|
Забирай, зеленый, и мои пять копеек отзывов
Возвращение Царевны-лягушки 18+
Интересный случай: вроде, есть идея, здравая мысль, определенное мастерство… а рассказа нет. Скорее всего, форма неудачно выбрана: это же лекция. Самая обычная лекция, с наводящими порой вопросиками.
Наблюдается переизбыток действия.
Тонкий стеб над современным кинематографом? Если только так…
Фантастики нет вообще. Совсем. Никак.
Автор, ну ты в курсе – убейся ап стену, щто-ли.
Гьёль
Начало рассказа:
«В городе N был только один престижный район, застроенный новенькими многоэтажками. По всем остальным ходить в сумерках случайному прохожему не рекомендовалось», — т.е.. по остальным престижным районам, без новеньких многоэтажек, да?
Написано бодро, неплохо. В нескольких местах короткие, рубленые фразы сбивают с ритма – они там не нужны.
По идее – а в чем смысл, Автор?...
Да, просто текст, с минимальной долей фантастики (которая и не нужна, по большому, замени целительницу на хорошую санитарку – ничего не измениться в рассказе).
Да и решение о внутреннем враге жалко-заштампованное.
Пиши, Автор, детективные боевики – цены тебе не будет.
За терминатором
Фантастическая фантастика. Без темы, ну и, собственно без идеи. Рассказ поведал нам о том. Что случится, если звезда вспыхнет сверхновой. Люди прилетели, вспыхнуло, люди готовятся помирать.
Ну, и?
И, что обидно, Автор, вероятно очень неплохо разбирается в том, о чем пишет. Просто не знает, как использовать свои знания.
Учись, Автор, и все будет.
Зазеркалье
Божамой, божамой, что это?
Как это? Зачем это?
Где тема?
«Кровь вскипела в организме военного, что немедленно отразилось на его лице, и он начал свою утреннею проповедь.»
Фсе, больше не могу.
Автор, изыди.
Миссия по захвату
Первые два абзаца кишат повторами и странностями, ну да ладно.
«На фотографии они скорее голубые, но это может быть рефлекс от униформы» — чего от униформы?
«Но что он может — по Скайпу-то?» — фантастика детектед!
«…взрезАли…» — это что за новомодные штучки-дрючки? Читатель – не дурак, не надо ему так-то вот.
«Несмотря на дополнительный двигательный модуль, дилемма оставалась: либо мы везем инструменты наверх, либо спускаем ценный груз вниз.» — ??? в чем дилемма-то?
«Шарик выпустил шипики.» — я сдался, Автор.
Слишком нелогично, прямолинейно и непрофессионально (это касается и Автора и его героев: такое впечатление, что они спецом все делают как можно косячней).
Прости, Автор, плохо ты написал.
Объяснение
Автор объяснял – объяснял весь текст, да только больше накрутил.
Что, зачем, почему, для чего? Весь текст одни вопросы, ответов нет. А даже если и есть, и я по тупости своей их пропустил, то на последний – стопудово нету.
Как и темы.
Эх, Автор, Автор.
Отбор на Луниаду
Если бы не стёб местами, и таранная мораль-объяснялка темы, то, пожалуй, был бы замечательный фанфик на ФЛР. А так… ну неплохо, да.
Фантастика конечно относительная величина… да фиг с ней, пойдет!
Не Бамбр? Он футбол страсть как любит :)
Молодец, Автор, выделился.
Пелена желаний
«Камера, казалось, утопала в свете» — вот как, Автор, такое может казаться?
«Большие испуганные глаза, почти не моргая, смотрели на собравшихся вокруг людей.
Пышная грудь вздымалась в такт с прерывистым дыханием, светлые, блестящие на свету волосы ниспадали перламутровым каскадом. Длинные, стройные ноги обтянутые в белоснежный наностатик устало переступали на выделенном пятачке.
Мощный протонный прожектор был направлен на загорелое лицо пленницы.» -. Сексъ. Но вот мощный протонный и прямо в немигающие большие… Адъ
«заорал Фолтан и мотнул шеей» — чем мотнул? Ахахахахаха!!!
Снова фантастика ради фантастики. Кровищща, намеренная секси-трамбовка ГГ. Для чего? Для крути? Что это за военные такие там, если вместо нормальной своей работы они разбираются с девками? Почему вардианка ждала пока ее не начали пытать и только потом что-то делать начала?
Где вообще логика и смысл? И тема заодно?
Но ГГ – мощь, правда из-за чего, так я и не врубился.
Минус, Автор, поделка какая-то вышла.
Ссылка в себя
«И, чёрт подери, красивая, что прямо сейчас бы взял да и выпрыгнул за борт» — видать и правда… красивая.
А неплохо, блин, весьма. Правда непонятка, чего это меморайз именно в боевой обстановке начинает фигачить. Но – допилить можно, почистить чуток, и тогда рассказ будет отличный.
Спасибо, Автор, порадовал.
Ханни
Это, типа, вариант обыгрыша темы такой? Внутренний друг? А внутренний, это потому что завернутый все время? Или он внешний? Запутался.
Текст грязен и небрежен. Повторы. Разные времена внутри абзацев, нелогичности (начиная с появления Микки – да пристрелили бы его, и всех дел, гадом буду. Бежит какой-то х…н. не пойми как и в чем. Застрелили бы. Командир – и ввязывается в бой за тушенку зная, что противник сильнее? Его убивают а остальных не трогают? Глупость!)
Зомботема, как отражение фантастического… ну, блин, не катит в этом рассказе – что есть они, что нет.
Не, Автор, недоработал ты. Хоть и число пять любишь, но на пять не написал.
Человек перед пробуждением
Ой, как здорово повеяло Лафкравтом. Чувствуется рука профи.
Не могу судить, понял ли я все отсылки и все аллюзии, но прочитался рассказ чудесно, за что, Автор, жду тебе лапу.
Я рядом
И закончилась группа очень интересным случаем: рассказ, что называется, «живой». Героям сопереживаешь, сочувствуешь. Но концовка, губит мое очарование текстом. Хотя – она сильная, и, наверное, более правильная, по сравнению с обычным хеппи-ендом.
Сильно, Автор. Похоже, лучший рассказ в группе.
Всем Авторам этой группы — меня тоже ругают, поэтому все так.
Ну и как сами написали. я то чего?
|
цитировать
, и еще кто-то.
vladlencev и rusty_cat 
Значит, завтра пойду угнетать вторую группу, а послезавтра — пятую.
А вы оригинал-мазохист! 
