Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
(Истина)
Неплохо, если бы не мелкие несуразности. Девочку с таблицей умножения вообще не поняла, если честно — зачем она в этом межсезонье застряла? С трудом представляется девушка главного героя, сидящая в палате реанимации (если я правильно поняла автора) и читающую Есенина со смартфона. Вслух. Там не до стихов, совсем. дг сер Все дело в том, что я очень не люблю тексты про современные штучки: ЖЖ, блоги, вай-фай, провайдеры... Личная неприязнь. Поэтому рассказ читал и с интересом, но одновременно с этим — недолюбливал, такой вот парадокс Сразу не поверил в поведение ГГ. Парадоксы лезут из всех щелей, а он как дуб себя ведет. Не справился автор с передачей атмосферы. Конечно, стиль повествования более легкий, разговорный, но все равно я негодую)) Отсылка к Стругацким — это гуд, обожаю отсылки! В целом, неплохо, только немножечко затянуто. Roland23 Парень попадает в кому и встречает там других людей, которые попали в кому, и целый пустой полуволшебный город коматозников. Никогда такого не было — и вот опять. При этом, мне понравилось, как автор обыграл заезженную, в общем-то, тему. Грамотно всё получилось, профессионально расставленные акценты, неплохие детали... Вот только уткнулся в 30к — и оборвал историю банальным просыпанием. Хотя, учитывая, что главный герой в начале рассказа просыпается с похмелья, и что он программист, то одним штампом больше, другим меньше... Если честно, то самая интересная часть истории — это как он девочке помогает. Было бы неплохо почитать, как главный герой хитростью, смекалкой да вычурным кодом помогает и остальным участникам — вояке, кошатнице и скрипачу. Но увы — места не хватило. Что ж, всё равно — скорее да, чем нет. Ябадзин В целом неплохо, но очень затянуто. Очень много сцен описаний в странном мире, и когда доходит дело до интриги, то уже интерес потерян. По сути идея не нова, оригинальности мало (скорее, много вторичности). Karapapas Хороший язык. Спокойное повествование. Даже слишком спокойное, несколько раз пришлось возвращаться и перечитывать, мыслями убегал далеко от рассказа. Идея достижения цели ради перерождения – буддизм в чистом виде. Понравилась идея с таблицей умножения. Только вот, и весь сюжет и действия героев спокойное, без эмоциональное. И герою я не поверил, не плохо ему там было. И перенёсся он обратно не от любви, а от тог, что одиночество его достало. Эгоизм его вернул к жизни, а не любовь. Чего должна была достигнуть Валентина Петровна? Хороший рассказ, спасибо Вам автор и Есенина спасибо. harry book Слишком много «я». Язык читабельный. Катюхи, Ленки, системники, ИБП, операционки. Навевает форумное, вк-шное. Автор, поинтереснее сюжета не нашлось? Впрочем, название ничего другого и не обещало. цитата Стояла тишина. Кто на ком стоял? (c) цитата Миха – вейпер. Это чего? цитата и удалить из друзей в ВК. Точно ВК-шное! цитата Пять тысяч строк кода… Десять тысяч строк кода… Двадцать тысяч строк кода… Не верю. Программист никогда не считает. Сложно это, да и зачем? Всяческие библиотекы, фреймы, разбросанные по Сети. Скучно, обыденно. Автор может намного лучше, но в этот раз не пошло. Наверное. Оценка (0) Белокнижник ути ж божечки мои, какая прелесть. Тэги — вай-фай, Вивальди, Есенин, межсезонье, Ленка, шестью восемь. Rihada Интрига имеется. Стиль хороший, читается легко. По сюжету я не получил ответов на свои вопросы: где он находился и что это все было. Де-факто: я прочитал какой-то наркоманский трип с возвращением к любимой девушке в финале. И где тут фантастика? Итог: слабовато Тиань Тема: межсезонье — в смысле обитателей больничной палаты, что между жизнью и смертью балансируют. Идея: чтобы вернуться с той стороны, нужна сильная мотивация и мотивацию эту человек должен выделить из множества ложных целей. С ложными целями интересно получилось, понравилось. Таблица умножения, а за ней ожидание мамы с папой. Программный код, а на втором плане едва не вытесненное в небытие чувство. И так у каждого их шестерых. Понял, что главное, вырвался. Главный недостаток рассказа — в отсутствии фантэлемента. Бред больного человека на грани смерти — это реализм, какими бы виртуальными реальностями его не обставляли в начале. А так бред интересный, символы в меру загадочные, в меру доступные пониманию, картинка блужданий героя нормально выстраивается, детали любопытные есть — модем как точка возврата или несуществующий снайпер, что может замещать такой образ, я даже понять не смогла, видимо, что-то сильно болезненное. Работа понравилась, но на конкурсе фантастического рассказа она несколько не к месту, как мне кажется. darth_kulyok удивительная история о людях, которые живут в тени и выполняют огромную работу, чтобы в их собственной жизни кликнуло что-то важное (ну, в зависимости от героев). По-моему, очень здорово. Ну, а если история любви не для кулька, так и ладно, полно других хороших рассказов. Автору удачи в полуфинале, по-моему, прекрасно написано. Alexx777 Неплохой рассказ. Язык приятный, текст тащит, за героем интересно следить. В плюсах: отсылка к вейперам, тщательное описание комы, в которую попадает герой, фокусы его подсознания, которое преобразует то, что слышит, в визуальные образы. Тема про межсезонье есть. В минусах: использование хромоногих собачек, типа, беспомощных девочек и любвеобильных девушек. Не люблю я такое, сугубое имхо. И фантастики маловато, если не считать того, что лежащие в одной палате герои общаются телепатически. А почему тогда ГГ помнит, что было в коме, выйдя из нее? Или это и есть фантэлемент? В целом, больше понравилось, чем нет. Милый рассказик. Немного наивный, местами чересчур напичканный штампами. Но читать приятно, не хватает только качественного финала. дг сер Эпизоды Странника навевали жуткую скуку. Будь они покороче, я бы гораздо легче их воспринимал. В целом, не понравилось. Чего-то не хватило мне как читателю. Karapapas Первую главу от Странника пришлось читать три раза. Первые два раза захрапел. Нет, простите, все главы от Странника так прошли, не только первая. «От него неприятно попахивало спиртным.» — Дружба? Любовь? Катастрофа? Все возможно после этих слов! Слабые диалоги, люди так не разговаривают. Ну и с мотивации у героев та же проблема, что и диалогов. Внутренний мир героев, как слайды мотиваторы из ВК. У меня создалось ощущение, что я смотрю видео, как кто-то играет в очень глупый квест: заставка, пришел, сказал, ушел, взял, отдал, поговорил, прошел, мульт между главами и далее… «Как тяжело всё время находиться под гнётом ответственности!» — Ой, и не говорите автор. Сижу, пишу рецки, а ведь мог бы… Простите автор, но финал я не понял. Нет, я понял, что произошло, но в чем кульминация истории? Спасибо за рассказ. harry book Название замечательное, но на этом замечательности исчерпываются. Космоопера в наивно-детском стиле. С изобилием штампов, плеоназмов и картонных капитанов. Оценка (-) Rihada Зарисовка на тему “Человек — это звучит жалко”, но тут проблема. Человек жалок просто потому, что ему не повезло и он является хрупким существом на основе белковых структур. А уж на фоне высшего разума, обладающего силой управлять временем — человек и вовсе букашка. Слабовато, в общем. Конфликт Веры и Нади какой-то лишний и выглядит как пятое колесо. Зачем он там? Итог: слабовато Esminets Marat Перебор штампов. Все эти «напрасные опасения», «В детстве она часто выходила во двор ясными вечерами и пристально всматривалась в звёздное небо,« «цепким подозрительным взглядом карих глаз», «гнёт ответственности» и прочее. Картон. Натужные попытки шутить: «После той драки глаз нашего старпома был – почти как эта туманность…» Удивительно эмоциональное, рвущее душу описание трагической гибели: «Нос начал быстро охлаждаться» Быстро запутался в «эу», «эули», «ра» и прочих египетских богах. Словом, идея на троечку. А с языком надо что-то делать. Эмоций добавить, что ли. Крови, соплей, спермы — по вкусу. А то — серость и скука. Оценка ниже средней. Белокнижник а вот не буду злорадствовать Разве что опечатки забавные цитата без сучки и без задоринки darth_kulyok а говорят еще, что песни не остаются навсегда в наших сердцах! врут все, конечно же, остаются. Очень хорошая такая по-советски добрая песнь с живыми типажными героями, и особенно хорош Странник- локализовал проблему, вернул все детали на место, и песня вновь зазвучала как надо. Представляю, какой это был кропотливый процесс. И вообще прекрасная панорама сектора, кстати. (идет коситься на великолепную искрящуюся сферу) Тиань Тема: жалкие несовершенные людишки, летают тут, понимаешь, гармонию нарушают да еще постоянно движитель запустить норовят, чтобы железная коробка развалилась. Идея: «Есть много , друг Горацио, на свете, что и не снилось нашим мудрецам». Раскрыта идея в красивой истории — могущественная форма жизни, космический полет, страстишки разные в процессе, катастрофа, чудесное спасение, прагматичное решение, сомнения... Всё есть в сюжете, чтобы рассказ стал по-настоящему интересным, к тому же это твердая НФ, что сразу настраивает на позитивное восприятие. Но позитивно воспринять рассказ в целом у меня не получилось. Потенциально хорошую историю убили две вещи. Первая — нелепое поведение Надежды во время первого флипстарта. Всё-таки она бортинженер космического корабля при исполнении, а не избалованная секретарша. Для космонавта бабской дури слишком много. ИМХО, конечно. И второе — беспомощный ученический слог. И это не ИМХО. Приведу примеры: цитата После школы Вера поступала в Лётную академию, но недобрала баллов, чтобы попасть на факультет пилотирования космическими кораблями. Космическими кораблями не пилотируют. Даже в будущем нашем далеком. цитата Все опасения Надежды по поводу профессионализма нового штурмана оказались напрасными и беспочвенными: первый флипт прошёл без сучки и без задоринки. «Афанасий Никитин» приблизился к Бергверку на положенные 3.14 парсека. «Опасения по поводу профессионализма нового штурмана» — зубодробительная конструкция. Как-то это полегче надо сформулировать, не так казенно. Далее лишнее дублирующее прилагательное и написанное с ошибкой просторечное выражение, которое подчеркивает начальный канцелярит. цитата Как тяжело всё время находиться под гнётом ответственности! А ведь так хотелось чего-то хорошего, какой-нибудь романтики. Жить на роскошной вилле на тропическом острове посреди изумрудного моря с красавцем-мужем и кучей детишек, встречать с любимым рассветы и провожать закаты, плавать по лагуне вместе с дельфинами, искать на дне жемчужины и сокровища пиратов. А вместо этого приходилось раз за разом отрабатывать стандартные тесты, ковыряться в двигательных установках и менять вышедшие из строя блоки, а так же чинить всё на борту по мелочи. Иногда хотелось кусаться, как собака, волком выть! Чего же ей хотелось? Романтики с дельфинами и поиском кладов или семейного дома с детишками? Это несколько разные вещи, даже взаимоисключающие. А поскольку Надежда не двадцатилетняя юная дева, а дама в каком-то уже возрасте, с жизненным опытом и опытом довольно суровым, основанным на мужской профессии, такой сумбур в ее голове трудно представить. Образ разрушается, персонаж недостоверен. цитата В один из дней, наполненных привычной полётной суетой, Надежда вдруг со всей отчётливостью поняла, что прекрасный принц в её жизни не появится никогда. Это ужасающее открытие привело к тому, что Павлова проплакала в своей каюте всё время, отведённое бортинженеру на сон. Открытие, конечно, ужасающее, но «проплакала время, отведенное бортинженеру на сон» еще более ужасающе. Люди так не говорят.. цитата На лице тоненькой шатенки капитан заметил не привычное восхищённое выражение, которое постоянно ставило его в тупик и очень злило Надежду, а какую-то чуть испуганную гримаску. Бедный капитан Хромов. Не поставили его в тупик на этот раз. цитата — Пост один всем постам. Посмотрите в окно – не пожалеете! Это реплика командира космического корабля, обращенная к команде. Как говорится, без комментариев. Далее описывается авария, при которой командир корабля «орет», бортинженер «отчаянно взвывает», а выпавший в космос без скафандра человек целый абзац размышляет о том, как все глупо вышло, пока не теряет сознание от декомпрессии. Так может быть? Чтобы командир орал, бортинженер выл? А выпадение в космос завершилось потерей сознания, а не смертью? цитата Ласточкина с сомнением посмотрела на коньяк, но, увидев, как остальные члены экипажа взяли в руки стаканчики, вопросительно глянула на капитана. Тот кивнул, и Вера присоединилась к большинству. Сделав небольшой глоток, штурман сморщилась, но оставила стаканчик в руках. Причем здесь большинство? Она просто взяла стаканчик с коньяком, с разрешения капитана. И не сморщилась, а поморщилась. Выборка не полная. Но более, чем достаточная. При этом Автор очень хорошо передал момент «странности» во время и после аварии, когда в ситуацию вмешался Странник. Особенно в восприятии суперкарго. Корабль разрушается, и в то же время остается целым, и все это в непрерывном восприятии человека, одновременно. Видимо, Странник работал не только с пространством, но и со временем. Поэтому люди остались живы. Передать такое состояние без объяснялок, через описание ощущений героя в одном коротком абзацем — это здорово! Редко у кого такое получается. Этот рассказ к числу сильных конкурсных работ вряд ли можно отнести. Но убеждена, что в дальнейшем работы этого Автора мы будем видеть в финалах. Alexx777 Приятный рассказ, не лишенный определенных недостатков. Замечательные лирико-космические зарисовки сменяются грубыми штампованно-картонными персонажами и их отношениями. Слишком быстро для такого маленького рассказа происходит смена фокуса: а есть ли в этом смысл? Есть, если рассказ соавторский и каждый писал свою часть, это кое-что бы объяснило. В плюсах: хороший язык, красивые космические пейзажи, общая атмосфера. В минусах: жизненный, но недописанный финал (вот зачем это про хацкера было, а?), картонность героев и их поступков. В целом, больше понравилось, чем нет. Roland23 Вот у нас есть штурман Вера Ласточкина. И в тексте её называют то штурманом, то Верой, то Ласточкиной. И это ещё ничего, она ж здесь, по сути, главный герой. Но и у всех остальных членов команды есть имя-фамилия и должность, и автор их также чередует. Мало того, в мыслях экипажа появляются и другие обозначения — уменьшительно-ласкательные имена, «брюнетка» и т.д. От этого создаётся впечатление, что на корабле человек так шестнадцать. Ну и чтобы окончательно добить, автор щедро рассыпал по тексту элементы твердющей НФ — всякие двигатели, флипты и прочее, превратив рассказ в сканворд. Также раздражали вставки от Мегаразума. Не поверилось, что он Мега и нечеловеческий — вполне себе обычный поц. Сама атмосфера «стартрека для бедных», скорее, понравилась, но вот только отношения внутри команды, специально или случайно, скопированы с отношений офисного планктона в региональном офисе. А это скучно. Плюс — автор, извиняюсь, но вас можно заподозрить в сексизме по отношению к женщинам. Они у вас в рассказе стериотипные, глупые, истеричные, ревнивые и практически беспомощные. Спасает немного лишь то, что мужчины особенно ничем не лучше — один жлоб, другой алкоголик. В целом — если бы это была пилотная серия нового сериала, то меня бы не зацепило. Интриги нет, бог-из-машины есть, между персонажами никакой химии, единственный приятный персонаж, скорее всего, будет уволен за пьянку в ближайшем космопорту. Дооолгое-дооолгое повествование про антиподов князя Гвидона и царевны Лебедь. Оригинал куда как приятнее читается! И этот вот финал — раз, покрестили, и готово, все спасены... Даже верующему человеку уныло. Не верится. Roland23 Править, править и править стилистику — до тех пор, пока она не будет ровной абсолютно везде. Пока что срывается то в современный стиль, то в пародийный. Тем не менее — жестока сказка более-менее удалась. Жаль только, что в конце нас ждал Бог-из-машины в виде крещения (плюс 80 к защите от спеллов). Ну и общее настроение, конечно же, чересчур реалистичное. Здесь бы не помешала поэтическая стилистика, символизм и прочее, как у Анджелы Картер, например. В общем — середнячок, но крепенький. дг сер Мне понравилось! Эдакая дарк-сказка. Karapapas После первых строк, я сразу настроил себя, что читаю сказку. Все нелогичные моменты и нестыковки в повествовании списывались – в сказке можно. Хорошо, автор, вы написали страшную сказу, переосмыслили Пушкина. Мне это понравилось. Но, зачем нужно было христианство сюда вплетать? Для меня это смотрелось рояльно и издевочно. Или весь этот текст и был написан ради этой издевки? Вы, не подумайте, я не про защиту прав верующих. Мне просто непонятен финальный ход. Rihada Обычная сказка про добро и зло. Фантастических элементов нет, есть фентезийные. Сюжет более выраженный без лишних ответвлений, выглядит полноценно: завязка, развитие, развязка, мораль. Также есть крещение и христианские молитвы. Слишком простая развязка. Пунктуационные косяки. Итог: норм (с натяжкой) Esminets Marat Косяки: Залтан, наш князь — после «князь» запятая После этого, почти все — наоборот, запятая лишняя Оправилась под замок — ужос! накакала под замок?! Может, «отправилась»? напуганные тесть и тёща приводили будущую жену сами. — так тесть и тёща откуда, если мужик — вдовец? Всё, надоело. Косяков море, тратить время жалко. Язык корявый. Слабо. darth_kulyok такое яркое название, такая сильная семейная история, вот прямо-таки жаль, что меня не зацепило. Я вот поняла, что прекрасное вино изменника Массимо тут явно было при чем, а кончилось все, кажется, не так плохо, но, боюсь, аллегории таки прошли мимо меня, увы. (кланяется). Читала и перечитала, но что делать. Может быть, рядом постою, отзывы почитаю. Alexx777 Я тут много чего понаписал, потом времени не хватило запостить, короче, все пропало. Но по зрелом размышлении, даже этому рад. Потому что почти все, что я написал, пришлось бы стирать. Я-то, как умный человек, пытался найти объяснение хромающей логике персонажей, разъяснить косяки — а ларчик просто открывался. Это же вольный пересказ пушкинской сказки о князе Залтане Царе Салтане. С величавой лебедью, у которой звезда во лбу горит, бабкой Барбарихой, закидкой матерей с младенцами в бочках в море и всей прочей атрибутикой, знакомой каждому человеку со школьной скамьи. Спасибо, поржал. Фокус удался. К сожалению, все вышеперечисленное никак не отменяет литературной беспомощности автора. Типично мужской взгляд никак с женским дискурсом не сочетается, из-за чего рассказ разваливается. Вспомнить, хотя бы, окровавленные простыни, на которых оставил князь очередную жену. Сколько там той крови выливается из девушки после дефлорации? Достаточно, чтобы пару простыней полностью залить? Короче, все, что связано с языком — все плохо. Если воспринимать рассказ как рассказ, а не как литературную шутку — то тоже все плохо, особенно с логикой у персонажей. Но если воспринимать историю как пересказ Пушкина на современный лад, как нынче любят в кино делать, и Маугли можно вспомнить, и Алису бертоновскую — то тогда можно получить массу удовольствия проводя параллели с первоисточником. Я, например, поугорал, чего и вам желаю. Вывод: не понравилось вообще, но хоть повеселился. Удачи автору, потенциал есть. Над языком и описаниями работать. Шикарное, на мой взгляд, начало. А потом какое-то сплошное Аум синрикё. Не понравилось, несмотря на отличный язык. Перегружено. Roland23 Под такой рассказ хорошо бы выкурить старого доброго Лонгботтомского табачку... В идеале — попросить кого-нибудь озвучить его, залечь на диван, укуриться, включить аудиозапись — и приобщаться к этой сайентологии, раз уж она вполне неплохо написана... В трезвом уме говорить об этом рассказе сложно. Главный герой умер, потом полетал в астралах, потом ожил, потом опять умер, потом опять полетал. Кастанеду не читал, но не одобряю. Как-то так. дг сер Снимаю шляпу перед автором. Когда над рассказом работают всерьез, не ленясь вносить в него все эти остриумы-атрии-мистагоги-гекатонхейры-глобулы, это очень круто! Мда. Вначале читалось с большим интересом, потом начался перебор... Под конец я даже устал. Karapapas Пораженный своей глупостью, я как зачарованный погружался в текс все больше и больше увязая в нем. Он тянул меня, и я не сопротивлялся. Я не поняли половины написанного, но был безмерно очарован текстом. Уважаемый автор, Вам бы секту открыть. Уверен, у Вас получиться! Спасибо Вам за интереснейшее путешествие. Rihada Снова какая-то сказка и мифология. Сюжет слабоват и не интригует. Имеется претензия на нечто очень крутое и сильное, но полный фейл. Зарисовка на тему “Человек — это звучит жалко”, но так и не понятно почему он жалкий. Фантастики нет, только аллюзии на неё. Читается тяжело, приходилось перечитывать абзацы по два раза. Итог: слабовато Esminets Marat Первым делом порадовался за автора: он всё сделал для создания исторического антуража и сразу прибил читателя обилием редких словечек и непроизносимых имён. Рано я радовался. Налицо самолюбование отточенным стилем: текст, несомненно мудЁр и красив, обилен чудесными деталями, в которых тонешь и постоянно теряешь нить. Пока дочитал — заснул раз пять. Несколько раз приходилось хлестать себя по щекам и возвращаться назад, чтобы выловить эту самую нить в бесконечных описаниях и оборотах. Меня взгромоздили на алтарь. — Ситуация: человека убивают. Буквально. Сейчас зарежут нафиг. Что делает человек? Орёт, сходит с ума, грызёт зубами веревки? Ничего подобного. Он нюхает шкуры убийц и познаёт что они «вонючие». Потом он на полтора часа выпадает из реальности и вспоминает историю годичной давности про посещение книжных лавок. Железные нервы у чувака, чё. Потом ему втыкают ножик в сердце — так, походя. Ведь автор сразу начинает рассказывать очередную историю. С динамикой, конечно, швах. Дочитать не смог, это выше моих сил. Многоумно, запутанно, зверски скучно. Возможно, соберусь с силами и вернусь к тексту. Хотя — зачем? darth_kulyok конечно, это с виду достаточно скучный рассказ не для всех, изобилующий Большими Буквами и прочим всяким, так что я его никому не рекомендую; но вот огромнейшее спасибо автору за этот прекрасный и понятный текст. Стиль, ритм, содержание — все держит внимание и все радует глаз. И вообще, автор, вот вам финики. *дарует автору финики* Alexx777 Мда... Вэщь! Именно так, с большой буквы вэ. Честно говоря, для того, чтобы расшифровать все символы, установить все связи и проследить все цитаты мне понадобился бы не один день. Ибо я все это проходил: и на курсе литературы, как античной, так и древнеримской, и на философии. Но те знания уже давно утрачены в могильном мраке канувших в Лету лет, увы мне, увы и позор на мои седины. Был на прошлом конкурсе рассказ такой, Крокембуш назывался, вот в отзыве на эту историю процитирую самого себя с того раза: «Рассказ хороший, но он написан исключительно для своих, для тех, кто в теме, для тех, кто знает автора и кому было бы интересно разматывать созданные писателем клубки». Я к таковым не отношусь, увы. И на форуме к таковым не только лишь все относятся. Как упражнение для ума для тех, кто в теме — просто замечательно. Прочитал, например, не без интеллектуального удовольствия. Как литературная стилизация — более чем прилично. Стилистика древнеримских авторов вполне себе выдержана. Проблема в чем. На дворе, как бы, уже двадцать первый век. И век десятый до рождества христова — это несколько не то, чем будут восхищаться люди. Во всяком случае, подавляющее их количество. Автор знатно потрудился, автор молодец. Надеюсь, что у него найдется пара преданных читателей, иначе весь этот гигантский труд пропадет зря. Хотя автор наверняка получил удовольствия от выражения своих обширных познаний в концентрированной форме. А это уже хорошо. Вывод: абсолютно нечитабельно. Понравилось как литературное упражнение, а не как рассказ. Можно в институте студентам давать в качестве домашнего задания: кто больше найдет всяких спрятанных автором штук. Но, как говорил капитан Мерто из любой части «Смертельного оружия»: «Я слишком стар для всего этого дерьма». Аминь. Господи, снова биороботы и андроиды... Ужс, ужс Рассказ из тех, что читаются быстро, но не оставляют никакого послевкусия. Все это когда-то уже было написано и прочитано, а здесь еще и таинственного тумана чересчур много — девочки-близнецы, танцующие куколки... Не понравилось дг сер Крутой рассказ! В конце как-то немного зазбоило, я малость запутался в этом пожарнике и сиамских сестрах, этот момент подправить бы чутка. Все равно крутой рассказ! Roland23 Вот начал автор умело: бой между робобабами — кр-расота! Намёки на скрытую связь между одной (или обеими) и главным героем. Затем немного пофлешбечил — что тоже хорошо... И тут Остапа понесло. Кажется, в рассказ впихнули сюжетных веток на выбор — какая нравится, такую и выбирай. В итоге, я опять не понял, кто именно там был сиамским близнецом (которая из, или обе?), а автор ещё и ещё флешбеков насовал, и присыпал сверху поэтичностью, чтобы уж точно никто не понял, о чём он там. В итоге: могло бы получиться очень даже, в стиле Чёрного Зеркала, но увы... Не вышло. Ну и аллюзия на шахматы в финале — избитая до полукрови — тоже своё дело сделала... Karapapas Понимаю, что вкусовщина, но не мое это — роботы, андройды и твердая НФ. Но тут! Автор, Вы мастер слова. Я проникся вашей историей и сюжетом. Для меня много осталось за кадром, но это и не важно. Спасибо Вам. Отличнейший рассказ. Esminets Marat Как-то неровно. Очень хорошие фрагменты перемежаются с откровенно затянутыми, запутанными. Будто писалось с большими перерывами и в разном настрое. Или соавторами. Тем не менее, чем-то цепляет. Оценка выше средней. Блохи: грудь, выглядывающую из-под туго зашнурованного корсета — Ё-моё! Грудь что, свисает до пупка, что она торчит ИЗ-ПОД корсета?! Ужоснах. Память, отвечая на запрос, выдала стандартную ошибку. — не понял, про что тут. Почему «мышь» имела три жизни, а брюнетку завалила с первого раза? Обеим же соперницам вначале дали по три жизни? Rihada Очень нечёткое и размытое повествование. Идея вроде норм, но я так и не понял, чем всё закончилось. Концовка полностью слита. Какие-то урывки, совершенно лишние вкрапления сентиментальности, эмоциональность. Я не говорю, что это что-то плохое, но всё оформлено некачественно и неграмотно. Так и не ясно, где тут человек и почему он звучит жалко. Под тему “обитатели межсезонья” тоже мало подходит. Итог: фейл. darth_kulyok о, вот это тонко и хорошо. Черт подери, как хороша вообще вся картина — здесь нет людей, лишь механические игрушки вокруг, лишь холодная леди и ее злые игрушки, которой в финале стал и Джош (хотя ему, кажется, предлагали править этим балаганом вместе, но — обман, все обман). Как я поняла, разломанная на две части девочка все-таки была одной личностью, и «серая» ее половинка в желтой кофточке, и Сильвия. Очень красивая злая сказка, спасибо автору. Alexx777 Двойственные впечатления у меня от этого рассказа. С одной стороны, как бы и неплохо: язык хороший, текст тянущий читателя за собой, интрига почти детективная, ГГ классический нуарный типаж. С другой — плохо выдержано разграничение между разными уровнями эмоциональности людей и андроидов, повествование местами рассыпается и паззл зияет дырами. Додумывать за автора желания не возникло. В общем, текст мимо меня. Но девочкам, может, и понравится. Хотя бы местами. Вывод: скорее, не понравилось, чем понравилось. Сава Кено Слабо, ошибки в каждом абзаце, финал предсказуем до уныния. Не согласованные предложения, не правильная пунктуация, ошибки в оформлении прямой речи. Но, на удивление хороший пересказ «Крысолова из Гамельна». История давно знакомая. Автор в ней практически ничего не поменял, но все равно зацепила. И если в оригинале мне всегда было жалко детей, то тут мне было жалко только крысолова. Спасибо Вам автор. дг сер В тексте много ошибок, очень много. Кто-то уже говорил, что это практически дословный пересказ старой сказки, только в новых декорациях. Читать было легко, картинка имеется, это в плюс. В остальном рассказ слабоват. Esminets Marat Блин, текст сразу начинается с ошибки. «Из под вагонов» — ну нельзя же так! Это как пукнуть при первом знакомстве. Ну и дальше, в каждом втором абзаце — траблы с русским языком. Наташа ушла дома, кур режет. — это, блин что вообще? Как можно «уйти дома»? Крыс кормят гипсом и цементом. — Ловят, пиз..ят и кормят, тля Короче, безграмотная графоманская хрень. У автора надо отобрать клавиатуру. Навсегда. Roland23 Тщательно переигранная знаменитая история. Вот только ничего нового и своего автор в историю не добавил, просто перенёс канон ближе к нашему времени — и оставил как есть. Rihada Хорошая миниатюра, можно натянуть на тему “Человек — звучит жалко”, но это скорее обычный ужастик. Чёткий сюжет без непонятностей и прочей мути. Фантастических элементов нет, концовка хорошая. У автора проблемы с пунктуацией, но как я понял, это просто из-за невнимательности. Итог: норм darth_kulyok гм. Курицу как-то жалко. С крысами, похоже, человека реально обманули с договором, а ведь старался, уничтожал зараженный биоматериал. Так, ну что тут говорить про синтаксис. Все очень плохо тут, по-моему, рассказ можно вот прямо с синтаксисом куда-нибудь подальше задвигать и вообще какой уж тут топ, явный новичковый текст, где это видано, даты писать числами (ворчал кулек), все даты надо словами писать, понятно же, месяцы или годы, да и вообще все числительные — словами, а не какими-нибудь цифрами. А финал правильный, я считаю. Gourmand Извини, автор, но я не понял, зачем это было написано. Это постмодернизм, да? Байка про Крысолова на новый лад? Что-то там наверняка есть, внутри... зубы больные, нужен стоматолог, талоны на питание... увы, я не уловил новизны. Alexx777 Ну, я прочитал. Дело в том, что от дословного пересказа сюжета старой легенды, рассказ ничего не выиграет. Где новые краски? Где новое прочтение? Где новые идеи? Их нет. Крайняя степень невычитанности. В плюсах: это можно читать. В минусах: язык, сюжет, тема... короче, все. Вывод: не понравилось. Средний такой рассказик. Слабоват, но читается. Понравилось настроение, этакая умиротворенная отрешенность. Автору трудолюбия и удачи — в следующий раз получится лучше! Karapapas Спасательная капсула, планета с красным крестиком, вспышки на красном карлике, высокая гравитация, сиреневое небо, а ГГ пьянит свежий теплый воздух и с детской радостью шлепает по лужам? Он уже чем-то надышался? Или он космонавт с ограниченными умственными способностями? Сиреневое небо – я счастлив, тучка появилась – мне страшно, я побежал прятаться. Грязь превращается в слизь, а в слизи есть потоки. «Сезон длинной в один световой день.» — Разумные существа с другой планеты, знают принцип измерение времени на земле и даже применяют её для своей планеты. Уже писал такой отзыв, но случай очень похожий. Для школьного сочинения – отлично, для рассказа на конкурс – провал. Evil Writer Рассказ был заявлен в названии как стопроцентно соответствующий теме. Агашеньки. Мы так и поверили, тем более после прочтения. Язык читаемый, но не какой-то что ли блеклый. Попадаются алогические моменты в области понимания физики и прочих наук. Скудновато. Идея, вроде благодатная, но разыграна скучно. Я чуть не уснул, хоть проблемы с логикой, меня изрядно повеселили. Вы автор не обижайтесь, я тоже когда-то был новичком у которого хромала трость. Так что, все и возможно весьма поправимо. Не топ и мимо. дг сер Сразу меня убило название. Автор, где ваша фантазия??? Еще одним ударом был первый же абзац. 2 000 знаков. При должном умении можно и больше запулить, но здесь мне читалось тяжеловато. цитата И он с детской радостью шлепал по грязи, которая, к счастью не была особо глубокой. Упал на опасную планету и шлепает по ней с детской радостью? Не верю. цитата Сиреневое небо, несмотря на свою чужеродность, действовало успокаивающе. Опять не верю. Не будь у рассказа начала про опасную непригодную планету, имей рассказ другой дух — поверил бы с удовольствием. А так — нет. В целом, рассказ понравился. Топ возможен. Esminets Marat Текст набит штампами и канцеляритом под завязку, как отчёт о работе сливного бачка. Автор трудно воюет со знаками препинания и всеми правилами правописания одновременно, но проигрывает нелёгкую битву в одну калитку. «Я захлебнусь!» с отчаянием думал Андрей в отчаянии, — автор, если уж косячить, то по полной. Надо было так: «Я отчаянно захлебнусь» с отчаянным отчаянием отчаянно думал отчаявшийся Андрей в отчаянном отчаянии. «Очевидно я умер. Вот она какая — жизнь после смерти. Я никогда в это не верил, а верил бы, наверняка представлял бы себе иначе.» — вот это что вообще? Очень слабый школярский текст. Зря потратил время. Автору разрешить только расписываться, и больше — никакого текста. Roland23 Может, автор и планировал завернуть какую-нибудь интригу, или неожиданный поворот, но почему-то затем передумал. Написано верной рукой, но абсолютно без эмоций, поэтому и читалось отстранённо. Очень уж... неблагодатная тема — эти ваши архиразумы. Ну их в печь! Rihada Отличная притча, хороший стиль текста, интересная идея. Придраться почти не к чему. Но чего-то хватает, рассказ какой-то не полноценный. Итог: хорошо darth_kulyok мне очень зашла эта тягучая зарисовка. Тут и обучение неведомому, и прикосновение к невидимому миру — и такое драгоценное самое-самое первое воспоминание. И миллионы жизней в грезах наяву — и тихая мечта прожить обычную спокойную счастливую жизнь вдали от Созерцателей (если ты владеешь всеми мечтами и повелеваешь грезами, конечно же, устав, ты будешь мечтать об этом). Alexx777 Плюхнувшаяся в болото капсула плюхнуться никак не могла по нескольким причинам: если она садилась на парашюте, то она мягко опустилась, если на двигателях — то воду бы разбрызгало дюзами, плюх плохой вышел бы, а если падала — то ушла бы в землю наполовину, что чтоже с плюхом плохо сочетается. цитата на карте она была отмечена красным крестиком Как романтично: космические перелеты изобрели, а карты, судя по всему, до сих пор бумажные, с крестиками на месте закопанных сокровищ. Привет, Роберт Люьис Стивенсон! Ну ладно, шутки в сторону. Рассказ не привлекает ни идеей, ни реализацией. Пара задумок интересных имеется, но это только зародыши того, что могло было бы быть. Поэтому мимо кассы. В плюсах: ну... ну... давайте, подсказывайте, наверняка что-то же есть! В минусах: невнятность, нечеткость, безидейность, безконфликтность, неинтересность... я еще кучу других слов с приставкой не знаю, если что. Вывод: категорически не понравилось. Один из лучших рассказов группы, имхо. Мудрый папа, славная дочь. Живые герои, интересная задумка, вообще почти все понравилось. Спасибо автору и удачи! Alexx777 Сразу же настораживает: имеем любящего одинокого отца и маленького ребенка. Хромоного до трехлапости. Еще и мать-стерва за кадром мелькает. Такого мужика бросить... У, змеюка! Рассказ хороший в том плане, что имеет хорошо прорисованных героев, попытки конфликта и все такое прочее. К сожалению, настойчивые попытки выбить из меня хоть капельку сочуствия к персонажам с треском провалились: не верю я в них, слишком приторно-слащавы. Отдельные удачные моменты есть, не отрицаю, но общую картину они не исправят. Фантастики нам толком и не показали, кроме какого-то непонятного шарика и одного фокуса со временем. А это, как одинокая гирлянда без елки, новогоднего настроения не создаст. Короче, своего читателя рассказ найдет. Но я к таковым не отношусть. При хорошем качестве, текст меня никак не затронул ни интеллектуально, ни эмоционально, вызвав, в крайнем случае, легкое раздражение: о, нет, опять эта слезодавильня... Вывод: скорее, не понравилось, чем понравилось. Хотя технически сделано все грамотно, лишний раз повторюсь. Karapapas Текст легко читается, повествование плавное. Есть некоторые шероховатости, но не критично. Автор про ГГ героя нам рассказывает, а не показывает, прямо называя те эмоции что испытывает герой. Папаша видит, что его дочь фаерболы стала создавать и что? А ничего – это теперь такая же тайна как планшет. То есть вещи равной важности. Реакция героя на появлении дочери, мягко говоря, странная. Он то любуется ей, то думает сможет ли её понять. Он дочь много лет не видел! Где радость? Где объятия? Где сопли, слезы? История интересная из неё можно сделать большое произведение. Но, вот в этом виде рассказ не сработал. Героям не веришь и не сопереживаешь. И финал. Его просто нет. Так намек, а на что не понятно. Спасибо автор. Roland23 Мне кажется, у рассказа сильно хромает композиция. Он состоит всего из двух сцен, происходящих в одной квартире, с одними и теми же персонажами, но разорванных многими годами. При этом, по настроению и эмоциональности эти сцены практически идентичны. От этого всего возникает впечатление, что ничего вообще не поменялось, и обе сцены — идентичны. Можно любую смело выбрасывать. Что бы поменялось, не будь второй сцены? Небольшой рассказ про то, что девочка нашла чудо, а за это мама её больше к папе не пускает. А если только вторая сцена? История про то, как быстро растут дети, воссоединение с дочерью. В друг друге сцены не нуждаются от слова совсем. Ну и плюс — скучно. Я не против бытоописаний, уже настроился даже, но, как оказалось, это было просто заполнение пустого пространства. И да, я наверное жутко испорчен, но мне показалось слегка двусмысленным воссоединение отца с дочерью. Наверное, слишком много порно смотрю. Esminets Marat Вот это хорошо. Качественно. Автор владеет инструментарием, но дело не в этом. Все мы пытаемся нащупать контуры будущего, и у автора получилась зачётная попытка. Отдельное спасибо за чувства отца к дочери: настоящее всегда трудно описать словами. И за отсылки к Стругацким, конечно. В топ, несомненно. Rihada Типа фантастика, но абсолютно не твёрдая. Мягкая настолько, что это фентези. Сюжет неполноценный, развязки нет. Стиль текста хороший, легко читается. В начале кажется, что начал читать отличную вещь, но потом разочарование. Какие мелодии? Какие заклинания? Авторы, ну почему вы пишете так, что ни черта не понятно о чём идёт речь? Итог: слабовато darth_kulyok вот я читала этот чудесный рассказ безо всяких спгсов, и господи, какой же он потрясающий. Вот это — истинная любовь, семья, надежда сделать мир лучше (в небольшом заповеднике для тех, кому всегда чуть-чуть не хватало времени, а теперь, может быть, хватит!), живые герои, и все такое же настоящее, как есть наша жизнь. *оставляет автору радости за такое чудо* Беру себе и буду перечитывать с любовью. (Если я скажу, что он фантастически взрослый, это комплимент или нет?) дг сер Интересная идея, мне понравилось. Как дочь задела отца — мощный момент. Прочувствовал. Первая часть показалась скучноватой, ее бы сократить малость. Еще один классный рассказ в группе! Читается с удовольствием, хоть и проскальзывают явные параллели со Сталкером. Все ждешь в финале «счастья для всех», а получаешь мертвого инопланетянина) Но все равно отлично, был бы лидером моего топа однозначно. deepressure Почему о нем? Потому что отличается от остальных рассказов. Например, тем, что обладает яркими героями. Этого у рассказа не отнять. Терка двух матерых, бывалых «мусорных» сталкеров четка и хороша. Рассказ обладает динамикой, чего, скажем, не наблюдается в хорошо и размеренно прописанных «Ручных совятах». Жаль, что сюжетно текст дублирует множество приключенческих «сталкериан»: нанять проводника, проводник выделывается, его уламывают, или угрожают ему, допустим, и он ведет. Обязательно должен быть хлюпик/рахит (который нарисован, скрывать не будем, довольно красочно). Но это, мне кажется, мелочь, это, пожалуй, тот костяк для такого типа произведений, на котором держатся все остальные детали. И вот именно от этих деталей, от их объемности зависит успех продукта. Увы, полному его успеху, с моей точки зрения, помешал вот тот чувак, которого плащом накрывали. Он как пятое колесо, которое невесть к чему, и невесть куда, хотя к нему и привязана справка, лежавшая в Библии. Странноватым мне показался этот финт сюжетный, потому что, как говорится, ничто не предвещало. И ко второму недочету я бы отнес устройство мира. Если, скажем, есть вселенская, всепланетная свалка, в которую люди превратили Землю и живут на ней, кто как может, то кто же тогда присылает мусоровозы, откуда? Кто зачищает свалку, зачем? Ведь если есть тот мир — чистый, без мусора, то зачем же кто-то живет на помойках и сталкерит по ним? Тогда и надо было бы как-то указать: чистый мир — для элиты, свалка — для остальных. Рассказу недостает раскрытия этих секретов. Но, повторюсь, он стоит обособленно от остальных конкурентов по группе. И кое-чего достоин. Такое. Roland23 Ох уж эта Сталкеровщина... Романтика и эстетика мужицкости, грязности и прочих миазмов для меня не особенно привлекательна, но иногда почитать можно. Здесь, вроде, и написано неплохо, и читать было приятно, но, всё-таки, главные герои поползали по свалке — а это не интересно. В финале взялся откуда ни возьмись труп инопланетянина. И пошло-поехало — здесь и устранение свидетелей в прошлом, и какая-то параноя и вселенский заговор, и наблюдатели сверху, и молния какая-то неправильная... Короче, инопланетянин здесь абсолютно не обусловлен, а без него — история про бомжей, шарящихся по свалке. При этом, сначала нас запугивали, мол Свалка — это ад, а в итоге — ну ручей с нечистотами, ну обвал из мусора... Никаких мутантов, бомжей-каннибаллов и растяжек... Alexx777 Замечательно. Прочитал на одном дыхании. Так мастерски вывернуть Сталкера наизнанку, так ехидно поиздеваться над читателем — это ж надо уметь. Короче, мне понравилось и понравилось однозначно. Жму руку автору, классно вышло. Karapapas Отличный рассказ. Атмосферно, тягуче, депрессивно. История отличная, мир колоритный. Я бы с удовольствием прочитал ещё про этот мир и героев. Спасибо Вам автор. дг сер Написано неплохо. Вот только затянутым показалось повествование. Медленно все происходит в рассказе, не торопясь. Думаю, топ. Блохи: а звук пусть даже и собственного голоса помогает не сойти с ума. — запятые после «звук» и «голоса» я перестал чуять собачий скулеж. — может, «слышать»? Или так задумано? нестабильная, как старушка на мокром льду — некоторые метафоры представляются сомнительными darth_kulyok рассказ очень, очень хороший, сюжетный, качественный. Вроде сначала не очень понимаешь, что к чему, потому что слишком много названий — и Лужи эти, и Ямы, и Левое шоссе — не разберешься, хотя про грядку как точку назначения вроде становится понятнее... но про гостя с неба не сильно, потому что как именно молния именно в инопланетянина попала, и что это за прицельный огонь с неба — пойди разберись. Обитатели свалки, впрочем, надежно хранят свои секреты, так что пока и на нас не сошла лавина, ну его нафиг, думают кульки. А все-таки хорошо, что не достался пакет Юрцу, агрессивный он больно персонаж. И чего у него там в рюкзаке было, на какую букву? Короче, крайне интересный рассказ, и я на него рецки еще почитаю. Rihada Вязкое повествование. Текст красивый, но читается тяжело. Сюжет выраженный, все элементы присутствуют. Качественная передача атмосферы, придраться не к чему. Итог: хорошо Esminets Marat Название не обмануло. Действительно, про помойку. Ну, и текст полностью соответствует. Унылый, затянутый, никчемный. Скучный. Блохи: а звук пусть даже и собственного голоса помогает не сойти с ума. — запятые после «звук» и «голоса» я перестал чуять собачий скулеж. — может, «слышать»? Или так задумано? нестабильная, как старушка на мокром льду — некоторые метафоры представляются сомнительными SAM77 Хм. Хороший рассказ, здесь вроде всё на месте и яркие герои и неповторимый антураж свалки, привлекательный в своей мерзости. К исполнению — вообще вопросов нет, классно сделано. Но знаете, чего мне не хватило? Интриги. Я всё читал и думал, чем загадочна свалка, в чём тайна ГГ. РАзгадка меня не очень порадовала. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Оказалось, что на свалку частенько наведываются инопланетяне. Что там они ищут? Почему именно им стала интересна свалка, вроде не аномальная зона. НЕ выстрелил как-то для меня финальный выверт. Пакет в стиральной машине тоже остался за кадром, что там такое было ценное, ради чего Юра этот отморозок своей жизнью рисковал, то, что чужими — то вообще не удивляет. Тема про межсезонье пришита белыми нитками, но а люди там жалкие да. В целом — весьма хороший рассказ. Читать было интересно. Перегружено деталями, описаниями, мелочами. Но читается в целом неплохо. Хотя и ловишь себя на мысли, что в каждом абзаце что-то не понимаешь до конца — а это зачем? А так почему? Взяла бы в топ, но в самый хвост. Roland23 По-моему, автор переборщил с персонажами... К тому же, я изначально предполагал, что автор готовит подлянку, так и оказалось. С тщательной любовью он прописал «деревенское быдло», чинящее самосуд и упивающееся своей властью. Деревенские ублюдки разве что не причмокивают, когда режут девушку и беззащитных «вещих». Ожидаемо, да. ради трагизма один деревенский «отрок» со слезами на глазах кричит «они такие же, как мы-ы-ы-ы», но, конечно, без толку. В принципе, понравилось, если бы не пафосный трагизм в финале, с упором в то, какие люди — мудаки. Особенно деревенское быдло — те вообще, чуть чего — сразу ложадей в овраге грызть будут, ага. И девочек в можжевельнике сношать. Деревенские они такие, да, нелюди убогие, их бы пожечь — да сами подохнут... Alexx777 Хорошо зашло, несмотря на все косяки рассказа. Сперва о них: 1. Слишком много действующих лиц. Я расплылся и потерялся ху из ху где-то уже на середине. 2. Хромающая логика персонажей: даже в своем помутненном сознании они как-то дошли до этого места, что-то же ели, пили. А тут встретили ГГ — и сели разговоры на два дня разводить. 3. Непонятно, что с ГГ: сперва он изображен исконно-посконным, а потом оказывается, что он прежнюю жизнь знает. Сколько лет он прожил при прежней власти? Или не жил, но слишком хорошо знает про старую жизнь? Я этот момент не понял, а, может, потерял, утонув в тине излишних подробностей. 4. Стоящий на месте сюжет. Разговоры — разговорами, описания — описаниями, но действия ровно три: встреча — ночной разговор — мочилово. Маловато будет. 5. Никакущий ГГ. Теперь о плюсах. 1. Герои вышли осязаемыми и живыми. Каждый со своим пунктиком, со своей личной драмой. Их реально жалко. 2. Очень хорошо зашел легкий градус сюра на фоне унылых штамповок. На их фоне рассказ смотрится довольно выигрышно. 3. Правильно показана реакция уцелевших перепуганных не самых грамотных людей: всех, кто не похож на других, мочить нахрен. Очень жизненно, да. В итоге: почти понравилось, читал с интересом, но слишком много лишнего для того, чтобы рассказ понравился по-настоящему. Но герои чем-то запомнились и зацепили. Karapapas История запутанная и не понимаешь в чем суть. В именах и героях я потерялся почти сразу. А то, что один говорит известными фразами и строчками из песен, в начале улыбнуло, но уже с четвертой фразы начало раздражать. Прочитал половину рассказу, а так ничего и не понял. И зачем нужно было столько герое в рассказ вводить. Уберите половину и ничего не измениться для сюжета. Идея хорошая у рассказа, но все повествование какое-то равное. Вместе, даже после прочтения, вся история собирается с трудом. Спасибо Вам автор. Esminets Marat В безумном количестве излишних деталей (рубаха клетчатая, ботиночки на синтепоне), не имеющих отношения к сюжету, тонет линия. Внимание читателя расплывается. Это действует отрицательно на восприятие, усыпляет. Ещё проблема: неимоверное количество имён и названий, не обусловленных необходимостью. На пару романов хватит. Тоже не способствует вниманию, распыляет его. Цитирование хитов поначалу веселит, но со второго десятка начинает раздражать. Читатель уже понял, что чувак поёт цитаты, ну и достаточно. ИТОГО: хорошая идея, но изложение затянутое, переполненное водой. Средне. Блохи: Липовые лапаточки — либо лОпаточки (маленькие лопатки), либо лапОточки (маленькие лапти). Большие выразительные глаза, обрамленные длинными ресницами — ну штамп же! пуговицы вряд — в ряд сбивчатое дыхание — сбивчивое принести ... антибиотиков и витамин. — витаминОВ дг сер В начале мне показалось, что рассказ идет от лица персонажа компьютерной игры, который встретил игроков-людей. Ух ты, подумал я! Это будет круто! Но — нет, рассказ оказался затянут, сложен для моего восприятия, и совсем не об играх... Многовато персонажей в рассказе, я терялся, кто есть кто. darth_kulyok тексты песен очень зашли, спасибо! Значит, стал-быть, бушевала гражданская война, и народ с Тимофеем свалил от нее в отдаленную, но близкую и родную деревеньку, имя которой утеряно. Надеялись пересидеть. И тут приходят такие вещие, вроде странные, но добрые ребята, и просят делиться, объединяться, и — ну, вроде как по-доброму. Кажется. Но тут как накатило помутнение... только, кажется, накатило оно в первую очередь на мужиков, раз уж процесс убивания беззащитных гостей (которые с приходом солнца вдруг обеззащитнели) показан так грустно. Дааа. Кульки, кстати, тоже порой начинают видеть всякое в разных деревеньках (хотя вот тут главное — напоминать себе, что иногда люди — просто люди, а иногда нет). Rihada Описание какого-то странного действия. Сюжет опять какой-то размытый и не понятный. Странная фиксация на описании природы, что привело к бессмысленной трате объёма в ущерб более понятному описанию предыстории и сути конфликта. Так и не понял о чём идёт речь в рассказе, на возникшие вопросы тоже не получил ответов. Пунктуационные косяки при оформлении прямой речи. Есть потуги на красивые и философские диалоги: где-то получились, где-то нет. Итог: слабовато Задумалась — а тема где? Нету темы. Рассказ крепкий, забавный и даже как-то отлегло на душе, когда ГГ не стал девушку топором кромсать. Спасибо автору! Roland23 Мда... Больше напоминает историю из журнала «Зазеркалье», которую писатель пытается выдать за правду. По сути — старик-шизофреник чуть не порубил студентку. Но вместо этого, видимо, вскоре трахнет её по взаимному. Неплохо, однако, Дьявол ему нашептал... Читать было интересно, врать не буду. Но в финале получился какой-то сытый пшик, будто запала у автора не хватило, или лень одолело. Ну вот — стал он художником, и Рваные Штаны теперь думает пристроиться к нему на коленки. Как-то так... Alexx777 Хе-хе-хе. ГГ — такой себе Акакий Акакиевич с собственной изюминкой. Гуд. Как отдельных рассказ — хорош. Как конкурсный — так себе. Да-да, это тот самый редкий случай. В 99% случаев бывает наоборот. И зачем вам, автор, этот конкурс? Вы и без него писать умеете. А то будут лапать тут ваше детище своими грязными лапищами всякие бездари. Спрашивать, где тут тема, хотя она четко выражена устами дьявола. Не знать, что такое тверк и проч, и проч. дг сер Ху из зис тверк? И с чем его едят? Танец такой. Ну, типа. Это когда бабы жопы пропеллером крутят. Мне не нравится, например. Вывод: понравился как отдельный рассказ, но не понравился как конкурсный. Мда, такое тоже бывает. Жизнь — исключительно диалектичная штука. Karapapas Дедушка с деменцией решил совершить обряд угодный дьяволу. И ладно, что он по дереву стругал в качестве подготовки к резьбе по кости. Ну, мало ли не понимает, что разница огромна. Но, то что никто не заметил странно дедка, который про девушек расспрашивает, я не верю. И в конце хеппи энд. О чем этот рассказ я не понял. О поиске себя? Души? Славы? Esminets Marat Между прочим, очень даже неплохо. Поначалу думал, что будет банальная история про маньяка, а я этих Чикатил и Ганнибалов Лектеров на дух не переношу. Вообще не понимаю, зачем ковыряться в дерьме человечества. Да и насмотрелся всякого воочию, чтобы ещё и на чтение о всяких гадостях время тратить. Если бы ещё и язык был плох, то точно бы не заставил себя дочитывать. Но, слава Богу, со словом у автора всё в порядке, владеет мастерски. А то бы мог пропустить классный рассказ. Финал великолепен. Вот именно такие тексты поднимают настроение и укрепляют веру в лучшее. Сильнейшая в нравственном плане вещь, сделанная мастерски и, главное, не в лоб. Автору — низкий поклон. Однозначно — в топ. дг сер Ху из зис тверк? И с чем его едят? Хороший рассказ! Написан грамотно и интересно. Немного напомнило «Некуда спешить» Лукьяненко. ббг? Roland23 Мда... Больше напоминает историю из журнала «Зазеркалье», которую писатель пытается выдать за правду. По сути — старик-шизофреник чуть не порубил студентку. Но вместо этого, видимо, вскоре трахнет её по взаимному. Неплохо, однако, Дьявол ему нашептал... Читать было интересно, врать не буду. Но в финале получился какой-то сытый пшик, будто запала у автора не хватило, или лень одолело. Ну вот — стал он художником, и Рваные Штаны теперь думает пристроиться к нему на коленки. Как-то так... darth_kulyok прекраснейший, чистый и понятный рассказ. Творец, черт подери, всегда выберет правильную сторону, даже если он немного маньяк) Спасибо автору! Очень хорошо и кулечно (ну, да, чего, я люблю ножки))) Rihada Непонятно как натянуть темы конкурса на этот рассказ, ну да ладно. В начале интрига, интересное повествование, сюжет выраженный, но в конце разочарование. Фантастических элементов нет. Зачем вообще этот рассказ был прислан на конкурс? Итог: фейл Скучно. Предсказуемо уже на середине рассказа. Осталось только добавить, что Ди их брат, и продать идею в Болливуд. Извините, автор, но не зацепило. Alexx777 Эскиз, по которому можно было бы написать неплохой рассказ. Если развернуть пару имеющихся действий в полноценный сюжет. Если сделать так, чтобы герои перестали разговаривать как персонажи дешевых сериалов. Если развернуть сугубо условную привязку к теме в полноценную сюжетообразующую линию. Если убрать грубые логические ляпы. Если... ай, да проще уж новый рассказ написать. Идея неплохая, но реализация хромает. Не понравилось. Karapapas Немного наивная, немного корявая грустная история. Как зарисовка она хороша, но для рассказа маловата. Автор Вам бы развить идею до полноценного рассказа, только не нужно индийских мелодрам, где все братья, сестры и родители. Удачи Вам автор. Esminets Marat Ыыыы Берём для примера кусок из самого начала текста и разбираем. Но мелькающие картинки перед глазами, словно кадры киноплёнки, упорно возвращали её не к началу, а к бесконечно летящим, откуда то сверху, маленьким чёрным точкам на голубом фоне неба. То были бомбы выпущенные оружиями взрослых. 1.) Слишком длинное предложение. Надо разбивать минимум на два. Ну не воспринимает нынешний читатель длинные предложения! 2.) откуда то сверху — не надо выделять запятыми. «откуда-то» — через тире 3.) После «бомбы» — запятая 4.) «выпущенные оружиями» — дикая по безграмотности фраза. Бомбы не выпускают — их сбрасывают. Не «оружиями», нет такого слова «оружия». Бомбы сбрасывают с летательных аппаратов, а не «выпускают из оружий» Дальше — только хуже. Штампы, канцелярит, косяки, ошибки. Идея — примитивная слёзодавилка. Исполнение на очень низком, школярском уровне. Вывод: автору читать книги. Много. Хороших и разных. дг сер В спрей не поверил сразу. Продукт такого уровня выпустили без должной проверки? А неплохо воюют — чай в закрытых стаканчиках! В общем, слабовато. Идея понравилось — все эти провалы в памяти, из этого можно выжать что-то стоящее. Но в данном рассказе как-то не выстрелило. darth_kulyok совершенно чистая миниатюрка, в которой понятно все и непонятно ничего. Люди без времени, без смены сезонов — детали все ловятся, датыптицыраспечататьфото но не складываются в эмоциональную картинку. Эмоционально тут глухо, как в танке, увы. Rihada Сентиментальная миниатюра, но как её пристроить к конкурсу я не знаю. Фантастические элементы отсутствуют, темы натянуть сложно. Сюжета нет, вернее есть, но какой-то неполноценный. Концовка трогательная. Итог: слабовато Очень люблю такой слог — тягучий и красочный. Но после прочтения осталось ощущение, что меня обманули. Так много пообещали в начале, а закончилось все ничем. Очень жаль! Roland23 Честно говоря, я устал читать вступление. И вот они едут, и едут, и долго, и проводник с печеньками лезет, и машина ломается, а на вокзале все странно смотрят... Совы — они, конечно, не те, чем кажутся, да. Но только из этого вот рассказа я понял ещё меньше, чем из Чёрного Вигвама. Если быть точнее — почти ничего. Наверное, есть какой-то смысл в этих подземных водах и странном санатории, что-то вроде «Вода, теки со мной», ну или ещё чего, но мне этого понять не дано... Alexx777 Мне одному кажется, или в этом рассказе завязка тянется три четверти объема? Ну то так, мелочи. Язык хорош, конечно, атмосферно. Эдакое легкое кафкианство, что ли. Увы, плюсы закончились. Начались минусы: я увидел не рассказ, а дорожную зарисовку. Безжалостно затянутую, унылую и серую. Ладно, в данном случае «серая» — это комплимент, ибо играет на общую атмосферу. Что это было и зачем я так и не понял. Автор просто поигрался со стилем? Реально, это чистейший литературный экзерсис, ничего общего с рассказом не имеющий. В следующий раз, пожалуйста, дайте мне полноценную вещь, выполненную в этой технике. Заберу с руками и ногами. Вывод: не понравилось. Karapapas Если долго-долго, если долго-долго, если долго-долго… А если серьёзно, то сразу видно, что написал профессионал. Мне чем-то Татьяну Толстую напомнил. На протяжении всего рассказа я разыскивал ружья. Не находил, но продолжал искать. К финалу, от автора такого уровня, я ожидал, как минимум, катарсиса. Чтобы хлопнуть себе полбу и понять какой ты дурак, и как умело автор тебя обдурил. Но, нет. Рассказ просто закончился. И ещё немного непонятки для атмосферы. Автор Вам бы сюжет, был бы финалист. Esminets Marat Ай, ну какой язык, а! Какой роскошный стиль! Плотный, живой, искрящийся, вкусный. Невообразимо остроумный. Этот текст надо резать на маленькие кусочки, обонять, осторожно класть на язык, закатывать глаза от восхищения. Глотать и ощущать пищеводом, желудком, всеми вот этими внутренними штуковинами. Наслаждаться. И умолять о следующем кусочке. Даже если бы автор написал инструкцию к огнетушителю таким языком — инструкции бы расхватали, прочли и побежали наперегонки подавать на Нобелевку по литературе прямо-таки немедленно! Это должно быть в финале. Мастер высочайшего уровня. Практически Майк, не побоюсь этого слова, Гелприн. дг сер Как по мне — слишком много лишних слов. Текст постоянно распадался на отдельные фрагменты. Картинка упрямо не складывалась перед мысленным взором. Местами напомнило «Улитку на склоне». Что бросилось в глаза — автор без сомнения владеет словом. darth_kulyok крайне интересно. И напомнило мне кое-что про один прекраснейший санаторий, а также заставило задуматься, кто там нынче зимой будет главврачом. А так — стиль отличный, девушка с наушниками забавная, подледные ключи изумительные и неповторимые. но сам рассказ — чудесное бессюжетное полотно, и немного жаль этого полотна, в котором скрыта загадка (какая?), но перечитывать его для удовольствия — нет, а ведь могло бы! Rihada Красивый текст, стильные обороты, сложные предложения. Отдадим автору должное, он постарался. Но этому рассказу тут делать нечего, это очевидно. На прозе.ру есть конкурс “Народный писатель”, вот туда пусть пошлёт его: на фоне той ерунды, что там участвует, этот рассказ просто шедевр. Итог: фейл Забавная зарисовка. Складно, иронично, хорошо читается. Спасибо, автор, немного развеяли заумную муть большинства рассказов группы! Alexx777 Хорошая погремушка. Но не более. Улыбнуться и забыть. Стоять. Я улыбнулся. Цель рассказа достигнута. Скорее понравилось, чем нет. Karapapas Хорошая веселая идейная миниатюрка. Спасибо автор, улыбнуло.) Ewil Writer Все можно уместить в одну фразу: прикольный рассказ. Все на своих местах. Читается с заведомым интересом. Но к сожалению ничего более от рассказа и не ждешь. Автору спасибо, было интересно и иронично, но большего в рассказе не нашлось. Думаю вполне закономерный топ, хотя это скорее погремуха. Esminets Marat Забавная зарисовка. Не более того. Roland23 Ну это весьма слишком довольно черезчур олдскульно. Такие рассказы писали в 50-ые. Этакий нф-Ералаш. В принципе, имеет место быть, погремушечка скорее получилась, чем нет darth_kulyok чегой-та обе стороны достаточно отталкивающие — и утка как-то неприятно рожками двигает, и секретарь ООН, получается, бездельник и попрошайка вместе со всеми землянами. И ускользает мораль истории: это хитрые земляне выпросили дары Галактического Центра, это Галактический Центр щедро решил показать землянам, кто главнее, или это была сладкая приманка, а потом-то инопланетяне землю и завоевали (хотя чего там завоевывать, вино и нефть и неквалифицированные ресурсы)? Gourmand Тайна названия раскрыта. Забавно. Ну да, никто попрошаек не любит. Вот тебе и контакт. Кстати, вспомнилась одна байка, когда на просьбу нищенки «подать на хлебушек» парень пошёл в магазин и купил батон белого хлеба. Оказалось, что не так уж хлебушек был попрошайке нужен. Вот, автор, неплохое было бы развитие сюжета. Типа просили одно, а на самом деле имелось в виду совсем другое: оружие массового поражения, например. Rihada Смешной анекдот, не более. Спасибо. дг сер цитата Напротив генерального секретаря ООН развалилась в кресле рогатая утка, представитель Галактического Центра. Сразу повеяло Южным Парком В остальном — никак. Такому рассказу место на внеконкурсе. Итог: внезапно норм Убиться веником, и тут злобные андроиды! Читается со скрипом — многовато ошибок и штампованных фраз. Сюжет слабый. Не понравилось Alexx777 Слабо. Не зацепило. Читал с трудом. Количество логических и прочих ошибок зашкаливает. Не понравилось. Karapapas Прочитав первый абзац, я приготовился: сейчас будет треш, угар и жёсткое порево. После первой страницы подумал: «Может погремуха?» Обе догадки мои оказались неверны. Простите автор, но проще переписать текст, чем вытаскивать все ошибки и ляпы. Удачи Вам автор. Esminets Marat Надоело за троечниками горшки выносить. Ну не пишется слово «биоробот» раздельно! Ну поставьте вы в слове «ложь» мягкий знак на конце! А ещё, автор, есть такая штука, называется «запятая». Её надо ставить. Хотя бы иногда. Она такая, точка с хвостиком. Похожа на собачью какашку. Идея банальна. Главгер — псих. Очередной беспомощный шлак. Roland23 Довольно бессвязный рассказ, в котором множество стилистических ошибок, но, однако, это вполне себе рассказ. Напоминает короткометражки, которые снимают в качестве дипломных студенты. Да, всё это было уже тысячу раз, но заметно, что в этом случае — сам придумал. В принципе, получился вполне себе такой рассказ. Большего, как я понимаю, и не планировалось. darth_kulyok Иногда биороботы — это просто биороботы, а иногда замены глубоко символичны, и остается только гадать, как Эдуарду вообще это все удалось и как оно произошло, потому что убийство — штука сложная, и вот хрен его знает, _что есть убийство_ в данном контексте. А так вообще забавная задорная миниатюрка с яростным главным героем, ужасным стилем и никакой пунктуацией, я что, я ничего. Gourmand Это очень начинающий текст. :) Повторы: «красивая-красивая», пунктуация, странные словосочетания, нелепицы. «В центре гостиной возник голографический экран. На нем проецировался свежий выпуск новостей. Диктор вел репортаж на фоне дымящейся машины окруженной толпой зевак:« Автор, голография — это трёхмерное изображение. Экран — это плоское изображение, двухмерное. Вопрос: как вы себе это представляете? Проецировался не на нём, а на него. Дикторы не ведут репортажи. Репортажи ведут репортёры. После машины — зпт. «- Включи музыку. Я думаю группу «Росдук», — сказал Эдуард и подошел к Лизе, которая была одета в белую рубашку и черную юбку.» Я группы не думаю, я их слушаю. Зпт пропала. Внезапное описание одежды. Типа автор вспомнил! Ну так нельзя, правда. По сюжету — слабовато. Ничего такого, ради чего стоило бы в миллионный раз писать про свихнувшихся биороботов. Rihada Интересненький сюжетик, неожиданная концовка. Есть косяки в пунктуации, но это ерунда. Ещё бы поискать к чему придраться, но лень. дг_сер Автору еще нужно прокачивать писательский скил)) Пока что — слабо. Описания показались очень натужными. цитата Сказав это, мужчина сел в кожаное кресло перед стеклянным столиком, на котором стояла чашка горячего кофе. Несмотря на количество минусов в рассказе — должен признаться, что читал с интересом. История, конечно, банальна и неожиданного финала не получилось, но прочитал влет. Итог: Хорошо 29 ноября 2024 г. Составлена библиография Алёны Селютиной 28 ноября 2024 г. Объявлены лауреаты премии «Китчис» 27 ноября 2024 г. Составлена библиография Брэдли Бэлью 26 ноября 2024 г. Составлена библиография Бориса Конофальского. 25 ноября 2024 г. Составлена библиография Кароль Брето Рейтинг: 7.71 (885) sham: несмотря на то, что автор позиционирует данную повесть как раннюю и не хотел ее публиковать, он явно скромничает... мне повесть понравилась, считаю, что она выполнена в чисто манере братьев Стругацких (особенно ее интересно прочитать сейчас, после... >>
Тринадцатый город
2007
оценка: 9
