автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Мух
философ
|
28 мая 2011 г. 00:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Еще из филармонских анекдотов: Въезжает в город автобус с концертной бригадой. Городок незнакомый, куда ехать, водила не знает. Времени — часов шесть утра, на улицах пусто, дорогу спросить не у кого. И тут катит навстречу дерьмовозка. Администратор высовывается в окошко, кричит водителю дерьмовоза: - Эй, мужик, как к филармонии проехать? Мужик:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Да откуда мне знать? Я говно вожу. Администратор (вздыхает): - Я тоже...
|
––– Мы выросли в поле такого напряга, Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
28 мая 2011 г. 11:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Освободился мужик из заключения, где взяв всю вину на себя, просидел 15 лет. Его встречают друзья, которых он не сдал и которые на свободе времени зря не теряли, обзаведясь большими состояниями. Чувствуя свой долг по отношению к другу, они решили отблагодарить его и одарить всеми благами, коих он был лишён. - Вот тебе огромный 4-х этажный коттедж со всеми прибамбасами, бассейном и т.д. - Вот тебе шикарный внедорожник, представительский Мерседес и спортивный кабриолет. - И вот тебе обалденно красивая и главное очень умелая девушка, чтобы ты реально почувствовал себя комфортно. Прошло недели 2, решили они навестить друга и спрашивают: — Ну как тебе наши подарки? Как дом, нравится? - Друзья, спасибо, всё замечательно. Просто я за 15 лет так привык к замкнутым пространствам, что меня эти огромные помещения напрягают. Я в кладовке себе прибил деревянные нары к стене и там живу. Друзья немного офигели, ну, думают, ладно, привыкнет. — А как тебе твой автопарк? - Спасибо, ребята, машины и правда очень красивые. Но я же, когда сел, водить не умел, поэтому ограничиваюсь пешими прогулками по приусадебной территории. Они опять одурели. — Ну а девица то тебе как? Нравится? (и лыбятся, довольные) - Вот за девушку вам, действительно спасибо огромное! Такая умелица и мастерица! Всё в хате сверкает, чистюля, и приготовить, и постирать, и погладить. Золото, одним словом! Они смотрят на него немного непонимающе: — Ну а в плане этих дел, как она тебе? Он: — Не понял, вы о чём? Они: — Ну ты её хоть скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) трахаешь? Он: — Мужики, я же вам сказал, она просто золото, всё делает, не косячит, за что скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) её трахать то?
|
|
|
esperanza-16
миродержец
|
28 мая 2011 г. 16:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Про графоманов:
Что делать, если ваш родственник оказался графоманом?
Ко мне часто приходят письма, в которых меня спрашивают — что делать, если друг или родственник оказался графоманом? По мере сил я стараюсь давать ответы. Поскольку они могут быть полезными широкому кругу людей, возьму на себя смелость процитировать некоторые...
1. "Недавно я узнал, что мой хороший друг — графоман. Что мне делать? Теперь я боюсь, что его интерес ко мне не дружеский, он хочет, чтобы я читал его тексты!"
Не надо так волноваться. Графоманы тоже способны на чисто дружеские отношения! Вам следует сразу, четко и ясно пояснить — вы не пишете книги, не читаете их и не собираетесь этим никогда заниматься. Расскажите, что вас интересует рыбалка, футбол и песни группы "Король и шут". Очень вероятно, что после этого ваши дружеские отношения сохранятся, а ваш друг, напротив, почувствует к вам уважение и никогда даже в мыслях не станет читать вам свои тексты!
2. "Мой брат — графоман! Скажите, это лечится?"
Увы, нет. Причины порождающие графоманию неизвестны, вероятно — они генетические, хотя версию падения на голову в младенчестве тоже нельзя сбрасывать со счетов. Считается, что пять процентов взрослых людей страдает графоманией, а еще пять пробовали писать в юности. Некоторые ученые предполагают, что обрубание пальцев и отрезание языка способно эффективно бороться с этим недугом — но увы, закоренелый графоман все равно не исправится.
3. "Графомания — это болезнь или норма?"
В разные времена придерживались разного мнения на этот счет. К примеру в античности графомания вовсе не считалась пороком, ей предавались и философы, и простые воины. Но уже в средние века графоманов сжигали на кострах, а в фашистской Германии — сажали в концлагерь. В советское время графоманы-мужчины тоже подвергались преследованию — их называли тунеядцами и сажали в психушку. А вот женщин-графоманок при советской власти называли поэтессами и не обижали.
В наши дни западное общество очень толерантно к графоманам. В мусульманских странах их преследуют. А вот у нас ситуация двойственна. С одной стороны, Конституция разрешает каждому писать книги. С другой — мэр Москвы из года в год запрещает графоманам издаваться.
4. "Опасны ли графоманы для общества?"
Как правило, нет. Опасность представляют лишь агрессивные графоманы, которым удалось издать свои книги. Но многие графоманы даже не помышляют об этом, а пишут "в стол".
5. "А правда ли, что графоманы опасны для детей?"
Это тоже неверно. Для детей опасны графоманы, пишущие детские книги. Они усыпляют бдительность ребенка яркими красивыми обложками, словами, что "Гарри Поттер тоже вначале был книгой, уже потом сняли фильм" — после чего набрасываются на ребенка и принимаются читать ему свои творения! Если вы подозреваете человека в детской графомании, не оставляйте его наедине с детьми, а самое главное — не допускайте к работе в детских учреждениях, особенно учителем литературы!
6. "Говорят, что многие великие люди были графоманами."
Да, особенно часто это проявлялось на склоне лет. Седые суровые полководцы, которых никто не мог в подобном заподозрить, злобные желчные финансисты, успешные беспринципные политики — все они на старости лет становились графоманами...
7. Зависит ли количество графоманов в обществе от благосостояния граждан?
Никакой зависимости нет. В богатом обществе графоманами становятся от скуки и пресыщенности, в бедном — надеясь таким путем выбиться к лучшей жизни...
8. Правда ли, что каждый критик — латентный графоман?
Нет, вовсе не обязательно! Но правда в том, что изрядное количество критиков — форменные скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) пидорасы!
9.Верно ли, что многие религии запрещают графоманию?
Да, совершенно верно. Но при этом надо признать, что множестве религиозных деятелей были заядлыми графоманами. Особенно это распространено в католической церкви, говорят, что даже среди Пап было несколько убежденных графоманов...
10. Какие пословицы и поговорки сложены о графоманах?
Один раз — не графоман. От эстета до графомана — один шаг. Аноним — хуже графомана!
|
––– My own story comes from all the stories I’ve heard. |
|
|
Бес
философ
|
28 мая 2011 г. 16:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей Опубликовано 28.05.2011
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
* Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман.
* Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная.
* Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман.
* Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор.
* Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман.
* Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор.
* Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман.
* Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер.
* Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман
* Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор.
* Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; - на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; - на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре; - в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; - в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay; - на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet; - на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман.
|
|
|
duzpazir
миротворец
|
28 мая 2011 г. 18:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Напротив остановки — огромная реклама: "Фитнесс-клуб и тренажОрный зал". Сын, задумчиво: "До чего же ребята честные! Прямо пишут, чем они там занимаются..."
|
––– "Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
28 мая 2011 г. 18:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Бес, отличная история, чем-то напоминающая анекдот.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс четыре или минус четыре? Ничего не поделаешь, думает мужик. - Плюс четыре. Вылезает — яиц восемь. Он снова в воду. Хватают: - Плюс восемь или минус восемь? - Плюс восемь. Стало шестнадцать. Опять полез. - Плюс шестнадцать или минус шестнадцать? Он думал, думал, уже надоело так... Но жалко же... - Плюс шестнадцать. Вылез. Смотрит, там такая гроздь. Решил плюнуть на все и в следующий раз сказать "минус". Лезет. Хватают: - Плюс тридцать два или минус тридцать два? - Минус тридцать два. Вылез, между ног все то же самое, а зубов нет.
|
––– Это энергичный танец. |
|
|
Мух
философ
|
28 мая 2011 г. 18:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
duzpazir, это что! У нас в 90-е в "заборной" рекламе прямо писали: "Курение, пьянство, лишний вес" — и телефончик...
|
––– Мы выросли в поле такого напряга, Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Jylia
миродержец
|
28 мая 2011 г. 20:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Увидела вчера картинку. Сфоткать не смогла, разошлись на встречных курсах. Но картинка — это нечто. Едет по городу мерс 600, блятит весь, чистенький (дождь час как закончился, трое суток шел). А сзади прицеп автомобильный, стандартный. В каком дедушки на копейках навоз на дачу возят.
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
rjvfh
активист
|
28 мая 2011 г. 20:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
egor-idiot: Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном. yyy: хороший ник. *********** едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...
|
––– Чтобы сохранить ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение |
|
|
rjvfh
активист
|
28 мая 2011 г. 20:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул
|
––– Чтобы сохранить ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение |
|
|
Бес
философ
|
28 мая 2011 г. 21:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Увидел сегодня даму. Блондинка, с двумя косичками, мини-юбка, тонкие колготки (сегодня прохладно). На ногах пушистые комнатные тапочки с задниками, декольте, крестик серебряный. Возрастом та дама, примерно, лет, э-э-э... семьдесят.
|
|
|
foxfer
магистр
|
28 мая 2011 г. 21:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Jylia И что? Я в нашем Урюпинске маленьком городке пару раз видел шикарный BMW X5 с прицепом, набитым металлоломом. Причем машина направлялась в сторону пункта приема этого железного хлама Интересно, ее тоже в утиль сдали? Бес Смерть дедушек?
|
––– "А жизнь была бы скучной без штилей и штормов" |
|
|
rjvfh
активист
|
|
Бес
философ
|
28 мая 2011 г. 23:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата foxfer Смерть дедушек?
Каких дедушек? Весь прикид рассчитан на молодых. Видел несколько раз таких бабушек-девочек. Остались в молодости до глубокой старости.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
29 мая 2011 г. 06:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Про то, как в итальянском аэропорту сталкиваются самолеты на рулежке или самолеты с автобусами — это телега известная. Но есть еще история покруче "Поймай меня если сможешь".
Один швед из Стокгольма по имени Томас Салме любил самолеты и играть на Microsoft Flight Simulator. Как-то он обнаружил пососедству учебный центр SAS. Он позвонил туда, сказал, что он безработный пилот и ему дали один раз полетать на авиатренажере, чтобы не терял навыки. Томас сдружился с обслуживающим инженером из этого центра и тот давал Томасу по ночам, когда никого нет, пользоваться тренажером. В кабине лежали мануалы по нескольким самолетам, он скопировал их. Учился в этом тренажере по мануалам и методом проб и ошибок несколько месяцев. Однажды он узнал что у итальянской авиакомпания Air One есть вакансия пилота и он отправил на нее заявку. Подделал себе шведскую лицензии пилота — без регистрации, без печатей. Его пригласили на пробные полеты в двух сложных аэропортах в Лампедузе и Реджио Клабриа, которые он успешно прошел. Это был его первые полеты. В Лампедузе он садился с одним неработающим двигателем, в который попала птица. Лицензию проверить в компании не догадались. Его приняли вторым пилотом на пассажирский самолет. Переехал в Милан. Через 3 года он стал КВС. 13 лет он возил пассажиров. 2 марта 2010 г, в Аместердаме его перед вылетом повязала голландская полиция. Им настучали, что у Томаса просроченная лицензия и она без права на управление пассажирскими самолетами. Когда они обнаружили, что лицензии у него вообще не было, его заперли в камеру на 2 недели и думали, что с этим делать. Ему грозило 6 лет тюрьмы. Случаев, когда он подвергал бы опасности пассажиров, за всю его историю не обнаружили. В итоге оштрафовали на 2 000 евро и на 1 год запретили управление самолетом. За 13 лет он сменил 3 авиакомпании, налетал около 11 000 часов. Сейчас срок запрета то ли закончился, то ли заканчивается. Вроде бы пока он еще нигде не летает.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
foxfer
магистр
|
|
Михаль
миротворец
|
29 мая 2011 г. 15:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Соседка как-то попросила своего знакомого программиста на ноут программу поставить. Он все сделал как надо, да еще на рабочий стол фотку котенка своего поставил. Друг глянув на это, поставил заставкой фото скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) огромного члена . Знакомый не заметил и отдал соседке ноут. Звонок через час: - Жень, а на экране это чей? - Ну мой! Приходи, погладить дам.
Вовочка, приведи ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм. - Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!
- Прикинь, мой котяра был в прошлой жизни судебным приставом! - ???!!! - Да имущество падла описывает. А сегодня так вообще в прихожке арест наложил!
|
|
|
Михаль
миротворец
|
29 мая 2011 г. 16:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака...
Метро в часы пик — это WinRar!
В непримеримой борьбе бобра с ослом победило бобро!
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.
Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам: - Так вот ты какое, подмосковье!
Родила царица в ночь, Коле — сына, Толе — дочь!
Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!
|
|
|