цитата

История произошла давным-давно, в те времена, когда в страну пришли первые подержанные иномарки. И вот один мой знакомый как раз взял себе старенький, но вполне бодро бегающий "Мерседес". Машиной он остался весьма доволен. Одно только расстраивало — на руле отсутствовала эмблема компании (три луча). Казалось бы, фигня какая — ездит машина, и слава богу, но нет, приятель очень сильно переживал по этому поводу. И не выдержал — заказал мужикам с завода выточить вожделенную эмблему. Сделали ему, хромировали, и он радостно присобачил ее на пустующее место. Красота!.. Но! Заводской оригинал — это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу. Вы уже, наверное, догадываетесь, чем дело кончилось? Да, однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда прилетела ему прямо в лоб и рассекла кожу. В больничке, конечно, посмеялись, но лоб зашили аккуратно. Даже никаких шрамов не осталось, кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна. Но зато если приятель краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема "Мерседеса"...

цитата

Зима. Воскресенье. На улице метель. Сижу дома скучаю. Звонит приятель и приглашает к себе на стопку чая. Ехать недалеко — всего пару автобусных остановок. Приглашение принимаю, утепляюсь и отправляюсь в магазин — не с пустыми же руками ехать. Беру два "снаряда" по 0,5. Стою с ними на остановке. Автобуса все нет. Думаю, поставлю-ка бутылки в сугроб — и руки не мерзнут, и водка охладится, а то какую-то теплую продали. Поставил, закурил, задумался. А тут и автобус подошел. Ну и, как вы понимаете, садясь в автобус, про бутылки я забыл...
Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику — там пусто (в плане спиртного), в кармане — 50 рублей.
И тут я вспоминаю про те две бутылки на остановке. Надеваю прямо поверх майки и домашних треников (да-да, тех самых, с пузырями на коленях) теплую куртку, обуваю ботинки и бегу. На остановке давка — понедельник, час пик. Я встал чуток поодаль, в толпу решил пока не лезть — надо ж вспомнить сначала, куда я "снаряды"-то сгрузил. Народ на меня неодобрительно косится. Ну и правда, видок еще тот, конечно. Я тем временем сориентировался наконец на местности. Докуриваю, бочком-бочком подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю первый пузырь где-то в полуметре от расчищенного тротуара. Достаю из снега. Народ смотрит уже заинтересованно. Потоптался еще секунд 20, нашел второй пузырь. Люди офигели. А я, радостный и вдохновленный, побрел в сторону дома. Сижу на кухне, здоровье поправил. Взгляд падает на окно — у меня с кухни как раз остановку видно, а там народ бродит кругами и весь снег в радиусе полутора метров вытоптан почти до асфальта...

цитата

Есть у меня подруга, человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родственников и друзей. По осени, в последний приезд бабушка пожаловалась внучке: совсем, мол, житья не стало от крыс, которых расплодилось в их деревне великое множество! И что хуже всего, бороться приходится всякими исключительно народными средствами, ибо в их глуши никакой отравы не сыщешь! Ну, подруга моя, естественно, восприняла эти слова как наказ и по возвращении домой скупила в Москве все имеющиеся в наличии средства для борьбы с серыми тварями. Такой, значится, подарочек будет бабушке на Новый год. Засунула она все эти пакетики, спреи и прочая в красивый такой саквояжик и задумалась — как передать? Бабуля живет в Иркутской области, потому самый надежный способ — через проводника на Казанском вокзале. Загрузила приятельница моя саквояжик в свою нехитрую машинку и отправилась на вокзал... Дальше все банально. Барсеточники отвлекли, открыли дверь и саквояжик стырили. Интересно другое: что подумали ворюги, открыв саквояж и обнаружив в нем двадцать видов крысиной отравы, не считая всяких технических приспособлений, и трогательную записку: "ЧТОБ ВСЕ КРЫСЫ ПОДОХЛИ!"

цитата

Лежу ночью, а над ухом комары мозг выносят. И всё бы ничего, но я же музыкант — я слышу малую терцию, причём один комар — зараза! — ещё и низит на четверть тона!!!

цитата

Сообщество любителей ножей.
xxx: Господа, были ли случаи применения холодного оружия Вами в целях самозащиты?
...
yyy: Был случай. До сих пор сожалею. Потому что одна из двух лежавших в карманах куртки банок с пивом лопнула об голову злодея и куртка довольно гнусно воняла. Но оружие было действительно холодным и немножечко химическим, потому что то была "Балтика".
Просто куртка была перекинута через плечо и очень удобно оказалось отоварить ею рвущегося в бой юношу по кумполу, к сожалению, я не учел невеликой прочности банок. Юношу, правда, и такой несовершенный ответ впечатлил до глубины души, он вовсе утратил всякую волю к борьбе, отложил железку, которой до того энергично размахивал, крепко взялся за голову и напряженно задумался об удивительных поворотах судьбы.

цитата

Alpas: На самом же деле гусеница в коконе распадается до биологической каши, из которой с нуля строится тело бабочки. Т.е. гусеница по сути заползает в кокон умирать, а оттуда уже выходит на свет другое живое существо.
Billy_Bones: Ха, гусеница! У меня коллега еженедельно по пятницам до биологической каши распадается, а к понедельнику вновь собирается в прекрасную трудоспособную бабочку. И так десятки раз, без потери жизненного опыта.

цитата Korochun

Вы будете смеяться, но если я задерживаюсь на работе, то тетку-гербалайфершу в автобусе встречаю.

цитата Nog

Ищут хоть кого-нибудь, кто был бы пьян в момент катастрофы.

цитата

- Маша, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, очаровательной и милой девушки нет парня?! . .
- Умер от счастья...