Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1407 1408 1409 1410 1411...2280 2281 2282 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

27 марта 2016 г. 19:19

цитировать | [ ]

цитата
Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно, и решил принять меры, а именно позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили:
- Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать — приходи и не умничай больше.
В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

27 марта 2016 г. 19:19

цитировать | [ ]

Сделай дважды что-нибудь добровольно — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвертый — требовать.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

активист

27 марта 2016 г. 22:25

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Сделай дважды что-нибудь добровольно — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвертый — требовать.

Как-то слишком оптимистично. Требовать начинают максимум на третий раз.

миротворец

28 марта 2016 г. 06:57

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Шахидка сдавала в багаж:
Тротил, гексоген, патронташ,
Иприт, дифосген, «слезогонку»
И даже – ручную «лимонку»!
Выдали дуре на станции
Люлей (безо всякой квитанции)
И тут же взорвали багаж:
Тротил, гексоген, патронташ,
Иприт, дифосген, «слезогонку»
А так же ручную «лимонку».
Так знай, пассажир Эр-Жэ-Дэ
(Мотай, зарубай и тэ дэ),
Что это – запретный багаж:
Тротил, гексоген, патронташ,
Иприт, дифосген, «слезогонка»
Особо – ручная «лимонка»!
Другой же шахид, поумней,
Не стал повторять всё за ней -
К себе примотал весь багаж:
Тротил, гексоген, патронташ,
Иприт, дифосген, «слезогонку»
А на хер – ручную «лимонку».
Конец сей затеи таков
(Он общий для всех мудаков):
Весь дома взорвался багаж –
Тротил, гексоген, патронташ,
Иприт, дифосген, «слезогонка» -
С хера соскользнула «лимонка»!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

28 марта 2016 г. 10:21

цитировать | [ ]

Заходит мужик с сыном в бар. Бармен:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

магистр

28 марта 2016 г. 10:29

цитировать | [ ]

цитата Sawwin
В своё время девушки частенько просили передать по радио для своих любимых песню "Разлюбил меня бы, что ли..."

Из реально услышанного по радио: "... поздравляет сестренку с 14-летием и просит поставить песню "В голове ни бум-бум — малолетка дура-дурой."

–––
Якщо ви ведете здоровий спосіб життя, вас можуть розтягнути на органи. Якщо не здоровий, то на цитати.

миротворец

28 марта 2016 г. 10:36

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Так вот, некая израильская фирма под названием BioBee разработала способ разводить фруктовых мух мужского пола и стерилизовать их путём облучения. Потом эти мухи благополучно выпускаются на волю, трахают местных мух женского пола, все удовлетворены и потомства нет. Как говорится, «И фрукты целы, и мухи сыты»!
Технология эта работает не так давно, но уже экономит ежегодно до 10 миллиардов долларов хозяйствам по всему миру.

Годах в 70-ых на одной конференции по охране окружающей среды был сделан необычный для СССР доклад. Он содержал методику борьбы с саранчой на Ближнем востоке. Дело в том, что сначала саранча не имеет крыльев и отъедается до взрослого состояния строго по месту рождения. Прикончив всё что только можно, стая встаёт на крыло и летит в ту сторону, где виднеется что-то зелёное. Никакие яды, хищники, болезни и погодные условия не способны остановить такую армаду. Но хитрые дети Востока нашли-таки один способ... Учёные внимательно наблюдают за состоянием насекомых и ждут момента окрыления вредителей. Как только саранча начинает подниматься в воздух на перехват устремляется... сверхзвуковой истребитель местных ВВС. Нет, не разбрызгивать ДДТ и не бросать бомбы с напалмом. Он переходит над стаей звуковой барьер. Мощным акустическим ударом саранче ломает крылья и она падает назад. Уже не в силах перемещаться на большие расстояния, насекомые гибнут от голода.
Загоревшись этой идеей, отечественные лесозащитники предложили таким же способом бороться с бичом советской тайги — сибирским шелкопрядом. Самолёт должен был переходить звуковой барьер над лесом в момент лёта этих вредных бабочек. Учёные задумались об экологических последствиях — это вам не пустыня в Иране. Наконец, слово взял замминистра лесной промышленности и сказал, что способ он поддерживает, поскольку тот сильно облегчит заготовку древесины в целом и дров для населения в частности.

цитата Naya
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Почему только углекислый газ? Что за антропоцентризм!
Человек вообще много что вырабатывает для растений. А, главное, думайте что едите — вам ещё быть почвой, состав микроэлементов которой имеет важное значение для хорошего плодородия. Ведь не каждый сможет стать чернозёмом...

цитата Михаль
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже

Разве это оптимизм? Так, на троечку... Вот если бы она презервативы брала!

–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.

миротворец

28 марта 2016 г. 17:11

цитировать | [ ]

Вообще-то задница любит мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё, а не приключения. Но кто у неё спрашивает.

У меня повышается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.

– То, что у тебя украли кошелёк, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Всё, что ни делается, – к лучшему.
– Простите, а у вас есть другой следователь?

Мыло убивает микробов. Вот живёт у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семьи, друзья, любовь… Но тут приходит какое-то мыло и всех убивает.

Идеальная сделка – это когда два человека считают, что обманули друг друга.

Критик говорит художнику:
– Хотите знать моё мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счётом ничего!
– Верю, – скромно отвечает художник, – но тем не менее я готов его выслушать.

Мой кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван, и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

У меня сломался комп. Наконец-то я буду есть, как все нормальные люди. В кровати!

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя, как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому вместо того чтобы подсказывать их окончание.

Сегодня шёл домой, смотрю – у мусоропровода лежит толстая пачка журналов «Плейбой». Наверное кто-то подключился к интернету.

Как известно, вегетарианцев никогда не «колбасит». Их «хреначит».

Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

Самый дорогой кофе – это кофе, вылитый на ноутбук.

Рассказывает новый русский сыну сказку на ночь:
– Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки…

На дне рождения олигарха выступала Монтсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они ещё не слышали.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

28 марта 2016 г. 17:25

цитировать | [ ]

Пожилая еврейская женщина заходит в шикарный манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает красивая азиатка в кимоно и с волосами, заколотыми на японский манер.
– Вы пришли, чтобы встретиться с великим просветлённым гуру вечного спиритуального знания шри аюрведа Лала Киншасу? – спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
– Да, – отвечает дама, – скажи Шмулику, шо его мама пришла.

Спрашивают туристы у старого еврея, которого видят целый день стоящим у Стены плача, мол, что вы тут круглыми сутками делаете. Тот им отвечает, что утром, днём и вечером он просит у Стены плача здоровья и счастья себе, своей семье, детям и внукам. Туристы интересуются: ну и как, действует? Старый еврей, почему-то оглянувшись, отвечает:
– Вы знаете, как будто со стенкой разговариваю.

Выходя из здания хайфского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
– Додик, что вы таки переживаете? Вас же полностью оправдали.
– Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.

— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.

— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!

— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

28 марта 2016 г. 19:04

цитировать | [ ]

antel добавлю ;-)

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

28 марта 2016 г. 19:05

цитировать | [ ]

цитата
Этот достаточно забавный случай произошел на неком предприятии. Охрана поймала сотрудника, который пытался пронести на территорию предприятия пару бутылок спирта (у коллеги был день рождения). Была срочно организована планерка, на которой помимо мастера провинившегося сотрудника присутствовали все мастера предприятия. Первое, что произнес директор предприятия, начиная разнос:
- У нас что, свой спирт закончился???!!!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

28 марта 2016 г. 19:15

цитировать | [ ]

цитата
Купил сметану к блинам, тёща охает, что взял слишком жирную — деревенскую, 30%.
Оправдываюсь:
- Ну так вкусно же! Я себе всегда выбираю пожирнее.
Жена, гордо выпячивая грудь четвёртого размера:
- Например, меня!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

28 марта 2016 г. 19:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

активист

28 марта 2016 г. 22:25

цитировать | [ ]

Разработали новый самолет. Все великолепно, но отваливаются крылья. Думали-думали и позвали еврея.
Еврей:
- Где крылья отваливаются, сделайте дырочки.
Сделали, крылья отваливаться перестали.
- Но как вы додумались?
- Таки посмотрите на туалетную бумагу. Отрывается где угодно, кроме перфорации!

философ

29 марта 2016 г. 07:26

цитировать | [ ]

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

29 марта 2016 г. 07:49

цитировать | [ ]

цитата
Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них — Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы — в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я — не такой, как все".

–––

Коннизавр, чудовище кровожадное и старомодное.

миродержец

29 марта 2016 г. 14:17

цитировать | [ ]

Как придумали английский язык:
– А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
– И чтобы значение слова менялось непредсказуемо, в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего.

Как придумали французский язык:
– А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половины вообще не будет.
– Палки сверху не забудь.

Как придумали немецкий язык:
– Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
– Лучше букв добавь.

Как придумали китайский язык:
– А давай вместо слов использовать звуки природы.
– Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы солнце, вот тут быки пашут землю. Пусть это означает стол.

Как придумали японский язык:
– А давай говорить все звуки с одной интонацией.
– Как собака лает. Чтобы все боялись.

Как придумали итальянский язык:
– А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
– И руками махать. А то жарко.

Как придумали португальский язык:
– А давай в испанском просто заменим все звуки «с» на «ш».

Как придумали русский язык:
– А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями.
– Приставки и суффиксы не забудь.

Как придумали арабский язык:
– А давайте к каждому слову по пятнадцать суффиксов добавлять. Зато никаких предлогов.
– Ага, а вместо букв будем орнаменты рисовать. Так красивее. И читать справа налево. Так интереснее.

Как придумали болгарский язык:
– А давай поприкалываемся над русским языком.
– Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Как придумали венгерский язык:
– А давайте все предлоги на суффиксы поменяем.
– Ага, и падежей побольше, чтобы не меньше двадцати.

Как придумали финский язык:
– А давайте все звуки удваивать.
– И гласных побольше добавь.

Как придумали иврит:
– А давайтe вообщe гласныe из письма убeрём.
– Ага. Пусть гoи мучаются.

Как придумали польский язык:
– А давай гoвoрить как бы пo-славянски, нo пo еврoпeйским правилам.
– Ага, и побольше шипящих!

Как придумали чешский язык:
– Мы смешнее польского всё равно не придумаем. Давайте просто ещё кучу знаков над буквами добавим.

Как придумали испанский язык:
– А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали украинский язык:
– А давай возьмём русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало.
– Ага, и будем всем говорить, что эти языки совсем не похожи.

–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов

миродержец

29 марта 2016 г. 14:18

цитировать | [ ]

Почему-то в русской речи фразы «Не хочу тебя огорчать», «Не хочу тебя обижать», «Не хочу тебя учить» означают совершенно обратное.

миродержец

29 марта 2016 г. 14:19

цитировать | [ ]

Алла Пугачёва застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».

Оптимизм – это недостаток информации.

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им – воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

В России водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Если тебе дают деньги – возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой, да не надо», «да что вы» и так далее.

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Здоровье – это привилегия умереть самым медленным из всех возможных способов.

В 2016 году после внедрения системы «Платон» будет внедрена система для туристов «Робинзон».

миродержец

29 марта 2016 г. 14:19

цитировать | [ ]

Найди такую работу, какую хочет для тебя папа, выйди замуж за того, кто нравится маме, роди детей на радость бабушке – убедись, что все остальные счастливы. Застрелись.