цитата

"Величие, могущество и богатство всего государства состоит в сохранении и размножении русского народа" (Ломоносов М. В.)
"Россия — для русских и по-русски" (Александр III)
"Национализм во мне столь естественный, что никогда никаким интернационалистам его из меня не вытравить." (Менделеев Д. И.
"Я готов написать на своём знамени — Россия для Русских и по-русски, и поднять это знамя как можно выше." (Скобелев М. Д.)
"Мы призваны творить своё и по-своему, русское по-русски." (Ильин И. А.)
"Мы русские и потому победим." (Суворов А. В.)
"Народ, не имеющий национального самосознания — есть навоз, на котором произрастают другие народы." (Столыпин П. А.)
"Хозяин России есть один лишь Русский, так есть и всегда должно быть." (Достоевский Ф. М.)
"Тот, кто говорит «Россия для русских» — просто придурки или провокаторы." (В. В. Путин)

цитата Nicolle

"Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

цитата Опоссум

"Тот, кто говорит «Россия для русских» — просто придурки или провокаторы." (В. В. Путин)

цитата

Кудрин: — Я посоветуюсь с премьером
Медведев: — Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером!

цитата vad

Кудрин: — Я посоветуюсь с премьером
Медведев: — Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером!

цитата Nicolle

"Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

цитата

Диспозиция — я, "Таврия", черный терьер, зима, снег валит. Живу на горе, уже почти ночь, только завелся и еду неважно куда, но для компании на заднем сидении сидит пес. Через 5 сек понимаю, что фары нихрена не светят и их надо протереть тряпочкой. Поскольку машина еще не прогрета, то глушить не хочу и тихонько спускаюсь с горки — хде станет, там и фары протру. Стал, вышел, протер, сел, поехал. И тут, как черт из табакерки, выскакивает гаец. То-се, документы (15 лет назад дело было, гаец — святое, нах послать нельзя) и, вертя документы в руках, хитро спрашивает, а чего вы это с пассажиром местами меняетесь? Ну темно, ну снег, ну показалось ему, что я пересел. А я как врубился, чего оно хочет, открываю дверь и спрашиваю — с этим пересаживался? А оно свою морду лица в салон сунет посмотреть хто тама. Черное терьеро — это очень черное(в темное время суток невидимое, а в любое время суток — большое, с челкой на глазах, очень служебно-охранно-ответственное животное) и очень отрицательно к ментам относящееся собако (не особенность породы, а именно конкретный экземпляр). И вот, мент морду в салон, а оттель ему почти по носу молча зубы клац. Документы отдал быстро и так-же быстро убежал за гаражи икая. Дома премировал пса костью здоровенной — заслужил        ;)

цитата

Отец Димитрий Дудко как-то поведал мне рассказ одного новообращённого. Этот человек пришёл к католикам — там встретили приветливо, посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам — там и чаем напоили, и невесту обещали приглядеть. Пришёл в православный храм — там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась. "Батюшка, я экономист, — сказал этот человек отцу Димитрию, — и знаю, что хороший товар навязывать не будут".

цитата margaritka

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, — отвечает командир, — вот тебе листовки,
распространишь — возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...

Один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов, звонящих преподу ночью с криком: "Спишь, гад? А мы готовимся!!!"?

Ну, так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена, и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2:30 ночи, а трубку берёт автоответчик и говорит примерно следующее:

цитата

Навеяно историями о миссионерах и прочих ходоках по домам.
Как-то и мне в дверь кто-то позвонил. Настроение лирическое. На автомате подхожу, открываю и вижу перед собой большую половину циганского табора.
Начинает звучать что-то из серии "мы люди не местные... отстали от поезда" и тут весь этот шалман притихает и с глазами размером с блюдца кубарем уноситься с третьего этажа. задние давят передних. паника! ничего не понимающий закрываю дверь. и только увидев себя в зеркале начинаю понимать причину произошедшего... Дело в том что я накануне вернулся с рыбалки. Улов был что надо. Вот его то я и потрошил когда в дверь позвонили. Двухметровый качок, бритый наголо, с трёхдневной щетиной, в забрызганной кровью майке, с тесаком и перепачканными кровью руками :)

цитата aykser

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

цитата Irena

Кстати о Китае. Муж сегодня говорит: "Ну да, это китайское... да, кстати, представляешь — у нас в коридоре чья-то собака нагадила!" Ассоциация со словами "сделано в Китае"

цитата

Медицинская практика была бы, наверное, очень скучной и печальной со всеми её болячками, если бы не курьезы, которые пациенты подкидывают в её копилку. Мы решили собрать самые забавные истории, связанные с употреблением различных препаратов, и составили «Топ-7 лекарственных курьёзов». В лучших жанрах интриги мы выстроили рейтинг, начиная с последнего места.

7 место: Сон на экзамене

Сон на лекции — явление рядовое. А на экзамене?

Вова — прилежный студент, но во время летней сессии он уснул прямо на экзамене. Справедливости ради стоит сказать, что вины нашего героя в том не было. Просто накануне он сильно простыл. Чтобы снять симптомы, выпил перед экзаменом жаропонижающий порошок, сразу 2 пачки. «Но ведь это обычный порошок, как леденец от горла, только жидкий», — разводил руками Вова. Учиться тебе ещё, студент, и учиться: жаропонижающие порошки являются лекарственными препаратами и могут содержать компоненты, вызывающие сонливость. Давай зачетку, пока твердая «семь».

Инструкция: некоторые жаропонижающие препараты обладают седативным (подавляющим, снотворным) эффектом, потому не рекомендуется пить порошки перед работой, учебой и перед тем, как сесть за руль.

6 место: Желудок и реклама несовместимы

Рекламные слоганы настолько укоренились в нашей голове, что при первых болях в желудке или изжоге, мы сразу бежим покупать такие препараты, как, например, Мезим, который «для желудка «незаменим».

Нина Ф. жаловалась терапевту, что после ужина, выпив таблетку, ей стало ещё хуже, хотя она всё сделала, как в рекламе. Пришлось объяснять бедной женщине, что препарат содержит ферменты. От изжоги они не спасают. И вообще, основная цель препарата – помочь организму переварить и усвоить пищу.

Инструкция: показания к применению — нарушения переваривания пищи.

5 место: Добежать бы

Пятую позицию занимают слабительные препараты и история Жанны. Выпив в обед сразу две таблетки слабительного, она спокойно принялась за работу. Через 3 часа Жанна уже отпросилась домой. Передвигаться пришлось мелкими перебежками, с остановками для… Цель была уже не просто добежать, а хотя бы донести «груз» от одного пункта назначения к другому.

Инструкция: принимать на ночь и не более одной таблетки.

4 место: Зажигательный случай

Кто хоть раз пользовался Финалгоном, знает его разогревающее свойство: ощущение, что больное место смазали красным перцем, заправили керосином и подожгли. Поэтому пользоваться им нужно очень осторожно.

Жена Игоря А. долго смеялась сквозь слезы, прежде чем рассказала эту историю. Однажды у неё прихватило спину, и она попросила мужа смазать ей поясницу. Тот достал упаковку, вытряхнул тюбик и лопатку, выдавил крем на ладони и растер жену. Лучше бы он воспользовался лопаткой, как написано в инструкции: вроде рукам и ничего, но крем с них практически не смывается водой. Об этом Игорь А. узнал, когда пошел в туалет «по-маленькому»…. Жгло нашего героя знатно.

Инструкция: небольшое количество геля выдавить на лопатку и смазать больное место.

3 место: B6+B6=В12

Некоторым невдомек, что B2, B6, B12 и прочие — это названия каждого отдельного витамина. Когда доктор посоветовал Светлане принимать В12, она решила, что «12» — это мг. Купила в аптеке В6 и стала пить по 2 таблетки за раз. Дело чуть не кончилось гипервитаминозом. Благо она вовремя посетовала доктору, что витамины-то «не настоящие». Когда он разобрался в чем дело, то был сильно удивлен, впрочем, как и Светлана.

Инструкция: В2 участвует в защитной реакции организма при воспалениях, В6 отвечает за белковый обмен, а В12 повышает регенерацию тканей. (Разные витамины не заменяют друг друга!).

2 место: Болезненная эрекция

Кто хоть раз из мужчин не хотел побывать героем-любовником? Так и наш К. решил устроить чудесный вечер для новой подружки. Уходя с работы, он выпил таблетку «Виагры». Как раз к моменту встречи подействует, думал он. Но подействовало раньше.

В метро пришлось отворачиваться к дверям, чтобы пассажиры не замечали «приподнятого» настроения К. «Ну, ничего, — радовался он. — Скоро всё свершится». Но и тут горе-любовнику не повезло. Девушка со свойственной ей легкомысленностью опоздала. Когда она приехала, К. переживал не самые приятные ощущения: кровь застоялась, и в области паха разлилась боль. Пришлось принимать срочные меры, но всё равно эрекция задержалась дольше обычного.

Инструкция: принимать примерно за час до полового акта.

1 место: Беременность от контрацептивов

Около половины беременностей оказываются незапланированными, а часть из них возникает и после приема контрацептивов. Но это не вина производителя или врача, а следствие неправильного приема препаратов и все то же нежелание читать инструкции!

Больше всего потряс опыт применения Фарматекса – известного местного контрацептива, — эмоционально описанный на одном из женских форумов в Интернете Вероникой – «выпила таблеток даже больше, чем рекомендовано по инструкции, а после этого родила тройню, спасибо производителям этого надежного средства, помогли увеличить народонаселение!» Грамотный собеседник поправляет, мол, это таблетки влагалищные, но ему целый хор отвечает: да нет, есть и такие таблетки Фарматекс, которые надо внутрь употреблять, причем запивать только водой! Вот так, ни больше, ни меньше.

Причем, производитель Фарматекса информирует, что эффективность препарата напрямую зависит от правильности его применения. Во-первых, все формы препарата принимаются только вагинально (!) и подбираются индивидуально: кроме таблеток, которые подходят тем, у кого повышенная влагалищная секреция, существуют крем с дополнительным действием лубриканта (при сухости) и свечи для всех типов секреций. А во-вторых: 1 таблетка или свеча не дадут «безопасного веселья» на всю ночь. Не стоит забывать, что перед каждым новым контактом нужно ввести новую «порцию» препарата. Хотя некоторые «девчата» с форумов просто поражают: они советуют не обращать внимания на инструкции, и советуют кто во что горазд, руководствуясь собственным опытом. Видимо, Вероника доверилась подружкам больше, чем специалистам. Вот и заняла первую строчку нашего Топ-7. Всё-таки демографическую ситуацию в стране поправила.

Инструкция: все формы Фарматекса — крем, таблетки и свечи — применять вагинально, вводить за 5-10 минут до полового акта.

цитата

про финалгон не выдумали точно, только сестра рассказывала круче случай, к ним в приемное по скорой привезли мужика, который специально намазал им член, типа кровь прильет и эрекция будет лучше. Хз что с ним потом стало, привезли в состоянии болевого шока.

цитата

подруга работает в аптеке и ТАКОГО наслушивается каждый день... после слабительного хочется в туалет — но люди думают что 1 раз! вот и жрут когда ни попадя, подумаешь, разок просра... местные контрацептивы вообще походу не можны у нас, постоянно спрашивают, как ПИТЬ фарматекс... Подруга объясняет таким подробно как его юзать, и говорит, что те кто не спрашивает, явно внесут вклад в демографический взрыв))) если будут применять альтернативно