "Ага, я тоже в кофте пойду!"

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали...

Пошел папа-бобёр на охоту и выловил в реке табуретку. Собралась вся бобровая семья на ужин за столом, вокруг добытой табуретки. Салфеточки повязали, вилки в лапы взяли... И тут самый младший сын-бобёр говорит:
- Папа , а можно мне ножку ?

цитата

давайте радоваться жизни
любовь и счастье воспевать
а тех кто с нами не согласен
стрелять и резать жечь топить

люблю я только маму с папой
на остальных мне наплевать
как вижу что не мама с папой
то шлю всех на х...р и плюю

с семьей смотрю я телевизор
и неожиданно там секс
какой ковер у нас красивый
как ярко лампочки горят

Никто не знает что дельфины,
Спасая тонущих людей,
Кричат им ультразвуком: "С@@а!
Отстань, я мимо проплывал!"

В аду для перфекционистов
Ни серы нету ни огня
А лишь слегка несимметрично
Стоят щербатые котлы

цитата

замёрзли реки океаны
погасли солнце и луна
ты мне сказала что не любишь
четырнадцать секунд назад

сообщение модератора

gamayunov получает предупреждение от модератора
Мат, если без него не обойтись, пишется исключительно скрытым текстом.

цитата gamayunov

представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

цитата gamayunov

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси

цитата

Настоящий мужик


Рассказала подруга. Далее с её слов.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
- Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
- Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
- Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
- И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
- Я поняль. Я есть итить домой, — грустно выдыхает негр и уходит.

цитата

Живу рядом с кафе под названием «Монарх» Город курортный, вечером все отдыхающие, не зная местности, стремятся разъехаться по домам на такси. Чуть ли не каждый вечер слышу сакральную фразу: «Девушка, мне машину к заднему проходу монарха»

цитата

Купил недавно презервативов пачку и что-то решил инструкцию почитать. Сначала, значит, всё так мирно, чинно: разверните, зажмите, натяните, но последняя надпись мне больше всего понравилась «Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по почте».

цитата

Тарился тут в строительном магазине. На кассе видел банку с прорезью для мелочи. На банке наклеена бумажка:
"Сбор средств на реабилитацию униженных шурупчиков".
Не смог не положить.

цитата

Пришел в гости к знакомым. У входной двери лежит широкий коврик, а на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Блин, я чуть подошвы не стер! Рассказал знакомым, они ржут, говорят, что теперь домой никто грязь не носит — все так старательно об коврик ноги вытирают!

цитата

Работаю в полиграфической фирме. Основные направления работы — толстые полноцветные каталоги. Звонок. Поднимаю трубку:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- А вы плакаты делаете?
- Нет, не делаем.
- А сколько это стоит?
И так каждый божий день...

цитата

Перелёт из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско. Из-за плохой погоды самолёт сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти и самолёта немножко прогуляться, т. к. задержка ожидалась не менее часа. Все вышли за исключением пожилого господина, который был слеп — я заметила это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И, очевидно, это был не первый его полёт, потому что пёс вёл себя очень спокойно (лежал всё время под соседним сиденьем). Пилот, видимо, уже хорошо знавший этого пассажира, подошёл к господину и обратился к нему по имени:
- Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?
На что тот ответил:
- Нет, но, наверное, мой пёс не откажется размяться.
Представьте себе картинку: пассажиры на регистрации остолбенели, когда увидели пилота, выходящего из самолёта с собакой-поводырём. Причём на пилоте были солнечные очки. Многие пытались сменить не только самолёт, но и авиакомпанию тоже!

цитата

12 февраля 1933 года японская школьница Киоко Мацумото решила покончить жизнь самоубийством, ради чего залезла вершину вулкана Комагатаке на полуострове Осима и бросилась в огнедышащее жерло. Её поступок взбудоражил умы японской молодёжи. Возникло неформальное движение школьников, потянувшихся на Осиму. За несколько месяцев более трёхсот подростков прыгнули в вулкан, и поток желающих нарастал. В ответ местные власти предприняли одну простую, но эффективную меру — каждый приезжающий на Осиму школьник обязан был иметь обратный билет. Японские дети романтичны, но прагматичны — впустую тратить кровные иены желающих не было, и статистика самоубийств быстро упала до нуля.

цитата

Замечательную историю услышал в очереди в налоговую. Только вы, если будете ее кому пересказывать, убедитесь сначала, что человек не ест...
Так вот, жил да был один мужичок, который по какому-то недоразумению попал в поле зрения коллекторов. Он с ними и по телефону объяснялся, и письменные объяснения-заявления писал, и с документами в руках доказывал, что это ошибка, да только все впустую. Забито у них где-то в базе про него — и всё. Ну и мужик рукой махнул. По телефону перестал отвечать, так они ему письма слать стали. А он, горемыка, письма эти собирал, использовал, извините, в качестве туалетной бумаги, а потом отправлял коллекторам обратно...
После третьей бандероли от него, говорят, наконец, отстали.

цитата gamayunov

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

цитата Mierin

Настоящий мужик