Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1689 1690 1691 1692 1693...2298 2299 2300 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

7 января 2018 г. 16:53

цитировать | [ ]

– Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноутбуке?
– А что у тебя за пароль был?
– Год канонизации святого Доминика Папой Григорием IX.
– А это какой год?
– 1234-й.

– Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
– Водка?
– Дача!

В школе идёт урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
– Сегодня у нас непростая тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку.
– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос вроде «Как пользоваться почтой на айфоне?» – помни: именно она научила тебя, дебила, как держать ложку!

Если вы не можете уснуть, значит, серверы снов перегружены и вы находитесь в очереди.

Никакие «ВКонтакте», «Фейсбук» и «Твиттер» не заменят вам простой человеческой драки за гаражами.

Звонок в офис бизнесмена:
– Или ты заплатишь мне сто тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
– Мужик! Ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони.

Дети пришли проведать больную учительницу. Та лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: «Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!»

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные.

Даже фраза «Я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

Эргофобия – боязнь работы. Все думали, что я ленивый раздолбай. Хрен вам, я болен!

Маленький мальчик приходит в музыкальную школу на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат. Учительница ошарашена:
– И что же это значит?
Мальчик вздыхает:
– Наверное, то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой.

Первый класс. Учительница:
– Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

– Меня принёс аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине «Всё по 39 рублей». Точнее, мы купили там контрацептивы.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

активист

7 января 2018 г. 17:28

цитировать | [ ]

цитата antel
Маленький мальчик приходит в музыкальную школу на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат. Учительница ошарашена:
– И что же это значит?
Мальчик вздыхает:
– Наверное, то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой.

миротворец

7 января 2018 г. 21:37

цитировать | [ ]

цитата
Бабушка звонит вчера и жалуется, что дед ушел куда-то и его нет уже очень долго, просит пойти поискать. Говорю «хорошо-хорошо, поищу», а сама сижу и смотрю на деда, который сидит у меня дома и выжигает портрет бабушки на деревянной доске. У них годовщина в четверг.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

7 января 2018 г. 21:38

цитировать | [ ]

цитата
Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали круглые сутки, особенно активно — по ночам. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как-то ночью нам с мужем удалось-таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит — с детьми меня нет. В другую комнату — нет. На кухню — в темноте не заметил. В туалет — нет. Начал метаться по квартире, потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: «Я думал, ты сбежала!» Реально испугался. Но, признаться, была у меня такая мысль...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

7 января 2018 г. 22:10

цитировать | [ ]

цитата
Я красивая девушка и никогда не была обделена вниманием мужчин, но вот однажды на отдыхе в ресторане меня пригласил на медленный танец шикарный мужчина — блондин с голубыми глазами, иностранец, профессионально танцевал. Прежде чем пригласить, подошел к столику, где я сидела, встал на колено, склонил голову и протянул руку. Истинный джентльмен! И это был лучший танец в моей жизни! А потом подошла его мама, поблагодарила «тетю», то есть меня, за танец, взяла его за руку и увела... Ну и что, что ему было максимум семь лет. Зато это был лучший медленный танец в моей жизни!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

философ

8 января 2018 г. 09:32

цитировать | [ ]

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

8 января 2018 г. 09:52

цитировать | [ ]

* * *
- Почему одни дед морозы в синей шубе, а другие в красной?
- На самом деле шубы у них жёлтые. Просто одни дед морозы движутся вам навстречу, а другие от вас.

* * *
Оптимисту жить нравится. Пессимисту — приходится.
* * *
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.

* * *
Кофе — напиток для воскрешения сов на рассвете.
* * *
Мазохиста в этой жизни ждет только хорошее.
* * *
Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?
* * *
— Мне нужна волшебная палочка.
— Есть только крабовые.
— Давайте.
* * *
Марат Башаров Мамбуру.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

8 января 2018 г. 16:45

цитировать | [ ]

цитата
В магазине:
- молоко свежее?
- сегодняшнее!
- давайте! (Смотрит дату).
- у меня нет привычки обманывать!
- у меня нет привычки верить продавцам!!!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

8 января 2018 г. 23:53

цитировать | [ ]

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца.
Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли."
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

–––
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

магистр

9 января 2018 г. 13:47

цитировать | [ ]

Дочь после недельной поездки заходит домой:
- Фу! Чем у вас так пахнет?
- Как можно заходить домой с такими словами? — укоряет ее брат и передразнивает: "Чем это так пахнет?" Это твоя семья так пахнет, дурашка!

–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.

9 января 2018 г. 13:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

миротворец

9 января 2018 г. 17:56

цитировать | [ ]

цитата Александр Кенсин
"Дед" вполне может иметь множественное число

"Дед Мороз" — устойчивое словосочетание, нефиг его склонять! :-)))

Вот замечательный пример: Григорий Данской и Пятый Корпус — Dead Мороз. Кстати, к грядущим выборам :-)))

Не, текст уберу, не та тема. А песенка хороша.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

9 января 2018 г. 18:22

цитировать | [ ]

цитата
Если разобрать английское слово hedgehog (ёж) на составляющие, то получается:
hedge — изгородь, забор;
hog — свинья.
Чудные они, эти англичане. Что нам ёжик, то им забористая свинья.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

9 января 2018 г. 21:39

цитировать | [ ]

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

9 января 2018 г. 21:50

цитировать | [ ]

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

10 января 2018 г. 07:04

цитировать | [ ]

Naya, так и вспоминается из "Особенностей национальной охоты" (по памяти):
— Вы арестованы!
— А пистолетик-то у тебя есть?
— Ну, тогда задержаны...

Чем больше смотрю этот фильм, тем отчётливей понимаю, что он не художественный, а документальный. Вот и в Приморье, похоже, что-то такое произошло.

–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.

миротворец

10 января 2018 г. 16:29

цитировать | [ ]

На улице стоит мальчик и громко плачет. Участливый прохожий обращается к нему:
— Мальчик, ты почему плачешь?
— Потеря-а-а-а-лся-а-а…
— А ты адрес свой знаешь?
— Да-а! Sasha2004@mail.ru...

- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
- ??????????? Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!

— За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
— За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать..
— Значит, за богатых?
— У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
— Так за кого же голосовать???!!!
— Вот это и есть свобода выбора…

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

активист

10 января 2018 г. 17:25

цитировать | [ ]

За акцию протеста в королевском дворце задержаны 11 саудовских принцев‍
Власти Саудовской Аравии задержали 11 принцев после их участия в акции протеста в королевском дворце в Эр-Рияде. Члены королевской семьи протестовали против отказа монарха оплачивать их коммунальные платежи за воду и свет.

философ

10 января 2018 г. 19:31

цитировать | [ ]

В одесском трамвае: — Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!

— Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.
— Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?

Две одесские подружки.
— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

10 января 2018 г. 23:15

цитировать | [ ]

цитата Михаль
На улице стоит мальчик и громко плачет. Участливый прохожий обращается к нему:
— Мальчик, ты почему плачешь?
— Потеря-а-а-а-лся-а-а…
— А ты адрес свой знаешь?
— Да-а! Sasha2004@mail.ru...

В детском садике долго стыдил сына за то, что он не мог назвать точный домашний адрес — страну, город, улицу и т.п. Наконец у них прошли специальные занятия с детским инспектором из милиции. Ну и, как я понял, в голове у ребёнка что-то от мультиков добавилось...
Словом, на очередной контрольный вопрос "Как тебя звать, где живёшь?", мальчик вытянулся по стойке смирно и с остекленевшими глазами начал ab ovo: "Планета Земля, Российская Федерация..." Ещё бы номер галактики и класс звезды назвал!