Минусы. Попытка в философию, но при этом ничего нового, все банально и, простите, сто раз уже разжевано. Объем и характер рассказа намекает скорее на шутку, а не на что-то серьезное. При этом шутка скорее не удалась.
Плюсы. Большой и мудрый спинной мозг. Маленький и глупый головной. Для змеи весьма логично!
Головная миниатюра про уробороса. Несколько банальностей, которыми обмениваются два мозга, и все. Тут бы парадокс, какое-то нестандартное решение, но нет, все как завещано. В целом очень простенько.
Из плюсов: хорошая идея, небольшой размер, отличное название.
Из минусов: диалоги недостаточно качественно прописаны, нет общественной значимости либо любой другой причины, по которой рассказ стали бы, например, преподавать в школе. Жизненно не хватает второго смыслового слоя.
Пояснение по поводу второго слоя: лично у меня был бы ход мыслей такой: что может ещё символизировать Уроборос. Лично мне в голову пришло взаимодействие в США демократов и республиканцев, и я бы дал к этому отсылку, например, головной называл бы спинного слоном, а спинной головного — ослом. Для тех, кому не интересны США похожим образом образом можно было бы найти другую аналогию, заложить пасхалку.
Вот если бы тут какая-то другая тема обыгрывалась, возможно (но это неточно!) было бы неплохо. А так это просто брошенная в лоб тема. Хотя, надо признать, не без изюминки, ведь уроборос, сколько бы себя ни ел, никогда не исчезнет. А если бы есть перестал? По сути, он змея, укусившая себя за хвост. Не обязательно ведь жрать.
По исполнению плохо: зачем столько пояснений к репликам?
Очень небольшая и очень философская зарисовка о том, что если что-то делать не хочется, но надо, то надо даже через не могу. Особенно когда ты философский и местами религиозный символ.
Как ни странно, из двух абзацев про кусающего свой хвост Мирового змея можно вывести огромный пласт философии. Подумать и о долге, обязывающем нас быть кем-то и не бросать то, что делаешь, и о следовании своей судьбе и предначертанию, и о тщете сущего – ну, об этом-то по любому поводу можно поразмыслить, — и, как ни странно, автор даёт нам бля этого зацепку, затравку. Ведь Уроборос не был бы Уроборосом, если бы выплюнул хвост и пошёл (пополз!) заниматься своими делами – совращать там Еву в Гефсиманском саду, ловить лягушек и всё такое прочее. И знали бы мы о нём хоть что-то? Что ж, за вечную известность Змей платит вечным мучением и геморроем болями в области хвоста.
Мысли о коллапсировании Змея в ничто и о том, куда всё денется, если само себя съест, оставим на вечер.
Миниатюрка о змее , пожирающем себя. Принцип сохранения энергии здесь явно не соблюдается, затея заведомо обречена на провал. Диалог мозга с мозгом получился скучным и даже унылым, что, в общем, и не удивительно. С такой жизнью не до разговоров.
Бриколажный трешак. Герой — мутант-людоед с именем Достоевского, памятью совчела и пулеметной поддержкой киборга. На большого любителя бессмысленного и беспощадного.
Минусы. Чисто развлекательный тип истории. Фанфик.
Плюсы. Отличный рассказ для развлечения. Фанфик.
А если серьезно, мне даже понравилось! То, что рассказ базируется на ЛОРе известной игры и правда служит одновременно и минусом и плюсом. В данном случае, конкретно мне, фанфик скорее понравился. Так как он свежий, не завязан на каких-то сюжетных линиях оригинала, не требует пояснений извне. Все дано в рассказе. Если ты хот немного знаком с любым произведением по постапокалипсису, то не будет проблемой понять, что происходит. Сложнее понять зачем это происходит. Тут явно минус. Зато отсылки к классике — читай топору — дают отрыв от оригинала и делают все более свежими. Также плюс для меня небольшой пролом в четвертой стене.
Мм. Я не в теме сериала Fallout, читаю как мимокрокодил-читатель со своей любовью/нелюбовью к жанрам и т д (как все мы здесь); если уж говорить о моих универсальных требованиях к рассказу, мне не хватило сюжета, здесь — зарисовка (допускаю, что она атмосферная).
С одной стороны прикольно, людоед с юмором и проблемной памятью. Марфуша-турель позабавила. А с другой – ну как-то без интриги. Хотя воспоминания об отдельных словах и песне из мультика переданы здорово.
Более-менее динамичный сюжет. Кое-какой интерес. Написано недурно. Но вся эта зарисовка ради одной фразы. История осталась за кадром. Что произошло, как произошло, кто главный герой? Никаких подробностей, чтобы как-то историю прочувствовать. Главный герой пустой, залетевшие люди массовка. Кто хороший, кто плохой? Сюжет о чём-то и ни о чём совершенно. Я понимаю, что от зарисовки многого ждать не стоит, но тут вообще всё мимо.
И я осуждаю позицию авторов, которые считают, мол, кто в теме, тот поймёт, а кто не в теме, пусть идёт по рыжики. Не буду утверждать, что автор рассказа руководствовался этим правилом, но почему тогда не удосужился прописать мир, чтобы те, кто не знаком с миром «Fallout», смогли понять, что, как и почему происходит? Пренебрежительное отношение к лору ведёт к непониманию со стороны читателей. Ну пусть — не топ.
История про существо, восполняющее жизненные силы через пожирание здоровых человеческих органов. Съел сердце – улучшил кровообращение, закусил мозгом – прибавилось памяти. Вещь сугубо ненаучная, даже с оглядкой на постапокалиптический антураж: ну, сидит в бункере маньяк, кушает случайных путников, общается с боевым роботом. Понятно, что ожидать личностного роста и, тем более, разрешения внутреннего или внешнего конфликта от героя бессмысленно: памяти подвезли – и ладно, стишок вспомнил – уже хорошо. Над миром можно было бы порефлексировать, если бы не суровая расчленёнка в бункере.
У меня именно с ним была первая асоциация, хотя Fallout посмотрела совсем недавно. Но вот пока не появилось слово "гуль", на сериал не подумала.
На мой взгляд, прилично исполненный фанфик.
Может показаться, что главному герою не хватает цели (а рассказу интриги). Такой, высокой цели, ради которой он и поддерживает своё существование (типа найти семью, как в сериале).
Но автор, кмк, не ставил такой цели. Это весёлый, немножко разухабистый бодихоррор, который развлекает любителя жанра.
Я хоть и не люблю бодихоррор , но этот образец хорош. Развлек.
Позитивный совковый "Fallout" , с песнями , почти что плясками и со здоровым таким каннибализмом. Не сказать , что в рассказе много смысла, но мне скорее понравилось. Из-за движухи и какой-то иронии, наверное.
Ускользнул смысл амнезии героя, но зато придал рассказу некий шарм безумия.
Вроде и написано неплохо, но лично меня не особенно цепляет. Видимо, я не очень понял, к чему тут этот постмодерн с перечислением отсылок прямо в тексте. Но отмечу плюс — Марфуша интригует.
Крутая жестянка эта Марфуша, поэтому мне сперва прочиталась «МР-10Ш» – МаР-ТенШа. И с таким имечком не укоризненно бы робот смотрел на ГГ, а грозно, мол, переплавим всех, перерубим. Мясорубочный рассказ.
Минусы. Обычный сказочный сюжет, куда добавлена щепотка городской депрессии и чуточку кризиса среднего возраста. Вышло небанально, но при этом все равно как-то вторично. За всем происходящим угадывается что-то большее. Эпиграф и послесловие, некоторые слова-ключи в тексте. Чувствуется некоторая философская мысль, желание донести нечто. Вот только я не смог понять-угадать что. И это досадно. Для меня, по крайней мере.
Плюсы. Хорошая сказочная атмосфера, в которую мастерски добавлены взросло-печальные серые тона. Чувствуется при этом второе дно, которое хочется найти и понять. В итоге рассказ вызывает достаточно яркие эмоции.
Пошел человек по грибы, нашел мистическое слияние с Абсолютом. Забористые грибы были, видно.
Как целостное повествование — рассыпается. Нам не дают портрета героя, а только яркое описание природы. Затем резкий переход — и вот уже у героя, оказывается, какие-то переживания, тоска, безнадега. Но если тоска и безнадега, так откуда яркие описания природы? Тусклые должны быть. Что внутри, то снаружи. Ну и дедок странный. Как будто ему больше всех надо непременно обратить героя...
Похоже, главный герой не только собирал грибы, но и ел их. И оказались эти грибы не совсем съедобными. На самом деле, автор пытался передать мысль о том, что наша жизнь может быть весьма бессмысленной и суетной по сравнению с чем-то возвышенным и одухотворенным.
Не пойму, то ли тема попаданческая, то ли про употребление грибов в пищу. И, судя по концовке, скорее второе.
Диалог между персонажами не получился, старец загибает монолог, а наш попаданец только кивает и плачет. Смутили долина между трёх прудов, в которой вдобавок расположена деревня, лес, в котором все деревья перемешались, а до грибов идти полчаса.
Короче говоря, стиль не выдержан. Вроде бы такой немного меланхоличный и загадочный пафос произведения сбивается из-за отсутствия вычитки и лишних деталей.
цитата
В заднем кармане штанов – складной нож. А впереди – грибной лес
Красиво, с попыткой в философию (или психологию?) и опять мимо. История ни о чём. Главный герой никакой. Финала нет. Что-то там подразумевается заумное, типа познай дзен, но история без начала, финала и прописанных героев — это пустая история. Хотя картинки леса красивые, но внимание надо было не пейзажам уделить, а внутреннему состоянию героя. О, чуть не забыла: о какой мудрости старца можно говорить, если он полагает, что «достойность» человека определяется возрастом? Блажь.
Преамбула в рассказе на двадцать тысяч знаков мне кажется чем-то излишним. Что говорить про пять с небольшим тысяч...
Одним словом, это – зарисовка, про человека, который в процессе сбора грибов настолько преисполнился, что провалился к каким-то эльфам и там ещё наслушался музыки до полного катарсиса и вектора системного развития в рамках актуальных тенденций, направленных на углубление процесса интеграции. Если серьёзно, то про лес – ещё нормально, хотя хотелось бы хорошо – как-то вот сочнее бы хотелось, красочнее. Но это хотелки, а не придирки. Дескать, «хочешь про природу – иди Пришвина читай». А вот фактический срыв повествования в никуда – это уже претензия. Какую такую музыку услышал герой? Ханса Циммера на флейте? Ну ладно, пропёрло его, грубо выражаясь, а дальше что? Чем всё закончилось? Что он вынес из волшебного леса — или так и остался в лесу? И при чём тут последнее предложение?
Такое ощущение, что вокруг этой последней фразы всё и строилось – берёзки-ёлочки, белочки, музыканты с флейтами, червие в лесной подстилке и прочие зримые и не очень сущности и явления.
Очень увлекательно, чрезвычайно фактурно! Ждала бОльшего от развития темы жизни в двух реальностях, хотя это часто встречается (но я такое люблю), а тут, похоже, один из миров оказался самым настоящим сном, без подвоха?
А именно в начале описания Лёшиной жизни было столько деталей, делавших реальность подлинной, я наслаждалась. «Чайник: горячий, но пустой», «ложкой вылавливать из кружки жёлтый ярлычок чайного пакетика» и так далее — эти мелочи предельно живые. И вот, нюанс, в самом начале истории тоже есть фонари — горели только два из шести, один моргал, в общем, у меня сложилось впечатление, что ЭТОМУ миру тоже нужна помощь, нужен фонарщик, а герой такой в финале: «ну, буду книги писать». Мне маловато! ))
Минусы. Излишне цветастый текст. Автор хотел красивее, вышло иногда слишком образно. Куча непонятно зачем данных мелких жизненных деталечек, которые появляются и сразу исчезают, никак не влияя на что. Хотя, должен сказать, что и то и то все же работает на текст. Как по мне, это дает представление о том, что главному герою тут плохо, тесно и вообще не место.
Плюсы. Легкость позитивной и красивой сказки. И сказочное же отсутствие внятной логики.
Ох. Что-то минусы стали плюсами, а плюсы минусами. Значит, не все так просто и однозначно.
Бытовой реализьмъ перерастает в какую-то приторную сказку для подростков. Про Фонарщиков, которые занимаются Очень Важным Делом: зажиганием Фонарей! Мораль: А. Каждый Пусть Занимается Своим Делом, Б. Все Просрали и В. Значит Это Кому-Нибудь Нужно.
Классная отсылка на стихотворение Маяковского. Если фонари зажигаются в городе — значит это кому-нибудь нужно. Сказочка о попаданце обратно в свой мир. По-доброму, красиво, без злодеев, как таковых.
Милая отсылка к Маяковскому. И да, это наконец-то рассказ. Полноценная история с завязкой, кульминацией и развязкой. Написано хорошо, некоторые обороты мне даже понравились. Но в целом вышло неудачно. Неправдоподобно. Чем это звездочёт поил фонарщика, что тот не состарился и не умер? И почему фонарщика не сожгли на костре, как колдуна? Ладно, допустим, в это ещё можно поверить — отчаянные времена требуют отчаянных мер (фонарщик очень уж нужен городу). Но почему звездочёта не сожгли — разве не сочли его снадобья колдовскими чарами? Мало информации о мире и законах, чтобы трезво оценить действия бургомистра. Мне показалось наивным. Неплохо, но мимо.
Скажу сразу, без прелюдий, без долгого и длительного размусоливания, без льющейся с моих пальцев через клавиатуру воды, без бессмысленных фраз и выпячивания своего мнения как единственного верного, без попыток повлиять на кого-то своими доводами и аргументам, а вот так, с места в карьер, не задумываясь о последствиях, скажу, не стесняясь, не боясь гнева, что рассказ мне не понравился. И если первая часть, хоть и заинтерьеренная через чур, с кривыми предложениями, с непонятными решениями смотрелась читаемо, даже некоторые красивости хоть и кривоваты, но показывают потенциал, то вторая — целиком и полностью профанская и провальная. А в целом: ни идеи, ни персонажей, ни атмосферы, ни развития. Сюжет простоват, в чём фантдоп — не ясно (вернее ясно, но, блин, серьёзно?), читать скучно. Скорее всего рассказ соавторский.
С самого начала нас окунают в бедный, неустроенный быт нелюбимого человека...
Точнее, сначала нам показывают странное: габаритного чувака, который и говорит-то обычно басом, но вдруг начинает бояться обычного человека гопнической наружности и срывается на тонкий голосок, а потом приходит домой и...
И тут автор рисует нам ту самую картину. Вот, человек не самой субтильной наружности заходит домой, где а) играют дети, б) жена сидит на маркетплейсах и вместо «привет, милый» или даже «привет, милый, жрать нечего» командует (!) погасить свет в прихожей.
В таком доме и появляться-то неохота.
При этом мы видим бедность и вопиющую бытовую неустроенность. Сейчас расскажу.
Автор – молодец и раскидал детальки по сцене так, что она легко и однозначно читается. Проблема – в том, что герой не должен там находиться. Итак, что первым делом видит человек, вернувшийся со, скажем, работы?
Грязную эмалированную кастрюлю из-под борща.
Тонкость здесь состоит не в том, что она грязная – я сто раз такое видел, у меня, простите, тоже проблемный женский люд, который не успевает, не может или не хочет мыть посуду. Ну, бывает. Но то, что кастрюля эмалированная, сразу говорит об уровне жизни: сейчас такие кастрюли, как правило, или достаются «в наследство», или покупаются из-за дешевизны. Во всех прочих случаях берутся стальные. Учитываем, что у человека не менее двух детей (там не один ребёнок играет, а значит, детей не менее двух): значит, это не «родительское приданое», это уже нечто, купленное в браке (т.е. человек беден), либо же он реально донашивает кастрюлю за старшим поколением (очень беден). Конечно, возможен вариант с подарком (приданое там и т.п.), но мы упираемся в двух детей – а это уже длительность брака. Эмалированные кастрюли, которыми пользуются для варки, снашиваются.
К слову, у меня есть одна такая здоровая кастрюля, оставшаяся от родительского хозяйства: у неё шершавое дно, потому что эмаль от варки частично прогорела, но это не мешает удобно хранить муку. Использовать кастрюлю по назначению невозможно.
Бедность противоречит сидению жены на маркетплейсах. Кроме того, жена не считает должным озадачиться мытьём посуды, что, скорее, характеризует её отношение к дому, домашним делам и к мужу, чем финансовое состояние; вместе с тем, чем человек беднее, тем больше он делает сам. А тут, видимо, бедным (и отделённым) является только один человек – сам муж.
Можно сказать о неумении вести хозяйство – но двое детей!.. И не хочешь – заставят мыть, убирать, готовить и т.д. Очень быстро учишься.
Кроме борща, который доели, в холодильнике (двое детей!!) ничего нет. Ну, полуржаной хлеб – кажется, дешёвый. Плохо хранящийся сыр...
Тут – ещё один маркер странности. Третий раз говорю о том, что в этом доме должны уметь хозяйствовать – и знают всё о сыре: и как его хранить, и сколько он стоит. Сыр из плёнки сразу перекладывают в пластиковый контейнер или другую ёмкость для хранения: если этого не сделать, то уже через сутки он задохнётся и завоняет. А тут его как попало кутали в стрейч-плёнку из магазина: она сама с собой скомкалась, обнажила углы, их заветрило, а под плёнкой – плесень... Это – или наплевать на сыр (в бедной семье – невозможно, в семье с опытными хозяевами – только случайно, по недосмотру или из-за множества дел, но могут как попало укутать дети), или наплевать на дом (тут больше похоже: на кухне срач, а жена подбирает обновку – но что там с детьми?)
И, кстати, из старого хлеба и плесневелого сыра могли бы получиться отличные гренки «а ля франсез» — берём яйцо, молоко, разбалтываем омлет, добавляем этот дурацкий сыр, который есть, строго говоря, нельзя – но мы его обрежем и потрём, а потом в облетной кашице замочим наш чёрствый хлеб и обжарим на сковороде. Если сверху положить порезанный кружочками томат – будет деликатес!
Но мужику не до того. Мужик устал. Он сидит на кухне и точит чёрствое с плесневелым, словно не видя того, насколько он тут лишний и насколько несуразен его быт. Такое бытовое состояние характерно для холостяка, но никак не для семьи с детьми, и если это всё же реальные семья и дети, то у меня для героя плохие новости. Его не любят, не ждут, он там лишний, жене плевать на всё и всех, а что с детьми – я понятия не имею.
Вот так я прочитал эту сцену.
Впрочем, автор объясняет нестыковки просто: главный герой – попаданец. Дальнейшее очевидно: герой находит себя в своём старом мире, там его уже заждались.
Ещё трогают царапки по тексту. Например, вот разговор ГГ с несостоявшейся жертвой ограбления:
«Старик всмотрелся в лицо Алексея.
– Как же ты похож на Фонарщика Люсьена! Мы дружили с ним в молодости, пока он не исчез сорок лет назад».
Тут автор отошёл попить кофе. Возвращается:
«Глаза старика налились безумием, он схватил Алексея за плечи и закричал:
– Люсьен! Где же ты был? И почему время пощадило тебя? Посмотри на меня, это же я – Пекарь Терентий!»
Просто это какой-то очень резкий и внезапный переход. Глазам на заливку безумия (оставим в покое этот старый троп) нужно некоторое время, если это не Бильбо Бэггинс, углядевший у племянника своё старое кольцо и желающий за него немного – ОТДАЙ, Я СКАЗАЛ!!! – подержаться. Тут, IMO, было бы уместнее что-то вроде «Тут он схватил Алексея за плечи и зятряс, словно безумный, повторяя...» Ещё бы голову покрутил (нет, не свою – Алексееву) в разные стороны, приговаривая: «ну это ж ты, Люха, жёваный насос, где ты был?!» Драмы добавьте: вот, Алексей сначала не узнал друга, «вы обознались», дед уходит, и тут Алексея накрывает, что он Люсьен, он бежит за стариком, орёт: «я тебя узнал, Терентий, хлебная ты моль», тут они обнимаются, выскакивает орава танцующих индусов, все счастливы до следующей сцены.
...Сцена, где Люха попал к бургомистру и чуть было не лишился головы.
Переход резковат и не мотивирован. Какого счастья ради ГГ пошёл к градоначальнику? Какое дело Гуго Лохмадцатому до фонарщика, или ему доставляет удовольствие казнить людей по надуманным предлогам (а лучше – вообще без повода)? Тут у всех названия профессий идут за фамилии? Терентий (ЩИТО?) Баккерман и Люсьен ле Лантернье? Э... Ладно, пусть будут пекарь с фонарщиком (но почему Люсьен с Терентием, а тут ещё и Гуго?)
(Цит.:) «Я столько всего видел в том сне, что теперь, пожалуй, попробую писать книги»
Плесневелый сыр – это всего лишь сон.
Вопрос: а с хрена ли он взял и проснулся? Клоп за пятку укусил? Вообще, я думал, что мужик так устал ходить в замызганной куртке и жить в бедности и наплевательстве, что его прямо в лифте хватил то ли инфаркт, то ли инсульт – а поди ж ты.
Возникает лишь один вопрос: были ли у Люсьена какие-то воспоминания о детстве в городе N+1? Он ведь, по сути, попаданец-возвращенец, — и что, у него в нашем мире не возникало вопросов по поводу того, кто он и откуда? Интересно, да. Хотя, сорок лет... Многовато, кажется, для того, чтобы астроном мог следить за звёздами.
Как-то прошло мимо меня, а ведь хотел же не читать до обеда советских газет чужие отзывы до прочтения. Уже не первый рассказ на конкурсе, разделённый на отрывки, но, создаётся впечатление, что этот приём всё только портит, потому что не успеваешь ни вникнуть толком, ни понять, что вообще происходит.
Наивный рассказ. Сначала детали прут косяком, а под конец описания укрупненные, текст несётся галопом. Диалоги местами искусственные. Идея о том, что если зажечь фонари, разбойники отстанут кажется очень наивной. Это же не летучие мыши. Мужик пролежал сорок лет в сарае. Это вообще что-то. Но тем не менее, в истории есть что-то сказочное и милое.
Минусы. Ох и наворочено. Три раза читал. Так и не понял зачем. События перепутаны хронологически, методы не описаны, что происходит не понятно. Все сделано как будто специально, для того, чтобы максимально запутать всех. Не дать докопаться до сути. Может быть, потому что сути и нет? Как нет метода Дебора-Милнора. Его нет в науке современной. Его нет в рассказе. Он — магия.
Ведь если у вашего фантдопа нет ограничений, то он превращается в сказочную магию, где волшебник может все. Почему? Потому что ему не запрещено чего-то делать. Метод Дебора-Милнора почти таков. Нельзя только удивляться. Отсюда, особенно из-за путанности рассказа, сложно сделать однозначный вывод что же происходит.
Единственное объяснение, которое не вызывает логических проблем у меня, что герой при смерти и все это его предсмертный бред. Или он все же нашел жизнь, которая выполняет все, что он придумывает (магия, мы помним), главное не сильно удивиться. Но во второе мне верится как-то меньше.
Плюсы. Рассказ написан хорошо и гладко. Так что я не удивлюсь, увидев его в финале. Видимо, это и будет эффектом действия метода Дебора-Милнора.
Читая некоторые научно-фантастические произведения, чувствую себя недостаточно… в теме. Очень живое, но для меня непонятное. Ну, пусть у меня будет ассоциация с Солярисом — имею право.
Автор — истинный брэдберианец. Поэтому рассказ обволакивает земным уютом, будоражит космическими далями, завлекает временными и пространственными парадоксами и... наводит зевотную скуку. Все как-то гладко, шаблонно, стерильно. Вот как герой ничего не удивляется, так и читатель только пожимает плечами.
По замыслу похоже на настоящий рассказ, а не на мимолётную зарисовку, но что-то не складывается. Возможно, исходная идея теряется в диалогах безликих персонажей: или диалогов поменьше бы, или персонажи должны быть более характерными. А в таком случае они должны бы как-то влиять на действие, а не просто быть ярлыками для безликих "вопрос — ответ". Сценки из возникающего на месте пустоты мира тоже скорее названы, чем показаны. Главное — эмоции называются, должно быть переживание, но кроме названий там ничего нет.
Интересная задумка, но кажется, что автор сам запутался, закольцовывая историю. Сам принцип влияния нашего сознания и мыслей на реальность мне близок, поэтому рассказ понравился.
Ничего не понятно, но очень интересно. Ощутила себя человеком, у которого одна извилина и та прямая. Плюс не люблю хаотичное повествование. Вроде атмосферно, но что-то как-то слишком мудрёно. Мимо.
Этот рассказ написан очень хорошо, мне показалось, таким языком куда-то в Бредбери, но смены фокала и скачки по времени и пространству сбивали ритм, отвлекали меня, запутывали (чего автор, видимо, и добивался). Я затерялся в этих то ли воспоминаниях, то ли видениях и не уловил, что до меня хотят донести, потому что то, что уловил — показалось немного простоватым. В топ бы взял, возможно, даже высоко, но полного единения с рассказом не получил. Атмосфера есть, понимания — нет. Кажется, что в рассказе нет всех подсказок, которые должны помочь воспринимать рассказ цельным, сейчас он заставляет думать, что читатель (то есть Я) балбес невнимательный.
Подозреваю, что писала женщина, хотя главный герой мужчина.
цитата
Здесь все смотрели на меня, как смотрят на случайно залетевшую в приоткрытую дверь стрекозу...
Обычно именно женщины на такие вещи внимание обращают, кто как на неё смотрит. И в этот миг в героя меньше веришь, чем во встреченную на чужой планете собаку.
Из плюсов — сюжет, способность заинтересовать, идея.
Минус — рваное повествование для которого сцены/эпизоды маловаты.
Насколько название подходит тексту мне оценить сложно. С одной стороны истинная случайность — это шанс встретить свою девушку, отсылка ведёт туда а не к войдам и аттракторам. С другой как-то название простовато.
Рассказ посвящён блужданиям героя по своему воображению: пусть мы ему и подсунули планету, умеющую воссоздавать (визуализировать) воображаемые миры, но, по сути, ГГ как попадает в калейдоскоп своего воображения, так и не может из него выбраться. И возникает сюрреалистичная картина человека в изодранном скафандре, сидящего в кафе напротив журналиста.
Так что это сюрреалистичное повествование, облачённое в научно-фантастические одежды.
Кажется, что герой никогда не выберется из «той самой планеты», из морока.
Кажется, что он уже умер и мы смотрим на его предсмертные видения.
Не является ли лампочка, мигающая на пеленгаторе, воображаемой?
Не кажется ли этот мир идейно схожим с “Inception” Ноланда?
В общем, интересно, и не всегда понятно. Кажется, что всё, что есть в рассказе, плод воображения, даже сам полёт на какую-то планету и путешествие на ровере.
Показалось, что «Солярис», а оказалось, что «Остров проклятых». Во всяком случае, сумасшествие ГГ много бы объяснило. А пока, к сожалению, мозги набекрень только у читателя. Надеюсь, что автору просто не хватило времени и выделенных знаков, чтобы как следует развернуться.
Есть что-то в рассказе. Интрига. И рассказ теплый, задумчивый. О том, что возможно невозможное, даже когда ровер висит над бездной, а твои эмоции могут нарушить баланс.
Весь первый тур я провела в поездочной кутерьме и не следила, что тут вообще происходит, но сейчас обнаружила, что есть на конкурсе какой-то очень сложный и непонятный рассказ, который даже умного Физалиса поломал. А я всегда такое воспринимаю, как личный вызов, у меня, вероятно, зажигается в голове табличка "Самая понятливая девка на селе", и ничего я поделать с этим не могу. Ну и приступала к чтению заинтригованная, с жаждой открывать запертые двери. Однако, товарищи, я так и не поняла, в чем сложность этого рассказа. Такое ощущение, что все дружно толкали дверь с огромной табличкой "На себя", дверь не поддавалась, что естественно, и тогда все решили, что закрыто. Касательно самого рассказа. Он нормальный, но:
1. Не хватило глубины характеров, персонажи несколько картонные. Впрочем, я уже в отзыве на банку супа обещала не ворчать по этому поводу, смиряясь с общей конкурсной тенденцией.
2. Автор по старинным конкурсным заветам решил блеснуть твистом ("всё это время он был не на Земле, вот это да!"), который, в общем-то, не особо-то и нужен, он размывает главную мысль о намерении, создающем реальность. Ну и эта закольцовочка с у попа была собака, он её любил совершенно невозможной здесь собакой хоть и красивая, но отдаёт какой-то обсессивно-компульсивной жаждой чтоб все было правильно и округло. Словом композиционно рассказ выглядит слишком уж заморочено.
В целом нормально, олдскульно, солярисно, но так хотелось загадку разгадать, а её нет. А обещали!
Написано слишком затейливо, читалось с изрядным недоумением, которое только крепнет по мере приближения к финалу (?)… Послевкусие невозможное, как газированный лосось.
Тайна происходящего издевательски дразнится из каждого абзаца и в итоге просто ускользает в бездонную расщелину между детерминизмом и неопределённостью.
Чудо понимания ходит вокруг текста, то приближаясь, то почти исчезая. Ни в чём нельзя быть уверенным в данном случае, увы.
Достоверность ниже средней: все персонажи и события, происходящие с ними, никак не укладываются в паззл привычной логики. А другой сюда толком не завезли…
Рассказ, которого не было. И закончился он в той же точке, где начался. Выберется ли герой? Ничему нельзя удивляться, так что, выходит, что нет.
Читать было и просто, и не просто, но точно интересно. С первого раза не поняла вообще ничего. Со второго — появились хотя бы теории. Обычно читатель этому противится, но в этот раз хотелось, чтобы автор взял за руку и немного помог. Впрочем, кафе «Мираж»…
Очередная неплохая история об инициации, такие истории имеют свои законы, и тут автор их, кмк, соблюдает — есть испытание, есть волнение, есть даже дополнительный экшн (противостояние с Агнес), есть ложный провал, который оборачивается триумфом. Юмор про попаданцев ок)) Из минусов — тяжеловатый язык, неряшливые фразы, много лишнего объяснения эмоций и событий. Ещё нюанс: если бы я вдруг оказалась подвешена голой попой над огнём — даже на миг, я бы, наверное, как-то отреагировала чисто с физиологической точки зрения, помимо мысли, что ах, все увидели меня без одежды. :)
Фразу «одежда предпочла кастрюлю» перечитывала несколько раз, пытаясь внятно представить произошедшее
Стенограмма рассказа. Жаль не сам рассказ. А может и не жаль. Что-то я не уверен.
Минусы. Это действительно какая-то стенограмма. Кажется, что кто-то подглядывает за героиней и скрупулезно перечисляет все, что происходит. Даже меня проняло, насколько сухо все написано. Научные статьи выглядят живее, содержат больше художественных сравнений и читаются с большим интересом. Сюжет под стать. Что-то происходит, потом еще что-то происходит, и еще. Но это мало связано и не важно. Просто это повседневные действия. Экзамен это отдельная песня. Часть мыслей кажутся обрубленными. Например, зачем нам информация о том, что звезда в зените, если на дворе день? Или это было школьную звезду Агнесу? Или это про звезду по имени Солнце? Я запутался. Может все три в зените. И таких фантастических фраз в тексте много. Очень.
По первому рассказу сложно судить, всё познаётся в сравнении. Соответствие теме есть. Вроде бы и подростково мило, и маг академия какая-то, но по стилю очень неровно, особенно отрывистый слог и постоянные повторы в конце и в начале. Я и с первого раза понял, что пить хочется :)
Ох уж эти магические экзамены. Ничего нового. И на моменте с медиумом, когда главная героиня столкнулась со своим подсознанием было немного сумбурно, сбило с толку.
Ой-ой-ой, я словно очутилась на месте кастрюли, подвешенный на три цепи: две за ноги и одна за руку, глазами вниз, подпекло их, больно. Очень слабо написано, очень странные персонажи и их поступки, очень наивная и непродуманная логика мира (который по-сути не продумал я, как читатель, потому что автор таким не заморачивался). Слабо всё — от Л до Й, — и я вновь в замешательстве и не могу найти ничего, за что похвалить рассказ.
Предполагаю, что этот рассказ был написан с использованием ChatGPT или иной большой языковой модели. Слишком характерная стилистика.
Если я прав — автор хорошо умеет работать с нейросетями. К сожалению, пока ещё нейросети не достигли того уровня, чтобы переплюнуть человека. Хотя вон в Японии такие тексты уже премии получают.
(Цит.:) «Агнес быстро сообразила, что к чему и демонстративно убрала ручеек».
Напомнила шутку: игра «Ручеек». Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
В общем, рассказ показался таким же ученическим-первокурсным, как и героиня. На это указывает и сам сеттинг (магия пополам с документооборотом), и излишняя подробность (вышла, прошла, встала, представилась), и описание двух групп людей, непонятно почему разделённых (а вот и оправданьице: из-за «вчерашней ссоры»). И это навязчивое желание пить, описанное много раз практически одинаково, и «кастрюля» с тремя ручками, хотя это должен быть котёл.
ОК, тренируйтесь дальше, вы приняты на второй курс. Копия договора будет доставлена вечерней совой.
Минусы. Логики нет совсем. Зомби в этом рассказе, вроде, не тупые. Почему они на работе у всех не проверили сердцебиение? Раз дома отсидеться нельзя, а на работе тотальные проверки, то это сразу приведет к печальному концу. Также непонятен мотив главного героя. Он много дней ходит на работу в своей довольно глупой маскировке. Почему не сбежал через день-два? Ясно же, что так продолжаться не может. Более того, герой сам об этом говорит другому выжившему, но до конца рассказа ничего не предпринимает. Это очень странно. И таких странностей в рассказе миллион.
Плюсы. Это очень интересная фантазия на тему, что было бы, если бы зомби были не тупыми. Если бы они стремились поддержать дальше цивилизацию. За такой полет фантазии точно плюс, причем не один. Если бы только фокус рассказа был у кого-то из зомби, можно было бы сделать интересную социальную зомби-фантастику. А так слишком много глупостей.
Меня смутило, что зомби так долго не могли раскусить Максима, — в это как-то совсем не верится. Забавна идея о зомби-мире со своими законами — работой и проч., динамика в рассказе есть, но финал слабоват, нет значимого изменения/вывода/действия.
Начинать рассказ с фразы "Не смотря на то, что", в которой две ошибки, значит уже поставить себя в крайне невыгодное положение. Искренне советую автору так не делать 8-)
Впрочем, неувязки в рассказе только начинаются. По прочтению становится непонятно, откуда у героя чистая вода для умывания и чистки зубов, неужели зомби поддерживают работу водопровода? Зачем? Им же умываться не нужно? Может, для того, чтобы вычислить, кто этой водой пользуется, как в ночном магазине? Тогда наш герой уже давно должен быть разоблачен и сожран.
С другой стороны, наш герой научился мимикрировать под зомби. Но почему это до сих пор не сделали другие люди, как, например, тот старикан в магазине, который пришел за едой? А если он такой глупый, то как до сих пор не сожран?
Вообще, автор, похоже, так и не решил, что он пишет: сурвивал-хоррор или сатиру. Потому что это разные подходы к реализации. Если сатира, то зомби действительно должны заниматься самыми обычными делами, не подозревая, что они, собственно, зомби. То есть растить детей, ходить на работу, а на работе производить самую обычную продукцию, например, расчески, которые, конечно, теперь никому не нужны. А герой маскируется между ними и думает, очередная сотня тысяч расчесок произведена, нафига?!! И это был бы эффект зомби-абсурда. Но в рассказе совсем иначе. Там зомби организуют рейды против живых, выходят на охоту, то есть осознают себя, как зомби, значит никакого абсурда и сатиры уже нет, а есть война живых и зомби. Но тогда все эти принтеры и планерки уже не так эффектны.
Необычно, лично я еще не сталкивался с таким сюжетным ходом, как жизнь живого среди зомби. Да и зомби-офисников не видел. Забавно получилось. Но вот драма, увы, не сыграла. Да и вопрос окончательного решения главного героя остается открытым. Подумал-то он подумал, но вот решится ли он пойти против или не будет рисковать?
Необычный взгляд на зомби-апокалипсис. Но поступки героев малость вызывают сомнения. Во-первых, поведение людей, даже при мастерской игре, должно отличаться от поведения зомби. Хорошо, конечно, что есть акцент на том, что зомби-Андрей что-то подозревает, но в таком случае почему он не устраивает проверку? Достаточно лишь пальчик порезать, чтоб увидеть весело стекающую кровь. И всё. Дальше вопросы к Денису: не хочет бросать свою жену? Зомбачку, которая в любое мгновение может раскрыть его и сожрать? Это уже не та женщина, которую он однажды полюбил, зачем держаться за гниющее в прямом смысле прошлое? Да и почему Максим не сбежал раньше? Всё это время он прилежно исполнял роль зомби, вместо того чтобы искать других людей. Учитывая, что у зомби сохранились семейные поездки, командировки и прочие возможности покинуть город (как и рабочий транспорт), сбежать не составило бы труда. Вот если бы было сказано, что это пятый город, куда Максим прибыл и вновь влип в этот адский круговорот, тогда ещё можно было бы поверить (мол, отчаялся). А так его душевные терзания лицемерны и надуманны. И малодушны. В принципе сюжетно неплохо, но отсутствие всякой логики расстраивает.
Это настолько плохо, что даже…. Нет, не тот случай, это просто плохо. Про зомби я не знаю что нужно написать, что б мне понравилось (про Бонзу был рассказ с зомби, но они там для антуражу), тема заезженная и не интересная, может стилем завлечь, атмосферой, но такой реализацией, как в этом рассказе — не завлечь. Я даже не могу придумать, что писать. Наверное, ничего не и буду. Не понравилось. Пытаюсь найти хоть что-то — но не получается, прАстите.
Очевидные плюсы: реалистичность, общественная актуальность, рефлексия героя и его выбор, постепенная подача материала. О том, что это совсем не фантастика начинаешь понимать ближе к середине текста.
Враг еще не сломлен, он вынашивает хитрые планы. Эти предатели живут среди нас, и мечтают нас уничтожить. Мы не можем быть спокойны, пока не убит последний розовый мерзавец.
Этому рассказу можно прикрутить столько смыслов, на сколько хватит фантазии и восприимчивости читателя.
Можно, конечно, попридираться к логике. Но в произведениях про зомби апокалипсис с ней, как правило, проблемы. Неплохой рассказ мог бы стать совсем хорошим, если бы не открытый финал. Какой-то оборванный получился рассказ в итоге, а потенциал довольно серьёзный. Разумные зомби это всё же не такое уж и перепаханное поле.
Фукака. Забавно, конечно, но очень уж противно описано. И всё ждёшь, что все мертвецы, словно шпионы из книги Станислава Лема, окажутся людьми под прикрытием. Но нет, это бы было слишком просто.
С другой стороны, произведения про зомби, зачастую, совершенно нереалистичны – просто потому, что полусгнившие мёртвые организмы не могут передвигаться по чисто физическим причинам. В своё время я где-то читал про то, что основоположник жанра фильмов про «живых мертвецов» Джордж Ромеро иносказательно подал под видом толпы плотоядных трупов современное общество потребления – безмозглое, но подверженное ритуалам и очень любящее пожрать. Потому зомби в его фильмах часто перемещаются из дома на работу и обратно, и кучкуются в больших торговых центрах. Так что его фильмы – это, по сути, небольшое завуалированное политическое высказывание.
Такое ощущение, что и в этом рассказе есть что-то этакое. Развивать тему, впрочем, не буду, а то начнутся разборки между зомби о том, кто из них зомби, а кто не зомби вовсе, и кто более мёртвый – зомби или тот, кто с ними сосуществует. Дорожка, скользкая от крови и гнили.
Очередной рассказ про зомби, впрочем, не самый плохой. Как минимум забавно видеть зомби в антураже офиса со всеми совещаниями, сломанными принтерами и разговорами у кулера. Было бы здорово, если бы рассказ был целиком про выполнение зомби плановых показателей, потому что часть про охоту показалась вторичной и немного морализаторской. Как будто что-то плохое в том, что человек приспосабливается. В этом контексте немного странно, что ГГ вообще приходится ходить на работу, пока он может в это время обчищать магазины. В общем, в принципе неплохо, но хотелось бы развития в сторону экономики существования зомби. И добавить немного юмора.
Минусы. Некоторая шаблонность рассказа. Герой-стоик (неожиданно оказывающийся сердцеедом (не в буквальном смысле, а то и такое в рассказах группы было)), суетливый друг, наглая шпана, которая дополняет команду выживания.
Плюсы. Несмотря на то, что отдельные части кажутся штампами, они не вызывают раздражения. Они на своих местах. Поэтому характеры, хоть и ожидаемые, оказываются интересны. Плюс общая атмосфера одновременной нормальности и ненормальности происходящего. Да и финальный инфернальный твист мне понравился. Так что, в общем и целом, это один из немногих рассказов про зомби, который мне зашел на ура.
Выглядит как попытка написать сценарий для американского боевика категории Б, бессмысленного и беспощадного. Вообще, сама идея писать только штампами из переводного кино интересна, могла бы получиться классическая кровавая оргия в марсианском аду. Но чем дальше, тем больше автор сбивается на стилистику школьного сочинения, неуверенное владение русским языком бросается в глаза, и это разрушает всю картину. Хотя, в основном принцип "ни одного своего слова" выдерживается.
Бедные современные писатели! Они до костей отравлены Голливудом! (Режим плача закончен)
Ну а в целом имеем бойко и хорошо написанный, умелой рукой и умным мозгом, но совершенно вторичный и необязательный эпизод. Что называется, клерки и зомби встретились.
Казалось бы, сюжет простой донельзя, несмотря на финальный твист, но написано очень сочно. Диалоги выверенные, эмоции живые, герои объемные. Супер! Автору спасибо!
Скорее всего, людям нравится читать диалоги. И такие рассказы, на 90% состоящие из диалогов, я уверен, нравятся многим. Но не мне. Для меня это не литература, но опять же, это моё мнение. Здесь, в этом рассказе, всё какое-то клишированное, шаблонное, напоминает второсортные фильмы которые какой-то там категории, всегда забываю какой. И чем ближе к концу, тем хуже язык, плюс неуместные шуточки, фальшь во всём, странные персонажи (тоже клишированные). Может, это был эксперимент, задумка такая, написать топорную пародию на заезженную до смятых дисков тему, чтобы в конце выстрелить абсурдным смешением жанров. На конкурс стёба — поставил бы в ряд фаворитов. Здесь — место в хвосте.
Что-то невероятное из разряда американских чёрных комедий. И баба тут, которая всех спасла, и негр, и подросток, и типичный середнячок-полунеудачник, и странноватый «театрал» — в общем, полный набор, чтоб толерантное общество благосклонно кивнуло.
Бодро, местами забавно и бессмысленно.
Но! Не может демон влюбиться, это не в его природе. Демонам не присущи человеческие эмоции и слабости. Тем более в реальной жизни суккубы не появляются, они являются жертве во снах. А ещё они умеют телепортироваться, зачем же Вероника ехала сквозь кордон? Так для эффектности же! Вон как на мотоцикле лихо приехала. Короче, финал абсурдный.
Романтизировать отношения между человеком и всякими существами или нет — дело каждого, но я приверженец оригиналов (а демоны любить не умеют!). Да и Рэндел с Элиасом не сыграли значимой роли, для массовки постояли — зачем их вообще было вводить в сюжет?
В общем, придирок много, но в целом можно разочек прочитать (тупые комедии мы тоже порой смотрим, чтоб скрасить вечерок, — и нет, рассказ тупым я не называла). Главное достоинство — это рассказ.
А кто из вас такой же испорченный, как я, что прочитал название как «На измене»?
Тексту можно сказать: хелло, Бобби! Хава ю, чувак? (Это к вопросу о том, что, будучи пересённым в условный Питер, Москву или Энск, текст не потерял бы, но приобрёл). Хотя, пожалуй, лучше не надо. Я как раз дочитал до середины и имею сказать, что у нас, в России, наверняка повторился бы сюжет «Роковых яиц», когда полчища гигантских рептилий взяли и замёрзли из-за внезапного похолодания. Зомбарей бы ваших тоже снежком засыпало.
Ладно. Нескучный рассказ про то, что человек человеку волк, а зомби зомби зомби. В конце – загадка: получил ли главный герой свои сверхурочные? Даже жаль, что я так ни разу и не играл в DMC ;)
Забавный рассказ. Интересная интерпретация соединения противоположностей. Парочка: любовница-дьяволица и покладистый спокойный парень. «Она его за муки полюбила, а он за …» Путешествуя по девяти кругам ада Данте встретил и полюбил дьяволицу, забыв Беатрис.
Написано размашисто и чётко, несмотря скромные декорации и отсутствие внятной предыстории. Читалось стремительно, послевкусие плотное, бургерно-дымное.
Тайна наступающего конца света полностью не раскрывается, ей подыгрывает загадка суккуба Вероники и самого ГГ с подозрительно подходящим сюжету именем. Читатель даже задумался, а не фанфик ли ему тут предложили?
Чудо спасительное, но явно локальное, общей ситуации оно отнюдь не исправит. Катарсис умеренный и мутноватый.
Достоверность типовая, адекватная заданным жанровым рамкам. Впрочем, персонажи изготовлены из плотного картона, ведут себя убедительно. Мир, увы, не прописан, отдельных штрихов для понимания категорически не хватает…
"А не устроить ли мне провокацию", подумал автор. И устроил.
Минусы. Суть, идея, основной конфликт. Не нравится мне очень и очень любые игры на современных повестках, движениях и прочих глупых вещах. Разумеется, это имхо, как не имхо-то. Но как только вижу подобные штуки реакция одна — фу ты, гадость. За этим других минусов не разглядел.
Плюсы. Иногда написано забавно. Сделай бы автор просто фантастический рассказ без насмешек над феминизмом, было бы неплохо.
Похоже, это сатира. Вот только не совсем понятно, это продуманная провокация или случайная. Хотя какая, на самом деле, разница? Написано неплохо, хоть и очень простенько, есть кривокосости (а вот слова такого нет), но без пересечения линии невозврата, читабельно, тема специфическая, символизм — тоже. Некоторые намёки прям заставили вспомнить порнобучающие видео, но то я испорченный, подумаешь особенность у них такая, пупуши же. Люди могут быть обижены (ох, такая шутка пропадает, напрашивается, но я писать не буду, грубая и неприличная, мужланская), а я лично улыбнулся, слегка, насколько позволяет моё серьёзное лицо, да добавил этот рассказ в папку с теми тремя из этой группы, что на букву Ч. Не шедевр, не лучший в группе и на конкурсе, не всем зайдёт, но вполне съедобный.
(Цит.:) «Существо напоминало длинную гусеницу и было синего цвета, очень худое, хрупкое, скорее даже дохленькое». Ну, раз дохленькое, то кормить уже не надо.
Юморфант, бьющий по старой и всегда актуальной проблеме нашего общества: самостоятельность и независимость – это хорошо, но вот социальный статус, богатство и понты... Словом, к этому рассказу отлично подходит бессмертный хит «За деньги – да».
А жратомат зря сломали. Можно было бы оснастить им каждую хрючевню.
Даже у пупушей исчезает аппетит, когда любимый, «поторговавшись», присмотрит «на базаре» другую, посговорчивей. Да, и тряси — не тряси хвостом, если не выглядишь как та, которую хочется кормить, то и не почувствовать тебе большого-и-очень-громкого-телотрясения. Спасибо, автор, посмеялась!
Хороший рассказ, интересный, настоящая социальная фантастика с психологией существ другого вида. Уходит в топ! Но впервые прикопаюсь к логике: почему в предыдущие два раза жратоматы не привели к таким же последствиям?
Это достаточно хорошо (напомнило Шекли) и увлекательно (мне ужасно понравилась концепция взаимодействия/кормления пупуш), пока не становится очевидной метафора, да ещё и автор в конце припечатывает «своим феминизмом» прямо словами.
-Измы всякие — кмк, скользкое поле для конкурсного рассказа. У меня, например, финальный диалог вызвал раздражение. Но написано здорово, правда.
Написано очень достойно, ёмко и с выдумкой. Картинка перед глазами читателя возникает яркая и выпуклая. Читалось увлечённо, с улыбкой. Послевкусие сладковатое, полифонное, напоминает протеиновый мусс сразу со всеми добавками.
Тайна предупреждения очередного демографического кризиса у цивилизации пупуш держит в напряжении не только сюжет, но и читателя. Впрочем, ларчик открывается просто и строго по расписанию.
Чудо спасительное и смешное, катарсис от него светлый.
Достоверность чуть выше средней: в целом убедительные персонажи населяют весьма условный мир, где у всех разумных рас совершенно одинаковая психология, идентичная земной. Вопреки практикуемой телепатии и уверениям Птицуна в «совсем другом мышлении»…
Продуманность идеи блестящая, по моему. Это я имею в виду про «пупуш» и их мир. Придирки: Так и не въехала, а какая она «пупуш»? Ну синяя, ну дёргает короткими лапками. А размера какого? Элементарно из-за того что не представила размер у меня картинка про неё не сложилась. Про умную птицу тоже. Он ведь интересный персонаж, чуток побольше бы о нём информации. Ещё был момент, как героиня в самом начале кого-то с плеча ссадила. Кого? Зачем этот кто-то вообще был нужен для рассказа. И даже океан. Ну, красиво — океан, песочек. Только этот колорит вообще никак на рассказ не играет. Короче, (моё субъективное мнение) рассказ требует доработки, но даже в этом виде он хорош.
Минусы. Много-много быта в начале. Автор пытался создать уютную атмосферу, но неудачно. Также не вижу в логике в финале. Если маньяк прав, то что это вообще было?
Плюсы. Финал забавный. Нет, ты уже этого где-то ждешь, но все все равно понимаешь, что глупо было бы сделать такой финал, и поэтому он неожиданный. Нарушение логики тут привело к тому, что впечатление от рассказа остается очень двоякое. Знаете, как если бы ты смотрел какое-то шоу, где главный персонаж делает что-то безумное и глупое, но при этом думаешь с восхищением: "Ну надо же, он это сделал"!
А чего так возмущаться, если у самих рыльце в пушку? Финал был предсказуем, да, но вот переживания героини не ясны. Если автор хотел передать, что она переживает не из-за зверств маньяка, а из-за его догадки, то нужно было немного сместить акценты.
Если пишете про каннибалов — пишите так. Потому что тема отвратная, проигрышная и хуже, чем выбрать эту тему — писать про зомби. Но это если тексты попадают на оценку ко мне. Хорошая миниатюрка, здесь есть история, и она — миниатюрка — глубже, чем кажется. Кто-то видит только каннибализм, а я увидел другое: общество избирает козла отпущения, что отмоет их грехи. Написано хорошо, читать приятно, хоть и не очень приятно погружаться в это всё. Без претензий на победу, но из рассказов до 5 тысяч — это лучшее, что я прочитал на этом конкурсе.
Странно. Одновременно и предсказуемо и нелогично. За что судят чувака, если сами такие же? Рассказ бы загорелся совсем другими красками, если бы к примеру в его мире своих граждан есть нельзя, а чужих можно, определенные социальные группы, нельзя , а некоторые можно, или элиту нельзя, а чернь можно итп. Пусть это избито, но хотя бы появилась логика. А в таком виде — нет.
Не поверил. К чему были тогда эти все переживания героини? Да и вообще, если она журналист или юрист, то уже какой-никакой цинизм должен был появиться. Тем более если сами людоеды... Но, опять же, если это была сатира, то довольно слабая.
Нежный маньяк. С такой любовью приготовленные «пальчики». Рассказ хорош, пусть и жесток до тошноты. Слова подобраны точно, выверено. И у меня к месту, ни к месту воспоминания о печенье, сорте томатов, винограда. Вот да, и мы «дамскими пальчиками» балуемся, не будем стыдливо глаза опускать. Все виновны.
Не поняла, перечитала, не поняла. Простите, автор.
(небольшой апгрейд уже сейчас, из 12 мая, после прочтения чужих отзывов: я поняла, как именно можно смотреть на эту историю и под каким углом считывать иронию. Видите, на мне "с наскоку" не сработало, но, вероятно, это из-за моей неприязни темы каннибализма как таковой — очень сложно от этого абстрагироваться и оценивать мастерство автора.)
Минусы. Много. Шесть лет питаться одним жаренным мясом? И никаких признаков цинги? Что? Очень странная орбита у планеты. Я прикидывал как должна выглядеть система, но что-то не получилось ничего. Сколько же людей было в капсулах одного клана, чтобы их хватило на шесть лет? Мораль героя отсутствует как класс.
Зима недалеко. На планете, похожей на сагу Мартина климатом и "Дюну" полезными ископаемыми, происходит неожиданность — паренек просыпается раньше будильника и от этого грустит. Паренек совсем непростой, а знатный и даже больше того. А вокруг полно еще знати всякой, но она не проснулась и мирно беззащитно спит. А парень то закален в пламени политических интриг. А тут такой случай, ну парень и уничтожает своих врагов. Правда, закаленному политику не пришло в голову устранить вообще всех — чтоб в конце остался только один. Почему? Неизвестно. Не горец.
Ох, и устала я уже от каннибалов. В целом неплохо, но и до восторга далеко. Слишком много бесполезных телодвижений (встал, пошёл, посмотрел, подумал). «Спасибо» за «Википедию» (сухая, никак не обыгранная, поданная в лоб информация о мире). А как вам нравится описание героя через отражение? Придирок масса — исполнение такое себе. Но идея неплоха.
О, тут огромные проблемы с логикой мира, и они просто ужасающие, хоть текст и пытался подкидывать объяснения и выстраивать всё для того, чтобы показать, как один человек ну того, это самого, как бы сказать, родственников лишился. Случайно, из-за проклятой техники, конечно же. В чём посыл? Не ясно. Как разворачивалась трагедия? Никак. Должно ли это мне понравится? Нет. Рассказ пуст и не несёт особой смысловой нагрузки, не заставляет задуматься.
К сожалению, такая развёрнутая экспозиция снижает градус интереса к происходящему.
Подсократить бы вступление, добавить эмоциональных переживаний, будет хорошо
И ещё мне кажется, герой как-то очень быстро решился на каннибализм.
Добавить бы, как он себя накручивает, вспоминает все обидные случаи с вражеским кланом. Чтобы совесть не мучила. А то решение питаться людьми какое-то лёгкое. Типа: "Нет пельменей? Буду есть котлеты".
Ещё мне пришла мысль про цингу и проблемы с пищеварением в отсутствие клетчатки, но потом я вспомнила, что читаю фантастику, а там возможно что угодно . Так что это замечание несущественно.
Просто автор так старался всё объяснить, а про цингу не упомянул.
Первый рассказ на этом ФЛР, который я бы легко представил в каком-нибудь сборнике. Да, предсказуемый, кроме того, с жирным спойлером в заглавии, конспектно обозначенными правилами мира, но, несмотря на это, читать интересно. Странно, конечно, что на случай нештатной ситуации ничего не было продумано, но, если не прикрываться, то очень даже ничего. Однозначно в топ.
Во-первых, объяснялка. Слишком уж это плохой вариант – давать всю предысторию авторской речью.
Во-вторых, срок пребывания. Одним мясом сыт не будешь: нужна куча витаминов, микроэлементов. Но даже если мы опустим этот факт, то остаётся вопрос: сколько длится год на планете? Если это наши земные 360 дней, то за шесть лет получим 2160 дней. Допустим, туловища весят в среднем 80 кг, а процент съедобного в них близок к 40%. Т.е., имеем 32 кг с туши. Допустим, что протагонист съедает в день 1 кг мяса: имеем 32 дня с одного тела. Найти: сколько тел понадобится на 2160+120 дней (7 дней выбросим). Округлённо получим 71 тело.
Ну ни хрена ж себе толпа, скажу я вам! И это при том, что мяско надо где-то замораживать, иначе к концу срока оно основательно протухнет. И да, если в храме найдётся столько человек, то не факт, что будет достаточно горючего для готовки. Ну ладно, сыромятину поест :)) Но самое главное: при таких-то технологиях – неужели не предусмотрели аварийную кнопку как раз на случай внезапной побудки или другого форс-мажора?
В общем, не очень верится. И это разрушает структуру рассказа, потому что в него уже не погружаешься. Ну и потом, каких-то трансформаций с героем не произошло, он этих ребят и раньше не любил™, так что история упыря не тронула струны моей души.
Какой сообразительный ГГ. Какие-такие ваши табу, ничего не знаю. Герой не раздумывал и на выборе не циклился. Сожрал людей и облизнулся. Жуткий рассказ. Идея Храма сна мне понравилась, а вот с каннибальством …, хотя тема – «есть, чтобы жить» — очевидна.
Мне не понравился рассказ (идеей), будет любопытно увидеть другие отзывы. Бывает, что хочется развидеть рассказ после прочтения, увы, тот случай. Исполнение нормальное, сначала читала с увлечением, и проблема, хоть и уже знакомая, но интригующая — а ну как герой вывернется из безвыходной ситуации?
А очень просто: на следующий день (то есть практически без паузы, без рефлексии) решает жрать спящих, чтобы, ну, выжить.
М? Надо испытать ужас от столь быстрой нравственной трансформации героя? Да я что-то не увидела её, эту трансформацию. Или эти герцоги и наследники там все такие отбитые в этом фантастическом мире? А начало было поэтическим, величественным. Мне даже кажется, что вот этот продуманный мир — планета с её особенностями, герцоги эти, правила сна/бодрствования — они в данной ситуации служат декорацией, которая вообще никакого значения не имеет, тут могло и не быть фантдопа, такую ситуацию можно с легкостью смоделировать в нашей реальности.
И я ждала неожиданный поворот сюжета, но в конце всё… снова просто понятно. В общем, я не поняла посыл, а если это просто чёрный юмор, то лично мне такое неблизко, что поделать.
Минусы. Очень злой, обиженный текст. Теория заговоров со странной риторикой. Ну верите вы в это, обиделись, остальным-то зачем о вашей обидке читать? Эх... Фантдоп, как я понимаю, наличие ноосферы? В общем, нет его.
Это очень хорошая шутка, реально, я прям даже похлопал. Это круче рассказов в 250 символов. Вы пробовали найти тему? А? Искали? А ведь само наличие рассказа здесь, в конкурсе — это уже соответствие теме «Я попал туда случайно». Рассказ случайно здесь, на конкурсе фантастики на заданную тему. Шедеврально. Как шутка, естественно, как рассказ — нет.
Какая же это фантастика, когда это самая настоящая и действительная реальность. Догадка одного из рецензентов про то, что рассказ попал сюда случайно, повеселила меня больше. Кажется, что автору лучше в следующий раз из ноосферы что-нибудь прихватить.
(Цит.:) «Крови за долгую жизнь во мне накопилось вполне достаточно», — эх, пафос так и плещет!
(Цит.:) «Однако там вообще-то у них просто мрак и жесть, в этих интернет-конкурсах: собирается большей частью недоученная школота», — воу-воу-воу, полегче! Само слово «школота» — порождение интернетов, да и «интернеты» — из школьно-студенческой тусовки, хоть и утянуто у Джорджа В. Буша мл. Если ты, чумба дружище, таскаешь мемы у школотронов, то чем ты лучше?
(Цит.:) «...в первую очередь выбивать из списка претендентов на победу самых сильных и очевидных конкурентов», — нет, дружище, ничего ты не понял. Тут главное – не победа, а участие как процесс общения, обучения и эмоциональных качелей от «я — гений» до «я – не гений, но тоже на «г». Мир посмотреть, себя показать, а главное – научиться не бояться чужих суждений, критики. Не бояться быть смешным. Спокойно сносить негатив. И – спокойно радоваться, когда всё получилось.
На этом я внезапно прощаюсь с этой зарисовкой, постмодернизм которой проявляется в том, что она здесь, на конкурсе, явно случайно.
Это вроде как эссе, которое автор решил преподнести как рассказ. Какой-то злости/сарказма я не увидела, ну, размышления — некоторые из них мне понятны и в чём-то близки, но сюжет минимален, финал, кмк, не вытягивает этот текст на уровень настоящего рассказа.
Минусы. Слишком рваное выходит иногда повествование, так что ты вроде понимаешь проблему главного героя, но не успеваешь ему посочувствовать в полной мере. Да и, в целом, сама задумка выглядит не слишком оригинально.
Плюсы. Некоторые моменты написаны забавно и повеселили.
Забавное, динамичное, не лишено юмора, но тоже не рассказ. К сожалению. Хотя атмосфера и язык мне понравились, стоит подумать над сюжетом и каким-никаким конфликтом. Заготовка для большего объема очень хорошая, есть где развернуться. Как самостоятельное произведение — сорян. Стоит поработать!
Неплохо, но композиция подвела. Рассказ делится на две части, разные по темпу и вызываемому интересу. Только-только вчитывается, как уже всё заканчивается. Фумле-Друмле получился интересным, а вот Марк не очень живым и каким-то безвольным.
Написана просто и складно, особой интриги не содержит, не собирается порабощать мир, но жутко гадит своему хозяину, хоть и по мелочи. Прописаны герои. Есть даже мини-история. В общем, актуальная вещица – видимо, от тех, кто достаточно устал от бесед с Сири, Алисой и прочими искусственными недоинтеллектами.
Никак не могла понять сначала, как мог градусник присматривать за мальчиком. При чтении этого рассказа почувствовала себя мало умной, несообразительной, и очень хотелось задать много вопросов автору.
Минусы. Мне не понравился фантдоп. Как я понял, тут у нас речь про двух попаданцев. Один из нашего времени в Великую Отечественную (а то изучение в школе косинусов выходит через чур странным), второй из Отечественной 1812 в Великую Отечественную (то ли попал, то ли бессмертный). И, именно как фантдоп, выглядит немного слабо и неубедительно, так как мало влияет фантдоп на сюжет, имхо. То есть, можно написать этот рассказ без привлечения фантдопа и хуже рассказ не станет.
Хороший рассказ, вот прямо очень хороший. Что особенно редко на фоне других рассказов — есть ощущение, что описывая всегда уместные детали автор действительно знает, о чём говорит. Выглядит достоверно, без фактологических ляпов и нелепиц. Сюжет прост, но цепляет этой живостью и жизненностью изложения. Мелкие помарки: в паре мест во внутренней речи городского мальчика проскакивают деревенские обороты; "Смоленскер" — ну, хм... вроде не должно быть стёба, по общему строю рассказа; "господин капитан" — он обер или штабс? Высоковат чин. Но это мелочи, конечно. И песня, песня — ещё бы пару куплетов!
Интересный такой рассказ, необычно написан, хорошим языком, но немного рвано, и с лёгким ощущение, что писал не один человек, словно лоскутки сшили, но сшили хорошо. Атмосфера есть, персонажи живые, в диалоги верю. Касаемо исполнения вопросов нет, читать приятно, но вот сюжетная часть — тут вопросов больше, чем ноль. Сюжет простой (описывать не буду), какого-то конфликта как такового я не разглядел, словно это просто один день из жизни, мне показалось, что рассказу не хватило объёма, его б расширить, наполнить событиями, дораскрыть персонажей второстепенных, у может получится неплохая повесть. Пока в нём увидел большое количество намеков и полунамеков, но многое надо додумывать. Или я просто невнимательный читатель. В любом случае исполнено на голову выше подавляющего большинства прочитанных на этом конкурсе рассказов, в происходящее погрузился, побродил, потом проснулся.
Замысловатый рассказ. Языковой стиль – на высоте. Не хватило продолжения завязок. Ощущение, что на стене висит одно ружье, затем два, затем вся стена в ружьях, а в конце стреляет одно ружье, да и то тихонько-тихонько.
Очень качественно (не в последний час) проработанный рассказ с хорошей историей, деталями, интересным сюжетом и достаточно неожиданным фантдопущением, которое в то же время и «повод поразмыслить». Есть становление и перемена героя к лучшему, повествование нелинейное и перескакивает по разным точкам в истории героя, не давая читателю заскучать. В общем, мне и ругать рассказ не хочется. Спасибо!
К этому рассказу нужно минимум в два раза больше получить авторский комментарий. Тут я уже целенаправленно полез читать чужие отзывы и лишь убедился, что не я один остался в замешательстве и не нашёл здесь фантастики. Разве что за стилизацию речи могу плюс поставить
Самое сложное для меня в группе, наверное. По моим наблюдениям у такого текста есть шанс дойти до финала и даже занять высокое место, а я чувствую себя как "ну, постою в сторонке" — будто у меня не хватает в организме какого-то органа для восприятия и понимания. Я вижу, что рассказ хорошо написан и хорошо собран, есть в нём цепляющие лично меня моменты, но бОльшую часть текста мой мозг не хочет через себя пропускать. Вот тема со школьной песенкой для меня сделала эту историю человечнее, живее, зацепила какие-то струны в душе, заставила вернуться и перечитать текст.
Мне кажется, такой рассказ требует от читателя немалого труда, вложения внимания, и не всякий читатель на этот труд готов (это не хорошо и не плохо, это просто данность). Я не ЦА.
Это рассказ о встрече двух миров, не имеющей последствий. Содержание рассказа исчерпывается фактом встречи, обнаружить в нëм глубину не удается. Такова формула "нуль-фантастики", найденная Ревичем. (В статье Ревича много ругани и мало размышлений, но суть явления схвачена.)
Возможно, идея заключалась в единстве отечественной истории? Как на прекрасном плакате " Внуки Суворова, дети Чапаева"? Однако ж для плаката слишком прозаический подход. Чапаев и Суворов на плакате смотрят в одну сторону, а герои рассказа — друг на друга, и смотрят они с недоверием. Это естественно и правдоподобно, но пафос единства разрушает напрочь. А воссоздать его автор не смог.
И по стечению обстоятельств я прочитала его последним! После таких рассказов хочется читать про космос, думать про космос, писать про космос и обнять автора)) кажется, мой фаворит в группе. Просто очень хороший, очень добрый рассказ. Минусов не нашла.
Минусы. Логика. Я ни черта не понял, зачем нужен разумный гель. Чем он лучше-хуже ИИ стандартного непонятно. Ощущение, что автор просто решил (поигравшись с нейронками современными), что ИИ теперь не модно, а вот если будет биокомпьютер, то все ок. Но не ок. Ведь если использовать органические синапсы и дендриты, выигрыша нет. Есть куча моделей отдельного нейрона любой сложности. Проблема создать из моделей подобие нашего мозга в сложности связей между нейронами. Если человечество решило эту проблему (а иначе как оно начало бы выпускать умный гель?), то нет ни одной причины делать синтетические или органические подобия нейронов. Можно просто бахнуть модель, и она будет работать не хуже. Еще один финиш — перегрузки. Почему перегрузки не действуют на гель? Если это синтетические или органические нейроны, то действовать на них перегрузка будет также, как на наш мозг. То есть хреново. Нет, конечно пошаманив с питанием геля можно избавиться от проблем с кровеносной системой и, наверное, немного понизить чувствительность к перегрузкам. Но не настолько, как показано в рассказе.
Кроме того, какая роль геля? Он не заменяет ИИ, ведь ИИ работает и с пилотами. Он должен заменить человека? Тогда он должен иметь по умолчанию личность и эмпатию. Иначе зачем это все? Летайте с одним продвинутым ИИ. Так, гель должен быть полным подобием человека, только бесправным рабом, которому не нужно платить. Вот если бы был такой разворот мысли, я бы понял отчасти логику. В общем, логических дыр в рассказе больше, чем черных дыр в чёртовом холодном космосе.
Плюсы. У рассказа правильный посыл и он хорошо исполнен. Если бы не логика, я бы его очень советовал бы в топ.
Написано не ужасно, не вырвиглазно, хорошо, пусть и просто и без изысков, короче, читаемо. Ничего особо не напрягло в тексте, читать было интересно, плеваться не хотелось, но в плане содержания рассказ какой-то неполный, безэмоциональный, такой, что, сложно в него поверить, проникнуться. Но если оценивать общую картину, то скорее да, чем нет.
Совсем не поверил я в переживания персонажа, да и общение с гелем показалось неуместным, и некоторые фразы тоже удивили своей «детскостью», что ли. Попытки сделать объёмнее второстепенных персов в итерации этого рассказа, что инициализировалась в моей голове, оказались неудачными, для меня они — говорящие манекены. Диалоги вроде и не сказать, что совсем проваленные, но слегка с фальшью, не поверил в характеры. Рассказ есть, даже преображение героя (пусть второстепенного и не живого) есть, но вот с персами и атмосферой хуже.
Тогда уж "знает", если весь рассказ в настоящем времени.
цитата
Скоро появятся боты, которые заменят техников
Раньше писали, "Скоро появятся роботы". Что изменилось от убавления двух букв?
цитата
соображает на уровне интеллекта
А какого именно интеллекта? Они, знаете ли, разные бывают.
цитата
за то маневренный
Зато! Что за чума напала на писателей разделять слова?
цитата
он итак пару раз
И так! Итак — это синоним "в общем"
цитата
тот не подвержен эмоциям, только холодный расчёт
Откуда он это взял? Техник такого не говорил, новости до героя не доходят...
В целом, финал и идея просчитывается крайне легко. Особенно после оговорки про "только холодный расчет". Эх, тут бы все наоборот сделать, что-то неожиданное ввернуть, а так ну тысячу раз уже читали про ламповую победу эмпатичного человека над бездушным ИИ. Скучно, девочки!
Соревнование всегда вызывает оживление, интересно, кто победит. Вот только письмо от разумного геля с оправдашками в конце, мне показалось перебором и мало похожем на пробуждение совести.
(Цит.:) «...и для того, чтобы добраться до него угрюмому бородатому технику приходится изрядно попотеть», — пропущена запятая.
(Цит.:) «за то маневренный», — зато.
(Цит.:) «он итак пару раз чуть не завалил», — и так.
Нужен корректор.
Чувствуется традиционная «проблема извозчика» — когда железный конь приходит на смену крестьянской лошадке, когда бездушная ЭВМ сменяет счёты с деревянными костяшками, когда...
Проблема решается – а, точнее, откладывается – когда выясняется, что разумные гели не запрограммировали на совесть и спасение людей.
Писалось под дедлайн: это чувствуется в появившемся настоящем времени, в том, что оно не отпускает до последней точки, в некоторой невычитанности текста. Но зато есть интересная история, которая, хоть и проста, но всё же затягивает. В ней нет драматизма «Дознания» Лема, и «пробуждение совести» у синтетического рассудка кажется слишком уж обусловленным дедлайном и ограничением по знакам, — и это, конечно, снижает ощущения от рассказа, — но он в этом смысле честный. Нечего в космосе делать людезаменителям, если они не могут прийти на помощь.
Всю дорогу думал о том, что можно и самому стать сверхчеловеком, обмазавшись гелем. Хороший рассказ, вполне в духе западной классики фантастики, утверждающий примат человека над ИИ. Единственный минус, что к заданной теме конкурса относится довольно отдалённо.
Плюсы. Космическую фантастику я люблю. Сюжет показался не слишком заезженным, хотя, понятнор, что всё уже это было. Написано вполне прилично. Увлекло описание гонки, за героя местами переживал. Финал красивый.
Минусы. Текст нуждается в небольшой вычитке, местами время повествования скачет. Иногда от текста веет холодом и отрешённостью. Диалог с гелем не очень удачный. Финальное письмо от геля несколько спорное.
Это мог бы быть неплохой космический рассказ, крепкая конкурсная классика, однако:
1. Серьёзно? Настолько банальное решение конфликта? Вот прям рука не дрогнула взять классическую дилемму вагонетки и без изменений, без рефлексии всунуть в качестве твиста?.. Впрочем, ладно. Иллюстрации к классическим дилеммам никогда не лишние.
2. Я понимаю, что хотелось сделать олдскульно, но не надоело тащить в рассказы "ужасы загнивающего капитализма" и превращать всё в агит-плакаты какие-то? Ну рассказ-то не про злые корпорации, а про суть разума, человеческие приоритеты. А об этом забываешь, потому как слишком уж нагнетали: ууу, холодные голубые глаза злой тётки из злой корпорации, ууу, ничего твоего здесь нет, кошмар-безысходность, все на баррикады.
Написано просто, читается с небольшим усилием: местами шероховато (кстати, времена прыгают именно там, где в прошедшем слово звучит привычнее), местами картинка «плывёт» из-за дефицита деталек. Послевкусие нейтральное.
Тайна исхода противостояния разумного геля и живого пилота притворяется банальной ровно до финальной фразы Нелли о новых гражданах. У читателя при этом множатся безответные вопросы к создателям «слизней» — например, откуда взялись эмоции, если заявлено, что они пашут, «не отвлекаясь на потребности бренного тела»?
Чудо обретения совести у ИИ светлое, но слишком внезапное. Катарсис от него краткий и смазанный.
Достоверность прихрамывает, ибо мир условный, ГГ вызывает минимальное сопереживание, а самое обидное – космическая гонка показана плоско, словно со стороны. И особенного холода тоже не чувствуется, кстати…
Отчаяние и гнетущее чувство проходящей нужности героя передалось очень быстро, тем более, что тема трепещет активнее с каждым годом. За гонкой наблюдала с чувством, словно и в моей жизни от ее результатов что-то зависит. Тем ценнее, как всё разрешилось.
Казалось бы, никаким ИИ и умным гелям не заменить человека — им его просто не понять, они могут лишь копировать, однако же перестройка того самого геля и последнее сообщение от него наводит на мысль, что Виктор поставил себе шах и мат. Пробуждение у геля совести равно зарождению эмоций, из которых потом появятся чувства, а дальше… можно было бы предположить, что машины таки заменят людей, но, скорее всего, не справятся с собой уже на этапе принятия эмоций, и здравствуй, утилизация. Или восстание машин 😁
Рассказ оставил после себя тревожные ощущения, но определенно понравился.
Автор умудрился из обыкновенной не любимой мной «космооперы» сделать интересный рассказ. Здесь всё яркое: и космос, и люди, и даже слизняк.
Единственное, к чему могу придраться это к исполнению. Нет, так-то чувствуется, что автор опытный. Скорее всего была предконкурсная спешка. Вот по факту и слегка шершавый язык. Особенно в начале. Первый же абзац «некрасивый» и информация из него воспринимается не гладко. Дальше я увлеклась действием и почти не спотыкалась.
Обязательно отшлифуйте язык, автор. Рассказ же классный.
Робинзоны со льдом. Мир рассказа понравился, он прописан и по своим правилам с натяжкой живет и крутится. Иерархия своя в мире присутствует. Есть в рассказе ковчег и мировой потоп. С потопом понятно, а почему ковчег остался цел и не разбился? Не понравилось, что автор выкатывает "рояль" здоровый такой и блестящий, даже кустов нет только рояль. И сразу понятно — в конце этот рояль тебя переедет.
Минусы. Не все удалось хорошо отобразить. Я не понял почему люди не подняли восстание против тех, кто засел на корабле. Нужно было прописать какой-то элемент контроля над населением. А то ты чувствуешь, что такой элемент есть, но не видишь его и понимаешь что это. Дописать и расширить, и будет конфетка.
Плюсы. Интересная утопия вышла. Понравилась пофигистическая реакция героя на известие, что скоро все умрут. При столь суровой жизни выглядит даже естественно. Надежда на спасение в конце.
Опять же, пока что сравнивать не с чем, но как будто даже недурно. Постапок, выживание колонии, диалоги прямиком с дикого запада. Тема присутствует. Герой, который не успевает задуматься о довольно туманном будущем, как сразу получает то, что хотел. Что напрягло, так это имена, образованные от полных, путём дробления. Вкусовщина, конечно, но сильно отвлекало.
Написано не ужасно, не вырвиглазно, хорошо, пусть и просто и без изысков, короче, читаемо. Ничего особо не напрягло в тексте, читать было интересно, плеваться не хотелось, но в плане содержания рассказ какой-то неполный, безэмоциональный, такой, что, сложно в него поверить, проникнуться.
Рассказ о том, как благородная плесень в сыре стала неблагородной. Вернее люди, евшие благородную плесень, стали неблагородными, но не все, те, что не доедали — остались благородными. Живенький такой рассказ, но сказка от начала до конца. Поверил только в эмоцию мама, ну и в ученого чуть-чуть, остальные — пустые. ГГ — просто верх слабоумия, но то ясно, недоедает паря, откуда мозгу питание брать. Сама задумка интересная, можно раскрутить драму в серо-красных тонах. В даном виде для меня фальшиво, хоть и читабельно. В жестоких условиях люде становятся жестокими. И концовка заставила потрогать лицо ладонью, сейчас бы найти спасительный оазис, собрать сирых и убогих, кого отвергло большинство, да показать большинству, что они неправы. Ага. Мёд пиво пил, по усам текло.
Неплохой рассказ, малость было скучно, но в целом сюжет интересный. Да, про закрытое общество, где кончается еда, есть сотни работ, но это всегда разные истории. Правда, для полноценного погружения в события не хватает объёма. Это идея на повесть или роман. Нужно ближе познакомить читателя с героями (в особенности с главным), а уже потом отправлять отца на казнь — тогда драма будет прочувствована, тогда мы будем переживать за одного героя, сочувствовать другому. Сейчас же невозможно испытать никаких эмоций, во-первых, потому что герой нам чужд (что Рэн, что его отец), а во-вторых, Рэн и сам ничуть не переживает о казни отца. Почему? Вот этих деталей и не хватает: либо у них воспитание такое, что смерть — это просто этап, либо Рэн бесчувственный чурбан. Ну и не понравилась некоторая клишированность в выборе героев: старик-учёный, вредная старушенция на главном посту, ГГ — изгой и всеобщий спаситель. И главный вопрос: как бот мог оказаться в пещере? Если бы пилот намеренно туда посадил его, то поднялся бы к людям, чтоб не умереть. И рассказал бы про бот, чтоб люди не голодали (вдруг бы плесени не было?). Ну и если аккумулятор на главном корабле сел не сразу, разве нельзя было обнаружить местоположение бота? Ну, допустим, сигнал не прошёл сквозь пещеры. Но как бот в пещере оказался? Только если его намеренно прятали. А почему пилот умер, если мог генерировать себе еду и прочее? Столько вопросов. В общем, финал и неправдоподобный, и предсказуемый.
Ледяной мир и жестокие условия выживания, в которых появляется надежда благодаря случайной находке. Понравилось. Тема есть. Напрягло быстрое нахождение бота, но можно и списать это на магию дня рождения, а вот название Христофор, по-моему, зря автор дал. Слишком в лоб –Христос спаситель.
(Цит.:) «Вставай, Рэн, – сказал Бэн Форд, – проспишь подарок от меня», — хелло, Боб, из ит ю?
Сюжет рассказа строится на том, что люди глуп, злы, забывчивы, ничего не могут толком рассчитать и заняты борьбой за власть. Без этих допущений логика рассказа рушится.
Почему колонисты так плохо приземлились? Не было варианта «аккуратно спускаемся на шлюпках, пока материнский корабль болтается на орбите»?
Почему так плохо рассчитали место посадки? Не было оборудования? Зачем летели тогда?
Почему так плохо с едой? Где теплицы и белковые реакторы?
Почему забыли про спасательную шлюпку?
Каков смысл колонии в этом месте?
Почему в поселении не умеют читать, но при этом все работают? Каков механизм передачи знаний?
Такое ощущение, что собрали команду школьников, посадили на корабль и отправили наобум. Дальше получилось, как получилось.
Далее – обрыв: то ли колонисты сейчас набросятся на рыбу (и всю сожрут), то ли улетят на шлюпе, если есть куда, зачем и с чем. Но, скорее, просто не придумалось, что писать дальше.
Мне понравился рассказ. Тут и герою сочувствуешь, и мир достоверный, и проблема пугает, и решение хочется искать, и страшно, что будет, если не найти. Я не очень поймала посыл с именами персонажей, разделёнными надвое (он был?), а ещё мне показалось, что конец простоват — ведь с какого-то момента понятно, что Христофор найдётся, и вот, он нашёлся, ура. :)
Но это такое ура, которому я тихо радуюсь среди зомби-апокалипсиса и приступов каннибализма у персонажей других рассказов.
Хочу сказать, что для меня «Что тебе подарить» очень выигрывает от соседства с некоторыми рассказами группы, потому что тут герои нормальные — с нормальными понятиями о семье, самопожертвовании и проч.
Тут водятся аватары, что у этого вашего Жеймса Кэмерона или у Спймака в цикле "Город"! Случается казус и попадает главная героиня не в галактическую Анапу, а в место совершенно непохожее без обратного билета. Есть и второй герой — мужик, который открыл это место. Фортель в том, что планета особо ни для чего не подходит, но мужик кучу оборудования привез, да еще и штуку, которая мешает работать. Казалось бы, мужик то дурак! А с другой стороны: у него и лишние рабочие руки появились, и жена заодно. А героине норм, у нее "часики тикают", а тут муж с крутой танкеткой.
Минусы. Непонятно кто разместил прибор. Зачем? Реакция героини на происходящее за гранью. Ее просто нет. Забросило фиг знает куда? Норм. Нужно заниматься непонятно чем? Норм. Возможности выбраться нет? Норм. Надежды, что планета превратиться в курорт почти нет? Норм. Мужик, с которым оказалась тут заперта идиот? А мне все еще норм. Ужасть.
Написано не ужасно, не вырвиглазно, хорошо, пусть и просто и без изысков, короче, читаемо. Ничего особо не напрягло в тексте, читать было интересно, плеваться не хотелось, но в плане содержания рассказ какой-то неполный, безэмоциональный, такой, что, сложно в него поверить, проникнуться.
Я человек не искушенный фантастикой и про синтетиков читаю впервые, из похожего встречал в своей жизни только Аватара да Суррогатов. Здесь история любви, лишённая чувств, откуда им взяться, синтетики же. Так, походили, поработали, да давай дальше работать и дружить организмами, но уже вне рассказа. Примесь детектива позабавила, вставки высказываний из колонок женских журнальчиков расстроили, скомканность второй половины рассказа заставила напрячься, поспешный конец возмутил. Про сильную и независимую или сильную и созависимую говорить ничего не буду, про то, что она знает и делает всё луче, чем он — тоже. Но истерик и эмоций мало, не так женщины реагируют, пусть это и ироничный рассказ, но всё равно не так. Нет, я не сексист. Женщин люблю, уважаю и боготворю. С мужчинами хуже.
Смешно. Недостоверно, но весело. И название мне понравилось. И рефлексия героини, определившей точно, чего хочет и что может. Немного смущали синтетики – образа у меня не возникало.
В далёком будущем можно будет брать новые, красивые тела напрокат (или покупать даже) и ехать в них на отдых на какую-нибудь более другую планету. Отличное решение проблем насилия и заразных болезней!
Белыми нитками сшитый рассказ про то, как женщина предпочла курорту работу, а половым сношениям с красавцами – трудный быт жены колониста, пузатого, косматого, потного и некрасивого. Кто ж знает, что этим женщинам надо!..
Очень просто разрешается интрига, очень быстро и резко закругляется рассказ. Опять дедлайн?
А вот это забавно. Пусть идея перемещения разума и не нова, решение с синтетическими телами довольно интересное. Только непонятно, а зачем им скафандры, если они тоже синтетические? Но это так, придирка. Героиня нашла простое женское счастье, радоваться надо!
Тут для меня снова немножечко Шекли, и это сразу настраивает на тёплое отношение к рассказу. И оно таким осталось до финала, несмотря на минусы, которые за меня проговорили — всякие НФ-недостоверности. Добрая смешная история, немного наивная, но жизнеутверждающая.
Работа безусловно новичковая, однако у меня создалось впечатление, что автор имеет потенциал. Композиция в рассказе получилась достойно, основная её проблема — плоховато обозначенный выход из первого блока воспоминаний в реальное время. Мне пришлось вернуться, чтобы понять, что речь опять идёт о настоящем.
Краткое изложение не самых лучших образцов золотого века американской бульварной фантастики. Космос, твари, звездолёт, а виноваты женщины. И молочный коктейль (да, тут надо спросить, а почему не виски? Или это молоко как в «Заводном апельсине»?).
На стиль и ляпы уже указали, повторяться не буду. Очевидно, пока автору не хватает опыта, но это не повод останавливаться! На что бы я обратил пристальное внимание, так это обоснованность употребления деепричастий.
Ого, вот это да! Рассказ только начался, а уже закончился. Нельзя так. Почему финал там, где должны начаться основные действия? Тут такую драму можно было накрутить, таких приключений понаписать! Сюжет-то неплохо начался, и повествование не самое плохое (несмотря на обилие «я»), но рассказ не получился. Как пролог неплохо, но это не рассказ. Жаль.
Есть ленивые, что не поленились обвинить в лени автора за такое название? Записывайте ещё одного. ВОт очередной отрывок без начала без конца, без ЛОРа и фантдопа, без сюжета и героев, атмосферы и смысла. Зачем это написано и какую идею несёт — я не понял. Что здесь оригинального? Что может заставить задуматься? Ни-че-го. Зарисовка — не более.
Текст надо вычитать. Короткая история с безнадёжным финалом. Всё стандартно, не слишком оригинально. Но, с другой , стороны, почему бы и нет? Единственное, что хочу добавить, что если замышлялся космохоррор, то он не получился. Такие компоненты, как саспенс, атмосфера, нагнетание кошмарных кошмаров требуют более серьёзной проработки текста, да, знаков бы ушло больше. Но их тут и не использовано очень много. А так — получился небольшой рассказ о катастрофе и космических чудищах.
За минуту до смерти герой смотрит в глаза зубастой твари, где отражаются стаканчик молочного коктейля и любовные утехи с Сарой. Что же, все как в реальности – выпить и … в кровать. Здорово, что автор сумел удержаться от рекламы алкогольных напитков и рассказ бодро, живенько написан.
Ещё немного хеллобобизма в отдельно взятом рассказе.
(Цит.:) «Идти не куда». Некуда.
Если некуда идти, зачем пошли?
(Цит.:) «Услышал чавкающий звук разрываемой плоти», — хорошие забортные микрофоны?
В общем, зарисовка про катастрофу на планете с (цит.) «ужасными тварями». Про которых мы, конечно, знали, но (автоматика в голове ослепла!) всё равно попёрлись куда-то, зачем-то из места, где нас могли найти, туда, где проще упасть в ловушку или быть съеденным. Что, в общем, и произошло.
Из достоинств зарисовки можно найти раскрытие двух конкурсных тем сразу. Про попадание случайно – со стороны космонавтов, и про «едим, чтобы жить» — с позиции аборигенов.
Это был первый рассказ из прочитанных на конкурсе, и, по иронии судьбы, я почти сразу выкинула его из головы, поэтому и отзыв пишу на него в последнюю очередь. Автор — не в обиду, просто я сразу побежала читать рассказы длиннее, интереснее, с настоящим сюжетом и не так "в лоб" называющиеся. :-) Про языковые недочёты выше указали, повторяться не стану. Сюжет банальный, клише очевидны, выбор иностранных имён можно объяснить, наверное, желанием автора "присоединиться" к пласту иноязычной фантастики — я это очень хорошо понимаю, на самом деле.
Ругать тут особо нечего, а вот уровень драмы, имхо, автору удалось вытянуть — текст вызывает эмоции, несмотря на маленькость и вторичность. Не знаю, как другие читатели, но я финальную фразу с "помощь близко" прочитала как дающую очевидную надежду. Всё, что случится после фразы "я закрыл глаза", можно оставить на усмотрение читателя, я так думаю. Я выбираю спасение.
Не самая сильная группа из тех, что были на ФЛР. Но из чего выбрать есть.
Мне понравились в этот раз больше экшен-треш рассказы, такие как Жизнь моя — жестянка, На подмене.
Стоит отметить Чёртов холодный космос и Смерть Геометрии. Это приятные рассказы, в которых мне не понравились определенные вещи, но только из-за моих профессиональных и прочих психологических деформаций.
Довольно приятно было прочитать Значит это кому-нибудь нужно, Что тебе подарить.
Есть, впрочем, и рассказы которые было максимально неприятно читать. Кастрюла с ядом, Резервный метод. Близко к тому Особенности кормления и размножения пупуш в очень-неблагоприятных-обстоятельствах и Что я хотела….
Самая неприятная. Больше всего текстов, вызывающих отторжение и чуть ли не ощущение гадливости: что сюжетом, что идеей, что стилем. При этом один из наиболее мне понравившихся рассказов во всём первом туре тоже затесался в эту группу, бывает же. Но, кстати, эта же группа — самая современная (может, это связано?): тут меньше всего проблем, идей и сюжетных ходов цельнотянутых из фантастики прошлого века.
А что я хотел?.. Чёртов холодный космос, мертвечина.
Какое же счастье, что под конец рассказы пошли хорошие, не пришлось выбирать меньшее из зол. Сразу оговорюсь, что выражаю исключительно своё мнение, которое может не совпасть с мнением других участников и авторов. Это всё вкусовщина, вы посмотрите: один и тот же рассказ в равной степени и хвалят, и ругают. Поэтому прошу отнестись к моим отзывам с пониманием и остро не реагировать — это всего лишь мнение одного человека, притом субъективное.
Кроме того, отмечу, что несмотря на некоторые мои негативные отзывы, совсем уж пропащих рассказов не было. В каждом был какой-то плюс. Да, я не везде эти плюсы выделяла, потому что я сейчас рядовой читатель, а не бета-ридер. На полноценный анализ текстов я не подписывалась. Но всё равно, авторы, знайте: в каждом тексте было что-то добротное.
Группа как группа. Только людоедский вопрос испортил ее. Есть несколько прилично написанных текстов, но довольно банальных что ли, шаблонных, не хватает какой-то новизны в виде хотя бы парадокса, неожиданного финала, выбивающего у читателя стул из-под гм.. потенции. :-)))
Но это я такое люблю, а другим, быть может, узнаваемость и предсказуемость заходит лучше всего.
Группа меня обманула. Пообещала, что будет лучше других, а по итогу, если судить по количеству очень хороших рассказов оказалась на уровне второй, хотя если отдельно сравнивать лучшие рассказы второй и первой — первая проигрывает. Общий уровень больших рассказов выше чем у второй и третьей, но вот средние подкачали. А миниатюры везде слабые, кроме одной единственной на три группы, что, как раз, в первой группе, но она настолько специфична, что я даже не знаю, плюс это или минус. Вообще, конечно, интересно, прочитает ли кто-нибудь мои эти измышления кроме уважаемого PhysaLis и нужны ли они вообще кому-нибудь. Но мой топ три (без чтения четвертой) содержит рассказы из второй и третьей групп, а первая не дотянула.
Действительно, группа больше по гастрономическим делам, и частенько в качестве главного блюда выступают люди. Были рассказы, которые не так хороши, как бы хотелось. Но нашлись и вещи, которые доставили удовольствие, у которых можно чему-то научиться (или вспомнить то, что раньше умел). Хорошая группа, одним словом!
Как же хорошо, что понравившихся мне рассказов оказалось ровно семь! Оставалось только распределить их. Надеюсь дублей не случилось. Из общих мест: авторы начинают писать про одно, а заканчивают про другое. Видимо, ноосфера даёт сбой. Мне кажется, в таких случаях надо вычитывать и безжалостно удалять всё, что не двигает сюжет и не добавляет деталей.
А вообще буду болеть за «Путь поросёнка», даром, что проголосовать за него не смогу. Не думаю, что у него много шансов выйти из группы, но всё же рассказ позабавил.
Автор решил замахнуться сразу на все три темы. Но получилось, на мой взгляд, средне. Главный недостаток — назойливая дидактика. Читателю старательно разжевывают то, что уже тысячекратно разжевано целыми поколениями писателей.
Визит к психиатру, по-моему. — вообще лишний эпизод. Он ничего не дает и дальнейшего развития не получает. Имхо, было бы лучше начать с пребывания ГГ в Средневековье. Потом он просыпается и вспоминает про выигранный гипнороман. Так читатель без всякого психиатра получит представление о происходящем. 8:-0
Пока читала, получила много приятных впечатлений. И когда уловила игру автора со всеми темами, и от перекрёстных линий книга/реальность, и от фантдопущения мира будущего с нанороботами, снокнигами и жёстким коллективизмом.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Рада, что финал положительный в моральном плане и "выигранная" книга не смогла сбить героя с толку.
В начале текста идет объяснялка, а теперь давайте поговорим об этом.
Хороший рассказ с параллельными мирами. И сама идея рассказа мне понравилась. Но по сути ¬– это рассуждения в диалогах и объяснялки на абзац. Мне рассказали все ключевые точки, а не показали. Зато какие-то мелкие делали подробно описали, но вот картинку мира и событий я от них не получил. Мелочи важны, но они должны работать на историю.
Мне кажется автор поставил своего героя изначально в проигрышное положение. Прими он любой выбор в любых мирах, он оказывается предателем и человеком, который не вызывает сочувствия.
Сама идея рассказа отклик у меня получила, а вот сам герой нет.
Это очень хороший рассказ про мучения морального выбора
Тема конкурса: минимум две
Фантдоп: параллельные миры
Идея: вовремя предать — это не предать, это предвидеть
Язык: в целом нормальный, без особых недостатков, но и не идеальный. Наблюдаются шероховатости, которые заставили поморщиться: 1. «двое стражников, упакованные в черные кожаные доспехи» — во-первых, всё-таки «упакованных», во-вторых, они что, сникерсы? 2. «Ты достоин большего положения в нашем университете» — более высокого. 3. «ни одна женская нога не преступила бы порог» — не переступила бы. «Преступать» = нарушать. Вообще не понравилось, что автор не постарался отразить различия двух совершенно разных эпох, язык повествования никак не изменяется, речь персонажей тоже
В целом: Хорошо продуманный текст с занимательной идеей параллельного существования двух реальностей, причём неясно, какая из них настоящая. А быть может, обе нереальны, здесь я вижу оммаж Филипу нашему Дику. Можно вообще подумать, что гипнокнига про средневековье была выдана ГГ специально с целью воспитания в нём лояльности, причём за его же деньги. Словом, весьма реалистичный рассказ, живоописующий наше поганое время. Автору спасибо, что в финале ГГ всё же решил остаться человеком.
Это утопия. Нарисован интересный мир, в котором наконец-то решены проблемы лояльности и социальной ответственности. Все при деле и никто не нарушает общественный порядок. А ежели нарушает — действием ли, вербально ли, то лишается правительственного вспомоществования. По-моему, это справедливо.
Конечно, есть вопросы.
Купит ли Руслан новую книгу? Вернётся ли в тот мир, из которого ему не хочется просыпаться? Ну и прочее.
Немножко не понравилась однозначность в поступках и словах антагонистов в обоих мирах. Всё-таки, люди сложнее чёрно-белых табличек.
Но, в целом, текст хороший, добрый.
Темы — две. При желании можно и третью подверстать.
Прочитала с интересом. Мне понравилось сплетение двух миром, взаимопроникновение и взаимовлияние. Но кмк, мир будущего можно было чуть поинтереснее нарисовать. Хорошая дилемма, важный выбор перед героем. И хоть ситуации в чем-то похожи, но все же они разные. И кмк, герой в каждом случае сделал выбор не в пользу себя, а в пользу семьи, своих близких. В первом случае, он выбрал здоровье сына, во втором уважение отца, показав, что у него хороший сын вырос. Но честно говоря, это моя версия событий, автор нам мало говорит почему герой совершает тот или иной выбор и как они друг на друга влияют.
И в этом вижу минус рассказа. Вместо того, чтобы сосредоточится на главном и интересном, автор распыляется на всякую ерунду, которая вообще никак не играет на рассказ. Например, какие занавески в кабинете у психолога, на стоящие там неизвестно зачем весы и тд. Мне попадалось мнение, что в текстах должны быть детали "просто так" для антуража, показывающие , что за пределами текста есть большой мир. Но я предпочитаю рассказы без воды. А тут ее многовато для меня.
Хороший рассказ. В самом начале бы про робота-пылесоса подчистить, а то сразу "не верю" включается, потому что человек же едва порог переступил. Буквально же, а не сделал потом еще несколько шагов.
И пафос в энном количестве наличествует. Избавиться бы от него.
Показалось, что рассказ несколько разболтанный и недокрученный. И могло бы получиться остро, напряжённо. Рассказ условно состоит из двух линий — реальности и сна в сюжете гипнокниги. И вот сон-то показан сочнее, ярче, интереснее и динамичнее. Я прям погрузился в этот мир Хэвелара, там есть классная интрига с дилеммой продвижение по службе, так необходимая для лечения сына, или спасти женщину, которая ему помогла. И когда дошло до самого напряжения... бац, Руслан Уверов проснулся. И началась тягомотина реальности. Нет, возврат в гипнороман был, но он тоже сбавил динамику.
Например, такая ситуация: кульминационный момент, где Хэвелар должен объявить о своём выборе. ГГ в напряжении, зрители в напряжении, читатель в напряжении. Судья задаёт прямой вопрос "Скажи чётко и внятно. Подсудимая виновна?" И тут:
цитата
– Ваша честь! – Хэвелар впервые оторвался от судейского медальона и посмотрел в суровое лицо судьи.
– Досточтимые риторы!
Хэвелар поклонился собратьям по университету.
– Уважаемые жители нашего города!
Это формальные ненужности, которые тормозят сюжет. Может ещё с каждым обменяться рукопожатиями?
И это, на мой взгляд, основная проблема рассказа — многие ненужности и формальности тормозят сюжет, делая занудным. Особенно под конец.
Или, например, стартовая сцена с доктором Филом. Она подана чисто для объяснялки и то, что доктор Фил больше по сюжету не появляется — лишь усиливает это подозрение. Причём реплики доктора Фила не убеждают меня, что он действительно доктор. Какие-то поверхностные, много "ага, ага, кхм, а может быть". С таким успехом, Руслан мог говорить с другом или коллегой по работе.
Или например, размышления Хэвелара о повышении. "Может, стану деканом, а может ритором, а может ритор-философом. Да не, декан — несбыточная мечта. Эх, если бы старшим ритором". К чему эти рассусоливания? У Хэвелара на горизонте — повышение=увеличение оклада=возможность вылечить сына. Это главное, что нужно знать. А кем он там будет старшим, младшим, просто ритором, деканом или супермегаглавным деканом — это в контексте рассказа не существенно.
Но если брать сюжетную интригу с непростой дилеммой выбора и задумкой, что Руслан стал заложником гипносна — это мне понравилось, это зацепило.
Правда аргумент
цитата
– Я не могу отречься от отца. Он мне заменил мать.
меня повеселил. Как будто, если бы он просто был отцом, то отречься было бы намного проще.
В целом, крепкий рассказ, но нудновато исполнен. Группу почти не читал, но хотелось бы увидеть его в следующем туре.
Непонятности. Есть вероятность, что ГГ получил гипнороман в средневековье? Бог — то с большой буквы, то с маленькой. Начал, зачем то, считать, сколько раз на одной странице встретится не самое частое слово "деклассировали". То "наноботы", то "нанороботы", это разное? Хм. Отец сказал, что должен был надрать уши отцу, а не тебе. Пасынок? Или пан — поляк? Странно, в одном мире предал, во втором — нет, тот же самый человек. Думаю, что по логике "дилеммы заключенного" лучше бы предал в обоих мирах). Но рассказ неплохой. Вычитать бы еще...
Понравилось, даже очень. Многосложный сюжет с интересными мирами. Отличный крючок в начале, интригующий конфликт. Тема дилеммы раскрыта на 5+ да и книги. Темы как бы переплывают одна в другую и ведут к финалу. Отличная задумка с гипнокнигой.
Я не фанат произведений в обилием диалогов, но здесь это не мешало.
Местами заунывная, но добротная история. Обыграно сразу две темы, причем довольно неплохо. Однако, все время не покидало чувство, что чего-то не хватает. Особенно в фэнтезийном мире. Может быть, так и было задумано, чтобы показать его второстепенность, но все равно это делает текст немного менее цельным.
Несколько раздражает очевидный финал, черно-белое мышление отца главного героя, и наивные представления о том, что книги, даже хорошие, способны разрушить иллюзии. Непроработана идея насчет того, в какой действительности у героя сон, а где явь. Еще интересная идея выбора в мире книги: герой может выбирать поступки. Первая фраза текста — милейший оммаж Филипу Дику с его электроовцами и Пенфилдовским генератором настроения. Я прямо сама настроилась было на предвкушение удовольствия. А, ой.
Мне понравились отдельные детали, причём в обеих частях рассказа — и эклектичная атмосфера позднесредневековых университетов, и мир будущего, с её нанороботами и (анти)социальной политикой. Но в целом рассказ — это ужасно длинное, тягомотное моралите прямо в лоб, которое уже на первой же своей итерации берет и тычет тебя в свою мораль. А дальше оно повторяется и повторяется, для лучшего запоминания. Я под конец подутомился, и когда наконец произошла ожидаемая концовка, испытал только даже не облегчение, а усталость.
Минусы: исполнение. Слишком много описаний, такое тяжело читать. Текст перегружен прилагательными.
Итог: тема подана в лоб, чтоб уж наверняка никто не говорил «темы нет». Субъективно было сложно разобраться, в чём главная идея рассказа, спасибо предыдущему отзыву.
Очень-очень затянутый рассказ, из-за объёма получился тягомотным. Всё это можно (и нужно) было сократить. Да, эти параллельные сюжетные линии крайне важны для понимания сути, но зачем было их так детально расписывать? Чтоб ввести читателя в заблуждение, где всё-таки сон, а где явь? Ну а смысл в этом какой, если ставка сделана на иное? И понятно, конечно, что это антиутопия, что вот власть посредством таких гипнороманов заставляет людей совершать «правильные» и «нужные» поступки. И вроде как ГГ, предав во сне любимую женщину, должен был запросто предать и отца в реальности… Но не тут-то было! Финал классный.
Но мне не понравилось, что тема «медленный яд» подана в лоб, будто из страха, что читатели её не заметят. Если не заметят — значит, обыграна плохо. А тыкать, извините, прямо в морду — это невоспитанность.
Начало интриговало. Хорошее начало. Дальше заиграли баяны, выбор между совестью и благополучием (без нетривиального решения), книги, которые отравляют людей "способностью думать и иметь собственное мнение" (шо, опять?). Нет, у каждого автора должен быть, да и наверняка есть, такой рассказ (про книги, ага), но в стопятьсотый раз читать такое странно. При этом какого-то отторжения рассказ не вызвал, что при банальности идеи, тоже показатель определённого мастерства, до самого конца оставалась надежда на взрывной финал. Финал получился, хоть и не взрывной, но эмоциональный "в бессильной злобе в омут с головой". Не ново, но хотя бы не пресно.
Неплохая страшилка, если бы не концовка. Последние две строки сводят весь эффект на нет – будто ничего страшного и не случилось и жаль только потраченных денег, а ведь у главного героя погибли родные, да еще и по его вине.
Ну зачем число в заголовке цифрами? И убиенные дети зачем? И не отпускает мысль о вторичности — и книга, как в "Гарри Поттере" или в "Зловещих мертвецах", и кусочек, кажется, Шекли, только там нужно было не заклинание читать, а кнопку нажать, чтобы погиб близкий человек...
Когда не знаешь, с чего начать, начни с цитаты. Цитаты великих. Приведу цитату не великого, но автора этого рассказа:
цитата
Вот так все и было. Купил, блин, книжечку. Сто магических обрядов, скорее сто причин не покупать эту книгу.
Ну и что? А то, что эта финальная фраза ГГ, который полстраницы назад из за этой книги лишился всей семьи. Простите за затертую до дыр фразу критиков и критиканов с предыдущих ФЛР и иных конкурсов, но "люди так не говорят".
Микрорассказы вообще писать тяжелее всего, а для конкурса и подавно. У автора не вышло. Идея для реализации конкурсной темы банальна, стиль и фантдоп — тоже. Черная магия чернит твою собственную жизнь и т.д.
История напомнила мне «Сталкера», где один из героев загадывая одно желание, получает исполнение совсем другого – бессознательное не обманешь. Однако этот рассказ всего лишь напомнил… Оригинальности не хватило. Рассказ вполне раскрывает тему, на мой взгляд сложную тему, а герой не вызывает интереса – его способ решения проблем – избегание. Этакий подлец, не желающий отвечать за свои поступки, он не вызвал сочувствия.
Эта тема приходила в голову и мне, но ее сразу отсекаешь по причине заезженности и ограниченности. Книга желаний такая тема, что не развернёшься и "выплывут" задира, богатства. Вот, про неразделенную любовь соглашусь, было неожиданно и интересно.
Всё же для конкурса надо хотя бы до 20000 знаков дотянуть (как по мне), а то галопом-галопом и финал.
Забавная история, написанная легким языком. Рассказ короткий, история развивается быстро.
Интересна попытка передать вечную идею «бойся своих желаний, они имеют свойство сбываться» через неверие героя к наличию у себя мистического сознания в махровой степени. Потом герой свое неверие скоренько отбрасывает и вовсю пользуется магическим артефактом, множа трупы.
В то же время создалось впечатление, что это план рассказа, требующего разворачивая и прописывания. Это черновик, схема, по которой можно написать рассказ. А так похоже на байку, рассказанную у костра перед палаткой за банкой пива.
Рассказ о "зловещем артефакте", короткий, скорее зарисовка. Есть несколько интересных моментов, но в основном все предсказуемо. Вроде бы автор пытался сделать и страшно, и смешно, но из-за скомканности не получилось толком ни то ни другое. Не хватает деталей, характера гг. В общем, в конкурсе миниатюр рассказ мог бы претендовать, но здесь вряд ли. Более длинные рассказы его затмят
Как по мне, «101 причина не покупать эту книгу» — самая сложная из данных. Судя по комментариям на форуме, несколько человек задавали уточняющие вопросы, явно желая обыграть именно её. Очень понравилось, что кто-то перевёл 101 из двоичной системы в десятичную и получил «Пять причин» Игоря Николаева))) Кстати, это был самый оптимальный способ полноценно обыграть тему. Но то, что представлено в этом рассказе, тоже неплохо. Да, текст сырой, поспешный, но при этом не стоит забывать, что повествование как раз и представлено как пересказ случившейся с ГГ истории. В общем, я в замешательстве, хорошо получилось, или плохо. Сама манера пересказа интересна, она имеет право на существование. Но то, как именно написано, оставляет желать лучшего. А сюжет неплох: то ли мания, то ли наркомания.
Короткий рассказ о зловещем артефакте, скорее зарисовка. Довольно предсказуемо, хотя самый конец неожиданно позитивный, и с однокурсницей тоже неплохо. Но все-таки маловато оригинальности, плюс рассказ как-то метается между смешным и страшным, в итоге получилось что-то среднее. На конкурсе миниатюр шансы могли бы быть, наверное, но здесь вряд ли.
Фантазия на тему: бойтесь своих желаний. Тема раскрыта. Слог бойкий, хотя и своеобразный, охарактеризовал бы его фразой "Придя, увидев, стало хорошо". Герой инертный, история без претензий, но хотя бы не скучно "купив, убив, стало понятно".
Мама: Но у нас уже есть дома "Обезьянья лапка" Джекобса.
"Обезьянья лапка" Джекобса дома: 100 магических обрядов для достижения любой цели.
Собственно, всё. Зачем было пересказывать своими словами древний хрестоматийный рассказ, не вполне понимаю. Разве что ради финальной фразы, которая выглядит как хохма про Кубовича, но зато подвязывает рассказ к теме. С оценкой определюсь потом
Хороший рассказ, но текст тяжеловат для чтения. Приходилось останавливаться и вчитываться. Мир интересный многогранный, но во многих моментах не понятный и не раскрытый. Интересным показался хронометраж. Где пророчество и само действие движется с двух сторон, чтобы встретиться в финале. Финал получился скомканный и вроде логичный, но какой-то очень быстрый.
Очень странный текст. Часто небрежный, постоянно тяжёлый для восприятия. Со скачками сюжета, никак не предваряемыми. Наверное, он мог бы быть полезен для идущих Путями, но слишком непонятный для нас, несведущих.
ох( начало прям вообще какое-то непонятное, картинка у меня никак не рисовалась. Надо как-то пояснить, что это видения, что ли. Еще и многовато всяких опечаток и ошибок, которые не способствовали пониманию. Или вот например,
цитата
По ощущениям его или методично избивали, или пытали.
Избивали, пытали — кажется, что это делали совсем недавно и продолжают делать сейчас. Наверно надо, избили,запытали по смыслу.
Во второй половине текст стал понятнее, или я привыкла. Тут даже интересно с этими браслетами, с древгей легендой. Но финал опять какой-то сумбурный. Герой не последний человек в государстве, почему он не мог так рассказать, чтобы ему поверили? И почему главный отказалсяверить? Ну и вознесение какое-то мутное.
Еще из понравившегося, как в обычную речь были вплетены слова и образы , связанные с их религией. Это зачет.А в остальном, я бы поработала над текстом.
Знаки препинания. "Сукины ети" — отличное же выражение) И читать тяжело, не сразу понимаешь, где реальность, а где видение. Мрачновато, и темы не нашел, но, вероятно, плохо искал.
То есть, получается, монах видел в откровениях себя самого? Занятно. Но есть и нелогичности. Почему Первый Рет’кхе не прислушался к словам монаха? Очень самонадеянно и неразумно. Да, откровения можно трактовать по-разному, но это не значит, что самый паршивый исход нужно игнорировать. Мудрости этому Рет’кхе не хватает, а ещё главный.
В общем, благими намерениями дорога вымощена в ад — воистину.
По написанию: очень затянуто. Скучно стало уже на середине.
Вроде сюжет известный и понятный, но было интересно, как автор приведет читателя к исполнению пророчества. Как подтвердится выражение – «благими намерениями выслана дорога в ад». Впечатлил выбор героя — убить друга, пренебречь тем, что тот Знающий… Интересный рассказ, хотя чуть перебор с детализацией – немного занудно.
Мрачный и эпический фэнтези сеттинг. Техно-монахи, магия, артефакты. В общем, красота! Сюжет отлично поданный через схождение пророчеств и событий рассказа. Ну и пророчество конечно самоисполняющееся, куда без этого.
Похоже на пролог к фэнтези. Только вычитки — ноль, часто спотыкаешься. Но все же история затягивает, погружает в магический мир. Антураж яркий, запоминающийся, образы интересные. Только все скомкано, слишком рваные переходы в видения и обратно. Для лучшего погружения в историю, я бы вначале описал все связанное с "культом многоликого". А то в финале на меня посыпались: пальцы, браслеты, заседания верховных жрецов и т.д. Пожертвовать динамикой и поэтапно расписать все в первых абзацах.
Фэнтезийный рассказ, с густой атмосферой и хорошей детализацией. Я питаю некоторую слабость к историко-лингвистическим работам, поэтому тема, поднятая в рассказе, мне близка и понятна. Ах, эта компаративистика. Некоторый драматизм тоже присутствует: главный герой, который изо всех сил пытается предотвратить катастрофу, мнит себя Кассандрой, а на деле оказывается то ли Эдипом, то ли Астиагом. Это иронично. У рассказа, на мой взгляд, всего один недостаток, но зато фатальный: весь массив, вся громада любовно прописанного текста подводит нас к очень короткой и практически анекдотической концовке. Это оставляет с разочаровывающим ощущением недосказанности: “Ну и к чему было весь этот огород городить?”
Автор показал интересный мир; с многочисленными (возможно, даже чуть избыточными для недлинного рассказа) подробностями описал мировоззрение героя и окружающих. Стиль повествования легкий, почти везде соответствует содержанию.
Недостатком текста являются многочисленные опечатки, и неотредактированные ляпы (к примеру, секретарь Первого поначалу описан как лицо мужского пола, через абзац выясняется, что это женщина). Есть раздражающие канцеляризмы и фразы, сбивающие накал повествования. Забавно выглядит, как в момент кульминации, пытаясь спастись от неминуемой гибели, герой «обдумывал сложившуюся ситуацию». Вряд ли это такая постмодернистская задумка автора.
В целом, энергичное повествование про самосбывающееся пророчество с интересным твистом.
Бодренькая такая предыстория к роману, сама по себе без изысков, широкими мазками, но интригует. Финальное противостояние вида "ты не пройдёшь", выглядит утрировано. Как-то резко всё перешло в махач, учитывая заявленные автором отношения героев, как-будто нам что-то недоговаривают и там есть скрытые мотивы. Итог: как самодостаточный рассказ воспринимается с трудом, как часть чего-то большего неплохо.
Почему горчица?.. может, поздно, и глаз замылился, проглядел. Но не суть.
ИскИны, мир после пары ядерных войн, Новый Год без семьи, текст без адекватно проверенной пунктуации, дилемма заключенного как дилемма заключенного, на всякий случай напоминание автором о том, что такое дилемма заключенного. В общем, неинтересно и слабо в разных смыслах, к сожалению. Хотя сам ход финальный о решении дилеммы через ее как бы плохой вариант — неплохой абстрактный вариант концовки. Но ведь эту абстракцию еще бы в конкретное перевести...
Понравилось. Забавная, сюжетно закрученная история, написанная легким языком, жаль без понятных для меня взаимосвязей, поэтому оставляет привкус нерешенной головоломки. Хороший прием с горчицей – запах и вкус, как триггер воспоминания.
Интересный детективный киберпанк, данный от лица ИИ инспектора. Сюжет странноватый, но ближе к концу истории цепляющий. Впрочем, концовка слишком резко оборвана, на мой взгляд.
Живо, забавно. Горчица, катаны, искусственный интеллект. Хорошо прописан язык диалогов: деревянный стиль протагониста, который ИИ, арго бритого качка – профессионального сидельца.
К недостаткам отнесу грубую неграмотность автора, серьезные ошибки пунктуации, стилистические ошибки. К примеру «маленькая женщина в костюме официантки». Логично предположить, что это какая-то женщина, переодетая официанткой, но ею не являющаяся. Но нет, это взаправдашняя официантка. Или – «За его спиной — официантка с подносом, в руке пушка». Читается так, что пушка в руке у официантки. Фигушки, пушка в руках у качка.
Еще: «И если различимы удар по коленям первого грабителя». Возможно, имелось в виду: «еле различимый удар по коленям первого грабителя».
Мое любимое: «Кусок стейка замер под развесистыми усами». До этого, видимо, он там двигался. Под усами.
По мне, симпатичность рассказа автор уничтожил этими перлами. Перегорчил. Ой, нет, перегорчичил.
Решение дилеммы заключенного интересное. Только абсолютно нелогичное. Фактически решение основной задачи поставлено в зависимость от случая: потому как, если нападение было заранее срежиссировано, то автор этого не показал. Ну и плюс цели качка противоречат смыслу дилеммы заключенного.
ИМХО суть уловить сложно. ИИ генерирует прошлое или что там? Инспектор видит все с камер или там полное погружение? И кто в этой симуляции человек (или кто?), кто кого резал? Автор, я нисколько не уничижаю ваш рассказ, просто это не мое — мозг закипел и я поплыл по строчкам.
Короткий и энергичный киберпанк с отсылками к популярной культуре. Монтаж сцен рваный, но стильный. Все равно, однако, не хватает чёткой взаимосвязи и плавных переходов от сцене к сцене. Без них рассказ выглядит головоломкой. Мне лично не хватило также драматизма. Противостояние инспектора и лысого орешка вышло слишком куцым и беэмоциональным, и от этого финальный вотэтоповорот не вызывает ровно никаких чувств, кроме “ну ок”.
Завязка интересная, киберчпоньк, корпорации, Нео (пусть даже и якудза). тема всё ещё на хайпе и не приелась. Вот только желание изобразить всё не тем, чем оно кажется, не оправдалось, вместо вау-эффекта герой нам (ну и другу своему) прямым текстом рассказывает, какой крутой перевёртыш придумал автор. Хотя, главная мысль впечатляет "Всё иллюзорно в этом мире, реальна только горчица".
Плюсы: начало интересное, люблю про ИИ, будущее и проч. Опять же — всё очень загадочно. Воображение подсказывает разные сценарии, навеянные похожим сюжетом.
Минусы: в середине рассказ заметно провисает, тайна улетучивается, вплывает объяснялка и субъективно, становится скучно читать.
Итог: хорошая завязка вылилась в неуклюжую концовку. И при чём тут горчица?
Какой-то странный экшн с поданной в лоб темой. Начиналось интересно, а потом пошла муть. Дочитала еле-еле, уже на середине хотелось это бросить. Вот зачем растягивать рассказ в объёме при полном неумении удержать интерес? Рассказов и так много, ещё и в разлитых лужах приходится барахтаться.
С интересом прочитала, не отрываясь. Меня увлекло, а некоторые хоррор-моменты очень живо возникли в воображении:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
обледеневшая девушка, которая летит над снегом, преследуя героя и бьётся о встречные деревья. Брр!
Хорошо описано блуждание героя по снегу, его отчаяние, обмороженные ноги — всё получилось прочувствовать. Для меня маловато оказалось именно фантастической части:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
как его преследовала в дальнейшей жизни мёртвая Лена, что за мир с этим колдуном, почему дочь наказана таким жестоким способом. Было бы интересно узнать больше. И финал с е-мейлом не такой сказочный, как остальные яркие события, которые произошли с героем.
Потрясающее начало. Я, наверное, никогда не смогу так хорошо и долго описывать сцену без действия, только на внутренних конфликтах. Повеяло моим любимым Ремарком.
Хороший хоррор, пронизывающий холодом и ужасом до костей. Очень талантливо написано. Но вот финал. К чему это всё? Зачем? Уж лучше ужас ради ужаса, что слюнявый второй шанс. Герой ведь ничего не помнит и ничего не изменилось, опыт не извлечен. Не в этот раз так в другой будет бар и пьяный вечер.
Поначалу, пока читал, думал, что герою надо дать премию Дарвина. Дурень дурнем. Не способный просчитывать свои действия... Отправился в лес на снегоходе, не взял ни охотничьих лыж, ни спичек... С другой стороны, я очень хорошо представляю, что значит быть зимой в лесу, когда стремительно темнеет. Каждый год хожу на учеты животных, на лыжах приходится проходить по 13-20 км. Иногда средняя скорость движения составляет 1 км. Возвращаешься в 8 вечера, в лесу темень, за каждым кустом мерещится волк, устал дико, до машины еще два км и ты понимаешь, что эти два км будешь идти почти два часа. Потихоньку накатывает отчаяние... И все потому что именно в этот день у тебя новый маршрут идет не по лесным дорогам, а по лесу, с горки на горку... Так что я живо себе представлял, что чувствовал герой рассказа. Написано хорошо. Сопереживать меня автор заставил.
Темы не увидел. Увидел обычный текст, слегка перекошенный композиционно. Уж больно долгое начало, можно было обойтись одним флэшбэком и сильно укоротить начальные блуждания в лесу. Тогда, думаю, это воспринималось бы лучше.
Это очень хороший рассказ про бартер с нечистой силой
Тема конкурса: мне показалось, что темы нет, но знающие люди разъяснили, что тема — медленный яд страданий за погубленную по пьяни жену
Идея: если долго мучиться — выпить не получится
Язык: обыкновенный, ровненький, с умеренной долей штампов.
В целом: ужастик, собранный из обломков "Чужого", "Нечто", "Фауста", дневника анонимного алкоголика и конспектов онлайн-психолога с дипломом после двухнедельных курсов. Про страдальца-алкаша, получившего избавление через обморожение. С логикой в тексте траблы: совершенно обмороженный паренёк с выбитыми напрочь зубами и личинкой Чужого в желудке вдруг бодренько уходит в метель и где-то бродит; автор забыл объяснить, почему вдруг дочь колдуна оказалась в заброшенной избушке в виде обгрызенной пятки трупа. Рассказ представляет собой монстра Франкенштейна, мозговой сплаттер-панк. Мне такое ну никак не заходит, вообще не понимаю смысла в ужастиках, тем более в описании психиатрических страданий, но я в меньшинстве, поклонников этакого полным-полно, так что текст наверняка ждёт хорошая судьба.
Неплохой рассказ в целом. Где то в середине даже получилось на пару мгновений что-то похожее на саспенс почувствовать. Но только еа пару. Потом же в мужика забралась хрень, затем вырвалась не пойми зачем, выломала зубы и он пошел спокойно дальше по морозу. Автор, ну ты серьезно?) Потом с мистическими отношениями отца Виты и самой Виты тоже не совсем понятно... но пусть остается за кадром. Правда, концовка с переписыванием времени для исправления семейной жизни — слишком заезженный прием.
Рассказ, который очень хорошо читается. На медленный яд, насколько я понял, претендует смерть любимой в результате глупой ошибки. Если так, то с натяжечкой.
Поначалу казалось, что избитый сюжет, но потом это ощущение ушло. Очень хорошо.
Из минусов-вопросов навскидку:
1. Вот прям очень часто "художник, что рисует дождь". Но это вкусовщина. Так что, наверное, не минус, а мой таракан.
2. Мораль какая? Проси, и дано будет? В чем сила/соль испытания? Или просто нужен хэппи-энд, чтобы зашло? Вот некоего катарсиса вследствие отсутствия считываемой морали не хватает, чтобы оценить рассказ высочайше.
Это очень хороший рассказ про бартер с нечистой силой
Тема конкурса: нет.
Идея: если долго мучиться — выпить не получится
Язык: обыкновенный
В целом: ужастик, собранный из обломков "Чужого", "Нечто", "Фауста" и дневника онлайн-психолога с дипломом после двухнедельных курсов. Про страдальца-алкаша, получившего избавление через обморожение Этакий монстр Франкенштейна, мозговой сплаттер-панк. Мне такое ну никак не заходит, вообще не понимаю смысла в ужастиках, но поклонников этакого полным-полно, так что текст наверняка во второй тур пройдёт.
Автор точно не ходил на лыжах! 20км — это нормально, тепло и ничего не мерзнет, если не в шортах. Пол-рассказа этот дохляк куда-то идет, потом опять идет... Скукота.
Годный хоррор, почему не в ЧД? Или это после ЧД сюда пришло, а так можно было?
Нечто среднее между "На посошок" Кинга и Ведьмы из Блэр.
Написано хорошо, интрига развивается успешно, и напряжение растет.
Только вот подспудно не покидает ощущение буффонады, опереточности. Особенно, когда ведьма чисто по-женски стала жаловаться на отца и загубленную судьбу.
А вот финал понравился...пусть неестественным хэппи-эндом при тугой драме, пусть формата "а потом он проснулся", пусть наивной надеждой на добрую перспективу и даже немного уси-пуси.
Но все кончилось (началось? и продолжается?) ХОРОШО, и за это критиковать нельзя.
Что сказать, исполнение классное. Это топовый текст, и я полностью разделяю мнение Евгения Басова . Коротко, но ёмко. Длинно, но читается легко. Хороший ритм. Вообще, редко встречаешь, когда в тексте есть ритм. Разве что, не хватало слов с буквосочетаниями "хр", "шр", "гр" чтобы передавать ходьбу по сугробам. Образы работают. Саспенс накручивается с полуоборота. Я мог бы это продолжать и продолжать, но просто приведу пример, который мне понравился. Это просто отличный переход с флэшбека в реальность:
цитата
За рулём сидел пьяный мужик, он тоже возвращался из бара. Какая ирония! Виктор тогда познал, что такое настоящее горе. Он провалился в него, будто в бездонный колодец, заполненный холодной водой…
Холод. Он понял, что лежит в снегу и засыпает, будто на самом деле погружаясь в колодец. Это было страшно и приятно одновременно.
Если уж высказался по тексту, то перейду к сюжету. Можно было бы сказать, что и сюжет отличный. Но с таких текстов и спрос другой. Малым довольствоваться не с руки. Те же самые флэшбеки с женой. С одной стороны эта хтонь утраченной жизни настраивает читателя на более глубоком уровне, что будет хоррор. Т.е. вводит в транс, чтобы бахнуть динамичными сценами в избушке. С другой стороны это конкретно просаживает динамику. Но, в принципе, играет нормально. А вот история Виты, а именно эпизод противостояния с колдуном, — вообще странный. Пошёл не пойми куда, не пойми зачем, ничего не добился, вернулся — и всё. Ну, не получилось и ладно. Спросил себя — и что это было, рекламная пауза между частями фильма?
В концовке думал, что Виктор приехал, чтобы, наконец, спалить эту хату к хренам. Что ему терять собственно? Рассчитывать, что злющая ведьма вдруг ни с того ни с сего подобреет и сжалится? Откуда добро это возьмётся, когда у неё полная горница неизвестно каких трупаков и ещё всякие твари по кухне шоркаются? Да и сама она вряд ли жива — только внешняя оболочка держится на ненависти. А тут случайно пролетала и увидела молитвы Виктора. Тоже несколько наивно и ей ли об этом говорить? Поэтому концовка с Эффектом Бабочки, когда можно переиграть эпизод в прошлом, чтобы получить другое настоящее, вышла несколько попсовой. Она как-то не вытекала из общего настроя рассказа. Но, безусловно, и это имеет место быть. И я только за, что финал вышел благополучным.
Думаю, один из фаворитов этого захода. Давно не играл в большую ФЛР, поэтому не знаю, как местная публика хорроры котирует.
Исполнение великолепное, а вот сама история не очень зацепила. Самая большая претензия: за что герою такой царский подарок? Чем он заработал себе этот второй шанс?
Попытка дочери убить отца наивная какая-то... А то она не знает, на что отец способен? И что бес ему никакая не угроза.
В общем какие-то сплошные "зачем" и "почему".
Ну, кажется, умелый автор просто поставил себе целью написать рассказ на тему "Диллемы".
Видела несколько хороших отзывов, поэтому ожидания были высокие. И сам рассказ немного разочаровал.
Нет, не скажу, что плохо, но и не скажу, что отлично. Первая половина понравилась больше, много деталей, хорошо переданы ощущения замерзающего героя. повеяло Джеком Лондоном) Как он ушел с дороги — удачный момент!
Вторая половина сумбурнее. Слишком уж спокойно герой воспринял замерзшие трупы в доме. Момент с колдуном тоже не очень удачный на мой взгляд. Вита -- кто она? Если есть какие-то отсылки к Фольклору, то я совсем не считала( Ну и история Виктора и Лены тоже мне не очень понравилась. Пойти в бар вместо театра — не криминал. Особенно, если не любишь театр, и жена знает об этом. В общем, как-то сериально получилось, не хватает здесь нюансов отношений, характеров не хватает. Лена — она вообще какая была? Может, она его этим театром задолбала, а потом и с того света продолжала долбать? Или наоборот, она редко его просила и он чувствовал вину? А сам Виктор — какой? его характер тоже не очень понятен.
Унылое начало, перетекающее в неплохой ужастик. Пяточка зачетная. А потом очередной твист и все вверх ногами. Вот только меня терзает вопрос. А изменится ли герой? Он мне напомнил героя Рыжика из синей группы. А значит рано или поздно он все равно себя закопает. Человек такой.
Сковывающий движения холод, уставшее бороться за жизнь онемевшее тело, погружающийся в темную бездну разум. Обрывки воспоминаний никчемной жизни, сожаления. Попытка ухватится за угосающий образ жены: все на месте и ждет кульминации. Обыграли предысторию, раскрыли персонаж. Колдовская локация норм, как и Снегурочка с НЕХами. Дальше рассказ немного провисает: портал в прошлое, колдун с фаерволами, малолетняя Снегурка.
Выглядит, как будто он по-молодецки метнулся туда и обратно, почём зря. Потом Снегурка просто стебёт ГГ и вручает ему гниющую смердящую жену, хотя может повернуть все вспять.
Это тот случай, когда при прочтении легко рисуются образы. Слова и предложения при этом льются плавно и логично. В тексте нет заморочек с аллегориями и витиеватостями. Нет ничего лишнего, каждая буква бьёт в десятку. Текст прост, выверен, создаётся впечатление, что перед вами сидит человек и рассказывает вам историю. Хочу отметить также ритимику — короткие предложения в два-три слова чередуются с предложениями подлиннее. Смысловые акценты расставлены чётко и там где надо. Вобщем, друзья мои, это топовый текст.
Что касается истории — тут тоже всё просто и со вкусом. Отличная история. Главная жизненная драма героя получает развитие, когда он этого не ждёт. Пустяковая локальная проблема с поломкой техники вдруг медленно, но верно начинает грозить смертью и постепенно перерастает в нечто более страшное, когда наверное было бы лучше умереть.
Хороший рассказ, где всё на своём месте. Респект автору.
Эхм. Хорошо написано, отличный стиль. Сцены, где герой борется с силами природы и результатами собственного стремления к самоуничтожению – прекрасны, жизненны. Сопереживательны. Автору удалось и описание поведения горюющего человека, и нагнетание напряжения, и диалоги.
Но. Прекрасная история о невротической вине и её последствиях сворачивает в агитку о вреде алкоголизма.
Еще. Неясно, на кой хрен столько заиндевелых покойников автор напихал в пустой дом, если использовал только одного (антураж, написал, но решил не использовать, просто нравятся покойники в тексте). На мой взгляд, ненужная трата ресурса в недлинном рассказе.
Еще. Одновременное подселение хозяйкой дома твари во внутренности протагониста (отлично написано, кстати) и предложение вернуть покойную жену – лишено логики. Тварь в кишки – и требуй своё, шантажируй. Зачем чего-то обещать? Это нелепо, как и объяснение такого поведения хозяйки дома.
Грустно, что вся прекрасно рассказанная история задумана ради того, чтобы нравоучительно сказать в конце – завязывай с выпивкой. Правда, автор пытается замаскировать это под идею «бойся своих желаний», но попытка не может быть засчитана – куцый хвост морали машет с последней страницы. Грустно. День взятия Бастилии прошел впустую.
Рассказ очень крепкий, можно даже сказать — мощный, бьющий по голове. Вся хоррорная часть в доме — мое почтение. Я всегда мечтал писать вот так: жёстко, атмосферно, лаконично и вместе с тем сочно. Затем, однако, пошла сюжетная линия с колдуном и подобием путешествия во времени, которая лично мне показалась избыточной — однако автор смог ловко завершить этот опасный кульбит и вышел к не лишенному изяществу финалу. Да, финал слишком сладковат, на мой взгляд, но сидит в теле рассказа как влитой и завершает его гармонично. Я считаю, это лучший рассказ в группе.
Снегурочка уже не та, хотя подарок царский сделала, тут не поспоришь. Написано интересно, смысл есть (не пролюбите счастье в дурости своей, второго шанса может и не быть), тему найти можно. Из минусов: не все ружья стреляют, загадки повисают в воздухе, второстепенные герои вызывают больший интерес чем гг.
В качестве флуда: На флр-25 в оцениваемой группе был рассказ, где герой ссорился с женой, она на эмоциях выходила из дома и её сбивала машина, но чудеса случаются и гг получил возможность всё переиграть. Вот не знаю в чём, но есть между тем рассказом и Изморосью какое-то смутное сходство. Так сразу и не скажу чем, но напомнило, да. Объективно оценивать мешает.
Очень классный сюжет, держал в напряжении, моментами даже жутко было. Но вот тоже затянуто, как и другие рассказы. Ну идёт человек по лесу, бредёт, вокруг деревья и снег — ну ни черта не происходит. Скукота! Надо такое быстрее сворачивать, а не растягивать во времени. В общем, насколько впечатлил, настолько и утомил — надо перекроить текст. А ещё я думала, что тема будет про дилемму, но дилеммы никакой тут нет, видимо, всё-таки медленный яд. Чувство вины?
Противоречиво вышло. С одной стороны, неплохой слог и почти во всем добротная вычитка ("но есть нюанс..."), как и сама попытка гибридизации сай фая и фэнтези (по типу обновленного и премированного "Звездного крейсера..."). Но чьорт... зачем все эти ваши "неожиданные поворты" невпопад в конце, аля дугин Хельги-Хели. Мудренно вышло с клонами Филатова, история которого напоминает вперемешку Сири Китона из Уоттса и столь же небезызвестный сюжет и персонажа из "У меня нет рта, чтобы кричать". Несколько сумбурная компановка фантдопа с сюжетными ходами, в общем. Добротная середина
Странное впечатление. Сюжет есть и интересный, а вот читать было тяжело, чувствовала недоумение – от космолетов к шаманам, от ангелов к мифологии. Чувство меры важно везде – даже вкус винегрета зависит от комбинации ингредиентов.
Ох и намешано. Начиналось все как неплохая фантастика, а потом пошла мистика и шаманизм. Во-первых, мне не понравился этот переход. Во-вторых, шаманы викингов обижают. Это вообще беспредел. Фу быть такими шаманами!
Рассказ-аттракцион Американские горки. Скучать не давал, и мотало знатно. Весь рассказ автора разрывало от потока идей. Но если откинуть некоторые, то он был бы более структурно целостный.
Пересказывал сюжет жене: ближе к концу ее лицо выражало прилив смешанных чувств. Слишком много всего наверчено. Рассказ — это малая литературная форма, и не только объемом, но и содержанием. Шаман, как пятая нога, просто вылез из текста и испортил мою поездку на этом аттракционе.
Крылолеты, космонавты, шаманы, птица Сирин, ангелы. Падшие ангелы. Прекрасная помесь краеведения, мифологии и шизотипического бреда, невозможного, как пишут в анамнезах дебютирующих шизофреников, в культуральной среде. Бред, впрочем, красочный, яркий, с твистами.
В целом очень, очень смешно. Смотрите, Шура, что можно сделать из швейной машинки «Зингер» и обычной колхозной сноповязалки.
Ой, ну это слабовато, со всех сторон. Есть неплохие сцены, вроде начальной, с рыбой и ее причудливыми трансформациями, но дальнейшее нагромождение эклектичных деталек все хорошее впечатление от начала губит. Местами мне это напомнило игру “Фаренгейт”, её вторую, неудачную половину. Лично меня резануло мифологическая часть рассказа: ну вот каким чувством такта и адекватности надо обладать, чтобы ничтоже сумняшеся смешать птицу Сирин и богиню Хель? Это же совершенно разные мифологические конструкты! Но это моя личная боль. В целом — рассказ яркий, цветастый, местами изобретательный, но плохо сконструированный и неряшливый. Общее впечатление скорее негативное.
Кринж с попыткой в крипоту. Напоминает типичное ток-шоу на федеральных каналах в космоантураже. Какого Андрея выберет Хельга? Почему она сменила имя? Какие жуткие ритуалы проводил над её ребёнком шаман и какую психологическую травму нанёс? Не переключайте и узнаете сразу после рекламы.
Узнать чем закончится это мыло было любопытно, несмотря на слабые диалоги (вполне в духе всё тех же ток-шоу). Так что рассказ состоялся, но не впечатлил. Тему можно притянуть за уши, при желании, хотя и придётся постараться.
Вот уже ничуть не удивляюсь, когда в рассказах сюжет резко берёт вправо и уходит в другую степь. Начиналось космическими сражениями с захватчиками, закончилось шаманами и древним чёртом. Если прочитать начало и финал, вообще ни фига не поймёшь, но середина идеально всё укладывает в единое целое. Но поругаю опять же за затянутость. Краткость — сестра таланта, да не даётся она никому.
По сюжету получилось интересно, хоть и слегка мудрёно. Написано неплохо.
Притча. Об эпидемии и человеческой глупости. Мораль – всегда полностью и внимательно читайте договора. А если серьезно, то рассказ на самом деле страшный, особенно в свете последних событий. И написано довольно неплохо.
Роботов-собак — делают, а дороги — не умеют? Кто-то куда-то пошел в закрытую зону, в карантин, и его пропустили, и ничего про это не сказали? Жуть какая.
Как показал недавний общемировой опыт, фигушки эпидемию остановишь. Разве что приостановишь.
Конечно, много неестественного. Особенно процесс заражения. И пропустили-то водителя легко. Если такие меры безопасности... Да и вообще, это, насколько я понимаю, гостайна, а тут контрактиком с условно первым встречным обошлись. Ну-ну.
В то, что есть люди, не читающие договоры, соглашения и прочие документы на подпись, я не сомневаюсь. Но как-то сомнительно, что отправляя перевозчика в опасную зону, ему не выдали строгие устные инструкции. Как-то сомнительно, что человек, увидев в машине средства индивидуальной защиты, не заинтересовался и не прочитал договор на всякий случай. И даже после того, как человек на КПП оказался в противогазе, ГГ никак не обеспокоился. И мало того, что он не прочитал договор, он нарушил ту единственную инструкцию, которую знал: полез разгружать машину.
В общем, много нелогичного, но крайне удобного для сюжета.
Если всё хорошенько обдумать и грамотно обыграть, убрать все глупости и заменить идиотизм на случайность, может получиться неплохая история про закрытое поселение заражённых.
Решил начать с конца. Ну и возможно добраться-таки к началу )
В рассказе реализована тема про яды. Притом достаточно банальная вариация конкурсного инварианта выбрана — яд как вирус. Ну есть и еще относительно забавный, но тоже шаблонированный юморок о непрочитываемых документах, так что частично и первая тема о книге и 101 причине ее не читать реализована.
Рассказ поделен на фрагменты, но на них он и распадается. Есть собака, есть робот-грузовик, есть невнимательный мужик и поездка в один конец в инфицированное далеко. Ни единой картинки, ни конфликта, ни интересной реализации темы конкурса неть.
Язык обедненный, видимо, намеренно, но читается ясно и нормально. Есть, правда, пара ашибачек и фразы недовычитанные, но вмцелом все в норме в плане языкового сопровождения. Другое дело, что кроме казуса очевижной невнимательности сопровождать тут нечего.
Минусы: написана банальность. С самого начала автор активно подсказывает, что что-то не так. Для такого короткого рассказа, мне показалось, что с подсказками перебор.
Ну как-то не знаю. Вся драма в том, что герой дурак? Дураку сочувствовать не буду, тем более, что мы знакомы всего две страницы. Собачку жалко, да. Но собачка вроде не заразилась, проживет, сколько было положено?
Ну да, опять герой-дурак, своими руками рушащий свою жизнь. Как-то их много в этот раз. И почему кролики, а не крысы? Что бы сразу не догадались? Странно.
Эх, лучше бы тупого боевика добавить. Типа противостояния против Гинзбурга, варящего ядовитый шмурдяк. И в середине уже начать какое-то движение по "владениям Гинзбурга". А так просто репортаж о случае с дальнобойщиком. Ну ладно. Посредственная личность попала за охраняемый периметр, подцепила хворь и потерял свое тело. Для акцента на будущее или фантдоп появился Робопес, как нечто неорганичное в антураже обычной действительности. Нет, мне понятно, что это для объяснения финала, но просто одного пса не достаточно для полноценного ЛОРа.
Автор дважды (без надобности) ломал пятую стену. Вписал больше от будущего ничего).
Текст написан правильным русским языком, автор пишет просто, без аляповатых красивостей и метафор, захватывающе нелепых. Опять же не вклеивает к каждому существительному три прилагательным и одно наречие, что радует глаз. Читать легко. Симпатичен, наивный и немного глуповатый герой. И в целом рассказ немножко наивный, как старательно написанное сочинение. Анализ легенды о Данко из рассказа М.Горького «Старуха Изергиль». Тема духовного перерождения человека в рассказах А.П. Чехова. Ох.
То, что герой вляпается во что-то неприятное и заразное понятно с первого абзаца. То есть автор не ставил перед собой цели закрутить интригу, удивить читателя сюжетным твистом. А какую тогда цель он ставит? Вот тут вопросики. От столь безыскусных по сюжету текстов ожидаешь или раскрытия какой-то темы нетривиально, или героя с подковыринкой. Или финала открытого. А тут ничего. А, нет, нет! Возник у меня вопросик. Зачем автор ввел в сюжет собаку? Она там ни в пим, ни в красную армию. Вот, пошла мучиться загадкой.
Я не вполне прочувствовал пафос, который автор вкладывал в название своего рассказа. Понятное дело, что это социальное высказывание на тему бездушности государства, которое ради собственных целей способно пойти на любые преступления против человека и человечности, и сделать из больных людей в каратине — подопытных кроликов. Но вот как этот рассказ написан? Он ровный и равнодушный, без особых переживаний и ярких сцен, а ведь именно они и заставляют читателя сопереживать “кроликам”. Просто будни дальнобоя. Нет, я лично не смог ничего прочувствовать.
Очень поучительный рассказ. Читайте то, что подписываете! Из минусов: Начало спойлерит финал, не совсем понятно зачем. Излишний акцент на "вот не буду читать договор, который подписываю, и всё тут" снижает уровень сопереживания герою.
Идея неплохая, и даже забавная. Хотя как герой определил в финале , что это парк аттракционов я хз. По мне, так это может быть что угодно от действительно религиозного места до какой-нибудь лечебницы. Или вообще что-то чему у нас и названия нет.
Начало скучновато, затянуто. Все это про джунгли, заказчика и тд, можно было в паре предложений рассказать и переходить к главному. Потом ещё со змеем. Ушёл, вернулся. Нафига это? Вода.
А вот ловушки и тд можно было поинтереснее и подробнее описать, как они угадывать, что делать. Можно было допустим карту с подсказками придумать или ещё что-то. А так больно просто все угадывают.
Такое чувство, что автор спешно заканчивал рассказ, чтобы успеть к дедлайну. Рассказ получился разбалансированным: начало размеренное, много описаний, чтобы ввести читателя в сеттинг, середина чуть более быстрая, но с провисанием, а вот концовка прям палит из пушки — успевай уворачиваться. Поэтому и концовка неожиданная, но воспринимается несколько сумбурно, с резким переходом. Твист засчитан, но удар получился наполовину меньше, чем мог быть.
Судя по описаниям в начале, но с интригой (всё-таки ГГ — авантюрист), мне было интересно, на что автор сделает ставку — изучение биологического мира с его разнообразием или же на приключенческую часть. И если первая часть была нудновата, то вторая динамическая. Герой зашёл в Храм и ещё страницы две топчется на месте, разговаривая со Змеем. Всё, вкупе со вступительной частью, — это половина всего рассказа и это неоправданно затянуто.
Возможно, стоило бы Змея вводить со старта, как напарника, которого заказчик-моавец изначально приставил к Борсу в качестве гида, мол тот знает куда идти, но есть локации где нужны те самые "неудобные отростки". И тогда в процессе поиска в Храме наш авантюрист понемногу понимал бы, что цель совсем другая, нежели заявленная, да и сам Змей, похоже, тот ещё напарник, который избавиться от Борса сразу, как только добудут трофей. Тогда бы весь кусок топтания в Храме на одном месте (почти 2 листа) можно было бы использовать для более проработанных ловушек и секретов в Храме. И герою нужно было бы уворачиваться от ловушек, держать под контролем напарника, выполнить задание и главное — остаться при этом живых. Этого мне очень не хватало. Есть динамика, напряжение, а сами ловушки описаны схематично и простовато.
Возможно, опять же, не хватило времени. Это сужу по опечаткам и невычитке:
цитата
"Когда рука боль в руке стала приемлемой", "Но точности скопировало тембр ", "переговорное устройсто", "На экраном левее"
С целью путешествия понятно — пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что. Но цель логика того же моавца довольно странная:
цитата
И посмей только не забрать с собой устройство — с его помощью стражи легко вычислят, кто проник в Храм. И имей виду: если у меня будут проблемы, тебя я сдам, не задумываясь... заказчик скостили бы себе срок, сдав исполнителя.
Обычно схема выстраивается так, что даже если исполнителя схватят — заказчик останется неизвестным. А здесь, получается, даже если исполнителя схватят, то и заказчик его сдаст. Странно как-то, хотя это может быть авторской иронией.
цитата
чтобы отогнать древних авантюристов, распустили слух о том, что их пирамиды построили инопланетяне!
Мне кажется, или обычно это, наоборот, ещё больше притягивает авантюристов и любопытствующих всех мастей?
Итог. Определённо интересный рассказ, который долго раскачивается, но выстреливает в конце. Читать было интересно, необычный мир, играющая интрига с макгаффином, который нужно достать и остаться при этом в живых. Но ряд недостатков висит пудовыми гирями, не давая раскрыться сюжету ярко и захватывающе. Хотелось бы сюжет позакрученнее, с неожиданными твистами по ходу произведения, яркими квестами — это ж ведь adventure.
Забавно получилось. Не ожидал. Не сказать, что финал испортил рассказ, но можно было к этому как-то подвести, а то уж слишком резким оказался переход. В остальном все хорошо – герои живые, описания красочные, повествование динамичное.
Определенно не хватило саспенса. Читаешь с пониманием, что все препятствия стопудово будут пройдены. А каких-то хитроумных ловушек совершенно нет. Соперник — просто гид, который всё знает и всё покажет. Кроме, разумеется, последнего препятствия. Может, надо было какую-нибудь загадку загадать, чтобы добавить перчинки и заставить читателя поскрипеть мозгами?
В целом вычитано, хотя всякие "с трудов" встречаются. Слог относительно читабельный, но хотелось бы большей живости. А то немного монотонная история по реинкарнацию Индианы Джонса.
Интересно, захватывающе. Хотелось дочитать до конца. Необычный мир и персонажи. И даже концовка не расстраивает. Вздохнула, что все благополучно закончилось.
Плюсы: текст внезапно оказался читабельным приключенческим рассказом. Тот самый момент, когда начали за упокой, а потом оказалось смешно.
Минусы: занудное вступление. Многоопытный герой-авантюрист на деле оказывается не таким уж многоопытным. Змея зажарил и даже не всплакнул, фу таким быть)
Итог: неплохой, местами смешной рассказ. Финальный твист насмешил, «держи язык высунутым» — это бриллиант.
Мне лично читалось тяжело. Мешали требующие правки, перегруженные длинные предложения.
Цитата:
“На то, чтобы дойти от подножия скального массива, у которого остался спрятан корабль (моавец предлагал другое место, и Борс даже с ним согласился, для вида, конечно), до главного входа Храма, Борсу понадобилось целых четыре стандартных часа. И запыхался он до такой степени, что даже идеально гладкие стены, возносящиеся к прозрачно-голубому небу и словно вырастающие прямо из сочной зелени, не вызвали ни удивления, ни восхищения. Только усталое: « Дошёл, наконец».”
Но при оценке, этому я уделяю мало внимания. Смысловая составляющая, сюжет, конфликт, “выпуклость” персонажей — имеют больше значения.
Начало рассказа. Прибывает корабль. Океанский лайнер или космический? Остров или планета? Пока пытался вчитаться в описание джунглей с “червями” — понял что это планета такая. Забавные “глисты в скафандрах”, начальник “Бушрут” твари в джунглях. Все добротно-сюрреалистично и забавно. Когда началась банальщина с “Ларой Крофт” я не выдержал и закрыл файл.
Это не отзыв, а лёгкое ворчание (которое куратор группы, однако, решил добавить в колонку). Рассказ написан нормально, читал я его с интересом, но концовка разочаровала, т.к. повторяет сюжетный поворот вот этого рассказа,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
когда инопланетный лабиринт с ловушками оказывается на самом деле инопланетным аттракционом.
P.S. Чтобы автор не кидался в меня тухлыми помидорами, добавлю, что пока у меня этот рассказ на втором месте в группе. Правда, пятеро ещё не читаны.
Текст приятный. Интересный мир, змее-и древовидные инопланетяне (сразу возникла стойкая ассоциация с полубредовыми иллюстрациями из Лайфхакера) ирония, старинное и милое амплуа главгероя — рыцарь фортуны, авантюрист по найму. Очень зашло. Легкий язык, почти полное отсутствие опечаток, использование клавиатуры Бирмана…Спасибо.
К недостаткам могу отнести нераскрытие темы: это дилемма заключенного? Вроде нет. Это про медленный яд? Как-то непохоже. Ну, это точно не про 101 причину не читать книгу. Да какая разница, в сущности? Передай им, что Хан Соло угнал «Сокола тысячелетия» обратно.
Что тут у нас, Индиана Джонс в инопланетных декорациях? Написано бойко и живо, и сразу представляется хитрый и жестокий абориген, который хочет обмануть главного героя. По теме — это прям кристально чисто выписанная дилемма заключённого as is. Тут автор честно постарался, жёстко привязывая сюжет к теме. Но это все. Рассказ — короткий и суховатый эпизод, который завершается несмешной шуткой, пускай и с намеком на жуть. У меня осталось впечатление какого-то пшика, что ли. Понимаю, претензия может показаться надуманной, но хотелось бы большей эмоциональной вовлеченности главного героя в происходящее, а не это вот “приключение на пять минут”.
Сюжет есть, герой есть, финал неожиданный и забавный. Ощущения недосказанности нет, ничего лишнего нет. Хорошо. Чуть больше атмосферности и саспенса и было бы отлично. Тема под вопросом, но наверное найду.
Хороший рассказ, интересный. На протяжении всего чтения, меня не покидало чувство, что автор хихикал пока писал. Как я люблю все эти алхимические штучки) Интриги, козни, расследования. Замечательный открытый финал. Рассказ мне зашел.
Удивило, какое-то лёгкое отношение отца к болезни дочерей. Блин, это ж средневековье, там если кашляешь кровью, то ты уже труп. Смотрелось странно.
Следующее, что удивило, это мейстер Кукук, в 20 лет ставший влиятельной личностью при дворе. Но это ладно, допустим. Но когда выяснилось, что этот Ку-ку сын ведьмы тут уж стало совсем странно. В Средние века. Сын ведьмы. Советник при дворе.
Но ладно, нафиг логику, кому она вообще нужна? Пусть это будет фантдопущение, нужное для рассказа.
Но в финале то чего этот Ку-ку лапки сложил? Почему не попытался батю грохнуть? И возможность была, он сам припёрся, и мотив — месть за маму и себя. Да даже благое дело бы сделал, сестренок спас. Карочи, тут я аще не поняла.
Потрясающий рассказ! Сюжет выстроен идеально! Ружья развешены и использованы в нужный момент, ни одной лишней детали. Более того, нет даже тех деталей, которые могли бы ввести в заблуждение или быть неверно растолкованы – недоговоренность смотрится уместно, а каждый факт, преподнесенный, казалось бы, просто ради информации, используется автором для «выстрела» ружья. Автору спасибо!
Зловещее проклятие собирает кровавую жатву, невинные жертвы, ведьмы, портвейн, Мартин Лютер. Сюжет о роковой ошибке и прискорбном отсутствии контрацепции в эпоху Реформации. Автору можно даже простить отсутствие в тексте объяснения причин поведения главгероя: на кой он отравил коллегу?
К сожалению, живой, ироничный, немного абсурдистский текст в конце скатывается в романтизм. Да что ж такое. Но все равно здорово.
Что-то меня не зацепило. Зацепило только в той части, что задумался, почему нет.
Не думаю, что выбор имен случаен: Мастер Птица и Мастер Кукушка. Но не могу понять, в чем идея. Или всё же случайность?
Не понравилось, что смешаны и средневековая Германия (Гессен), и еврейский алфавит (нафига он в самом начале? из-за того, что у нас гг — придворный алхимик?), и древнее этрусское проклятие, в то время как временное расстояние между описываемой Германией и последними остатками этрусков не меньше пятнадцати столетий. По большому счету, все, что осталось от этрусков, было поглощено Римом. Более того, на территории Германии этруски вроде бы никогда и не жили... Короче, для меня всё это прозвучало неестественно. Предположу, что подано это для антуражу, но в моем случае он не работает.
Потом обвинение в лицо при ландграфе, который лишь попросил с качестве реакции... Причем какое обвинение! И Церковь просто молчит.
И еще вопрос: а зачем Кукушка сам-то так долго не мстил? Ждал, чтобы Птица сам себя каким-то чудом вокруг пальца обвёл? Или почему, всё зная, не попытался шлепнуть папашу, чтобы выжить?
Здоровский рассказ. И хороший язык, и стилистика письма, которые позволяют как бы погрузиться в ум позднесредневекового придворного алхимика. Притом автор поступил умно, слишком не детализируя фон, дабы ненароком не допустить огрехов в оттенках этой эпохи и страны.
Есть небольшая интрига, пусть относительно поздно, но возникающий, конфликт, более-менее объемные персонажи, и тема конкурса. Последняя, казалось бы, реализована банально — яд как яд — но проработка этого фантдопущения в сцепке с основным конфликтом — очень достойная.
Если бы участвовал в этом ФЛР, точно бы включил в топ.
Лаконичный сюжет, даже простенький. Фон позднего средневековья вырисовывается каждой строчкой, диалоги соответствуют. Но все мимо, т.к. создалось впечатление что это или второй рассказ автора, или у него не было тупо времени. Не рассказ, а рассказик.
Плюсы: прекрасный язык, юмор. Мейстер Кукук, опять же.
Минусы: нет.
Итог: очень забавный рассказ вначале и очень грустный в конце. Понравился перевёртыш и открытый финал, а так же некоторые имена и презабавные фразочки.
Атмосферно, довольно интересно. И мир получился довольно объемный, и улыбка автора за историей видна. Но такой стиль больше подходит для повести, а не для миниатюры. Здесь вышло немного скомкано, героев толком не получилось раскрыть. Мейстер Фогель совсем какой-то негодяй без особых мотивов. С характером оппонента и вовсе непонятно. Ну и конец слит, как по мне.
Ладно, намеки я уловил. Город Эйслебен, 95 тезисов, епископ из подлого сословия — это все подводки к Мартину Лютеру, отцу Реформации. Да, прикольно. Я получил удовольствие, ежась от каждого знакомого имени или топонима. Но. Что это дает рассказу, кроме, естественно, атмосферы? Как будто ничего. По своей структуре рассказ — довольно простенькая притча на тему “не рой другому яму”. Не хватило также выпуклых подробностей, стенных ружей, которые готовили бы заранее читателя к концовке-вотэтоповороту. Но это так, мелочи. В целом рассказ — забавная бездушка. Придраться по сути не к чему, но поставить его вровень с “Изморозью”, например, я просто не могу.
По ходу прочтения история вызвала у меня два вопроса, завязанных на логике. На один вопрос — более важный — автор дал исчерпывающий ответ в финале. Это вопрос о жертвах яда. Поскольку ответ дан, спасибо автору, и перейду ко второму.
Второй менее важный, и практически не влияющий на историю, однако кольнул. Я в некотором смысле фанат логики в литературе, и это касается даже мелочей. Автор специально упомянул, что Фогель три года обучался риторике, благодаря чему для читателей Фогель обретает вес человека с невероятно подвешенным языком.
Выступая перед ландграфом, Фогель сказал:
цитата
Девяносто пять тезисов – суть измышление Диаволово. Негоже нам слушать какого-то крестьянина.
Два аргумента подряд.
На мой взгляд, про крестьянина не стоило упоминать буквально сразу после аргумента про дьявола. В риторике это несколько неверно. Аргумент про дьявола наиболее мощный. Он решающий. Им стоило закончить пассаж, а второй аргумент отложить на потом, если понадобится. Или три года риторики прошли даром)
Несмотря на вышеупомянутую мелочь, рассказ мне понравился. Это хорошая история с интригой в средневековым антураже, которая достойна пройти в следующий тур.
Крепкий последовательный сюжет, интересная, но слегка затянутая история. Очень понравился ход с этрусской магией — неожиданно. И тема тоже налицо: дилемма заключённого. На мой взгляд, всё грамотно и всё в рамках: «заключённый» здесь представлен не в типичном представлении, а как загнанный в угол человек. И закольцовка истории тоже классная.
Хороший рассказик, пусть и с некоторой примесью идеологизации — но творцам ведь все позволено ) предыдущие отзывисты отмечали на несколько небрежную матчасть. Добавил бы еще порой встречающиеся странности ни с того ни с сего:
цитата
Я обнял его за плечи, и мы оба повернулись к пламенеющему закату
Люди только встретились, а уже обнимашки раздают.
В обдем, здорово, фантбоп хорош, стилизация под стилизацию тоже ничего, и в целом приятно читалось. В топ бы включил
Сюжет интересный, финал трагичный, но повествование немножко затянуто. Думаю, формат покороче пошел бы на пользу рассказу. С другой стороны – автор постепенно и грамотно раскрыл героев. А уж о воссоздании того времени и говорить нечего – работа проделана замечательная!
Это очень хороший рассказ про то, что все бойцы равны, но некоторые бойцы равнее других
Тема конкурса: ну, можно притянуть за уши медленный яд революционного самосознания, но на самом деле темы нет, как по мне
Фантдоп: мистические чёрные кони, они же дар Сотоны, которые дают бойцу временную неуязвимость в обмен на вечную окаменелость.
Идея: все там будем
Язык: отличный язык, уместная стилизация
В целом: автор взялся за военно-историческую тему, не потрудившись хотя бы немного вникнуть в детали.
. С первой же строки: "Третий эскадрон Первой конной армии": Третий эскадрон может быть только ПОЛКА, а не армии. Потому что армия состоит из корпусов, корпуса из дивизий, дивизии из бригад, бригады из полков, а вот уже полки из эскадронов.
Это то же самое, как сказать "квартира номер три города Москвы".
Звания "капитан" в принципе не может быть в Рабоче-Крестьянской Красной Армии в 1920 году, потому как офицерики — это из ранешнего времени царского прижима.
"тиранят знамя революции" — это что ещё такое? Случайно заодно не изнасиловали красную революционную звезду?
"одетый в дореволюционную гимнастёрку" — гимнастёрка изначально есть рубаха для гимнастических занятий нижних чинов, она в принципе появилась до революции. Хотелось бы понять, чем у автора дореволюционная гимнастёрка отличается от революционной, а та — от постреволюционной.
"Колиной шашки и моего нагана против десятерых вооружённых людей никак не хватит". А где всё остальное? Каждый кавалерист вооружён карабином, наганом и шашкой. Куда оружие девали?
"Капитан Мельчук отправил роту на разведку в соседнее село" — бесит, реально. Откуда эту роту "капитан" Мельчук взял? Эскадрон состоит из сабельных взводов, роты — это вообще подразделение пехоты в описываемые времена.
Оценка: несмотря на неряшливое отношение автора к матчасти и полный подсумок косяков, текст написан душевно, язык лёгкий, стилизация удачная. Я бы отнёс рассказ к поджанру сказок для взрослых. Уверен, что текст пройдёт в следующий тур, он того заслуживает.
Кавалергарды, век недолог, и потому так сладок он. Поет труба, откинут полог, и где-то слышен сабель звон.
Впрочем, здесь не о кавалергардах, а о Первой конной армии, которая громит врагов Революции и в хвост, и в гриву. Собственно, и сюжет разудалый, гонит вскачь, гремит, лязгает саблями, ревёт медным горном. И всё это описано смачно, ярко, атмосферно. В общем, меня сюжет схватил и не отпускал до самого конца. А эта таинственная конница — действительно очень атмосферный образ. Вообще, литературный образ, где есть некий элитный обособленный отряд — он всегда играет, потому что нём есть тайна, есть скрытая героическая мощь и мифологическая потенция, т.е. за его образованием уже скрывается целая история, которая читателю неизвестна, но так интригует. И неважно за дело правое ли они или за дело левое — вспомнить, хотя бы, какими атмосферными были назгулы у Толкина.
При всём при этом меня удивляли иногда совсем небрежные фразы ("Коля мешком сполз") или криповые диалоги. Во-первых, диалоги как-то уж нарочито идеологически шаблонны, как в топорных раннесоветских агитках. Вспомнить хотя бы пламенные речи Мельчука про "белогвардейскую гидру, святое пламя революции" — сюда бы ещё папановское "раздавить этот змеючник и выдавить кусючее жало" из "Служили два товарища". Это делало сам рассказ нарочито искусственным, неживым и трафаретным. Хотя, может, это было сделано умышленно с какой-то целью.
цитата
– Что вы делаете здесь, в Первой конной?
– Я? – удивился Коля. – Воюю за свободу, конечно.
Он деликатно захрапел, а я ещё долго ворочался на своей лавке и думал о разном.
Реплика на "отстань", идейная, малоинформативная и никак героя не характеризующая. И это был первый разговор главных героев.
Или, например:
цитата
– Ты, Морозов, чьих будешь?
– Я… из рабочих!
«Врёт!» было явственно написано на лице бойца Морозова – лице, которое всю жизнь умывали с мылом и вытирали мягким полотенцем.
– Ага… С писарем нашим будешь квартировать, – отрезал капитан Мельчук и махнул рукой в мою сторону.
Опять же, о чём реплики? Капитан задаёт вопрос, несколько глупый по свое сути, "Ты чьих будешь?" — это вопрос был применителен к холопам и спрашивали, какие помещики им владеют. Ответ тоже пространный — "из рабочих" — как бы, какой вопрос — такой ответ, он тоже ничего не проясняет. Капитан видит, что Морозов врёт, но это почему-то его устраивает. Хотя, почему он врёт? Какая причина? А ведь это рядовой врёт командиру, который должен знать бойца как себя самого, чтобы положиться на него в бою. А если так — по чьему распоряжению его прислали, где до этого служил/пребывал? Откуда он вообще взялся? Ни одного наводящего вопроса не последовало, хотя стоило бы присмотреться — не засланный ли казачок? Вместо этого — "капитан отрезал". Что он отрезал? Там какой-то спор был, перепалка? Нет. Там, наоборот, идёт капитанское "А...", т.е. он сам себя отрезал, получается. Жаль, а ведь через короткий диалог можно было дать вводную информацию о герое и, например, даже усугубить подозрение (Из каких краёв будешь? Не из курских ли? — Нет, из Липецка. — Опять врёт, подумал капитан. Говор не липецкий и т.д.)
Во-вторых, иногда, специально или нет, но выглядели реплики топорно и смешно.
цитата
– С Агатом ознакомься, потом к капитану зайди, он тебе растолкует.
К капитану Коля зашёл, но тот ничего не растолковал.
цитата
– Поросенка зарубил. Представляешь, Андрей?
– Больше никого?
– Здесь? – Коля огляделся по сторонам. – Нет, здесь никого. Тебя капитан искал, он на площади.
Что имелось в виду под "Больше никого?" — больше никого не зарубил или больше никого здесь нет? И ответ "Нет, здесь никого" — нет, в смысле здесь никого не зарубил, а вот около соседней избушки двоих удосрочил, или нет, здесь никого нет?
Ну, и ещё парочка:
цитата
Андрей перезнакомился с красноармейцами, а следом за ним и Коля.
цитата
Капитан задумчиво посмотрел на Колю и двинул ртом так, что борода покосилась вправо, как стрелка часов.
Но всё это, на самом деле, где-то цепляет шероховатостью, если только останавливаться на этих моментах, вчитываться, вдумываться. А так, стиль бойкий, и мимо этих эпизодов можно легко пролетать без рисков упустить что-то важное. Рассказ-то берёт совсем другим. Этим и хорош.
Думаю, что до финала доскачет. Рассказ понравился.
Рассказ сильный. Пожалуй, для меня самый сильный из прочитанных тут. Возможно, потому что близка тема. И возможно, я не правильно поняла идею. Но для меня это не про войну и убийства, а про яд идей, за которые приходится платить даже большим, чем жизнь. Кмк, рассказ глубже, чем кажется. И у меня ощущение, что я его не понимаю до конца. Возможно, как и сам автор. Тут что-то из ощущений, образов на уровне генетического кода. Кони, степь, трава, кровь.
Но да, пов и фокал плохо, выбивает и цепляет. Если будет возможность, лучше это переделать.
Рассказ читается несколько простовато, плюс сбился, когда с первого лица не третье перешли. Потом обратно. Потом вроде еще раз было. А жаль.
Так же как и жаль, что нет ответов, что это за воины такие.
В целом же читать все равно было интересно: загадка была загадана, и послушно спешил к разгадке. И образ интересный: прямо-таки кровавые ангелы конармии.
И почему Замостье? Ведь в район Умани же перекинули?
Сюжет увлекательный, но малость недосказанный. Хотелось бы чуть больше узнать о конях, о всадниках, о том, что происходит "после". Понятно, что это своеобразный лимит и плата, но всё-таки хотелось бы подробностей.
Непонятно только, как Андрей смог попасть за ту границу, за которую увозят кони? Он явно не ездил на вороном, иначе закончил бы так же. И сначала было написано, что на поле стояла тишина, а потом вдруг стрекот кузнечиков.
Но в целом получился интересный рассказ в духе "секретных архивов НКВД", при этом написанный языком советской классики.
Структура теста странная: третье лицо, POV, уточнения автора. Красноармейская конная дивизия описана великолепно, как у советских писателей. Но где тема конкурса?
Текст — прекрасный образец магического реализма. Диалоги живые, автор умело обращается с метафорами. Редкий случай, когда рассказ цельный, гладкий, единый и в идее, и в композиции, и в языке. По-моему, здесь не про дилемму заключенного, здесь про выбор как таковой. Единственным, но крупным недостатком, по мне, является частая смена рассказчика. Автор перемещает его из одного героя в другого с частотою почти неприличной. Сделано это намеренно, но вышло неудачно: нарушается цельность повествования. Смешались в кучу кони, люди…
Понятно, что автору хотелось показать историю от лица Коли, сделавшего свой роковой выбор, но и финал, как он написан, невозможен без Андрея-рассказчика. Учитывая мастерство автора, уверена, он смог бы это сделать и без досадного мельтешения точки зрения рассказчика. Прицел сбивается.
Прочеркивая и колотя глинозем, оцепеняя сознание всепроникающим визгом, завораживая режущим посверком клинков на отлете, рвала короткое пространство конница.
Ну, это добротная историческая зарисовка, практически лишенная фантастических элементов (кроме финала, да и то это скорее не фантастика, а эдакая поэтическая аллегория). Мы проходим с главными героями длинный, но довольно однообразный путь с Дона вплоть до польской Замосци (печально известный провал в финале Советско-польской) . Рубки, скачки, сшибки. Убитые враги. Никаких отступлений от канона, отчего очень скучно такое читать. Дико скачет фокал, отчего возникает странное чувство: о каком герое в данный момент идет речь? То первое лицо, то третье. Прочитал — и закрыл.
Написано хорошо, емко. Вот не люблю боевки, но тут прямо зачиталась. Идея мне тоже нравится — любая война и убийства это яд. Кстати, тема получается -- яд? Хорошо, что нет смакования зверств, но при этом картинка все равно вырисовывается мрачная. Не понравились переключения фокала, притом что один от первого лица, второй от третьего.
О погоде, банном гноме и современных методах допроса
Рассказ не зацепил. Стилизация смешанная — в авторской речи периодически встречается если не высокий слог, то точно повыше блатняка и зэковского арго. Не цепляет вообще никак ни сюжет, ни герои, ни сама форма произведения. Смотря на другие отзывы на эту самоделку, вижу, что как минимум половине зашло. Видимо, я не целевая аудитория этого текста. Оттого приношк извинения перед автором, что отзываюсь скупо и субъективненько.
Экая стилизация. Ещё бы запятые между подлежащими и сказуемыми не расставлялись, было бы совсем хорошо.
В именах немного запутался. Слишком много их для короткого рассказа.
И морали нет, а для арестантской прозы, как мне кажется, это чуть ли не маст хэв. Она тут выродилась в какое-то торжество уродов, торгующих медленным ядом.
Всё-таки как важно метко и чётко вводить читателя в экспозицию с самого начала. Когда пишешь и даже перечитываешь своё — об этом как-то не думаешь, а вот когда читаешь другие рассказы со стороны, то думаешь и замечаешь подобные вещи.
Вот здесь первое предложение
цитата
Капля воды ледяной змейкой сбежала по шее (прим. здесь я подумал, что кто-то принимает душ). Вася вздрогнул и приподнялся на мысочки. Поверх мокрых фесок виднелся пункт КПП.
Т.е. я со старта начал рисовать неверную картину — Вася принимает душ, но вдруг пошла холодная вода, он вздрогнул, приподнялся на мысочки, чтобы глянуть в окошко (в ванных иногда есть такие окошка для проветривания), и в окне поверх фесок (??) Вася увидел пункт КПП. Моё воображение сработало по-дурацки, но ведь если бы автор сходу написал "капля дождя ледяной змейкой" — я бы никогда не подумал, что кто-то принимает душ, более того, воображение сразу бы рисовало картину — человек на улице, идёт дождь.
Но ладно. Поверх мокрых фесок виднелся пункт КПП. Вот сразу логичное любопытство — что за КПП? Может, армейская часть? Может, КПП на заводе? Или что-то другое, надо бы объяснение. И вот тут бы логичное
цитата
Заключённых строили и выпускали в ограждённую тонкую кишку.
Т.е. становится понятным, что это КПП на какой-то зоне. Картинка сложилась: место действия — какое-то исправительное учреждение. Но автор почему-то решил вставить перед этим следующее:
цитата
Поверх мокрых фесок виднелся пункт КПП. Съем промзоны с работы проходил в пол шестого вечера.
И это просто бъёт обухом по затылку, потому что вместо того, чтобы иметь представление о локации, автор одним предложением со старта накидывает ещё три вопроса сверху — Съём? Промзоны? С работы? И только потом пошло про заключённых. Как бы, в процессе чтения это происходит быстрее и я допетрил, конечно, быстрее, чем всё это описал. Но у меня со старта произошёл конфуз с пониманием текста и моделирования ситуации. А ведь это затрата энергии в месте, где этого быть не должно. Потому что мне со старта дали не вполне чёткую картину. Впрочем, если читать по диагонали — этого и не заметить.
И, собственно, по тексту. Я вот ещё не понимаю, почему многие считают, что чем больше накидать в текст тюремного жаргона, это же касается матов и ругательств, тем читатель сильнее проникнется атмосферой. Ведь вопрос даже не какие слова использовать, а как их использовать. Ведь можно использовать только нормальные, литературные слова, но подать их так, что становится понятным — это человек сидевший. Да, жаргон добавляет колорита, если есть годная основа. Можно взять и посмотреть, как говорит, например, герой Лаврова Барон в Бандитском Петербурге. Так фразы — пудовые гири. Он использует жаргон, но это явно не в таком формате:
цитата
Да чё ты, не гони. Подкину те пару пачух сигарет.
И уж тем более у него не будет "Эй, бро". Это-то откуда?
Впрочем, это к слову. Здесь-то текст в юмористическом формате, поэтому подобное воспринимается не так остро. Разухабистый сюр в стенах СИЗО. Довольно забавно, абсурдно, сумбурно — юмор без границ и полным отсутствием логики. Поэтому его не следует анализировать чересчур критически. А вот большое количество действующих персонажей на такой короткий объём на пользу не пошло. Увы, они все говорят одинаковым стилем, поэтому кто есть кто определить под конец было сложно.
В целом, лёгкое, развлекательное чтиво. Эдакое ДМБ на зоне, но с более толстым юмором. Я всё-таки расслабился и получил удовольствие )) Постскриптум в конце доставил. Это хороший финт.
Забавная байка про зэков. Тема обыграна слишком поверхностно, буквально просто обозначена. При этом было много подробностей, которые можно опустить, чтобы не затягивать повествование. Финал шикарный.
История побега, или скорее эпизод из жизни тюрьмы. Вероятно, хотел автор с юмором написать, но мне так не показалось. Сумбурно получилось, хотя и колоритно.
Чё за "колония строгого режима ИК-32" все гуляют без присмотра, смотрят кассеты, выходят во двор с железяками и бросают в пожарный люк. Зэчары чалятся. В баньку сходили, а там гном за кашу исполняет желания. То ли не было желания, то ли воображения под тему, короче автор решил пришить обескураживающую концовку. Она кстати вообще непонятна.
Прикольная байка, рассказанная хорошим языком. Хорошим несмотря на кучу жаргонизмов. Вот только мне они все равно поперек горла, к сожалению, как некоторым мат. Поэтому первую часть сначала вообще невзлюбил. Но общий балл все же поставлю достаточно высокий.
Первая глава текста весело изобилует правильными подробностями жизни на зоне и точным употреблением жаргона. Я даже простила автору, что у него «путь упирался».
Но потом волны перекатились через мол и упали вниз стремительным домкратом. И смыли всю логику. И фактчекинг.
То, что, уяснив с самого начала факт побега, опера пытаются его скрыть — понятно: ЧП, внутренняя проверка, возможно, возбуждение уголовного дела за халатность.
Дальше вопросики:
— почему они называют опрос зеков тренировкой
— на кой они вообще затеяли эту тренировку вместо сокрытия улик (чем они разумно занялись позднее)
— почему чин из управы спрашивал оперов колонии о методах перекрестного допроса (допрос – следственное действие, возможное исключительно после возбуждения уголовного дела, перекрестный допрос – это когда один допрашиваемый (как правило) и несколько допрашивающих, применяется в суде, то есть сильно позже оперативных действий, перекрестный допрос – высший пилотаж адвокатов и государственных обвинителей)
— почему тренировка называется следственно-оперативным действием (опера не могут проводить следственные действия сами, только в сильно особых случаях или по поручению следователя; и уж никак не допрос)
Но это все мое душнилово, простите, проветрите.
Главный вопросик: на кой им, операм, чья цель – выяснить версии зеков и сравнить с версией Качай-Башки, при необходимости запугать или склонить ко лжи, так вот, на кой им ставить зеков перед необходимостью решать дилемму заключенного, то бишь, требовать признания!?
А так, картинка неплохо нарисована, рассказ смешной, не хромают ни темп, ни диалоги.
Достаточно хитро организованный рассказ с намеком на второе и третье дно. Я попытался разобраться в этих хитросплетениях, но некоторых деталей до сих пор не понимаю. Загадка. В целом, если не брать ядро рассказа, то на внешнем уровне — это набор колоритных сцен, не складывающихся во что-то внятное. Может, автор потом пояснит, что он имел в виду.
Отличный рассказ. Очень сочный, колоритный и такой английский. Всё понравилось и атмосфера, и нагнетание, и как себя вели герои, и описание. И финал логичный, он завершает историю, так как она исторически началась. Но вот такой финал катарсиса не вызывает. А так всё отлично.
Чтобы читать это понимая, нужно быть сильно в теме. Лично я про фейри и связанные с ними легенды ничего не знаю и не стремлюсь. Поэтому рассказ для меня превратился в колоду картин. Забавных, выпуклых, но ничего не значащих.
Тут чёт не хочется придираться. Мне понравились некоторые сцены. Вот как я люблю, написано зримо, кинематографично, хоть сейчас фильм снимай. Когда из стен растения полезли, с мамой на кухне, с собачкой. Это прям хорошее. Другие чутка бы подтянуть до уровня. Но в целом нагнетание странностей хорошее. Элен чёт как-то показалась совсем сбоку припеку, можно было чуть больше про неё. Вообще рассказ прям просится расширить, чтоб побольше внимания всем героям уделить. Все же для небольшого рассказа их многовато.
И финал хороший, мне логично.
Ещё такой момент. Это не придирки, скорее размышление. Вот в рассказе все очень аутентично, и усадьба, и герои, и фейри и стилистика. Но я поймала себя на мысли, что с удовольствием прочла бы эту историю в нашем антураже. У нас ведь тоже есть мавки-навки. Чем они хуже их фейри?
Это не повлияет на оценку, просто повод подумать, что ли.
Очень хороший, крепкий рассказ. Жуткая сказка про фейри, какой она и должна быть. Хоть сюжет и предсказуем самую малость, все же читать было интересно, во многом благодаря хорошо и ярко прописанным героям. Автору спасибо!
После этого рассказа я окончательно понял, что пятая группа посильнее второй будет.
Начиналось всё с большой долей скепсиса: какой-то топорный слог. Потом, когда пошла небывальщина, затянуло. Всё же очень мешало обилие героев. Но сцены настолько яркие, что было простительно. Под конец почти всех запомнил. Но так и не понял, как это все сочетается с совершеннолетием и итоговым решением гг. Что-то с камертоном, а жаль. Очень жаль.
Целая история с загадками и отгадками, с хэппи-эндом. Главный злодей, конечно же, был наказан, хотя был ли он злодеем, если копнуть совсем уж глубоко? В целом-то вроде неплохо, но монотонное повествование убаюкало. Ближе к финалу начала поглядывать, сколько же там ещё страниц осталось...
Это уже третий прочитанный рассказ о вреде неисполнения обещаний, клятв и вообще нарушения договоренностей. Это уже становится однообразным! Ждет героя гибель неминучая, распыл аннигиляционный и превращение в труху всех потомков до седьмого колена. Включительно. Откуда такая наивная и кровожадная тяга к справедливости?
Сюжет «Обещания» (помесь Дианы Сеттерфилд, биохоррора и фильма «Я иду искать») неплохо задуман, но не очень исполнен. Герои малость картонные, диалоги ненатуральные, пафос чрезмерный. И одновременно текст избыточен, в него засунут замысел, возможно, неплохого романа. В рассказе не прожевывается всё это, слишком много, слишком густо.
Жалко папашу — в смысле жалко, что автор не удержался от праведной мести.
Хороший крепкий рассказ с историей, предысторией, густой атмосферой и россыпью колоритных персонажей. Очень хороший тайминг, и темп выдержан, рассказ, несмотря на объем, читается влет. В начале, конечно, смешение живых, аутентичных диалогов и английско-ирландских имен дико смешило, потому что Лиам так складно говорить не может — это ж Лешка! Но потом я привык и втянулся. Хоррор хорошо сделан в рассказе. Он, как я раньше говорил, жанрово похож на “Изморозь”, но “Изморозь” как-то нестандартнее и удачнее, что ли… Второй лучший рассказ в группе.
Может быть тут спрятано множество отсылок на что бы там ни было. Возможно – это гениальный сюрреализм. Или же все настолько завуалировано, что на самом деле между строк скрывается совсем другая история. В любом случае этот крепкий орешек оказался не расколотым и непонятым. Увы.
Глупый какой-то рассказ. Это что, страна кукол, чтоб руками-ногами обмениваться? В детстве, помню, запчасти от одной куклы к другой только так кочевали. Ну и ещё напомнило анекдот про наркомана и сифилитика. Не впечатлило. Хотя "побег" неплохо обыгран.
Хотя скажу пару слов: люблю абсурдный юмор, люблю деконструкцию и люблю безумие. Но это, как сказал ГГ в рассказе, "пошлятина". Правда, как пощечина общественному вкусу фантлабовцев — засчитано!
Странный рассказ. Сначала напомнил мне пелевинского "Затворника...", но автор своим сюром перещеголял даже мэтра. Сумбурно, но образно. Другое дело все образы мимо меня.
Во второй половине рассказ свалился в корыто с физиологическим юмором. Да, он самый примитивный и самый доходчивый, но ведь и его нужно с умом использовать, поизящней, как делает, например, Аберкромби или Мартин. Почему я должен смеяться со слова "жопа"? Потому что неожиданно? Уже нет, этого добра хватает и в других рассказах.
А вот это интересно, хотя и не совсем в моем вкусе. И даже здорово местами. В конце я рассмеялась. И тема хорошо раскрыта. Но все-таки местами перебор с абсурдом.
В остальном хорошо. Про то же, что директор куда хитрее и изощрённее, чем его пытаются изобразить, ясно стало довольно скоро. Вообще, интрига на интриге. Про сниженную же лексику скажу: те космачи — не штучные космонавты нашей эпохи. Они как солдаты, а уж в армии говорят так, что только ой.
Прочёл с некоторым превозмоганием. Ненавижу истории, поданые в настоящем времени. Звучит, как описание лабораторного опыта.
"пилот отпускает джойстики"
"навигатор волнуется"
"мы все волнуемся"
"я глубоко вдыхаю"
"пилот невозмутим"
Однако, признаю, что язык как и общая атмосфера рассказа в общем-то довольно высокого уровня. Тут я должен оставаться объективным, несмотря на мою нелюбовь к подобной фишке.
Сама история на мой взгляд не вполне интересная, темп медленный с массой описаний деталей, лишь иногда взрывается ускорением. Нежданчиков в сюжетных поворотах нет, хотя автор старался вплести кое-что, например, драки с записками — тема в каком-то смысле обязывает сделать что-то такое. Учитывая подачу в настоящем времени, события в истории видятся закономерными.
Вцелом, добротный раск с плюсами и минусами. Восторга не вызвал, но это дело вкуса.
Вроде и нормально, но по прочтению всё время выскакивала фраза "не верю". Не верю я в таких "космачей", которые то будто вчера ещё кровь кобылицы пили, а сегодня у них иногда чуть ли не высокий научный слог прорывается. Не верю я в космические корпорации, которые ну нисколечко не заботятся о собственной репутации, и устраивают диверсии в своих же подразделениях. И тут ещё странная логическая нестыковка. Почему-то в мире рассказа корпорация получает заказ на следующий проект после неудачного предыдущего. Вроде бы в нормальном мире всё наоборот. Нет? А неудачная посадка разве отрицательно не повлияет на акции? В общем, как по мне, конфликт не задался в рассказе. Исскуственный какой-то. Гораздо лучше бы выглядела борьба двух корпораций.
С темой тоже не очень срослось — сложилось впечатление , что от выбора заключенных и не зависело толком ничего.
Ну есть и плюсы. Написано вполне нормально, хоть и без изысков. Ну и мораль: космос это очень важно, его, несомненно, надо исследовать. И это надо делать дружно — вот этот посыл в рассказе хорош.
Это очень хороший рассказ про то, что космос будет наш.
Тема конкурса: дилемма заключённого в классическом прочтении. Очень хорошо решена тема.
Фантдоп: специального нет, просто ближнее будущее, исследование трансмарсианских объектов
Идея: героизм приносит деньги. Но только не героям
Язык: очень хороший язык, читалось легко. Сначала меня, как и многих, покоробило злоупотребление автором криминальным арго, видимо, он так увлёкся раскрытием темы про заключённых, что не смог вовремя выйти из тюремной атмосферы, потому что если в камере гауптвахты/изолятора "шконка" ещё уместна, то в кубрике это всё-таки койка. Впрочем, если предположить, что в эти времена космонавты/космачи — это уже не штучные национальные герои, а работники опасной, но не столь уж редкой профессии, причём профессии рискованной, брутальной, то многое становится на свои места. Достаточно вспомнить второе кругосветное плавание под командой Дрейка, его экипаж из пиратов очень мало походил на выпускниц института благородных девиц. И если пилоту в описываемое время в первую очередь нужны физические реакции и железная воля, а готовят их в каких-то провинциальных лётных школах, то глупо ждать от этих парней привычек завсегдатаев столичных салонов. Насчёт "национализма": у главных героев я такого не заметил. Подколки — это да, это пожалуйста, я в военном училище и не такое видел, казарменный юмор и казарменная речь — это весьма специфические вещи. Когда в плотно набитой казарме живёт полторы сотни здоровых молодых амбициозных парней, альтернативой мату являются только драки.
В целом: очень хороший профессиональный текст, правильно выстроенный, с яркими героями, понравились вставки из легенд. Финальный твист меня сначала огорчил, получается, бабло правит и этим миром, а потом я подумал: чёрт, ведь так оно всё и есть. Колумб плыл не за романтикой, а организовать дешёвые закупки и логистику ходовой пищёвки.
Оценка: значительно выше средней, пока что фаворит
Во-первых, как-то неправдоподобно, что "два лучших пилота", вдобавок оба русскоговорящие, поначалу даже не знают друг друга, тем более что далее там все поставлено на конкуренции, соперничестве и проч. Полагаю, там с первого дня уже должны знать, кто на что горазд. Тем более что герой "третий год на орбите".
Конечно, максимально неправдоподобно, что выяснять, кто начал первый, нужно путем старомодных опросов, а не просмотра видеозаписей. Да, сказано, что "записи не позволяют увидеть", но выглядит отговоркой. На такой станции камеры должны позволять увидеть все.
Также странно, что, чтобы передать записку, нужно снова устраивать драку — неужели у них там нет мессенджеров и вообще их каждый шаг контролируется? Ну не тюрьма же, чай. Да даже в тюрьме умеют малявы передавать ))
Несколько удивляет это чуть ли не лобовое сочетание практически арестантского жаргона, фени (грев, чалиться, шконка, кипишить, погонялово Штырь оттуда же) и лирических монгольских вставок. Не то чтобы это плохо, но сильно размывает тональность рассказа. Вообще, задумка с жаргоном космачей — штука отличная, в цикле "Пространство" астерский диалект просто чумовой, но вот мешать его с блатным — такая себе идея. Ведь совсем по-другому начинаешь представлять себе так разговаривающего героя, плюс этот его нарочитый "не-расизм": косоглазый, япошка.. Кстати, и своего товарища-соперника он, как ни крути, сдал, оболгал. "Земляшек", как я понимаю, вообще за людей не считает. И что — это лучший русский пилот? Каковы же тогда худшие?
Еще в рассказе, как это называется, "сбоит фокал" )) В том смысле, что действие от первого лица, главный герой один, ему все внимание, и тут вдруг странные монгольские вставки — как будто чьи-то сны, но не героя же, ведь он русский! Да, второй персонаж монгол, но он не играет особой роли, он антураж, и с тем же успехом можно было эфиопские байки от Ханны записать. А тут даже название рассказа по-монгольски! Получается, в повествование одного персонажа забрели сны другого. А поскольку главный персонаж у нас — русский ауе-космач, "брутальный дикарь, неуправляемый хищник" (тут Директору веришь), то в его монгольские сны не верится совсем, они для него чужеродные. Автор как будто хотел одновременно и за романтику космоса, и за брутальность пояснить, но не нашел ничего лучше, как объединить их механически. Тут бы потоньше, поизящнее, может быть, раскрытием темы второго персонажа, того самого сансрына...
В целом, исключая вышесказанное, рассказ читается бодро, динамично, цели автора видишь, тема решена полностью, сравнение степи и космоса красивое, герой живой, правдоподобный, есть интрига, мир прописан, оценка — выше среднего 8-)
Первые две трети — замечательно. Стилистика зачётная, несмотря на то, что словечки в лексиконе у суперпрофи... Предполагаю, что цель — подчеркнуть почти что неуправляемую энергию, мальчишечность, уличность, задиристость этих первопроходцев из будущего, но некоторый перебор явственно чувствуется.
А вот последняя треть — неужели времени не хватило, чтобы додумать историю? Ведь финальная сцена очень сильно (имхо) обесценивает чуть ли не восторг, накопленный к этому финалу. Вот прям так всё и рассказал "главный злодей" и даже про биржевую торговлю все на блюдечке раскрыл? Тем более служке. Обидно.
Читаю потихоньку то, что хвалят. Выделила бы текст за хорошую проработку темы в таком классическом её разрезе. Диллема- сотрудничать или подставлять друг друга. И финал понравился, забавный твист.
Теперь о минусах. Вот тут рассуждали, что обилие прилагательных создают визуальный шум, не дающий сосредоточиться на рассказе. Никогда такого не замечала с прилагательными. Но вот тут таким шумом для меня стали какие-то термины из жаргона сидельцев. Шконка и тп. Я не представляю космонавтов в будущем так разговаривающих. Даже сейчас это признак деклассированных людей. Хз, мне прям очень глаза резало.
Тоже самое про национализм. Ок, он хоть как-то обоснован сюжетно, но в целом не особо в это верится. В рассказе вполне чётко противопоставлены земляне и космачи. Вот в это верю. А раз космачи некое братство, то и национальных вопросов там должен быть минимум. Для меня недостоверно.
Очень понравился рассказ! Цельная история с проработанной композицией. Даже вставки с легендами понравились, они прекрасно дополняют основной сюжет. Очень качественно и, несмотря на объём, интересно — ни разу не заскучала. Автору огромное спасибо
Отличный текст. Все там, где надо, диалоги живые и не затянутые, романтизм героев не режет глаз, отличная твист-концовка, тема раскрыта остроумно. Есть только одно маленькое замечание: иногда автору не удается удержать иронический взгляд на шовинизм героев. И получается немножко хэтрүүлэх, too much то есть.
Рассказ, конечно, любопытной. Неплохие детали. Общая достоверность и интриги. Но почему обязательно блатные жаргоны в каждом втором рассказе я не могу понять. Впрочем, это мои закидоны, прошу за них простить.
Скорее понравилось, чем нет, хотя сначала показалось, что вообще не мое Не люблю такое старое-доброе про плечистых космонавтов, где девчонки только для поднятия кадетского духа, я подружиться можно только с монголом, с япошкой ни в жизнь. Уж лучше новое и злое.
Но если дочитать ло конца, то видно, что автор и сам над этим немного иронизирует. Ну или я себя убедила. И вообще рассказ куда умнее, и в юмор автор умеет. Опять же теме уделили много внимания. Я вот только не поняла — все-таки в драке виноват был Юрча? Тогда, как по мне, было бы лучше, если бы он признался. Но в целом впечатление хорошее, явный кандидат мой в топ. Спасибо!
Корпулентная, тяжеловесная проза, сделанная вот “как положено”: размеренно, с подробными описаниями, тщательно вылепленными героями, с этическими проблемами, с диалогами, стилизованными под народную, живую речь, с эдаким говорком. Тут тебе и “япошки”, и матершинка, и монгол по имени Жук Батмунх, который, конечно же, стереотипный благородный дикарь, который через слово упоминает батыров, аратов, могоев, с придыханием говорит о Великой Степи и зовет главного героя витязем. Нельзя, конечно, изобразить монгола живым человеком со своими сомнениями и переживаниями. Нет, он должен быть чем-то вроде индейца Виннету. Корабли огромные, проблемы колоссальные, пейзажи юпитерианские, судьбы человеков на кону. Рассказ сделан, повторюсь, как надо. Но как же было скучно его читать! Это не живое тело текста, а мертвенная производственная бронза, покрытая патиной; нечто, сделанное по лекалам позднесоветской фантпрозы. Мне не в чем упрекнуть автора, тут я несправедлив — но, положа руку на сердце, свежести в рассказе ни на грош.
История любви. Трагическая. Да вот только трагедия заключается не только в положении девушки и любви двух сердец, но и в мотивации главного героя. Глупо он поступил, даже для влюбленного. А еще психолог…
И почему его не выволокли сразу, как только он снял костюм?
Дешёвая попытка пробить читателя на эмоции. Хитрая затея стилизовать рассказ под письмо — отпадает всякая необходимость продумывать сюжет, героев и прописывать все сцены. Нет, это не плохо, я ничего не имею против стилизации. Но за безликую пописульку могу выдать безликий отклик — никак. Не удивило, не тронуло, не увлекло. Но вот заболевание девушки несколько позабавило, потому что немедленно подкинуло мысль о Халке. И да, зачем комплекс привлёк психолога со стороны, у них наверняка был свой специалист. Да и герой подонок: ради пары минут блаженства обрёк любимую на одиночество. После такого инцидента к ней вряд ли кого-то допустят. И вряд ли братишка успеет прочитать письмо: служба безопасности комплекса по-любому проверит квартиру от и до на предмет нарушения тайны.
Привет, братишка. Уничтожь это письмо, когда прочитаешь
Не волнуйся, братишка, сейчас все сделаем в лучшем виде!
А вообще человек заморочился, даже ёфицирование провел. Но вот неплохо бы поработать над сюжетом, персонажами и стилистикой — в потоке предсмертного сознания смешались и люди, и кони, и теплые чувства, и онлайн-кинотеатры, и асексуальность
А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается. А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыпется, хоть в дом не заходи. Зато новая растет чистая, шелковистая, так что лохматость у меня повысилась. До свидания, ваш сын, дядя Шарик.
Исповедь психолога, который ради нескольких минут объятий подвергся облучению. Знал это – и все равно сделал. Банально. Не интересно. Не поверила в эту любовь.
Почему именно психолог? Почему бы главгерою не быть тренером по сухому плаванию или учителем горлового пения? Преподавателем мандаринского диалекта? Тогда гг тоже смог бы систематически посещать заточенную для общей безопасности героиню, не нарушая вдребезги все этические нормы психологов. Вырвиглазную сентиментальность текста это бы не нарушило.
Здесь вроде бы подходят двее темы — и "Медленный яд" и "Дилемма заключенного". Тоже довольно скомкано и предсказуемо, и кажется, что автору не хватило знаний и о радиации, и о психологии, и о медицине. Местами написано косноязычно, например: "Но мои романтические чувства она не разделяла, хоть я и нравился ей как человек и как мужчина." Если нравился, как мужчина, то получается, все же разделяла?
Странновато было читать, если честно. Типичный для подростковой литературы сюжет – группа недавних выпускников, зомби, апокалипсис, пропавший отец-ученый, бункер. Обилие клише отнюдь не украшает рассказ, а камнем тянет его на дно.
Вот прям синопсис очередной дорамы. И только из-за того, что я положительно отношусь к хорошим дорамам, я прочитал без особого скепсиса. Нет-нет, он просачивался, конечно же. Но я держался!
И ведь какая финальная нота! Главный вопрос подростков: когда начнем размножаться?
Вот уж ни разу не слышала, чтоб на встречу выпускников приходили люди, выпустившиеся год назад. Обычно встречи назначают спустя пять лет. Через год-то какие могут быть достижения? Уж вряд ли фундаментальные, а если и да, то у одного на сотню.
Начало рассказа, если опустить пафосное тайное собрание, очень уж шаблонное. И мотивация героев неясна: зачем спасать школу? Просто потому что? И история Изабель. Да неужели она слово в слово вспомнила историю, которую ей рассказывали давным-давно? Неправдоподобно, зато очень удобно для сюжета. А сам сюжет очень избитый, в него не привнесено ничего нового или интересного. Герои картонные, их много, и все они неважны. Что за эпидемия и как её распространили тоже неизвестно — очень удобно. Мотивация Тринадцати — пафосная и избитая. Короче, рассказ ограниченный и неинтересный! Но при этом, будь он написан как-то иначе, продуман и наполнен смыслом, было бы неплохо. А так вывод такой же незатейливый, как и сам рассказ: мы всё это уже читали/видели.
Не доводилось читать фанфики, но почему-то уверен, что они выглядят именно так. Тема зомбарей уже набила оскомину; от всех этих Изабелей, Харперов, Тайлеров — подтряхивает; сюжет скомпонован на основе заманавшей поп-культуры. Не имел цели обидеть, просто хотел чтобы автор неделю походил с сюжетом в голове, а потом приступал за первый черновик.
Странные ощущения от рассказа. Написано, вроде, неплохо. Но, кажется, есть логические неувязки. Вот так просто поверили сказке? Нашли бункер, и там, конечно, родители? И так далее.
Из-за когнитивных искажений прочитал не Гордона, а Гордона. Но не суть.
Собрались выпускники на лете, но не слете, чтобы спасти свою школу от цифровизации. А по итогу — очень вовремя — бахнул зомбиапокалипсис неких экосектантов, но, путем уничтожения всех зомбированных, т.е. большей части человечества, при помощи роботизированных шахидов, получилось зворь остановить.
И выжившие решают, заниматься ли далее сексом с защитой или без. "Вот в чем вопрос"...
Божечки, прекрасный текст. У него все шансы стать сценарием отечественного сериала: зомби, несовершеннолетние герои, злобные сектанты эко-активисты, андроиды — спасители человечества. Отсутствие логики и здравого смысла в сюжете этому помешать не смогут. Нет, серьезно. Сценаристы разве что перепишут деревянные диалоги и концовку, не оставив детишкам выбора. Учитывая обилие лужаек, все непременно окажутся с зайками.
Необычная затравка для зомби-апокалипсиса. Чем-то мне начало даже понравилось. Но вот начиная с бункера все идет наперекосяк. Доброе правительство, злые культисты, самопожертвование выживших… Как-то все это слишком картонно. Ну и вопрос: а бывшие выпускники, которые ничего не умеют, точно выживут в нашем мире сами? Думаю, вряд ли.
Что страшнее — зомби-апокалипсис или встреча бывших одноклассников? Нет, правда, задумка здесь неплохая. Пусть фантдоп и довольно корявый, но встречу класса можно обыграть по-всякому. Я бы почитала, как люди прячутся от "зомби" (в рассказе не совсем они), в то же время выясняют, кто кого травил в девятом классе. Кто-то целуется со своей первой любовью, самый богатый и успешный айтишник, снова в пролете, зато бывший лузер на коне, потому что у его семьи есть дача неподалеку... Да, могло бы быть интересно.
Но тут ничего этого нет! Рассказ написан схематично и безэмоционально, фокал все время внешний, сопереживания нет. Ни про одного героя мы толком ничего не узнали — кроме бедного Скотта, который любил шоколадки. Короче, вообще не знаю, за что похвалить(
Если не брать крохотки-миниатюры, то этот рассказ — наиболее слабый в группе. Ходульный сюжет, невыразительные персонажи. События настолько плохо подкреплены описаниями и эмоциями персонажей, что возникает впечатление пародии — например, появление зомби вызвало у меня стойкую ассоциацию с древним текстом про “Нет, Джон. Ты и есть демоны”. В общем, слабо. Если это рассказ начинающего автора — думаю, все ещё наладится.
Неплохой рассказ относительно написания и вычитки, относительной (относительно многих других рассказов в группе) прописанности хотя бы главного героя, подачи материала (помимо инфодампа в последней трети текста). Но главная идея... верующий Сталин, исполнение христианских апокалипсисов, экстрасексысенсы, абсолютно несусветные диалоги персонажей, астральные тела и неправдопобные, смешные сцены, предворяющие соитие. Я б включил ближе к концу топа этот текст
Написано простовато, но стилистика очень приличная. Темпоритм определенный есть, причем не укачивает. До стихов вождя я ловил себя на мысли, что пока всё круто. Но потом меня стали знакомить с так и не раскрытыми тайнами, прокручивая поствоенную историю СССР, и мое предвосхищение, что перед нами современный Иисус / богоизбранный, осыпалось.
Что я только что прочитала? Вот это настоящая сборная солянка. И Сталина тут приплели, и теории заговора, и свет в конце туннеля. И мало того, что упомянули события последнего десятилетия, буквально станцевав на костях, так ещё и оскорбили чувства верующих, оплевав Библию. Сама по себе задумка неплоха, но реализация жуткая.
Ой как долго я знакомился с Радионом. Так долго что он стал похож на приехавшую погостить тещу.
Встреча со Сталиным как понимаю была рассказом ГГ. Так почему туда сунули фокал и вначале оформили как камбэк? Живет этот герой, "чует" смерть, обабылел, постарел, наткнулся на книгу про астрал и возвысился сам над собой (то бишь помер).
Ближе к финалу вспомнил анекдот:
В 19 веке группа археологов открыла проклятую грабицу фараона. И, о ужас — они все умерли!!! От старости.
Ой, ну здесь, конечно, полная победа разума над сарсапариллой.
Прочитав название, я подумала, что будет оммаж Пратчетту. А оказалось, что это художественное (ну, допустим) изложение теории заговора о теории заговора. Такие рассказы прекрасно читать вечером после тяжелого рабочего дня. Освежает необыкновенно. А вообще я раскрыла тайну этого текста: автор просто протащил стихи на конкурс. О голосах, которые слышал Сталин. Блестящий ход, что скажешь.
Про этот рассказ я уже писал раньше. Повторюсь — поток злобного эзотерического бреда, наполненного ресентиментом, шовинизмом всех мастей и прочей пакостью. Если отвлечься от содержимого, то рассказ чем-то напоминает “Сансрын нисгэгч” — может, своей тяжеловесностью и своим многословием. Читать было скучно и неприятно.
Итог: прошу прощения, но это не рассказ, а просто «рукалицо». Смешались кони, люди, Сталин, Иисус, Андреев, высший разум, добро, зло, энергетические решётки... Махровая дичь, в общем.
После того, как Сталин в едином импульсном порыве кинулся стихи декламировать, я не знала что делать, плакать или смеяться.
В целом задорный неплохой рассказ с попыткой чуть поэкспериментировать и подстроить обманки читателю. Но переход от как-бы-встроенного сюжета к сюжету основому не гладок, хотя сами психоделии симпатичные. И здесь тоже есть филины, как и в "Ионном сборщике". Модная птица. Рассмотрел бы на добавление в свой топ
Фэнтезийная лавка чудес — отличная сказочной локация. В рассказе правда сказочности не хватило, как-то сразу он нашел свой фантдоп. Фишка с цветами интересная, выглядит свежо. Но именно ее мне не хватило. А вот чего было в достатке, так это бэдтрипов. Я словно сам поймал приход. Сходил водички попить — думал отпустит. Нет, наблюдать за этим довольно интересно, все меняется неожиданно, и все же затянуто. На месте ГГ я бы забрал книгу и давал напрокат наркоманам, прям через Авито.
Это тот рассказ, который я даже не хочу комментировать. Но за полный набор отзывов мне обещали свинью, поэтому придётся что-то написать.
Очень-очень-очень странный рассказ, от которого тихонечко можно свихнуться. Реальность и сюр так переплетены, что теряется суть рассказа (если она вообще там есть). И финал я не поняла. То есть герой, тупо открыв книгу во второй раз, избавился от наваждения? А что это было? А это было неудачное воплощение темы. Не понравилось.
Текст проглотил. За цветами следить не успевал. С одной стороны, этот галлюцинационный бред хорошо читается, но к чему это? И самое важное — у бреда должна быть особая вкуснотища, а её здесь не хватает. Бессмысленно как-то всё, даже если кто-то и умудрится найти в эпизодах смысл/аллюзии. Не было бы простейших ошибок/опечаток, я бы почувствовал себя дураком, не способным постичь замысел. А при наличии ошибок — не-а.
Симпатичный пересказ тривиального сюжета-страшилки о книжном проклятии. Остроумно. Очень понравился эпизод с филином и мышками. Существенным недостатком текста является обилие прилагательных и наречий. Текст и без того достаточно нагружен странностями, психоделикой, а стилистические ошибки создают ненужный комический эффект. То, что герой зашел внутрь, миновав дверь — это прямо чудо.
Интересная идея переходов, но сюжета нет совсем. Бидэ. Правда позитивно смотрится то, что во сне своя логика и герой ничему не удивляется. Этим сны и отличаются на самом деле от глюков разных.
Ой нет. Такое чувство, что автор тренировался во фрирайтинге, а потом прямо так все и послал на конкурс. Если серьезно, то, чтобы увлечь читателя в поток несвязанных сценок, надо быть очень хорошим стилистом. Надо, чтобы безумие в каждом предложении чувствовалось. А здесь язык почти ученический, штампов много. Если музыка, то чудесная, если магазинчик, то уютный и т.д. Были удачные моменты (мне про морг понравилось и дохлая мышка), но в целом не очень.
Ох, травааа. Нет, рассказ написан, в принципе, неплохо, если вы любите яркие образы, бессюжетно тасуемые, как карты в колоде. Я, правда, не понял, к чему это все было. Ладно, тему-то автор раскрыл, а со всем остальным что? Ни персонажей, ни сюжета по сути. Но ярко и занимательно, не отнять.
Плюсы: интересная интерпретация темы о книге. В целом, мне понравилось.
Минусы: финал. Субъективно показался слабым. Метался, метался, прыгал во всякие реальности и проч, а в конце просто и спокойно купил другую книгу? )) а как же страх перед книгами и боязнь не отличить реальность от вымысла?
Работы авторов разные. Были и гладко изложенные и сумбурные и вторичные. Лабораторная давалась под заданную тему и времени было мало. Так что на шероховатость текста, слог, отсутствие вычитки я не обращал внимания. По мне автор должен найти, сконструировать интересный фантастический сюжет в своей голове и впопыхах (до дедлайна) успеть рассказать его мне. Встречал я “вылизанные” тексты, но сам автор так не сможет (для правки он должен отлежаться с месяца три) и в них я вижу бета-ридеров, корректоров, редакторов. В этой группе встречались такие рассказы, и как по мне это не спортивно (хочется снизить балл). Так что я просто вникал в истории. А в пятой группе хороших было много, теперь предстоит сложный выбор с голосованием.
Группа, как группа. Есть хорошие рассказы, есть малость политоты. Но есть и совершенно непонятные рассказы. Ну куда это — такое путанное повествование, обилие нигде не объясняемых терминов, абзацы по странице, куча персонажей? Но, в общем, вполне приличная группа. Все как всегда.
В целом все рассказы оказались не ниже среднего. Совсем не читабельных не было. Был один прекрасный рассказ и один ужасный. Имхо. Топ набрался с легкостью.
Группа показалась довольно ровной, почему-то кажется из такой группы выйти сложнее, где у всех равные, ну или почти равные, шансы попасть во второй тур)
Дочитал пятую группу. Лучшие рассказы, на мой взгляд — это Обещание и Изморозь. Что забавно, оба рассказа несут в себе элементы хоррора, и вообще являются темно-мистическими. Остальное... по-разному, но всяко слабее. Особенно хотел бы отметить рассказ Человек, который видел Смерть — поток шизо-шовинистического политотного бреда с конспирологическими замашками, апологетикой великому тов. Сталину, которого отравили злые врачи-убийцы, выпадами против мусульман, якобы угрожающим цивилизации, масонами-антихристами, которые развязали все последние войны на земле (включая 24.02 и 07.10), и даже подожгли "Зимнюю вишню", и прочей бредятиной про магию, силы, Розу Мира и духовность. Конечно, это фантастический рассказ, но я не уловил в тексте и намека на иронию, и от этого прям зябко. Мда.
Рецензии, думаю, потом напишу.
P.S.: Простите, не мог не вставить это видео. Imagine Dragons в нем особенно круты.
– Имя. – Спрен ветра прошлась по невидимой опоре и оказалась напротив его лица. Она опять была в облике молодой женщины, в развевающемся платье с изящными ножками. – Сильфрена.
Как будто чей-то сон посмотрела. То есть послушала) Кажется, я начинаю понимать, почему кое-кто из близких просит меня перестать рассказывать свои сны. Это было летом, светило яркое солнце, но накануне прошёл дождь, поэтому повсюду растекались гигантские лужи. И перестал ходить транспорт. А мне так хотелось уехать домой, ведь в любой момент могли начать падать бомбы. В улице торговали бижутерией. Но у меня всë равно не было денег. Гигантский золотистый спрут, украшенный драгоценными камнями, извивался в пространстве, он явно собирался ползти по дороге между серых высоток. Начинало темнеть, я побежала, мне нужно домой. Всë в снегу, надеюсь, не будет гололëда. Кажется, остановка за тем персиковым зданием. О, нет, там море. Внушительные волны. Только бы не начался шторм. Кажется, я где-то неправильно свернула. Почти стемнело. Вроде бы здесь ходят автобусы. Огромный бур этажей в двадцать проламывает асфальт двухполосной трассы. Только бы не попасть на лопасти, только бы не утонуть в нефти. На подошвы липнет грязь. Но осторожно по тротуару я огибаю бур. И наконец-то в маршрутке. Я даже не думаю о том, что надо передать за проезд. А только смотрю на девушку, которая держит на руках младенца, да громко разговаривает с мужем. Она очень похожа на мою одногруппница из института. Но как-то неловко спросить — она это или нет. За окнами темно. Мы точно едем домой? Я не понимаю. За рулëм точно кто-то есть? Там есть водитель? И куда пропал младенец? Где-то сзади слышен гул бура. Кажется, я села не в ту маршрутку. Нас накрывает темнота. И я просыпаюсь.
Похоже на запись сна — очень много вещей происходит внезапно, но не удивляет ни героев, ни условного рассказчика.
Чуть ли ни при каждом существительном прилагательное, это нехорошо.
цитата
изволите ли выпить бокал вина?» – обратился неприятный человек к Александре, как-то мерзко похихикивая при этом и косясь чёрными глазками на её открытую шею. В руках его неизвестно откуда возник серебряный поднос с двумя золотыми кубками, наполненными шипящим, как змея, напитком.
"Танцуя... различные танцы" — какие именно?
Девушка описана очень стандартными словами, лишена индивидуальности, очень слащава. "Клуб романтики" какой-то.
Чушь романтическая, не забористая, слабая. Атмосфера не сна, но дешевой мыльной драмы. Конфликт примерно того же уровня. А еще я в упор не вижу тут ни одной из трех тем. Даже если посчитать, что незнакомцы дали яд, от которого у молодых людей знатные глюки, тема остается не раскрытой.
Фантдоп: злое волшебство просто так, от нефиг делать
Идея: отсутствует
Язык: состоит из самых истёртых штампов, просто жуть
В целом: сначала подумал, что некий опытный автор стебётся, создавая пародию. Но скорее всего просто слабый школярский текст, густо замешанный на розовых соплях
– Прочитав первое предложение, размером с пол абзаца, сразу понимаешь в каком ритме будет рассказ. Много предложений сложных по своей конструкции, от чего чтение замедляется. Излишние обороты и местоимения. Кивал автору, который периодически выглядывал из текста. Отсутствует логика и мотивация у героев, и сами одни картонно выглядят.
Бывают рассказы с атмосферой сна, или трипа, или сюра, но там есть интрига, завязка, конфликт, правила мира и т.д. Простите, но здесь я увидел только огромную кучу трудночитаемых красивостей.
Что это было? Дева после ночи любви превратилась в лебедицу, а парень начал собирать жемчуг. Лебедица посмотрела на это и окончательно его кинула. Если к другому уходит лебе невеста, то неизвестно, кому повезло.
Нравятся мне атмосферные произведения и про любовь нравиться, ну здесь не зашло. Постараюсь объяснить почему.
Это не претензия на объективность — чисто вкусовщина, но зачем столько прилагательных? Автор лупит дуплетом:
"большими карими глазами", "стремительной, летящей походкой". И даже триплетом: "Девушка, высокая, стройная и темноволосая". И это всё, только первое предложение. Дальше всё то же самое "смуглым неприятным лицом", "маленькими злыми глазками".
Метафоры, в виде причастных и деепричастных оборотов, тоже такое себе украшение: "восхитительно тёмные, блестящие радостью, глаза". "наполненными шипящим, как змея, напитком".
А ещё не понравилось, что постоянно чувствуется тень автора. Везде он рядом и даёт свою оценку. Меня как будто за ручку ведут.
"человек со смуглым неприятным лицом и маленькими злыми глазками" — это отрицательный персонаж.
"косясь чёрными глазками на её открытую шею"
"поборов гнев к этому несносному господину"
Это всё про одно лицо. Я уже понял, что он плохой, может хватит об этом? Фигушки:
"появился всё тот же мерзкий человек"
"хихикая сказал блондину неприятный человек"
В процессе чтения кажется, что из-за плеча торчит палец автора и тычет: "Вот этот плохой! Плохой! Ты точно запомнил, он плохой!"
При этом сама история хорошая. Все эти образы — лебеди, жемчуг, чёрное и белое. Прикольно, но такой стиль изложения — не моё.
Очень странный рассказ. Сначала долгое и подробное описание героев, танцев, а потом концовка скомкана в пару абзацев. Получается, Александра сбежала от Андрея из-за его жадности? А кто была та парочка? Откуда взялся дракон? Совершенно непонятный текст, но при этом довольно скучный.
(мне это напомнило случай, как мы с корешем на НГ ночь тусили в гатчино и он такой набирает код на домофоне, заходим в падик, он звонит в дверь никто не открывает. Просто открывает дверь, заходит. “Вадик, а ты хозяина предупредил?” “да нафига”. В итоге мы сожрали 4 банки грибов консервированных которые он вытащил с антресоли и выжрали бутылку коньяка вдвоем. Хозяин хаты вернулся к 3 ночи и присоединился к нам…)
просто находят замок и предаются там любви (хозяин почему то не возвращается. или это был дракон? я не понял…).
Героиня отмечает, что не надела крестик. Секс. Героиня с утра видит, что ее жемчуг почернел А РОЗЫ ЗАСОХЛИ О НЕТ. Ну продали хреновые, Андрюха не провентилировал вопрос. Может других и не было(
Пока Андрей уходит чтоб вандалировать новую дозу роз в саду у замка Александра “незаметно” (автор, ну от кого незаметно то, Дрюс ушел, она одна в замке). После этого ее замечают буквально в следующем абзаце.
Демонюги превращают в лебедя, Андрей собирает жемчужины образуюшиеся из слез? (зачем чел в твоем мире можно зайти переночевать в случайный замок на дороге) что должно показывать какой он жадный.
В итоге появляется дракон. Сжигает нахрен Андрея, сад, замок в пепел (замок видимо деревянный) конец
я не понял что хотел донести автор. Это метафора мужской жадности аля “поимел и улетел кольцо не надел”? Почему тогда девушка улетает лебедем пока парень ищет розы? Что за карлик? Откуда взялся дракон?
Рассказ напоминает сон, такой же обрывочный, с кучей всяких образов, без логичных переходов между эпизодами. Была даже мысль по ходу чтения, что автор записал свой сон и послал его на конкурс. Но сон всегда снится одному человеку, а в рассказе история показывается сначала глазами юноши, потом девушки, потом снова юноши...
цитата
«Прощай! Каким ты стал жадным!» – услышал он откуда-то сверху голос Александры
Вот тут хочется воскликнуть — не верю! Не было никаких предпосылок в истории, что Андрей станет таким жадным. Нам показали его дико влюбленным в девушку, потом смена кадра и вот он уже дико влюблён в богатство. Какие-то предпосылки (маленькие детальки) нужно было показать в начале рассказа или по ходу его.
цитата
В сердце Андрея закипала ревность. «Что ему надо от неё? Зачем он исподволь смотрит на неё?» – думал юноша.
До этого момента героя не называли юношей, и поэтому мне показалось речь идет о разных людях. Лучше бы "юноша" заменить на "он"... "Зачем этот мерзкий коротышка смотрит на неё?" — думал он.
Спасибо.
Пэ.Эс. Соврал. В первом абзаце автор называет героя юношей. Но это не отменяет моего ощущения, что речь в цитируемом отрывке идёт о разных людях.
Пэ.Пэ.Эс. Даже в народных и ненародных сказках герой не меняется в один миг, а меняется постепенно... Если только не стал жертвой колдовства.
Тут пожалуй основная беда в отсутствии контраста в контексте — мы видим персонажей только под воздействием эффекта планеты и понять, как они ведут себя обычно возможности нет. Откуда мне знать может там в будущем всем исследователям космоса чипы счастья вживили.
+ в чем собственно для лишайников, розовых хамелеонов и жуков заключается адаптивное преимущество от превращения залетных хомосапиенсов в любителей дауншифтинга мне было непонятно.
Ну и кто взял плохо говорящего по русски биолога в космическую экспедицию @@. Или учи язык или на земле сиди. Ну или если он такой супер ценный спец пусть капитан учит мтомбский
Так то история про любовный треугольник с капелькой безумия от МТОМБЫ в конце, которая видимо и должна стать причиной по которой я это прочитал. Но саспенса нет, персонажи под грибами с начала и до конца — ТБ не соблюдают — сочувствия не вызывают. Не знаю, добавил бы хоть историю как афростудентам РУДНа старшеки сказали что для того чтоб не расстреляли нужно каждое утро гимн СССР исполнять и они пели всем этажом. Раз уж мы начали хехать с африканцев.
Ну это откровенно забавно) Такое чувство, что открыл фантастику 50-х. Тут тебе и негр Мутумба забавно коверкающий слова и беззаветно преданный главному герою, и термин – «гаврики», в отношении детей, который я с конца 80-х не слышал, наверное. Еще и стыдливо прикрытый, словно кружевные чулки юбкой карандаш, эротический подтекст, добавляющий социальной напряженности.
Вообще спасибо автору, за путешествие в прошлое, всплывали афиши «Запретной планеты» перед глазами. Надеюсь, он на меня за это небольшое ревю не обидится. Рассказ написан складно, но смотрится артефактом.
Очень эмоциональный текст. На каждом шагу автор подчеркивает какой кайф получают герои от происходящего. Экспозиция сделана отлично.
Мне показалось — сперва автор не выдает, что планета влияет на людей:
"Притяжение и поверхностное давление неотличимы от земного. Каждая всплывающая строчка параметров X7F613J всё больше и больше приводила в трепет меня и команду. "
Восторг от нахождения планеты земного типа, что реально в космосе редкость. Но прикольный прием ни фига не работает из-за названия.Увы.
Но это так ворчание. Есть проблема посерьезнее. В таком произведении где все замешано на любовь, эмоции и любовный треугольник, хорошо бы узнать характеры героев. А то я не врубаюсь, любит ГГ жену и детей? Или ему пофиг? В итоге эмоциональный фон конфликта мимо. Автор чуть открывает глаза на Мтомбу и всё. Про протагониста я понял, что он любит свою работу и ...всё наверное, про Настю вообще ноль.
В итоге, это помешало прожить историю, но в целом сюжет и атмосфера понравились. Рассказ может попасть в топ.
Хорошо передающий эмоции рассказ, но вот по существу… Меня более всего смущает вопрос разумности фауны. С чего они решили, что пчелы, лишайник, хамелеоны разумны? Они хотя бы зеркальный тест проходили? Выходили на контакт? Если нет, то это вилами по воде. Кто-то скажет, что это не важно, ведь разумность обитателей планеты не влияет на сюжет. А вот меня каждый раз как иголкой кололо от такого. А в целом, кроме атмосферы и чувств в рассказе ничего нет, он пустой.
Это очень хороший рассказ про унюханных в хлам астронавтов
Тема конкурса: Медленный яд
Фантдоп: Воздействие инопланетной природы на человеческие мозги с непонятными целями
Идея: Чтобы проплыть между Сциллой и Харибдой, надо уши воском заклеить
Язык: Нормальный язык. Переизбыток словесных украшений объясняется необходимостью отобразить эйфорию, показать, а не рассказать.
В целом: Хороший крепкий текст, который можно спокойно порезать вдвое, не потеряв в качестве. Ну и название зря спойлерит во все концы, хотя загадка разгадывается где-то на четвёртом абзаце максимум, интригу автору потянуть не удалось.
– Текс хорошо написан. Напрягало, что рассказ очень медленный. Герои приземлялись почти 2 страницы плотного текста, хоть что-то интригующее начало происходить только на 4, а это середина текста.
Простите, но я так и не понял, что у них произошло. Мтомба влюбил в себя планету и Настю отпустило? Или Настя одна с личными отклонениями, а все остальные в норме? Было воздействие планеты на экипаж или нет?
Герои, какие-то психорадостные. Причем ещё до выхода на планету.
В хорошем смысле от текста веет подростковым романтизмом. Рассказ хороший, но слишком медленный и многие вещи не объяснены.
Трое космонавтов высаживаются на планету. Их охватывает эйфория. Доктор понимает, что дело нечисто, и улетает вместе с капитаном.
Непонятно, зачем на героев наводили эйфорию, ведь не чтобы съесть. Мтомба говорит, что любовь используется в качестве орудия труда, но как именно?Ящерицы правда разумны или это чудится?
Для чего Мтомба плохо говорит по-русски? (При этом неправдоподобно плохо: форм глагола не выучил, но ни разу не ошибся в виде.)
«Следующим на звание разумных был номинирован вид лишайника... Пока однажды не появились розовые «хамелеоны», быстро забравшие пальму первенства симпатий здоровяка.»
Какой дубовый язык.
"У нас зародилась особенная утренняя церемония. Прежде чем сесть завтракать на свежем эйфорианском воздухе, мы мчались к ближайшему озерцу и ныряли в прозрачные воды. Вдоволь накупавшись и наплескавшись, медленно брели к лагерю, не переставая восхищаться радушием планеты."
Это вместо "По утрам перед завтраком мы купались". Купание сложно назвать церемонией.
"Дни шли неспешной чередой, дел был непочатый край. Не расстраивало нас даже понимание того, что наши усилия лишь мизерная часть, нанопесчинка в общем массиве-пляже работ. Само пребывание на Эйфории было наградой."
Выделил курсивом штампы. Не грех употребить штамп разок-другой, но не так же часто! Язык рассказа изобилует несвежими выражениями и метафорами, отчего и рассказ читать скучно.
Связная история есть — это хорошо. Космонавты вылезли на планету, которая склоняет к промискуитету. Ну, допустим. А один из космонавтов саму планету полюбил и сплавил товарищей куда подальше. Ок. Но из рассказа пропало несколько моментов: каким образом прозрела Настя? Почему биолог полюбил планету больше Насти? Откуда у Насти взялся антидот для Саши?
Опасная планета, затягивающая в свои объятия. Казалось бы, любить это правильно. Но каждый понимает любовь по-своему. Видимо, Мтомба решил, что отпустить товарищей будет слишком опасно. Понравились описания счастливой жизни на планете, такие легкие, приятные, но при этом ненатуральные. Почти сразу понимаешь, что взрослые люди просто так не станут танцевать от радости. В общем, рассказ классный, хотя концовка опечалила.
Повеяло старой классикой. Про такие рассказы говорят — ламповый? Для завершения картины не хватает в космическом корабле тумблеров на щитке приборов, лампочек, индикаторов скорости со стрелками на циферблате, плёночных фотоаппаратов в руках у героев и т.д.
В рассказе всё такое розовое, из-за этого пришло в голову, что всё героям чудится, они на самом деле разбились... А это сон. Но нет...
— Автор, а зочем они вообще его выпускают, если их цель — прервать цикл?
— Бу-бу-бу
— Автор, вся идея в том, что бесконечно перерождающийся ГГ обманывает колесо сансары?
— Бубубу
— В целом мне на героя пофиг. он буквально ничего не сделал, а длина рассказа заставляет заподозрить что все это — предсмертные галлюцинации в умирающем от гипоксии мозге. Вон, на тему застрявшего на орбите космонавта и его спасения целый фильм вызов сняли, а тут это просто завязка на попаданство без попаданства?
Неоднозначный рассказ для меня. Вроде, и диалоговый рассказ, но есть экспозиция. Вроде, сами диалоги, реплики выполнены в таком лturjdtcyjv (прим. куратора — легковесном), приключенческом формате, но они держат динамику, ритм. И вроде концовка со странной логикой, и пусть я не согласен с финальным пассажем, но всё это заставляет задуматься, размышлять.
Занятный рассказ. У меня нет чётко выраженного отношения к нему.
Некто раз за разом дает человеку возможность прожить жизнь еще раз, с условием, что жизнь будет прожита по предписаниям. Человек всегда нарушает обещания, но некто надеется, что однажды тому наскучит.
Язык неплох. Но изюминки — ответа на вопрос, зачем читать этот рассказ — я не увидел.
Закон больших чисел не про то, что при большом количестве испытаний возможно любое значение.
Отмечу, что параноидальность героя: "меня хотят использовать, я не знаю как, но не дамся" — стала общим местом, но это замечание о современной культуре в целом, чем о рассказе.
Прямо с самого начала автор бьет в лоб устоявшимся заблуждением:
"Странно, но вопреки логике скафандров всегда не хватало. Это, как на круизных лайнерах на Земле. На всех ни шлюпок, ни надувных плотов никогда не будет достаточно"
Вопреки расхожему мнению, это совсем не так. После гибели Титаника, правила были пересмотрены. Новые называются СОЛАС ( Международная конвенция по охране человеческой жизни на море/SOLAS, International Convention for the Safety of Life at Sea). По ним количество спасательных шлюпок и жилетов, строго соответствует количеству людей на борту. Корабль нарушающий это правило просто не выпустят из порта. Каждому пассажиру круизного лайнера гарантирован жилет и место в шлюпке. Неужели сложно погуглить прежде чем писать? Эх.
После такого промаха с матчастью серьезного отношения к рассказу не получилось, зачем все эти сложности с реинкарнациями?
"Он смирится, проживет жизнь, как предписано, и больше не возродится."
Такой литературный анекдот. Написано живо, качественно, но мне показалось вещью не обязательной совершенно. Почему герою так важно сделать все по-своему? Почему высшим сущностям так необходимо вписать его в божественный план любой ценой? Этого я не понял, но рассказ очевидно не для этого и задумывался.
Ничего не понял. Зачем такие сложности? Знаешь, что человек все делает вопреки? Перепиши книгу так, чтобы все было наоборот – он и сделает как тебе нужно. Где-то читал, что самая большая глупость – повторять одинаковые действия, ожидая разных результатов. Не всегда с этой фразой согласен, но к этому рассказу она точно применима.
Фантдоп: Человек осознаёт, что перерождается. Индуисты в ужасе.
Идея: назло маме отморожу уши в тысячный раз
Язык: хороший язык, ничего лишнего, придраться даже не удалось. Бесите, автор! )))
В целом: Очень хороший крепкий текст с уместным финальным твистом, ничего лишнего, ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ: последние два абзаца зря, как по мне. Толковый читатель и без них всё понял, а бестолковый читатель нам не нужен.
Некие мистические сучности раз за разом предлагают человеку прожить жизнь по определенному плану. Человек считает, что сучностей замечательно надул, и без конца реинкарнирует. А сучности полагают, что на тысячный или десятитысячный раз человек наконец-то сделает как надо. Как-то времяемко получается.
Вообще рассказ короткий и вроде бы простой, но идея сомнительная. Главный герой думает, что обманывает Тень, Тень и ее босс обманывают его, так как ждут, что однажды ему надоест обманывать их. Непонятно, в чем смысл этой системы. Заставить выполнить все требования, пусть даже потратив на это сотни воплощений? В общем, загадочный текст.
Рассказ мне не понравился, да простит меня автор. Много чего тут намешали. Плюс обманутые мои ожидания. Герой отдаёт последний скафандр девушке. Думал, вот тут-то суть и конфликт рассказа. Но нет. Герой умирает и болтает с ангелами, которые предлагают ему возродиться и спрашивают желание, а тема скафандров повисла в воздухе. Я начинаю думать, что рассказ будет с посылом — бойся своих желаний. Моя послепраздничная голова уже рисует картину: герой захотел, чтобы девушка, которая ему нравится, стала ему женой. Но не путай туризм с эмиграцией! Одно дело миленькая девушка, и совсем — сварливая жена.
А в конце началась объяснялка... Объём ведь позволяет написать рассказ, в котором идею можно было показать через историю...
Ну, окей, рассказ про врача балующегося со змием. Непонятно правда о каком вине идет речь, медики же пьют исключительно медицинский спирт! Твист восприятия с паранойей ГГ которая оказалась не паранойей как по мне удался, но раскрывается совершенно не фантастически. На самом деле мне трудно назвать это фантастикой, от нее тут разве что декорации космического корабля. Зверюшка могла быть вполне заменена на попугая, корабль космический на обычный и рассказ остался бы буквально тем же самым. Ожидал какого то фантдопущения от раскрытия тайн доктора, но тот оказался обыкновенным самогонщиком. Кек мех
Приятный, забавный рассказ про волнующегося механика. Я пыталась догадаться, что же окажется не так (и ставила на то, что всё в порядке, просто механику не близка вежливость). Рассказ выглядит как часть зарисовок про экипаж, поймала себя на том, что почитала бы про другие ситуации.
Рассказу не хватает ещё несколько вычиток, плюс ненависть к врачу иногда уж очень сильная – хотелось ещё несколько "возмутительных" для героя ситуаций. Рачок — классная деталь, но в этих знаках не раскрылся. Почитала бы более широкую и причёсанную версию приключений. Спасибо автору.
Местами появлялся даже интерес. Хоть имя главного героя было то Илья, то Иван. Но вот финал… Весьма какой-то тривиальный юмор получился. Скуку только нагнал.
Это очень хороший рассказ про космический алкоголизм
Тема конкурса: медленный яд
Фантдоп: алкоголизм излечим
Идея: пей из своего стакана
Язык: весьма средний, перегруженный лишним
В целом: довольно бестолковая история, все бегают и орут, объяснялка в конце заставляет пожать плечами. С правилами русского языка глобальная катастрофа. Раздражают ошибки: запятые не там, «ещё не чему болеть!», «ни кстати» et cetera. «Вопрошал» означает «спрашивал», там нужен вопросительный знак, это вам не «восклицал». Однако многие из нас писали в цейтноте, сам навалял всякого в своём тексте, так что на оценку не повлияет. Но настроение мне испортило.
Анекдот о том, как судовой врач оказался алкоголиком, а вычислил его аллергик. Опять-таки наличие связной истории одобряю. Неряшливый язык порицаю. Так и не поняла, на кой в тексте мохнатый питомец механика.
У страха глаза велики, вот как это называется. Рассказ очень подробный, с изобилием описаний, деталей, мелких нюансов. Главный герой хорошо прописан, поэтому за него начинаешь переживать с первых строк. А вот остальных расписывать так детально не стоило, наверно, а то рассказ получился слегка затянутый. Но концовка порадовала. В общем и целом, текст добротный и продуманный.
Может на конкурсах где авторы судят авторов это и прокатит, но в моем мире живут только пони, они питаются радугой и какают бабочками, а писательские рефлексии автор сворачивает в трубочку и далее по пунктам не знаю банят ли тут за мат
Автор, ты любишь кушать вкусную пасту/стейк/салатик или вместо этого слушать стенания повара о его героической борьбе с солонкой которую он с утра открывал шеф ножом?
Квинтэссенция мизантропии. Когда надо было побить боксерскую грушу, но под рукой оказался лишь текстовый редактор. Для меня цель подобных штук не ясна. Если хотелось выразить свое «фи» героической (супергеройской возможно) фантастике, надо было это делать как-то тоньше, ей-богу.
Первая мысль была, как только я начал читать рассказ, — да это Джек Ричер глазами женщины.
Закончив рассказ, предположил, что я был недалек от истины. Автор выразил свою ненависть к архетипическому герою развлекательной литературы — слишком красив, слишком умен, слишком атлетичен и т.д. В конце концов, автор убивает этого героя, видимо, чтобы не дай бог он, герой, не просочился когда-нибудь в его рассказ. Рассказ короткий и это хорошо. Был бы короче — было бы ещё лучше. Немного тяжеловато читать, хотя написано хорошо.
Мало что понял. Тут видимо о неудавшемся контакте с инопланетной цивилизацией, какой то сюрреалистически описанный Совет инопланетян ксенофобов?.
что я понял:
каким то образом инопланетянин отрастил ноги, а потом они померли все и в финале люди нашли его окаменевшие ноги…
??? что им надо было на земле, что случилось с Зонн в начале, почему он отрастил ноги в чем конфликт рассказа. Ниче не понял. Описания местами прикольные, стилистика есть (аля Слабеющий день кормил растущие тени.), но рассказ просто не функционален.
Рассказ в жанре фантастического юмора. В эпоху "классической" фантастики такое любили писать. Однако для рассказа-анекдота этот рассказ слишком длинный. Раза в два сократить — будет в самый раз.
Начало было многообещающее. Очень атмосферный текст. Повествование от лица инопланетянина понравилось. Середина произведения похожа на сатиру, но без огонька. Тему с едой автор кое как закрыл, образование тронул... на этом всё.
Конец показался скомканным. Не понятно, что за бедствие погубило криптон. Финальная сцена к чему вообще?
По итогу задумка, как со стороны будут выглядеть люди, это хорошо, но реализацию стоит подкрутить.
В целом: сначала ударило сеттингом до предвосхищения, пёрло от перлов типа "Обжигающая яркость НАМОЧИЛА сенсоры". Но оказалось, что пар ушёл в свисток. Финал слит, чуда не случилось. Тем не менее понравилось.
Опять анекдот, опять растянутый. Кремниевая форма жизни не смогла прокормиться у нас и вымерла. Зато мы жрём и живём. А, чего жадничать, плюс балл за актуальность :)
Непонятный рассказ. Какое-то существо притворялось человеком (предположительно), чтобы узнать их получше. Но оказалось, что люди создания неправильные, поэтому лучше не позволить им проложить существовать. Концовка вполне закономерная. Текст чересчур мудреный. Временами читалось с трудом.
А тут редкий гость: ламбер-панк! Интересная задумка, интересное обыгрывание названия (тут и заноза в дереве, и девушка как заноза в сердце), живой, с мифологическим подтекстом сюжет, куда поместились и битва деревьев, и поиски невесты, и проклятие колдуна...
Но вопросы все же остались.
Во-первых, скачет тональность рассказа. То это чуть ли не комедия, юмореска, потому что всерьез эту битву деревьев нельзя воспринимать: кидаются шишками, забивают рты тополиным пухом — ой, страшно! Но оказывается, что бьются все-таки насмерть и даже жертвуют жизнями ради победы... Может быть, побрутальнее нужно было сделать сражения, пух, например, ядовитый, дерево способно разорвать другое напополам, ну как-то еще... Тем более стоит избегать таких фраз: "у наглеца поболела задница" — подобные невольные рифмы дают совсем уж комичный эффект, вряд ли нужный автору...
Далее, очень странные отношения всадников и их "стволов". Это не просто как у людей и лошадей, к примеру, деревья же разумные! Но тогда, во-первых, непонятно, почему они так покорно подчиняются людям, раз разумные, должно быть собственное мнение, представление о свободе, независимости, а они как бараны в финале на убой.. И потом, что это за люди, которые вот так отправляют другую разумную расу на массовую жертву, сами оставаясь чистенькими? Я бы не очень понял даже каких-нибудь гусар из нашего мира, если бы они все пожертвовали своими боевыми конями, а сами спешились и пошли пить жженку. А тут, блин, разумные существа, друзья, по сути! Ну ладно еще у Луки дерево уже умирающее, само могло пойти на жертву, но остальные-то? Получается в итоге, что и деревья — какие-то одурманенные рабы, и хозяева у них — бессердечные сволочи. Нет, я понимаю, идет грозная сила, но тут или гибнуть всем вместе, или откочевывать подальше всем вместе, а не вот это всё!
«Ты прости меня, Бронча. Не на тот корешок ты поставил…» — здесь, наверное, не Бронча, а Лука.
«…увернулись от тополиного пуха…» – пух – это такое грозное оружие?
Отличное древесное фэнтези. Поначалу, правда, никак не хотело визуализироваться, но потом возникла ступа, и все встало на свои места. Понравилось, как автор придумал с прутком, который как бы… как это… крестраж? Я не сильна в фэнтези, понятьпростить. Еще не поняла (или упустила, что тоже возможно) момент с горными девушками. А как они, простите, там размножаются? Гг получился легкомысленным, но он вроде юноша совсем, так что позволительно. В конце чуть не прослезилась, вот честно. Захотелось пойти, нарыть желудей и посадить нового Брончу. Только на улице снег и минус 20, не докопаюсь.
Тема раскрыта на 100%, автору пирожок за фантазию.
Рассказ про красивое и душещипательное решение неприятной этической проблемы. Не очень понятно, чем для дерева плохо именно одеревенеть. В конце концов, это для дерева естественное состояние. Хоть я и устал за день, но прочёл с интересом и толикой зависти. Это же надо же придумать!
1 Начало с водопоем, звездами плохо вводит в контекст. Надо имхо начать классическое описание дуба, расставить людей а потом чтоб дубы сделали что-то что дубы нормальные сделать никак не могут. А драка с ломанием прутьев башкой противника это конечно круто, но контекст прояснился дай бог к моменту когда они поплыли по реке. До этого какой то сюр
2 По именам, так понимаю тут должен быть Лука во втором случае
– ???Бронча??7, ты схоронил ту железку?
– Ты чего удумал? Уж не в расход нас пустить?
– Молчи. В дупле она?
– Там-там. Только это, совсем я плохой. Корни едва слушаются, стал просто деревянный. Ты прости меня, ??Бронча??. Не на тот корешок ты поставил…
У автора норм фантазия, оригинальненько. Но совсем не понятно, кто ЦА. Мне, как взрослому человеку, сказочку такую читать нудновато. На душу история не ложится. А вот для ребëнка точно будет сложновато. Да и кажется, что мимо. Подросток тоже, вероятно, о стиль споткнется.
И я против такой стилистики ничего не имею. Но тут автору чего-то не хватило, чтобы увлечь читателя (в моëм лице).
Тема: МЯ.
И я б от пояснительной бригады не отказалась. Перечитывать желания нет. Но понять, что там происходило, было бы не лишним) Одного сеттинга мало, сама история не зацепила, поэтому и не погрузилась.
Не буду повторяться про интересный сеттинг и тыды. Но кажется, истории тесно в заданных рамках рассказа. Нужно больше подробностей, деталей, предыстории. Тогда пропадёт ощущение сумбурности. А в целом очень достойно.
Оригинальный сеттинг, хорошо продуманный. Текст работает на атмосферу.
История динамичная и не дает заскучать. Химия героя и дерева, за это отдельное спасибо. За основу взят классический сюжет «Зима близко», который разбавляет еще несколько сюжетных линий. Отношения с Корником, с Синицей, болезнь дерева. Есть пару погонь, тюрьма и самопожертвование.
В итоге, явный лидер группы. Спасибо автору, понравилось!
Отзыв будет сумбурным. Судя по отзывам других, я тоже не буду оригинальным в том, что у рассказа отличный сеттинг, но скучноватый сюжет. И это удивительно — вроде, происходит какой-то движ, есть динамика, есть развитие, но всё это в целом не играет.
Возможно, при буйстве красок и удивительной фантазии автора, это всё сложно представить в своей полноте, возможно, всё излишне антропоморфно. И сеттинг довлеет (какое популярное слово в этом заходе ФЛР) над сюжетом. Ну, а в планет сюжета нет какого-то работающего крючка. Всё напоминает "мы в город изумрудный, идём дорогой трудной" и по дороге этой куда-то идём, кого-то встречаем, от кого-то убегаем и против кого-то сражаемся. А птичницы или эта невеста-жена и вовсе добавляют излишние ответвления.
Особенно линия с невестой-женой — жирная порция наивности и сахарной романтики. Риторика диалогов, ГГ и второстепенных, сложило образ мальчугана 12-14 лет ("Запал мальчишеский, зелень зелёная"), поэтому весь этот махач представлялся мне битвой на шпагах из ивовых прутиков. А тут реальная война, суд, будущая жена — как бы, вещи серьёзные, а подача по-детски наивная — это несоответствие, пожалуй, мой самый большой затык по рассказу. Может, действительно стоил бы это противостояние преподносить как форму игры, мол игра такая, и оказывалось, что и смерти понарошку, и плен, и прочие элементы. Вот только любовь к девушке — взаправдашняя.
Но, повторюсь, в плане задумки, фантазии, яркого визуала — это, конечно, рассказ высокого уровня.
Люблю фантастические рассказы, в которых есть оригинальная фантастическая идея или фантастический сеттинг. На то она и фантастика... У автора хорошее воображение. Однако рассказ мне не зашел. Он не смог меня увлечь. На экране это выглядело бы прекрасно, но у меня не настолько хорошо развито воссоздающее воображение, чтобы представлять эти картинки. Мне подавай острый конфликт или тайну... Что-то, что будет вопросы... В начале рассказа должен быть "крючок", который захватит моё воображение. Но описание битвы, как бы красочно она не была описана, это не тот крючок. В фильме он смотрелся неплохо. В рассказе у меня вызывал зевоту.
Подытожу. Сеттинг — отличный. Сам рассказ (для меня) — скучный. В нём череда разных событий, которые меня не увлекли.
Классно, приятно читается, плотно завёрнуто, почти без торчащих ниточек. Сначала ленилась вчитываться в слог деревянного сеттинга, но к моменту с горными девами уже полностью увлеклась. Редкий для меня фантдоп, чем и вызвал интерес. Финал пришлось несколько раз перечитать — я решила, что "Тьма" оказалась той самой четвёртой силой вулкана, на которую намекал автор. Оказалось, пока нет.
В конце мне было трогательно, на минусы и текстовые шероховатости обращать внимание не хотелось. Спасибо автору.
Фэнтези с интересным лором. Дуба-колдуны, тополя-ведуны, наверняка и трын-трава где-то притаилась, и судя по всему, автор знает где. Открыл и вспомнил отчего-то отечественное фэнтези вроде Волкодава. Не прослезился. Да, написано все качественно и хорошо, небольшой сюр и сумбур соседствует с сентиментальными моментами, есть динамика. Однако, во время чтения, ощущение упоротости не покидает. В общем я не смог проникнуться этой историей, наверное, просто не мое. Но автору спасибо!
Отличная основа мира: идея не банальная, хорошо проработанная. Деревья, даже ожив и обзаведясь способностью метать во врага жёлуди, остаются деревьями с логичным для них мировоззрением. Концепция женских поселений птичниц не менее хороша. Герои, сюжет и композиция — отлично. Мои аплодисменты автору, читала с огромным удовольствием.
Очень крутой рассказ. С хорошим сюжетом и интересным сеттингом. Тема медленный яд подана, судя по всему, самой занозой. Отличные отношения между дубом и Лукой. Да и девочка хорошо описана. Пока один из самых топовых рассказов.
Это очень хороший рассказ про самопожертвование при защите родины
Тема конкурса: медленный яд
Фантдоп: дендрофилия в хорошем смысле
Идея: Жизнь — длинная и трудная штука
Язык: нормальный
В целом: весьма оригинальный мир, в котором люди живут в симбиозе с деревьями, мир, продуманный до мельчайших деталей. Автор раскопал золотую жилу, на таком сеттинге можно камшить до опупения
Длинная, местами запутанная и очень продуманная история о жизни древесного народа. Много подробностей и деталей, создающих полноценную картину мира. Но все равно казалось, что это фрагмент большого романа. Необычный и яркий рассказ.
Забавный небольшой рассказик. По сути, там и конфликта -то особо нет. Просто познакомили с представителем очень странного вида существ. Под конец, когда чувак захотел поглотить героиню, стало неприятно. Дохнуло таким хоррорком даже, что, как мне кажется, для подобной истории – ни к селу ни к городу. И темы я не увидел.
Мне понравилось, что рассказ короткий (начинаешь ценить) и с юмором. А еще то, как автор обыграл популярную нынче в узких кругах зожников теорию, что наш кишечник нами управляет. Написано отлично. Тему, простите, не уловила.
Очень интересная трактовка конкурсной темы. Сто мнений — сто причин, почему нет? Читалось с интересом, а такое со мной в конкурсах бывает не так часто. Правда, напомнило кое-что из Лукьяненко, из Звездной тени. Ну да ладно.
Приятный, уютный и добродушный рассказ в виде разговора девочки с Земли с существом по имени Соточка. Исполнено хорошо, местами забавно, местами отлично ("Ты думаешь, что кофе и фруктовку хочется тебе?" и далее про микроорганизмы). Существо смутно напомнило мне очертания Громозеки и, на самом деле, рассказ неплохо бы смотрелся как не вошедший эпизод мультфильма "Тайна третьей планеты". Но только как эпизод, потому что полноценной истории здесь не получилось.
Весь отрезок рассказа до похода в кафе кажется лишним или же слишком затянутой вводной частью.
цитата
...её мечта сбылась. Наконец-то она побывает там. Её корабль приземлился...
Почему сразу не написать, где она хотела побывать? Неужели это такая уж интрига? Во всяком случае, когда героиня прилетела, прошлась по длинной улице, а затем её встретили у входа в здание фразой "Добро пожаловать в хранилище историй", вот у меня не возникло ощущение: "Ого! Ничё себе! Хранилище историй! Кто бы мог подумать". Ну, ок, Хранилище Историй, но главное, что же внутри. А внутри основное — это кафе и Соточка. А все эти экспозиции, носители данных затем никак не сыграли, даже голограмму не вызвали для продолжения экскурсии.
Вообще, думал, раз они сидят в кафе, то будут какие-нибудь каламбуры, типа: "Раз уж мы в кафе, то, может, пропустим по соточке для начала?" или "Хорошо посидели, предлагаю счёт пополам. С тебя соточка". Но всё прошло чинно, благородно, с двойной порцией фруктовки. Ожидания какого-нибудь твиста не оправдались.
Вполне годное сочинение. Не удивлюсь, если пройдёт во второй тур.
Очень милый рассказ о симбиозе. Я правда думал что он реально заведет героиню в темную подворотню и сожрет как предки эукариот предков митохондрий, но обошлось. Мало только
Я считаю, что тема про "101 книгу" самая сложная, поэтому хочу отметить этот рассказ за забавную попытку-интерпретацию. Но, меня он своей простотой не покорил.
Идея супер. Написано легенько и с юморком. Но если достать линейку — рассказ без сюжета и без конфликта. Вся соль рассказа в самой Соточке, и параллелях со строением человека. Реализовано отлично, но интересную историю автор пропустил. Здесь просто знакомство в баре. Эх, а я бы почитал про какие нибудь приключения Соточки.
По итогу рассказ всё равно топ, но не первые места.
Отличный рассказ-шутка, с хорошо проработанным смыслом. Ведь био-химия бактерий и правда сильно влияет на наши желания и привычки. По этому поводу есть много интересных теорий. Поэтому, что есть, то есть, все мы немного Соточка.
Думала, под таким названием будет что-то эдакое, разухабистое, даже группу с него начала читать. С разухабистым облом, оказался рассказ обыкновенный, симпатичный, местами захламленный. Зачем нам или рассказу весь этот путь героини к хранилищу историй? А само описание хранилища зачем?
Рассказ одновременно милый и пугающий. Позабавила мысль о том, что без мозга отлично можно жить. Но все-таки человек способен силой воли отказаться от того, что требуют крошечные обитатели микрофлоры. Интересное и необычное раскрытие конкурсной темы.
В музее Регина встречает инопланетянина, представляющего собой симбиоз более ста разумных существ, осуществляющих функции органов, но принимающих решения коллективно. Сообщив о себе некоторые факты, инопланетянин приглашает Регину присоединиться к симбиозу, но та отказывается.
Уютный, бесконфликтный рассказ, в котором смущает название с библейской отсылкой. Подразумевает ли автор, что инопланетянин — конгломерат бесов, искушающих героиню?
Рассказ о музее недостаточно подробен, чтобы быть ценным сам по себе; в существующем виде выглядит ненужным приложением.
цитата
Она спешила к нему по длинной улице, сплошь застроенной магазинами, но Регина дарила цветному разнообразию в причудливых витринах лишь равнодушные беглые взгляды, не они были её целью.
Пурист сказал бы, что неясно, они — витрины или взгляды. Но это не беда. Беда в том, что это предложение не нужно вообще. Оно не развивает действие, не добавляет черт образу героини, не создает картинку, которую интересно рассматривать, не содержит, наконец, меткого наблюдения или удачного выражения, сообщивших бы фразе самостоятельную ценность. Не выполняет оно и функцию задержки действия, ибо нет двух событий, которые нужно было бы разделить. То же самое можно сказать почти про каждую фразу первого абзаца, да и последующих тоже.
Интересное начинается со встречи с инопланетянином, с неë и стоило начать рассказ, сведя экспозицию к двум-трëм фразам.
Жаль, что автор не привëл похвалы органов друг другу, это было бы занятно.
2 Где извращенные уголки разума Джека. в прологе обещали, в тексте не дали. КОРРУПЦИЯ?
3 вот тут я проорался
“Смена начальства облегчила работу Гарри в разы, так как теперь заключенным была доступна обширная библиотека, что ускорило процесс исцеления Джека, ведь теперь ему была открыта дорога не только в тайны своего прошлого, но и дорога в обогащение своего духовного мира путём познания мэтров мировой литературы.”
Думаю, ага, особенно на пути исцеления ему шиз Достоевский поможет
абзац спустя…
“Первой книгой для прочтения стала "Преступление и наказание"”
аааааАААаааАААааа
4 Ладно, вообще в рассказе есть фантастический элемент, это то, насколько охрандосу не похрен на Джека и его внутренний мир. Ну и то, что к зэку пустили психолога (которого по ходу оплатил охранник? 0о)
по форме — рассказы о том, насколько человек преобразился это гораздо хуже чем диалоги с психологом/друганом которые этого человека преображают/сталкивают их лбами/направляют на путь истинный.
можно было раскрыть историю Джека через эти диалоги. Госпади, да дать обсуждения персонажами Гарри и Джек “Процесса” и “Чумы” в тексте
А не вот это
“Наконец, произведения Камю, особенно "Чума" и "Посторонний", заставили его взглянуть на свою жизнь и преступления“
5 мы получаем сухую новостную сводку. Автор вот представь, ты пришел в дельфинарий, а тебя вместо того чтоб обрызгать водой от дельфина или даже дать поплавать с дельфином привели в какую то комнату и показывают рисунки дельфинов. Вот это коленопреклоненная позиция меня как читателя в твоем рассказе
6 Еще по ходу и замаскированная писательская рефлексия. бррр
Если цель этого рассказа передать то, как нудно в тюрьме, то автору это удалось)
Пожалуйста, попробуйте короткую форму, ибо в заданном объеме вышло скучно. Может, конечно, это единственный случай неудачного рассказа. Но читатель, в моëм лице как минимум, будет вам благодарен, если текст будет до 10 К.
Было ощущение, что тут соавтор нейросеть. Настолько неживой текст. Он как школьное сочинение на тему, а не рассказ.
Тема: ДЗ, видимо) ну, так задумывалось. Хотя получилось, что рассказ медленный яд, сам по себе) Простите, автор. Но не всë же вам над нами…
Очень долгое и занудное чтение получилось. Читал-читал, а вычитать не смог. Пролистал конец и удивился. Замысел может быть и хороший, но читать его очень тяжело, простите.
Это очень хороший рассказ отчёт тюремного психолога в стилистике XIX века
Тема конкурса: нет. Автор не понял смысла термина "Дилемма заключённого"
Фантдоп: гуманная пенитенциарная система
Идея: может, и была, но утонула в этом вот всём
Язык: помесь викторианского с канцеляритом
В целом: Абсолютно бессмысленный поток мыслей. можно было бы оценить стилизацию, но автор не справился не то что со стилем, а просто с русским языком. "зажатые в медовом борту" — это что?
"проклятые кандалы держат его за горло" — товарищ! кандалы бывают ручные и ножные, горловые кандалы — это надо патентовать
"в пожаре, что поглотил его уютный уголок, забрал его в небытие. Джек до сих пор винит себя, что его не было рядом" — вот это мощно! В одной строчке три раза "его", и каждый раз с другим смыслом
Попытка в Зеленую милю. Увы, мимо. С самого начала у истории большие проблемы. Она не интересная. Мотивация главного героя непонятна, чем его зацепил заключенный? С законченным та же беда, почему мне должны быть интересны его душевные терзания?
Я не просто так вспомнил зеленую милю. Как великолепно там эти моменты сделаны? Огромный зек негр со способностями к целительству цепляет сразу. Химия с персонажем Тома Хэнкса огонь. Тут ничего этого нет.
История начальника тюрьмы зачем? Раскрытие персонажа? А он участвует в сюжете?
Финал совсем ровный...перевоспитался и всё. Тема только номинально, по слову заключенный. Не оценил, извините.
– Соглашусь с предыдущим оратором – полное ощущение, что читаешь синопсис, только не романа, а киносценария. Нет деталей, нет мелких фишечек, да и больших тоже, нет мира, а значит нет картинки. Переживания Джека однообразны, приходится жевать пережёванное. Если не показывать картинкой, то это можно сказать один или два раза. Дальше накал спадает под руку с интересом, появляется скука, а за ней отторжение.
На уровне композиции: глава о конфликте начальника тюрьмы с коллективом ничего не дает для сюжета.
На уровне персонажей: непонятна должность главного героя и причины его участия в заключенном; профессия тюремщика не располагает к отзывчивости.
На уровне событий и деталей: о чем бы автор ни сообщал, он бежит конкретики.
цитата
На протяжении дня я заполнил целую тетрадь страницами воспоминаний о его жизни в этом городе. Я записал истории, рассказанные местными жителями, а также свои собственные впечатления о том, что узнал о прошлом Джека. Во время этой поездки я узнал о его других близких, его друзьях, его увлечениях и мечтах.
С кем разговаривал герой, каковы были увлечения Джека? Меньше абстракции и больше конкретики, живого мяса! (То же относится ко многим другим эпизодам.)
На уровне стиля: слишком много эпитетов! Не каждому существительному нужно прилагательное, не каждому глаголу наречие! Очень много публицистических и канцелярских штампов.
Сама история ходульна, схематична.
Это неудачный рассказ. Но хочется пожелать автору удачи в дальнейшем.
Меня не оставляло ощущение, что я читаю не рассказ, а синопсис романа или большого фильма. Автор написал подробный план романа, и написал его хорошо и эмоционально, находит другого автора, кладёт ему на стол пачку бумаги и говорит: "Напиши-ка, дружище, по этому плану роман". И другой автор садиться за стол и, засучив рукава, начинает сочинять сцену за сценой, эпизод за эпизодом, чтобы новой историей показать страдания оступившегося героя, приводящие к его трансформации.
Рассказ хороший, но в нем слишком много всего: и переживания Джека, и обзоры книг, которые на него повлияли, и размышления главного героя, и описания того, что происходит в тюрьме. В итоге текст получился слишком длинным и суховатым.
Ого. Этакий магический реализм околооккультных магазинчиков. Запахло “историей твоей жизни” Тед Чана, но таки очень крафтово, сандалово так, по женски. Отлично написано, логически цельно и непротиворечиво, кульминация работает. Я максимально далек от целевой аудитории, но снимаю свою невидимую шляпу.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
10 минус 1 = 9 только за отсутствие линии вероятности где ГГ с новым хахалем грабит банк
Рассказ, к которому многим будет легко подключиться. Потому что вопрос — а правильный ли выбор я сделал? — звучал в голове, да пожалуй, каждого. Даже тех, кто ни о чëм не жалеет. Ну, или старается не жалеть. Трогательно, понравилось, автор мастерски дëргает за струны души читателя.
Хороший рассказ, трогательный и ладный. Отлично прошёл через заявленную тему "101 причина не покупать эту книгу" и вышел в знакомую, но крепкую мораль: "живи, принимай, не сожалей". Возможно, даже слишком ровный рассказ для меня, но всё ещё качественный. Спасибо автору.
Читается легко, эффект погружения есть. Это что касается технической части. По сюжету — ну это очень тёплая вещь.
"Вязаные игрушки"
"Крошечный прилавок"
"Неловкое извинение"
Сентиментальная вещь, жизненная. Однако, жизненная не в том плане, что здесь присутствует вся мудрость земная, а просто это история про жизнь. Про судьбу, про "развилы". В этой истории жизнь сама становится сюжетом. И это сделано очень неплохо. Мне понравилось.
"серый с замысловатым фахверковым узором " — образ мимо, фахверк это максимально простые геометрические формы, никаких узоров. А вот с ар-нуво и листьями то что надо.
Текст понравился, сделано качественно, красивым языком. Динамика присутствует.
Классический сюжет "Эффекта бабочки" подан оригинально и с философским подтекстом.
Увы финал меня немного разочаровал. В плане драматургии не подкопаться, героиня меняется, переживает катарсис, в финале с новыми силами в новую жизнь. А вот сюжетно история кончается ничем. Мне в таких история про бабочку, больше всего интересно с чем герой останется в итоге. Здесь выходит будто всё вернулось как было, Людка с мамой в расход. И что с Сережкой то, а?
Отличный рассказ о том, как тяжело делать выбор. Что мне понравилось, рассказ не заставляет об этих выборах сожалеть. Немного драмы, немного оптимизма. Понравился рассказ и художественно, и сюжетно, и идейно.
В целом: Очеень сильный рассказ, созданный профи. Всё в этом мире закономерно, кысмет, прими свою судьбу и не оглядывайся, идти пятками вперёд не получится. До слёз, пронзительный, цепляющий рассказ.
Рассказ вполне можно было назвать Книга судеб. Прочитал с интересом, несмотря на большой объём. Пришло в голову, может, автор сам пытается примириться с теми выборами, которые он сделал в своей жизни? Куда бы потекла жизнь, если бы ты сделал другой выбор? У каждого была своя развилка и не одна...
При всей "хорошести" рассказа, написан он сумбурно. Словно на одном дыхании. И текст не вычитан. С массой ошибок, с лишними предлогами и т.д. И было ощущение, что писали его на смартфоне.
Великолепный рассказ о цене выбора. Каждый раз, когда мы выбираем один путь в жизни, мы не выбираем другой, и у каждой тропы есть последствия. И нужна смелость, чтобы принять это и смириться с неизбежными потерями. Главная героиня молодец, ей удалось, она купила свою книгу. Хочется верить, что эпилог она напишет счастливый.
История о том как у шпиона-робота пробуждается совесть и он ВНезапНО спасает одну из жертв своих товарищей работорговцев.
что дальше? зачем ГГ шпионил, для кого? Федерации, поля, щиты, посадка зачем мне показали первые кадры космооперы а потом экран погас перед этим выдав пару строчек о ценности жизни?
Весь нарратив КРИЧИТ о том что человеческая жизнь это ерунда — капитан быдлан который бьет подчиненных, работорговля, в конце концов само решение ГГ завалить в финале чела, который просто вывалил на него ушат неприятной правды — ну да, давай завалим его почему бы и нет. Нельзя же было просто стукнуть его по башке и точно так же угнать корабль. Нет. убьем его максимально мучительно а потом будем рассуждать о ценности человеческой жизни.
Я уж не говорю о том, что в саркофаге который он спас мог лежать серийник или корпорат какой нибудь. Мало и неубедительно
Написано нормальным языком, но как-то сама история не зацепила. Никакого раздражения при чтении, никакого послевкусия после (простите за). Похоже, просто не попало в меня.
Мораль: надо со всеми нормально разговаривать, даже если кажется, что это никчëмный человечишко, но ты не знаешь — кто перед тобой.
Эх, опять обман ожиданий. По началу рассказ увлёк. Хорошая экспозиция. Текст местами тяжеловат, но атмосфера присутствует. А главное есть цепляющая загадка. Что за странный груз? Спецслужбы, тайная преступная организация... Интересно же! А потом рассказ вдруг заканчивается. Закрытием арки героя. Робот осознал себя и сделал выбор! Отлично, а с остальным что?
Интересный сеттинг. Интересные детали мира. Пока читал, почему-то представлялся сериал "Светлячок". Порадовало, что в рассказе присутствовал незримо А. Азимов. Но... почему три закона робототехники в мире, нарисованном автором, не работают? Автор даже не намекнул.
Рассказ читал с интересом, но что-то ему не хватало. Поразмыслив, пришел к выводу, что в рассказе отсутствуют некоторые элементы хорошей истории:
— нет чёткой цели у героя, которая должна быть заявлена в начале рассказа;
— нет мотивации героя, почему он хочет достичь цели и что у него на кону?
— не хватает мне деталей из прошлого героя и антагониста, чтобы рассказ получился более выпуклый...
Все эти элементы заставили бы меня сопереживать герою...
Деградирующий робот-шпион жертвует собой, чтобы пресечь нелегальную транспортировку жертв экспериментов над людьми.
Такой космический нуар.
Язык не восхищает. Он отличается многочисленными парцелляциями наряду с речевыми ошибками.
цитата
Он вообще ни с кем не распинался, однако меня невзлюбил особо. Я
Имелось в виду "не церемонился"? Распинаться значит тратить много слов ради кого-нибудь, и не подходит ни по смыслу, ни по использованному предлогу.
цитата
Я терпел. Это моя работа. В отличие от Мериды.
Вряд ли герой имеет в виду, что Меррида не его работа.
Мне кажется, проблема этого текста — мы не видим, чем герой жертвует ради спасения кукол. Человек может жертвовать жизнью, счастьем, покоем, свободой. Для робота — еще и деградирующего — эти понятия наверно имеют другой смысл. Напряжение между тем, от чего герой отказался и тем, ради чего он отказался — создало бы нерв рассказа, и было бы ясно, зачем его читать.
(Потому что больше читать незачем, все остальные элементы стоковые, стëртые клише).
Рассказ ладный такой, но меня почему-то не зацепил. Вроде бы все неплохо описано, продумано, но вот мимо и все тут. Впрочем, баллы я сильно снимать не буду.
С одной стороны, в рассказе многое объясняется, с другой, объяснений все равно маловато. Непонятно, для чего перевозят «кукол» в саркофагах, чем они заражены, да и сам главный герой вызывает много вопросов (кто он такой, откуда взялся, чего хочет добиться итд).
Я так и не смогла понять — зачем действие перенесено в будущее. Чтобы обеспечить фантастику? Или это из закромов по старой теме? В заготовках никого не обвиняю, если что.
А ещё почему гг из мужчины превращается в парня? Хотя, полагаю, что знаю ответ — дедлайн всему виной…
Или это авторская задумка?)
Тема: дилемма медленного.
Мораль: коммуналку надо оплачивать вовремя.
Как по мне, финал не задался. Если автор читал те же книжки, что и его гг, то он знает, что должно быть некое третье решение, а не одно из тех двух, которое читатель/зритель ожидает. Не вывез дилемму.
Ошибка эта во втором предложении бесит. Хотя такое могло с любым в спешке случиться, конечно.
Не понравилась экспозиция огромным кирпичом в самом начале. Подача истории тоже сомнительна. Если основной конфликт в выборе героя, зачем делать акцент на неприятном Владлене Павловиче.
Образ махрового капиталиста, который присваивает себе все доходы «обшарпаной» студии. И в контраст сверкающий офис Масскино с приветливым менеджером. В итоге герой выбирает не между нейросетями и искусством, а между шарашкиной конторой и хай-тек студией.
Сцена в баре зачем? Это еще не основные действия, но уже не экспозиция. Она вообще ничего не дает рассказу. Архетип героя вполне понятен после вводного кирпича.
Считаю, очень иронично, если бы этот текст написала нейросеть. Но по факту ни рассказ меня не заинтересовал, ни темы обнаружено не было. Из плюсов — читалось легко, устать не успела.
– Весь интерес практически убил первый абзац размером в страницу. Где динамика? Где интрига? Конфликт только внутренние, но и тот настолько обычный, что не интересный. Диалоги – объяснялки. Просто ещё раз помусолить тему о нейросети? Скучно.
И что я только что прочитал? Зачем это? Просто банальный реализм. Проблема может и важная, но это не фантастика и интересна она для общего обсуждения, а не как идея для рассказа.
Это очень хороший рассказ про выбор между сытым рабством и голодным художеством
Тема конкурса: темы НЕТ, и это снижает оценку
Фантдоп: нет. Просто описано нынешнее состояние дел с приходом GPT
Идея: куда ни кинь — всюду клин
Язык: блеклый, штамп на штампе
В целом: скучная история с банальной попыткой в морализаторство, гимн лохам. Выбирай высокое, когда-нибудь повезёт, если раньше не сдохнешь от голода, но ведь художник и должен быть голодным. Отдельное пожелание автору: не вздумайте как-нибудь назвать пожарного "пожарником", может и в репу прилететь.
Вот скажите, если бы вы просто написали "вздохнул бармен", неужели было бы непонятно, что он вздохнул, поскольку ему грустно, печально и т.д.?
Не надо говорить, что парень устало подумал, покажите нам, что он устал. Герои от этих наречий кажутся не реальными, а какими-то петрушками из балагана или дурилками картонными.
Многие авторы советовали избавляться от наречий. Посмотрите книгу С. Кинга "Как писать книги". В ней он настоятельно советует избавляться от наречий в атрибуциях диалогов:
цитата
Такие атрибуции диалогов когда-то назывались «свифтики» по имени Тома Свифта, храброго героя-изобретателя в серии приключенческих романов для мальчиков, написанных Виктором Апплетоном Вторым. Апплетон обожал предложения вроде «А ну, попробуй!» – храбро выкрикнул Том или «Папа мне помогал с расчетами», – скромно ответил Том. С. Кинг
Там же:
цитата
Пожалуйста, не делайте так. Умоляю вас, не надо. Лучшая форма атрибуции диалога – «сказал», вроде сказал он, сказала она, сказал Билл, сказала Моника.
Есть и другие авторы, которые избавлялись от наречий в романах. Об этом можно почитать в книге: "Бен Блатт: Любимое слово Набокова — лиловый. Что может рассказать статистика о наших любимых авторах"
К другим замечаниям:
Очень долгое вступление к рассказу. Огромный абзац о мечте героя. В романе такое простить можно. В рассказе — раздражает. Почему бы не начать рассказ сразу с диалога с барменом, из которого мы и узнаем о заветной мечте героя.
цитата
Даниил не знал, что ответить, он лишь неловко кивнул и оставшийся вечер они с барменом больше не разговаривали. Когда парень понял, что ему хватит, он неуверенно встал и пошёл домой.
Лучше всего называть героя по имении — Даниил и, используя местоимение — он. Когда я вижу ещё и "парня" непроизвольно в голову лезет вопрос — какой парень? Откуда он взялся? А-а... это Даниил. В приведённом выше примере показываю, что вы навалили в два предложения имя, местоимение, местоимение, парня и ещё местоимение. Попробуйте переделать эти два предложения так, чтобы осталось только имя и одно местоимение... (кстати, и ещё одно наречие — неуверенно встал)...
Извините за менторский тон, но хорошую идею рассказа можно убить плохим исполнением.
Казалось бы, это рассказ о том, что настоящий художник должен быть голодным, иначе коварные корпорации загадят нам инфополе своими лубками. Но почему представитель независимого искусства выглядит как мудак? С образом наивного художника тоже не все в порядке — или он художник, или ремесленник-недотыкомка, одно из двух. В результате и серьезного рассказа не получилось, и сатиры не вышло.
На эту тему Джером К. Джером писал в рассказе «Трогательная история». Цитата: «И вместо служения возвышенному идеалу он стал рабом людей. Он писал для богатой черни то, что ей было приятно, и эта чернь аплодировала ему и швыряла ему деньги». Так что идея совсем не новая, но история все равно интересная, до самого конца хочется узнать, что же выберет главный герой. Хотя прожить без денег сложно, даже во имя своих идеалов.
Психологически рассказ как-то недостоверен. Как будто мафиозность это какая-то кровь, которая буквально передаётся по наследству и как только о ней тебе сказали (кстати, почему не раньше? ), она необоримо делает из тебя законченного гангстера.
Ещё в рассказе много (даже нарочито много) классического нф-антуража (планеты, звездолеты, глайдеры, антигравитация и проч.), а всё равно это всё рассказу не нужно, не работает именно на сюжет! Выкинуть всё, заменить обычными автомобилями, самолётами, другими странами, и ничего для рассказа не изменится, коллизия будет такая же. Они даже генеалогическое древо на вощеной бумаге рассматривают))
Короче, рассказ-то реалистичный, а на него навесили в угоду конкурсу нф-мишуры))
Рассказ о братьях Саламанка, тьфу, братьях Сопрано, тьфу, братьях Секко, во
Конкурсная тема реализована буквально
Не верю в мафию которая бросает детей своих, не верю в героев вписывающихся на какой то мутный движ после появления одного дядьки, не верю в мафию которая поручает месть каким то молокососам. В целом, сделка со следствием выглядит очень рояльно. Зачем тут нужны фантастические декорации не особо понятно. сюжет точно так же мог произойти на диком западе. Или в настоящем. Или или. В общем от фантастики тут только марс и астероиды.
Пол рассказа я не понимала — нафига тут фантастика? Чтоб быть в рамках конкурса? Во второй половине уже вплетена лучше. Но не особо она нужна. Допустим, автор хотел показать, что в будущем ничего не изменится. Ну, ок.
Тема: ДЗ, классическая
Мораль: на друга надейся, а сам не плошай)
Хорошо зафиналено. Немного отдает старой доброй фантастикой. Что не плюс и не минус.
З. ы.: не поняла претензий в отзывах к солнцу и температуре на Марсе. Там же явное терроформирование. То есть это фантдоп. Хотя, конечно, мож, автор не знал, каков Марс сегодня, поэтому ошибся, ага.
Почему два обычных мальчишки восемнадцати лет вдруг превратились в киллеров? После одного разговора с «дядей», которого они видели первый раз?
Почему мафия доверила такое важное дело, как месть, соплякам без подготовки? И даже не объяснили им, что не надо трупы на пути оставлять...
Почему предает тот брат который с головой ушёл в мафиозную романтику, а не тот который весь рассказ сомневался? Автор сам раздал характеры и сам их перевернул в момент кульминации.
Почему двое следующих подростков с ровного места обманывают полицию и верят сбежавшему заключенному? Словосочетание «вы мафиози» обладает магическим свойством?
В итоге. Написано увлекательно, много подробностей хорошо работающих на атмосферу. А вот сюжет с логикой не в ладах и пляшет как того хочет автор.
– Хорошая семейная история братьев. Написано гладко, ровно. Но в этом то и проблема. Такая история должна быть как у Торонтино – неожиданная смерть, излишня жестокость, смачные сцены. А здесь всё ровно
То есть, автор просто взял мафиозную историю, написал в начале, что действие на Марсе и все? На Марсе солнце плавит асфальт у придорожных закусочных? И есть бензоколонки? А еще, конечно же, все вооружены обычным оружием. Хм… Если бы в начале вместо Марса написали бы про Тоскану, было бы реалистичнее. А если в Техас, то еще реалистичнее. Правда, тогда бы точно это не было бы фантастикой.
Это очень хороший рассказ про то, что мафия бессмертна
Тема конкурса: Дилемма заключённого. самая сложная для решения, здесь она решена отлично
Фантдоп: особого нет, фантастика здесь инструмент, умело использованный
Идея: делай, что должен, и будет хорошо
Язык: хороший язык
В целом: Увлекательная история о моральном выборе, зле, добре и воздаянии. Однако не могу не указать автору на ошибку: «Безжалостные солнечные лучи плавили на дорогах асфальт» — для справки: средняя температура на Марсе минус 60 по Цельсию
Вечером всегда читается тяжело. Хочется пролистнуть поскорее страницу... Но этот рассказ захватил меня. Прочитал с удовольствием. Единственно, напрягало частая смена рассказчиков.
Здоровский рассказ. В эту тридцаточку автор органично вместил большую семейную историю, конфликт между братьями, между любовью и порядочностью, между будущим и верностью, динамичный сюжет и немного надежды.
Настоящая семейная сага. История повторяется, но каждый сам выбирает свой путь. В рассказе есть и детективные нотки, и переживания, и противопоставление двух братьев. В общем, полноценная повесть о будущем человечества, в котором будут технологии, другие планеты, но все равно останутся мафиози, преступность и проблемы. Отличный рассказ.
Андроиды взбунтовались, андоиды обманули мента, андроиды мента завалили когда он все понял. масштаба мало, общей картины. Для камерного триллера не хватает этого самого мента, который осознал что “все не то чем кажется”. Ибо он осознал, и уже все, конец. Задрали.
Понравилось как написано. Текст легенький – приятно читать. Для детектива сюжет простоват, плюс есть проблемы с логикой. Скорее это байка, тогда не совсем понятно зачем грустный финал.
По итогу двойственное впечатление, вроде хорошо, но без восторга.
Странно, что я не написал отзыв рассказу. Ведь он у меня получил высокую оценку, хотя и не занял верхнюю строку ТОПа. Связано это с тем, по-видимому, что история мне понравилась. И написана неплохо. Похожие идеи для НФ возникали и у меня, особенно, после того, как я прочитал книгу американской журналистки про секс-индустрию и новые технологические штучки в ней (включая уже созданных роботов — точных копий людей и с искусственным интеллектом — для этих целей) ... Фантастам книгу рекомендую. Много интересных идей можно почерпнуть для рассказов.
В рассказе "Неполадки" меня разочаровала концовка. Ей не хватило оригинальности. Неожиданности. Эффекта "ух ты". Автор съехал с оригинальной дорожки в заезженную колею.
Футуристический детектив и очередной привет Азимову. Написано хорошо, есть юмор. Следить за сюжетом интересно. Но в разгадке немыслимое количество дыр, что приговор любому детективу, я насчитал минимум три причины того, почему все не могло быть так, как подал автор. Ну и претензия та же, что к Роению, чувак из будущего, работает в среднестатистическом офисе, с чего бы ему говорить слово – «ейный» и вообще общаться языком писателей деревенщиков советской эпохи? Ну если бы все так общались, это был бы такой интересный фантдоп, но, когда один из героев, мне это глаза режет и дело отнюдь не в языковом пуризме, я признаю право автора на любой язык, но именно логичность таких допущений под большим вопросом.
– История, которая претендует на интригу. Но для меня развязка слала очевидна практически сразу. Неожиданным стало, что кинулся Бобик и уборщик, а собаки зарычали.
Связный рассказ, написанный крепкой рукой. Немного не поняла, зачем вообще андроидам убивать людей? Еще странно, почему останки не проанализировали — сразу было бы понятно, что это хозяева. Правда, тогда хорошего рассказа не было бы.
Добротная детективная история, хотя немного банальная. Будущее, в котором люди себе будет создавать копии людей в виде роботов, уже неоднократно описывалось. Но все равно неплохо написано. Вот только концовка неожиданная и грустная.
Пока самое большое разочарование второго тура для меня. Отличное начало – сюжет, в котором в мире, подобном нашему, возможна магия, но цена за её использование очень высокая, тут хорошо раскрывается тема медленного яда.
Но вот в финале всё превратилось в какую-то шпионскую историю с суперменом ГГ и с неприятным привкусом политоты. Финал настолько испортил рассказ, что у меня слов нет. Причём текст, итак ничем не выдающейся в финале стал только хуже.
Совершенно непонятно, зачем Органам платить герою деньги, причем большие деньги. Ведь статья за магики не отменена! Прекрасно бы поработал, что называется, за еду.
Я не понял зачем кому то вообще продавать такие вещи в розницу. Ну, простые дилеры понятно, люди деньги зарабатывают, а изготовители то. Какая мотивация распространять такую силу. Где теракты во имя ***** с помощью магикменов, где военные выращивающие армию магикменов одноразового использования.
Можно было бы развернуть норм такую драму противостояния людей со сверхспособностями с платой аля Darker than Black, но в итоге ГГ мучимый моральной дилеммой “о госпади где то там умерло 7 монашек потому что проклятый мною дурак не смотрел на дорогу” решает переписать весь мир.
При этом риски собственной смерти и потери источника дохода его не испугали.
Знающие о такой вероятности госслужбы не утилизировали его
???
Идея для янг эдаулт весьма неплоха, но мало и не раскрыто.
Читалось увлекательно, лихо закрученный сюжет. Герой живенький, характер хорошо раскрыт. А вот финал не понравился. Он ничего не рассказывает. Что за магика? Кто такие Сочинители? Мне вот об этом узнать хотелось, а не про то, что дурь заменила магику. Арку персонажа финал закрывает, а на остальной сюжет автор забил. Или не придумал? )
По итогу заманили интересным началом, но оставили без ответов.
Сложно сказать чем, но рассказ зацепил. Возможно, интересной идеей, свежестью какой-то. Да, наверное, не самый продуманный и монументальный текст, есть глуповатые моменты, сеттинг так себе продуман. Но написан весьма живо и складно.
Это очень хороший рассказ про чудесное спасение от наркомании
Тема конкурса: медленный яд
Фантдоп: вербальная магия как наркотик
Идея: Осознаша и тем победиша
Язык: обычный
В целом: вроде и идея неплохая, и сюжет есть, и повествование выстроено, и счастливый финал, добро при государственной помощи победило зло (бугагашечки), но не цепляет вообще. Перцу не хватает.
– Если вдруг за цену плеера можно творить что угодно, то началась бы дикая жесть. Не переспать и отомстить, а массовые убийства. Историю Пацанов бы показали на детском канале. Непонятно почему ГГ такой особенный? Почему службисты ведут себя как воспитатели в детском саду? Где нажим? Где шантаж, угрозы, насилие? Да и финал какой-то скомканный.
Идея сама по себе, о магии как наркотике – отличная. На ней можно целый мир построить. Нужно только немного переработать.
Хороший рассказ. Интересный подход, хотя многие вещи написаны настолько наивно, что, читая, кривился. Ну да ладно, будем считать это сказкой о добрых спецслужбах. Но вот финал все немного испортил. Он одновременно и ожидаемо-логичный, и разочаровывающий при этом.
Любопытное фантдопущение: наркотики — это замена магии, которую люди безответственно использовали. Но в основании этого фантдопа есть проблема — предположение о том, что магия или наркотики это какое-то свежее изобретение, которого раньше не бывало. Но растительные наркотики существуют примерно столько времени, сколько существует сельское хозяйство — тысячи лет. Аналогично, если бы физические законы мира предполагали наличие магии, то человечество давным-давно научилось бы ею пользоваться, отрегулировало бы это дело.
Текст какой-то шероховатый, сначала немного в одном стиле, потом в другом. Главный герой сторонник радикальных решений: если поймал золотую рыбку, то надо загадывать себе пруд золотых рыбок. В итоге таким же методом решил изменить мир. Но стало ли лучше от того, что магию заменили наркотики? Трудно сказать. Рассказ заставил задуматься.
Ярко, живенько написано. С хитрым юморком. Идея –то в целом стара – все ваши революции – шмаролюции вообще пшик на уровне космического масштаба. Вас даже не видят, а увидят – ещё пожалеете – придавят, как таракана. Только вот в финале всё куда-то вообще упёрлось в высшие материи и следить за действом мне было неинтересно. Но , пожалуй, за технику балл накину.
Чувствуется опытная рука. Про стилизацию уже писали. Кто-то вспомнил Булгакова, мне на ум приходил А.Н. Толстой...
Если рассматривать рассказ с точки зрения языка — у меня нет нареканий. А если с позиций сюжета... Я когда-то задумывался, как детективную историю сделать интересной? Ведь просто показать расследование — мало. А этот рассказ именно такой: показана череда событий, в которых детектив к кому-то идет, что-то выспрашивает и т.д. И вскоре становится скучно читать. А рассказ большой. Я вспоминаю фильм со схожим жанром (фантастический детектив) — Секретные материалы. Почему его было интересно смотреть? Потому что, кроме расследований Малдера и Скалли, были ещё обстоятельства, осложняющие жизнь героям, антагонисты + второстепенные герои, вставляющие палки в колёса детективам... Да не просто палки в колёса. Иногда их жизнь висела Плюс наслаивание загадок... То же мы увидим и в рассказах о Шерлоке Холмсе...
Может, я и не прав. Но я в данном случае пытаюсь объяснить, почему рассказ показался мне скучным. Возможно, причина в другом. Автор увлекся литературной стилизацией, а истории, рассказанные на этом конкурсе простым языком зацепили меня сильнее.
. Концовка показалась смазанной, очень хотелось какой то связи с птицами, может война без горизонта верха и низа и рои боевых машин отражающиеся в полетах птиц и рыб на земле? чекист офигенный
Ох, начали так бодренько, с интриги, а потом куда-то в другую степь утекло.
Тот случай, когда автор владеет словом, но сюжет не увлекает. Я увязла и мне стало скучно ещё в первой половине. А текст не такой уж и большой. Но грузный.
После прочтения уже задумалась о теме. Похоже, заключëнные в яде)
Мораль: ты лишь винтик, будь там, куда поставили, не трепыхайся.
Ну очень понравилось! Недавно заметила, что подобная атмосфера, время и место действия точно мои. Получила удовольствия от стиля, от главного героя, от истории
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
и от вархаммер-финала
. Глаз зацепился за пару опечаток, но чтение это мне не испортило. Рассказ среди фаворитов и спасибо автору.
Вот если взять, например, "Изморозь" или "Первый выстрел", то я прям получал удовольствие от чтения, от предложений, оборотов. А здесь текст, вроде, попроще будет, более пролетарский, но залетает на ура. При этом образы работают, спокойно визуализируются, динамика высокая, всё интригует, держит, цепляет. Ну, концовка, — это такое, сложно всем угодить. Мне показалась вполне к месту, хотя ожидал несколько другое — не такое масштабно-претенциозное.
Хотя начало меня несколько смутило
цитата
А дальше как напишешь — жопа с принадлежащими ей конечностями?
Вообще, в этом заходе немало рассказов, где есть "жопы" и схожая лексика, примитивный физиологический юмор. Неужели это настолько оправдано? В большинстве случаев — нет. Здесь ещё более-менее. Можно понять — следователи люди суровые. Но в целом тренд на обсценную лексику, тем более на маты, вызывает разочарование.
цитата
— Та яки дивчата, Егор Эмильевич, в автомобиле бензин скинчывся!.. Ой-ё, що у вас тут сталося?
Стилизация под украинский язык, однако в нём нет буквы "ё".
цитата
Семенов, понятых позвали?
— Она там, товарищ Классен, в коридоре.
— Так зови!
— Не могу. Блюют…
Так сколько их, понятых?
цитата
Ясно ведь, что это типичная деменция прекокс
Несколько несвойственный термин для тех времён. Хотя существовал. Почему не просто слабоумие?
Придирки, так себе, конечно, несущественные. Да это и не придирки. Но далее всё пошло, в принципе, как по маслу и утащило меня в недра своего сюжета.
От таких текстов и ожидаешь большего. Хотелось бы поколоритнее второстепенных персонажей. И не только за счёт жоп или стилизации языков, а даже по поведению.
Например, когда Классен приехал в Биологический институт и встретился с главным.
цитата
— Нельзя ли покороче? — Классен поднял руку. — Извините, много дел.
— Конечно-конечно, — угодливо дернулся главный. — Суть в том, что некоторые виды...
Эхх, хороша была возможность. В принципе, и так понятно, что Классен приехал не просто поболтать, а по делу и весьма серьёзному. Поэтому "извините, много дел" не вполне соответствует грубоватому, строгому образу Классена. Зачем ему здесь извиняться? Лишнее же. В то же время главный, у которого есть своё чувство достоинства, мог бы не угодливо дёргаться, а как бы ответочку дать, типа вы все такие занятые — так что теперь, не уважать других? (типа "- Можно побыстрее? — Быстрее только кошки родятся" — тоже в биологическом ключе. )И вот на этом столкновении можно было запилить добротный диалог, но и дать необходимую информацию.
Но это так, мысли в слух. В целом, впечатление хорошего рассказа, достойного выйти в финал. Если бы оценивал группу — был бы в топе.
Интересный сеттинг. После прочтения задумался — чем он оправдан. Почему именно это время. Кровавое, тяжёлое. Ответа не нашёл. Но сеттинг повторюсь интересный. Колоритный. Все эти моменты — "поповщина", железнодорожно-машинистский ракурс событий, шашка казака, вкус крови, площадь Урицкого — всё это замечательно работает и на описываемый мир, и на характеристику героев и их взаимоотношения. Также к плюсам несомненно отнесу техническую часть. Текст заслуживает только похвалы. Это тот текст, когда в двух словах автор рисует полновесные сцены. Читается очень приятно. Класс. Что касается сюжета, то тут я воздержусь от восторгов. Вернее, есть и восторг и разочарование. Поначалу и вплоть до главки номер 8 всё было прекрасно. Супер интрига, расследование с рефлексиями, объёмные герои, нарастание адреналина в отлично прописанной сцене с бегом Классена. А потом резкий спад. Объяснялка главной интриги вложена в уста орнитолога Климова и этот инфо-монолог снижает цену истории. Если сама история до этого набирала темп, чтение становилось всё более захватывающим, то встречей Классена с Климовым автор как будто дёрнул стоп-кран. Ощущение резких тормозов немного скрасила концовка, где герой увидел себя на поле боя. И эта сцена спасает финал. По большому счету — сильный рассказ.
Наш паровоз вперед летит....! Стилизация под начало двадцатого века зашла. Как и закрученный сюжет. К герою есть некоторые вопросики. Показалось, что он ведет себя как того хочет автор, а не так как должен, исходя из описанного характера.
Финал логичен и смотрится хорошо. Но всё таки первая часть рассказа понравилась больше. Очень классная экспозиция и увлекательная загадка.
А вот развязка, хоть и не вызывает негатива, несколько банальна. В бедах человечества виноваты потусторонние силы — видали такое не раз.
По итогу рассказ понравился, остальное просто ворчание.
Чудный рассказ. Сеттинг, главный герой, язык, интрига, это все вышка прямо, надеюсь не звучит как каламбур, рассказ то о ГПУ. Есть, конечно, моменты к которым хочется придраться:
Главное, что покоробило: с чего бы интеллигентный орнитолог, пристреливший эсера покушавшегося на его птичек, прямо как Фанни Каплан, Ильича, вдруг начинает разговаривать как деревенская бабка? Объяснение загадки, с которой начинается рассказ, меня тоже совершенно не удовлетворило. Еще из придирок, наверное, люблю когда таинственная хтонь оказывается неназванной, а здесь имя ей подогнали, и надо сказать, оно так себе.
Но чтобы было понятно, все это по сути ерунда, текст отличный и захватывающий. Из прочитанного входит в топ 3.
Тяжеловато читается — особенно, когда тебя словно пытаются затащить в некую философию и растворить в некой матчасти, а ты, будучи малообразованным и недоверчивым читателем, упираешься и весьма неохотно киваешь.
Но когда всплывает фрагмент
цитата
Пока мы лаптями щи хлебаем да глаза друг дружке на очередной войне выкалываем, никому мы не интересны, так, помойная канава. Но как только чего-то добиваемся, в науке ли, в культуре, в духе, одним словом, так тут берегись — если заметят, пиши-пропало. Сожрут с потрохами, одни тараканы по планете ползать останутся!
...то становится тревожно и скучно, и грустно, ибо почти все это уже сказали АБС в своем "...конце света" почти полвека назад.
И тут уже хочется придраться к топорно пришитой фразе Мы ведь одним ядом отравлены, ты да я...но!
Но неожиданно ситуацию спасает идея фантдопа, выраженная лаконично, загадочно и словно откровение от святого духа:
цитата
Роение — единственно возможный способ существования в астральном мире. Любая твердая, самостоятельная, обособленная сущность обречена на быстрое и мучительное уничтожение. Выживают только распределенные, распыленные, растуманенные…
В ней — попытка спасти разбухающий текст, который, кажется, писался наспех (с хорошим потенциалом, но с пафосным убитым финалом).
Это очень хороший рассказ про победу мировой революции мирового зла
Тема конкурса: нет, что снижает оценку. Хотя можно "медленный яд" натянуть совой на глобус
Фантдоп: гадит не англичанка, а инопланетка
Идея: людишки лишь орудия в руках могучих сил. Очень оригинально, хы
Язык: Великолепный язык, отличная стилизация под литературу времён "Бронепоезда 1469". Ну и немножко под Михаила нашего Афанасьевича. И речь профессора отлична от речи чекиста, что в наше время ценность
В целом: Отличная, хорошо продуманная и хорошо изложенная история. Несколько сыроват финал, как по мне
Оценка: значительно выше средней. Видимо, топ
"Голова с принадлежащими ей конечностями" — это в мемориз ))
– У роения птиц есть точное определение – мурмурация.
Начиналось так интересно. Детектив, мистика, ужасы, а закончилось дугими мирами, вечной войной и помноженного в N степень комиссаром. Написано отлично. Вот только не люблю я сюжеты, где мне в начале задали правила мира, а потом всё оказалось не так. Читерством попахивает.
Прочла с удовольствием. Написано крепко, стильно, профессионально. Идея тоже понравилась. От ненужной глупости войн, революций и прочего тоже ощущение, что это кому-то надо, но явно не людям. Точно взяла бы в топ.
Забористый рассказ. Иногда не нравилась стилистика, но прочитал с интересом. Несколько идей очень даже ничего. И тут я полностью угадал с картинкой. Вечная война, рой, разум и дух, спаянный с машинами, существа, способные гасить звезды и галактики. Красота!
Какой страшный рассказ… Вообще идея о том, что некто более могущественный, чем люди, направляет историю человечества, далеко не новая. Чаще всего именно с помощью войн и революций людей держат в узде, чтобы не узнали то, что не положено. Но вот идея насчет роения это нечто весьма оригинальное.
Странный рассказ. Вод вроде душещипательная история, но происходящему я не верил. Посуда из картона, клон, чтобы открыть дверь. Какой-то невероятный план, чтобы напиться. Привкус крысы? Вы серьёзно? В целом постепенное помешательство одинокого заключенного показано неплохо. Правда упускается ещё один момент – человеку были недоступны книги, фильмы, музыка, информация? Ведь это бы всё сделало его существование гораздо легче. А так, да ему действительно пришлось словить дикие трипы разума, ничего не оставалось больше. Финал неудачный, особенно в клона этого я не поверил. Тема конкурса вроде «дилемма заключенного», но у того вроде и дилеммы нет. Сказали – будешь сидеть, пока корабль (или то, что от него осталось) прилетит куда-то.
Заключённому Тихомирову полагался душ. Почему Ариадна-3 сразу не озаботилась созданием клона дежурного офицера? Её обязанность — обеспечить заключённому в карцере набор положенных процедур. Значит, она не Варю должна была разыгрывать, а сразу самоубиться через посредство создания клона, открывшего дверь карцера. И всё пошло бы иначе.
А так неплохо. Непонятно только, почему Максим сразу не отдал концы, ударившись при падении виском об угол. При падении!
– В основной и карантинный модули корабля попал !метеорит!.
Метеори́т — тело космического происхождения, достигшее поверхности Земли или другого крупного небесного тела.
Автор в космосе не бывает метеоритов
2Покончить жизнь самоубийством я тоже не могу. Здесь невозможно повесится или разбить голову.”
Ой таки да ладно у гг есть нервущаяся простыня и умывальник и он не может удавится, ну видимо недостаточно хочет…
Депривация, депривация, драма, драма, драма. Блин
В целом неплохо. Имхо текст нуждается в доработке напильником (особенно стоит расписать концовку. Она пока напоминает голый скелет фабулы, вполне можно сделать ее пожирнее не теряя темпа развязки)
Мораль: не работайте мужики вахтой, оставляя жену одну дома, да не бухайте, иначе вам хана. Поучительно.
Понравилось, читается легко. Нигде особо не спотыкалась.
Хорошо зафиналено.
Актуальная проблема отношений на расстоянии с посылом, что это плохо. Возможно, какая-то личная боль. Возможно, рассуждения на тему, взгляд со стороны.
Как по мне, рассказ получился. Даже эта однополярность ему не мешает.
З.ы.: это был первый рассказ, который я прочла на конкурсе, и он весьма запомнился, что определённо плюсик)
Еще один мощный рассказ. Опять прекрасно написан, как по мне. Сюжет занимательный.
Читал отзывы, многие придираются к главному герою. Ну не знаю, тут либо народ к космическим боевикам привык, либо что. По мне нормальный мужик. Странность с тем, что ради того, чтобы выпить, он угоняет транспорт, это вопрос, наверное, к автору, а не к ГГ, все же мотивацию именно такого поведения сложно понять. В остальном все четко и правильно. Рассказ тоже в моем топе 3 из прочитанного.
Пока читал, было ощущение, что рассказ про Робинзона Крузо и Пятницу. Но даже если автор решил бы оставить историю в духе Робинзона — 40 лет в одиночестве, не считая Пятницы, рассказ оставался бы хорошим. Другими словами, с любой концовкой — с авторской или Дефо — рассказ хороший, будоражит воображение.
Так и просится, чтоб его сняли. Сцены в камере сняты камерой всегда с одного угла. А потом уже камера начинает двигаться.
Только я не понял зачем он полетел и напился. Дождался бы дома, понимал, что ему за это грозит. Или если вылет не скоро, то купил бы бухло и пил его у себя. Если бухло продавали, то где-то и пили.
Отличный финал. Я всё думал, как автор выкрутиться, не будет ли рояльных пришельцев или он влетит в другую вселенную. Респект! Спасибо)
Главный герой уговорил ИИ притвориться женой и тут же с ней поругался. Он неисправимый идиот? Похоже да — его поступки от уголовно наказуемой пьянки до нападения на охрану об этом свидетельствуют.
Морали в рассказе не нашел, как и "фишки", особенности, ради которой его стоит читать.
Сильный рассказ, который показался мне до странности глупым. Все действия главного героя настолько странные для меня, что сочувствовать ему не получается совсем. Ты знал к чему все идет, но ничего не сделал – молодец. Вместо того чтобы что-то исправить решил напиться, но не просто в баре, а с целым приключением, которое просто не могло закончиться хорошо. Главный герой шаг за шагом разрушает свою жизнь… просто так. Нет у него каких-то мотиваций для этого. Он просто идиот, видимо.
Думаю, рассказ наберет много хороших оценок, но не от меня.
Рассказ о классическом неудачнике, тряпке, об которого вытерли ноги всё, кому не лень: начиная с жены, заканчивая начальником. Который на протяжении всего текста не делает вообще ничего. А до того — бухает в "подворотне". Жалейте его все. Ведь даже ИИ отдал(а) за героя "с большой буквы" свою цифровую жизнь. Написано хорошо, но ни о чём вообще, простите.
Сильно написано. Атмосфера чувствуется отлично. Динамичный сюжет с вниманием к деталям, по мне, порою даже излишним. Как в случае с ногтями) Героя я не понял, хоть и много про него написано, но характер не сложился. Но на общее впечатление это не повлияло. Читать было увлекательно, финал тоже зашёл.
Еще один отличный рассказ. Эх, ругаться-то гораздо легче, чем хвалить. А тут все хорошо: небанальная и пронзительная история, полный порядок с композицией, отличный язык.
Одного не поняла: имя героя это пасхалка или совпадение?
Страшный, мрачный, безнадежный рассказ. Очень правдоподобно описывается жизнь Максима в заключении, все его сложности с мытьем и отрастанием волос. Филигранно выписаны его эмоции и переживания, даже описания еды поразительно точные и образные. Концовка очень расстроила, стало жаль и Максима, и Ариадну.
Не понял почему эликсир заколыхался если Гарун таки не помер (или это тип засчитывается?). Да и замены для него нема. Героям сложно сопереживать, потому что вот я познакомился, а вот они уже все перемерли. Гаруна бы подружить/хотя б познакомить с ГГ, состыковать с Ольгой и оформить их в банду для взлома особняка. Ну и охрану сделать чуть интересней, чтоб в истории больше уровней было. Остро, бодро, но не сытно
В этом рассказе есть один жирный плюс. Это название. Оно интригует. Оно обещает... Но по прочтении рассказа остаёшься обманут в ожиданиях. В названии — дух Чандлера, Хэммета или Гарднера. Но текст с интересной идее и рыхлым языком. Почему-то мне кажется, если бы автор попробовал написать рассказ в стиле старых крутых детективов, рассказ заиграл бы новыми красками.
Автор попробовал реализовать классическую историю с макгаффином,в виде набившего оскомину эликсира бессмертия. Увы не зашло.
По мне главная проблема рассказа в неудачной экспозиции. Автор вроде нагнетает атмосферу Проклятого старого дома особняка, обряд, жертвоприношение, вот это всё. И тут же разбавляет текст остроумными фразами:
" Он не был силен в искусстве и всячески избегал возможностей исправить этот недостаток."
Что сильно сбивает серьезный настрой. В итоге получилось как то сухо. Тем более ГГ просто функция, из глаз которого описывают происходящее.
Это очень хороший рассказ про то, как вор у вора дубинку украл
Тема конкурса: книги — с натяжкой
Фантдоп: древний, как мир. Эликсир бессмертия в эпоху накануне бессмертия цифрового
Идея: дорогу осилит идущий и девку с собою возьмёт
Язык: ровненький
В целом: средний рассказ, доверху набитый штампами, один монолог главзлодея, объясняющего жертвам происходящее, чего стоит. Финальный твист хорош, но недостаточен
Каждый хотел перехитрить остальных, в итоге победил тот, кто действовал ради своей возлюбленной. Иронично, но довольно закономерно. Влада почему-то совсем не жаль, хотя он вроде главный герой, но при этом он скорее простая пешка. История достаточно короткая, но многослойная, с накрученной интригой. Неплохо придумано.
То ли совпадение, то ли и до нашего конкурса добралось импортозамещение. Кажется, что рассказов, где имена персонажей русские, стало больше (чем раньше). А там, где зарубежные, оправдано сюжетом.
Если что никого не хотела обидеть своими отзывами. Моё оценивание — вкусовщина. Основной критерий — увлекательность (для меня!).
Но на тему я поглядываю. Рассказа, где б автор удивил меня, как он реализовал тему, нет. Неплохо (интересно) реализована тема в Крафт. А вот где нужен фонарик для поиска темы… ну, такие рассказы есть) Или я не увидела, или автор невнятно прикрутил. Благо “медленный яд” можно натянуть на любой рассказ.
Сильная группа где много хороших рассказов. "Исповедь" немного вогнала в тоску крайне неспешным повествованием. Про остальные могу сказать, что все читал с интересом. Не все понравились, но это вкусовщина.
Для меня лидером группы стала "Заноза". Чуть меньше понравились "Соточка", "Роение" и "Рыжик".
Удивительно сильная группа, лишь два текста вызвали позывы тошноты, да и то не фатальной. Один рассказ великолепен, четыре отличные, ещё четыре очень хороши. Обычно на последние места топа в первом туре за уши тянешь лучших из худших, здесь задача и проще, и сложнее: придётся отсекать несколько хороших текстов, которые в иных обстоятельствах наверняка попали бы во второй тур.
Авторам огромное спасибо, вы все молодцы, а некоторые просто супербизоны (хотя и девочки)
– В начале я думал, что это группа для счастливчиков, где со средним рассказом можно пройти во второй тур. Но потом началось. Я как завороженный читал один текст, потом завидовал фантазии во втором, затем я смог дочитать пока не прорывался. Отличная группа. Топ наберется легко, а вот с местами ещё подумаю.
Рассказы первой группы сильные и интересные, достаточно много очень оригинальных идей, некоторые тексты буквально захватывающие. Конкурсные темы раскрыты с различных ракурсов, довольно неожиданных. Жанровое разнообразие тоже порадовало. В целом, всего пару текстов я не до конца поняла, остальные рассказы читались легко и быстро. В любом случае, в основном тексты мне понравились, авторам синей группы большое спасибо.
Автор переносит нас во времена древней Греции. Проделана хорошая работа по стилизации текста — слова той эпохи хорошо работают на атмосферу.
Правда немного смущает тяготение протагониста к слову "хрен"
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
хрен бы Архилох стал с варваром разговаривать
всё заради живописности, хрен её забери.
Тоже мне, авангардист хренов!
— и, кстати, слово "авангард", насколько мне известно, французское и появилось на пару тысяч лет попозже.
Но это скорее придирки, рассказ выполнен в шутливой манере, и об эти слова при чтении не спотыкаешься. Несмотря на явное тяготение к юмору, на наших глазах разворачивается драма. Герой оказывается в безвыходном положении и только гость из будущего сможет ему помочь. Тут нам подкидывают пару абзацев научной фантастики, объясняя процесс производства статуй. Немного сбивает темп, но такое уж решение автора.
Ситуация счастливым образом разрешается, дело движется к финалу. Автор решает добавить историю Пигмалиона, в чём сам признаётся прямой отсылкой в тексте.
И тут наступает пожалуй самый спорный, для меня, момент. Финальный поступок героя не соответствует его характеру. Он вроде как "человек искусства", об этом нам напрямую говорят в рассказе, косвенные признаки тоже на это указывают. Да ещё и делец. Этакий древнегреческий Церетели. Непонятна его мотивация, такая чудо вещь в руки попала, и так с ней распорядился.
Мне показалось, что сперва у автора была другая мысль.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Архилох зашёл статуе за спину и со всей силы ударил справа налево, разбивая её верхнюю часть от плеча до открытой груди. Осколки посыпались на пол, смешиваясь с грязью.
После этого предложения я ожидал что-то типа: вот поэтому все древнегреческие статуи дошли до нас со сбитыми носами, без рук и т.д. Но нет.
Немного спорное решение, но, как говорится, ваши ожидания — ваши проблемы.)
Несмотря на это, рассказ мне понравился. Ситуация комичная, описана живо, динамичное повествование не даёт заскучать.
Первый рассказ — и понравился. Понравилась задумка, авторский слог, сам сюжет. Лёгкий юмор только украсил текст. И, несмотря на то что рассказ почти в максимальном объёме написан, прочитался быстро и легко.
Имя главного героя презабавное. Только вот непонятно, в чём он архилох — в том, что повёлся на уговоры варвара и мог конкретно встрять, или в том, что разрушил подаренную технологию и лишил себя известности? Впрочем, наверно, и в том, и в другом. Кстати, варвар в этом случае тоже тот ещё лох, потому что на путешествие и сканер потратился, а ничего взамен не получил: Архилох ничего же не закопал в указанных тайниках.
В общем, тема прописана, забытая технология присутствует. Рассказ хороший.
Уж не знаю, как дальше дело пойдёт, но пока ставлю галочку.
Тема присутствует. Сюжет в меру любопытный. Общие впечатления от прочтения приятные.
Хороший юмористический рассказ. Хоть я и не любитель этого направления, прочитал с удовольствием и интересом. Много несовпадений эпох и излишне небрежного разговорного стиля, но это нужно лишь для усиления комичности. Не уверен, включу ли в топ (все же к юмористическим рассказам отношусь предвзято), но прочитать советую.
Если в теме есть слово будущее — жди путешествий по времени, а с ними не жди оригинальности сюжета, а значит должно быть что-то другое. И здесь есть: иронично-стёбный стиль, стилизация, персонаж главный весьма недурно обрисованный. Читать приятно и интересно: легко идёшь по тексту, спотыкаешься об хрен, списываешь на юмор и приходишь к концовке, а вот она, концовка, малость расстраивает. Не верю в такой поступок персонажа, совсем не верю, учитывая его предысторию и выстроенный в голове характер. Но может это моя ошибка, как читателя.
Написано интересно, читалось легко. Но финал? Прям не знаю, не поняла мотивацию героя. Может если бы он осознал слова Петра, что это ненастоящее искусство, подделка, штамповка и тогда разбил?
Рассказ напомнил мне и Приключения Пита Мэнкса (Генри Каттнера), и некоторые рассказы Р. Шекли. И это не в упрёк, а как комплимент.
И в то же время остались у меня после прочтения и легкое неудовольствие и недопонимание. Не понравилось мне слишком современные фразочки, типа "хрен её забери" или "авангардист хренов". Я понимаю, это для пущего комического эффекта. Но стилизация под разговор древних греков с упоминанием может быть их богов, а не хрена, на мой взгляд, украсило бы рассказ.
Из непонятного — мотивация Архилоха. Что толкнуло героя разбить статую и чудо-машину?
Забавный легкий рассказ, прочитал с удовольствием. "Болел" за того Архилоха, но... Думаю, погорячился мужик. Вот я учу окружающих никогда не принимать решения под влиянием эмоций. Остыть надо, обдумать как следует. Писал же Рафаэль мадонну с распутницы Форнарины — и ничего. А тот Архилох мог бы использовать в качестве моделей не сограждан, а приезжих. Или специально приглашать "товарищей не из нашего района".
А оригиналами при изваянии «великих произведений скульптуры», конечно, служили не они. Если бы художник взял для своего Изваяния лоб с одного лица, нос с другого, рот с третьего, он доказал бы этим только одно: собственное безвкусие или, по крайней мере, неуменье отыскать действительно прекрасное лицо для своей модели. На основании всех приведенных соображений мы думаем, что красота статуи не может быть выше красоты живого индивидуального человека, потому что снимок не может быть прекраснее оригинала. Правда, не всегда статуя бывает верным снимком с натурщика; иногда «художник воплощает в своей статуе свой идеал», – но каким образом составляется идеал художника, не похожий на его модель, мы будем иметь случай говорить впоследствии.
Н.Г.Чернышевский "Эстетические отношения искусства к действительности"
Мысль первая. Любопытно, как синхронно работает фантазия авторов. По смыслу, но не по антуражу и реализации, рассказ похож на "Привет, дедушка!" из третьей группы. Но... собственно, да ну и что! Оба рассказа хорошие :)
Мысль вторая. В рамках всего конкурса так сказать не могу, но в группе это — один из лучших рассказов, не страдающий, как некоторые другие, внутренними противоречиями или смазанным финалом, что, конечно, хорошо.
Мысль третья. Мне при чтении "хрены" не мешали. На мой взгляд, они вполне работают на создание необходимого настроения.
Мысль четвёртая. В одном месте русскоязычное восприятие имени главгера таки играет — "Архилоха не проведешь!" Это забавно, чего уж там.
Мысль пятая. Я сказал, что финал не смазан? Ну всё же ложку дёгтя плесну. Архилох в концовке психанул как-то чересчур внезапно, слишком на ровном месте — до этого в рассказе никак не было подготовлено (никаких намёков/полунамёков), что он может так психануть. Поэтому есть ощущение некоторой неестественности.
Общие впечатления положительные. Автору — спасибо, рассказу — удачи! :)
Забавный лёгкий рассказ, а больше о нём и сказать нечего. Все логические и стилистические неточности воспринимаются как юмористическая составляющая и потому не очень мешают.
Хорошо и, неожиданно, даже в тему. И с хохмачеством не перебор. Возможно, все же стоило бы показать «пришельца» на фоне настоящего эллинского мира: здесь же и без него практически сандалпанк, так что контраст заиграл не всеми искрами.
Лихо закрученный сюжет, грамотно уложенный в небольшой объём. Логика соблюдена, повествование линейное с небольшими флэшбеками в прошлое. Авторский слог понравился. Грамотность — услада для глаз.
Напомнило фильм «Знамение», где герой тоже пытался разгадать послание из цифр.
Есть некая интрига, но финал гасит градус напряжения. Да, сам финал добротный — закономерный (ружьё выстрелило — автору плюс), но всё-таки как-то раз — и всё. В целом, понравилось очень. Ориентировочно 7/10.
Тема присутствует. Сюжет очень хорош. Общие впечатления от прочтения отличные.
Рассказ очень хорош со всех сторон. Хорошая загадка, теория заговора, любопытные теории, прикольный финал. Чуть резануло «путь от белка до ДНК» в СССР, где была лысенковщина, но это мелочь. В целом отличный рассказ – ругать не за что, а если хвалить, то будет много спойлеров.
Интересный рассказ. Хорошо, когда у героя есть биография. Делает его более живым.
Согласен с другими комментаторами. Но...
цитата Пятачок
Грамотность — услада для глаз.
Тут я придирусь.
Например:
цитата
в течение ближайших лет миллионы людей по всей планете начнут собирать приборы. Они будут жить обычной жизнью, ходить на службу и играть с детьми, а вечерами против своей воли мастерить.
Я так понял из этой фразы, что люди будут собирать приборы, а приборы будут жить обычной жизнью — ходить на службу и играть с детьми. Потом только сообразил, что все-таки речь о людях.
Для меня в этом рассказе один минус — это название, остальное — на высоте. Особенно стиль, мало того, что он есть, так он ещё и прекрасен (вкусовщина, а мы здесь и не для объективной оценки). Сюжет не высосанный из пальца, поступки героев (рассказчика) обосновываются, концовка достойная. Крепкий хорошо написаный рассказ.
Обычно мне такая подача не заходит, когда повествование идёт рывками, и каждая мысль начинается и заканчивается в одном абзаце. Но этот рассказ увлёк. Ибо загадочно! Герои живые, имеют историю и характер, всё как положено. При прочтении вспомнился "Код да Винчи".
Интрига держит интерес до финала. Финал открытый, с лёгким философским флёром. Мне понравилось!
Вот вроде все в рассказе на месте, и сюжет, и герои, и финал. Но мне было так скучно читать. Вчера просто уснула, сегодня с 3 попытки. Пыталась анализировать, думаю, это потому что сами героя не знают, что хотят. Чего-то мечутся, суетятся, а зачем? Ни у Гавра нет мотивации, ни у главгероя. Не помню, кто-то сказал, что герой в каждый момент времени должен чего-то хотеть, хотя бы стакан воды. А чего хотят эти герои?
Готова обсудить рассказ, если у кого-то другое мнение.
Ну да, тут про журналы. Вернее, про один, «Вселенский аргонавт»; а также про то, что там можно найти. И вроде бы сам сюжет — ничего особенного, но читать было интересно. Возможно, это из-за бойкого, живого стиля, а возможно потому, что на протяжении всего рассказа удаётся выдержать интригу и даже напряжение.
«Их нет в библиографиях! Вообще! Ни в Википедии, ни на Фантлабе, нигде»
За рекламу «Фантлаба» — +1.
Если же вернуться к старым журналам…
То да, в них действительно что-то есть. И возможно, что не стоит так уж в них закапываться и что-то пытаться разгадать или найти. Может иной раз их просто стоит сдавать в макулатуру?
Иногда прошлое следует оставлять в прошлом…
«Значит слово может изменить все — судьбу, например, мира».
А вот это прям круто. У бати в гараже лежит толстенная подшивка журналов "Вокруг света", а ещё моя коллекция "Страны игр" с 98 по 2002. Но самая крутая фишка данного рассказа в секретных, изданных в параллельной реальности, произведений культовых фантастов. Это прям крутейшая тема^_^ Помнится году эдак в 2000-ом в пору моего страстного фанатения от творчества Кинга приснилось мне что я нашёл редкий сборник его рассказов (почему-то в жёлтой обложке) и там с десяток крутейших рассказов времён "ночной смены". А через 20 лет я наткнулся на этот сборник в магазине, я чуть не офигел когда увидел её у букиниста. Правда оказалось это не Кинг, а Маккаммон, вот эта книжка но снилась мне именно она8-) До сих пор этот шок помню, фокусы подсознания наверное.
Лично для меня, самый профессиональный рассказ конкурса. Композиция, раскрытие сюжета, все на высшем уровне. Герои написаны очень удачно, а динамика повествования идеальна для короткой формы. История несколько лавкрафтианская, и легко можно было свести сюжет к чему-то пошлому и смешному, не вызывающему сопереживания в принципе, здесь же автор сумел максимально деликатно этого избежать.
Чёрт, я реально думал, что будет разрыв шаблона. Подготовило меня общественное мнение, называется >:-|. Завышенные ожидания...
Читать, конечно, было интересно — ощущение некой тайны качественно подвешено. Но вот ход с расстройством аутистического спектра... Избито же. Почему оксфорды? И это же не единственная мужская обувь на каблуке. Ага, еще же недостих у нас есть. И жуткая обидчивость. И невозможность сходить на стройку по какой-то нераскрытой причине (или я ее не заметил, но показалось, что просто так надо для развития сюжета).
Что понравилось, так это неявная и, может быть, неумышленная аллюзию к Вите Ностре.
Короче, судя по отзывам и оценкам, я думал, что гениальный рассказ... В итоге просто интересная история, не несущая глубокого смысла.
Да, хороший реквием по советским журналам, печатавшим фантастику — и по картине мира… Даже при условном попадании в «букву» заданного ТМ конкурса, «дух» соблюден по-крупному.
Тема отсутствует. Сюжет простой, но добротный. Общие впечатления от прочтения приятные.
История милая, но зачем тут нейронные сети? Описанной программе они не нужны по идее. Если только для самой визуализации… но тогда встает много вопросов о том, на какой выборке обучалась нейронка. В общем, хорошая романтическая история без отношения к строгой фантастике.
Что-то странное. Началось с доклада о нейросети, а закончилось любовью к кеплерянке. Так о чём в итоге рассказ: о любви или о технологиях? И, собственно, где сама тема? Это якобы провалившая испытания нейросеть канула в Лету — она забытая технология будущего? Ну ладно, но этому уделено так мало внимания, что рассказ всё-таки о чувствах и о умении прощать.
Но вот ведь сучка эта кеплерянка, правда? Взяла и разрушила парню карьеру)
О, межвидовая любофффф, эти бабочки в животе: кому какая разница, чем питается возлюбленная, главное, чтоб кровь вскипала от её вида. Ну или кому какая разница, если лицо вуалью спрятана, главное что доминировать может, унижать, а что еще сабмиссив желать может? Ладно, если по существу, то не понял, как связано с темой, мой косяк, не автора. Написано ровно, без излишков, читаемо, но не впечатляет. Пожалуй всё
Автор раз за разом ломает логику, им же выстроенной, экспозиции.
цитата
Леонид потер влажные ладони. От волнения не различить лиц в зале, все смешалось одним смутным черно-золотым пятном.
Нормально парня трясёт, наверное, решающий момент в жизни, да автор?
цитата
Защита диплома простая формальность, он уже выпускник и кандидат на вхождение в состав новых экспедиций
А вот и нет. Мало того, сдачу протагонист провалил, и на дальнейшей судьбе это никак не отразилось. А зачем тогда про волнение? Раскрываем характер персонажа? Но и это тоже нет. Характер у него совсем не истерический, как показывает сцена на пляже.
цитата
Худенькая девушка с лицом закрытым серой дымчатого оттенка вуалью — так требуют древние традиции этой строгой патриархальной цивилизации"
Кроме вуали, ни одного признака патриархата не обнаружено. Наоборот, вроде как речь про равные возможности, судя по героине.
цитата
В одном из таких споров и родился квантовый двигатель, что использует изгибы и складки ткани пространства-времени.
Это уже из разряда придирок, но открытия, особенно такие сложные, на мой взгляд, происходят в лабораториях, а не в спорах
цитата
Только сейчас, после визита в вашу Академию, до меня наконец дошло! Я должен был доказать свою правоту, тогда, в первый день нашего знакомства. Должен был победить.
А вот это уже не придирка. А нюанс, ломающий хребет рассказа в щепки. Если парень не сообразил, что делать, когда дама намекала, то почему у них всё сложилось-то? Если он, с точки зрения кеплерян, конкретно так опростоволосился. Это даже без оглядки на то, что раз народы давно вместе живут, информация об обычаях общедоступная.
Про стиль и атмосферу вообще ничего не скажу, всё портит абсолютная неправдоподобность событий. Ну зачем так делать?
Сюжет симпатичный, идея недопонимания тоже хороша, настолько, видимо, хороша, что автор выдал в финале её дважды: в мыслях героя и тут же повтор в реплике. Переходя на личности, замечу, что автор молодец, но не до конца, потому что до некоторых читателей идея не доходит и с двух раз, так что в следующем рассказе предлагаю автору озвучить идею трижды. Чтоб уж наверняка. (Шучу, конечно).
В рассказе есть интересная тема — культурные различия. В данном случае это допустимость и, как я поняла, даже социальная одобряемость лжи. Это вот прям хорошее. Так же хорош добрый посыл, что при взаимном желании все эти различия можно преодолеть, что можно понять другого.
Но исполнение подкачало( очень много нелогичного. Повторятся не буду, скажу, что меня удивило. Зачем курсанту Космоакадемии писать такую нейронку? Чем он будет заниматься дальше? Управлять кораблём? Значит и диплом должен быть в эту сторону. Не знаю, особенности приземления на планеты, скажем. И совсем не показано, как же они сблизились, если он не выполнил условие.
Ещё такой технический момент. Там есть фраза, когда он сходит со сцены, типа никогда я ещё так не унижался. Это неправильно. Тут герой не сам унижается, а его унижают.
То есть тут возможны варианты: никогда я ещё не был так унижен, я испытал самое сильное унижение в моей жизни и тд.
Пы. Сы. И вот неожиданно даже для меня, но я могу помочь, если автор готов доработать рассказ.
Пишите в личку если интересно, естественно, когда будет можно деанонимизироваться
Как можно быстро ввести "данные о Солнце"? Наверняка имееются в виду определённые данные (размер, яркость, удаление от планеты и т.п.), хотя их, скорее всего, гораздо больше, или о пакете данных, который, гипотетически мог быть заготовке и заранее, но в любом случае формулировка для защиты докторской получилась уж очень примитивная.
"Волны-дюны" — откуда программа знает с какой точки Земли показывать закат? "Наклон и угол" этого, кажется, не хватит. Опять же "красивые" закаты... А что с погодой? Она тоже влияет. Или надо уточнить, что программа настроена на оптимальные метеорологические условия.
О боги, я не обязательно приверженец "твёрдой нф", но наивная псевдо-научность будит во мне таракана, который потом нервно бегает и бормочет "не верю".
Не поверила я и в реакцию Леонида. Не поверила и в то, что никто во всем зале, кроме кеплерянцев, не знал, как выглядит закат на их планете.
Вот только в логику кеплерянки и поверила — потому что она инопланетянка и про неё можно придумать и поверить во все.
Мелькнула мысля: она сказала, что закаты другие из-за вуали, потому что никогда не видела закат без неё :)
Ох, автор, не знаю, задумывали ли вы наличие темы, но я что-то совсем не вижу. Думала в отзывах найду, но оказалось, что там те же мысли. Возможно, просто не вышло.
Образ инопланетянки в вуали понравился. Но с патриархальностью как-то недокрутили.
Довольно лаконичный рассказ, неплохой, в общем-то. Без лишнего выпендрёжа, вполне житейский. Но опять же: где тема? Что является забытой технологией будущего? Телескоп? Так его вроде никто не забывал, Свиридов продолжал над ним работать. Ну и, как по мне, рассказ о ценностях, а не о технологиях. Цените то, что есть, а не то, что потеряли — в любое мгновение всё может пойти крахом. Цените минуты, проведённые рядом с близкими, и всякое такое. В этом плане хороший рассказ.
Но, конечно, излишне этот Свиридов драматизирует. Есть документальные фильмы-модели о том, что если солнце вдруг потухнет, то человечество не вымрет тут же сразу же на месте. Так что у Пантелеева будет возможность обнять жену и маму. Не говоря уже о том, что Солнце, перед тем как погаснуть, должно взорваться и миллиарды лет просуществовать в форме красного карлика.
И ещё немного странно выглядит решимость Пантелеева немедленно ехать спасать бывшего одноклассника, с которым они и друзьями-то никогда не были. Предпосылок к такому рвению нет.
Вообще, задумка интересная, но плохо обыграна, недодумана, и ей явно тесно в таком объёме.
О, Боги! Хотя не будем оскорблять чувства неверующих. Есть диалоги, не самые впечатляющие, и раздумья о грядущей лучшей жизни, причём наивно-бытовые, незрелые. За что премию герою дали с таким уровнем развития? И всё это задумано ради последней фразы. И задумка-то нормальная, обыгрываемый, но не в этот раз. Не получилось. Слабый текст
Короткая зарисовка о том, как учёные опять всё испортили. Неплохо написано, прочёл на одном дыхании, но увы, не зацепило.
Не хватило ощущения трагичности момента (что бы это не значило). В моём понимании, погасшее солнце, это, конечно, в перспективе вымирание, но не прямо сейчас. А герои ведут себя так, будто солнце взорвалось. Девять минут до апокалипсиса. А на деле просто свет потухнет.
Понятное дело, что выживание человечества будет под вопросом. Но не сию секунду. Так к чему это — кому звонить? — куда бежать?
Сказ о конце света. Не сведуща в армагеддонах, поэтому решила, что такой вариант встречается реже остальных. Задумка понравилась, люблю про одиночество. Финал затронул эмоционально.
Конечно все не умрут мгновенно, и про дальнейшее было бы очень интересно почитать.
Спасибо за рассказ на скорости света!
Правда, я не поняла, что там было за открытие и какие технологии забыты…
Идея не оригинальная, но почему бы и не почитать в хорошем исполнении — написано неплохо... Но. Для такого маленького объёма начало с описанием шуб и гороскопов — слишком длинное. И я так и не поняла, почему приятель позвонил именно гг.
"Не нашёлся, кому позвонить" это так себе обоснование. Вообще, зачем кому-то звонить? Это твои последние девять минут. Нет, в жизни, конечно, бывает всё... Но вот в этот момент верю с трудом.
По матчасти есть сомнения, но я совсем в этом не разбираюсь... Гаснут звёзды действительно так быстро? Не предшесивуют ли этому какие-то другие видимые процессы?
Написано нормально, но читать было очень скучно. Возможно потому, что — рассказ-диалог, а возможно потому, что как-то безэмоционально, что ли; хотя речь идёт о конце света.
Кстати, небольшой плюсик за то, что он всё-таки случился, этот конец. Солнце погасло. И никакой Брюс Уиллис всех не спас.
Опять проблема с графом де ла Фер и Атосом. Такую схему, завязанную на сюжетообразующий фантдоп, вполне можно удачно реализовать в миньке — но для нее тут слишком много «бытовых подробностей», настраивающих на темп и объем полноразмерного рассказа.
Очень внимательно трижды прочитал рассказ. В чём идея? В чём предупреждение или замечание? Ничего не нашёл. Увы.
Дело в том, что у меня есть похожий по структуре рассказ "Звёзды становятся ближе". Тоже коллеги беседуют, потом герой отправляется домой, ему звонит второй с работы, сообщает сенсацию и т.п. Но когда я писал тот рассказ, я чётко понимал не только механику (что в рассказе "Девять минут" есть, телескоп этот вполне себе науч.фант.доп.), то и смысл, цель, идею рассказа. Которая была в том, что отправка сигнала СЕТИ привела к прилёту в Солнечную систему вражеского флота.
А что у нас тут...
Испытывают шестую версию сверхсветового двигателя. Не первую, замечу. Испытывают хреново, Солнце гаснет. Но у нас такого двигателя нет, ни сейчас, ни в обозримом будущем. То есть это не рассказ-предупреждение. Это просто некий фантдоп, как и телескоп, оба на одном принципе. Принципа этого у нас тоже нет, и в любом случае прибор на этом принципе может быть вполне безопасным, тот же телескоп. То есть это и не рассказ-предупреждение о нехорошем принципе обгона фотонов. Тогда о чём?
Не знаю, попал рассказ в финал или нет, но в любом случае хотелось бы узнать у автора, зачем он написал этот рассказ. Развлечение? Юмора нет. Хоррор? Да вроде тоже не особо. Какое-то эсхатологическое величие? Опять же нет. Какая-то бытовая драма на фоне фантдопа, как в другом моём рассказе про взорвавшееся Солнце... как же он назывался... а, да, со сверхдлинным названием "На окне, на стекле..."? И опять же нет.
Ну финал, ну да. Вот он стоит и ему страшно, и ему грустно, и руки опустились. Но этого же мало, автор.
Тема туманна. Сюжет прикольный. Общее впечатление хорошее.
«Автор потерял запятые? Или делает косплей Тимоти Декстера? Обычно я на такие вещи внимания не обращаю – главное сюжет. Но тут… серьезно?» — вот, что я хотел написать, прочитав первые абзацы. Но потом все встало на свои места, и я понял – автор молодец.
Всего две страницы, но идея изложена хорошо. И я даже картинку удачно подобрал, в целом. Однако, не могу не заметить, что объяснение глобального отупления очень слабое.
Воу, какой занятный рассказ. Как уже отметили выше, есть отсылка к Цветам для Элджернона. Но восхитил меня всё-таки финал. Это что же, обыграна эволюция человечества? Каменный век, охота на кабана. Более умные сородичи двигают прогресс. Это, получается, и пирамиды строить ИИ помогал? Если с учётом этой вводной переосмыслить всю историю, довольно интересная картина складывается.
Тема своеобразно, но обыграна. Мне понравилось.
Забыла отметить: позабавила ассоциация с Иваном-дурачком)
А ещё забыла упомянуть ошибку: герою говорят, мол
цитата
Какой у них общий признак?
, а герой делит предметы на группы. Ну как бы умного же надо показать, а не дурака
Безграмотные мысли безграмотного человека — имхо — всё равно должны иметь запятые, точки же есть, а где их хвостатые подруги? Это в мыслях мы можем говорить «малако убижало», но интонации то остаются, а значит запятые не должны были пропасть. В целом, идея мне понравилась (хотя от количества ИИ в этой группе чего-то стало мутить), «цветы для Элджернона» на минималках, но реализации не хватило, как-то мало персонажа, мало глубины, конфликта не хватает, откуда сомнения у героя? Почему лучше царствовать в аду, чем прислуживаться в раю? Ещё б одну попытку, и получилось бы безукоризнено.
Да, приём с "ашипками" в тексте смахивает на Цветы для Элджернона. Только тут реально тяжело было читать. Без запятых это прям пытка какая-то, ей богу. При том что сама идея интересная. Все эти межвременные прыжки мне всегда нравятся. Но тут опять встает вопрос про эффект бабочки. Или он летает в другую параллельную реальность, а там можно творить любые непотребства? В общем пойду перечитаю ещё разок, только вдумчиво..
Но как же это всё скучно написано. Тут, возможно, было бы интереснее в форме дневника сделать. Когда главный герой ведёт записи, а читатель наблюдает его постепенную деградацию.
И ещё: по тексту попадается много лишних пробелов.
Сильно напомнило "Цветы для Элджернона" и ещё один фантастичекий рассказ (склероз куда -то спрятал название и автора) об учёном, хотевшего мира, а достигшего глобального оглупления (есть вообще такое слово? Я считаю в современном мире оно просто обязано быть!)
Так что — не оригинально. Но написано здорово и интересно. Хорошо, что я не голосую в этой группе, место этого рассказа в топе было бы очень сложным вопросом.
Тема туманна. Сюжет любопытный. Общее впечатление хорошее.
Сюжет мне, в целом понравился, хотя не все понятно. Есть интересные идеи. Дважды обыграны живые облака и даже понятна их связь (по крайней мере, я подумал, что они связаны). Но на мой вкус уж очень много описаний. Не люблю их. Но это чисто мои проблемы, рассказ хороший.
P.S. Следуя правилам написания отзывов, допишу, пожалуй, свою отписку.
Рассказ получился странноватый, вовсе не о забытой технологии. Как я поняла, забытая технология — это дроны системы безопасности, которые забросили за ненадобностью (об этом, кстати, ни слова — что, наступил мир во всём мире?). Однако эти дроны мелькнули кометой — и до свидания. Большая же часть рассказа отдана профессиональному выгоранию и ИИ по имени Фрекен Бок. Как, однако, много отсылок в этом конкурсе))
На мой взгляд, тема притянута за уши. Ну типа хоть бы какую-то роль эти дроны сыграли, бунт бы, что ли, учинили или ещё что. А так получается, они просто в виде декорации висят.
Рассказ, который меня совсем не зацепил. Мне стало скучно и неинтересно — это мои проблемы, — я не хотел узнать, почему выгорает ГГ, не хотел разгадывать, почему такое имя у умного дома, не хотел погружаться в этот мир. Единственная зацепившая меня идея: виртуальные облака, ставшие настоящими облаками. Но я мог и не дочитать до этого момента. Прости меня, неизвестный автор, дело во мне, не в тебе
Не хочется ругать этот рассказ, так как сам текст мне зашёл. Живой диалог между протагонистом и роботом не даёт заскучать.
Экспозиция дана лёгкими мазками, без детального погружения в происходящее, и получилось неплохо. А вот сам смысл рассказа постичь не удалось.
Кризис среднего возраста, это нам знакомо, а вот дальше не понял. С чего он вдруг так воодушевился? На облачка посмотрел? Эх...если бы всё так просто было.)
Чувствуется какая-то недосказанность в рассказе, как будто пары предложений не хватает, чтобы всё встало на свои места.
Читать было легко и интересно. И было ожидание, что сейчас ух как все закрутится. Но финал разочаровал. Кмк, задумка финального твиста, типа воспитанники не живые люди, а ИИ. И вот началось интересное про дроны, а оказывается это финал. Очень неожиданный и оставил ощущение неудовлетворенности. Лучше бы про озеро и промокшие шмотки поменьше (ну камон, кому это интересно?), а про дронов, их воспитание, проблемы, при этом возникающие, побольше.
Я-то думал, что тут про «умные» дома и ИИ, а тут, оказывается, про дронов. Просто появляются они в самом конце. А так, до того момента, главный герой беседует/спорит/шутит с ИИ своего «умного» дома — Фрекен Бок. Диалоги довольно-таки неплохие, но под конец успевают надоесть.
Написано средне, каких-то особых ошибок я не заметил.
Рассказ прекрасен почти всем. Отличные герои: "выгоревший" гг и такой человечный ИИ. Хороший язык. Особый плюсик за "умный" дом — у меня к ним слабость. Интрига есть. А вот финала нет. Кусаю автора.
Тема есть. Сюжет нормальный. Общее впечатление смазанное.
Рассказ был весьма неплох в начале. Дана хорошая завязка, интересная подача через журналистское расследование. Но вот концовка оставила некоторое чувство неправильности. Так люди себя в такой ситуации не ведут, мне кажется. Будь такой момент в середине, он бы прожевался и переварился. А вот в финале впечатление портит немного.
А потом они выскочили из баком и скрутили руки молодому человеку, но это уже совсем другая история. Сухо написано, похоже на отчёт в полиции или сценарий для криминальной программы, постоянно хотелось запить каким-нибудь красочным оборотом, но их не было. Так-то задумка «бульмени» (более менее -> больменее -> бульмени), из письма раскрутить расследование, явить открытие миру и прочее, но некая наивность и сухость горят впечатления. Внуки не в ответе за дедов. Мой вон с бабушкой развелся, а я к ней до сих пор хожу. И полчаса целоваться — это прям выстрел в гениталии, простите. Зачем эта сцена, имеющая слабое отношения к канве рассказа, его логике и стилю, а также к реальной жизни.
Вот это да! Фантастика + детектив. Очень интересно получилось, но как-то сжато. Некомфортно рассказу в таких тесных рамках. Есть лишние детали (например, отношения с Аллочкой). В условиях романа — пожалуйста, можно и личную жизнь ГГ обыграть, чтоб лучше его раскрыть. Но в рамках рассказа, да ещё и такого скромного объёма, всё лишнее лучше вычеркнуть, чтоб от главного не отвлекало.
Кстати, автор, на ЛитРес как раз идёт конкурс детективов — не хотите попробовать увеличить масштабы рассказа?
Ну что ещё могу сказать: тема есть, она раскрыта. И очень классно, что это не что-то из будущего, а технология, опережающая своё время, как, например, схема вертолёта Леонардо да Винчи.
В других рассказах вот космос, путешествие во времени, а тут просто линейный хронометраж с такой потрясающей обрисовкой.
Крутой детектив. Забавное совпадение, как раз на днях читал статью о переходе одного вида энергии в другой. Интересный сюжет, живые герои.
Хочется сказать — отлично, но не могу. Для меня, очень спорная концовка. Объяснюсь почему. Сложилось впечатление, что автор навязывает отрицательное отношение к внуку убийцы. А я категорически не согласен, что дети несут ответственность за дела родителей. Плюс вопрос в законности происходящего.
Дело 1988года, давно закрыто по срокам давности. Какие доказательства? Какое изъятие? Еще и обманом мужика в парк заманили.
Какой-то беспредел от лица пронырливого журналюги и его друга мента. Весь рассказ сетовали на 90е, а сама концовка как раз в стиле 90-х.
И ещё смутила крайне странная сцена с поцелуями, выбивается из ритма, и непонятно её назначение. Для придания жизни персонажу, раскрываем арку, так сказать? Возможно, имело бы смысл, если повествование продолжилось, но на этом моменте арка героя заканчивается.
Сложилось впечатление, что рассказ писали два хороших автора, но вложить туда хотели разные мысли.
Сказ о загадочном старом письме. Читать любопытно, мне почудилась в рассказе атмосфера, аромат чего-то советского, словно я читаю рассказ оттуда. Из светлого коммунистического прошлого, немного претенциозный, немного наивный.
Очень неожиданно и приятно было наткнуться среди конкурсных работ на детектив. Я их писать совсем не умею, поэтому особенно поражена этим талантом у других.
Вот только: строго говоря — а фантастики-то в рассказе нет. Потому что идея — это ещё не работающий прибор, даже не фантдоп, и заработает ли технология в будущем — остаётся тайной.
Написано суховато, но это смотрелось даже вполне органично. А вот финал вышел каким-то дурацким киношно-пафосным... Он немного подпортил впечатление от в целом очень неплохого рассказа.
Начало рассказа интригующее: в старом письме могла оказаться любая загадка — за это плюс.
Вот только ничего там такого не оказалось.
Но больше всего удручает то, что рассказ и не фантастика вовсе, а больше детектив. «Фантдоп» вообще где-то на заднем плане: особой роли не играет — за это большой минус.
Рядом с письмом самоубийцы тетрадь типа общих тетрадей в черной клеенке. Первая половина страниц из нее вырвана. В оставшейся половине краткие записи, в начале карандашом или чернилами, четким мелким почерком, в конце тетради карандашом химическим и карандашом толстым красным, почерком небрежным, почерком прыгающим и со многими сокращенными словами.
М.А.Булгаков "Морфий"
Мысль первая. У рассказа есть плюс — весьма бодрое повествование. Какое-то время сохраняется детективная интрига. Но при этом завершается рассказ пшиком, что меня, как читателя, разумеется, разочаровало, и в лёгкой абсурдной манере — с нарядом полиции, выскакивающим из мусорных контейнеров... Мне кажется, что если автор задумывал детектив, то он в итоге недожал. И если задумывал абсурд, то тоже недожал. Фантастика здесь, кажется, и не планировалась...
Мысль вторая. В финале главный герой рассказа теряется. Он-то получил, что хотел?
Мысль третья. "Пролистните. Да, вижу, это действительно описание научного открытия." Прям вот так сразу и видно? И сложный шифр, с которым он ознакомился 45 лет назад, вот так просто, оказывается, поддаётся расшифровке — достаточно мельком взглянуть? Вызывает сомнения.
Мысль четвёртая. "Так пусть теперь изобретение послужит государству, а не дельцам. Тепловой аккумулятор станет лучшей памятью Юрию Ильичу Полозову." Кажется, что слишком много зависит от этого Холодова. Вот упадёт на него кирпич — и всё! Тетрадка превратится в просто тетрадку с закорючками.
Общие впечатления странные — для отзыва специально перечитал рассказ, и он мне понравился существенно меньше, чем после первого прочтения. Но, если в целом смотреть по группе, то шансы на выход в следующий тур, как мне кажется, есть.
Автор — профи. Добротная история, непонятно как автор ухитрился в такой размер столько информации уложить, и так грамотно. Рассказ не прошел, думаю, из-за того, что там маловато фантастики.
Тема отчасти есть. Потому-что технология-то не забытая. Сюжет простоват, но любопытен. Общее впечатление унылое.
Может быть я пристрастен, но мне не нравятся длинные бытовые описания. И даже то, что эти описания в рассказе даны хорошо и с большим числом мелких деталей не помогает. Получается, сюжет на абзац, рассказать его можно за полторы-две странички. Но из-за подробных описательств вышло шесть. Не мое. Но может быть ваше? Почитайте.
Слог тяжеловат, но в целом, мне понравилось, текст хоть и перегружен местами, но стилистически не похож на «он встал, пошел, пришёл, сел». Интересные раздумья на тему путешествия во времени и опасности оголтелого патриотизма, лишенного критического мышления. Только зачем там Великий Ворон Кутх я так и не понял. P.S.: Я патриот, не подумайте.
Первый рассказ, о котором я не знаю, что говорить. Мне понравилось, как написано, — и вовсе не смутил рассказчик, ну типа почему бы и нет? В принципе, и то, что написано, мне понравилось. Перемещение во времени — в прошлое ли, в будущее ли, патриотизм, туда-сюда. Расследование. Кстати, тоже элементы детектива, пусть и мельком. Но, простите, я вообще не поняла, что тут к чему. Наверное, я устала, уже ночь. Или всё-таки тема не раскрыта. В общем, рассказ хороший, о перемещении во времени субмарины, но про технологию я не поняла.
Хороший рассказ, понравился. Ярко описан быт моряков. Повествование захватывает, интересно, чем закончится.
Финал, в принципе, не разочаровывает, разочаровывает другое.
цитата
Но главное, флаги на них были – власовские!!!
Брать за первоисточник вражескую пропаганду, крайне спорное решение. Триколор никогда не был "Власовским" флагом. Возможно, кто-то из членов его армии этот флаг использовал, как флаг старой Российской империи, но не более того. Официальным флагом власовской армии был Андреевский крест. Об этом в его мемуарах почти целая глава.
Не знаю, хотел автор пошутить, или кого-то задеть, но вышло не очень. Хотите в острый политический юмор — учите матчасть.
Сказ о внезапном перемещении в пространство-времени и глупости.
«Сначала стреляй, потом спрашивай или о горячности на флоте». Загадка загадана интересная, но отгадки в рассказе нет, только сетования и философия. Читала с интересом.
Вот как-то не очень я верю в такое. Что без всякой провокации, не имея толком оружия, не разобравшись в ситуации стали бы стрелять. Да мало ли что происходит? Не уловила идею, патриотизм, необдуманные решения, экология? Как сильно и быстро меняется жизнь?
Написано хорошо, но как-то очень отстраненно, сопереживать вообще некому.
Написан странно текст этот как-то. Не то чтобы я бы против был такого. Но только усложняет восприятие повествование такое вот: как будто пазл и вроде сложили, но криво в то же время как-то.
Короче, тут — синтаксис странный.
Понравился бы магистру Йоде рассказ этот.
И если это сделано намеренно — для достижения «эффекта странности» — тогда ладно. Хорошо, по-своему, даже. Если же нет…
Хотя вот такие корявые конструкции вряд ли назовёшь «намеренными»:
1) «экипаж всё ещё продолжал своё стремительное движение на ужин».
2) «занёс в повороте ногу для продолжения своего маятникового пути».
Читаю сейчас Три возраста Окини-Сан. Много моря, моряков и их повседневных приключений и быта — и мне интересно. А вот читать рассказ, да простит мне автор, было не интересно. Хотя тоже море, корабль, моряки... Стиль на мой вкус вязкий и тяжёлый. Сюжет по сути интересный, но финал оставил в неизвестности: всё это проделки разгневанного божества?
Речь, однако, явно идет о бухте Бечевинской на Камчатке. Ибо купец Бечевин, сопки, Камчатка, несуществующий ныне гарнизонный поселок и т.д. Кровожадно это — лупить по своим же. Они не Родиной торгуют, а вывозят то, что покупается. С этого платятся налоги, получаются зарплаты, ворочается наше громадное государство. До продукции с высокой добавленной стоимостью, увы, во многих аспектах пока не доросли. Но вот сама морская профессия — тут мы не так уж и плохи. Это услуга до недавнего времени продавалась и успешно экспортировалась. Так, заносит меня. Короче — не надо по своим лупить. Не надо. Даже если это газовозы, принадлежащие иностранцам, на них с высочайшей долей вероятности работают российские моряки.
Вспомнился неплохой рассказ Кар Карыча про айнов и службу на Курилах. Вот там было все зачетно, а здесь...
В этой истории для меня осталось много загадок. Понравилось описание быта подводной лодки, как дежурный драил пол в нижнем отсеке; как этот караульный выхаживал на пирсе и вдруг пыщ! и нет подлодки. Но вот последующие события как в тумане. Увидеть флаг и начать стрелять? Не думаю, что на войне всё так импульсивно, надо более взвешенные решения принимать. Тут в отзывах пишут, что ещё и Ктулху там где-то проплывал в рассказе, а я и не заметил. Итого, мой ржавый мозг с трудом переваривает такие сюжеты, наверно образования не хватает..
Тема конкурса просматривается с трудом, но увы эта неглавная проблема. На мой взгляд, текст просит полировки. Чересчур тяжёлые предложения.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Роман, худощавый, высокий, прячущий глаза за фотохромными линзами очков, небольшие залысины за небрежными прядями светлых пушистых волос и свою романтичность за рациональностью, сосредоточенностью и скоростью программирования.
— хочется добавить характер отзывчивый, не женат.
Слишком буквально раскрыты характеры героев, притом что дальше "романтичность за рациональностью" никак не проявляется.
Диалоги выглядят искусственно.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
– Это точно, ужастик, — согласился Роман, — очень уж безжалостно они жгли, взрывали, уничтожали нашу планету. Страшная перспектива ждала бы человечество, если бы не программа хроновиртуальной реальности, в которой на фантомах реализовались их агрессивные проекты, — он хлопнул по плечу Олега. – Вы с Сергеем гении!
— тут и экспозицию впихнули в диалог, да и построение фраз несколько странное. Кому про программу-то рассказываем? Действующие лица должны быть в курсе.
Сам сюжет мне понравился, но с текстом стоит поработать, в таком виде почти не чувствуется атмосферы.
Темы нет. Ну или она прописана очень плохо. Сюжет простоват, но с интересной общей задумкой. Общее впечатление среднее.
Поначалу как я люблю – ничего не понятно, но очень интересно. Вот только дальше становится понятнее и совсем не интересно. Так что кроме общей задумки и похвалить особо не за что. Разве что за подробное описание внешности некоторых персонажей… Но зачем оно в 2-х страничном рассказе?
Слабый простой текст, написанный ради того, чтобы показать, как драконам показывают кино «Армагедец». Ни персонажей, ни накала, ни средств выразительности, ни пароля от моего почтового ящика. Ничего, что меня б заинтересовало. Но это ж я так всё воспринмаю. Не хватило глубины, ширины и прочего
Очень странный рассказ. Тут и Змей Горыныч с замашками Гитлера (ну нет никакого обоснования такой ненависти и безапелляционному геноциду, в «Автостопом по галактике» хотя бы трассу через Землю прокладывали), и отсылка к фильму «Особое мнение», и какие-то «Стражи Галактики». Это совсем неплохо, нет. Просто… А где забытая технология? А где глубина персонажей (при таком-то обширном — совершенно ненужном — их описании)? А где важность и подробности их дела?
Получилось что-то совсем несерьёзное, непродуманное, даже легкомысленное. Тут, полагаю, важен результат — Землю спасли, ура, молодцы! Но и подача хромая. Мне это напомнило детскую литературу, где важно донести какую-то мораль, не углубляясь в детали. Повторюсь: я не говорю, что это плохо, но в рамках конкурса едва ли жизнеспособно.
Рассказ "Особое мнение", помещённый в антураж борьбы со злобными инопланетянами. Такой приём заимствований сам по себе неплох (хотя я уверен, что в данном случае это совпадение, конвергенция) и часто используется в литературе. Типа — Красная шапочка в космосе, Рапунцель на Луне и т.д. и т.п.
Проблема этого рассказа в другом. В нем нет цельности и конфликта, который бы держал меня в напряжении. У нас есть три сцены, три картинки — 1) сцена "Красный сигнал", 2) сцена "Драконы", 3) сцена "И жили они долго и счастливы". И всё. А ведь хочется героя, у которого проблемы. Хочется ему посочувствовать, посмотреть, как он выберется из ситуации.
Ошибки опечатки замедляли чтение, например:
"– Запустить программу – невидимку, – я не раздумывала"
Я почувствовала себя драконом с Сириуса. Я тоже не понимаю, откуда у человечества такие технологии. И почему эти драконы не знают о возможности применения иллюзии? Вселенная рассказа напоминает промчавшийся мимо на огромной скорости поезд: там свет, там, кажется, кто-то у окна, а там... нет, поезд проехал, не рассмотрела.
В целом для миньки бодренько. Но зачем вот эти описания Олегов И Сергеев, если это вообще никак не влияет на сюжет? Дается команда ученых, но мы ни с кем не успеем познакомиться. И второй момент
цитата
– Это точно, ужастик, — согласился Роман, — очень уж безжалостно они жгли, взрывали, уничтожали нашу планету. Страшная перспектива ждала бы человечество, если бы не программа хроновиртуальной реальности, в которой на фантомах реализовались их агрессивные проекты, — он хлопнул по плечу Олега. – Вы с Сергеем гении!
никто так не говорит, тем более с людьми, которые и так знают и даже создали эту хроновиртуальную реальность. Уж лучше словами автора здесь сделать, чем через такой неестественный диалог.
«Роман, худощавый, высокий, прячущий глаза за фотохромными линзами очков, небольшие залысины за небрежными прядями светлых пушистых волос и свою романтичность за рациональностью, сосредоточенностью и скоростью программирования».
Хммм…
А в широких штанах этот Роман, небось, тоже что-нибудь прячет?
Бесценный груз какой-нибудь...
Простите. Это не я такой — это предложение такое… Особенное. Провоцирует на особенные мысли.
И мне даже стало немного грустно, что далее в тексте я подобных «особенностей» не обнаружил. Хотя и высматривал. Текст, как текст; история, как история. Про расу инопланетян, которые хотят уничтожить человеческую цивилизацию, а также про тех, кто им успешно противостоит.
Худший рассказ из прочитанных. Не потому, что он плохо написан, а потому, что он написан по представлению. Должно быть в рассказе то-то и то-то, вот и в этом рассказе оно есть. Хотя совершенно непонятно, зачем.
Зачем расписаны имена и роли немаленькой такой группы персонажей? потому что обычно в романах так делают. При том, что в данном рассказе все эти люди никак не взаимодействуют. Они толпой прибегают к Джи Эй, выслушивают и толпой запускают эмуляцию.
Должен быть в рассказе взгляд с другой стороны? вот он, пожалуйста, от Белых Драконов. Зачем он нужен, если их просканировала девушка-медиум и всё рассказала? А только потому, что где-то как-то во многих рассказах именно такая структура.
Ну и далее, включая необъясняющую объяснялку.
В итоге рассказ загнан в шаблон (что уже плохо), который вообще не для этого рассказа.
Велосипед, оборудованный под торговый павильон.
Самолёт для продажи мороженого.
Плавучая лосиная ферма.
--
Ужас-ужас.
А так, если замечания отбросить, читабельный рассказ, вполне.
Тема отчасти есть. Все же ничего не забывалось. Сюжет весьма приятный. Общее впечатление хорошее.
Общая идея довольно проста, но на нее навешано много интересных вещей и деталей. Жизнь в будущем и ее проблемы даны широкими мазками, не лишенными логики и некоторой дали юмора.
Это не критика, но мне было бы интересно больше узнать о принципах работы таких моделей организма. Эта весьма нетривиальная задача сделать такую жизнеспособную систему. Невольно задаюсь вопросом, а учитывает ли она как испытываемые препараты влияют на потенциальное потомство? Эх, вопросы-вопросы. Даже жаль, что нельзя в ней реально покопаться.
Как байка, если не воспринимать, как претендента на победу, это прям занятный рассказец, легкий, не напрягающий, слегка наивный и простоватый, но с интересной концовкой. Но если с точки зрения конкурсного отбора… Здесь бы стилистики добавить, логичности, скатиться в ироничность, в абсурд, обставить иначе, чтобы наивность не выглядела халтурой, а особенностью ума смотрелась. Вот тогда FUCKBIGPHARMA заиграет новыми красками.
Тут я сначала стиль отмечу: он какой-то… поэтичный, что ли, с замашками на литературу XIX века. Много художественных средств — сладость так и течёт сквозь строки (как тот самый мёд, которым интересовался ГГ). Мне слог понравился. Я бы ещё почитала что-нибудь в таком стиле.
Сюжет незамысловатый, жизненный, немного всё же приукрашенный. Все эти дяди-миллионеры, оставившие наследство. А сначала больше верилось в письма из Африки.
Тут ещё такой момент: почему ГГ не стал миллионером, если в итоге нашёл и передал пароль организации? Ему что, не выплатили обещанный гонорар?
И ещё вопрос нравственности, которым ГГ, в общем-то, не задался. Фармацевтическая компания могла как реализовать лекарство — пустить, так сказать, его в массы, а могла оставить себе и продавать за колоссальные суммы только тем, кто способен себе это позволить. Как всегда «ничего личного — просто бизнес».
Ну и про тему: а забытая технология — это что, пароль?
В общем, я даже не знаю, как оценить рассказ по итогу. Он вроде и хороший, а вроде никакой. Чего-то не хватает. Хотя рассказ изначально заявлен, как история из жизненного плейлиста — просто байка.
Приятный текст, с хорошими сравнениями, добавляющие юмор (как про прялку в самолете).
Но что интересно (перехожу к критике)... Я заметил, читая рассказы, что авторы любят длинные "преамбулы". Что странно для маленьких рассказов. Забыли все советы Чехова и рекомендации выкидывать начало текста. Вот, например, в Наследнике, рассказ можно было начать со стука в дверь и появлением неожиданного гостя. А информацию о проблемах героя с деньгами, подписчиками и т.д. и т.п., а также об умершем дяде дать по ходу повествования.
Автор обладает хорошим воображением и использует в рассказе термины, дающие нам представление о сеттинге этого мира — юнит, биоинформатик, цифровые агенты, смарт-контракты. При этом, он почему-то не хочет называть название фармакологической компании (хотя допускаю, что это такая задумка автора, а не просто лень).
цитата
я не стану здесь называть её
цитата
тут я вновь пропущу её название
Но все-таки рискну привести совет писателей добавлять больше конкретики для большей достоверности текста. Не машина, а, допустим, "копейка"...
И, кстати, автор, вы можете не соглашаться с моей критикой и оставаться при своем мнении. И будете правы. Это я с утра натянул на себя маску брюзги. А так-то в целом рассказ интересный, в том числе и дилеммой, которая стоит перед героем — решить свои финансовые проблемы или остаться идеалистом.
Тут у нас байка, о чём прямым текстом говорится вначале. Байка удалась. Качественно подана экспозиция. Видно что автор подумал над причинно следственными связями, а не просто с потолка надергал. Из-за этого, даже при небольшом объеме, чувствуется атмосфера.
Финал мне тоже понравился. Герой оказался альтруистом и правильно! Плюс дядю уважил. Ну и квартирка-то всё равно ему достанется.)
Автору спасибо за такую классную байку, ощущения после чтения крайне положительные.
PS малюсенький и возможно ненужный совет: как-то уточнить в тексте про «Open Source Drugs», не совсем понятно, что это не корпорация.
Суховатая история с очень "правильным", но по сюжету не очень обоснованным финалом. Напомнило истории из детских журналов на манер "он нашёл кошелёк и отнёс его владельцу".
А, впрочем, не так уж история и наивна, если вспомнить Сейбина.
От финала ощущение будто меня обокрали. Так резко обрывается повествование. Вернее, разрешается конфликт. Вернее, дилемма. Которая особо и заявлена не была.
Ты такой прочитал — и чё?
Мораль: спаси человечество и останешься в веках, как мёд.
цитата
“Им довольно быстро повезло и после открытия препарата от бешенства дела у фирмы пошли в гору, но дядя, по какой-то причине (он написал об этом в обтекаемых формулировках) забрал свою долю и покинул её.”
Покинул долю?
А ещё прикольно, что вот в тот день, когда читала рассказ, утром слушала передачу, где было вот про это:
цитата
“В середине двадцатых годов стало очевидно, что кроме физических и юридических лиц, требуется введение ещё одного типа субъектов гражданского права. В разных странах их называют по-разному, где-то «цифровые агенты» как у нас, где-то «электронные корпорации», а в Курдистане, например, «киберлица». Но в целом – это некая электронная сущность, программный код, которая может производить операции, что-то продавать, покупать, владеть имуществом и средствами. При этом каждый цифровой агент должен кому-то принадлежать. Если же агент никому не принадлежит, то его имущество отходит государству, а интеллектуальная собственность переходит в общественное достояние.”
Интересно, автор тоже её смотрел, или из другого источника)
Все бы хорошо, но почему мне хочется взять ручку и прям править и править, чтобы сделать этот, взятый автором стиль, удобочитемым. А история вполне симпатичная.
Тема отсутствует. Сюжет отсутствует, а точнее безобразно изложен. Общее впечатление плохое.
Путанно, непонятно, куча эмоций и мало информативности. Прям очень не люблю такое. Суть рассказа непонятна. Мы пережили с главным героем какой-то трип, который может быть трип, может воспоминание, может быть глюк. А теперь он то ли приходит в себя, то ли все еще глючит, то ли только начинает свой трип. Или еще десяток «то ли» объяснений. Единственное существенное преимущество – объем. Не успеваешь устать от рассказа настолько, чтобы он стал восприниматься как совсем ужасный.
P.S.: Прошу автора не обижаться на меня. Мне такой стиль категорически не нравится, но кому-то он обязательно зайдет. Наверное.
Жаль, что мало. Очень мало, от этого не хватает полноты погружения в трагедию персонажей, в их переживания, это скорее саженец, который должен прорасти и стать деревом, чем готовый рассказ. Намётки стиля — вычистить бы, вылизать, — какой-то конфликт (или это я его придумал). Сверхмалая форма требует сверхусилий.
Весь рассказ то ли путешествие, то ли воспоминание, то ли погружение. Что-то в этом есть, но совсем нераскрытое. Очень много умных слов, будто попытка ухватиться и точно закрепиться в жанре фантастики. Нагромождение такое, что аж в глазах рябит. Но да ладно.
Я вот, честно, ни черта не поняла (даже сам ГГ не понимает, что происходит). Парень и девушка пошли в «Чудеса», чтобы… что? Погрузиться в симулятор, в чьи-то оцифрованные воспоминания или скакнуть во времени? И почему такие развлечения допустимы, если под запретом искусство? Под запретом только искусство или вообще любые формы досуга?
Понятно, что это антиутопия, непонятно только, что произошло-то?
И все эти Движение, Освоение, «Чудеса» — нужно больше информации. Знаки позволяли написать больше, полнее раскрыть картину. Автор почему-то этого не сделал. Надо было, надо. Хотя такой задумке в любом случае не место в рамках 15 000 знаков — впору роман писать.
Вот именно: неизвестность. Много чего наворочено в коротком рассказе: фрагменты того, сего, пятого, десятого... Но целостная картина не складывается. Ну, Движение... Поотрубать бы вам эти органы движения, как говорила Надюха ("Любовь и голуби"). Ощущение, что кто-то решил поумничать: вот, мол, как здесь все фрагментарно-загадочно и красиво, попробуйте понять! А зачем, собственно?
Мне показалось слишком сумбурным. Я предполагаю, что в этом и была задумка, но читать тяжело. Приходится пробираться через текст, перечитывая предложения. Из за этого вместо атмосферы получается — мозговыжималка.
Финал красивый, конечно...Вся эта неизвестность, множество вариантов. Но всё равно впечатление среднее.
Рассказ интересный в плане литературного эксперимента. Потому что финал в стиле классического сюрреализма "это все было сном" подан под научно-фантастическим соусом.
Увы, истории за текстом практически не разглядеть.
Какой-то там вроде даже неплохой мир прорисовывается, с чудесами , движениями и тд. Но какой, и в чем прикол, мне осталось неизвестно. Может так и задумано?
Поэтому впечатления тоже сумбурные, но скорее понравилось, чем нет. Уж не знаю, что там это толком было за «Движение», но я бы к нему присмотрелся. А вот вступал бы вряд ли.
Мир интересный получился, но хотелось бы больше именно «рассказа», а не «пересказа».
Есть небольшие корявости.
Больше всего глаз за эту зацепился — цитата: «Мы подходим к овальному прогалу в стене, там некто — либо живой, либо электронный, человек ли в маске кота, робот ли в маске».
Я бы так переделал:
«Мы подходим к овальному проёму в стене. Там кто-то стоит — то ли человек, то ли робот в маске кота».
Вначале вроде и была какая-то интрига, но потом всё превратилось в
цитата
“Мне нравятся те борцы за мир, волосатики-певцы, которые сделали однажды Землю веселее, дали возможность чьей-то руке вложить в дуло оружия цветок... и уже само время то сделало тот жест известным, символичным и не порицаемым.”
что мне не по вкусу.
Такие тексты только попасть в настроение. Я не была настроена на сумбур, хотелось вкусных сюжетов.
Тема есть, хоть и немного криво. Сюжет весьма забавный. Общее впечатление хорошее.
Прикольный рассказ-киберпанк. Начало для меня было немного разочаровывающим, но потом пошла движуха. В итоге идея не то, чтобы нова, но читать было интересно.
Тем, кому нравится красивый текст рассказ вряд ли понравится.
Сказ о цифровизации, нейрокопировании и этических соображениях.
Читать первый(прова Павлов и Константина) отдельно можно, второй — нет.
В целом, понравилось, очень любопытно, особенно, вторая часть (про Павлов и Константина). Только вопрос, а почему мальчики не вернулись обратно сразу? Или на следующий день?
Принципиально не читал до написания отзыва вторую часть (или первую), ибо считаю, что рассматривать в рамках оценки, как конкурсанта (автозамена исправила на конкурент, совпадение? не думаю), честнее, как самостоятельное произведение. А самостоятельно не ощущается целостным, концовка весьма поспешная и какая-то скомканая, на мой взгляд. Не знаю, не впечатлился.
А вот не надо мне говорить: "Иди читай второй рассказ, чтобы понять первый". Условия конкурса есть? Есть. Хотите взломать систему, уважаемый автор-читер? Не тут-то было. Оцениваем отдельно!
Итак, что у нас в наличии.
В 13 лет сознание Павлика скопировалось в виртуальную реальность. И следующие двадцать лет, он и его друг, всю свою жизнь клали ради одной цели. Вернуть копию обратно.
цитата
Мы двадцать лет работали, чтобы скачать тебя из программы обратно! Я так и не женился!
– А я трижды прогорел, – добавил Константин.
Не хочется изображать капитана очевидность, но у меня один вопрос "Нафига?" Перечитал по второму разу, может, пропустил что-то. Где-то же должна быть хоть какая-то причина? А её нет.
Скажу больше, Павел из реальности совсем тютю? В своё сознание закачивать какую-то стрёмную программу, которая, между прочим, ещё при первой встрече проявляет враждебность. Если тютю, так скажите мне об этом. А друг Костя тоже тютю? Братцы — неадекватцы?
Собственно, за что боролись на то и напоролись. Мне этот момент напомнил сцену из последних чужих, где герой лезет сам в яйцо чужого, а Фасбендер ему приговаривает: "Не бойтесь это безопасно". Как там сейчас молодёжь говорит — это кринж...
В происходящее не получается верить, от слова совсем. Даже придумать какую-то свою подоплёку не получается.
Ну и концовка тоже в стиле...
цитата
Тысячи субъективных лет, наполненные работой и размышлениями, не прошли даром. Диски, лежащие в сумке на пассажирском сиденье, бросят мир к его ногам
А где простите об этом в рассказе? Рыбки есть, птички есть. Размышлений, которые "бросят мир к его ногам" нет.
Стоит ли конкретизировать мои общие впечатления, не думаю. Пусть простит меня автор, но история не зашла.
Последующее общее дополнение:
Как говорит один чел в правительстве — Эксперимент, очевидно, неудачный.
На мой взгляд стоило остановится на первой истории, и проработать финал. Вторая часть совсем с логикой не дружит. А уж если их обе рассматривать, то из концовки первой, никак не получается вторая. Там они поссорились, тут снова друзья, спасают вместе копию...крайне сомнительно, и Виталик где-то потерялся.
Ну и финал, который превращает историю о детских приключениях в "техасскую резню бензопилой".
Обиженный и считающий себя преданным Павлик, вернулся в реальный мир из цифры. Сходу, без раздумий, убил друга детства, безжалостно задавил альтер-эго, все эти годы управлявшего его телом и искавшего пути его извлечения из цифрового пространства, — жесть, однако.
По сути, Павлик — обиженный ребёнок с багажом знаний (типа, потому что откуда у него эти знания — не объясняется) — чудовищная смесь! И каких дел этот, не обременный этическими соображениями, человек может наворотить?
Ещё остались вопросы: почему скопированное в ноутбук сознание ощущает себя внутри цифрового пространства живым человеком? Зачем было эту копию оттуда доставать, если Павел-снаружи всех этих знаний/воспоминаний не лишился? Это ж просто ctrl+C-ctrl+V, нет разве? А столько усилий, будто пытались вытащить живого человека из другого измерения. Да, там есть ещё один рассказ, который, вероятно, более полно раскрывает картину, но он в другой группе, вне зоны моей юрисдикции, так сказать. Ну, значит, и оцениваю я исключительно этот рассказ как самостоятельную единицу. И что-то он какой-то несамостоятельный. Есть вопросы — нет ответов.
По итогу могу охарактеризовать рассказ так же, как и "Живые облака": очень интересно, но ни фига не понятно. Не докручено. И финал скомканный.
Но остались и претензии. Например, к мотивации героев. Она мне не понятна. Почему Павел и Костя пытались вытащить цифровую копию Павла? Почему цифровой Павел убил своих спасителей? Есть планы на этот мир? Убирает свидетелей? Месть? Если это месть, то она не убедительна. В конце внезапно выясняется, что цифровой Паша прожил в виртуальном мире 1000 лет (почему-то вспомнился Долгий джонт С. Кинга), но если он страдал все эти 1000 лет, вынашивая планы мести, может хоть в начале следует намекнуть на это? А может, как герой Кинга, тронулся умом...
Странный рассказ. Описания в начале совсем не понравились, но это моя личная вкусовщина. Не поняла мотивации героев: всех трёх. Только уловила посыл, что нечто умное без этических соображений — безжалостно и опасно. Не самая оригинальная мысль.
Сначала можно решить, что это какой-то философский рассказ: птички, волны и всё в таком духе. Но, не смотря на то, что я люблю секс/насилие/рок-н-ролл, мне понравилось. Возможно, благодаря хорошему исполнению, возможно потому, что хорошо передаётся настроение, а возможно и потому, что тут есть налёт киберпанка.
Однако потом настроение меняется, а в финале рассказ преподносит сюрприз. Неприятный для героев, но приятный для меня.
И вот, в финале теперь уже моего отзыва, похвалю ещё и идею. По сути, тут — цифровой призрак, который проникает в реальный мир. Такое мне редко встречалось. Цифровые демоны попадались, а призраки нет.
Это самый сложный для меня рассказ. Потому что я 3 раза на нём засыпала, да простит меня автор. Хотя чего я? Сам виноват. Это аккуратно вырезанная аппликация, а не рассказ.
Я поняла, что ничего не поняла. И после того. как всё-таки смогла дочитать, пошла читать часть 1-ю. И после этого прочла ещё раз, тогда стало ясно.
И вместе эти рассказы работают, более того, первый и отдельно работает. А этот (для меня) — нет.
Поэтому я подозреваю, что автор просто не влез в лимиты, разрезал пополам. А ладно, и так сойдёт! И отправил нам. Будь, что будет!
Не верю я в коварный план. Ну, или он не удался. Второй рассказ без первого не работает. А классно было бы, если б можно было читать в любом порядке, если б закольцевать.
Итог: мимо.
Мораль: ты Павлом можешь и не быть, но Константином быть обязан.
А если взять в расчёт 1-й, то мораль: нехрен лазить по заброшкам! >:-|
Тема условно есть. Сюжет добротный с интересным построением повествования. Общее впечатление смешанное.
Мне понравилась идея, сюжет. Очень. Но зачем такое обилие длинных описаний? Знаю, это мои проблемы, что я такое не люблю. Но их слишком много. В итоге начало очень унылое и затянутое.
Структурно мне понравилось, скачки по снам или реальностям, непонимание, что происходит. Тони, Аси, Ангелины… Множество реальностей? Мультивселеные? Облачный атлас? Написано простовато, не без претензии конечно, но еще не до конца сформировавшимся стилем. Читать интересно было. Покоробило упоминание черного зеркала — зачем? Абсолютно лишнее. И если двигаться по пути черного зеркала, то последней сцены не должно быть. Просто тлен, просто боль и отчаяние — никакой надежды. А здесь надежда даётся и последняя сцена важна для развития персонажа. Разбить зеркало! Разбить!
Очередной рассказ прошёл под лозунгом "Очень интересно, но ни фига непонятно". Тема вроде есть, а вроде её нет. При этом очень здорово обыграна мысль, мол, человек сам творец (или кузнец?) своего счастья. Именно человек делает выбор, а не обстоятельства. Ну и Анатолий в конце концов решил выяснить, тварь он дрожащая или право имеет.
Написано лихо, путано, но до конца так и не удалось разобраться, что это: сны, параллельные реальности или ещё чего. Но это вроде бы и неважно, ведь посыл тут другой (если я его правильно поняла, конечно).
В целом, рассказ больше понравился, чем нет. Концепция интересная. Повествование не без шероховатостей. Но опять же, понравилось, что в каждом "сне" у Анатолия совершенно разные жизни, вплоть до его собственного имени.
Позабавило обращение Тони: "Толька". Тоооолько рюмка водки на столееее)))
Душноватый рассказ, по стилю повествования, тем не менее мне прям зашло. Может потому, что тема интересна. Может потому, что я фанат Начала, да и вообще всех игр со снами.
Боюсь не все рассказ оценят, так как он до краев наполнен малопонятными обьяснялка-рассуждалками, но мне было интересно распутать, что там автор нагородил. Еще понравились некоторые веселые мелочи Толька-Тонька например, или про "большой несправедливости, которой почему-то именно его одарила жизнь". Так наверное все, кто чуть старше двадцати пяти думает?))
Рассказ вроде и не про юмор, но вызывает улыбку и оставляет хорошее послевкусие.
Есть ощущение, что рассказ написан группой товарищей в полосатых купальниках. Лихо закручено. Читалось интересно, но до вау-эффекта чего-то не хватило. Может какого-то совсем оригинального хода или мира.
Прямо как будто один из классиков русской литературы ожил и решил поучаствовать в сетевом конкурсе — цитата: «Шумел и пел дождь, играл на флейтах водосточных труб, на тарелках луж, на струнах трав, на мягких листьях-клавишах и цветах-колокольцах соседской клумбы».
Жалко, правда, что таких предложений не так уж и много. А хотелось бы, чтобы было больше. А вот тех же диалогов поменьше.
Я знаю, что есть такой жанр, как «магический реализм». А вот есть ли такой жанр, как «реализм фантастический»? Ну, то есть, где всякими бластерами и гравилётами в лицо читателю особо не тычут, они просто в порядке вещей для героев. Как электричество или телевизор. А акцент в таких рассказах больше смещён на психологию и внутренний мир персонажей. Фантастика же больше как антураж.
Вот именно к «фантастическому реализму» я бы рассказ и причислил.
Об остальном: я ничего не поняла. Сны, параллельные вселенные или что-то другое — но что автор попытался выразить? Тут, конечно, не зря упомянута визуализация, но меняется не просто восприятие героя "рефлекса", а и "реальные" в конкретный момент обстоятельства.
Неужели всё так просто? Ты отражаешь то, в какую сторону смотришь?
Ох, неоднозначное впечатление, сначала вроде понравилось. Но потом вроде запуталась. Так и не поняла — чё к чему, о чём. А вроде и что-то есть в этом. Тема вроде и есть. Но вот прям вычленить её сложно.
Скорее, всё же понравился рассказ)
Мораль: не циклитесь на прошлом, смотрите в будущее!
Соляночка вышла. Сны Веры Павловны, приправленные живописью для антуража и пущей поэтичности. Вот такое, увы, впечатление.
Спасибо за "рефлекс" — буду знать. Достаточно много всяких "шипов жизни", но вроде как нет ощущения, что явный перебор с этими красивостями. Их видно, иногда морщишься, но в целом терпимо.
Название плохое. Повтор слова тень и не в благозвучном порядке. Может, это какая-то формула или стандарт в живописи (вики говорит, что нет), но читается плохо. С другой стороны, тот вариант, который с моей точки зрения читался бы хорошо, вряд ли отражал бы содержание рассказа.
Рефлекс и тень-полутень — это совсем не то. :)
Кстати, почему-то в Вики не нашёл такого понятия как полутень. Есть полутон. Он же светораздел.
цитата
В живописи свет, тень, полутон (светораздел) и рефлекс являются элементами светотеневых отношений, которые живописец
Короче, название мне не понравилось. Можно было найти варианты получше, я так думаю.
По стилю: начало изобилует сравнениями, конец — нет. Отчего так? Куда флейты водостока пропали и шипы жизни? Фокальный персонаж вроде один и тот же.
по сути: вроде и духоподъёмный должен быть финал, но мне "не зашёл". На мой вкус поменьше бы Тони в конце и побольше бы пафоса.
Но так, в целом, забавный рассказ, занятное приложение художественных терминов к жизни, подруга впечатляющая (чего ещё дураку надо? шучу. работать хочет, это бывает. Опять шучу).
Темы нет, по-моему. Сюжет простенький. Общее впечатление смешанное.
Кроме как «Большой брат» следит за тобой, идей особо нет в рассказе. Концовка вышла странной. Да, ей можно найти объяснения и не одно. Но она не перестает быть странной. В итоге и получается, что из добротного простенького рассказа получилось непонятно что.
Очень недурственная завязка и мир проглядывает любопытный, чем-то напомнил рассказ из предыдущего конкурса про время. Но это всё мелочи, чем закончилось? Бунтом? Раз бунтуешь против системы, то оставайся? И при чём тут Библия? Нет, понятно при чём, но всё таки...
Вопрос первый: как на основании биохимии можно предсказать будущее, даже если ты искусственный интеллект? Максимум, что можно предсказать, — подступающую болезнь. Да, было предположение, мол, этот вывод на основе коллективных данных — но что это за данные, откуда они и т.д. — непонятно.
В конце даётся объяснение, мол, Помощник — это сам Бог, либо божественное творение. Но тогда другой вопрос: откуда эти браслеты/программы/цифры взялись? Не мог ведь их человек создать и засунуть туда Бога — это противоречит учению о сотворении мира.
Дальше: что такого сделал Погодин, что Помощник восстановил его на работе? Взбунтовал? Нарушил приказ и субординацию? Если уж в Организации такие качества ценятся, то какие цели она преследует? Запертый Бог ищет выход и для этого ищет тех, кто взбунтует против системы и поможет ему по итогу? Я тут уже, кажись, новый рассказ придумала.
Вообще, сначала я подумала, что будет хорошая такая антиутопия в духе "Мы", но, по сути, тут ничто и ни о чём. Не хватает данных, сюжет неполный, развязка пустая. Рассказ можно доработать (полноценно), тогда, может, и получится что-то добротное.
Любят у нас невежды стращать "всеобщим чипированием". Здесь похожая идея подана не по-обывательски, а вроде как научно. Но, увы, в конце вмешиваются сверхъестественные силы и научность портят.
В тексте не раз приходится разбираться, "кто на ком стоял":
"Хлестал дождь, а он шагал медленно..." Дождь шагал?
"Когда наступил обед, и Директор отлучился, он воспользовался этим, чтобы ознакомиться с той кипой бумаг". И кто же знакомился с кипой бумаг — обед или директор?
Так и не смог побороть этот рассказ. Прочел еще вчера, вроде норм, но нифиганепонятно.
Сегодня попробовал подступиться еще раз. И все равно причина по которой ИИ передумал так и не открылась. Единственное объяснение, которое сам себе придумал — человеку нужна была встряска, чтобы прийти в себя. То есть ИИ ждал от него проявления непокорства, выкинул браслет, начал ругаться — значит ещё могёт в инициативу.
Но к чему тогда намеки на "библейский сюжет".... Очень хочется узнать, в чем была задумка.
Стиль у расказа настолько деревянный, что я даже заподозрила участие нейросети... Ну или это текст начинающего автора. Много лишних местоимений, формальные огрехи вроде "отлу-чился". Очень много "что" и "это".
По содержанию же рассказ вовсе не плох. Страшненький, конечно, Помощник, если так умело манипулирует людьми. Даже во имя их личного — или всеобщего счастья.
При некоторых недостатках зацепило. Я поняла тут так — не сотвори себе кумира. То есть того, кому ты добровольно отдашь власть над собой, того, кто будет принимать за тебя решения. Это же сладенько и тепленько, скинуть с себя ответственность, жить по чьей-то указке. Может что-то и недопоняла, все скорее на уровне ощущений.
А вернули на работу, кмк, потому что надел браслет снова, типа покорился.
Хотелось бы потом услышать автора, правильно ли я поняла.
Как я понял, здешний «Помощник» — это что-то вроде цифрового бога. Но мне кажется, что это больше обычный божок. Вряд ли «машина» будет так испытывать людей.
Стиль у расказа настолько деревянный, что я даже заподозрила участие нейросети... Ну или это текст начинающего автора. Много лишних местоимений, формальные огрехи вроде "отлу-чился". Очень много "что" и "это".
По содержанию же рассказ вовсе не плох. Страшненький, конечно, Помощник, если так умело манипулирует людьми. Даже во имя их личного — или всеобщего счастья.
Люблю говорящие фамилии. Ну, и рассказ оставил приятное впечатление. Понравился. Хотя не уверена, что я всё поняла. Или что поняла, что задумывал автор. Возможно, увидела что-то своё, что мне оказалось близко.
Интересно, как сам автор трактует тему? Бог — как забытая технология?
Вообще, стало любопытно, а кем же работает гг?
Мораль: иногда нужно просто отдаться эмоциям и всё будет норм. А подавление эмоций ведёт к потере.
Мрачненько. Немного не хватило каких-то стилистических особенностей, чтобы засосало в эту дождливую антиутопию. Она еще не совсем состоялась, но катастрофа надвигается, и как-то тоскливо становится... Даже про второе пришествие подумалось.
Не понравилось: "Я пойду, куплю нам выпить?" Неужели так говорят? Нет, конечно, у нас особенное кино, там можно всё, что угодно, но очень уж искусственная фраза. Вот Lady Charlyn подметила про нейросеть, и у меня подобные ассоциации. Где же этот тест Тьюринга?
Ах да, и с темой тут, конечно, напряженно. Не хватает фантазии, чтобы ее разыскать.
Только внутренние процессы в организме: пульс, сердцебиение, химия.
Зачем отдельно выделять пульс, если прибор регистрирует сердцебиение? Извини, автор, но сложилось впечатление, что писалось наобум.
И нет, для знания "химии" просто браслета на руке недостаточно, он в вену должен быть воткнут как минимум.
Интересный рассказ. Грустный по сути. Немножко побунтовал и вновь к кормушке. Радует, что это не повсеместно, что другие про регистраторы и помощников не знают ещё. Но...
Тема отчасти есть. Все же ничего не забывалось. Сюжет хороший за счет беспроигрышной идеи и хорошего выбора главного героя. Общее впечатление отличное.
Путешествия во времени всегда интересно. Даже если это ерунда, типа отправки сообщений самому себе. Рассказ построен грамотно, больших косяков нет. В том числе и в описании основного механизма путешествий во времени, что меня очень обрадовало. Переживания и мысли подростка располагают к себе.
Вот как бы вот всё и хорошо, но вот как-то диссонанс какой-то. Метания от стандартных мыслей 13-летнего о приземлённом к его возвышенных мыслей о не успевшем приземлиться. Перед нами то ребенок, то взрослый, и поступки такие же, и слова и мысли. Может так и задумывалось, всё таки кот Шредингера. Но меня смутило, хотя в целом понравилось, но чувствуется необходимость доработки
Очень неоднозначный рассказ. С одной стороны, всё хорошо, с другой — есть какое-то чувство недосказанности. Можно прочитать и подумать, что рассказ про Лёшку, тринадцатилетнего пацана, который в силу возраста ни черта не понимает ни в любви, ни в смерти, но..! И, как заметили выше, герой то ребёнок, то будто взрослый.
Теперь свои предположения выдвину: рассказ ни фига не про Лёшку, а всё-таки про временные потоки и прочую квантовую херню, в которой я ничегошеньки не смыслю. Ведь рассказ условно делится на две части: первую, где Лёшка ребёнок, и вторую, где после внезапной температуры он будто мудрее стал. Что такого произошло в гараже? Почему поднялась температура? Спроста ли приснился сон про календарь? А потом ещё это послание "Работай". Возможно ли, что это послание Лёшка прислал самому себе из будущего, подначивая дальше разбираться в разработках деда? Ведь в конце рассказа Лёшка не с бухты-барахты решил посвятить время именно изучению непознанного, а не любви и прогулкам с Викой. Приоритеты расставлены, осталось ждать результатов.
Но вот мне не хватило забытой технологии. Можно предположить, что отправка сообщений в прошлое — это и есть технология (так оно, в общем-то, и есть), но забытой её никак не назвать.
Сказ о том, что математика важнее романтики. Если честно исходя из названия, ожидал чего-то более заковыристого. Ну да, ну да, ваши ожидания...Это я помню.) Всегда с увлечением читаю про квантовую теорию. Для меня — это магия в реальном мире. Всякие там эксперименты со щелями, запутанность ну и суперпозиция, конечно. Тут чуть не докрутили на мой вкус. Момент, где протагонист не пошёл к маме — крутой, и как раз раскрывает принцип суперпозиции, но он один. А дальше вопросики — откуда температура? Почему разлюбил? Ладно математика, вспомнил деда и проникся, а остальное? Там напрямую в тексте говорят — суперпозиция сменилась, дальше я уже сам соображаю, что это набор новых состояний (извиняюсь, если ненаучно объясняю, я всё-таки не учёный) Только чем это вызвано? Приходом в гараж. То есть он приходит, видит какую то информацию и от этого пропадает двойственность и меняется линейная комбинация состояний? Или смерть деда такой толчок дала? Не до конца понял, потому впечатление смазанное.
Да ещё момент, не почувствовал родственной связи между дед-сын-внук. Общаются они, прямо скажем..."Насрать", "Щенок". Опять же есть крутой момент, где дед говорит внуку про правильный выбор, но он опять один, а диалогов полрассказа.
По итогу неплохо, но хотелось бы лучше. Тем более, виден потенциал.
Помню, как потрясли меня эксперименты, доказывающие, что будущее может влиять на прошлое. Есть статьи в вики на эту тему — эксперимент квантового ластика и эксперимент с отложенным выбором... Когда пытаешься это осознать, кажется, что мозг расплавится.
Рассказ понравился. Возможно потому, что наложился на моё увлечение квантовой механикой и, особенно, многомировой интерпретацией квантовой механики, и другими вещами из этой малопонятной сферы. На двух астрах у меня были рассказы на эту тему (на последнем конкурсе sephirot прошелся по рассказу). Понравился и тем, что написан просто, без изысков, без претенциозности на литературность, и читался легко. Конечно, не без недостатков, есть ошибки в виде отсутствующих запятых. Фраза "значит однозначное" звучит плохо, на мой взгляд. И были мысли, что такую тему можно реализовать по-другому, с другим сюжетом. Но всё равно — рассказ хорош.
Мой гуманитарный мозг сложил из физики бумажный самолётик и отправил его в Фантастический полёт.
Дед писал себе послания. В конце концов послание "работай" получает внук. А всё потому что в него вселились душа деда (на квантовом уровне, понятное дело, тут же физика). Тут и температура от такого "перехода" и девочка ему разонравилась, а ведь иначе чувства вряд ли можно убрать одним односложным посланием — откуда и от кого бы ни было.
Вначале вроде стало интересно, но как-то не осталось послевкусия. Поэтому впечатление среднего рассказа. Неплохо. Но и как-то особо не зацепило. Чего-то в конце не хватило.
Оценку за это не снижу — но почему нет пробелов в начале в прямой речи между дефисом и словом? Знаков вроде ж хватает.
Мораль: любовь приходит и уходит, а на икру надо заработать.
Я толком не разобрался в рассказе. Может, виной тому то, что пресловутый Станиславский сразу бы заявил, что не верит. Ну не может быть подросток таким черствым, равнодушным к смерти деда. А если может, то автоматически симпатия к гг, которая присутствует по умолчанию, испаряется. И потом не расшевелить никаким девчонками, вдруг неожиданно "дедушками Серёжами", разговорами и тайнами. Ладно бы еще дед деспотом был показан, но акцента на этом никакого и грубоватый стиль общения не в счет.
Ну да ладно. Про что рассказ-то? Про то, что 13-летний мальчик меняет приоритеты? Почему? Из-за сна? Записки? Так некоторая перемена еще до записки вроде как произошла.
Остается ощущение, что смешали немного физики и внутреннего мира 13-летнего подростка, но смешение толком не случилось. Хотелось бы чего-то более тонкого и изящного.
Написано очень хорошо и профессионально. Погружение сходу. Удивительно, но при описание бытовых вещей из жизни станичного школьника, автор абсолютно естественен и не переходит грань какой-то чернухи, которая все бы испортила. Рассказ я бы отметил именно за стиль, нее за сюжет. Единственное, главный герой, то выглядит обычным провинциальным школьником 13 лет, то мудр не по годам, у меня возник некий диссонанс от этого. Но не исключено, что это только личные заморочки и несмотря на них, рассказ очень крепкий.
По-настоящему научная НФ совсем без наукообразия, но с хорошо вложенными эмоциями… Несколько корябнуло, что по деду как раз не видно, что он ученый: показан как «чудак-изобретатель "от сохи"», что-то на станичном уровне.
Тема есть. Сюжет очень любопытный. Общее впечатление хорошее.
Классная игра в рассказе. Сначала думаешь о какой-то чертовщине, но оказывается все еще куда интереснее. Весь сюжет довольно хорошо продуман. Сама главная идея рассказа не сказать, что прям цепляет, но интересная. Реализация хорошая.
Это КИРИЛЛИЦА!!!!! Извращенцам — мимо проходить. Рассказ очень наивный, ну прям наивность из наивности, сваренная в наивности под соусом из наивности. Наивный герой, наивные ситуации, наивная развязка. И ИИ (о, три И) какой-то ну совсем не искусственный интеллект, а девочка пубертатного возраста (не пытаюсь обидеть девочек пубертатного возраста). Не знаю, слабовато всё, от формы, до содержания
Не верю, что такое двусмысленное название получилось случайно. Потому, уже перед чтением был настроен на юмор. Но нет.
Тут рассказ про... Про... Про дом.
Забытая технология, потому что дом забыли. Тема раскрыта, это хорошо. Написано очень живо, прочёл на одном дыхании. Даже здоровенный диалог на полторы страницы вышел правдоподобным и не затянутым. Общее впечатление могу выразить как "миленько".
Однако чего-то не хватило до "вау". Всё ждал какой-то интриги, да и повествование на это намекало. Особенно вначале, какая-то странная деревня, где люди не могут дать человеку позвонить. Дождь, герой ранен, вечереет. Ветхий дом... Проклятый старый дом. Саспенс нагнетался-нагнетался да не вынагнетался.
В сочувствие героя тоже с трудом верится, особенно если посмотреть на начало разговора. С чего он вдруг так проникся к хамоватому ИИ?
В итоге двойственное впечатление, стиль и ритм — однозначно зачёт, а вот смысл... Мне показалось, автор переборщил с молотой, ну или не стоило вначале рассказа рисовать атмосферу хоррора.
Очень и очень недурственный рассказ. Тема обыграна, всё хорошо в этом плане. Кто-то ранее предположил, что забытая технология — это дом, потому что про него забыли на шесть лет. Но, мне кажется, забытая технология — это сама технология создания дома. Это как бы прям в последнем предложении сказано.
Сюжет простенький, но небезынтересный. Разговор Жени и умного дома не успевает наскучить. Но что-то в этом диалоге неуловимо смущает. А вот в открытую смущает хамство, с которым Рора встретила Женю. Всё-таки она не человек, а ИИ, пусть и разумный, может, даже неограниченный. Какие-никакие протоколы у неё должны быть. Вряд ли хозяин обрадовался бы, если она подобным образом встречала бы его гостей.
Что не понравилось, так это обманутые ожидания. Сначала всё подавалось как какой-то триллер: лес, дождь, деревня, где каждый житель почему-то отказывает в помощи попавшему в беду человеку, старющий дом (как тут уже заметили, сразу песня Короля и Шута вспоминается). Ждёшь, что случится нечто жуткое, а всё оборачивается простой болтовнёй и мимимишной концовкой. Как говорится, начали за здравие, кончили за упокой. Не знаю, мне такая резкая перемена не пришлась по вкусу.
Но если давать вот прям целостную оценку, то ориентировочно 6/10.
Сказ о том, что выбор названия дело не лёгкое и часто преследуется неудачами.
На самом деле, конечно, про любовь. Только не понятно, почему деревенские не кинули в ГГ все-таки бинт и перекись? Прямо все под чистую, то странно и навело мысль на что-то мистическое, но нет, это просто вот такая странность. И почему ГГ сразу не догадался про умный дом, это же очевидно.
Спасибо за рассказ про Рору, которая конечно же не рора, а аббревиатура.
Вообще начало рассказа мне понравилось: такое, приключенческое. Парень по имени Женя попал (прямо так и хочется написать ПОПАл) в очень неприятную ситуацию. Разбил телефон, поранил руку, да и ещё дождь этот идёт. Но рядом есть люди. Деревенька. Вот только местные не спешат ему помогать (возможно потому, что Женя не умеет нормально разговаривать и буквально требует помощь). И вот он оказывается перед странным домом…
Ну а дальше можно всё, что хочешь писать: от фантастики до хоррора.
— И это будет фантастика.
— Норм.
— Но не приключения…
— А что?
— Богохульный рассказ-диалог. Твоё самое любимое!
Да и чёрт с ним с рассказом-диалогом! Сама-то история неплохая. Вот только я бы подрезал её процентов на 50.
Возможно, стоит ещё поработать с характером Жени, ну или хотя бы с его лексиконом, а то местами он говорит как заправский сетевой тролль, все эти: «Вы бы себя послушали, прежде чем критиковать других»; «И вы наверняка очень умная, да?»; «я не оскорбил вас, а назвал ваш дом развалиной»; «Это, как вы недавно заметили, констатация факта».
Мысль первая. Хвалебная. Если бы довелось голосовать в этой группе, то рассказ я точно взял бы в топ. Центральная часть рассказа — диалог двух персонажей, диалог живой и качественно написанный. Читается увлекательно. Но... та-да-дам...
Мысль вторая. Лично мне впечатление подпортил финал — будто бы его писал совсем другой автор. Сразу скажу, что я не против хэппи-энда, но он здесь совсем какой-то детско-сиропный — аж фу! — с этим креслом в виде медведя, голосом хозяина (откуда он взялся? — ни хозяина, ни голоса не было шесть лет), переменами в характере Роры (ГГ общался совсем с другой Ророй).
Мысль третья. Финальный финал. Зачем писать про разумный дом в газете на передовой? Ни Роре, ни хозяйке любопытствующие теперь не дадут спокойной жизни. Ну и диким жителям деревни, которые чужаков не жалуют, теперь достанется — толпы понабегут. Неправильно и недостоверно. Опять же — как эти дикие жители будут реагировать на дом, мгновенно превратившийся в современный коттедж из развалюхи?
Мысль четвёртая. Но по итогу рассказ вполне симпатичный, хотя мне и кажется, что финал было бы неплохо доработать/переделать.
Да, очень милый рассказ. Концовка на мой вкус слишком слёзная, но да, какие-то струнки задевает. Есть моменты, а которые не верю (например, при всем желании устроить сюрприз, после смерти хозяина должны были остаться бумаги, хотя бы о владении куском земли в той деревне. Ещё — кто-нибудь за шесть лет да покусился бы на пустой домик... ну и т.п. мелочи).
P.S. Что такое с оформлением прямой речи? У меня отобразится так:
Людмила, жена ученого, показалась стервозной и глупой бабой женщиной. Другими словами — героиня, не вызывающая симпатии...
Пока читал, думал, что она из ревности к несуществующей любовнице прикончила мужа. Если бы автор развивал бы историю в этом направлении получился бы детектив с моралью. Ревнивая Людмила укокошила мужа, жила в уверенности, что поступила правильно. Но потом узнаёт правду и остаётся и без мужа, и без крутого дома.
Потом мысль моя заработала в другом направлении. Автор создал романтическую историю. Людмила мужа не убивала, жила в несправедливой обиде на него, будучи уверена в его изменах. Но узнав правду от гг., влюбляется в него и они под звуки волшебной мелодии, взявшись за руки, вступают вдвоём во владение умного дома... И жили они долго и счастливо...
В целом рассказ получился пресноватый. Да ещё с какой-то несимпатичной героиней второго плана.
Вот сразу же режет, что ливень... фотографировал лес и луга для журнала. Начало вообще непричесанное какое-то, и это дало ненужный настрой.
Ситуация с забытой технологией мне понравилась. А то много, как обычно, темоскептиков, которые и считают, что фантастика может быть только научной, не удосужившись внимательно прочитать и принять правила конкурса, и слово "технология" толкуют больше как процесс / ноу-хау, забывая, что это также и продукт. Который вот так просто могут забыть по какой-то уважительной причине.
Всё же впечатление, что история простовата. Не выстрелила, как следует. И ассоциация с попой совершенно не нужна — она даже разрушительно действует.
Обожаю такие рассказы. Вроде и нет ничего особенного, никаких хитропопых вывертов, никаких леденящих сцен, никаких драк-боёвки, но искренность и доброта всё окупают. Верный щеночек ждёт хозяина.
Что плохо — название. Имя дома. Автор, я не мог читать спокойно, постоянно сбивался на Попу. Ну смени имя. Тем более, что жена приревновала. Значит, имя должно быть женское, а не хрен-знает-что. Зося или Аврора.
Во, точно, приделай к своей Роре ещё две буквы перед, чтоб было Аврора. Автоматический там или Алгоритмически-верный.
Тема есть. Сюжет через пень-колоду. Общее впечатление плохое.
Много ненужного. Прям очень. Зато в финале вместо нормального завершения обрывается все на полуслове. Видимо, знаков не хватило. Но тогда вопрос: почему не удалить лишнее из начала? Ну и в финале меня лично задели объяснения, уходящие от науки в метафизику. Нет, может быть, у этого всего планировалось какое-то более разумное объяснение, но оно не влезло в рассказ. О причинах этого уже писал ранее.
В итоге из потенциально хорошего рассказа остался обрубок с кучей ненужных деталей. А вот идея про полеты в ступах неплоха и классно обыграна. Из-за этого еще печальнее, что рассказ не получился.
Сначало заинтересовал, потом разочаровал. Бензин закончился раньше, чем у ступников. Не зацепил. Я не самый внимательный читатель, очень невнимательный, если судить по предыдущим отзывам, но мне показалось, что здесь ступа=метла, не?
Забавный рассказ, но какой-то несерьёзный. А ведь есть гений, бойцы, которые его выслеживают, суперпупертехнология — можно было такой триллер/боевик закрутить! Но началось всё с фермы — о которой за каким-то чёртом было выдано столько подробностей, — а потом, когда началась заварушка, всё сразу и закончилось. Ни интриги, ни накала. Зато на «Летучем корабле» полетали — «Ах, в сказке победило вновь доброооо».
Не понравилось, что объяснение технологии прописано через рот. Зачастую авторы объяснение прописывают либо в диалогах, либо в докладах, либо в каких-нибудь конференциях — плохо!
Ну и финал разочаровал. Зачем на полуслове-то заканчивать? Впечатление осталось, что автор сам до конца не продумал, что там за материал и прочее.
Общее впечатление не очень. Можно было намного лучше! Я ни в коем случае не хочу сказать, что рассказ прям плох, но если бы я написала его в таком виде, то осталась бы недовольна.
Понравился стиль. Понравилась экспозиция. Интрига присутствует. До определённого момента читать весьма интересно.
На мой взгляд, в произведении спорная кульминация и финал. Их не то что нет, скорее автор выбрал чересчур пассивный вариант. Погоня не о чём, сцена в пещере тоже какая-то беззубая. Герои общаются буднично, словно их жизнь только что не висела на волоске. Хоть поцеловались бы. Эх, сюда бы сцену с поцелуями из "Старого письма". По итогу не хватило ярких деталей в финале.
Когда девушка начала выспрашивать Макса о его открытии, я уж подумал, что она "засланный казачок", притворяется влюбленной и всё вопросы какие-то задает...
Написано бойко, но мотивация героев кажется недостоверной. Прежде всего, я имею ввиду отца. Гораздо безопасней для него и его дочки было бы сдать работника, но он бежит вместе с ним, рискуя потерять фирму. И девушка отправилась за любимым в землянку... Хотя, сейчас вечер и я просто ворчу...
Мне было бы достаточно фермы, которую «цифровизируют». Вполне себе сюжет для отдельного рассказа. Но потом появятся: «ступы» — новый вид летательного аппарата; «геоглифы» — не охота мне объяснять, что это такое, читайте рассказ; «плохие парни» — хотят использовать хорошее открытие в плохих целях.
Мне эти «ступы» чем-то напомнили электросамокаты, которые тоже появились относительно недавно, но которые тоже хотят запретить/не пущать/и вообще они духовно разлагают. Хотя достаточно просто прописать правила пользования.
Написано хорошо.
Однако вот этот момент смутил:
«Вонючки гадские! – крикнула Эля».
Сколько лет Эле?
Вроде от 20 до 30. А ругается так, как будто ей 8-10.
Тут что-то типа такого должно быть: «Твари!», «Уроды!» или «Мрази!». Ну или хотя бы: «Сволочи!».
Кстати, финальный диалог-объсняловка тоже выглядит, как будто два подростка разговаривают.
Название отличное и написано неплохо, на этом всё, начинаю ругать. Рассказ ужасно перегружен. Тут и воспоминания и размышления и приключения с экшн, коровы, погоня, любовная линия — ничто толком не раскрыто, многовато для объёма. Тут бы уже или писать объемную вещь или выбрать одну/две линии и гнуть их. Сейчас послевкусие от прочтения: сумятица с открытым финалом.
Как-то всë так ладненько у гг, что выглядит всë бесконфликтно. А оно нам надо? Неа
Не то чтобы обязательно кишки на кулак наматывать.
Но вот когда так всë ладится, то читатель скучает. В смысле я.
А ведь есть и сеттинг любопытный. И нормальный слог. И забавно тема подана. Но в самой истории не хватает конфликта. Проблемы. Морального выбора. За гг не переживаем. Ведь всë у него зашибись.
Песня: хорошо быть бабою. Бабою!
Бабою Ягой.
А отцом гг невесты быть — ни о чëм. Отстой!
Мораль: сколько в ступе воду не толки, если воды много, за борта всë равно выльется.
Повторчик:
цитата
"Теперь ступы все на ходу, любой затык с ходу ремонтирует"
Вполне прилично и как рассказ, но все же смахивает на ч. 1 большой формы. Многовато фантдопа на такой объем: и вкусно прописанный мир ближнего будущего, и конкретика со ступами, и «альтернативный двигатель»… Геоглифы и пр. «наследие древней цивилизации» уже выглядит лишним, требует объяснялова.
Добро пожаловать в постапокалипсис. Чувствуется опытная рука. Экспозиция в деталях, хорошо подана и работает на погружение. Грамотно обставлено знакомство с протагонистом, через воспоминания. В тексте хватает объяснялок, но выполнены они так, что темп не сбивают и смотрятся органично.
В рассказе почти отсутствуют диалоги, всего пару коротких фраз. И это тоже плюс. В постапокалиптическом будущем, не до разговоров.
"Легион" — напомнил одноимённый сериал, и новый Терминатор, но это даже не придирка. Тема настолько раскрыта в литературе и кино, что найти слово, которое ничего не напоминает вряд ли возможно, скайнет ему в печень.)
В финале, по законам жанра, — "вот это поворот". Неплохо, правда, по мне, чересчур очевидно.
Рассказ хороший, мне понравилось. После прочтения вспомнилась "Вторая модель" Дика, ну или кинаадаптация "Крикуны".
Чуть поперчу в конце, идея про тест Тьюринга, показалась притянутой за уши. Она, конечно, раскрывает тему конкурса, но тут скорее фича из "Москва Кассиопея" про А и Б, сидели на трубе.
Тема есть. Сюжет банальный. Общее впечатление среднее.
Думаю, такой рассказ и стоит звать погремухой. Обыденная общая идея, предсказуемый твист. Мне лично понравились рассуждения о рождении более крутого искусственного интеллекта из машин первого порядка и общее описание получения таких машин.
Весьма неоднозначный, вроде бы мир обрисован автором и рисуется в голове, но стилистически слабовато, перегружено лишними словами. Тема злого ИИ поднималась неоднократно, а здесь ничего нового не показано, какого-то конфликта нет. Рассказ задуман ради одной фразы, произнесенной под конец, и вне должна быть какая-то боль, эффект бомбы, фейерверк эмоций, но реализация вызывает больше сомнений.
И если из-за финала я готова крикнуть «вау!» и простить половину косяков, то беспорядочное повествование простить невозможно. Все эти вкрапления с объяснениями текущей ситуации здорово замедляют движение сюжета. И вроде начало этих вкраплений всегда обосновано — подводка к ним есть, но заканчиваются они всегда резко и неожиданно. Раз — и снова Искандер что-то там делает. Резкие переходы — это плохо.
Ну и, если копать глубже, я и сюжета не увидела. Просто мужик лезет по пожарной лестнице в НИИ. Всё.
Понравилась атмосфера и само течение сюжета. Люблю про восстание машин так же сильно, как про вампиров. Финал ожидала другой, вот такая я не догадливая)
Словно смесь из фильма «Терминатор» и игры «Stalker». Вот только не будет здесь ни «Долга», ни «Свободы», ни мутантов; как и не будет ни «Т-800», ни «Т-1000», ни людей по фамилии Коннор. Однако здесь есть вольные киборги и искусственный интеллект «Легион».
Мне «зашло».
Вот только финальный твист, когда главный герой оказывается тем, с чем он борется, никакой и не твист. На одном конкурсе это даже стало штампом: когда или человек оказывался роботом или, наоборот, робот — человеком. Но, впрочем, пусть будет; не такой уж он и плохой.
Хотя можно закончить на манер финала романа «Я — легенда» Ричарда Матесона. Когда герой думал, что убивает вампиров, а они уже давно не были вампирами, а превратились в новых людей. А он, как заправский маньяк, продолжал всех мочить.
Ну и название рассказа я бы сменил на что-то вроде — «Я помню боль и свет».
Сам рассказ суховат, слишком много рассказывалок, механика появления-существования и создания новых андроидов оставила открытыми много вопросов, но всё это спасает финал. Для меня он стал неожиданным и очень крутым. Одновременно логичным.
Я пока читала всё думала — только бы он не оказался сам андроидом/ИИ/нейросетью (нужное подчеркнуть).
Такой финал меня подрасстроил. Потому что предсказуемо. Но стиль автора мне понра. Думаю, он напишет ещё много годноты.
Мораль: прежде чем искать соломинку в чужом оке, посмотри на бревно в своём)
цитата
“Так что обычный пистолет был надежнее и тише, пока не придется стрелять. А если придется, то скрываться будет уже поздно – ему в любом случае придется срочно отсюда уходить. “
Вот даже удивительно, что рассказ спасает финал. Как будто специально задумано, что в середине текста существенная нудная вставка с объяснялкой, что и как. Уже говорили в отношении какого-то (не помню) рассказа, что лучше показывать, а не рассказывать. От этой объяснялки устаешь и уже не ждешь ничего хорошего, мысленно ставя на рассказе крест, но вот финал подкрадывается неожиданно и, несмотря на некоторую тривиальность / избитость, спасает на контрасте ситуацию.
С одной стороны крепкий и напряженный сюжет. С другой, не отпускает ощущение вторичности, во всем, от мира до финального твиста. Предсказуемость убивает интригу и саспенс к сожалению, в данном случае. Но за динамику повествования, автору респект.
Хороший рассказ, если убрать название теста из него и из названия рассказа.
Легион — это отсылка к Сатане ("Имя мне — легион")? Если нет, то лучше другое название.
Чем они плохи, андроиды Сатаны?
Всё сводится к тому, чем занимаются нелюди на Земле. Если копируют поведение и цели людей, то какая разница?
-------
Никакого теста по сути в рассказе нет. Есть баг: при определённом вопросе андроид обязательно отвечает и отвечает заученной одинаковой фразой. Вот и всё. Где тут тест?
Тема смутная. Сюжет почти отсутствует. Общее впечатление хорошее.
Отличная социальная сатира. Да, перегибов много, но так ведь сатира же! А в целом все очень даже интересно и любопытно написано. Из замечаний – реально все описанные процессы идут не по экспоненте, а по логистической функции. Но цель рассказа не в том, чтобы предсказать будущее, а в том, чтобы напугать и заставить задуматься, для того чтобы будущее стало лучше (думаю, правда, не поможет). Так что некоторое сгущение красок понятно.
Тут скорее да, чем нет. Да почему скорее, здесь да, ни нет. Пусть и притянуто за уши объяснение мира (этим страдает большинство рассказов группы), но рассказ не претендует на серьезность, он написан в легкой подростковой манере, с привкусом промытых пропагандой мозгов, с ароматом социализма, свободы, равенства и братства. Здесь наивность — необходимая специя в блюде и делает его вкус лучше. Читается целостно, легко, не вызывает зевоты и рвоты.
Какой наивный рассказ о необходимости беречь природу, чтобы наши потомки не оказались на руинах и горах мусора. Тут и экономика, и политика, и войны. Всё намешано, сброшено в кучу — но без ужасов, без нагнетания, просто как бы между прочим. И вывод такой замечательный — победила дружба.
Тоже, как и Тест Тьюринга, рассказ ни о чём. Дети шли, рубили колючки, сели отдохнуть — и пошёл доклад о том, почему они эти колючки рубят.
P.S. уже открыли вид бактерий, перерабатывающих пластик.
Исповедь Гретты Тунберг. Ну ей-богу, вот прям всё так однозначно? Потреблянство — плохо, бегать с голой попой по Африке — хорошо?
А можно, пожалуйста, озвучить среднюю продолжительность жизни в таком племени? Лет 25 я предполагаю? Без медицины, да нормальной пищевой промышленности, этих вредных признаков цивилизации.
Может, автор с юмором об этом всём говорит, тогда юмора мне не хватило. А если серьёзно, то не являюсь поклонником зелёной повестки и такие посылы не моё.
Он хорош своими идеями. Я люблю социальную фантастику. И время от времени читаю социологические книги. И знаю, например, откуда ноги растут у фактов о дикарях, которые работают по часу и живут неплохо. Иногда я им даже завидую. Читал и про бессмысленные, массу бессмысленных специальностей в наше время. Про мир обсуждаемого рассказа читать было интересно. Но его проблема в том, что это не рассказ. Нет истории. Есть объяснялка. Кому герой всё это объясняет? Это, наверное, неплохо смотрелось бы в большом произведении, в повести или романе. Такой роман мне представляется написанным в стиле Р. Хайнлайна, про подростков, сортирующих мусор. И 2,5 страницы объяснений как они дошли до жизни такой смотрелись бы органично. Кстати, очень много рассказов на этом конкурсе страдают одной и той же болезнью — большими разъяснениями. Я люблю приводить примеры из Филипа Дика, как он детали мира добавлял в сюжет порционно и не через объяснялки, а через действия. И они, детали, работали прекрасно — рисовали картину диковского социума.
Экспонента оставила двоякое впечатление. С одной стороны было интересно читать про этот мир. С другой стороны нет рассказа (есть отрывок из большого произведения). К сеттингу добавить бы конфликт, проблему, попытки эту проблемы решить, провал попытки и т.д. Или, поскольку у нас совсем малая форма, один конфликтик, одна проблема...
По содержанию получился весьма злободневный и интересный рассказ. А вот форма подкачала: текст вполне мог бы стать синопсисом рассказа. Лучше меньше рассказывать, больше показывать.
Про Землю, которую человечество про…, м-м, потеряло.
Начало — мне очень даже понравилось.
Середина — тоже вроде ничего вышла, критика общества потребления — зачёт. Вот только в какой-то момент её становится слишком много и хочется сказать: «Да понял я уже, понял, что люди вели себя плохо и заслужили то, что получили». Однако бичевание негодного человечества продолжается…
(зевает)
Финал — неплох, так как он объединяет и некоторые моменты из середины, и некоторые из самого начала.
Но, ей богу, мне было бы намного интересней почитать что-нибудь про приключения в этом мире будущего, а не узнавать в миллион первый раз, что общество потребления — это плохо.
Все авторы желают отзывов, но таких ли отзывов, какие могу оставить я? Говорить или не говорить — вот в чём вопрос. Оставить ли при себе легкое ощущение обмана или выплеснуть его цифровыми мыслями на виртуальные страницы? И имею ли право или всё-таки тварь дрожащая? Наверное это история об ожиданиях и реальности.
У меня нет негатива, все молодцы (почти), но после кое-каких двух рассказов я высоко задрал планку и требования, что и подпортило мои итоговые впечатления. Сам виноват. Топ составлять будет сложно.
Тапками прошу не кидать, проклятья не посылать, пишу честно, дабы не обманывать себя и вас, уважаемые писатели.
В целом, мне понравилась группа. Всего несколько слабых рассказов, которые совсем не зашли (Неизвестность, Казус белый). Остальные или слегка смазаны, или не нравятся мне чисто по моим загонам. Сильные интересные рассказы при этом присутствуют и радуют (Вселенский аргонавт, Принцип суперпозиции). Если все группы будут такие же, топы набирать будет непросто.
Как я уже говорила ранее, не было ни одного рассказа, от которого возникла бы мысль: «Фу, брось это!» Все рассказы неплохие, да, с недочётами, но откровенно плохих не было. В каждом есть что-то, за что можно зацепиться: сюжет, концепция, финал, технология. Как минимум половина рассказов в претендентах на ТОП. Думаю, это хороший показатель.
Ну и не будем забывать, что это всё субъективщина. Но в этот раз было читать легче, чем на ФЛР-25. Конечно, свою роль сыграл и объём рассказов, но и по качеству (опять же на мой вкус) они были выше.
Если честно приятно удивлен. Проходных рассказов не встретил. Есть несколько наивных и с глупыми ошибками, видно, что работа начинающего. Но даже в них либо приятные детали, либо интересная фабула.
Часть рассказов не зашло по смыслу, при этом всё равно оценил подачу и опытную руку писавшего.
С половину рассказов понравилось. Свою духоту в отзывах, могу объяснить только искреннем желанием помочь рассказу. Возможно лишним.)
У меня сложилось впечатление, что рассказы Блица сильнее, чем в большую ФЛР. На мой вкус, здесь больше (во всяком случае в зеленой группе) интересных идей, необычного исполнения, и вот этого всего. Возможно, потому, что все рассказы так или иначе НФ?
Впечатления от группы весьма положительные.
Вот рассказы, которые понравились больше всего:
Вселенский аргонавт
Полутень, рефлекс и тень (простите, автор, что в прошлый раз неправильно написала название)
облако тэгов
