цитата Хохол

Михаль разве не про сталина последний анекдот? ))

цитата

Первый зачет по физхимии, препод говорит, мол, для начала берите методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю — на одной из страниц мелким почерком между строк: "Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция — каждый год она устраивает первый зачет у второкуров в день своего рождения. И если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня.
Просто поздравь ее и будет тебе счастье.", и чуть ниже: "2009г — +1, прокатило :)", "2008г +1" и так вплоть до 2001 года. Не долго думая встаю и на всю аудиторию: "Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю бла-бла-бла", она расплываясь в улыбке "Молодец, вот хоть один побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку — распишусь". Сажусь, и незаметно подписываю в методичке "2010г +1" ^_^

цитата old_fan

***
Как выяснилось в ходе судебного следствия по делу анархистов, которое сейчас проходит в суде Заводского района, случился позорный курьез. Как оказалось, видеозапись с акции анархистов у
Генштаба просмотреть просто невозможно. Какой-то умник из следователей или прокуроров... пробил диск дыроколом, чтобы подшить к делу.

цитата

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

цитата

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

цитата

Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

цитата

Дочка замужняя размышляет:
- Мама, у нас папа толстый, и муж мой толстеет, вот в чем проблема?
- Мы им вкусно готовим, они отказаться не могут и просят добавки.
- О, идея! А давай им готовить невкусно! Тогда они будут худые! *рыдая* А мы — одинооокие!...

цитата

У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес.
Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.
В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.
Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса...

цитата

Испугалась тут на днях до чертиков . Иду домой, захожу к нам в подъезд, а там довольно темно, практически: ничего не видно. Слышу, кто-то рычит, как мертвые придурки в фильмах ужаса. Думаю, ну все, собака какая-нибудь нам сейчас бросится! А не видно ж ни фига -освещения в подъезде нет, а я еще и с яркой улицы зашла.
Останавливаюсь, как вкопанная. Смотрю место, откуда, как мне показалось, слышен звук. Вижу — там ЧЕТЫРЕ ГЛАЗА СВЕТЯТСЯ смотрят на меня!.. Как я в обморок не упала не знаю. Оказалось, это кошаки любятся..
Сволочи! Ни стыда, ни совести!

цитата

Образец договора на оказание услуг частным лицам разослали нашим менеджерам, которые частенько меняют только данные первой строки (ФИО заказчика), а в дальнейший текст договора даже не заглядывают. Неудивительно, что начальство приходит в ярость, когда такие, по сути, неправильно оформленные договоры попадают им на подпись. Но бывают и исключения.
Директор берет в руки договор и читает:
-... бла-бла-бла... и Абзастарнириев Исведарион Абдоригенович, именуемый в дальнейшем г-н Иванов... Замолкает на секунду, потом произносит:
-Ну и слава богу.... И читает дальше.

цитата

Последнюю неделю у нас на работе довольно шумно — постоянно музыка, разговоры, ксероксы с принтерами надрываются, да тут еще и ремонт начался в помещении этажом ниже. Терпел-терпел, наконец не выдержал. Дай-ка, думаю, поищу в Интернете шумозащитные наушники. Такие, чтоб надел — и сразу тишина-а-а-а-а... В итоге нашел интересующую модель на сайте некоего оружейного магазина. Там вообще было много чего интересного на этом сайте. В какой-то момент, рассматривая по нравившуюся модель двустволки, осознал, что вокруг стало как-то подозрительно тихо — даже по телефону шепотом заговорили... Теперь вот размышляю — а действительно ли мне нужны НАУШНИКИ? Может, лучше что-то другое купить?..

цитата

Родила. Лежу в роддоме. Кесарево делали, все болит, чувствую себя отвратительно. Тут слышу, под окном орут: "Света, Света!!!" "Ага, — думаю, — муж с братцем явились". Подползаю к окну, выглядываю. Точно, стоят, помятые оба — жуть. Отмечали, видимо. Увидели меня и началось: как себя чувствуешь, маленького покажи, и все такое. А потом:
- Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?
- Приносили, — говорю, — спасибо, у меня все есть!
- Свет, а спусти нам тогда чего-нибудь покушать, а?..

цитата

Я всегда гордилась своим дедушкой. Однажды на семейном торжестве зашел за столом разговор о машинах. А я под влиянием, наверное, пары бокалов шампанского возьми да ляпни:
- Это все потому, что мужчины пытаются компенсировать! Чем меньше у них достоинство — тем больше машина!
Мама с бабушкой смутились, папа соком поперхнулся, и только дедушка громко и с улыбкой до ушей заявил:
- Теперь вы понимаете, почему я всю жизнь не вожу!

цитата

Взял на вынос тайскую еду. Пришел домой. Расположился на диване с коробочками этими. Рядом кот вертится, в глаза заглядывает. Полная миска своей еды, но у хозяина же вкуснее, вот и попрошайничает. Устав от домогательств, отщипываю кусочек жаркого и кладу ему на пол. Тот радостно спрыгнул, понюхал и вдруг как выгнет спину, как зашипит, шерсть дыбом встала! И боком, боком на когтях в сторону!.. Есть как-то сразу расхотелось.

цитата

Учредитель фирмы попросил взять на работу его племянника. Ну, отказывать неудобно, взял. Парень на первом же общем собрании объявил себя самым главным, потому что он, мол, умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих и будет нашим новым коммерческим директором. Визитки чтоб завтра готовы были. Ну, мои прекрасные и талантливые ребята из отдела дизайна мигом нарисовали ему визитки — имя-фамилия и чуть ниже должность — "камерческий директр". Думали, что заметит, устроит скандал, и тут мы ему аккуратненько так намекнем, кто тут главный. Он, однако, полюбовался и... заказал 200 штук!
Уже месяц раздает всем на важных встречах...

цитата

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее.
Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком — сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть".
Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . .
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... . После короткой депрессии я
задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и
благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
- Оля, нам три чая и мне кофе.
Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! — твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, — пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он на секунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило... ... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... ... ... . В коробке не хватало четыре пакетика...
... ... В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

цитата old_fan

А Иваныч с подозрением пил даже водку.

цитата rjvfh

На этом же ряду две дамочки,
одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!

цитата rjvfh

и грустных канадцев