Художественно-поэтический конкурс

1.	Kartusha  «Во льдах»

Льды. Даже парус покрыт серебром.
Злостный скрежет за пологом сна.
И замерзла, разбилась луна,
Разметав огоньки за бортом.
Так тонули они, не спеша,
Выпивая надежду из душ.
А вокруг лишь смертельная глушь.
Жизнь не стоит уже ни гроша.
Серым омутом вьется метель.
Где-то в сердце – раскол и тоска.
И мечта, что была так близка,
Обрела себе новую цель.
Разожгу, разведу я костер.
Будет пламя скулить, как щенок.
Но давно я не чувствую ног.
И ладони до крови я стер.
В каждой жизни бывает провал
И мороз, что до сердца нырнет.
Даже если господствует лед,
Знайте, можно исправить финал.

Сильная, атмосферная работа, которая удачно открывает данный конкурс. Стихотворение выходит за рамки картины Айвазовского и затрагивает моменты, которые случаются в жизни каждого. Также хочется отметить запоминающуюся метафоричность отдельных строк. (Nonconformist)

Из представленных работ стихотворение, пожалуй, лучше всех передаёт ощущение ледяного мрака, борьбы с силами, превосходящими человеческие. Из недостатков: «И мечта, что была так близка / Обрела себе новую цель» - не понял, мечты имеют цели? И неожиданно оптимистичные строчки в конце не вяжутся с общим настроем стихотворения. (skein)

Неплохо, хоть и немного простовато. Красивые образы, ровные рифмы, но нет изюминки. И да, зачем в начале «льды»? Сбивает с ритма. (Rijna)

Решение темы стандартное, образы яркие, однако их обилие несколько мешает восприятию смысла. Трехстопный анапест с опоясывающей рифмовкой выглядят компромиссом между унынием и жаждой движения, но мешает финальному аккорду. Льды в первой строке лишние. (stogsena)

Стихотворение создаёт печальное настроение, как и было, видимо, задумано автором. Очень понравилось сравнение «серым омутом вьётся метель». Я не уверена, что омут вьётся (имеется в виду, наверное, водовороты, которые бывают в омутах), но это сравнение словно соединяет воздух и воду в одно, передавая хаос стихий.
В целом идея немного непонятна. Несмотря на заключение «можно исправить финал», положение лирического героя видится довольно безнадёжным, словно он потерял бодрость и уже не надеется ничего исправить. (Юния)

Неплохое исполнение. 
Из замечаний по технике: кое-где сбивается размер, попадаются неточные метафоры (например, пламя костра может трещать либо гудеть, но никак не скулить). Употребление слoв "но", "уже" не всегда оправданно, чувствуется, что они вставлены только для размера. 
По содержанию: по моему субъективному, оптимистический посыл концовки противоречит всему предыдущему тексту. Там ни из чего не следует, что лиргерой как-то исправил финал - наоборот, фраза про пламя составлена так, будто костёр уже ничему не может помочь ("но давно я не чувствую ног") Из-за этого получается диссонанс между ожидаемым и итоговым. (I-Kiddo)

Замечаний по тексту много: это и выбивающийся размер первой строки (зачем?), и речевые ошибки (злостный скрежет – преднамеренный, сознательный), и сомнительные эпитеты (смертельная глушь, серым омутом метель). Но больше всего озадачила ничем не обоснованная концовка  - *можно исправить финал*. Если новая *цель у мечты* поскорее отмучиться, спалив себя вместе с кораблем, то позитивного в том мало. (maribass)

Не нравится мне как не спеша тонут и про новую цель мечты и непонятно как исправить финал. (SHWY)

Текст несколько перегружен. Как показалось. Бросилось в глаза  логическое и смысловое противоречие между «жизнь не стоит ни гроша» и «знайте, можно исправить финал». Рифмы простые, сюжет последователен. (ФАНТОМ)

С трудом читается – напрягает мозг. Образы сильные, но как-то не следуют друг из друга. А ещё они какие-то не зримые, а создающие настроение. Настроение удалось, только последняя строчка просто выбивает из колеи. Она что, из другого стиха? Вот так исправил финал. Чем так, лучше финалы вообще не исправлять. (cadawr) 

Много образов, как-то теряешься (fentasi)

Автор попытался объять необъятное, но… «лишь ладони до крови он стёр». (Vechij)

Содержание победило форму. Как зарисовка – прекрасно. Как стихотворение – несколько натужно. (Felis Manul)

Хорошо, но никак меня не вдохновило. Прочитал  и забыл. (Axeron)
  
В каждой жизни бывает провал,
каждой смерти подводим итог.
Лучших строк я давно не читал.
Душу ранит, холодный раскол. (max-kapernik)

2.	cadawr  «Меж грозных богов, чей оскал, как кристалл…»

Меж грозных богов, чей оскал, как кристалл,
Чьи взгляды рвут плоть, как зазубрины скал,

Чьи чувства, как бритвы, чисты и просты,
И каждое слово, как в рану персты,

Чьи мысли убоги: бред в льдину одет,
Палитра души – чей-то сломанный свет,

Стою меж богов, молчалив и красив.
Смотри на меня! Я пока еще жив.

Отличная работа — емко, хлестко, можно различить при желании легкий реверанс в сторону лавкрафтианских богов. (Nonconformist)

Отличные, лаконичные строки. Точные, необычные сравнения очень здорово передают мощь и безжалостность природных сил. Герой среди них мал (и оставлено ему поэтому только две строчки), но чувствуется, какой он гордый и крепкий. (Юния)

Ярко, нагло, красиво. (skein)

Сочные образы нарисованы точными словами, приятно читать такое стихотворение, но… третье двустишие абсолютно выпадает из него - образ размыт, слова мимо. Посему ровно 4-ая часть из максимальной оценки тоже выпадает. (Vechij)

Ярко. Рубленые эмоции, но теме соответствуют. Слегка натянуты рифмы. ИМХО, слово, как в рану персты – не очень удачное сравнение (Kartusha)

Неожиданный взгляд на картину с кораблем. (fentasi)

В целом, просто, но очень энергично. В то же время, боги не слишком убедили, а герой показался эдаким Нарциссом. В результате, получилась вещь интересная, но далекая от темы. (stogsena)

Несколько скомкано начало, но очень недурной финал. (Felis Manul)

Хороший замысел, который автор, по моему мнению, не сумел воплотить должным образом из-за очень надуманных метафор. Метафора должна помогать представить образ, иначе она неудачная. Плюс в некоторых местах плохая фонетика - "рвут плоть", "бред в льдину".  Такое и не выговоришь… (I-Kiddo)

Неплохо. Нравится  отожествление льдов с богами и позитив финала. Но есть одно но.
Очень правильно подобранные острые, режущие сочетания звуков при чтении вслух завязывают язык узлом, заставляя спотыкаться. Стоило разбавить череду согласных гласными. (Rijna)

Корябнуло немузыкальностью «чьи взгляды рвут плоть» и «чьи мысли убоги  бред в льдину одет»
Смысловая незавершённость также присутствует… (ФАНТОМ)

Как-то коряво и в то же время пародийно звучит, особенно про бред одетый в льдину. (SHWY)

Ровно то же, что и в предыдущем стихотворении. (Axeron)

Ничего не поняла.  5 баллов автору за попытку. (maribass)

Так грозно ты начал, но чуть-чуть не дожал. 
Сниму за «чуть-чуть», я всего один балл. (max-kapernik)

3.	Felis Manul  «Весь мир окутан паутиной льда…»

Весь мир окутан паутиной льда.
Пока к весне не потеплеет ветер,
за ночью ночь, за метром метр
корабль во льдах ползет Бог весть куда…

В цинготной мгле, в горячечном бреду
ждет капитан весны или кончины,
под килем корабля не чувствуя пучины,
не видя в небесах Полярную звезду.

Лишь в беспокойных снах, когда судьбе угодно,
он видит Петербург, крылатых невских львов,
спокойный бег воды в граните берегов,
и Невского толпу, одетую так модно.

Иному повезет, он открывает свет,
лишает мир, как говорится, белых пятен,
и тот становится известен и понятен.
На заданный вопрос находится ответ.

Другому ж суждено стремиться в никуда,
теряя все, не находить ни грана.
Корабль замерз. В душе – сплошная рана,
и будущего свет закрыт стеною льда.

Очаровательное стихотворение. (Kartusha)

Безнадежно, холодно, цепляет (fentasi)

Вот стреляйте меня, но мне ассоциируется не Айвазовский, а Дэн Симмонс с его «Террором».  Стихотворение выстроено грамотно, но воспринимается мной как пересказ книги.  И все равно — обыденно, без изюминки. (cadawr)

Стихотворение, как мне кажется, удачно раскрывает тему человеческой судьбы. Получается, от капитанов кораблей мало что зависит: один откроет свет, потому что «повезёт», другой всё потеряет, потому что, опять же, так «суждено». И всё-таки корабль живёт, пока движется «за метром метр». Ритм, как мне показалось, в стихотворении немного хромает. (Юния)

Стихотворение в целом понравилось, но признаюсь, что добавил баллов за отсылки сразу к двум картинам — Айвазовского и Еськова. (Nonconformist)

Тоже самое. Хотя и как-то поинтересней, прежде всего потому, что, как я понял, здесь в ход пошли две картины. (Axeron)

По содержанию хорошо, мне очень понравились и образ капитана, и картинка полярного моря, и авторские мысли в финале -  но по технике последние две строфы нуждаются в доработке. "Он открывает свет" - слово "свет",  имеющее два разных значения, здесь кажется неточным, сбивающим восприятие смысла, тем более что в следующей строфе это же слово используется опять, но уже в другом значении. "Лишает мир, как говорится, белых пятен" - вводный оборот-сорняк “как говорится” портит стиль. (I-Kiddo)

Отмечу вначале, что автор – единственный, кто соединил в одном стихотворении впечатление от двух картин, причём сделал это абсолютно естественно, бесшовно. Ещё одно отличие – прочие конкурсанты, писавшие на «Ледяные горы», выбрали романтику и пафос. Здесь же спокойным слогом рисуется подчёркнуто реалистическая, выпуклая картинка. Напряжение достигается без восклицательных знаков. В общем, очень сильно. Для порядка придерусь: «лишает мир, как говорится, белых пятен» - «как говорится» здесь паразитное, явно только для размера. (skein)

Совмещение двух тем в одном стихе, довольно удачное. Но исполнение не понравилось. Ритм скачет и между катренам, и в каждом из них. Если б хоть какой-то общий рисунок у этой пляски был, но увы. (Rijna)

Ярко и образно, хотя простенько рифмой, местами – сбой ритма. (ФАНТОМ)

Автор попытался объединить две темы, и это бы могло сработать, если бы не нечеткие, общефилософские фразы в концовке. Пятистопный ямб напевен, но рифмы порой простоваты (бреду – звезду, угодно - модно), ну и после первых двух отличных строк вылезает этот «метер». Тем не менее за попытку – плюс балл. (stogsena)

Технически, конечно, исполнено на «троечку». Слова иногда не те подобраны, но… капитана я увидел. И его безысходность - тоже. (Vechij)

*Опутан* уж тогда, если паутиной, но почему *весь мир*? И почему *Бог весть куда*? В общем, замысел есть, исполнение не понравилось. (maribass)

Не всё мне понравилось – «как говорится», например (SHWY)

Немного скован я холодными стихами, 
не зацепило, я прошел живой под льдами. (max-kapernik)

4.	Неизвестный автор  «Море Надежды»

Ярче алмаза - отвесно взлетевшие скалы.
В сумрачных водах - ни пряди зеленой, ни рыб.
Небо пылает лимонным, лиловым и алым,
радужный отсвет - на скулах источенных глыб.

Вихри и волны, сплетаясь в причудливом танце,
ткут в полумраке дорогу в страну "никогда"...
Хмурится море, качая в морщинистых пальцах
клипер "Надежда", затерянный в северных льдах.

Ребра рангоута - в цепких объятьях торосов.
Ветер, лаская, к клочкам такелажа приник.
В коконах инея - камбузный кот и матросы.
В рубке - гнездо и промерзший до хруста дневник.

"Следуем курсом..." "Надежда" уже не вернется,
пальцами рока - шесть чисел и снежный провал...
В белых глазах - лучезарные пики и солнце.
Мертвые руки, как прежде, сжимают штурвал.

Кружится небо. Поземка взметает минуты,
стрелка форштевня - на колкой Полярной звезде.
Клипер "Надежда" упрямо идет по маршруту -
к дальнему берегу, в порт "не сейчас и не здесь".

Идеальное стихотворение. Гармоничное, как Поэзия. Каждый раз читаю — и у меня каждый раз(!) мураши по спине. Этот человек вообще не имел морального права  участвовать в нашем дилетанском конкурсе. Все равно, что с нами развлекся бы Гумилёв.   После этого шедевра всякое другое стихотворение получает от меня дополнительный минус-балл. (cadawr)

Почти совершенный текст. Есть легкая неровность, которая не портит общего восприятия. (Felis Manul)

Сильное стихотворение. Образы яркие, видимые, ощутимые. Удачно вписаны мореходные термины. Интересная игра слов: море Надежды, клипер «Надежда» - и совершенная безнадежность стиха. Хорошо. (Rijna)

Что сказать? Автор словно своими глазами прочитал промерзший до хруста дневник и безупречным дактилем поведал нам об этом. На один балл снизил за «пальцами рока», так как пальцы (морские) были выше. (Vechij)

Яркое стихотворение, обилием красок и деталей само похоже на картину. «Морщинистые пальцы моря» – отличная метафора! Рифмы очень понравились. Я бы немного придралась к «отвесно взлетевшим скалам» – отвесно, мне кажется, можно только падать. Но это мелочи, стихотворение отличное, хоть печальное. Надежда, значит, всё-таки умирает. (Юния)

Красиво, четко, гармоничные образы. (Kartusha)

Ясный смысл, чистая рифма,  трагизм лишь усиливает эффект восприятия. Хорошо. (ФАНТОМ)

Красиво, образно, технично - впечатляет. Но почему такое прямолинейное решение? (maribass)

Яркие стихи с живой картинкой. Хотя некоторый сумбур присутствует. Я никак не мог определиться с... ну, вроде, небо лимонным пылает, отсвет радужный, в глазах – солнце, а дело в полумраке происходит. И потом, в объятьях торосов непросто идти по маршруту. Налицо победа атмосферы над смыслом. Звучный, мажорный дактиль скрадывает этот недостаток, поэтому оценка будет довольно высокой, но могла бы быть выше. (stogsena)

Мрачно-героическая морская сага. Мелкие недостатки: «Ветер, лаская…» - ледяной ветер вряд ли может ласкать, рифма «звезде – здесь» нехороша. А вот камбузный кот в коконе инея понравился. (skein)

«Надежда уже не вернется», а за кота отдельное спасибо (fentasi)

Очень понравились рифмы. Остальное понравилось меньше. Хотя вторая строфа очень хороша.  Настолько хорошa, что делает совершенно ненужной первую. Cтих вполне мог бы начинаться прямо со второй, там есть всё, что нужно - и картинка и завязка сюжета и, самое главное, динамика. Корабль качается на волнах, затерянный в северных льдах - в наш век Discovery channel этим уже всё сказано и все нужные для визуализации образа ассоциации запущены. Предыдущее чрезмерно детализированное и статичное описание ничего к этой картинке не добавляет, наоборот - разрушает цельный образ, потому что использованные в нём метафоры неточны и тяжеловесны. И вот эта перегруженность лишними подробностями вкупе с неточностью метафор и хрестоматийной пафосностью являются, по-моему, главным недостатком текста. У автора хорошая техника, но нет пока умения безжалостно отсекать лишнее, каким бы красивым и эффектным оно не казалось. Например, "промёрзший до хруста дневник" - очень наглядно и ёмко, как кадры из “The day after tomorrow”. А коты в коконах  - уже перебор, нарочитость, мелодрама. Ну и всё остальное в том же духе. (I-Kiddo)

Хорошо всё. Я наверное написал бы «лиловым оскалом» и «никогда и нигде» но автору кончено виднее. Насчет шести чисел и провала я тоже не понял. (SHWY)

Не могу не признать талант автора и его знания морской терминологии, однако, на мой взгляд, стихотворение излишне перегружено терминами. Где-то пошло на пользу атмосфере, где-то — не совсем. (Nonconformist)

Неплохо. Хотя упоминания названия корабля, по-моему, уж слишком много. (Axeron)

Так бывает, что слова все хороши. 
Хочется поставить много, от души.
Но слова не жалуют особо, видимо порядок сломан.
Миражи, разлетелись, как во льду осколки. 
Прочитал, а вспомнить, не могу не сколько. (max-kapernik)

5.	I-Kiddo  «За путеводною звездой лететь по гребням волн морских…»

За путеводною звездой лететь по гребням волн морских,
Скользить фигуркою резной до кромки шахматной доски
От зыбкой предрассветной тьмы до пустоты небытия,
От юного хмельного "мы" до грустного седого "я" -
Туда, где кончится доска и распадётся цепь минут,
Где больше нет в часах песка и обрывается маршрут,
Закат, и полночь, и восход сольются средь полярных вьюг, 
И стрелка компаса замрёт, и всюду будет только юг,
И клацнет вечности затвор, и треснет океанский лёд,
И, сбита выстрелом в упор, звезда с орбиты упадёт, 
И ставший призраком фрегат, без парусов и без огней,
Безмолвно вмёрзнет в длинный ряд таких же призрачных теней...

Определенно, одна из лучших работ на конкурсе, как по содержанию, так и по эмоциональному отклику. (Nonconformist)

Отточенное единство формы и содержания. Отлично. (skein)

Очень зрелые стихи. (maribass)

Очень хорошее стихотворение, много ярких образов. Корабль, который не найдёт берега, жизнь как шахматная партия, которую обязательно проиграешь, и наконец остановка всех приборов – часов и компаса, и самой жизни тоже. Такая вот интерпретация получилась. Получается, что путеводная звезда оказывается обманом – всё равно всё кончается небытием. (Юния)

Образно, емко, минорно. Отличная рифма. (ФАНТОМ)

Напомнило целый ворох книг на арктическую тематику. Хорошо. (Axeron)

Странно, много раз не мог дочитать, не отвлекшись. Читаю, вдумываюсь в образы и вдруг понимаю, что уже строки четыре думаю о своём. Наверное, перегруз образности при медитативно льющемся ритме (что – браво!) Могу четко дать строки, которые выбивали меня из задумчивости:  «и распадётся цепь минут, Где больше нет в часах песка и обрывается маршрут»; «И стрелка компаса замрёт, и всюду будет только юг»; «фрегат, без парусов и без огней, Безмолвно вмёрзнет в длинный ряд таких же призрачных теней...» - красиво, мощно, зримо без усилий.  А вообще, качественные  стихи о бурно прожитой жизни и достойно встреченной смерти – ведь не о полярниках  оно, верно? (cadawr)

Читается на одном дыхании. И это все одно предложение? (Kartusha)

Очень эмоционально, жестко, остро. Не люблю обилия «и» в начале строк – наверняка можно поиграть со словами и избежать этого. Но здесь «и» при чтении смягчают обилие согласных, так что снижать оценку не стану. Некстати, у моряков нет кОмпаса – только компАс. Ну да ладно. Хорошо. (Rijna)

Первое впечатление: никогда не подозревал, что 8-стопный ямб может быть столь стремительным. Автор словно бьет длинной очередью образов, опустошая весь магазин. Потом приходит понимание, что ты имеешь дело с обычным четырехстопным с перекрестной рифмовкой, просто пары строк выписаны в одну, но автор уже обманул тебя, поймал в сети. Респект. (stogsena)

У меня сложилось некое ощущение задышливости, как будто стихотворение написано на бегу. Но есть ряд несомненных удач, особенно, четвертая  и две последних строки. (Felis Manul)

Ямб на 16 слогов в одну строчку – перебор. Делим ровно на половине и получаем отличные ритмические и смысловые «качели». (Vechij)

Мне кажется размер стиха не очень (fentasi)

Правильно и хорошо в общем написано, форма, может быть, непривычная немного (SHWY)

Много лишнего. И сплю я при прочтении. 
Не хватает, видимо, учения. (max-kapernik)

6.	ФАНТОМ  «Куда ни глянь – на горизонте – юг…»

Куда ни глянь - на горизонте - юг.
И до костей пронизывает стужа.
А нам - хотя бы за Полярный круг,
Нам до зарезу - ветер в парус нужен!

Но всё кругом - отчаянье и лёд.
И наш корабль врастает в эти блики,
Где каждый всполох нашу смерть зовёт,
Что спит в безблагодатности великой.

Вновь Киносуры* вызверился глаз -
Сосет и вымораживает душу...
Надежда, попрощаемся сейчас,
Но я молчанья страхом не нарушу.

Кто виноват (и что поделать, брат)
В том, что судьба над нами посмеялась?
Дорога славы, счастья и наград
В один конец дорогой оказалась.

Картина «Ледяные горы» оказалась хорошим выбором в качестве темы для конкурса. При этом наблюдается общая схожесть работ, как будто читаешь историю одного корабля и беды, случившейся с одной командой. «Отчаяние и лед» — очень удачно характеризует ощущения от данного стихотворения. (Nonconformist)

Всё, кажется, хорошо, но оставлю один балл для стремления к совершенству. (SHWY)

Грустное, но эмоциональное стихотворение. Понравилось. (Kartusha)

Добротно. Третий катрен красочно «вызверяется» на фоне остальных, но мало просто сказать про отчаянье, что это отчаянье. (Vechij)

Очень хорошо передано бессилие человека перед силами природы. Но в бессилии страха действительно нет. Спокойно, ровно сдаётся герой. И чувство сопричастности есть – благодаря местоимению «мы», должно быть. (Юния)

Мне эти стихи напомнили боевую юность и песни под гитару на разрыв струн.  Не очень внятно, но зато яростно. Выбранный жанр не требует особых изысков в литературной форме, и здесь никаких претензий нет. Несколько неубедителен финал после героического начала, но искренность и бьющий через край адреналин подкупают. Выше среднего. (stogsena)

Грамотно, гладко. Но вот субъективно как-то не зацепило, не поверилось в искренность пафоса. (skein)

В целом - очень хорошо. По мелочам - в первой строфе я бы убрала тире после "до зарезу".   Во второй два раза подряд употреблено местоимение "наш" (наш корабль, наша смерть) - тоже желательно хотя бы одно из них убрать. В третьей союз "но" в последней строке кажется мне неподходящим по смыслу - впрочем, смысл фразы "молчанья страхом не нарушу" довольно туманный (пожалуй, единственная строчка, которая показалась мне неудачной) (I-Kiddo)

Хорошо. Поставила бы оценку выше, если б на фоне интересных метафор мелькало бы поменьше штампов. (Rijna)

Чего-то я не поняла: *хотя бы за Полярный круг* - это от полюса по направлению к экватору? Обычно так обозначают направление к полюсу, что противоречит контексту. Впрочем, это не так важно. Второе 4-стишие: *наш корабль* - *нашу смерть*. И опять же – слишком прямолинейное решение. (maribass)

Для меня оказался несколько чуждый ритм. Не чувствую. (Felis Manul)

Неплохо, но и только. (Axeron)

Я не поняла про "вызверился глаз", это что ли острый глаз (fentasi)

Замудрено. Мозги напрягаются, а смысл того не стоит. Да и слог какой-то ломкий. Не «льётся». Последние две строки хороши (cadawr)

Прочтите сами вслух. Наверное, поймете, 
слова должны лететь. Вы к этому придете. (max-kapernik)

7.	Юния  «Через могучий нетающий лед…»

Через могучий нетающий лёд,
Много сгубивший больших кораблей,
Тот лишь сумеет пройти, кто найдёт
Сердце Владычицы снежных морей.

Ты одинок среди вечного льда,
Будто для целого мира исчез.
Снизу бездонно чернеет вода,
Сверху клубящийся сумрак небес,

А по бокам обступают борта
Стройные стены сверкающих льдин.
Холодом веет от них пустота,
Ласково шепчет, что смерть впереди.

Но не спеши отступать поскорей,
Как бы тебе ни грозила беда.
Помни: Владычица снежных морей
Самому смелому руку подаст.

Станет тебе путеводной звездой,
Ветром попутным в твоих парусах,
Чтобы однажды над синей водой
Тёплое солнце зажглось в небесах.

Автору удалось объединить тему смерти и опасности с некой сказочностью, получилось очень достойно. (Nonconformist)

Чисто написано, и идея проводится. А главное, единственное оптимистическое стихотворение на эту тему. (SHWY)

Ещё один безупречный дактиль. Оптимистично про подающую руку Владычицу морскую. Крепенько и средненько. (Vechij)

Симпатичная романтическая баллада. В 4 строфе нарушена рифма. (skein)

По технике - понравились многие рифмы, а так же чётко сделанные описания. Не понравились инверсии в первой и третьей строфах (в третьей она даже искажает смысл, не сразу понятно, кто же там кого обступает) и плеоназм "спеши поскорей" в начале четвёртой. По содержанию - сюжетность только намечена, но никак не раскрыта. Образ Владычицы не прорисован, кто она, что она, почему помогает смелым, что именно означает фраза "найти её сердце" - автор не рассказал…  Общее ощущение - какая-то очень красивая и интересная легенда потерялась среди пейзажных клише... (I-Kiddo)

*Холодом веет - ласково шепчет* - диссонанс. Очень описательно, но не слишком поэтично. Где красивые эпитеты и метафоры? Что за Владычица снежных морей – самое интригующее место  в этом стихотворении? Надо было как-то углубить этот образ, на мой взгляд. (maribass)

Для «акынской» по своей сути вещи – что вижу, то пою -  для меня несколько через край пафоса.  С другой стороны, за образом Владычицы снежных морей чувствуется какая-то история, некий  сказочный элемент. Плюс основная мысль выражена ясно и четко. Однако не дотянул автор: слишком простые рифмы не позволяют оживить картинку. (stogsena)

Рифма проста. Но образна. Тайной остаётся лишь то, кто такая Владычица?)) Да и мажор финала портит общую картину восприятия. (ФАНТОМ)

Какое-то детское стихотворение. Начинается, как баллада, настраивает на повествование, выстраивается какая-то своя космогония, потом пейзажные строфы, в целом неплохие, образные, но как-то не трогающие, и вдруг – трах-бах - хэпи-энд из слов, подобранных для рифмы, но не для стихотворения. Жаль. Мне кажется, баллада ничего такая себе получилась бы. (cadawr)

Ну прямо Кай и Снежная Королева (fentasi)

Ровненько и читается хорошо, но в тексте многовато «словесного мусора», подчистить бы. (Rijna)

Неплохое стихотворение. Рифма беда – подаст не очень удачна. Перестановка слов дает сильный минус, портит впечатление и тяжела для восприятия: много сгубивший, холодом веет от них пустота. И еще – поменьше бы общих слов, притупляющих цвет и эмоции стиха – много, больших… (Kartusha)

Несколько тяжеловесно и пафосно, на мой взгляд. (Felis Manul)

Напомнило нечто фентезийное… (Axeron)

«Помни: Владычица снежных морей,
Самому смелому руку подаст».
Хочется жить с этих слов все быстрей,
море ведь нас никогда не предаст. (max-kapernik)

8.	Axeron  «Вот и настало время расставания…»

Вот и настало время расставания,
Но может повстречаемся ещё,
Не в этот век, средь моря и печали,
Средь кораблей плывущих в небосвод.

Как горько оставлять без окончания,
Слова и письма для тебя одной,
Так долог путь и прокляты скитания,
Дерзнувших превозмочь предел людской.

Прошли года, иль кажется мне это?
Как будто было это лишь вчера,
Укрыл восход твои глаза от света,
И парус затерялся в небесах.

Нежное стихотворение, хоть и горькое. Чувствуется печаль героя от разлуки с близким человеком, но его выбор понятен. Некоторые рифмы очень сомнительны («вчера – небесах», например). Зато размер выдержан очень хорошо. (Юния)

Образ уходящих в небеса кораблей, безусловно, сильный («Вертолёты – это души подбитых танков») Попытался читать, как будто это стихи Гумилева, и поначалу даже покатило, но куда деть «это» в каждой строчке? И что означает ломающая мне глаз строка «укрыл восход твои глаза от света»? Как писал Кинг: «…читала стихи про «разгневанные груди лесбиянки» (…) - груди остаются грудями, как бы лесбиянка не сердилась» (cadawr)

Несколько размыто-абстрактно, рифма гуляет, как хочет, но непосредственное впечатление от стихотворения скорее приятное. (skein)

*Не в этот век, средь моря и печали* - *и* явно лишнее. Автор определенно знает, о чем пишет, но я поняла только то, что всё это – воспоминания об умершем несколько лет назад. Что там было с неоконченными словами и письмами, почему прокляты скитания, и какие пределы кто превозмогал – загадка. (maribass)

Сама по себе работа неплоха. Но теряется на фоне конкурентов. Не цепляет, к сожалению. (Nonconformist)

Вроде хорошо, но текст немного корявый и рифмы отчасти сомнительные. (SHWY)

Ох уж эти окончанья, которые по прихоти автора превратились в окончания… Это не беда, но все стихотворение смотрится очень неровным, с провалами, то по форме, то по содержанию. Кто-то расстается, кто-то кому-то пишет, а потом – бац – вторая смена прошли года. Не хватило целостности. (stogsena)

Средненький стих, нет изюминки, не за что зацепиться. Рифмы грязноваты. Финальное четверостишие стоило бы заменить – оно не вписывается в стих по смыслу. (Rijna)

Единственное, что мне понравилось в этом тексте - очень точно выдержанный стиль. На рифмы автор поскупился ("ещё-небосвод" - это не рифма, сорри), компенсировать этот недостаток оригинальностью метафор или сюжета не захотел или не успел. (I-Kiddo)

С рифмой беда – её надо долго и упорно искать..(( И ритм сбивается. (ФАНТОМ)
Сбоят знаки препинания и рифмы. (Kartusha)

Выглядит, как отрывок, выхваченный из большого текста. (Felis Manul)

Ничего. Ничего автор не донёс до меня этим стихотворением. (Vechij)

Как-то не зацепило (fentasi)

Писал уже – не все цепляет. 
Не обижайтесь, субъективный я. 
Но муза Вами точно управляет, 
поймут стихи, наверное, друзья. (max-kapernik)

9.	SHWY  «У горизонта»

Меж челюстями льдин
В отверстой пасти моря
Под чёрною плитой
Свинцовых облаков
Наш шлюп как гриф один
В беде не зная горя
Над бездной штормовой
Парит без парусов

Тот берег ледяной
На карте не отмечен
Останется таким
Коль нам судьба пропасть
Закурим по одной -
Сухой табак не вечен
И вахту отстоим
Покуда держит снасть

Кто нас сюда послал
За новым горизонтом
Или торговый путь 
За чем-то проложить
Поднимет пусть бокал
Теперь – уж знает он-то
Что в нём не утонуть
Ну, если в меру пить

Чувствуется мужской взгляд и характер (fentasi)

Насколько неплохо воспринимаются первые две строфы, настолько трудновыговариваема и труднорасшифровываема последняя. Жаль. Интересно, что здесь автор прибегнул к трюку, обратному авторскому фокусу «Путеводной звезды» - четверостишия нарезаются в восьмистишия, но и это смотрится вполне естественно. (stogsena)

Это явно песня. Героических 30-х годов, времён «Челюскина», Папанина и «Семерых смелых». Дух эпохи выдержан отменно. Вот только последний куплет портит впечатление. «Спотыкучий» с паразитными словами, вставленными явно только потому, что других не нашлось. Ну, и «закурим по одной» - это из другой песни. (skein)

Опять-таки очень неоригинальный сюжет. Даже не знаю, вина ли это авторов - возможно, картинка просто не даёт большого простора для толкования, тащит за собой целую цепочку "морских" штампов из бардовских песен. По технике - "облаков-парусов" плохая рифма. "Уж знает он-то" - очень неуклюжий оборот. Всё остальное нормально. (I-Kiddo)

Неплохо, но не цепляет – слишком стандартные образы. (Rijna)

Все это уже было и в более удачной форме, поэтому не самая высокая оценка. (Nonconformist)

Хорошо. Но надо было оставить строки по 13/12/13/12 слогов в одном катрене. (Vechij)

Понравился ритм, он качает, как на волнах. И вообще, написано гладко. С картиной не ассоциируется совершенно, но если абстрагироваться – неплохое стихотворение, а пролистнешь – забывается сразу. (cadawr)

Не нравятся мне строки без знаков препинания, и всё тут. Но если не обращать внимания на это, то ритм выбран удачно: песня бывалых моряков. Хорошо. (maribass)

Понравилось противопоставление тех, кто покоряет моря и тех, кто, хм, «покоряет» бокалы. Может быть, конечно, это и не противопоставление, но мне именно так показалось. Очень нравится как зарифмованы восьмистишия! А вот недостаток знаков препинания затрудняет чтение. (Юния)

Образно и форма интересная. А знаки препинания не полагаются? (Kartusha)

Знаки препинания, где вы? Ваше отсутствие плохо влияет на внешний вид, сбивая смысловой строй стиха. В окончании смысл вообще смыт. (ФАНТОМ)

Какой-то довольно искусственный текст. Для меня – еще и трудно читается. А кроме того, не люблю стихов без знаков препинания, считаю это не творческой особенностью, а небрежностью. (Felis Manul)

Простенькое стихотворение, в меру хорошее, но мне не понравилось. Быть может слишком простое?.. (Axeron)

Табак и в меру пить. 
Запомнилось мне сразу. 
Зачем такое «лить»? 
Словесная зараза.
(Поэту - Извините. С ув. Макс) (max-kapernik)

10.	fentasi  «Львиный мост иль мост со львами отражается в Неве…»

Львиный мост иль мост со львами отражается в Неве -
Эта осень с деревами отражается во мне.
Листья мокнут на асфальте, в окнах зажигают свет.
Я замерзла в новом платье, а тебя все нет и нет.
Может, ты забыл о встрече, может, просто заболел.
Рифма к слову «встреча» - «вечер», к «заболел» - «не захотел».
А быть может, в суматохе ты не смог купить букет.
Рифма к слову «розы» - «слезы», к слову «свадьба» рифмы нет.
Это осень, это нервы, я твержу сама себе,
Рифма к слову «нервы» - «стерва», «стерва» – это резюме.
Мой хороший, мой прекрасный - я безмолвно закричу,
К слову «дура» и «напрасно» рифмы знать я не хочу!
Очень грустная картина: мост, Нева, четыре льва…..
Я ревную и рифмую в ожидании тебя.

Отличное стихотворение (особенно задумка с «рифмами»). Но мало отражает настроение картины, мне кажется. (Axeron)

Жизненная, трогательная и очень искренняя работа. Идеально, на мой взгляд, подходит под тревожную картину Павла Еськова. (Nonconformist)

К этому стихотворению больше всего подходит определение «льётся». Идея изящна, реализация на высоте (мне одному померещился Паланик?) А главное — очень искренне. Душа на ладони.  Из минусов: «рифмовать» нужно было со второй строки — было бы стилистичней.  Плюс минус-балл, сорри. (cadawr)

Необычная рефлексия девушки-поэта. Вот что значит быть женщиной и поэтом в одном лице! Должно быть грустным стихотворение, но эта вот игра в рифмы не даёт грусти расцвести. К слову «свадьба» рифма «усадьба». Но это так, между прочим. :) (Юния)

Не люблю мелодраму, как жанр, но тут придраться не к чему. Игра с рифмами прелестна. «Стерва» - это резюме» - это пять! Нервная мысленная скороговорка замёрзшей девушки передана замечательно – так и видишь мокрые глаза и шмыгающий носик… (skein)

Очень понравилась идея, динамика и ЧЮ автора. Но над рифмами всё же желательно поработать, ведь суть стиха как раз в игре в рифмы :) (I-Kiddo)

Опять собранные восьмистишия, но здесь не чувствуется той же свежести и новизны. К тому же, у меня возникло устойчивое дежа вю, что что-то такое я уже читал. Тем не менее стихотворение очень крепкое, с историей, с обыгрышем рифмовки, такие мне нравятся. (stogsena)

Прекрасный ритм и прекрасная (само)ирония. Минус один балл за ощущение какой-то смутной знакомости и вторичности от текста. (Felis Manul)

Первые две строки вызывают какой-то дискомфорт и неудовлетворение: *отражается-отражается*. А в остальном – очень забавная игра с рифмами. (maribass)

С рифмами идея хорошая, но ко львам можно и получше найти. Первые две строчки мне тоже не очень понравились. (SHWY)

Средний по исполнению стих, но неплохо обыгранные и увязанные в сюжет рифмы смотрятся интересно. (Rijna)

Много слов-повторов, слабая рифма (Неве – мне). Но – хорошее настроение, сюжет и посыл. (ФАНТОМ)

Рифмы натянуты, сбоят. Ритм – читать тяжело. «с деревами» - это украинский язык. (Kartusha)
Хорей во всей своей красе. 15 слогов на строчку. 15 баллов за стих. (Vechij)

Спотыкаюсь о брусчатку.
Виноват сизый туман. 
Я скажу сейчас, прощайте. 
«С деревами» был обман. (max-kapernik)

11.	cadawr   «А девушка под яблоней ждала…»

А девушка под яблоней ждала
Суровых витязей, наемников рассвета,
Когда из бархатных глубин кабриолета 
К ней протянулась бледная рука.

Надменный юноша, застенчивый художник,
Иль дева пенная из сауны глубин… 
Никто тебе уж больше не поможет.
Ты там одна. Я тоже там, один.

А девушка под яблоней ждала
Безумных рыцарей, наемников заката,
Чтоб в их плащи, за неименьем злата,
Она укуталась, как в дьявола крыла.

А как же мама, папа, херувим?
А как же юноша с улыбкою пророка?
Забыла? Ты – одна! И я – один.
Хотя и связаны мгновением порока.

А девушка под яблоней ждала
Кого-нибудь из песни менестрелей.
Но только львы гранитные глядели
На/сквозь нее с той стороны моста.

Первое лучшее произведение из прочитанных до этого. (Vechij)

Мне очень понравилась техника и общая атмосфера стиха. Однако не могу сказать, что я поняла его суть. Вообще интересно, конечно, что и нечётные и чётные строфы, если читать их отдельно, сами по себе образуют вполне самодостаточные стихи - но всё же хотелось бы более выраженной смысловой связки между этими линиями. (I-Kiddo)

Невольно сравнивал стихотворение с предыдущим, и сравнение явно не в пользу данной работы. Честно говоря, не до конца уловил посыл. Оценка на порядок ниже. (Nonconformist)

Красивое по форме стихотворение с настолько случайным содержанием, что кажется пародией. Внезапно всплывает «дева пенная» из глубин сауны, к папе с мамой присоединяется херувим и т.д.  Возможно, это подражание самой петербургской из поэтесс – Анне Ахматовой с её вычурной и туманной «Поэмой без героя», но если так, то, по-моему, неудачное. Ну, и использование слэша («на/сквозь») это… смело. (skein)

Печальное стихотворение. Печально, что лирический герой и героиня не избавляют друг друга от одиночества. Он за ней только наблюдает, она и вовсе его не видит. Немного насторожили, пожалуй, «глубины сауны». Сауна – это же баня, какие же у неё глубины? (Юния)
«Дева пенная из сауны глубин» - это круто. (fentasi)

Надуманные красивости, но какой юноша, какие глубины сауны и какая связь с автором – мне осталось непонятно (SHWY)

*Дева пенная из сауны* - автор явно не продумал образ  Что-то такое мистическое, только автору ведомое: рыцари, витязи, крыла дьявола, херувим…  Я ничего не поняла: интрига есть – сюжета нет. (maribass)

Что это, фэнтези, романтика? Непонятно. (Axeron)

Не понравилось смысловое наполнение. О чём стих? Зачем одной девушке толпа витязей-рыцарей, да ещё безумных? Откуда взялась «бледная рука», чья – юноши или пенной девы (ничего себе выбор) - куда потом делась? Дальше по тексту её тема не развивается, так был ли смысл вводить? Причём тут херувим, кроме как для рифмы, весьма средней к тому же? (Rijna)

Забавно, но напичкано многовато нестыкующихся образов. (Felis Manul)

Еще одна попытка объединения тем (яблони и Питер). Однако здесь искусственность заметна. В результате имеем мельтешащих рыцарей и на заднем плане, пунктиром, намек на какую-то историю. Маловато для законченного стихотворения. (stogsena)

Рифма сбоит. Образы впечатляют, но сложны для восприятия. Жестко. (Kartusha)

Рифма, рифма… ((( «ждала-рука», «художник-поможет», «ждала-моста». Над рифмой – работать и работать… (ФАНТОМ)

Спасибо Вам, я прочитаю все свои стихи, 
чтобы не влезть в подобные грехи. (max-kapernik)

12.	stogsena   «Когда-нибудь утром, хмурым, последним…»

Когда-нибудь утром
хмурым,
последним,
в самом конце времен
из-под влажных камней Петербурга
поднимутся –
среди прочих банкиров и булочников –
Поэты,
а может,
их цифровые копии.
И каменные львы, орлы и олени
скажут:
Постойте,
воздух вновь напоён
рифмами,
метафорами,
гитарными рифами взамен логарифмов –
и запахнет сеном.
И липы зашелестят листвой.
И ветер – по коже.
И если захочешь
беседовать с каждым
есениным, галичем и мандельштамом –
не суди их строже,
чем это
делали раньше.

Очень здорово! Перед нами словно строки, вышедшие из-под пера нового Маяковского — поэта XXI века. (Nonconformist)

Отлично. (maribass)

Очень, очень и очень. (fentasi)

Пишущий вольным стихом рискует. Как поймать дух поэзии в отсутствие плоти – размера и рифм? Но зато, если уж получится… да, это будет поэзия в наичистейшем виде без всех формальных атрибутов. Автору удалось. Единственное, что не понравилось – «цифровые копии», пробравшиеся в поэтический Петербург откуда-то из киберпанка. (skein)

Не просто Петербург, а город поэзии, какой и есть Петербург. Поэзия – это не просто поэты, но и липы, и ветер. И, да, цепляет взгляд, но, пожалуй, не вызывает несогласия то, что поэты – «среди прочих банкиров и булочников». Немного трудно читать из-за разбивки строк и оттого, что рифмы оказываются неочевидны. (Юния)
Хорошо. И оригинально, и атмосферно, и ничего лишнего. Автор сказал ровно столько, сколько надо, чтобы донести до читателя и мысль и картинку. (I-Kiddo)

Серьезная заявка. Удачная фантазия. Мощный посыл, усиленный ломаными ритмами-рифмами. Особенно мне понравились «цифровые копии» - это было сильно. Вставило, но заучить наизусть желания не возникает. Плюс минус-балл, сорри. (cadawr)

Интересные форма и звучание стихотворения. (Kartusha)

Белый стих остался для меня прозой, к сожалению… Набор слов. Попытка строя. Но лишь попытка. (ФАНТОМ)

Не моё, совсем. Видимо, не умею чувствовать ритмику таких стихов. Была бы возможность не ставить оценку – не поставила бы. (Rijna)

Не проникся. Такие стихи нужно слышать от автора. (Vechij)

Не люблю нерифмованный стих. Не люблю. Точка. (Felis Manul)

Мне такой стиль чужд, поэтому выше оценить не могу (SHWY)

Это что, рэп? О_о (Axeron)

Наверное, не суждено прочесть.
Устал уже, а рифмы тут не счесть. (max-kapernik)

13.	skein  «Петербург»

В глубь опрокинуты сонные шпили.
Замерли воды, камень струится.
Серыми клочьями тучи застыли.
В лужах парят отражённые птицы.

Шёлком ажурным мостов паутина
Вяжет отвесные стены каналов.
Небо оттенками аквамарина.
Чётким штрихом силуэты вокзалов.

Тени под аркою, отзвуки смеха.
Маски, цилиндры, трости, перчатки…
Из переулка доносится эхо
Медных копыт по гранитной брусчатке.

Классическая зарисовка. Петербург предстает в своей первозданной красоте и величии. Строфы выверены, просты и гениальны одновременно. (Nonconformist)

Автор молодчина, несмотря на пропуски по слогу во второй и десятой строках. Живопись изумительная. (Vechij)

Приятная вариация на тему Питера. Красиво и образно. Хорошо. (Rijna)

Очень понравился образ города в стихотворении. Город противоположностей – шпили опрокинуты вглубь, мосты как ажурный шелк, камень струящийся… Настоящий Петербург. И в то же время возникает чувство, что это не настоящий город, а его изображение на акварели – прозрачно-призрачное. Красивые строки. (Юния)

Настроение и дух города плывут над текстом, смысл ясен и рифма легка. Красиво; жаль. Слишком коротко. (ФАНТОМ)

Симпатичная, ажурная картинка. Вязь образов оживляется последней фразой. Нет какой-то внятной идеи, но этого и нельзя требовать от фотографической открытки. Несмотря на несложные рифмы, стихи хорошо звучат. Во вторых строках пропажа слабого слога незаметна. (stogsena)

Чисто написано, но неоконченная зарисовка - в итоге без идеи получилось (SHWY)

В целом - очень хорошо, царапнули только непрописанность начального "в глубь опрокинуты" (в глубь чего?) и неправильность метафоры "шёлком ажурным" (шёлк - плотная ткань, ажурным может быть кружево, вязь, тюль и т.д.). Остальное - просто отлично, особенно финал. (I-Kiddo)

Очень хорошее пейзажное стихотворение, но слишком гуляет его настроение. Первая строфа тяготеет мрачноватостью: «опрокинуты», «замерли», «серые», «клочья», «тучи», «лужи». Вторая светлая: «шелк», «ажурный», «аквамарин», «каналы» (струение), «штрихи» (легкость, полет). Третья вдруг – фантазия (куда делся пейзаж?), из современности - в смеющийся 19й век (современный маскарад? но ассоциацию не обучишь), и почему-то с праздником соседствует тревога в виде «медного всадника» (чей образ Пушкин навсегда связал с понятием «возмездие»).  Можно, конечно, ответить, что «Город – разный», но не отговорка ли это? Впрочем, мне понравилось)) Ну и минус-балл, сорри. (cadawr)

Нарушен ритм, пропущен слог. Серые тучи клочьями и небо оттенками аквамарина не вяжутся. А так, картинка есть. (Kartusha)

Симпатичное описание – больше сказать о стихах нечего. (maribass)

Очень приятно и аллюзионно. Но чем-то напоминает Шевчука. (Felis Manul)

Неплохие ассоциации. (fentasi)

Почему-то вспомнилась старая добрая Англия 19-го века… (Axeron)

Ведь можете, Вам все под силу! 
Не зарывайте свой талант в могилу. (max-kapernik)

14. skein  «Одуванчики»

Ведь не спорю я, что розы
Дивно наш ласкают взгляд.
И у веточек мимозы
Бесподобный аромат.

Бледно-вычурные каллы
Так изящны и нежны.
Маки, лилии, пионы
Тоже очень хороши.

Отчего ж, не понимаю,
Мне милее всех сорняк,
Чьи цветы в начале мая
Словно солнышки горят?

Среди буйной паутины
Свежей молодой травы.
Веселее той картины
В целом мире не найти.

На скамейке у калитки
Засидишься допоздна.
Спать уляжешься с улыбкой,
Да, действительно, весна!

Удачная работа, очень живая и яркая. Хорошо воспринимается на контрасте со стихотворениями, основанными на первой картине. (Nonconformist)

Приятный стих. Без изысков, без вычурностей  - очень простенький и милый. Взрослая аудитория вряд ли оценит эту простоту, но для чтения детям подойдёт замечательно, на мой взгляд. (Rijna)

Простенько, добро, вызывает улыбку. Последняя строка — вообще зачёт. (cadawr)

Светлое, весеннее, одуванчиковое стихотворение. (fentasi)

Стихотворение светлое, солнечное, как одуванчик! Да, простой цветок, сорняк, но радует весной больше самых чудесных цветов. Строчки очень лёгкие, просто поются. Некоторые рифмы неточные, но это, мне кажется, не очень вредит стихотворению. Даже придаёт ему лёгкости и простоты. (Юния)

Хороши одуванчики! И хорей такой весенний сложился. (Vechij)

Сельская пастораль. Все соответствует: образы, рифмы, размер. Беда в том, что я люблю чуть более сложные вещи. Из придирок: поскольку написано хореем, начало 4-й строфы читается: «Средь ибуйной паутины». Нехорошо. (stogsena)

Каллы-пионы: да, цветы плохо рифмуются – сама намучалась  Мне понравились стихи, простые светлые чувства. Хорошо. (maribass)

Мило, но слишком просто. Во второй и четвёртой строфе автор решил обойтись без рифм, а стихотворении в целом - без ответа на вопрос, почему же всё-таки сорняк милее. И это как-то неправильно по отношению к читателю, который не должен, вообще-то, отвечать на вопросы, заданные автором. (I-Kiddo)

Милое и легкое стихотворение. Но рифма и ритм сбоят. (Kartusha)

Хорошая мысль и легко написано, жаль, что рифмы некоторые страдают и портят впечатление. (SHWY)

Избито и вторично (розы-мимозы). Совсем неважно с рифмой во втором и четвертом… (ФАНТОМ)

Весело, интересно, но не люблю я калитки и деревни :D (Axeron)

Несколько архаично, на мой взгляд. И с рифмой что-то не того… (Felis Manul)

Потрясающе красиво. 
Рифма льется, словно мед. 
И слова, на диво, милы. 
В них душа поэта ждет. (max-kapernik)

15.	ФАНТОМ   «Извилистой тропой по склону дней…»

Извилистой тропой по склону дней
Бежит судьба, в благоуханье вишен,
Под горку, вниз, туда, где всё ясней
На перекатах голос рока слышен.

Казалось нам: тропинке нет конца,
А зелень лета - вечно будет рядом,
И седина - как майская пыльца,
Шмелей недолговечная услада.

Казалось нам: шагни за поворот -
И встретишь ускользающее счастье,
И наше солнце вечно не зайдет,
И всё на белом свете - в нашей власти..

Крутой обрыв спускается к реке.
Тропинка распрямляется и тает.
Ромашки стебель - памятью в руке.
И лепестки, по ветру - белой стаей.

В конце пути, где яростный поток
Нам лентой финишной сорвёт дыханье,
С улыбкой скажем, отпустив цветок,
Судьбе - "прощай", а жизни - "до свиданья".

Красивое стихотворение, проникнутое легкой грустью и ностальгией по самому лучшему, что случается в нашей жизни. (Nonconformist)

Красивое стихотворение, и хотя в нём звучит тема жизненного пути, который когда-то всё равно закончится, но тоски нет, только спокойствие и свет. Всё-таки это путь по солнечной летней тропинке. И всё-таки жизни мы не говорим «прощай». Очень понравилась метафора облетевшей ромашки-памяти. (Юния)

И тема быстротечности жизни не нова, и образ «жизнь как дорога» вроде избит, но не раздражает. Потому, что искренне. Потому, что для старых образов найдены новые оттенки, живые чёрточки. Потому, что, избита или не избита, но тема трогает всех, по крайней мере тех, кому за тридцать. (skein)

Радужно переливающийся в лучах солнца великолепный образец лирики. Просто и искренне. В одно дыхание. (Vechij)

Стих струится. Грустно и красиво. (Kartusha)

Не ожидал увидеть такую аллюзию на сельский пейзаж. Видна ювелирная работа со словом и фирменная грустинка. Думаю, могу угадать автора. (stogsena)

Кажется, знакомый почерк, знакомое мироощущение, и исполнение на высоком уровне. Оценка соответствующая. (Rijna)

Забавное сочетание позитивности и оптимизма с довольно фатальным финалом. (Felis Manul)

В общем, хорошо и всё на месте, есть идея, и она проводится от начала до конца. Я бы не повторял «казалось нам» два раза подряд. (SHWY)

Красиво, поэтично, прям как я люблю) (Axeron)

Всё супер, кроме финала. Фраза "судьбе - прощай, а жизни - до свидания" звучит, конечно, очень эффектно, но что она означает? Веру в реинкарнацию? Насколько я знаю, там возрождение не означает прощания с судьбой - это продолжение, следующая серия всё той же судьбы. Да и не было речи об этом в предыдущих строфах. В общем, очень туманно. Особенно в сочетании с начальным "бежит судьба... туда... где голос рока слышен" - судьба вообще-то частный случай рока, своего рода производная от него, поэтому я плохо представляю себе все эти кармические взаимосвязи в стихе. Хотя не уверена, что это вина автора. (I-Kiddo)

*Бежит (куда?) в благоуханье* или *бежит (в чем?) в благоуханьи* - в любом случае запятая лишняя. Вообще, с пунктуацией в стихах не всё в порядке.
Что во втором 4-стишии с сединой? *Казалось нам, что зелень вечно будет рядом и седина *(тоже вечно рядом?), или седина сама по себе *как майская пыльца - шмелей услада*???  Что-то здесь автор намудрил. 
Второе-третье 4-стишие – вечно/вечно.
*Лепестки по ветру белой стаей* - это красиво, но *ромашки стебель – памятью в руке* - сомнительный образ.
Ну, и концовка: *яростный поток сорвет дыханье – с улыбкой скажем, опустив /то, что осталось от цветка после лепестков по ветру/* - не очень понятен мне такой стоицизм. (maribass)

Аналогия банальна, реализована неплохо. Складывается впечатление, что описаны представления молодого автора, никак не личный опыт, никак не глубокие, бередящие душу, размышления на тему. И еще: если идет рефрен (Казалось нам) он должен быть ритмичным (каждая строфа — или через строфу — или через две) или симметричным (только две средние строфы, только три средние строфы, только две крайние строфы) но тогда извольте выделить их смыслом. (cadawr)

Старт, финиш, цветы - все как всегда (fentasi)

Хорошие стихи всегда читать приятно. 
Фортуна помоги, быть критиком опрятным.  (max-kapernik)

16.	Rijna   «Я возвращаюсь: дворик, подъезд, квартира…»

Я возвращаюсь: дворик, подъезд, квартира.
Остановлюсь взволнованно на пороге.
Кажется, сотню лет колесил по миру –
Многих не встречу и не узнаю многих.

Приоткрываясь в прошлое, скрипнут двери.
Память мельком оглянется и подскажет:
Было в далёком «раньше» здесь чуть светлее,
Может, просторней, а в остальном всё так же.
Стареньких книг потёртые переплёты,
Штор белизна, плетение традесканций...
Чем вы, родные, жили, пока заботы
Гнали меня в суету городов и станций?

Как вы встречали радости и невзгоды,
Мне не узнать – над прошлым никто не властен.
Время ушло. И теперь на меня сквозь годы
Смотрит со старых снимков чужое счастье.

Супер! Просто не нашла к чему придраться :) (I-Kiddo)

Одна из лучших работ на конкурсе, основанных на картине «Интерьер». Такие вещи, как правило, задевают за живое. Простота и лиризм, незамысловатый сюжет — все это скрывает глубокую тоску по прошлому, которое было, а для кого-то еще только случится. (Nonconformist)

Сильно. И смыслом, и рифмой, и волной ностальгии, проступающей в каждой строчке… Ярко.  Замечательно. (ФАНТОМ)

Первая строчка почему-то моментально вызвала ассоциацию с Ахматовой («Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь пушистый кот…») И настроение у стихотворения чем-то похоже. Возвращение в прошлое чаще всего печально. И особенно печально узнавать, что у тех, кто был тебе родным, теперь «чужое» счастье. (Юния)

Автор точно описал светлую грусть, которую рано или поздно ощутит каждый. (fentasi)

Понятные, душевные стихи. Понравилось. (maribass)

Пропорциональное смешение мыслей и картин. Пусть тяжеловатый, но не заумный слог, мысль и чувства понятны с первого прочтения. Разбудили ностальгию. Светло и грустно (cadawr)

Очень хорошее настроение, но трудно читается. (Felis Manul)

Всё на месте и написано гладко, но тяжеловато как-то что ли. И кого он там ожидал встретить и узнать? По дальнейшему сюжету вроде некого… (SHWY)

Трогательно, но несколько затёрто. (skein)

Рифма немного сбоит. А в целом, мило. (Kartusha)

Это проза. Поэтического здесь – чуть. (Vechij)

Хорошо, что хоть кто-то затронул тему этой картины. (Axeron)

«Приоткрываясь в прошлое, скрипнут двери.
Память мельком оглянется и подскажет».
Рифмы немного уже созрели, 
с музыкой в строках, по-моему, лажа. (max-kapernik)

17.	stogsena   «В давней квартире брошенной собираю…»

В давней квартире брошенной собираю
все, что мне дорого – было, будет – не важно.
Башней пускай становится вавилонской, одноэтажной.

Полку за полкой мысленно заставляю
толстыми книгами петь ли, плакать – кто знает.
В красном углу – Спаситель, от печи по диагонали.

Пусть старым пледом морщится верх кровати –
память уборщицам не отдам я на правку.
Справа налево смою сам все новости с телеэкрана.

Скотчем вдоль стенок постеры приторочу
френдов и родичей, близких, дальних и прочих.
Может, заглянут гостюшки в мою башенку у дороги.

Автору нельзя отказать в таланте. Эта вещь весьма своеобразна и в меру хороша, но не смогла конкурировать в моем понимании с другими работами на равных. (Nonconformist)

Весело, живенько так. А так же стиль оригинальный. (fentasi)

Очень понравилось, но мешал разнобой с рифмами - ИМХО, надо или совсем убрать парные созвучия в оконцовках, или уж зарифмовать всё. (I-Kiddo)

Рифма очень небрежная, но в данном случае это даже уместно. Словно непредсказуемость и неизвестность передаёт. И в словах это чувствуется: «было, будет – неважно», «петь ли, плакать – кто знает». Образ вавилонской башни понравился. Всё, что нам дорого, может быть, и непрочно очень… но строим. (Юния)

Память как квартира, ветшающая и «обрастающая» постепенно нужными и ненужными вещами – красивый и ёмкий образ. Сложный, нестандартный размер хорошо передаёт неспешный внутренний монолог. Увы, с третьего трёхстишия стих начинает спотыкаться. Во второй строчке «я» стоило бы поставить перед «не», третья полностью вываливается из размера. На последнем троестишии автор окончательно расслабился. Вылезли слова и образы, не очень вяжущиеся со сложившейся картинкой старой квартиры – тинейджерские «постеры», «френды». Последняя строка – совсем грустно. Мало того, что выламывается из размера, мало того, что содержит русско-народное «гостюшки», которые здесь ни к селу, ни к городу, так и сама идея гостей, заглядывающих в твою собственную память какая-то… неожиданная. Жаль, потому что начало весьма хорошо. (skein)

*Вавилонская башня*  совершенно не в контексте стихов. *Френдов* - не к месту сленг, выпирает. В общем, идея интересная - отшлифовать бы. (maribass)

Хорошо звучит, картинка яркая. Только бы  убрать «френды». (Kartusha)

Интересно построен стих, но немного гуляет ритм. Резануло слово «френдов» - совершенно выбивается из стиля стиха. В целом же неплохо. (Rijna)

Если бы не «френды» - поставил бы больше. Душа и рифма, логика и образность – всё есть. (ФАНТОМ)

Сложный слог и мысль я разве что угадал: память памятью, но попса важнее? Оценка — только за оригинальность и старание. (cadawr)

Мне показалось, что и текст невнятный, и идея слабовата. (SHWY)

Не понял ни по смыслу, ни по ритму (Felis Manul)

Автор сварил кашу. Полбу вперемешку с кукурузной. (Vechij)

Хорошо, что хоть кто-то затронул тему этой картины. (Axeron)

Что-то здесь есть, но не все понимаю. 
Видимо, не по диагонали читаю. (max-kapernik)

18.	irish  «Где-то седлают драконов и насмерть бьются…»

Где-то седлают драконов и насмерть бьются
С темными лордами, не ожидая награды.
    А у меня на вышитой скатерти блюдца
    И в красном углу образа с огоньком лампады.

Где-то снаружи за день покрывают лиги,
Снадобья ищут, чтобы принцесса воскресла.
    А у меня тишина, дневники и книги,
    Зеркало в раме резной и подушки в креслах.

Сила стихий сотрясает моря и горы,
Рушатся царства легче сухой былинки...
    А я по утрам раздвигаю пошире шторы
    И вижу, как в солнечном свете висят пылинки.

Будничное и сказочное удачно сочетаются в строках этого прекрасного стихотворения. Очень приятная и располагающая к себе работа. Спасибо автору. (Nonconformist)

Замечательное противопоставление волнующей сказки с обилием «спецэффектов» и жизни простой, мирной, реальной. Я, как и лирическая героиня (ведь это героиня, а не герой, правда?), предпочитаю второе, потому очень понравилось стихотворение. (Юния)

Прелестно, уютно. (skein)

Замечательно. Эффектная игра на противопоставлениях, аккуратно, ровно, с интересными рифмами. Очень уютный стих. (Rijna)

Очень понравились идея и воплощение. (maribass)

Очень хорошо. (I-Kiddo)

Грусть, тоска по приключениям… Хорошие рифма и ритм, сказка - где-то рядом. (ФАНТОМ)

Это Бильбо Бэггинс написал? (Vechij)

Неплохой контраст миров. Мне бы такое картина не навеяла…. (fentasi)
Мне понравилось, хорошая идея, последняя строчка, может быть не на уровне, тут что-то посильней надо бы, ответ всем деяниям первых строк. (SHWY)

С картинками все хорошо. Но только почему снаружи компьютерная игра? Не совсем адекватное, на мой взгляд, противопоставление. Тут уж либо в комнату — реторты и магические трактаты, либо в «где-то» - материал новостных сводок. (cadawr)

Хорошая идея насчет «здесь» и «там», но воплощение выглядит эдаким наивным примитивизмом. (Felis Manul)

Этакое посвящение всем любителем читать фантастические романы) (Axeron)

Сбоят знаки препинания и ритм. (Kartusha)

Скучно и страшно. Скажу я сурово. 
Напишите еще раз, вдруг будет клево. (max-kapernik)

19.	  Kartusha  «Этюды»

Пылятся иконы, пылятся картины.
И книги давно заросли паутиной.
Так жизнь растеряла однажды все краски.
А в зеркале старом я вижу морщины.

Цветы, словно песня, забытая летом.
Горшок почернел. И над мутным буфетом
Летают букашки – ушедшие дни.
И душно, и грустно проснуться с рассветом.

Скрипит половица. Как скрытая рана
Все ноет и плачет в объятьях тумана,
Что дом поглотил с уходящей зарей.
И жизнь растрепалась на складках дивана.

Невесёлые этюды. Всё прошло и ничего больше нет. Метафоры очень живые. Вроде бы, и немного слов, но пустота запустения ими очень хорошо передана. (Юния)

На этот раз уже престарелый Бильбо Бэггинс поведал нам про жизнь. (Vechij)

Неплохо, хотя меня морозит такой пессимизм. (maribass)

Хорошая работа, но некоторая вторичность не позволила поставить больше баллов. (Nonconformist)

Читается очень легко. Интересная схема рифмовки AABA. Образы ярки, логичны и завершённы. Хорошо. (skein)

а-а-б-а работает здорово, но картинка описания не соответствует картине на полотне, мне показалось. (ФАНТОМ)

Неплохо, но не очень удачно подобраны метафоры. Смысл  некоторых фраз ускользает, «мутный буфет» я как-то и представить не смогла. Остаётся ощущение невнятности образов и невычитанности стиха. (Rijna)

Из достоинств - хорошая техника стихосложения. Из недостатков - то же, что и в "Море Надежды", излишняя мелодраматичность, нарочитость и неточность описаний. "Мутный буфет" - это как? "Плачущая рана" применительно к дому - это как? "Жизнь растрепалась на складках дивана" - с трудом представимый образ. В первой строфе "так" и "однажды" не несут никакой смысловой нагрузки, вставлены только ради соблюдения размера. (I-Kiddo)

Самое странное стихотворение — одно из самых стилистически и поэтически грамотных и в тоже время — самое безликое. Никакое. Не коснулось души, как я не вчитывался. Ни разу не вспомнилось (о чем?), как я ни напрягался. Оценка - за технику. (cadawr)

Мне не понравилось что «скрипит половица как скрытая рана» (fentasi)

Текст мне не понравился, особенно про растрепанную жизнь. Вообще у меня от картины очень хорошее впечатление, там мне видится провинциальное жильё 70-х годов дельного, аккуратного человека, всем интересующегося. Начал писать стих по ней, но пришлось отложить, раз больше двух на конкурс не принимают. (SHWY)

Понравилась только последняя строчка. (Felis Manul)

Ага, все мы когда-нибудь постареем. (Axeron)

Не чувствую смысла. 
И что-то хромает. 
Прочел слишком быстро 
и громко зеваю. (max-kapernik)

20.	maribass   «По-зимнему скупыми вечерами…»

По-зимнему скупыми вечерами
Мой временный приют похож на келью.
Январь холстом натянут на подрамник,
За окнами тревожно и метельно.

Добавив в краски зелень, синь и свет,
По памяти рисую твой портрет.

В нем – таволги медовая истома,
И трогательно-розовая мальва;
Беспечность васильков и перезвоном
Чуть слышным и слегка сентиментальным

Лиловый колокольчик; и ромашки
Смешливые, и простодушность кашки.

Под пристальным вниманьем лиц и ликов -
Знакомых и далёких безнадёжно-
Из солнечных цветов, теней и бликов,
Забытых ощущений и до дрожи

Желанных, словно шквал предгрозовой,
Ворвешься в дом, взъерошив мой покой.

Внезапным ливнем, нежной дымкой лета
Меня наполнишь, женщина-ребёнок,
Закружишься и вдруг перед мольбертом
Замрешь, вздохнешь по-детски восхищенно:

 «Живые… настоящие цветы!»
«Конечно, ангел мой,- ведь это ты».

Завораживает поразительная ощутимость, зрительность образов, живых и ярких. Великолепное стихотворение. Браво. (Rijna)

Стихотворение-песня. Правда, так здорово это было бы спеть! Очень необычно и нежно: портрет любимого человека цветами. Ни один цветочек в букете не лишний, как нет ничего лишнего и у того, кто тебе дорог. (Юния)

А это уже образчик элегии. По-мастерски легко, непринужденно: конечно, ангел мой… (Vechij)

Стройно, сюжетно, атмосферно. История, баллада, признание. Хорошо. (ФАНТОМ)

Очень достойная и профессиональная вещь. При перечитывании открывается с разных сторон, многое домысливается, и в целом стихотворение оставляет приятное послевкусие. (Nonconformist)

Славно, похоже на Пастернака. (fentasi)

Шероховатости есть, но мелкие. Общее впечатление - очень лирично, очень мягко, очень красиво.  Отдельный поклон автору за фразу "январь холстом натянут на подрамник". (I-Kiddo)

Хорошо, но последние 6 строк мне не понравились, они, по-моему, не на уровне остальных, как-то нелепо на их фоне звучат, хотя по логике вроде бы и подходят. (SHWY)

Не очень удачные рифмы. А так, неплохо. (Kartusha)

Внятных претензий не имею, но субъективно стихи оставили впечатление некоторой искусственности. (skein)

Очень напоминает поэтов советской поры, когда о партии писать не хотелось, о наболевшем было нельзя. Вот и получались пасторали и натюрморты. (Felis Manul)

Стихотворение хорошее, но, как мне показалось, уж сильно автор старался придать ему поэтичности (все эти «истомы» и.т.п.). (Axeron)

Мне показалось сложным для восприятия: нет картин, только слова, отсюда — сухо и не тронуло. Плюс (т.е. дополнительный минус) - вычурная, претенциозная форма. (cadawr)

Уж лучше слушать песню про ромашку, 
чем мне прочесть про «простодушность кашки». (max-kapernik)

21.	  Vechij  «У окна»

Занавески мои, занавесочки,
накрахмалены, будто невесточки!
Проглядели вы очи бездонные,
провожаючи ночи бессонные!

Сохранили все думки сердечные,
непорочные да подвенечные…
Помолюсь за любимого истово,
балагура с копной золотистою.

Небольшое стихотворение, но такое чудесное и светлое!  И очень по-хорошему «народное». Что ещё сказать? Радостно от этих немногих строчек. (Юния)

Классная стилизация. (cadawr)

Милая, без фальшивости, «русско-народная» стилизация. (skein)

Деревенский стиль выдержан от начала до конца, но всё-таки стих простоват. Накрахмаленные невесточки улыбнули. (Rijna)

Ой ты гой еси... Когда я вижу такие поделки, всегда невольно задумываюсь: автор делал стилизацию, потому что действительно считал именно этот стиль идеально подходящим к содержанию, или потому что такой приём позволяет брать самые простенькие и шаблонные рифмы? В данном конкретном так и не поняла. Содержание довольно бессвязное. Поэтому лично мне кажется, что стилизация, несмотря на очень точное попадание в лексику, не удалась. Деревенские страдания обычно гораздо более конкретно объясняют, почему и за что надо жалеть лиргероиню, там как раз всё на сюжете строится. (I-Kiddo)

Простенько и мало, но хорошо. (Kartusha)

Хотелось бы еще пару четверостиший, стиль хороший. (fentasi)

В общем, неплохо, хотя недосказано, по-моему, третья строфа не повредила бы. (SHWY)

Очень интересное решение. (maribass)

Несколько не моя тематика. Хотя работа в целом симпатичная. (Nonconformist)

Для меня подобный пласт поэзии, a’la Russe или a’la Есенин, пусть даже в женском воплощении, не воспринимается, несмотря на практически отсутствие иных недочетов. (Felis Manul)

Обрывчато и скупо. Рифма есть, но отстранённость смысла угнетает. (ФАНТОМ)
Прямо группа «Любэ» какая-то… (Axeron)

Проглядели вы очи бездонные,
все в затмениях. Слова не народные. (max-kapernik)

22.	SHWY «Разные взгляды»

Зачем рядовому рубашка? 
Устав не подумал о ней 
Под воротом, что нараспашку 
Исподнее видится ей 
За ним поцелуи и ласки, 
Венчального платья покрой 
Подгузники, соски, коляски 
И может когда-то покой… 

И запах девицы вдыхая 
Идущий от пышных волос 
Он думал: «Вот жизнь городская 
Ни вам сарафана, ни кос 
В деревню скорей бы вернуться
Дня три с корешами гульнуть
И всласть отоспавшись проснуться
Чтоб в речку с обрыва нырнуть…»

Взирало на них провиденье
Застыл приговор на устах 
Ни жалости, ни удивленья 
В бесстрастных небесных глазах 
С начала веков до скончанья 
Сюжет мироздания прост: 
Рожденье, расцвет, увяданье, 
Гулянье, погон и погост.

Интересное стихотворение, очень здорово, с нужной долей юмора раскрывает и тему того, насколько мы разные – женщины и мужчины, и того, как судьбе безразличны все наши мечтания. Хорошо получилось всё поместить в три строфы. Мне не хватило знаков препинания. Остальное очень понравилось. (Юния)

Хорошо! Вот здесь нарочитая простота изложения вполне оправдана содержанием, и стиль воспринимается как единственно возможный для такой незамысловатой житейской истории. И картинке соответствует - у Сойфертиса тоже такой же подход к подаче сюжета :) (I-Kiddo)

Смелый выбор, на мой взгляд. Единственная конкурсная работа по «Размеру воротничка», что уже само по себе заслуживает уважения. Плюс хорошая реализация. (Nonconformist)

Интересная точка зрения на картину, жалко что не получилось слияние города с деревней…. (fentasi)

Хорошо, что и эту картину не обошли стороной. В остальном же…жизненно, и это хорошо) (Axeron)

Чисто, ровно, практически безупречно, но совершенно не понравилось финальное восьмистишье. На фоне игривого первого и бесшабашного второго – финал падает тяжелым камнем, оставляя неприятное послевкусие. Да, это так и задумано, но... отталкивает. Правда жизни - настолько сурово и в лоб - мешает стихотворению нравиться. (Rijna)

Первая строфа хороша – искренняя, гладкая, летящая. Остальные–две вымученно-надуманные.  Оценка — одна треть от двадцати, ну и  минус-балл. (cadawr)

Единственное, что мне не понравилось в стихотворении, - название. (maribass)

Стихи, безусловно, хороши собой. «Зачем рядовому рубашка – гулянье, погон и погост». Только почему погон один? Если это погоня, тогда понятно. Трактовок открывается множество. Автор простой сюжет мирозданья по-своему усложнил. Из-за этого мощный поток финала растёкся обессиленным половодьем. (Vechij)

Весьма любопытно противопоставление двух взглядов. И синтез – полная фатальность и безысходность. Очень неплохо. (Felis Manul)

Как-то без «изюминки», не зацепило. (skein)

Смысловая размытость. Рифма простенькая, прямая. (ФАНТОМ)
Сбоят знаки препинания (Kartusha)

Читается просто, понятно. 
Я сам же про это писал. 
Становится очень приятно, 
семнадцать спокойно Вам дал. (max-kapernik)