| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Хн
активист
|
|
old_fan
миротворец
|
|
27 июля 2011 г. 22:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
antel 
миротворец
|
|
27 июля 2011 г. 22:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Вечер, супермаркет. Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30, одетый с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают, как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем, запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет винограда, клубнику, баллончик со сливками, коробку конфет, еще какую-то сладкую дрянь. Кассирша:
- У вас все?
Парень мучительно думает, начинает чесать затылок:
- Нет-нет, погодите, что-то я еще хотел... Сигареты? Нет... И зажигалка есть...
Все терпеливо ждут. Зато оживает двухметровый горилла-охранник, до сей минуты угрюмо смотревший на очередь в позе Морфеуса. Он хмыкает и, подойдя к кассе, стучит костяшками пальцев по стенду, за которыми размещены разноцветные пачки презервативами. Парень, густо краснея:
- Ах да, спасибо... Но откуда вы?..
Ответ охранника надолго затормозил операции на этой кассе:
- Молодой человек! Я тут работаю уже восемь лет! И знаю да вот так вот разодетый парень с кольцом на руке, — цвет лица парня принимает уж и вовсе лиловый оттенок, — покупает такой вот джентльменский набор, без ЭТОГО, — снова стучит по cтенду,
- ему никак не обойтись!
Вот и верь после этого в истории про безмозглых охранников…
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
27 июля 2011 г. 22:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата В "Копейке" не так давно к Новому году продавался набор пиротехники (чего-то взрывающееся вроде ракет) с заманчивым названием "ПРОЩАЙ, ШКОЛА!". Сразу анекдот вспомнился: "И правильно, папа. Нечего тебе там делать, на этих развалинах..."
цитата Мы вот все удивляемся — почему, мол, у нас молодежь такая?! А вы сами посмотрите, чему их в школе учат! Ведь все, практически все герои русской литературы с приветом! Печорин — интроверт-шизоид, Онегин — мажорный эмо, Базаров — член деструктивного политического движения, а Чацкий — злобный нонконформист...
цитата Собралась получать права. Записалась в авто-школу. Пошла покупать правила дорожного движения и экзаменационные билеты, чтобы учить. Пришли с мужем в книжный, я взяла книги, стою в очереди в кассу, а муж еще где-то что-то смотрит. Наконец подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжку, и тут как раз ходит моя очередь, и я протягиваю кассирше: "Правила дорожного: движения", "Экзаменационные билеты ГИБДД. Категория В", "Русские ругательные выражения. Краткий разговорник". Кассирша с уважением:
— Я смотрю, основательно вы готовитесь...
цитата Главный инженер нашего предприятия поймал тут с поличным одного из работяг, пытавшегося вынести цветмет. Заставил проштрафившегося объяснительную писать. Цитирую ее: "Я услышал подозрительный шум в кустах и пошел посмотреть. В кустах стоял мешок с медью. Я подумал, что рядом вор, и, решив его подкараулить, сел рядом с мешком. Но вор подкрался сзади и представился — это оказался наш главный инженер, который обвинил меня в воровстве. А я не виноват!"
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Irena
философ
|
|
27 июля 2011 г. 23:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата пан Туман Столь далеко даже в подобных кругах не идут.
что ж они так... Это упущение 
цитата antel Учили детей рожать по камасутре
Видите? Разврат! |
|
|
heleknar
миротворец
|
|
28 июля 2011 г. 06:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Форум. Тема — Почему электронные книги хуже бумажных?
jack_solovey: А я обожаю пергаментные свитки. Деревянные основы с шарообразными ограничителями, намотанные на них выделанные телячьи кожи, запах чернил и рукописный шрифт. В этих свитках есть душа за ней ощущается живой человек, и не только автор но и переписчик. Так приятно после посещения терм, раскатить на каменном столике свиток и погрузиться в чтение, пока раб опахалом навевает прохладу, а прочая челядь суетиться в атриуме накрывая стол.
У черни появилась мода, они свою чушь о Христосе пишут на дешевые огрызки папируса или некачественные остатки пергамента, потом сшивают по краю и такие презренные стопки называют книгами.
Смешные плебеи, разве может быть на такой ерунде написано что-либо стоящее.
Будущее за технологиями выделки тонких кож, и специально натренированными греческими рабами, которые будут быстро и качественно копировать свитки. Индустрия чехлов будет выдавать новые тубусы расписываемые под заказ.
А презренные стопки прошитые по краю хуже и не имеют будущего.
Луций Марк Асерба Катон.
©башорг |
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez |
|
|
Хн
активист
|
|
28 июля 2011 г. 09:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Баш
цитата Работаю менеджером по персоналу. Не думала, что искать уборщицу будет так забавно. Жесткий клубняк вместо гудков пожилой женщины, почта "pusi-pusi@...". Уборщица, закончившая курсы начинающего программиста. Уборщица, записывающая себя в категорию инженеров-проектировщиков. Но мое любимое: «Желаемый график: удаленная работа».
|
|
|
Caballero
гранд-мастер
|
|
28 июля 2011 г. 10:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .
|
|
|
Хн
активист
|
|
elent
миротворец
|
|
28 июля 2011 г. 11:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
С нежностью вспоминаю советское время. Тогда много чего не было. И такого бюрократического маразма — тоже.
Заскочила в гости коллега, работающая в детдоме, рассказывает. Должна была придти проверка из министерства. По своим каналам директриса узнала, что будут проверять. И засадила весь коллектив за вышивание. В самом прямом смысле. Брали простыни и вышивали с одной стороны букву "Г", с другой -"Н". И застилали кровати в соответствии — буква "Г" у изголовья, буква "Н" само собой у изножья. И комиссия проверила ВСЕ! кровати на правильность заправки. А вот, что сметой не предусмотрены призы для детей во время проведения соревнований, игр и т.д., и воспитатели постоянно на это скидываются, комиссию не заинтересовало.
|
|
|
Хн
активист
|
|
28 июля 2011 г. 11:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата elent буква "Г" у изголовья, буква "Н" само собой у изножья
Ха, в армии кровати застилаются так:
Одеяло заправляется так, чтобы в изножье кровати были видны три полоски (рисунок такой у одеяла — с одной стороны три полосы сантиметра по 2 шириной),
заправленные таким образом комплекты матрас-бельё-одеяло на всех краватях равняется таким образом, чтобы полоски при взгляде с боку составляли единую линию.
Кровати равняются спинками также в линию,
Тумбочки — в свою линию
Подушки также должны быть в линии
края комплектов отбиваются специальными приспособами, чтобы были не округлыми, а ровными прямоугольниками
 |
|
|
Aryan
миротворец
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
28 июля 2011 г. 13:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Написал этот анекдот в другой теме, как иллюстрацию, а потом решил, что здесь его не видел, поэтому вот:
Идёт еврей по проспекту Шота Руставели и видит вход в публичный дом. Заходит, перед ним две двери: на одной надпись: Просто полюбопытствовать, на второй — Заняться сексом. Он естественно во вторую. Опять развилка с выбором: Блондинки или брюнетки. Свернул к блондинкам. Опять выбор: В сокУ или худышки. Свернул к сочным. Опять выбор: Опытная или неопытная. Естественно повернул к опытным. Снова развилка: Платно или бесплатно? Ну какой же человек откажется от халявы? Открыл дверь, где бесплатно .... и вышел опять на проспект Шота Руставели.
|
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
28 июля 2011 г. 13:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Aryan Мозговые извилины вытянуть в одну линию!
Это смешно, через время и расстояние, а в реале именно так и было (я по поводу подушек) и именно так желалось (я по поводу мозгов) ! |
|
|
pitiriman
миротворец
|
|
28 июля 2011 г. 14:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Встречаются два грузина.
- Гиви, я вчера шикарный мерседес себе купил, катался на нем вчера по проспекту Шота Руставели, туда-сюда, туда-сюда. А ты стоишь такой бледный и измученный на своем балконе, машешь мне рукой, машешь, а я тебя не замечаю! Знай себе езжу: туда-сюда, туда-сюда!
- Ах, Вано, ведь со мной вчера такое было!!! Сижу я дома одын, вдруг звонок в дверь, открываю, а там — Алла Пугачева! И говорит мне, люби меня Вано! И я её люблю, много раз люблю! И она уходит! Только сел на кресло, снова звонок, открываю, а там — София Ротару! И говорит мне, люби меня Вано! И я её люблю, много раз люблю! И она уходит! Только сел на кресло, снова звонок, открываю, а там — Лариса Долина!!! И говорит мне, люби меня Вано! А я ей – не могу, уже, Лариса, не могу, сил нет больше...
-Э-э-э-э.... Гиви, ээээ!!! Меня бы позвал!!!
- А я, Вано, звал тебя, махал тебе с балкона!!! А ты, как дурак, на своём мерседесе катаешься по проспекту – туда-сюда, туда-сюда...
|
–––
Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? С Шекспиром не переписываться ? |
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
Nicolle
философ
|
|
28 июля 2011 г. 15:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н
Душа Била Гейтса после смерти попадёт в корзину
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием
Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была".
Му сор — мой полицейский по-английски, мусор — полицейский по-русски.
Надпись на бумажке в коробке шоколадных конфет: " Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5
Еврейская чета собирается на похороны.
- Моня, ты сошел с ума! Кто на похороны одевает желтые ботинки? Одень черные!
- Но, они же мне жмут.
- Я сказала — одень черные. И мы уже пошли...
- Ну, хорошо, хорошо, только учти, что теперь я не получу никакого удовольствия!
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) а пох**р пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) а пох**р пишется вместе или раздельно?
- Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно.
-Почему Бог создал мужчину, а потом женщину?
-Для того чтобы создать совершенство сначала делается набросок. 
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
— Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
— Бердичев.
— Занятие?
- Мелкий гешефт.
— Вероисповедание?
— Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, я сказал, что живу в Бердичеве и я сказал, что занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Дзен-буддист?!
|
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
28 июля 2011 г. 15:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Идёт эстонец вдоль железнодорожных путей и видит дрезину и человека на ней. Спрашивает:
- Даллэко ли до Таллина?
- Нэт, не очеэнь.
- Можно с вами?
- Та, пожалуйста!
Едут вместе около часа и желавший попасть в Таллин, спрашивает опять:
- Даллэко ли до Таллина?
- Та, тэперрь далекоо!
|
|
|
pitiriman
миротворец
|
|
pitiriman
миротворец
|
|
28 июля 2011 г. 18:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Поймал эстонец золотую рыбку. Она ему и говорит: "Отпусти меня, любое желание исполню!". Эстонец её берет и отрывает ей голову, кидает в кусты....
Закинул удочку, снова – рыбка золотая! Она ему и говорит: "Отпусти меня, любые два желания исполню!". Эстонец и этой отрывает голову, закидывает в кусты....
Клюет в третий раз, и снова – рыбка золотая! Она — ему: "Отпусти меня, те две что тебе обещали – ерунда, я вообще, все что хочешь исполню!".
Эстонец хватает её в ярости за хвост, начинает лупить головой об землю и приговаривать: "Не надо говорить со мной по-русски!!!!"
|
–––
Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? С Шекспиром не переписываться ? |
|
|
цитировать
я просто вспомнил такой анекдот, где проспект)